男性の育休取得のイメージ

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さくさく

男性発

只今、育休取得中の30代、二児の父です。
今回2回目を取得し、約1年間休職中です。
そこで皆様に男性が育休を取得する事の率直なイメージを伺いたいのです。

ニュース等ではたまに報じられていますが、私の知る限り周りに同じように長期で取得している人はいません。
出産前から家事育児には手を抜かず、育休を取得すると決めていたので何を言われても思われてもしょうがないのですが、
そうは言っても職場では変人、知人・友人からは暇人、他人からは訝しがられ、居心地が悪いです。

近いうちに仕事に復帰しますが、社会的なイメージを少しでも把握して
周りに発信したり、アドバイス出来たり、無用な周囲との摩擦を避けられたり、誤解を受けないように出来たらと思っています。
私の考えは、男女関係なく家事育児に参加出来る、社会が当たり前にそれを受け入れてくれる、それが良いと思っています。
特に男性が育児に参加するに当たって、社会的なシステムがそれに対応する事が現在必要だと思っています。
例えば保健指導に父親参加の想定が殆どありませんし、育休取得はほぼ不可能等問題があります。

私が肌で感じる、また想像の周囲が思っている事、実際言われた事です。

1.長期離職は落第者、怠け者
2.家で毎日暇してる、または遊んでる
3.とんでもなく良い会社に所属している
4.仕事しないで金貰ってる(給付金があるのを知ってる人は少ないですけど)

補足です。
私の勤務先は決して理解があるとは言えません。
育休取得は結構力技です。
社内左遷に近いかもしれません。

生活ですが、妻も育休取得中で、家事は私が、育児は妻が主体で行い、交代しながらバランス取っています。
第一子は、保育園に通園しています。

それでは皆様のコメントお待ちしております。

ユーザーID:0613966556

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  • いまだ保守的

    女性ですら産休・育休を快く思われない事がまだ多いですから、男性だと尚更風当りは強いだろうなと思います。
    日本の社会はいまだ古い考えや習慣から抜け出せておらず、今やっと少しずつ抜け出そうともがいている状態だと思います。

    >1.長期離職は落第者、怠け者
    >2.家で毎日暇してる、または遊んでる
    >3.とんでもなく良い会社に所属している
    >4.仕事しないで金貰ってる(給付金があるのを知ってる人は少ないですけど)

    女性は日々同じような目に遭っています。
    同僚から不満が出るのは他の社員に負担がかかるような状況にする会社が悪いのですが、古い体質を変えるのは並大抵のことではありませんから、トピ主さんのように育休を取得する男性が増えて理解が得られるようになれば女性にとっても有り難い事だと思います。
    働け! 子供産んで育てろ! と言う方は簡単ですけど、実現させるのがどれ程大変か。

    ただ相手は人間ですから、“権利なんだから当然だ、子供を産み育てる事は日本の将来の為にもなるんだ”と当然の顔をするのではなく、“休職中はお世話になりました”という低姿勢でいるのが更なる風当りの強さを避けるためには良いと思います。

    私は男性の育児休暇、良いと思いますけどね(残った人員に負担を負わせるだけの会社でなければ)。

    ユーザーID:3455063909

  • 日本なのでね、ここは…

    トピ主さんの言い分は通りにくいと思います。
    私ならどんなイメージを持つかという「社会性のない無責任者」ですね

    フォローをする姿勢は大いにいいと思いますが、夫婦そろって家にいるとなるとそう思います。
    しかも上が保育園に行ってるなら、そんなに子育てって大変ですか?
    家族の事しか考えられない人なんだなと思いますね。
    奥さん何も言わないでしょ?往々にしてそういう奥さんって似た者同士なんですよね。
    きっと近所や保育園でも影で言われてると思う。
    そこは嫉妬や呆れにも似てて、いい意味でいいね!なんていう女性は少ないですよ。
    表向きは言ってるにしろ、裏では絶対言われてます。
    (私もほぼ夫は仕事で、一人で育児をしてきたタイプ)


    奥さんも家に居て、休職するのは周りはよく思わないと思います。
    あなたが休んでいる間、他の人がトピ主さんのフォローをしなければなりません。
    その分仕事が増えて、その人が残業続きになったらという他者に関する想いはありますか?

