恋愛・結婚・離婚

家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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    トピ主さんの『意味がわかる方教えて下さい』の答えにはなっていないかも知れませんが、そういうタイプの男性とは、絶対に結婚しない方がいいと思います。それこそ、小さな子供じゃあるまいし、家事をしたらいちいち褒めて欲しいとか。失礼ですが、”なんて気持ち悪い男だろう…”と思いました。38才ですよね?幼児性が強く、とても気持ち悪いと感じます。トピ主さん、どうか冷静になって、結婚するかどうかもう一度よく考えてみて下さい。もし結婚して子供が生まれても、そういうタイプの男性は『僕を最優先してくれなきゃヤダー!!』とか言うんじゃないかと思います。おそらくトピ主さん、大変な思いをされると思います。結婚は、ゆっくり考えてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:8061179212

  • 妻って夫の指導者だったの?

    会社だったら新人や部下を育てるのもお給料のうちですが
    妻は家庭でも無給で夫を褒めて育てなくちゃいけないの?
    そんな面倒なことしなくても、共働きなら面倒でも家事は分担だよねと
    普通に考えられる男性と結婚すればすみますが。

    そして親しき中にも礼儀ありというのは真実ですが、
    それは相手がしてくれたことに家族でもきちんと感謝しろという意味で、
    家庭では妻がひたすら夫を褒めろという意味じゃないでしょう。

    ついでに妻は家事して当然、夫が家事したら褒めてほしい男性が
    妻の承認欲求をちゃんと満たしてあげられるかは甚だ疑問です。

    ユーザーID:8170298072

  • 褒める:「女性の流儀=基準」に合わせ、その基準に達した証し

    家事はナゼか「女性の流儀=基準」になりやすいといえます。

    このことに気づいている方、少ないでしょうね。家庭にあって家事の基準が男性の側にあったら、恐らく女性のみなさんは音を上げるのではないでしょうか? あるいは我慢ならなくなるとか。

    そうしたことを念頭に置いての「褒めて」なのじゃないかな、と想像しています。

    男1人の生活なら「ずぼら」が普通と言うことがあります(=私ですが)。その基準であれば、多少汚れていようと、折り目が少しぐらい整っていなかろうと、気にする必要性を感じないのです。しかし多くの女性はそうした基準だと「あなたはなっていない」と断罪することでしょう。

    そして「汚れ」も「折り目」も自分の基準に合わせようとしますよね? 大抵の男性は、そこを嫌がりますし、改善をしようにも、どこまでやれば良いのかがわからないはず。なので、やっても終わらない感でフラストレーションをためることになります。

    多分そういう観点があって「貴方に合わせられたのだから褒めて欲しい」のではないかと想像します。

    もし…です。これが逆で、男性の側の方に家事に長けて、女性の側がずぼらだったらどうなると思いますか?

    多分文句を言うのは「女性の方」だと思います。多くの場合はそうでないから「褒めるのがオカシイ」なんて言えるのではないでしょうか?

    お互いが「ねぎらいあえれば」言うことはないのですけどね。お互いに「ありがとう」がいいと思います、私ならば。

    ユーザーID:0136453006

  • 人間理解が足りない

    人間は、基本的に承認欲求があるんですよ。人により差はあるけども、
    人から認められたい、ほめられたいというのは、人間が持ってる欲求の一つなんです。
    子供だけではない。大人も同じなんですよ。
    会社だって、インセンティブとかリコグニションとかあるでしょう?
    褒めたほうが仕事をよくやってくれるからです。
    お仕事してるのに、そのくらい気づきませんか?
    人を育てたことない?新人や部下を指導したことないですか?
    上に立てる器はないようですね。

    家族だって同じでは?東洋には親しき中にも礼儀ありっていう名言もありますね。
    トピ主さん、その主張を続けている限り、多くの人とうまくいかないのでは。

    ユーザーID:2492809268

  • トピ主さんかっこいい!

