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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハムエッグ

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903

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  • 問題は長男君の言動より「子どもだけの参加」かな

    まあ、中学生の男の子なら起こり得るトラブルですよね。
    大きくなったけど、大人でもない。
    まさに失敗して、勉強していく年代です。

    なので今回の問題は、やはり
    「正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに
     驚きと戸惑いでいっぱいです」とか
    トンチンカンなことをいまだに言っているトピ主さん夫婦にあるのはまあ確か。
    呼ばれなかった原因は長男君の言動ではないですよ、100%
    大人ならそれくらい、ある程度は許します。

    ではなぜ許されず、誘われなかったか?

    BBQという「家族行事」を家族外に丸投げしちゃったこと。
    預かった家族以外に話がいかなかったのもその家族のせいと思っていること。
    (普通、自分から連絡ぐらい入れませんかね)
    費用に対する配慮もない、
    帰宅後に「何も問題なかったか?」など
    お願いしたご家族が話やすいよう話題を振ったりもしない。
    子どもにちゃんと聞き取りもできていない。
    さらには半年もあったのに
    その後、雰囲気がおかしいことを感じても自分から聞いてまわることもしない。

    これはもう親として「子育ての手抜き」と言われても反論する余地ないですよね。
    教育方針や価値観がグループ内の家族とだいぶ違ってきているから
    もう誘われなくなったんじゃないでしょうか。
    親に不信感があるからこそ、
    長男君のしつけ不足について
    怒りがクローズアップされてしまったんだと思います。

    息子さんに謝らせる前に親として十分謝罪はされたとは思いますが
    ご自分たち夫婦が何につけちょっと「浅い」ということを
    言葉に出して再度ご主人と確認すべきだと感じました。

    ユーザーID:0292913345

  • 覆水盆に返らず

    ご長男に何か思うことあってのBBQでの発言や態度だったのかもしれませんが、うかつに他人を攻撃すると、返す刀で斬られると学んだのではないでしょうか?自分の振る舞いで、家族ごと縁切りのようなことをされたのですから身に沁みたでしょう。

    何を言っても今更です。不快な思いをさせた方々にきちんとお詫びはしたのですから、もういいのでは?お子さんも大きくなり、トピ主夫婦も仕事を理由に参加しない集まりはもう卒業しましょう。

    どんな理由があろうとも、1年前の子の言動をやっと把握って、親として無責任です。

    ユーザーID:9820954537

  • 親が悪いと思うけど…

    トピ主さん、息子さんが悪いよう書いていらっしゃいますが、
    自分が他の家族だったら、トピ主さん夫婦が悪いと思ってしまいますが…

    BBQにゲームを持って行かせること。
    子供たちに行った時の言動に注意するよう言ってなかったこと。
    (手伝いをすることとか、差し入れの件とか)
    帰宅した後、兄弟からきちんとBBQの時の様子を聞いていないこと。
    連れて行ってもらったのに、きっちり割り勘なこと。

    連れて行ってもらったことに対する、トピ主さん夫婦の対応が悪かった結果だと思うんですが。そういうお世話になった時の対応を両親から教わってなかった息子さんもかわいそうだと思いました。

    ユーザーID:3770104652

  • 全ては

    トピ主夫婦の躾と教育の問題です。
    そんなの学校では教えませんから、家庭で子供に叩き込んでおく事でしょ。
    というか、自分達だってそうだったでしょ?