    その人の家族が体調良くない、外せない用事がある、なんてことがあるかもしれません。
    でも、あなたのフォロー分はこなさなくてはならないので、簡単に行かないかもしれない。
    数日や、たまにのことなら仕方ないにしても、一年はそういった意味では長いです。


    誤解とかじゃなくて、残ってるほうは目の前のことが事実ですし、摩擦も覚悟がないなら取るべきではないです。
    理想と現実は違うんですよ〜、、
    まだ定時で上がる、飲み会には行かない方が理解できると思いますね。

    ユーザーID:2935411127

  • 妻がフルタイムで働いている

    わが社では、育児休暇は夫婦一度に取れませんよ。時期をずらすのがせいぜい。
    配偶者が仕事で自宅に不在の証明が必要です。
    配偶者の就労証明書。保育園の審査と同じ。
    奥さんは育休でなく産後休暇でお休みではないですか。

    祖父母が同居しててもダメだったと思うな。
    もちろん、同居祖父母も、要介護や就労証明書で、他に育児できる人がいない旨の証明すれば取れるけど。

    もっとも、育休は法律で定める最低限を超えて休ませても問題はないので、企業により運用規則にばらつきがあり、トピ主さんと奥さんの勤め先は、夫婦同時取得が可能かもですけど。

    1〜4より、まず、奥さんがバリキャリなんだな、という印象です。
    奥さんバリキャリで家に居なくて、なら、大変ねと思いこそすれ、なまけ者とは思わないですよ。

    あるいは、妻が稼げると思われて、大黒柱が苦痛な人々や生活費の工面に困ってる人々から、やっかみはあるかも知れませんね。

    一方で、仕事は楽になってるなら、皺寄せいってる人は迷惑だなと思うでしょうね。女性の時短や育休取得と同じです。

    ユーザーID:1224396314

  • 補足

    >周りに発信したり、アドバイス出来たり

    発信?アドバイス??
    何の?子育ての??・・かなりひんしゅく・・・
    え、今後休暇を取るためのアドバイスですか?

    なんで聞かれてもいないことを上から言われなければいけなんでしょうか
    その間のフォローしてくれた人の感謝こそすれ、アドバイス(呆)

    夫や家族としての信頼は大いになると思いますが、男性としての社会的信頼は失ってると思いますよ。

    権利があったとしても、世の中には子供が熱を出しても早引きすることも欠勤することもままならない母親が多いんですよ?
    それを一気に飛び越え、夫婦そろって育休ですからね〜
    人と摩擦を起こしたくないなら、復帰後は感謝と低姿勢で人の3倍率先して仕事をすることですね。

    それが世間だと思いますよ。
    聞かれない限り、アドバイスは首を絞めることになります。

    ユーザーID:2935411127

  • パイオニアは風をまともに受ける。

    エールを送ります。
    私も足掛け10年、2児の保育園送迎をしてきたオジサンです。
    育休は取りませんでしたが、残業もしない出張もしない、飲み会にも滅多に参加しない、会社にとっては使い勝手の悪い社員だったと思います。

    朝晩保育園で会う保護者も、男性の割合がずいぶん増えてきました。
    こうやって少しずつですが、時代は変わっていくのだろうと思います。
    今はまだ「変わり者」扱いかもしれませんが、私はそういう先駆者に心から賞賛を送りたいと思います。

    ユーザーID:4791138575

  • 雑感を少々

    30代の息子が、2人目の時に、3か月取りましたから、育休制度に関してかなり理解している方だと思います。

    それでも、生まれる前に聞いた時は、
    「エー? 男が育休? 3か月も仕事を休むなんてあり得ない」と絶句しましたけど。夫もね(笑)

    息子の場合は比較的大きな企業です。
    一つの部署(課)に何十人も社員がいるような所。
    ですから、育休中のことも他のかたが色々サポートして下さったそう。
    有り難いことですね。

    もし、小規模な会社で、担当が息子だけの「一人業務」だったら、育休なんて無理だったでしょう。

    息子が3か月の育休を取るまでは、周りにはそんな長期に取る男性はいなかったのですが、(取っても1週間とか半月程度?)
    息子が扉を開けたのか、以来、増えて来たそうです。
    これって会社のためにも良い事ですよね。

    ただ、人によっては育休が取れたとしても、3か月も不在の間に取り残されるのではないか、と不安を抱く場合もあるとの事。
    周りの目より、そうした自分との葛藤・・みたいなものと、向き合わなければならない人も多いと思います。