    トピ主さんを批判している人がいますが
    私は少しも不愉快には感じませんでしたね
    トピ主が彼の性格について納得できるだけのレスが
    なかったんだからしょうがないでしょう。

    レスを目にしても
    ・トピ主さんに同意するレス
    ・いいじゃん褒めてやれば?自分も褒めてもらえばいい
    ・私も褒めてもらいたいからぜひ褒めてあげて

    しかなくて彼がなぜそんなに甘えん坊なのか、
    感謝の言葉では足りず、やって当たり前の事なのに
    過剰な賞賛を求める根拠は誰も提示してないですよ?
    そりゃー納得できるわけないわ

    それとも不愉快になった人はご自身がその彼と同じような
    甘えん坊で承認欲求が強いタイプだから、トピ主さんの
    ハッキリした言い方にコンプレックス刺激されたのかしら?

    そうでなければそこまで強烈な嫌悪感は
    抱かないよね?
    トピ主さんは異様な甘えたさんを軽蔑してるという
    前提をお忘れなく。

    私としてはそんな気持ち悪い男と情で流されて
    結婚しない、きっぱりとお断りできる
    クールで潔い人間性に惚れ惚れします。
    トピ主さんかっこいいよ!

    家事の分担は感謝の言葉だけで十分ですよ。
    褒められたいってのがおかしいです。
    相手への依存心と承認欲求が肥大化してるとしか思えない。

    ユーザーID:0922835351

  • 随分お怒りのようで・・・

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    はじめっから、結果ありきのトピなのに

    >意味がわかる方教えて下さい。

    なんて聞かないで、お断りしようと思いますって宣言トピにしたら良かったのにね。
    彼の気持ちはこうなのではないかと、想像して答えたり
    味方になったわけではなく、結婚を考えるのなら賢く彼と付き合えば?
    という、単なる感想、アドバイスが多かったんじゃないかな

    結婚を断る前提なら、レスも変ってきたと思いますよ。

    他人に意見を求めるのなら、もう少し謙虚に、素直に耳を傾けたら良いのではないかな?
    主さんにとって、役に立たないレス、耳の痛いレス、共感を得て背中を押して貰える物・・・
    いろんな意見を、貴方の糧に出来るように
    相談しながら自分の気持ちを固めていくのでしょうけれど
    何だか感じが悪いなぁと思ったのは私だけではないようですね〜

    ユーザーID:7524555149

  • 合わないんでしょうね

    まあ、女性でもそういう人いますからねえ。

    ご飯作ったら感想欲しい、とか。
    綺麗だよ、とか可愛い、とか言って欲しい、とか。

    そういうのと大して変わらないと思いますが。(専業主婦なら、夫の給料日にお礼言うのとか。)
    まあ、主さんがダメならやめておく方がいいのでしょうね。

    褒める、という言葉を使うからちょっと面倒なだけであって、
    綺麗になってるね。とか今日のご飯美味しい!とかそんな他愛ない感想て事じゃないのですか?
    それだけ(持ち上げるだけ)でやってくれるなら良い方だと思いますけどねえ。

    共働きが必須なのに、家事は女性。
    することはせいぜい「ゴミ捨て」←しかもまとめてある袋をゴミ捨て場まで場所移動するだけ。
    なんて男も割とゴロゴロいますよ?

    ユーザーID:7056358914

  • やめたほうが

    彼が家事をしたくない気分の時、
    「あんな褒め方じゃ、やる気がなくなった!」
    と言いがかりをつけてサボりそうな気が。

    家事なんて本当は自分はやらなくていいはず、というのが
    ベースの人は、共働きの相手にはきついと思います。

    ユーザーID:8170298072

  • 誉めるのはおかしい

    とピ主さんに同意です
    必要なのは、感謝の気持ちを伝えることだけ、以上!

    ユーザーID:5277506918

  • 夫にも褒めさせました。

    私の夫もストレートに「褒めて褒めて!」という人だったので、同じノリで「私のことも褒めてね!」と返してみました。
    ちなみに夫も私も結婚前は家事ができない部類でした。

    それから25年、ふたりともほどほどに家事ができるようになり、今も共働きでそれなりに仲良く暮らしています。
    成果を称賛するのではなく感謝の気持ちを込めて褒めるといいようです。

    ユーザーID:4921828223

  • なんでトピ立てたんですか?

    レス拝見しました。正直不愉快です。
    トピ主様が『意味が分かる方教えてください』と聞かれているから皆さん彼の気持ちを考えてレスしているのですよ?