    トピ主は長男の言動を重く見てるけど、第三者からすれば、トピ主夫婦が仕事を
    言い訳にして子供を放置してる事が周囲の大人の反感を買っているのですよ。
    仲の良い家族ってのも、トピ主達が仕事で来られないから子供も不参加で…なんて
    言われたら「預る」って言わないとダメかな…と思うだけですよ。
    普通なら仕事云々じゃなくて、「今回は用事があって不参加で…」で終わりです。
    しかもそれに甘えて数回?ありえませんよ。

    子供だけではなくトピ主夫婦も謝罪すべきでしょう。
    特に疑われた家族なんて本気で怒ってるでしょうから。

    ユーザーID:5089015827

  • 問題は息子じゃないと思いますよ

    原因はその後の親のフォローが無い事です。

    子供だけで参加してお子さんに「どうだった?」と聞いたのでしょうか
    参加者の皆さんに「ありがとうございました。ご迷惑おかけしませんでしたか」
    と連絡を入れたのでしょうか

    ユーザーID:0312088707

  • 子供が問題?違うと思う。

    >ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加
    >他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかった
    >割り勘も端数しかもらっていない
    >泥棒扱いされてはたまらない
    >差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたから

    長男さんの言動云々よりも、トピ主さんご夫婦の姿勢の問題だと思います。

    >他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束

    まずは、トピ主さんご夫婦がシッカリ頭を下げて、長男さんにその姿を見せる事。
    そして、

    >ゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれた

    この事も、今迄知らなかったのは大問題かと思います。
    トピ主さん…息子さん達と意思疎通が出来てないのか、当日の事を何も聞かない
    のか…このような問題を起こして帰って来たのに、半年以上も知らずにいた事
    が問題なんだと思います。
    家族ぐるみの付き合いの様なのに、誰も何も言わなかった上に、トピ主さんも
    一番仲の良い家族以外には何の連絡もしてなかったし、お礼も言ってなかったって
    事なんでしょ?
    結局は、子供の事だけだったらココまでにならなかったと思います。

    >長男がお礼も言わず

    これって、嫌味も含んでるんじゃないですか?

    皆で大騒ぎになって1時間も探し回ったのに、トピ主さんからは何の対応もなかった
    って所じゃないのかな。

    >正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚き

    驚くほどの事でもないと思います。
    トピ主さんの背中を見て育ったからじゃないですか?

    ユーザーID:7776845776

  • 特に驚かないが・・・

    やっちまいましたね。
    言ったことは無かったことにできない・・・まさに!ですね。

    大人の私ですら、毎年の新年の心構えは「失言に気を付ける」ですから。
    だから、気を付けていないと、中年女性の私でも、やってしまうということ。

    なんでわからなかったのかな?というのが感想でした。
    我が長男はまだ小2ですが、私の目の届かないところで他所様にお世話になる
    ・・・まずやらないです。
    時々居るんですよ。「預かるから、うちの子と遊ばせて」って言って下さる
    ママ。でもこわくてこわくて無理です。
    ただそういうお宅って、次からダマで外すとかはせずに、我が子同様に叱り
    飛ばしてくれるのですがね。「ごめん、すっごい怒鳴っちゃった」とか。

    複数のファミリーで、いろんな価値観の方もいらっしゃったでしょう。
    想像力が足りなかったですね。

    息子さんも主さんも、性質的には似ていると思います。
    今回の事、痛かったーと教訓にできればいいですけど、気付けるかな。

    他参加ファミリーには、改めて丁寧な謝罪と、申し訳ないので今後、距離を
    とらせてもらうことを申し伝えるでしょうね、私なら。
    はい、もう目の前から消えます、と。

    ユーザーID:8670234104

  • 非常識・・

    多くの方が言っていますが、はっきり言って非常識の一言しかありません・・・。私も幼稚園の頃から仲の良い家族がいますが、いくら気心が知れていても、やはり中学生は中学生です。うちの長男はいい意味で家で見せる顔と外の顔が違いましたので、よく近所のお年寄りのごみ出しの手伝いや、挨拶、気配りなどをしてくれたと我が家にまでお礼を言いに来てくれる方がいました。それくらいの気遣い、気配りのできる子供なら、きっと両親がいなくても子供だけでも挨拶、遠慮、思いやり、手伝いなどは率先してやるでしょうが・・。ちょっと子供を過信しすぎたのではありませんか?いくら相手がいいと言っても、うちは子供だけでそのような機会があってもお断りします。まして男の子2人なんて、とんでもないです。向こう側の迷惑を考えると金額を倍払っても迷惑をかけるので断ります。
    お仕事がお忙しいのかもしれませんが、それとこれはまた別問題ですからね。向こうの方たちの意見がもっともで疎遠にされても仕方ありません。そんな息子さんならあと片付けなどもきっと椅子に座って動かない、それを見た次男さんも何もしないのでしょうね・・・。
    これを機会に子育て、親育てをもう一度見直し人に迷惑をかけない人間になることをまずは考えましょう。

