中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

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ハムエッグ

ひと

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

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  • 主さん夫婦の問題です

    お子さんも問題ですが、
    それ以上に、主さんご夫婦が問題では?

    子供だけ預けて、費用負担は端数だけ?
    普通BBQって大人たちで準備したり片付けたりするのでは?
    材料も持ち寄るなりその場で買うなりしますよね。
    その上で、子供の分は端数の負担で・・・とかなるなら分かりますが、
    戦力にならない子供だけ預けて、(ほぼ)タダ食いさせてもらったってことですよね。
    私なら子供だけで預けないし、もし預けるなら相当額のお礼を
    「材料費の足しにしてください」と 包みますが・・・。

    しかも、そんなに大事(1時間も探させた)になっていたのに知らないって驚きです。
    帰ってきた後に長男、次男に「どうだった?迷惑かけなかった?」とか
    確認しないんですか?
    更に、その日のうちに他の家族にお礼の電話とかしないのですか?
    「うちの子がなにかご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞けば、
    どなたかが「実はこんなことがあって・・・」と言いそうですが。
    そもそも、なんでBBQに行くのにゲーム持参なのかも分かりませんが。

    周りのご家族は、息子さんの言動をきっかけに、
    あなた達ご夫婦の対応を見て、疎遠を決めたのです。

    ユーザーID:9470321308

  • 中学生ですから

    まだ子どもですからね。
    いきなり子どもだけでそういう場所に出かけて
    もちろん立派に振る舞えるお子さんもいるとは思いますが
    そうでなくてもそんなに驚くことはないと思います。

    例えばそういう場所に大事なものを持っていかないとか
    むやみに人を疑わないとか
    ちゃんと謝るとか、ちゃんと挨拶するとか、
    差し入れは自分たちより皆さんに食べてもらうとか
    そういうことをひとつずつ覚えていくしかないと思います。

    お子さんは失敗しましたし、親にも注意されたということで
    これでひとつかしこくなったと思います。
    何度も同じことを繰り返してしまう子もいると思いますが
    その都度教えていくしかないのかなと思いますね。

    中学生なので、まだまだ覚えること経験することは山ほどあります。

    ユーザーID:5799520778

  • 親抜きで行かせるにはまだ早かった

    高校生を教える仕事をしていましたが、最近の子はよく言えば素直でいい子
    逆に言えばびっくりするほど幼稚です。あと2.3年で成人なのにこれ?って感じです。

    ろくに訓練もしてない中2の男の子に、大人の社交術は無理だったと思います。
    あとあとのことを考えて慎重に立ち回るなんて高度なことはできないでしょう。
    下の子にゲームを持たせたのもまずかったですね。
    そのゲームでみんなが遊べるわけじゃないでしょう。食べたいだけ食べてひとりでゲーム。
    私ならなにしに来たの?って聞きますよ。

    BBQも、今回をきっかけに卒業なさってはいかがですか。
    もちろん親として謝罪はするべきですが、一生その方たちとBBQをしなくてはならない
    わけではないのですから、前向きに考えて。

    ユーザーID:7641020559

  • 甘えすぎ

    トピ主さん夫婦がです。

    年2回開催で、ここ数回という事はご長男が小学生高学年か中学入ったばかりのころですよね。 連続数回、親は不参加ですか?  それはあまりにもトピ主夫婦が甘えすぎでしょ。

    子供がBBQするのを大人が見るのでなく、大人が主体的にBBQをやる会でしょ。 特に小学生だと、子供だけで火のそばなんて危険だし、そこには各保護者が必要でしょ。
    たとえ1回親が参加できなくても、その後はまわりの大人に状況をそれとなく聞くでしょ。 それもせずにほっぽかしだったのですね。

    いったいどんな重要で忙しい仕事を夫婦でしているのか知れませんが、この世に誕生させた以上、自分の子供は責任を持って育ててください。

    トピ主さんにとっては、ご長男の甘えた言動は『驚きと戸惑い』なのかもしれませんが、トピ文を読んだ限りでは、しっかりと親の性格を引継いでいるお子さんだと思いました。 驚きはありませんよ。

    まずは、お子さんにさせる前に、親が回りの家族に謝罪して周ることが最初でしょ。

    ユーザーID:4356766056

  • 過信がある

    私も職場の同僚や同窓生などと、プライベートでの家族ぐるみの集まりなどで、よそのお子さんを見る機会がありますが、そういう場でしつけができてないなと感じるお子さんの親は、トピ主さんと同じような感じですね。