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    価値側は人それぞれですからトピ主様が嫌なら嫌で結構です。しかし最初から他人の意見を聞く気がないのであれば質問するべきではありません。
    トピ主様の他を受け入れない言葉や態度、あまつさえレスしてくださった方々を見下す発言は到底大人のものとは言えません。

    ユーザーID:5483084000

  • 大の大人が変だけど

    誰だって褒められれば嬉しいけどこの場合、確かに子供じゃあるまいし・・・ですよね。

    じゃあトピ主さんも、・・・したら褒めてくれる?って聞いてみたらどうですか?

    私(女)は誰に対しても褒めるし褒められるのも大好き。お互いに褒め合うって気分いいです。

    私も母も、おだてられると木に登るタイプ。わかりやすいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3585339082

  • それで円満なら誉める

    私なら、それで主人がご機嫌よく家事をするならいくらでも誉めます。
    子どもぽくても気にしません。

    主さんのように「当たり前だから、誉めたくない」と思う人もいれば、私のように「誉めてあげるから家事、頑張ろうね」って人もいる訳です。

    こればかりはその人の考え方。
    ただ、夫婦だから感謝はお互いに口にした方がいいと思います。
    誉める = 感謝 と感じる人もいると思います。
    当たり前だからこそ、感謝の気持ちを言葉にすることは相手には嬉しいことだと思います。

    ユーザーID:3484032960

  • 褒めてほしい、ねぇ…

    どういう風に褒めてほしいんでしょう。
    そして彼は一生褒められることを望むことになるのか、
    いつか褒められることを望まなくなる(希望したことを忘れる)のか。

    結婚って現実の連続なんですよね。
    「褒めればいい」というレスがありますが、
    トピ主さんだって常に褒める余裕がある訳じゃない。
    「褒めてあげよう」と思っていても現実続きの中で忘れる可能性大です。
    そういう時にも褒められることを望んでふてくされる人なのか、
    その時には褒められること希望をすっかり忘れているのか…。
    ずっと褒め続けないといけないなら大変だと思います。

    お相手の方は「家事はやっぱり妻がするもの」という意識があるのでしょう。

    お相手の方は暫く交際をしてきた人ですか。
    その方が「私にはこの人しかいない!この人無しでは生きていけない!」という
    存在ならですが、そうでないなら結婚を止めてもいいのかもしれません。
    結婚を止めた後に後悔をしても遅いですが、
    面倒くさい人といるくらいなら独身でもいいという思いがあればいいのでは。

    ユーザーID:0386798168

  • そだねー

    トピ主さんに給料日の度に「外で働いて来てくれてありがとう」と誉めて貰うよう頼んではいかがでしょう。

    ユーザーID:4990725991

  • トピ主レス、読みました。

    お別れで正解だと思います。

    彼は甘えたがりなんでしょう。
    自立したトピ主さんには合いません。

    トピ主さんに釣り合う大人な男性との出会いをお祈りします。

    ユーザーID:0055405095

  • その人に何を遠慮しているのでしょう?

    意味が分からなければ、その場で意味を聞けばいいじゃないですか。
    意味でもいいし意図でもいい。
    聞けないほど遠慮しなきゃいけない相手なのですか?
    もし結婚しても、いちいち夫の発言の意味を他人様に聞くつもりですか?
    自分がどれだけバカバカしい質問をしているのか考えた方がいい。
    答えは、そんな事は本人に聞け!意外ありませんよ。
    他人が詮索して答えても想像の域を出ませんからね。

    そうでなければ気軽に意思疎通できない相手は、夫として相応しくありませんから、結婚後の話をする以前に、本当に結婚していいのを考える必要がありゃしませんかね?

    ユーザーID:7309092412

  • かっこいい

    レス見ました。アサリさんかっこいい。

    いまの彼はさっさと見切りつけちゃいましょうね。
    40が見えているのに、「ほめて、ほめて」は本当に気色悪いですよね。
    こっちはあなたのお母さんじゃないっつうの。
    生んだ覚えのない長男なんか要りません。
    最初から、なんでそんな人と付合っちゃったんでしょうね。

    で、大人な男性は希少なので、見つけたときには、他を蹴倒してでも確保してくださいね。

    どんな男性も良いところと悪いところがあるんですよ。
    でも、見つからなかったからって、後で悔いる必要はありませんよ。
    いまどき、女性が普通に働いていたら、ヘンな男性と結婚するより、余程、まともに生活できます。