    息子の場合は「我が道を行く」タイプなので、そうした不安はあまりなく、育児の合間に資格試験の勉強に励んでいたようです。

    残念ながら、今はまだ日本で、男性が長期育休を取るのはまれです。
    取る場合は、主さんのように強い気持ち(ある意味、強引?)を持つことや、
    息子のように「我が道を行く」精神を貫くことが、かなり重要かと感じています。

    ユーザーID:6354580542

  • 私のイメージ

    男性が育休を取ると言えば「先進的」というイメージを持ちます。

    ただ、夫婦二人同時の育休に、なんか意味があるのかな?とも思います。
    私が知っている育休を取得した男性の場合、ママが7ヶ月、パパが5ヶ月の育休を順番に取りました。
    ママのキャリア中断と、パパのキャリア中断のバランスなんだそうです。

    ユーザーID:3724684821

  • 応援したい

    応援したいと思いつつ、疑問に思うところもあります。

    奥様も育休取得中とのことですが、そこまで必要でしょうか?

    産後の体力が戻らない時期に、夫側も育休を取得なら理解できますが、トピ主さんは1年間取得なんですよね?

    家事を主に担当しているというところも、???という感じです。

    家事は夜間にまとめてやることも可能ですから、日中仕事して夜間に家事をまとめてやることも可能。

    出来る出来ないは一旦おいておいて、どっちの方が良いか?で考えると、トピ主さんのスタイル(積極的な育休取得・利用)の方が好ましく思います。
    トピ主さんは先端を切り開いている(開拓者)感じですかね。当然反発は大きいと思いますが、トピ主さんの切り開く未来の方が私は健全だと思います。

    今までは各個人で負担していた訳なので、「私達はそうして来たんだ。だからお前もそうしろ!お前の考えはただの怠け者だ!」という意見が大半なのかなぁとおも居ます。

    意見がまとまってなくてぐだぐだな感じですみません。
    私自身、トピ主さんに対して好ましくない感情がありますが、それはただの嫉妬だと思います。
    私は結局リスクを取らなかった者ですので。

    ユーザーID:1091719464

  • やっかみもある

    日本の大半の人が中小零細企業または自営業に従事しており、
    そもそも育休なんて上層部の夢の話だし、
    まだ上場企業でも極一部の企業だけの話ですから、
    やっかみもあるでしょう。

    小町でも度々、健康面、教育資金、老後資金への不安についてのトピが立つますが、
    育休より健康とお金の心配を小さくしたいのが、まず現実なんだな思います。

    ユーザーID:9878136840

  • レス

    イメージとしては、
    金銭的に余裕があり、仕事にも自信があり、職場の理解もある(大企業かな)、
    そして、なにより夫婦仲がよくて、子育てに前向き。

    こんなイメージだったけど、うちの息子がなんと長期育休をとったのよね。
    育休とは、育児休暇だと思ってたけど、育児休業のことだとその時、初めて知りました。
    無知ね。

    息子みてると、職場の理解は確かにある。
    夫婦仲もいい。
    ほどほどの規模の企業。
    でも、金銭的に関しては、どうかなー。
    それと、仕事に自信がある、というのは、全然違うみたい。
    仕事より、今は子育て最優先、と考えていたらしい。

    育休復帰後は、仕事もなんとかスムーズのようで、ホッとしました。

    ユーザーID:9939065510

  • 社風による

    私の知人は、奥様が産後ひと月後に職場復帰された後、30代前半で数ヶ月間の育休を取得しました。
    彼はIT企業勤めですので社風も柔軟で育休に理解がありますが、実際に長期で取得したのは彼が初めてだったようです。しかし復帰後も問題なく昇進していますので、育休が彼に及ぼしたマイナスイメージはなかったのではないでしょうか。

    私の夫は出産日から1ヶ月間、育休を取得しました。育休ですが、ほぼ動けない私のお世話も全てやってくれていました。復帰後に皆からお祝いをもらい祝福され、喜んでいましたよ。

    どちらの育休も有給でした。トピ主さんの育休は随分長期ですが、どうなのでしょうか。
    最初の1、2ヶ月は身体がぼろぼろだったので夫の育休は大変助かりましたが、それ以降の0歳児のお世話に大人二人は要らなくないですか?と私は思ってしまいます。上の子が保育園なら尚更です。
    現在3ヶ月の赤ちゃんのお世話を日中は私一人でしていますが、朝寝中に洗い物洗濯掃除機全て済んでしまうので、お昼寝中にケーキを焼いてみたり、天気が良ければ大型ベビーカーで散歩に出たり、車で月齢の近い赤ちゃんのいるママ友と行き来して話し込んだり、カイロプラティックに行ったり、ベイビージムに行ってみたりしています。結構、時間があります。夕飯は夫が帰宅後に作ってくれます。これで夫も毎日家にいたら、一緒にDVDでも見るしかありません。