    ユーザーID:7659275943

  • 甘えとは言わない

    他人を疑うこと、自分の物を分けることが出来ないのは甘えとは言いません。
    甘えても良い身内に対しても取ってはいけない行動です。
    感謝の気持ちが自然と生まれてこないのはかなりの問題です。
    社会性は何も親だけが教えるものではありません。
    集団生活である学校で、習い事で、ことあるごとくとことん教えられてきます。
    その社会性が中2になっても身に付いていないのは、親が日ごろからそのような行動を取っているからだと思います。
    親として常日頃感謝の言葉を口にしたりしたり、息子さんにお礼を言わせたり、息子さんが他人に助けてもらった時に「良かったね」という言葉を掛けたりしてきましたか?
    それらをやってきたとおっしゃるなら、持って生まれたものです。
    犯罪でも起こしかねません。然るべきところに相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:5558078951

  • トピ主さんも甘えすぎ。

    正直びっくりです。
    中2と小4だけ預けて、端数だけの負担ってなにそれ。
    そりゃ他の家族は不満に思うでしょう。
    帰宅後、「どうだった?他の人に迷惑かけたりしなかった?」とか聞かなかったの?
    終わった後、お礼もって挨拶にいって様子を聞くとかしなかったの?
    わーい、助かった。よかったよかった。で終わったなら
    むすこさんたちも甘えがあったのでしょうが、
    なにより、親であるトピ主さんたちが甘えてると思います。

    ユーザーID:5497251361

  • 驚きと戸惑いって・・・

    子供をそのように躾てきたから、そのように育ったのでしょうよ。
    中学生でその態度、相当性格が悪いとお見受けしました。
    その上、いやしいときたもんだ。
    こりゃ、周りから嫌われても仕方ないですな。

    その年齢では、今更何を言っても理解するかどうか・・・ですが、ここで諦めてはいけません。
    自分の態度がいかに酷いものであるかを理解させないと、これからの人生が辛いものになります。
    失くして困るような物はBBQに持っていかないこと、もし失くしてしまったのなら自身を疑うこと、差し入れは皆で分け合うもの、これらをきっちり叩き込んでください。

    ユーザーID:6782924251

  • 親の根回しが全然足りてなかったね。

    今回のことは、当日本当に何があったのか確認できない限り、
    トピ主さん夫妻の責任にしかならないです。

    こうだったかも、ああだったかも、と考える程の余裕は、
    もっと子供の面倒を見ている人にしかない権利ですよ。

    今の関係になってしまった以上、
    猛省するしかありませんし、
    再度親子で謝罪してあとはもう身を引くしかないです。

    まさか長男にだけ謝罪させるつもりですか?
    最後まで放置で責任の持てない親だと言ってるようなものですよ。同伴して全員で頭下げて下さい。

    相手の家族からしたら、もう関わらないでいてくれた方が有難いので、
    今後誘われるまで自分から行くのは無しで。
    誘われたとしても、今度こそ「全員が同意がどうかを自分で確かめるまで」参加はしないで下さい。

    一回の親不在でも大変なのに、
    数回も不在で子供だけ預け、お金についても聞かない、
    様子も聞かない。
    普通はお礼をした時に詳細を聞きますよ。

    ご自分が非常識な部類で、子供を放置してる親だと自覚して関わりを持った方が良いと思います。
    子供のせいではないです。
    躾は外に見えない所でやって下さい。
    未成年ですから、表向きは親が出るのが当たり前。

    今回のことは、長男さんでなくあなた方夫妻が1番のお勉強になったことと思います。

    ユーザーID:7509338494

  • 「甘え」とは言わないよ?