    トピ主さんは「そういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱい」とおっしゃっていますが、要するにお子さんへの過信があるように思います。
    ふだんからそんなおかしなことはしないから、大丈夫だろうという、大人目線での判断ですね。
    でも実際はまだまだ子どもなので、極端な善悪ならともかく、常識の範囲での良し悪しや、大人から見て許されること許されないことなど、微妙なことになると、その場でうまく状況を見て動けるほどは、まだ常識は育ってないんですよ。
    でも、親は自分が何気なくサポートしてるときの子どもしか見ないで判断してるので、そういうことがわかってない印象です。

    お子さんが、今回のことをどのように理解しているか、またそのことへの反応がどういうふうに出る子かということがわからないので、今後の対応については軽々にこうすればと意見は言えません。
    ただ、大人である親のほうは、自分たちの背中を見て学んでくれるという期待で動かずに、いちいち言葉にして教えていかないといけないということは、基本にすべきでしょうね。

    考えてみれば、大人になってからでも、新入社員として働き始めた頃は、社会人としてどうふるまえばいいのかわからず、試行錯誤の連続だったのではないでしょうか。
    まして中学生くらいなら、まだまだ自己中心的な視点でしか物事を見ることができず、自分がどうすべきなのか状況を見て修正することすら、できなくてもおかしくありません。
    そういう前提で、お子さんを見ていくことが、必要なのではないかと思います。

    ユーザーID:6213312870

  • 驚きと戸惑いだけなの?

    ここ数回はこどもだけだったけど、昨秋のBBQとは?送って行った時?

    まあ、もう1回謝ったところで許してもらえるとは思わないけど、許してもらえるといいね。
    謝るのはこどもだけなの?親には?

    弟くんからは報告もなかったのね・・・

    驚きととまどいでいっぱいかぁ。
    申し訳ない気持ちとかないんだぁ。


    うちも子供(一人)だけでスキーやら海やら連れて行ってもらったわ〜。やらかしてなかったらいいけど・・・

    ユーザーID:6060816144

  • 結局、質問は?

    タイトルのどう向き合ったらよいという質問の真意が文章からわからなかったけれども。

    要は共働きだから、子供にあまり目がいかず、
    教育がよくできていなかったということだよね?
    長男が悪いわけではなく、そういう細かいことに目がいかず、
    教えてあげられなかった自分たちを反省すればいいと思うよ

    外での言動の端々は家での言動や行動にも出ていると思うからきちんと見て注意してあげればいいんじゃないかな

    ユーザーID:7493131915

  • 子供だけで行かせたことは失敗でしたねー

    親戚でもなければ、私も子供だけでやるのは躊躇するかも。

    ユーザーID:6956859724

  • 子育てを見直す時

    >正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

    それだけ『子供のことが見えていない親』だったということです。
    猛省してください。

    >私も主人も仕事の都合がつかず

    仕事ばかりに夢中になっている場合ではないのでは?
    中2にもなって他者との関りがそんなにも未熟なのは、かなり問題です。

    ここできちんと教育し直さないと、将来周りからつま弾きにされ、誰からも相手にされない寂しい大人となりますよ。

    そもそも、他所の親御さん達が好意でバーベキューに連れて行ってくださるという時にゲームなんか持って行きますかね?

    アウトドアの遊びに連れて行って貰った時にゲームなんかしていたら失礼でしょう?
    他のお子さんたちが持って来たとしても、トピ主さんのお子さんには持たせるべきではなかったと思います。

    私が他所の子を好意で連れて行った親なら「せっかく連れて来たのにゲームかよ??」って不快になります。

    我が子のことなら「こんな時にゲームなんてやめなさい!みんなでバーベキューを楽しみに来たんでしょ!」と、協調性の無さを叱れますが、他所の子ではそうも行かず、苦笑いするしかありません。

    今は仕事より子育てに重点を置くべきなのではありませんか?

    人として基本的なこと(マナーやモラル等の躾けと配慮・思いやり等の心の在り方)を育てるべき大切な時期に、仕事中心の日々を送っていて我が子の精神の成長を見落としたということはありませんか?

