家事をしたら褒めてほしいと言われました。

レス136
お気に入り326

アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数136

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主レス、読みました。

    お別れで正解だと思います。

    彼は甘えたがりなんでしょう。
    自立したトピ主さんには合いません。

    トピ主さんに釣り合う大人な男性との出会いをお祈りします。

    ユーザーID:0055405095

  • そだねー

    トピ主さんに給料日の度に「外で働いて来てくれてありがとう」と誉めて貰うよう頼んではいかがでしょう。

    ユーザーID:4990725991

  • 褒めてほしい、ねぇ…

    どういう風に褒めてほしいんでしょう。
    そして彼は一生褒められることを望むことになるのか、
    いつか褒められることを望まなくなる(希望したことを忘れる)のか。

    結婚って現実の連続なんですよね。
    「褒めればいい」というレスがありますが、
    トピ主さんだって常に褒める余裕がある訳じゃない。
    「褒めてあげよう」と思っていても現実続きの中で忘れる可能性大です。
    そういう時にも褒められることを望んでふてくされる人なのか、
    その時には褒められること希望をすっかり忘れているのか…。
    ずっと褒め続けないといけないなら大変だと思います。

    お相手の方は「家事はやっぱり妻がするもの」という意識があるのでしょう。

    お相手の方は暫く交際をしてきた人ですか。
    その方が「私にはこの人しかいない!この人無しでは生きていけない!」という
    存在ならですが、そうでないなら結婚を止めてもいいのかもしれません。
    結婚を止めた後に後悔をしても遅いですが、
    面倒くさい人といるくらいなら独身でもいいという思いがあればいいのでは。

    ユーザーID:0386798168

  • それで円満なら誉める

    私なら、それで主人がご機嫌よく家事をするならいくらでも誉めます。
    子どもぽくても気にしません。

    主さんのように「当たり前だから、誉めたくない」と思う人もいれば、私のように「誉めてあげるから家事、頑張ろうね」って人もいる訳です。

    こればかりはその人の考え方。
    ただ、夫婦だから感謝はお互いに口にした方がいいと思います。
    誉める = 感謝 と感じる人もいると思います。
    当たり前だからこそ、感謝の気持ちを言葉にすることは相手には嬉しいことだと思います。

    ユーザーID:3484032960

  • 大の大人が変だけど

    誰だって褒められれば嬉しいけどこの場合、確かに子供じゃあるまいし・・・ですよね。

    じゃあトピ主さんも、・・・したら褒めてくれる?って聞いてみたらどうですか?

    私(女)は誰に対しても褒めるし褒められるのも大好き。お互いに褒め合うって気分いいです。

    私も母も、おだてられると木に登るタイプ。わかりやすいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3585339082

  • なんでトピ立てたんですか?

    レス拝見しました。正直不愉快です。
    トピ主様が『意味が分かる方教えてください』と聞かれているから皆さん彼の気持ちを考えてレスしているのですよ?

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    価値側は人それぞれですからトピ主様が嫌なら嫌で結構です。しかし最初から他人の意見を聞く気がないのであれば質問するべきではありません。
    トピ主様の他を受け入れない言葉や態度、あまつさえレスしてくださった方々を見下す発言は到底大人のものとは言えません。

    ユーザーID:5483084000

  • 夫にも褒めさせました。

    私の夫もストレートに「褒めて褒めて!」という人だったので、同じノリで「私のことも褒めてね!」と返してみました。
    ちなみに夫も私も結婚前は家事ができない部類でした。

    それから25年、ふたりともほどほどに家事ができるようになり、今も共働きでそれなりに仲良く暮らしています。
    成果を称賛するのではなく感謝の気持ちを込めて褒めるといいようです。

    ユーザーID:4921828223

  • 誉めるのはおかしい

    とピ主さんに同意です
    必要なのは、感謝の気持ちを伝えることだけ、以上!

    ユーザーID:5277506918

  • やめたほうが

    彼が家事をしたくない気分の時、
    「あんな褒め方じゃ、やる気がなくなった!」
    と言いがかりをつけてサボりそうな気が。

    家事なんて本当は自分はやらなくていいはず、というのが
    ベースの人は、共働きの相手にはきついと思います。

    ユーザーID:8170298072

  • 合わないんでしょうね

    まあ、女性でもそういう人いますからねえ。

    ご飯作ったら感想欲しい、とか。
    綺麗だよ、とか可愛い、とか言って欲しい、とか。

    そういうのと大して変わらないと思いますが。(専業主婦なら、夫の給料日にお礼言うのとか。)
    まあ、主さんがダメならやめておく方がいいのでしょうね。

    褒める、という言葉を使うからちょっと面倒なだけであって、
    綺麗になってるね。とか今日のご飯美味しい!とかそんな他愛ない感想て事じゃないのですか?
    それだけ(持ち上げるだけ)でやってくれるなら良い方だと思いますけどねえ。

    共働きが必須なのに、家事は女性。
    することはせいぜい「ゴミ捨て」←しかもまとめてある袋をゴミ捨て場まで場所移動するだけ。
    なんて男も割とゴロゴロいますよ?

    ユーザーID:7056358914

  • 随分お怒りのようで・・・

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    はじめっから、結果ありきのトピなのに

    >意味がわかる方教えて下さい。

    なんて聞かないで、お断りしようと思いますって宣言トピにしたら良かったのにね。
    彼の気持ちはこうなのではないかと、想像して答えたり
    味方になったわけではなく、結婚を考えるのなら賢く彼と付き合えば?
    という、単なる感想、アドバイスが多かったんじゃないかな

    結婚を断る前提なら、レスも変ってきたと思いますよ。

    他人に意見を求めるのなら、もう少し謙虚に、素直に耳を傾けたら良いのではないかな?
    主さんにとって、役に立たないレス、耳の痛いレス、共感を得て背中を押して貰える物・・・
    いろんな意見を、貴方の糧に出来るように
    相談しながら自分の気持ちを固めていくのでしょうけれど
    何だか感じが悪いなぁと思ったのは私だけではないようですね〜

    ユーザーID:7524555149

  • トピ主さんかっこいい!