    トピ主さんご夫婦もハード面だけ揃えたら(走行性抜群のベビーカーや着脱可能でベビーカーにドッキングできるチャイルドシート、ベビーモニター等)、あとはジーナ式を考慮されてみては如何でしょうか。スケジュールをきっちり守る必要はなくて、日中の授乳やお昼寝時間とその間隔を参考にゆるーく実践してみれば、自分の時間も取れるようになり、赤ちゃんもハッピーで子育てがとても楽しくなりますよ。そうなると一人でこなせますよ。

    ユーザーID:9369206146

  • 何故2人で休むのか?

    奥様も育児休暇中なのですよね?

    2人でフルで休む意味が全然わかりません。

    私は3人産みました。
    旦那は休めませんでした。
    食事や家事はヘルパーさんに来てもらいました。
    上の子の保育園送迎はファミサポさんに来てもらいました。


    私が個人的に切に願ったのが、旦那の
    「出産直後の10日くらいの休暇」「産後2か月の時短勤務」
    です。

    ・出産直後はさすがに家事も辛い。上げ膳据え膳させてほしい。
    ・2か月もたてば、ベビーカーで外にも出られるし、上の子の保育園の送迎もできる。

    基本的に乳児の育児に旦那は全然必要ありません!
    ただ、出産直後(10日間)は身体が辛いのと、新生児は外出をひかえたい(2か月)ので、育児以外の部分を旦那に頼みたい。

    まあ。実際は旦那は働いていたので、上記通り、ヘルパーさん、ファミサポさんにお願いしました。

    本当に、乳幼児期には育児に旦那いらないのですけれど。
    うちの旦那は子どもをすごく可愛がっています。
    大きくなって、一緒にサッカーしたり、野球したり、山登りしたりしてくれます。
    私よりいっぱい遊んでくれてます。
    でも赤ちゃんのときは、ほとんどお願いしませんでした。


    男性の1年間の育休って後半は何をしてるのですか?
    暇じゃないですか?

    もちろん会社に理解があれば、それはご自由にどうぞ、と思います。でも

    >私の勤務先は決して理解があるとは言えません。
    育休取得は結構力技です。
    社内左遷に近いかもしれません。

    との中で、なぜ1年も取得されたのか。
    せいぜい1〜2か月くらいなら、応援しましたが。
    乳児の育児に男性いりませんて。

    ユーザーID:2522126699

  • 意味が無いと感じる

    トピ主さんのところは夫婦で取得しているということですよね。
    私はそれに意味を感じません。

    家事と赤ちゃんの世話に大人二人もいりますか?
    いりませんよ。

    うちは同じ会社で働いていました。私も総合職でしたのでもちろん給与形態も待遇も同じです。女性が多い職場ですので産休・育休・育勤者は非常に多いですが男性の取得率はゼロです。
    ですが、二子目が生まれたら夫に取ってもらう予定でした。1子目は、とにかくどういうものかわかりませんし、産前産後の母体の状況もわからないのでむやみに「私が働いて夫に育休を取得してもらう」気はありませんでした。

    同じ会社で同じ総合職。私だけが育児をしないといけない理由がわかりません。
    私だけに社内でのポジションをあきらめろというなら、倍稼いで来いと言われたら(言いませんが)夫も言い返せないでしょう。

    実際は1子目の妊娠時に私に命の危険が生じ、会社を辞めました。
    それによってその後専業主婦になり、夫が育休・育勤を取ることもなく現在3子います。

    うちの子どもの園にも夫婦で取得されている方がいて、毎日夫婦で子供を送り迎えしていますが、正直無駄だな〜と思っています。
    うちは3子のうち一人に発達障害があり手もかかりましたが、それでも随時家に大人が2人いる生活は必要ないと考えます。

    トピ主さんが聞きたいのは男性が育休を取得するイメージですよね。
    「奥さんもバリバリ働いているんだろうな〜」です。比較的好印象です。

    でも夫婦二人とも取得しているのを知ったら、そのイメージは
    「二人がかりで子供を育てないといけない子供に手をかけたい人たちなんだろうな。めんどくさいタイプの夫婦だな。あんまり近くに寄らないでおこう」です。
    比較的悪印象です。