    寂しかったらペットでも飼えば良いし。
    かわいい甥っ子たちも居るものね。

    アサリさんくらいのしっかりした人なら、大丈夫。
    前に進むのみです。

    ユーザーID:5310256869

  • トピ主さんに全く同感

    主さんのレスも拝読しました。

    本当に鬱陶しいですね〜
    お気持ちが大変よく分かります。
    その人と距離置くのですね
    主さんには大人でスマートな人がお似合いです

    お互いに褒め合えばいいじゃんって
    いやいや
    年相応のスキルしか求めてないわけだから。
    なんで出来て当たり前、やるのが当たり前の事で
    いちいち褒めあわないといけないのだ
    面倒臭いし気持ち悪いです
    子供じゃないんだから


    まぁ甘えたがりの人から見れば
    私のような人間はとても冷徹で頑固で
    気難しい人に見えるんでしょうけどね笑

    中には専業主婦ですが褒めて欲しいですって方もいて。
    専業なら家事やるのが当たり前で更に褒めてほしいとは
    ちょっと他人に甘えすぎでは?と思いました

    「褒められたら嬉しい」とか
    「お互いに感謝しあうといい」なら分かりますが
    「褒めろ褒めるべきだ褒めてモチベをあげなさいよ
    何かするたびに褒めちぎりなさいよ
    モチベを上げるも下げるも貴方次第なんだよ
    さぁ褒めなさいよ」こうなると何様だよ?と感じるし
    とにかく面倒くさい!

    やっぱ私、甘えたな人無理だわ。
    子供っぽすぎて他力本願な体質に軽蔑しかない。
    程度が低すぎて浅ましい。無理無理。

    自分のことは自分で出来て、年相応のスキルは
    一通り持ってて他人にしなだれかかることのない
    しっかり自立してて精神的にもタフな大人な人。
    こういう人はレベル高くて素敵です

    ユーザーID:4469490957

  • レスをして不愉快な気分!

    “彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、”

    こんな不愉快な気分になるのは、あまり経験ないですね。

    貴女は貴女にお似合いの方をさっさと見つけてどうぞお幸せになってください!

    ユーザーID:3538591900

  • 「私が稼いできたら褒めてね!」と言おう

    男が稼ぐのは当たり前。

    女が家事をするのが当たり前。

    という論理なので、男が家事をするのは特別な事なんです。そんな特別な事をするのですから「褒めてね」と言っているんです。

    ですから、トピ主さんも「じゃあ、私が稼いできたら褒めてね!」と言ったらいいと思います。

    それで、彼が(自分が)何を言ったか理解するなら、結婚しても大丈夫ですが、『へっ?』という顔をしたら、ダブルスタンダードの幼稚な思考過程の持ち主限定で、結婚するのは再考すべきです。

    ユーザーID:8011249550

  • 簡単!

    それはズバリ、あなたの彼は誉めてもらわないと家事が出来ない人だから。

    共働きかどうかとか、38のおっさんだからとか、関係ない。

    誉めてもらわないことには出来ない、というそれ以上でもそれ以下でもない理由で、家事をしたら誉めて欲しいと言っておられるわけです。

    家電のスイッチを入れるための合言葉だとでも思えばいいんじゃないですかね?
    取り合えず「よくできました!すごいね!」と言っておけば、次も文句なく動くと。

    うちの場合は本人からはそういう要求はありませんが、何をやっても「ありがとう!」と言っておけば、勝手にるんるんしながら色々やってますよ。やり方に難があることもありますが、そこまで追求しなけりゃ、まぁ助かってます。

    物は考えようです。

    ユーザーID:4830367002

  • 褒めてあげりゃいいじゃん

    別に褒めて欲しいと言ったワケでもないのに、夫に「ありがとうシャンプー補充してくれたんだ?」とンイコニコ感謝されたりすると、別にどうでもいいことなのに「エヘ 嬉しいな」って気持ちになりますよ。
    やって当然と思われるより「ありがとう」とか「嬉しい」といった感謝の言葉があった方がモチベーションも上がりますし、もっと努力しようとも思えるものです。
    仕事だって、給料をもらっているのですからやって当然です。でも上司や同僚に全く褒められなくても認められなくても同じモチベーションで続けていかれますか?評価されないというのは給料も上がらないしボーナスも出ない状態ですよ。同僚の仕事を半分やってあげても「困っている同僚を助けるのも仕事のうち。やって当たり前」とばかりにスミマセンでもなければアリガトウもないんです。さもやって当然、早くやってよ という感じでもムッとしないでできますか?
    そういうことです。