    甘えじゃないね、他の家族を見下してるんですよ。

    小さい時から良くしてくれている人を泥棒扱いにしますか?
    普通良くしてくれているからこそ疑いませんよね?
    小学校低学年なら 無い=誰かが取った!!という発想になるかもしれないけれど
    中学生ならそのくらい分かります。

    他の家族の子供たちに謝る?
    いやいや、親御さんにも謝らせましょうよ

    トピ主達にはそういう態度は見せないということですが
    もしかしたら学校でも自分より下と思った相手にはそういう態度なのかもしれませんよ

    ユーザーID:3954240320

  • 長男ではなく

    あなた達夫婦に問題があったのでは?
    今回だけではなく、何度も子供だけで参加させているんですよね?
    普通子供だけで行かせたのなら、全家族に個別にお礼を言い
    何か問題がなかったか相手の親に聞きませんか?
    それ以前にゲームソフトの事すら知らなかったという事は、
    子供達にも何も聞いていないという事ですよね?
    2度目以降も相手から預かると言われたのでしょうか?

    子供だけでお世話になるのに、
    割り勘の端数しか払っていなかったのもあり得ないです。
    中2と小4の男の子なら沢山食べますし、
    準備や後片付けの役には立ちませんよね。
    親がいない分、他の家族に手を掛けさせてしまいますし
    多めに払って丁度いいぐらいではないでしょうか?
    差し入れでチャラだという考えだったのでしょうか?

    どう考えても甘えがあったのはあなた達夫婦ですよね。
    1家族が預かってくれると言ったとしても、
    他の家族にも説明するのが親の仕事では?
    一緒にいれば面倒をみなければならないし、
    どんなにいい子でも事故等で迷惑を掛ける場合もありますよね。

    秋のBBQから態度がおかしくなっているのに、
    ずっと放置していたんですよね。
    BBQに誘われずに終わっていたと知って、探りでも入れたんでしょうか?
    今まで何も言わずに我慢していたのに、
    いきなり相手から言ってくるとは思えませんし。
    ちょっとあなた達夫婦が図々しすぎましたね。
    長男を叱る前に自分達のしてきた事を反省し
    菓子折りを持って全家族に謝罪しに行くのが先では?

    ユーザーID:7493034596

  • 子供同士は本当に仲良いのかな?

    小さい頃からの家族ぐるみのつきあいって、親はいいけど子供の関係は変わってくる場合がありますよね。本当に子供同士も今も仲良いの?特にその長男がやけに絡む家族の子供と。

    もしそんなに仲が良くないのに他の家族団欒している中に、子供だけで放り出されたらおもしろくないのでは?小4はともかく長男さんは本当に行きたかったのかな?

    もちろん長男さんの態度は、仮にそんな気持ちだったとしてもダメですけどね。

    まぁ、でも甘えてたのは長男さんだけでなくトピ主さん夫婦もですよね。

    ユーザーID:1239635057

  • 他人様に甘えすぎなのはご長男様ではなくトピ主様ご夫妻です。

    中学生高校生のいる2児の母です。

    私もかつてワーキングマザーでしたので、仕事の大変さは分かるのですが、

    > ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。

    これ、完全にアウトだと思いますよ。
    私だったらトピ主様ご家族とはとてもお付き合いできません。

    > 子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので

    1回子供だけで参加させたら、次はなんらかの方法でお返しするものですよ。
    1回やって大丈夫そうだったから、これ幸いにずっと子供だけで参加させるつもりだったのではないですか?

    数回とありますが、2回目以降はBBQより仕事の優先順位のほうが高かったと思います。
    BBQ、おそらく休日だったと思いますが、本当に毎回ご夫婦ともに仕事の調整が出来なかったなら、
    休日はいつも子供だけで過ごしているのでしょうか?