    あくまで私はです。

    ユーザーID:9928290600

  • 時間対効果が低い

    1年間、夫婦が2人揃って家で子供を見られるよりも、子どもの受験前(2年ほど)に、片方が1時間時短を取れる方が有意義だと思います。
    制度として時間対効果が低いです。

    ユーザーID:6738961663

  • 育休1年は長いかなー

    上の子が保育園に行っていて、尚且つ奥さんも育休中であるのならば1年は長いかなぁと思います。

    私の職場でも男性で育休を取った同僚が居ますが、奥さんの産後2週間ですね。
    奥さんが入院中から合わせて2週間、上の子の保育園の世話などをする為に取得していました。

    私の兄は1ヶ月。
    その後はフレックスで時間を上手に利用して奥さんと一緒に育児をしています。

    経験上育児で大変だったのって最初の2ヶ月ほどと、動き出す7ヶ月以降1歳前後まで。
    その間は特に一人での育児でも全然楽だった。
    それを考えると夫に1年も育休を取ってもらうのはなんだか微妙なような・・・

    それよりも早く帰ってきてくれて、上の子のお迎えと食事の準備などの家事を一緒にやってくれる方が良いかな?
    今まさに夫がこの状況で家事育児を一緒にやってくれています。

    トピ主さんの書かれているような「落第者、怠け者」とは思いませんが、1年の育休取得はどうかな?と思いました。
    子供に障害などがある場合は必要だし、奥さんも有り難いのではないかと思う。

    ユーザーID:5138935171

  • ご主人が会社で高い地位あるのかな

    と感じます。

    男性が自分の足元が不安定の状態で育休を取るというのは入社してすぐに妊娠しました〜なんていっちゃう思慮の浅い女性と同じ感じがしますね。
    男性が育児休暇をとる。それはすなわち、男性が育児休暇をとっても問題ない確固たる地位を築いているか会社の経営者一族である。ということですね。
    トピ主さんが働いている企業が中規模以上の会社であれば、会社的に男性の育児休業実績があることは喜ばしい事です。ですが、理解のない現場では針のムシロにあぐらをかけるくらいの図太い神経は必要だと思います。

    さて、話は変わりますが保育園は保育にかける子が行く場所です。
    両親が二人とも育児休暇で家に在宅して家事育児をしているのですから、保育園に行くのはダメなのでは?第一子の育児に手を抜いていますよ?

    育児休暇明け後、子供の体調不良の時はご夫婦のどちらかがお休みになるのですよね?有給はいつ復活なさいますか?子供が二人になると病欠の数は2倍ではありません3倍です。一人の子供がかかり、治った頃にもう一人に移る。逆もしかり。親に移る事だってある。

    子供の誕生時で父親が左遷バッチコイなご家庭もまた珍しく、大変趣深いですね。
    ご主人の出世の足を引っ張って平気な奥様とどのようなご家庭を築くのかも興味深いです。
    子供の教育費にお金がかかるようになってからあの時、育児休業なんてとらなければなんて思わない事をお祈りしております。
    トピ主妻も含めて人間いつ肩たたきに合うかわかりませんし、人間いつ離婚するかもわかりません。後悔のない人生を。

    ユーザーID:6488799216

  • 素晴らしい

    ご夫婦でそろって育休って私は素晴らしいと思います。取得できる権利なら、積極的に取得すべき、それで世の中が変わっていくのなら、なおさら。もちろんトピ主さんは「休んで当然」なんて思ってはおられないでしょう。同僚の方たちに感謝の気持ち、もちろんありますよね。そうやって助け合って、穏やかに生きていけるような世の中になればどんなにいいでしょう。レスを見ていると日本ってなんて保守的なんだって愕然とするようなコメントも見られ、なんとも言えない気持ちになりました。私はフルタイム主婦ですが、とても今の日本で仕事を続けつつ子供を育てる自信も体力もないので子供を作る気はありません。。。

    ユーザーID:1233342815

  • 先進と当然

    男性による育児休暇取得は、世情的には「先進的である」と受け止めますが
    個人的には「当然である」と感じます。

    私達の時代位までは「専業主婦」がデフォルトであり、それはイコールで
    全ての家事育児を主婦が負うべきモノと言う価値観でした。

    でも今は共働きがデフォルト。当然、育児も家事も分担制にすべき。

    夕食時にマーケットでスーツ姿の男性を見かける事が全く珍しく無いですし(東京23区内)
    家事育児をしているパパのお子さんは幸せでしょう。

    夫の勤める企業は最先端の企業ですが、ほぼ全員の男性社員が育児休暇を取るそうです。
    期間はマチマチの様ですが。

    厚生省に勤める友人は、自分の部署で男性部員が育児休暇を取った事は
    過去に一例も無いそうですが(笑)