    もしそうなら子供の実態に気付いた今こそ、子育てをやり直す時だと思います。

    ユーザーID:6722529788

  • お詫びは「これでもか」くらいで丁度いい

    割り勘の端数しか払ってないのですか?高学年にもなれば、結構食べるのですから、
    弟君は半額でも、お兄ちゃんは一人前払った方がよかったですね。

    お詫びを兼ねて、今までの分をきちんと支払って、全員に菓子折りでも持って行かれたらどうですか?躾や子供の監督不行き届きは親の責任です ってことで。

    泥棒扱いされて、子供の面倒を見てバーベキューの支度や後片付けしたなんて馬鹿らしいと思われても仕方ないですから、激怒しているご家庭には特にご夫婦そろってお詫びにいくべきです。

    数回とありますが、何回ですか?長男くんは次男君のお世話ができて、周りの手伝いをするような気がきく子ならいいですが、お目付け役にもならないようなら子供二人での参加は一度やって、周りに迷惑かけなかったか普通は親が聞きまわるものだと私は思うのですが・・・

    甘えていたのは長男君よりもトピ主さんでは。

    ユーザーID:0603831081

  • 息子さんだけ親なし参加は厳しいと思う

    1回だけならまだしも数年続けたら、様子も分からないじゃないですか
    >長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。
    >もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること
    これ、トピ主さんご夫婦も同じでしょ?
    昔からの付き合いだからって、子どもだけで数年連続、参加させて甘え
    「うちが預かるから良いよ」と言ってくれた相手の負担も考えず
    良いと言ってない家族の負担も考えず、続けたんでしょ?
    正直、親が悪いと思う
    だって、中二って事は、高学年の時から親は不参加ですよね?やりすぎですよ。

    ユーザーID:5649709603

  • 甘えというより性格の問題では

    次男が間違ってゴミと一緒に捨てたゲームソフトを他の家族に1時間も探すのを手伝わせた上、お礼を言うどころか「盗んだのでは」と疑う。
    差し入れも、自分たちが持ってきた物は他の家族に食べさせない。
    (他の家族の差し入れは、あなたの息子たちは食べないのですか?)

    ひどすぎますね。「甘え」というより性格に問題があるような気がします。
    中2だったら、もう少し他人のことを考えて行動できますよ。
    学校でも周囲の顰蹙を買うような行動をしている、ということはないのでしょうか。


    >「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。

    行動も大問題ですが、殆どお金を払わず食べているのですか??
    これは子供というより、親の問題だと思いますが・・・。


    言動が不愉快な上、子供のみ参加でほとんどお金を払わずタダ食い。中2と小4なら、それなりの量を食べるでしょうに。
    子供のみでも礼儀正しく、きちんとお金も払っていればこんな事にはならなかったはず。
    謝罪は必要ですが、もう一緒にBBQに行くのは無理でしょうね。

    長男には「もうあの人たちとは2度と一緒にBBQに行くことはない。それああなたが取った行動が原因」と言って聞かせるしかない。
    まあそれで改善されればいいですけど・・ひょっとすると「逆恨み」するのかも・・・。

    ユーザーID:2647127027

  • 放り投げっぱなしが悪かったね

    お仕事が忙しいのは仕方無いのですが、その後ちゃんとお礼とかかったお金の確認をしておくべきでしたね。下のお子さんはまだ小学生なんですから。
    そしてお礼をした時に「何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞きませんか?
    何かあれば「実は...」となったと思いますよ。

    ここに『忙しい、最初は断わった』は関係ありませんよ。
    かえって『忙しいと子供がこんなになっちゃうのね』です。

    トラブルは昨年の秋に起こっていたのに「変だな?」と感じつつも放置。これはいくら忙しくてもうかつでしたね。
    今回の事は息子さんだけではなく親のあり方にも問題がありましたね。特に感謝する心に関して父親が叩き込む位に教えないと。

    中2の長男さんにはきついけれど、身から出たサビとして学んでもらうしかありません。親切にしてくれた人をドロボウ扱いしたのは失礼すぎますから。

    人にお世話になる事のありがたさを当然と思ってはいけないのです。

    ユーザーID:9796951715

  • 放り投げっぱなしが悪かったね

    お仕事が忙しいのは仕方無いのですが、その後ちゃんとお礼とかかったお金の確認をしておくべきでしたね。下のお子さんはまだ小学生なんですから。
    そしてお礼をした時に「何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」と聞きませんか?
    何かあれば「実は...」となったと思いますよ。

