恋愛・結婚・離婚

家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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  • 感謝の念すら表明するのが嫌なの?

    「感謝してくれ」より「褒めて」の方が無難な言い回しだからだと思いますが。
    普段からトピ主さんが感謝の念の薄い人だから言われたんじゃ無いかと。
    やって当然で接されるのは感情的に嫌なもんです。

    死ぬか生きるかの殺伐とした道場みたいな家庭が理想ならそれはそれでいいですが、
    トピ主さんもサツバツしすぎと感じます。

    出来て当然、って傲慢な考え方ですよ。

    ユーザーID:3014575530

  • 本心は「俺の仕事じゃない」からでは?

    >きっちり結婚前に話し合おうと思って
    >家事分担の話をしたら表題のように言われました。

    雑談の途中で「俺が料理したら褒めてくれ」という感じなら、
    まぁ笑ってスルーですが、
    話し合いの場でわざわざ要求したのならば、
    「家事は俺の仕事ではない」「しょうがない、やってやるのだ」
    という意識なのでしょうね。

    まぁ男性は多かれ少なかれそんな気持ちがあるのかもです。
    他の方も書いているように、
    「じゃあ私が家事をしたときも褒めてね」と言ってみては?
    その反応で彼の本心の度合いが測れるのではないでしょうか。

    >男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

    これはわからないですよ。
    女性だって年齢関係なく、
    家事が苦手(下手)な人はたくさんいますから。

    ユーザーID:0340465123

  • 主さんのモヤモヤがわかるー

    「ありがとう」「褒める」「相手を尊重する」は、夫婦の中では大切なことです。

    でも、強制するものではありません。

    主さんがムッとするのは当たり前でしょう。

    じゃあ、主さんが毎朝「いってきまーす」と、家をでるときに「働いてくれてありがとう。いってらっしゃい」と、言ってくれ。
    主さんが「ただいまー」と帰宅したら「今日もお疲れ様。働いてくれてありがとう」と、言ってくれ。

    そう頼んではどうでしょう。

    おそらく相手は毎日言うのは億劫でしょうから、主さんが褒めるのを言い忘れたときの言い訳に使えると思います。

    そうやって相殺していけば、いつかそんな習慣は自然消滅するかと思われます。

    ユーザーID:8434619393

  • 未熟者なんだろうね〜。

    相手の方がね。
    未熟過ぎて結婚には早いと言うか向いてないんじゃないかな。

    どうやっても代われない子供を産むってことに対してどのくらいの感謝をしてくれるのか聞きたくなりますもん。
    育児も折半?
    対等な立場なんだからお互いに気持ちよく過ごせるよう動ける人じゃないと一緒にいてしんどそう。

    覚悟が足りない、すぐに見返りやご褒美を求めるタイプは辞めた方が良いかなぁと思います。
    母親に甘えたい、何でもしてもらいたいタイプは総じて我儘です。

    ユーザーID:9753144733

  • ありがとう連呼

    言えばいいじゃないですか、それ位。
    ありがとうの一言でやり続けてくれるなら安いもんです。

    相手に対して「これくらい当たり前」と思っていると、夫婦関係の維持は難しいように思います。

    私は専業主婦ですが、夫はよく「お料理頑張ってくれてありがとう」とか「お掃除ありがとう」とか「子育てありがとう」とか言ってくれます。
    ま、主婦ですからね。それが私の仕事なんですが、言ってもらえると嬉しいです。
    これが「それ位当然だろ」な態度でいられたら、家庭内で頑張る気力などすぐに無くなってしまいます。

    ありがとうの一言で家庭内が上手く回るならそれでいいじゃないですか。
    トピ主さんの家事もいっぱい褒めてもらってください。

    ユーザーID:7951649485

  • 褒めてあげましょうよ

    本人が褒めてほしいというなら、褒めてあげましょうよ。
    その一言が本人のやる気を起こさせ物事がスムーズに運ぶんです。
    私の夫は、私が洗濯するたびに「今日は洗濯してくれてありがとう」と言います。洗濯は私の役目なのでやはり言われると嬉しいですよ(かれこれ結婚生活30年以上たちますが)。

    要は、感謝の気持ちを表現する。
    相手がしてほしいと望むなら、そうしてあげてください。
    こういった些細な事が案外重要だったりするんです。
    思いやりのある気持ちで仲良く暮らしたいと思いませんか?