    っていうか、別れた方がいいですよ。この先、彼の気持ちがわからずに傷つけることが多そう。可哀想です 彼。

    ユーザーID:7909494659

  • 甘えたなんだよ

    褒められたい人は超甘えん坊で
    人に甘やかされて生きたい人です

    そんなに褒められたいならSNSでもやって
    構って構ってアピールしまくって
    ハッシュタグいっぱいつけて投稿すればいいのにね

    ユーザーID:4295229516

  • そうだ、専業主婦でも誉めてくれる人なの?

    どなたかのレスにあったように、これが専業主婦でも誉めてくれるような人だったら、いいと思うのですよ。

    しかし、そういう人は家事に理解があるから、誉めてくれとは言わないわな。

    ユーザーID:9349688703

  • お互い褒め合う。〜して当たり前だと、苦しくなるよ。

    >正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

    わかる、わかる。疲れているときなんかに、「褒める」を求められると自分に余裕がないからイライラが止まらない。

    毎日の家事って、相手の感謝が無いと続けるの苦しい。
    だから、お互いに感謝と褒め合う事を続けないと頑張れない。
    「貴方の事を褒めるから、私の事も褒めて」って、言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1115153827

  • 子供の手伝い感覚

    だからですよ。
    「家事なんて俺の仕事じゃない。妻の仕事だから手伝ってやるんだ。
    だから褒められないと、手伝う気になれない」
    というのが本音です。

    さて、そんな男と結婚して子供を持つ気になれますか?
    妥協するなら、「家事は本来妻の仕事で、夫は褒めることで気持ちよく手伝ってくれる存在」だと割り切りましょう。

    ユーザーID:0786804823

  • 私も面倒くさいって思うかも

    まあ料理作ってくれたりした時に、「美味しい」とか感想言うのはいいけど、何から何まで褒めるのは嫌ですね。

    そもそも何で褒めなきゃいけないの?って思います。

    「家事した事ない俺がやるんだから褒めて」なのか「本当は俺がやらなくていい事なのに、やるんだから褒めろ」のどっちなのでしょうかね?

    やった事ないから褒めてって言うなら、あなたが子供を産んだら、慣れない育児をしてたら褒めてくれるんですかね…。
    俺はやりたくないのにってほうなら「じゃあ私、働きたくないから専業主婦になる」って言っても許してくれるのかしらね?


    彼があなたの事も毎日褒めたりとか、感謝の言葉を言うなら良いかもしれないけど、「女が家事するのは普通。だから褒めたり感謝なんてわざわざ口にしない」って感じなら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6878826325

  • 「なら、貴方も私を褒めてね」

    お互いに褒め合えば良いじゃないですか。

    「私も働いてる以上、条件は同じ。私が食事を作るたび、洗濯物を畳むたび、掃除をするたびに、毎回貴方も私を褒めて感謝してね。そうしたら私もあなたに感謝して褒めるわ」


    って。

    お互いに感謝して褒め合う夫婦。
    素敵ですよ。

    ユーザーID:9897692503

  • トピ主のアサリです

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。

    誤解されてるかもですが、相手が何かしてくれたら私は感謝の言葉は述べますよ。

    人として当然なので。感謝ではなくて、褒めないといけない事に抵抗があります。

    相手の言い分としては何かしたら過剰に褒めてほしがるのでうっとうしいんです。

    なぜ疲れて家に帰ってまで疲れることをしないといけないのか、と。普通に

    ありがとう、助かったよ。ありがとう、うれしい!ではダメですか?

    彼が求めてるのは、わーすごいね、こんなのできるんだ、えらいねー

    頑張ったねー、的な言葉です。

    正直赤ちゃんごっこじゃあるまいし、普通にまともな大人の会話ができる

    大人の男性がいいです。私からしたらそんな会話不要です。

    彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    ユーザーID:1786996836

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