    ユーザーID:4983537153

  • 正直に言います。

    保育園が確保できない、と言う理由以外で
    育休をとる人を理解したくありません。

    なので、夫婦そろって育休をとっている方が
    もし一緒の職場にいたら

    フォローする気も
    賛同する気も、全く起りません。

    子育てがしたいなら、
    退職したら良いと思うのです。


    保育園が確保できない場合だって
    夫婦そろって育休取るなんて
    私には理解不能です。

    必死になって
    子どもを保育園に送迎し
    仕事をしながら家庭の事もする

    私、出来たので
    出来ない人の 理由が分かりません。

    ユーザーID:0987343148

  • 奥様自慢

    奥様が超優秀で稼ぎも能力も自分よりはるかに上で、専業主夫になった人を2人ばかり知っています。家事は完ぺき。奥さんの出世が生きがいだそうで。お子さんは奥様の脳みそ引き継ぐので優秀でしょうね…

    ユーザーID:2827719892

  • 正直な意見でもいいですか?

    1年も必要?って思ってしまいますね。せいぜい出産前10日(出産予定があるから)、出産後1ヶ月多くて3ヶ月がいいところでは?と思いますね。

    上の子保育園で2人も大人が家にいて日中何やってるんだろう?と。どちらかが1年ずつずらしてとか、残業しないとかならまだわかるけど。

    >私の考えは、男女関係なく家事育児に参加出来る、社会が当たり前にそれを受け入れてくれる、それが良いと思っています。

    言いたいことはわかりますが、これって育休1年より普段働く中で融通が利く社会の方がいいと思いますね。子供が熱を出したらすぐ休める、帰れる。子供の平日の行事参加に寛容、17時くらいにはしばらく男女共に帰れるとかね。こっちの方に重点を置いた方が育児はしやすいと思うのですがね。

    トピ主さんのような方が自分の会社にいて「1年の育休なんだって」と聞けば、「ふ〜ん、1年も必要なんだ?」と疑問に思うことはあっても、会社がOKなら別にいいかな。それより目の前のトピ主さんの分の仕事をどうするかで頭がいっぱいになりますね。正直、1年も休む人のことを構ってられないという感じですね。「職場では変人、知人・友人からは暇人、他人からは訝しがられ」・・・まだ構ってもらえるんだという印象です。私ならそういう感情すら沸かないです。そういえばそういう人いたな?って感じですかね。

    もちろん、会社に出てきたら時短とか残業とかそういう面では協力しますけどね。休んでいる間は「いない人」扱いなので気にもとめませんね。

    ユーザーID:1095580290

  • 応援したいが

    なぜに同時取得なのでしょう。

    夫婦共に家にいるのに
    上の子は保育園っていうのも、全然、保育足りてない家庭じゃないじゃーんと思います。

    時期ずらしてなら、先進的ねっと思いますが
    同時取得は、実際トピ主さんってどれほどの事を家庭でしてるんだろう。
    実はほとんど奥さんが家事育児して、トピ主さんはただずる休みなんじゃないの?って疑問がでます。

    ユーザーID:3758149338

  • 余裕があるのですね

    タイトルの通りの感想です。
    トピ主さんの会社も、トピ主さんご自身も余裕があるんだなぁ・・・と感じました。
    育休を取得されるのは2回目とのこと。
    前回も1年間取得されたのでしたら、合計2年間、長期休暇があるということですよね。
    中小や零細企業の会社員からすると、ものすごく恵まれていることだと思います。
    理解のある会社でよかったですね。
    この調子で、あと2人くらいお子さんを作ることできそうですよね。
    そうした場合、会社の上司や同僚は「また育休1年取るの?!」って思うでしょうけど。

    私が疑問に感じたのは、奥様も同時に育休中なのに、上のお子さんの保育園を辞めさせていないことです。

    保育園は、原則的に保護者が仕事や病気や介護などで、子供を育てられない家庭のためにあるものだと思います。
    育休明けには、兄弟で同じ保育園に入れたいが為に、上のお子さんをそのまま保育園に通わせているのでしょうが、待機児童が社会問題になっている中、どうかな・・・と感じました。
    上のお子さんの年齢にもよりますが、幼稚園への転園や家庭保育ということは考えられませんか?
    本当に保育園を必要としている方の為、席を譲る・・・ということは考えられないのでしょうか?