    ユーザーID:3920912995

  • めんどくせ

    お礼は言うとしても「褒めて」って。

    ・・・子供かっ!

    褒めればいいというご意見も多いですが、私はこんな男、いやです。

    馬鹿かと思ってしまう。

    褒めるってもとは自分がすることじゃないので、やったら「褒めて」なんだと思う。

    うん、共同生活するうえで面倒な人ですね。

    ユーザーID:7639354732

  • 私は賛成

    「褒める」というとちょっと幼稚な印象だけど、
    感謝することは大事だと思います。

    職場で仕事をするのは当たり前だけど、
    上司に感謝されるのと、当たり前と思われるのでは
    モチベーションが違うと思う。それと一緒。

    お互いに感謝を伝え合えばいいと思います。

    ユーザーID:2382664235

  • お手伝いだからですね

    やって当たり前のことではなくてお手伝い(誰かがすべきことをしてあげている)だから、褒めろ、ということなんでしょうね。

    つまりずーーーーーっと彼は「お前がすべきことだけど俺がやってやったんだぞ」と得意げにいるということですね

    私なら無理です。

    私は一人暮らしが決まった彼氏に「たまにごはん作りに来てよ」と言われて別れを決意した女ですので。

    その次に付き合った彼氏は、みんなで彼の家(一人暮らし)に言ったときに、なんでもいいから食べるものが欲しいねと言う話になった時に無言でキャベツを千切りして味付けして出してくれた人でした。

    その彼とも別れてしまいましたが結婚した夫も「何か家事が発生した時に共働きしているのに女だけがしないといけない」という感覚は微塵も持ち合わせていません。
    夫婦で共働きだった2年間、ごはんを作ったことは数えるほどしかありません。(同じ会社でしたので、帰りに待ち合わせて食べて帰ってくるかコンビニか、どちらかにするのがほとんどでした)

    でも子供を産んで私が専業主婦になってからは当然のように夫はしませんし、私もさせません。家事育児は私の仕事であり、お金を稼いでくるのは夫の仕事です。
    でもパートでも私が働き出したらまた若干でもしてもらうつもりでいます。

    どんな状況でも家事は女がするもの、なんて考えは私には絶対に無理です。

    ユーザーID:3841343938

  • お互いに褒めれば幸せよー

    どちらかがではなく、褒め合えばいいじゃない。
    貴女も褒めて褒めて〜〜!
    と家事をした分だけ言ってやれ。

    ユーザーID:6242060638

  • 擦り合わせかな

    収入に対するパワーバランスが肝かなと思います。
    ウチは共働きですが、旦那の収入は私の3倍以上です。私が働かなくても一家生きていけますが、旦那が働かないと無理です。そこに家事をプラスしてやってくれたら、周囲は共働きなんだから当然!と言う人もいますが、ありがとう言いますよ。

    そもそも彼の意図は『お互い感謝の気持ちを忘れない。ちょっとしたありがとうを口にちゃんと出していけば夫婦円満』の思考でしょうか?それなら分かるんですがね。結構大事なことなので。
    しかし彼が一方的に褒めてもらいたいというなら、ちょっとなーと言う感じかな。
    褒めるって、具体的にどういう感じに?と聞いてみたら?
    そしてそれはトピ主が同じようにした時もあなたは心を込めて褒めるのか?と。

    ユーザーID:6318469083

  • 私も褒めてね!という

    そのまんま、私も褒めてね!っていえばよいのでは?

    我が家の夫は、夕飯を食べた後、かならず今日も美味しいご飯をありがとう

    って言ってくれますよ。だから、彼氏にも私の家事も褒めてね!でよいのでは?

    ユーザーID:3643916104

  • お互い感謝しあう

    褒めるってなんだか親子関係ぽくって嫌ですね。
    お互い感謝しあうってのはどうでしょう?
    家事も育児も二人で分担した方が楽。(細かい神経質的な拘りがなければ)
    住宅購入や財産形成も二馬力の方が楽。(片方が浪費家でない限り)
    当然二人で生活した方が癒しや安らぎがあるでしょうし。(ないと結婚する意味は?)
    やって当たり前ではなく、やってもらうことで自分の負担が減ってありがとう。
    一人でできないことも二人で協力してできてありがとう。
    この気持ちでがんばってください。