    お子様かわいそうです。

    仕事と言えば聞こえはいいけれど、トピ主様ご夫婦がお金を稼いでいる間に、子供の世話を他人様に無料でしてもらっているんですよ。
    支払いは端数だけ、差し入れも振舞わないなんて、夫婦で稼ぐだけ稼いで出費は惜しいんですね。

    差し入れはみんなで食べてねとか、不要なものは持っていかないとか、子供に言わないのですか?
    それが「しつけ」というものでしょう?

    一度くらいは今までご迷惑をおかけしたお詫びに、対象の子供達をトピ主様ご夫婦だけで世話することをおすすめします。
    映画に連れて行って映画代とランチ代を負担するとか、どうでしょう?

    トピ文を見て、トピ主様ご夫婦に当事者意識が欠けていると思いました。
    子供だけが悪いと思っていますよね?
    お子様方も悪いですが、その何倍もトピ主様ご夫婦が悪いと思います。

    ユーザーID:1719542680

  • これは失言ではない

    ご両親(トピ主さん)と一緒にいるとき、長男さんはどのように過ごしているのでしょうか。他人に対して自発的にお礼を言うことが出来ますか。グループでいるとき、自発的に行動ができますか?他人に譲る、という行為ができますか?

    子供といっても中学生です。これらのことが自発的にできるのは当然と思います。小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあってお礼を言わなかった、と説明したのなら、これは甘えに起因する事ではなく、単なる言い訳では?お礼一つとっても親が近くにいて促して言わせる、というのは未就学時代に終わっている話でしょう。甘えというよりも躾が不十分という印象です。

    タイトルでは「失言」と書いてますけど、このような内容は失言とは言いません。

    謝る件も、この場合は息子さんではなくトピ主さん夫婦でしょう。躾が不十分ならば、これもトピ主さん夫婦の問題です。この件に対してご夫婦で話し合いをしましたか?

    ユーザーID:1908439613

  • えー

    昨年秋から、向こうはご家族で「トピ主一家」に腹を立ててたんですよ。
    なのに、春のバーベキューに誘われなかったことでようやく「我が家は嫌われてる?」と気づくトピ主さんは鈍すぎませんか?

    ゲーム機探して一時間って、長男も次男も「預かる」と言った家族も話さなかったんですか?
    子供だけ参加させたら、どんな様子だったか気にしたり尋ねたりしないんですか?

    なんだか家族揃って自己中な印象だから避けられたんだと感じました。

    ユーザーID:3124167782

  • 長男の失言ではなく親の躾が問われた

    >割り勘も端数しかもらっていないのに、
    どうして端数だけなの?

    >「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。
    普通は事前に、皆で食べるようにって教えます。

    屋外でのBBQ 両親も居ないので管理が難しい所にゲ−ム機、両親の不手際。

    息子達の態度は親の躾、長男も悪いが両親が悪いと思われただけ。

    長男は謝罪したの?また子供任せにしたのでは?

    ユーザーID:0838493944

  • これを機に色々見直すしか

    中2、家でも親と口をきかなくなる年代です。
    仕事にかこつけて、色々放置し過ぎていましたね。

    私が長男さんなら、甘えだなんだのお説教や謝罪の約束をさせられる前に
    そもそも親が放置で、何度も弟とセットでBBQに放り込まれたことを
    親に謝ってもらいたいくらいです。

    長男さん自身が行きたくての参加だとしても、親不在で
    弟と一緒だったら、弟の面倒を見るのは自分。

    子供だけの世界で物がなくなったら、一緒に遊んでいた人間を
    時に疑うこともあります。そういう方法が問題解決にならず、
    かえって相手の感情を害し、仲間を失うことなどは徐々に学んでいくけど
    長男さんは、焦って躍起になってそんな言動に出たかもしれません。

    まずかったのは、ほかの親がたくさんいる場だったこと。
    お兄ちゃんが弟のために必死だなとは見てもらえず、
    疑われた子たちの親からするととんでもない。
    「うちの子を疑った」「大きいのに幼稚だ」と非難されます。