    ここに『忙しい、最初は断わった』は関係ありませんよ。
    かえって『忙しいと子供がこんなになっちゃうのね』です。

    トラブルは昨年の秋に起こっていたのに「変だな?」と感じつつも放置。これはいくら忙しくてもうかつでしたね。
    今回の事は息子さんだけではなく親のあり方にも問題がありましたね。特に感謝する心に関して父親が叩き込む位に教えないと。

    中2の長男さんにはきついけれど、身から出たサビとして学んでもらうしかありません。親切にしてくれた人をドロボウ扱いしたのは失礼すぎますから。
    また人にお世話になる事のありがたさを当然と思ってはいけないのです。

    ユーザーID:9796951715

  • うーん

    たしかに、その長男くんの行動や言動はいかがなものかと思います
    他の参加してる子供たちは、何歳くらいか分かりませんが中2なら周りの子の面倒を見るくらいではないですか?
    それを、自分がものをなくして大騒ぎして、人を疑うなんて、もうすこししっかりしてもいいのかなと思いました
    でも、だからと言って次のBBQに誘わないというのは底意地が悪くないですか?
    そのくらいことで誘わないというのは、逆に他にも何かあったのかと思ってしまいます

    ユーザーID:4739652863

  • レスします

    たとえ、1家族が「お子さんはうちが預かる」と言ってくれたとしても、みんな知り合いの仲良しグループなら、「うちは頼まれていないから、関係ないわ」ってことにはならないと思いませんか?

    ハムエッグさんは来られないのね、お子さんだけなら、怪我や事故がないように気を付けてあげないと!って、参加した全員が、気にかけてくださっていたということですよ。

    トピ主の文章からは、他のお宅にしっかり頼んでいたのだから、苦情を呈したお宅には迷惑をかけないつもりだった、って感じですが、そんなわけにはいかないと思います。

    皆さんがそうやって何度も気を使ってお宅のお子さんを見ていてくれたんですよ。
    それがイマイチわかっていないトピ主にも、うんざりしているんだと思います。

    ただ、最悪なのは、やはりお世話になっているのに、泥棒扱いしたことですね。
    多分、子ども同士の会話では、「俺の本がない、お前盗ったんじゃないの?」みたいなことを、深く考えずに、冗談のような気持で、言っていたのではないでしょうか?
    言葉の重さを考えたことがなかったのだと思います。

    一発で縁切りになるレベルの失礼なことだと、今回のことで、学ばせるしかないでしょう。

    差し入れの件は「お宅の兄弟が」ってありますから、兄も弟も二人でそんな態度だったんですね?
    自分だけ得して、相手には分けたくないって思考、それが通ると思っているところ、社会性が育ってないのかな?

    謝罪させるのは大事ですけど、正直なところ、忙しいからと子どもだけ参加せといて気遣いはないし、子どもは躾がなってないし、挙句に泥棒扱いじゃ、二度とかかわりたくないと思われていても仕方がない気がします。

    差し入れの件も泥棒扱いの件も、「甘え」だけで起こるとは思えない…。
    家庭で、学校で、問題発言はないのでしょうか?

    ユーザーID:3290029565

  • 幼い男の子

    中学生になって体は大きくなっても中身が幼い子いますよね、特に男子。
    その場をわきまえた振る舞いがなかなかできないんですね。

    今回は子供だけで行かせたのはちょっとまずかったけど、次回は一緒に行って
    お子さんと行ってまず謝る。疑うような言動をしてしまった方には特に誠心誠意謝る。
    お金も前回の分と合わせて少し多めにだす。差し入れは息子さんに「皆さんでどうぞ」と言わせる。
    ゲームはできれば持って行かない、とか色々やって見たらどうですか。
    わからない子には場数も必要ですよね。
    そのうちにそういうもんだ、とか言っていいこといけないことの区別がついてきますよ。

    ユーザーID:8583635591

  • 今からやれること

    >全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。

    酷い・・・これは酷い。
    中学2年生だとは、とても思えないレベルですね。

    >驚きと戸惑いでいっぱいです。

    驚いたり戸惑ったりしている場合ではありません。
    親が育てたように育った結果なのですから、育て直すしかないですよね。

    >どう向き合ったらいいでしょうか。

    仕事中心の日々を改め、子育て中心の生活をされては?
    だって、子供が年相応に礼儀やマナーや常識を身に付けて立派に成長して行く過程を、親が見守らずに誰がやるというの?