    ユーザーID:6132329179

  • 男の人は褒められるために生きてるから

    褒めてあげてください、1から10まで笑

    別に家事するのが特別なことだとか、やってやってると思ってるんじゃないと思います。
    ただ、男の人は褒められるためだけに生きてる生き物なだけなんですよ!
    犬みたいなもんです。大好きなご主人様によーしよしよしって言われるのが生きがいなんです。

    褒めてくれるから、だけでキャバクラに通うおっさんもいるんですもん。しゃーない。

    かわりに私のことも褒めてね!って言っといたら円満夫婦ではないですか。

    ユーザーID:0266070728

  • 褒めて欲しいです

    子なし共働きで家事は2人でやってます。私は長年一人暮らしでしたので働きながら家事は出来ますが、それでも家事を当たり前だとは思ったことはありません。ちなみに妻側です。

    コンビニやスーパーのお惣菜、外食、いくらでも食べる方法があるのに家で料理。クリーニングに出せるのにわざわざ家で洗濯。掃除だって代行サービスは山ほどある。
    なのにわざわざ仕事で疲れて帰ってわざわざ家事をするのって何故でしょう。
    健康のため、節約のため、つまりは家族のためですよね。それを労う言葉を掛けるのがそんなに嫌ですか?

    私は家事をしたら褒められたいです。仕事に行ったら褒められたいです。私が褒められたいので夫が家事をしたら大袈裟なまでに褒めます。夫も褒めてくれます。『料理美味しい』『部屋が綺麗になってる凄い!』『休日出勤して偉いね』って。
    勿論『ありがとう』とか『やってくれて嬉しい』みたいな感謝も言いあいます。

    トピ主様と私の家庭は違いますから意味が分からなくても結構ですが、結婚を考えている相手ですよね?
    私は夫がこうして欲しいと思う事は出来るだけやってあげたいし、嫌な事はしないように気をつけます。夫も同じです。私が喜ぶことは積極的にしてくれます。夫婦に限らず人間関係ってそういうものだと思うんです。言葉をかけるって簡単ですよ。お金も時間もかかりません。それすら面倒なら結婚しない方がいいかなと思いました。

    ユーザーID:2358140146

  • どの程度なのかな

    褒めてくれないなら家事しないなのか、家事するのは当然だけど声掛け(褒め合い)は必要ということなのか、どっち?

    前者なら気持ち悪いけど後者なら普通のことです。
    うちも結婚10年超えましたがいまだに家事しているのが分かればありがとう、料理してくれたら美味しい、掃除してくれたら綺麗になったね、くらい言い合います。

    こういう声の掛け合いが出来ない夫婦ってギスギスしてくるし、周りで離婚した夫婦は皆「いちいち言わないといけないの?」と言葉を惜しむタイプでした。

    トピ文だけでは彼がどのような意味合いで言ったのかがわかりません。
    お互いに褒め合う、というか感謝の気持ちを忘れずお互いに声を掛け合うという意味ならトピ主さんも「一方的なのはおかしいし、私も褒められたいからあなたも褒めてね」でいいと思います。

    ユーザーID:7039686911

  • トピ主のアサリです

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。

    誤解されてるかもですが、相手が何かしてくれたら私は感謝の言葉は述べますよ。

    人として当然なので。感謝ではなくて、褒めないといけない事に抵抗があります。

    相手の言い分としては何かしたら過剰に褒めてほしがるのでうっとうしいんです。

    なぜ疲れて家に帰ってまで疲れることをしないといけないのか、と。普通に

    ありがとう、助かったよ。ありがとう、うれしい!ではダメですか?

    彼が求めてるのは、わーすごいね、こんなのできるんだ、えらいねー

    頑張ったねー、的な言葉です。

    正直赤ちゃんごっこじゃあるまいし、普通にまともな大人の会話ができる

    大人の男性がいいです。私からしたらそんな会話不要です。

    彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    ユーザーID:1786996836

  • 「なら、貴方も私を褒めてね」

    お互いに褒め合えば良いじゃないですか。

    「私も働いてる以上、条件は同じ。私が食事を作るたび、洗濯物を畳むたび、掃除をするたびに、毎回貴方も私を褒めて感謝してね。そうしたら私もあなたに感謝して褒めるわ」


    って。

    お互いに感謝して褒め合う夫婦。
    素敵ですよ。

    ユーザーID:9897692503

  • 私も面倒くさいって思うかも

    まあ料理作ってくれたりした時に、「美味しい」とか感想言うのはいいけど、何から何まで褒めるのは嫌ですね。

    そもそも何で褒めなきゃいけないの?って思います。

    「家事した事ない俺がやるんだから褒めて」なのか「本当は俺がやらなくていい事なのに、やるんだから褒めろ」のどっちなのでしょうかね?