    トピ主さんを批判している人がいますが
    私は少しも不愉快には感じませんでしたね
    トピ主が彼の性格について納得できるだけのレスが
    なかったんだからしょうがないでしょう。

    レスを目にしても
    ・トピ主さんに同意するレス
    ・いいじゃん褒めてやれば?自分も褒めてもらえばいい
    ・私も褒めてもらいたいからぜひ褒めてあげて

    しかなくて彼がなぜそんなに甘えん坊なのか、
    感謝の言葉では足りず、やって当たり前の事なのに
    過剰な賞賛を求める根拠は誰も提示してないですよ?
    そりゃー納得できるわけないわ

    それとも不愉快になった人はご自身がその彼と同じような
    甘えん坊で承認欲求が強いタイプだから、トピ主さんの
    ハッキリした言い方にコンプレックス刺激されたのかしら?

    そうでなければそこまで強烈な嫌悪感は
    抱かないよね?
    トピ主さんは異様な甘えたさんを軽蔑してるという
    前提をお忘れなく。

    私としてはそんな気持ち悪い男と情で流されて
    結婚しない、きっぱりとお断りできる
    クールで潔い人間性に惚れ惚れします。
    トピ主さんかっこいいよ!

    家事の分担は感謝の言葉だけで十分ですよ。
    褒められたいってのがおかしいです。
    相手への依存心と承認欲求が肥大化してるとしか思えない。

    ユーザーID:0922835351

  • 人間理解が足りない

    人間は、基本的に承認欲求があるんですよ。人により差はあるけども、
    人から認められたい、ほめられたいというのは、人間が持ってる欲求の一つなんです。
    子供だけではない。大人も同じなんですよ。
    会社だって、インセンティブとかリコグニションとかあるでしょう?
    褒めたほうが仕事をよくやってくれるからです。
    お仕事してるのに、そのくらい気づきませんか?
    人を育てたことない?新人や部下を指導したことないですか?
    上に立てる器はないようですね。

    家族だって同じでは?東洋には親しき中にも礼儀ありっていう名言もありますね。
    トピ主さん、その主張を続けている限り、多くの人とうまくいかないのでは。

    ユーザーID:2492809268

  • 褒める:「女性の流儀=基準」に合わせ、その基準に達した証し

    家事はナゼか「女性の流儀=基準」になりやすいといえます。

    このことに気づいている方、少ないでしょうね。家庭にあって家事の基準が男性の側にあったら、恐らく女性のみなさんは音を上げるのではないでしょうか? あるいは我慢ならなくなるとか。

    そうしたことを念頭に置いての「褒めて」なのじゃないかな、と想像しています。

    男1人の生活なら「ずぼら」が普通と言うことがあります(=私ですが)。その基準であれば、多少汚れていようと、折り目が少しぐらい整っていなかろうと、気にする必要性を感じないのです。しかし多くの女性はそうした基準だと「あなたはなっていない」と断罪することでしょう。

    そして「汚れ」も「折り目」も自分の基準に合わせようとしますよね? 大抵の男性は、そこを嫌がりますし、改善をしようにも、どこまでやれば良いのかがわからないはず。なので、やっても終わらない感でフラストレーションをためることになります。

    多分そういう観点があって「貴方に合わせられたのだから褒めて欲しい」のではないかと想像します。

    もし…です。これが逆で、男性の側の方に家事に長けて、女性の側がずぼらだったらどうなると思いますか?

    多分文句を言うのは「女性の方」だと思います。多くの場合はそうでないから「褒めるのがオカシイ」なんて言えるのではないでしょうか?

    お互いが「ねぎらいあえれば」言うことはないのですけどね。お互いに「ありがとう」がいいと思います、私ならば。

    ユーザーID:0136453006

  • 妻って夫の指導者だったの?

    会社だったら新人や部下を育てるのもお給料のうちですが
    妻は家庭でも無給で夫を褒めて育てなくちゃいけないの?
    そんな面倒なことしなくても、共働きなら面倒でも家事は分担だよねと
    普通に考えられる男性と結婚すればすみますが。

    そして親しき中にも礼儀ありというのは真実ですが、
    それは相手がしてくれたことに家族でもきちんと感謝しろという意味で、
    家庭では妻がひたすら夫を褒めろという意味じゃないでしょう。

    ついでに妻は家事して当然、夫が家事したら褒めてほしい男性が
    妻の承認欲求をちゃんと満たしてあげられるかは甚だ疑問です。

    ユーザーID:8170298072

  • エールに一票入れました。

    トピ主さんの『意味がわかる方教えて下さい』の答えにはなっていないかも知れませんが、そういうタイプの男性とは、絶対に結婚しない方がいいと思います。それこそ、小さな子供じゃあるまいし、家事をしたらいちいち褒めて欲しいとか。失礼ですが、”なんて気持ち悪い男だろう…”と思いました。38才ですよね?幼児性が強く、とても気持ち悪いと感じます。トピ主さん、どうか冷静になって、結婚するかどうかもう一度よく考えてみて下さい。もし結婚して子供が生まれても、そういうタイプの男性は『僕を最優先してくれなきゃヤダー!!』とか言うんじゃないかと思います。おそらくトピ主さん、大変な思いをされると思います。結婚は、ゆっくり考えてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:8061179212

先頭へ 前へ
121136 / 136

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