    当然ですが、いま何もしなければそのまま大人になります。
    大人はシビアですから、今回の親御さん達と同じ様に「こりゃダメだ」と思った人のことは、あっさり見捨てますよ。

    親として、大切なことをちゃんと教えてあげて欲しいです。
    それが育児というものでは?

    ユーザーID:1801903407

  • 親がいかないのはまずかった

    今更謝罪しても
    って感じですけど

    毎回親が参加しないというのは、預かってくれた人以外は全員が
    不満に思っていたのだと思います

    BBQって準備や片付けが大変で
    そこは、大人がすることでしょ?

    子供だけ遊びに来て、面倒なことは全部他人任せ
    これが一番よくない
    やってもいいけどそれは
    一度きり

    ここ数回子供だけの参加はあり得ない
    もし参加するのだったら
    大人二人分の料金を払うくらいじゃないとわりに合いませんよ
    え?そんなに?
    と思うでしょうが、それくらいしないとやってはいけないことだと思います

    お金は払わない、準備も片付けもしない
    それは親が受けなければならない批判です
    その批判がたまりにたまって
    長男の態度がきっかけで、爆発したのだと想像できます

    息子さんが悪いのではなく、
    とぴ主夫婦が批判の対象だったのですよ

    ユーザーID:9149062132

  • 今さらですが…。

    今さらそこを話さないといけない事にびっくりです。
    中2であれば他人にお世話になったり、迷惑をかけたりした時『ありがとうございました。』『すみません。』ときちんと言える年齢です。

    普段の子供たちをきちんと見ていましたか?

    子供に甘えがあっただけではなく、トピ主も他人様の言葉に甘えて、子供たちだけの参加にしてしまっての結果です。

    色々な人とのかかわりで、様々な経験をするのは大事な事です。
    謙虚さ、礼儀、協力し合う事を教えてこなかったのですね。
    これからでも遅くないです。
    しっかりお子さんに向き合って下さい。

    ユーザーID:7674873688

  • お悩みはご長男のことですか?

    トピ文の最後の3行を見ると、まるで、ゲームソフトがなくなったことについて、疑う言動をしたこと、差し入れを気持ちよく分けあわなかったことなどが原因で、ご長男と「どう向き合うか?」というご相談のようですが…

    春と秋の年に2回のBBQで「ここ数回」って、昨秋、昨春、一昨年も、ですか?
    「預かる」と言ってくれた方は、毎回、そう言ってくれましたか?
    子どもだけで参加するのに、きっちり割り勘で、差し入れも「お世話になるんだから」という子どもへの申し送りもナシで送りだしたんですか?

    まるで、ご長男が悪い、というような感じですが、それはトピさんたちご夫婦が悪いんじゃないんですか?
    ゲームソフトの件は、きっかけに過ぎず、甘えていたのは、トピさんも同じでしょうに。ご次男、一昨年は2年生。まだまだ手のかかる子どもを預けて、もう勘弁してほしいって思ったんじゃないですかね。どうやら、よそのお子さんを預かる側になったこともなさそうだし、BBQの準備や片付けも頼りっぱなしで都度お礼もしてなさそう。もし、事後に挨拶してたら、すぐにコトのの次第はわかったはずだもの。

    ご長男だけが、甘えてたわけじゃない。あなた方もです。だから、ご長男もってことです。

    まあ、お仲間との関係改善は厳しいでしょう。まずは、あなたが反省しましょう。
    あ、手ぶらで行けるところだから、準備や片付けはたいしたことない、とかいうのはナシです。どんなことがあったか、その場にいない人には判断できないはずですから。

    ユーザーID:1910112588

  • 逆にビックリ

    一家族だけが「預かる」と言ってくれたからといって、他の家族には何の挨拶もお礼もしていなかったのが吃驚です。
    子供だけ預けるなら、割り勘だけでなく、差し入れ等の「本来は親が負担する分を品物で感謝に変える」事すらしていなかったことに2度吃驚です。