    弟のゲームソフト持参を止め、もし持ち出したら預かるなり
    管理し、無くして大騒ぎになったら率先して探し、迷惑かけた親子に
    謝罪するのは全部、トピ主さん夫婦の仕事だったと思います。
    そこをさぼっておいて、長男に戸惑うって何を言っているのだか。

    弟君のために色々してくれたんだね、一緒に行かずに
    任せてしまってごめんね。
    これが言えなかったら、この先反抗期で大変ですよ。

    ユーザーID:8167184189

  • 子供に謝らせたらますます炎上すると思う

    多くの方が言ってるとおり、長男君は不在の親の代わりに弟の責任者にさせられた重圧があったんだと思いますよ。
    ゲームを失くしましたで帰ったら、「長男は何を見てたんだ!」とトピ主夫婦に吊るし上げをくらうに決まってるし。お小遣い取り上げか、泣いて土下座するまでわめき散らされるのか、親からどんな罰がくだされるか、予想もできない。

    極度の緊張状態だったと思います。

    そこでゲームが見つかって、コロッと「ああよかった!ありがとうございました!」なんて切替できるのは、経験豊富なおっちゃんおばちゃんにならないと無理です。過度の緊張から解放され、ホッとしたけれど、そこでコロッと笑顔を見せるほどの余裕もなくて、無表情でいるほかなかったのではないでしょうか。
    自分が中学生だった頃を考えれば、これぐらい想像つきますけど。
    そこで親がいれば、「良かったね!皆様すみませんでした、はい子供たちもお礼言いましょうね」と場をうまく緩和できたんですよ。そういう親の姿を見て、子供も大人の処世術を学習するわけで。中学生にここまで高度な感情コントロールを求めて、お前が悪かったというのはあまりにもひどくないかと思います。

    今回、文句を言っていた家族が、まあまあまともな人たちだとしたら、中学生の人格否定をしているわけじゃないと思います。しつけもろくにしないで、結果として子供に恥をかかせた親に対して怒ってるんだと信じたいですけどねぇ。

    私が他の家族だったとして、中2の長男君が自分の子供に謝りに来た(来させられた)ら、もうもう、二度とトピ主の顔も見たくない!と叫ぶぐらい大激怒すると思います。
    トピ主が謝罪に来て、自分だけが悪かったと謝れば考えないこともないけど、子供が悪かったんです、叱っておきましたし、子供に謝らせますからまたバーベキュー混ぜてくださいねという態度なら、もう金輪際、一生無理、絶縁です。

    ユーザーID:3209047523

  • うーん

    お子さんだけで参加させるのは、一回だけかな。
    続けて親が出られないのなら、欠席するべき。
    それと、なぜバーベキューに行くのにゲームを持たせたのかな。
    そもそも、そんなゲームがなければ今回大事にならなかったでしょ。
    バーベキューに誘ってもらって子供だけ参加して、その子がゲーム持ってくるなんて失礼でしょ。

    ゲームがゴミ袋に入っていたって勝手に入るわけではなく、面白く思わない人間がいたのでしょう。
    私なら、今日はお世話になりました、子供たち迷惑かけなかった??と終わったその日に電話ででもお礼がてら様子を聞きますが。
    お子さんお子さん言ってますがあなた方親御さんに対してもきっと、文句があったんでしょうね。

    私なら、各世帯に出向いて、息子に謝らせます。
    そして、もうバーベキューには参加しないと思います。

    ユーザーID:6294019401

  • 多分修復不可能

    >ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで

    まず、「そのこと」を伝えてお願いし、あとできちんとお礼を言うのは
    あなたのすべきことですよね?

    >私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

    家族のあなた方がそう思うのなら、他の被害を受けた皆さんはもっとどれだけ
    驚愕し、不快に思われたことか、それくらい考慮し、配慮できませんか?