    やった事ないから褒めてって言うなら、あなたが子供を産んだら、慣れない育児をしてたら褒めてくれるんですかね…。
    俺はやりたくないのにってほうなら「じゃあ私、働きたくないから専業主婦になる」って言っても許してくれるのかしらね?


    彼があなたの事も毎日褒めたりとか、感謝の言葉を言うなら良いかもしれないけど、「女が家事するのは普通。だから褒めたり感謝なんてわざわざ口にしない」って感じなら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6878826325

  • 子供の手伝い感覚

    だからですよ。
    「家事なんて俺の仕事じゃない。妻の仕事だから手伝ってやるんだ。
    だから褒められないと、手伝う気になれない」
    というのが本音です。

    さて、そんな男と結婚して子供を持つ気になれますか?
    妥協するなら、「家事は本来妻の仕事で、夫は褒めることで気持ちよく手伝ってくれる存在」だと割り切りましょう。

    ユーザーID:0786804823

  • お互い褒め合う。〜して当たり前だと、苦しくなるよ。

    >正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

    わかる、わかる。疲れているときなんかに、「褒める」を求められると自分に余裕がないからイライラが止まらない。

    毎日の家事って、相手の感謝が無いと続けるの苦しい。
    だから、お互いに感謝と褒め合う事を続けないと頑張れない。
    「貴方の事を褒めるから、私の事も褒めて」って、言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1115153827

  • そうだ、専業主婦でも誉めてくれる人なの?

    どなたかのレスにあったように、これが専業主婦でも誉めてくれるような人だったら、いいと思うのですよ。

    しかし、そういう人は家事に理解があるから、誉めてくれとは言わないわな。

    ユーザーID:9349688703

  • 甘えたなんだよ

    褒められたい人は超甘えん坊で
    人に甘やかされて生きたい人です

    そんなに褒められたいならSNSでもやって
    構って構ってアピールしまくって
    ハッシュタグいっぱいつけて投稿すればいいのにね

    ユーザーID:4295229516

  • 褒めてあげりゃいいじゃん

    別に褒めて欲しいと言ったワケでもないのに、夫に「ありがとうシャンプー補充してくれたんだ?」とンイコニコ感謝されたりすると、別にどうでもいいことなのに「エヘ 嬉しいな」って気持ちになりますよ。
    やって当然と思われるより「ありがとう」とか「嬉しい」といった感謝の言葉があった方がモチベーションも上がりますし、もっと努力しようとも思えるものです。
    仕事だって、給料をもらっているのですからやって当然です。でも上司や同僚に全く褒められなくても認められなくても同じモチベーションで続けていかれますか?評価されないというのは給料も上がらないしボーナスも出ない状態ですよ。同僚の仕事を半分やってあげても「困っている同僚を助けるのも仕事のうち。やって当たり前」とばかりにスミマセンでもなければアリガトウもないんです。さもやって当然、早くやってよ という感じでもムッとしないでできますか?
    そういうことです。

    っていうか、別れた方がいいですよ。この先、彼の気持ちがわからずに傷つけることが多そう。可哀想です 彼。

    ユーザーID:7909494659

  • 簡単!

    それはズバリ、あなたの彼は誉めてもらわないと家事が出来ない人だから。

    共働きかどうかとか、38のおっさんだからとか、関係ない。

    誉めてもらわないことには出来ない、というそれ以上でもそれ以下でもない理由で、家事をしたら誉めて欲しいと言っておられるわけです。

    家電のスイッチを入れるための合言葉だとでも思えばいいんじゃないですかね?
    取り合えず「よくできました!すごいね!」と言っておけば、次も文句なく動くと。

    うちの場合は本人からはそういう要求はありませんが、何をやっても「ありがとう!」と言っておけば、勝手にるんるんしながら色々やってますよ。やり方に難があることもありますが、そこまで追求しなけりゃ、まぁ助かってます。