    ユーザーID:4249825625

  • トピ主さん夫婦に社会性がなさすぎる

     今回の件は、トピ主さん夫婦がそういった社会的なスキルを全く教えてこなかったことにあります。息子さんにも多少の責任はありますが、監督不行き届きと言う意味で完全にトピ主さん夫婦の責任です。そもそも、トピ主さん夫婦に社会性がありません。それでよく仕事ができると逆に感心してしまうレベルです。謝罪をするならば、菓子折りつきで、トピ主さん夫婦同伴で謝罪をすべきでしょう。お子さんは謝罪の仕方すら知りません。

     トピ主さんは自分達だけでBBQの準備や片付けしたことありますか?焼き肉屋のような焼くだけ仕様の施設でもないかぎり、とてつもなく手間がかかります。これまで夫婦で参加してもお客様状態だったのでは?だから、中学生になったお子さんに手伝うという自覚が芽生えないのです。手間隙という意味合いでも子どもだけ参加という選択肢それ自体がありえません(いくら相手が大丈夫だよと言ってもです)。
     できない分お金も相当数包まなければいけませんが、それすらもしない。中2や小4ならば通常なら大人顔負けかそれ以上に食べるはずです(ご家族が家では小食で食べないと言っていた子が、実は給食ではおかわりを多量にしたり、よそのうちに上がったときにお菓子をものすごく食べたりして、周囲から絶句されるといった事例もよくありますよ)。

     そのような気の利かない夫婦のお子さんなのですから、そりゃあそうなるよねとしかいいようがありません。そういう社会性を家庭で教わらなかった中2と小4の子が不憫です。その状態ではネグレクトか虐待を疑われかねないと思いますよ。

    ユーザーID:7165183176

  • 本人の資質が出る年頃です

    挨拶、お礼などマナーは躾です。
    人を疑う、自分本意は個人は持って生まれた資質です。

    幼い頃はその資質が多少悪く出ても、相手も気づかない、親がそばにいるなどでカバーできます。
    これから思春期を迎える年頃になると、相手によって態度を変えたり親に隠して別の態度を取ったりします。

    中学生にもなれば、自分がとった行動が原因で嫌われたりすることを身をもって体験して、教訓とするしかないと思います。
    今回はトピ主さんのお子さんの行動について、隠さず説明してくれた友人家族に感謝をするべきです。本当のことを言わないで疎遠にされても仕方ないレベルだと思います。

    息子さんには、親子で躾する・・・というスタンスではなく、大人同士として・・・例えばトピ主さんの友人が同じことをしたら注意するような感じで、上から目線ではなく一人の人間として忠告すべきです。

    人を疑う発言をした間違いだった場合にどれだけ恥ずかしい行為なのか。それは信用を失うことになり、失った信用を取り戻すのは難しいこと。
    信用を失うリスクを犯すなら、物を無くした方がマシだということ。
    そもそも、そんな狭い範囲で人の物を盗むなど馬鹿なことをしない。自分がそういう発想を持っているから人を疑う・・・と他人からは見られる。・・・冷静に説明すべきです。

    物がなくなって、人を疑うのか、どこへ行ったのだろうと悩むのか・・・。これは躾では矯正できません。本人の性格です。

    自分が痛い目にあって学習していけると良いのですが。

    ユーザーID:2189418181

  • 一度壊れた人間関係は元には戻らない

    「どう向き合えばよいか?」
    とのトピックですが、皆さんにキチンとした謝罪をされ、長男君にも苦言を呈したなら、
    その対応でいいのではないですか。
    他にどうしようもないでしょう。


    当然、もう元には戻れないですよね。
    壊れた物は元に戻せない。

    やってしまったことの責任とは、元に戻せない、ということ。
    それを長男君に体現させればよいかと。

    ユーザーID:0461860534

  • レスします

    親が思うほど我が子は大人になれていなかった、ということでしょうね。
    少し長男さんを過信していたかな。

    息子さんへの対応はそれでいいと思います。
    あとは他の家族の方たちへの対応。
    一度謝っただけではおさまらないようなので、、まあ今回のことだけでなく、長いこと不快にさせていた背景があっての現実だと思うので、そこは「親として気づかなかった」贖罪の気持ちと共に、少し時間をかけて信頼を回復していけるよう努力するしかないかなと思います。

    そこまでいく前に、なんとか気づけたら良かったですけどね。
    でも、おそらく周囲も事なかれ主義で流されてしまい、あなたの耳に届かなかったんでしょう。

    特に憤慨しているご家族には、あなたからだけでなく、息子さんからも謝罪させたら?
    直接でもいいし手紙でもいいし。
    今後の関係改善を求めるならそのくらいしないと駄目かもしれませんよね。。

    ユーザーID:4393335495

  • 肩身が狭かったのでは?