    要は、言い訳がましいこと言って、肝心なことは他人様に丸投げして、わが子のしでかした無礼さ失礼さは「驚きました」ですか?

    それで

    まだ次回のBBQに参加させるつもりですか?

    毎度、毎度、扱いにくい子供をそれも複数 押し付けられる向こうの身にも少しはなってもらえませんか?

    ユーザーID:0374734492

  • もう少し息子に寄り添って


    親も参加するBBQで子供だけ参加させたら、その子は甘えたがる。他の子は親と一緒なのに自分は居ない寂しさ、母親ならお分かりになると思います。文章を読んでいると、息子だけが悪く言われて、しかも両親からも責められるように言われて傷ついてるお子さんが頭に浮かぶ。お子さんの行動は良くないですが、愛が少ないばかりにやってしまったのでしょうか?

    長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです

    いや、まだ中二なら親に甘えたいでしょう。せめて、そういう行事のときは参加されたら良いと思います。
    子供だけの責任ではないことは確かなので、叱るだけでは子供は辛いですよ。生活が大変なのは理解できますが、共働きの欠点はそこですよね。難しいお年頃

    ユーザーID:1433647710

  • 限度というものがありますからね

    > よその人疑ったのは、ゲーム無くしてテンパッて、後悔したからでしょ。
    > うーーむ、その辺も考慮しないのね大人は。

    単にゲームソフトをなくしただけなら考慮してくれてたかもですが、
    それまでの行いが酷すぎるので、いい加減、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    なにしろ一度「うちが預かるよ」と言われたら毎回子供だけよこして世話を丸投げ、
    ほぼ無料で飲み食いしたうえに手土産は一人占め、さらにゲームソフトをなくしたと
    一時間探してもらっている人を泥棒呼ばわりですからね。

    よその大人が注意すればいいというのはそのとおりですが、
    ただ「盗まれた」と主張した場合、自分の子供が盗ってない確信がある場合以外、
    なかなか「そういう態度は良くない」とは言えないのでは?
    万が一にでも本当に自分の子供が盗んだ可能性だってあるわけですから。

    それにこのお子さんたちの場合、態度を注意するとなったら
    「バーベキューの時にゲームなんかするな」「差し入れは全員で食べるものだ」
    「なくして困るような物は持ってくるな」とか、注意しっぱなしになりません?
    そこまで注意しないといけない子なら、まだ親は目を離すべきではないと思います。

    ユーザーID:5858197261

  • 今分かってよかったじゃないですか

    うちの息子は現在大学生で二十歳を超えていますが、いまだに息子のビックリするような非常識な言動を他人経由で私の耳に入ってくることがあります。

    トビ主さんの息子さんはまだ中学生でしょ。まだ教育で矯正できますよ。

    今の子供は、幼いころから塾通いや放課後教室など狭い人間環境のなかで育っているので、勉強などの知識は豊富でも世の中の常識がスッポリ抜けていることが多々あります。

    私が子供のころは周囲に大人が沢山いて悪いことをしたら知らない人からも注意されたし、夕方になると家の軒先で立ち話をしている近所のおじさん・おばさんに色んなことを教えてもらったものです。

    最近の近所のおじさん・おばさんは他人の子供にあまり注意はしません。余計なことをいって変な恨みを買いたくないってのもあるんでしょうが。内心は怒っているのにトビ主さんに何もいわない人達もそうなんでしょう。

    お子さんに何が悪かったのか、ちゃんと話してあげてください。

    「他人に迷惑かけるな」は抽象的で子供には伝わりません。

    ユーザーID:0842195021

  • 何か勘違いされているようですが…

    お友達グループが距離をとりたいほど怒っている相手は、息子さんたちじゃなくて、トピ主さんご夫婦ですよ。

    お子さんをちゃんと教育できていない、なのに他の家族に子どもを投げっぱなしにして平気でいる。

    皆さん口をそろえて言っているでしょう?
    「好意に甘え切って、ちゃんと料金を負担しないなんて、常識がなさすぎる」と。

    子どもだけ参加させて、自分たちは手伝いもしない。お金も払わない。
    本当にそんな親がいるんだ、とビックリしましたよ。
    私の周囲にはトピ主さんみたいな常識のない人はいませんでした。よかったと思います。