    私立保育園だと、その辺の基準が緩いのかな?

    ユーザーID:5368803067

  • 堂々と取得してください

    40代独身です。もっぱら、育休取得者の仕事をカバーする役回りです。

    その立場から言わせていただくと、
    男女問わず、有休取得、是非してください。
    法律で定められた権利ですし、親子の幸せを考えれば必要なことでもあります。
    堂々と取得してください。

    そして、復帰後の立場も、堂々と受け止めてください。
    意に沿わない異動や、人間関係の変化があるかもしれません。
    それを、「育休を取ったから」と受け止めないでください。
    失礼ながら、育休から復帰した方は、「尊い育児に専念後、バリバリ働いて両立できる私」という自己像を強く抱いていらして、周囲にもその像に合わせた協力を期待し、
    期待通りの反応が得られないと、被害者意識に落ち込んだり、周囲を攻撃したりする方が多くいらっしゃいます。

    1年間育休を取った社員は、単純に言えば、1年間戦線を離脱した社員です。
    育休でも病休でも変わりはありません。
    周囲の理解や協力が必要なのは勿論ますが、「理解と協力」は、「優遇」ではないことを理解してください。

    1年間離脱したことによる、コミュニケーションの取りにくさ、考え方の古さ、スキルの低下は、客観的に受け止めてください。
    人間関係の変化や、予想外のポスト替え、後輩の出世なども、当然のことと理解してください。
    その上で、1年分の遅れを取り戻す努力をするのか、新しい席で改めて学び働くのかを選択してください。

    堂々と、というのは、そこまでが込みです。

    さらに、あなたの離脱中をカバーしてきた同僚への感謝と気配りがあれば、言うことはありません(もちろん、義務ではありません)

    職場の同僚として、育休取得者への関心は、それだけです。

    ユーザーID:7286642420

  • 間違いではないけど、上手じゃないね。

    私は自分のキャリアも大事にしたい2児の母。会社員夫婦です。
    1人目は、妻が産前産後休と育休のみでしたが、
    2人目の時は、夫は2週間の育休と、4週間の時短勤務を取得しました。
    2週間の育休は、産後の妻が動けない間の家事育児の為、
    その後の4週間の時短勤務は、上の子の保育園送迎の為です。
    6週目からは育休の私に全面バトンタッチ、復帰後は折半型でやっています。

    で、これくらいで十分だと思うんですけどね。
    だって夫婦で揃って1年育休って…。いや、男性が育休取るのはいいんです。1年でも。
    でもそれは女性も働いているからですよね?
    奥さん、育休中ってことは専業主婦状態ですよね。
    で、夫も育休中で専業主夫状態。世帯に主婦(主夫)二人…。
    別に嫉妬でも何でもなく、なにするんだろう?ってなりますよ。

    私思うのですけど、男性の育休取得を推奨するのではなく、
    男性こそ、時短勤務取得を推奨して、仕事と家事育児の両立が普通になればいいと思うんです。
    子どもが産まれた全ての社員が男女関係なく時短勤務が普通という職場になれば、
    男性も、短い時間内に成果を出す働き方に変わっていくと思うんですよね。
    時短勤務は、辛く長いサービス残業とも、残業代稼ぎのダラダラ勤務とも無縁です。
    短い時間で効率良く成果を出す。労使win-winだと思いますけどね!

    さて、私の居住区は両親共に長期の育児休業を取得する場合は保育園を利用する権利はありませんでしたが、
    トピ主さんは上の子は通園中なのですね。待機児童がいない地域なんですかね。
    勤務先は夫婦同時取得は可能な規程ですが、職場で1組だけいましたよ、社内結婚で夫婦同時育休1年以上。
    育児に積極的に関わりたいからの育休は応援したいんですが、権利は使い倒してやろうみたいな感じに取られちゃうと、社内の目は厳しかったですね。

    ユーザーID:6648712280

  • 夫婦同時に取る人は「仕事したくないんだな」です

    片方ずつ、時期をずらして取得してる人は特に何も思いません。
    育児頑張ってね、と思うだけです。

    が、夫婦そろって同時期に育休とる人は「なんで?」と思います。
    3つ子とか、奥さんか子供に持病があるとか、よっぽどな事情がない限り、「うわ、旦那さん仕事したくないんだな」と思うか、「浮かれてんなー」です。