    おそらく、あなた方のことをよく言わない相手が、憤慨してる方なのだと思います。だから、長男君はその家族に特に疑いの言動をした。

    子供が聞いていないと思うのか、平気で「いない親」の悪口を言う人はいます。

    >差し入れ
    あなた方夫妻は差し入れのつもりでも、お子さんたちは「親が僕たちのために用意してくれたもの=愛情」と受け止めたのかもしれません。だから、他の子には食べて欲しくない。

    >割り勘も端数
    大人は酒を飲むでしょ?憤慨してる方自身は、元々あなた方ご夫妻をよく思ってないのだと思います。

    甘えるな!と言うのは簡単です。
    でも親のいないところで、大人の悪意から弟君を守ろうとしたのかも知れません。

    預かると言ったご家庭も、お子さんたちを庇う事もなかったのでしょう。誘われなくなったのがその証拠です。預かるのも1度きりの感覚だったのに、トピ主さんたちが毎回仕事…なので、預かるのを辞めたくても辞められなかったのかも知れません。

    親が不参加だと、子供は子供なりに肩身が狭いんです。
    他人を疑ったのも、周りの大人の邪険な雰囲気を感じ取ったからかも知れません。

    ユーザーID:4792181166

  • 良い経験かと

    息子さんには、大きな学びになったでしょう。

    お詫びはしっかりされているのですよね。

    思春期とはいえ、息子さんも自分の心ない態度、人を傷つける言葉、マナーのない振る舞いをすると、心ある人の社会から締め出されるという経験で学ぶことが多かったでしょう。良い経験です。

    自分の感情を律することが難しい子どもにとって、許される体験も、許さない体験も同じくらい大切です。

    他にも、これまでの蓄積もあったのではないでしょうか。
    家庭でマナーや気遣いを学ぶことができなかった子どもは、本当に可愛そうですが、社会で学ぶしかありません。

    これ以上向き合う?責める?必要はありませんが、これからのマナーを一つ一つ教えていく必要があるかと。

    グループでの修復は諦めて、個別にお付き合いされれば良いかと。

    ユーザーID:6303705838

  • そういう性質の息子だと肝に命じよ

    もしかして'そういう人間に育てた親の責任だ'などのレスがつくかもしれませんが、そこはスルーしてくださいね。
    長男さんは生まれつきそういった性質の人間なんだと思います。
    そしてそういう性質を甘えられる人に平気で垂れ流してしまうタイプ。
    やっかいな性質ですね。

    これは多分ですけど生まれ持ったものだと思います。
    優しい子に育てようと心がけていても、きっと多かれ少なかれそういうのはカバーしきれなかったと思います。

    今回の件はもしかしてチャンスかもしれません。
    今回のことを教訓に、こういう態度を他でするとたちまち友情や信頼を失う事になる。目の前の利益よりもっと大きなものを失うから、自分のそういう性質を自覚して注意するように言い含めてください。

    実はうちの息子がそういうタイプで。
    時々ゾッとするような冷たい自己中心的な言動を取ることがあり…(涙)
    夫の兄弟にそっくりなタイプがいて、その人は周りから総スカンを喰らっているのです。
    ことあるごとに気を付けるように注意しています。
    こういうことを注意できるのは親しかいませんから。

    ユーザーID:7480071052

  • 難しいですね

    お子さんだけ数回参加、ということは、2回、3回、お子さんだけ?
    ほか家族が預かると言ってくださっても、一回でやめておいたほうがよかったかもしれません。
    甘え過ぎていたのかもね。
    お金の件も、お世話になるのだからと言って多めに払ってもよかったかも。差し入れも然りです。

    お子さんが原因というより、親御さんの態度では?
    お子さん同士が小さい頃からのおつきあいであり、親御さん同士がいい関係だったら
    お子さんが多少慇懃無礼でも許されるもんだと思います。

    うちの子の友達も慇懃無礼ですが、小1からの家族ぐるみのおつきあいなので
    いつも失言が多いけれど、また始まったと許せますよ。

    ユーザーID:6411054713

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