    お子さんに常識がないのも仕方がありません。
    両親であるトピ主さんとその夫から、子どもは非常識を日々学んでいるんですよ。

    子どもを責めるより、ご自分たち夫婦がどれだけいたらなかったかを反省するべきだと思います。

    ユーザーID:7103565383

  • 招かれたり招いたり

    するのは鉄板ですね
    うちは、一回おきづつしていたので
    バランスをとりながら意識していたので
    昔から苦情はまだありません。

    ゲーム機のソフトって
    小さいからなくなっては困る
    だからその場には持って行かない
    持っていって無くしたら勉強させるので
    親も把握してから判断ですね。

    うちは、ゲームソフト
    毎回買ってあげていたので
    数多く持っていたのですが、1人怪しい動き
    してる友達いましたね。見てしまいました
    隠して持って行ったので

    水際で防げたので
    良かったですがね。帰り間際に
    「手で握っているもの出して」と言ったとき
    持っていたので、知らないのは親だけなのか
    って思ったしだいです。

    ユーザーID:3233983938

  • いい機会ですよ

    みなさんトピ主さんを叩いてますが、これって多くの親の「うちの子に限って」のパターンだと思います。明日は我が身ではないでしょうか。

    思春期の子供は、変化が嵐のようです。家では変わらず穏やかでも、外の顔が同じとは限りません。
    馴染みのよその家族に、驚くようなわがままを言い出したり、年に似合わない幼稚な癇癪を起こしたり、親には見せない顔を持ってるものだと思います。

    私も例に漏れず、生真面目なうちの子に限って、と思ってしまいますが、それもどうかわかりません。

    今までの似たようなケースでは、どの子の親御さんもただただ驚かれ、恐縮してました。放任主義でもなく、大変常識的な人たちでしたので、成長期の子供の「外の顔」の変化を見逃していたに過ぎないと思います。

    家の中の姿からは把握できなかったこと、自分たちの落ち度にショックを受けてることなど、さらけ出して相手の保護者に伝えてみたらどうでしょうか。
    同じ親ですし、あなたの本音を聞いて、少しは怒りがおさまるとか、納得がいくかもしれません。

    余談ですが「好意で預かる」「割り勘は端数」というのは、言い出しっぺの逆ギレです、そこまで気にすることないと思います。(もっと払え、的なコメントは見当違いかと)
    当時は本当に好意だったのでしょう。あちらにとっても、それで良いと思える距離感だったのに、事件が起きて惜しくなっただけのことです。

    私なら、きちんとお詫びの場をもうけたい、と連絡とって、家族全員にお詫びにいき、説明します。そして別の場でも、母親同士で、改めて席を儲けると思います。

    子供のしつけって、親の言葉や罰じゃなく、親の社会への姿勢が一番大きく響くと思います。
    今すぐに響かずとも、あとあと記憶に残るように。私は、子供たちにとって今が大チャンス、とすら思いますが。

    ユーザーID:6401219803

  • 参加費の件は息子さんのせいではないよね。

    >割り勘も端数しかもらっていない


    最初から決まってた子供の金額を払っただけなんでしょうけど
    親の手伝いもないし、差し入れは出さないで兄弟で消費じゃあ文句も言いたくなるかもですね。

    秋の話が今頃耳に入ったんですね。
    ゴミの所にソフトがあったってことは誰か借りてた子が置いちゃった可能性もあったのかなとは思います。
    そもそもBBQにゲームを持っていかなければ済んだ話なんですけどね。
    なんか謝るのしても今更感がスゴイですが息子さんだけじゃなくて親も一緒に謝るべきでは?と思いました。

    ユーザーID:9724838740

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