    健康な赤ん坊一人に、大人が二人体制取る意味が分かりません。


    ユーザーID:7394511077

  • 出世を捨てた感じ

    男性で育休を1年も取るのは長すぎかと
    会社から推進されてる訳でもなく力技ならなおさら
    出世を捨てたんだなって思います

    私は子供が1人いて、夫の転勤で周りに頼れる人はいませんので、産後は多少休んで助けてもらいたい気持ちが強いですが、それでも3ヶ月もあれば充分すぎると感じます。

    大人2人で1年も何するんでしょうね。
    しかも、上は昼間はいないみたいだし。
    1人いれば充分では?

    1年も夫が育休取ると聞いたら私なら反対だし、そんな夫は尊敬できませんね

    私は自営業でそれなりに稼いでいますが

    なので、夫に1年も育休取らせる奥さんも理解できません

    ユーザーID:0074538520

  • 生活費折半ですか?

    生活費折半ですか?生活費折半なら、トピ主も育休取得し、育児に励んで下さい。ただ夫婦同時に取らず、別々に取るのが良かったと思います。先に妻が出産育児休暇を取り、トピ主がその後育休を取るのが良かったと思います。

    生活費折半でないなら、妻に家事育児やらせればいいです。大黒柱のトピ主は仕事に専念した方がいいと思うからです。

    生活費折半かどうかです。職場の人に何か言われたら「うちは生活費折半だから、家事育児も折半にしないとダメなんだ」と言えばいいです。
    生活費折半にする夫婦も増えてますが、まだまだ保守的な日本なので、周囲の理解を得るのは困難だと思います。子供の学費も折半するんですよね?夫婦2馬力で頑張って下さい。

    ユーザーID:8918089125

  • なんだかなぁ

    男性が育休とることについては賛成ですが、上のお子さんが保育園行ってる状態で二人揃って休む必要はないんじゃないかなぁ。赤ちゃんみてるほうはヨイとしても、家事なんてだいたい午前中で終わるじゃない。そしたら、あとはボーっとしてるだけ?
    と考えると、トピ主さんの育休の取り方には賛成できません。奥さまと交代で取ればいいんじゃないの?と思うと思います。なので2ですかね。

    ウチは役員さん(男性)が育休とったおかげで、男性の育休もだいぶ整備されました。在宅勤務もガンガン推し進めてます。おかげで育休や介護関係なく、希望する社員全員が週に3日まで在宅勤務可能になりました。

    ちなみに。うちの役員さんは育休期間一年半で、期間中は週二日勤務+在宅勤務一日。奥さまと交代でお休みされていたようです。期間は長くても、ずっといないワケではなかったので、仕事もなんとかまわりました。
    トピ主さんの場合は、まるっと1年も休むから周囲の理解が得られないんじゃないかと。もうすぐ終わるとのことなので今さらですけどね。

    ユーザーID:4838282107

  • 沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

    まず沢山のレスを頂きましてありがとうございます。
    かぴさんまで、読み終えました。
    様々な方の率直な意見は大変参考になり感謝しております。

    「意味がない、必要ない。」
    産後しばらく過ぎてからは妻が1人でも家事育児は手は足りるし、必要ないというのはごもっともかもしれません。夜にやればどうにかなるのは確かです。

    「アドバイスはひんしゅく。」
    これはこれから育休を取得したい人へです。
    普通の人なら仰る通り炎上必須ですね。

    「やっかみ」
    これはそうだと理解しています。自分が忙しくて他人が長期で休んでいたら大抵そう思いますね。一生懸命の姿勢で仕事するというのは大切ですね。自分の休みの陰に他者の苦労がある事は忘れてはいけませんね。

    「妻はバリキャリ」
    そう思われること確かに多いです。
    実際はお金の為であってキャリアがというわけではないのですが。

    肯定的な意見というのは、やはり将来に向けて周りの理解が進んで、休業しやすい環境が出来るといいねという事が多そうですね。
    確かに女性が妊娠出産で退職に追い込まれたり、総スカン食らったりする事がありますね。

    多くの意見で何故必要があるのか?
    また肯定的に捉えつつもモヤモヤがあるというのが大方の意見でしょうか。

    レス一つ一つにお礼を申し上げたい所ですが、なかなか難しいので、せめて何故?やエールには応えたいと思います。

    ユーザーID:0613966556

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