    物は考えようです。

    ユーザーID:4830367002

  • 「私が稼いできたら褒めてね!」と言おう

    男が稼ぐのは当たり前。

    女が家事をするのが当たり前。

    という論理なので、男が家事をするのは特別な事なんです。そんな特別な事をするのですから「褒めてね」と言っているんです。

    ですから、トピ主さんも「じゃあ、私が稼いできたら褒めてね!」と言ったらいいと思います。

    それで、彼が(自分が)何を言ったか理解するなら、結婚しても大丈夫ですが、『へっ?』という顔をしたら、ダブルスタンダードの幼稚な思考過程の持ち主限定で、結婚するのは再考すべきです。

    ユーザーID:8011249550

  • レスをして不愉快な気分!

    “彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、”

    こんな不愉快な気分になるのは、あまり経験ないですね。

    貴女は貴女にお似合いの方をさっさと見つけてどうぞお幸せになってください!

    ユーザーID:3538591900

  • トピ主さんに全く同感

    主さんのレスも拝読しました。

    本当に鬱陶しいですね〜
    お気持ちが大変よく分かります。
    その人と距離置くのですね
    主さんには大人でスマートな人がお似合いです

    お互いに褒め合えばいいじゃんって
    いやいや
    年相応のスキルしか求めてないわけだから。
    なんで出来て当たり前、やるのが当たり前の事で
    いちいち褒めあわないといけないのだ
    面倒臭いし気持ち悪いです
    子供じゃないんだから


    まぁ甘えたがりの人から見れば
    私のような人間はとても冷徹で頑固で
    気難しい人に見えるんでしょうけどね笑

    中には専業主婦ですが褒めて欲しいですって方もいて。
    専業なら家事やるのが当たり前で更に褒めてほしいとは
    ちょっと他人に甘えすぎでは?と思いました

    「褒められたら嬉しい」とか
    「お互いに感謝しあうといい」なら分かりますが
    「褒めろ褒めるべきだ褒めてモチベをあげなさいよ
    何かするたびに褒めちぎりなさいよ
    モチベを上げるも下げるも貴方次第なんだよ
    さぁ褒めなさいよ」こうなると何様だよ?と感じるし
    とにかく面倒くさい!

    やっぱ私、甘えたな人無理だわ。
    子供っぽすぎて他力本願な体質に軽蔑しかない。
    程度が低すぎて浅ましい。無理無理。

    自分のことは自分で出来て、年相応のスキルは
    一通り持ってて他人にしなだれかかることのない
    しっかり自立してて精神的にもタフな大人な人。
    こういう人はレベル高くて素敵です

    ユーザーID:4469490957

  • かっこいい

    レス見ました。アサリさんかっこいい。

    いまの彼はさっさと見切りつけちゃいましょうね。
    40が見えているのに、「ほめて、ほめて」は本当に気色悪いですよね。
    こっちはあなたのお母さんじゃないっつうの。
    生んだ覚えのない長男なんか要りません。
    最初から、なんでそんな人と付合っちゃったんでしょうね。

    で、大人な男性は希少なので、見つけたときには、他を蹴倒してでも確保してくださいね。

    どんな男性も良いところと悪いところがあるんですよ。
    でも、見つからなかったからって、後で悔いる必要はありませんよ。
    いまどき、女性が普通に働いていたら、ヘンな男性と結婚するより、余程、まともに生活できます。

    寂しかったらペットでも飼えば良いし。
    かわいい甥っ子たちも居るものね。

    アサリさんくらいのしっかりした人なら、大丈夫。
    前に進むのみです。

    ユーザーID:5310256869

  • その人に何を遠慮しているのでしょう?

    意味が分からなければ、その場で意味を聞けばいいじゃないですか。
    意味でもいいし意図でもいい。
    聞けないほど遠慮しなきゃいけない相手なのですか?
    もし結婚しても、いちいち夫の発言の意味を他人様に聞くつもりですか?
    自分がどれだけバカバカしい質問をしているのか考えた方がいい。
    答えは、そんな事は本人に聞け!意外ありませんよ。
    他人が詮索して答えても想像の域を出ませんからね。

    そうでなければ気軽に意思疎通できない相手は、夫として相応しくありませんから、結婚後の話をする以前に、本当に結婚していいのを考える必要がありゃしませんかね?

    ユーザーID:7309092412

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