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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハムエッグ

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903

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  • 向き合う前に親としてやる事をしっかりね

    周りに甘えすぎなのは、あなたの性格でしょうけど、

    負担額を多めにするとか、連れて行ってくれた方にしっかりとお礼を包むとか、
    何より、事前に皆にお願いをし(メールでもいいので)

    事後には、皆に厚くお礼を言うと共に、大丈夫でしたか?
    とお声がけするのは、親として当たり前の事では無いでしょうか?

    それが出来てなかった。

    その結果が今回の事。

    あなたの教育云々は、育てかたを間違えてるかもしれないし、
    育てにくい性質のお子さんかもしれない。

    そこは家庭内で改善していくとして(色々レスもあるでしょう)

    あなたが、人としての礼儀を身につけていない。
    だから、だれもフォローしないんですよ。
    多少問題のある子供でも、親同士の了解や友人関係がきちんと成り立っていれば、
    親子参加ならとお声もかかっていた事でしょうね。

    ユーザーID:3919642152

  • 子供だけで参加させない

    子供だけで、しかもお金も端数しか払わないって、言い方変えれば「安上がりの託児所」としてバーベQの場を使われた、と思われても仕方ないでしょう。

    そもそも大人同伴の場に子供だけ行かせると、子供そのに何かあった場合周りにいた大人の責任となりますよね?そこへお子さんが失言した、そりゃ敬遠されますよ。

    次回から必ず親同伴で参加する、親が行けないなら不参加なのが妥当と思います。

    ユーザーID:5919488675

  • かなり節約家のご家庭

    「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」

    このような行動はかなり普段おうちで節約を推奨されているのではないですか?それが当たり前なら悪気はなく、我が家のスタンダードを通されたわけですよね?また物が家などで無くなったりうっかり無くしたり壊したことに対して厳しく指導していたらそれがスタンダードだと思います。
    我が家の子供の友達でもいました。うちに遊びに来ても決して自分の持ってきたお菓子は人にあげず、出したのを食べて残りは持ち帰ったり友達がその子の何かを借りたら(折り紙など)減った分を返してと言ってました。お母様もかなり節約家でした。

    ユーザーID:6608610819

  • 開いた口が塞がらない

    数回ということは、下の子が小学校低学年の時から親なしでそのBBQ会に出してることになりますよね。呆れて物が言えません。

    それで今回のことは全て長男君のせいなんですか?

    確かに「預かる」とは言ったかもしれませんが、それはその集団できちんと振る舞えることが前提条件でしょ?

    主さん夫婦が子どもらに社会参加のいろはをきちんと教えないで、よそ様に丸投げした結果がこれです。もう二度と参加しない方がいいです。

    お金を払えば、休日も学童保育はありますよ。
    仕事に一生懸命ならそのぐらいのお金あるでしょ?

    小さい頃から参加しているから甘えがあったのは、長男君ではなくあなた方夫婦です。
    そこのところ肝に命じて、お詫び行脚に努めるのがせめてもの罪滅ぼしです。

    いやぁ、私なら無理だわ。絶対に付き合えない。この会のみなさん寛大ですね。
    私は無理。

    ユーザーID:4184933254

  • 長男も酷いけど

    主さん夫婦も酷いですね。
    幼稚園児ならいざ知らず、中学生って育ちざかりですし一人前以上に食べますよ。
    それを端数だけ支払うとは。。。
    面倒みてもらったお礼も含めて少し多めに払ってもいいくらいなのに。
    それに差し入れだって「みんなで食べてね」って子供達に言わなかったんですか。
    みんなでBBQ食べている中で「これはうちで持ってきたやつ」と言う中学生にも引きますが、主さん夫婦にも引きます。

    それに、百歩譲って子供の思慮の浅さから疑ってしまったのはまあ、許しましょう。
    しかし、謝らないってどういうこと?
    差し入れの件もそうですが、長男さんは甘えというよりも、基本的な躾けがされていないような気がします。
    幼稚園児でも疑って無実だと判明したら親にしっかり謝るように言われますよ。

    BBQの端数しか払わず、終わった後も「うちの子がご迷惑かけなかったかしら?」の一言も言っていないあたり(もし、言っていたらゲームの件はすぐに知ったはずですよね)、失礼ながら主さん夫婦の甘さというか非常識さが長男さんにそのまま現れている気がします。

    もうBBQは金輪際諦めるとして、今後のトラブル回避のためにも子供達をしっかり躾けた方がいいですよ。
    次男さんだって長男さんの振るまいを見ている訳ですからね。
    「お持たせは自分達だけのもの」って思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1648427028

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  • 虚勢を張りたかったのかな

    他は親がいるけど、自分たちは兄弟だけ。
    弟は子供だけど自分は兄だし、子供じゃない、他家と対等だみたいな
    虚勢、いわゆる「意気がる」をしてしまったのかな。
    中学二年男子なんて、そんな思想の真っ只中な気がします。
    頭の中はまだまだ子供でアンバランスで、他者を不快にさせることも多々。

    でもトピ主さん宅が、モンスターペアレンツじゃなければ
    息子さんたちは、よそのご家庭に預けても大丈夫な振る舞いを
    親が見ている前ではしていたということですよね?

    親の前では常識を備え、いないところでは「嫌なやつ」。
    これはけっこう深刻です。

    貰いっぱなしで、あげること分けることもしていないかもしれませんね。
    ケチで嫌なやつの評価がついたら、剥がすのは大変です。

    小さなころから知っている人たちだから甘えた、もいかにもな言い訳で心配です。
    息子さん、寂しい思いをしていませんか?
    自分の城に閉じこもってしまう前に手を打たなければなりません。

    ユーザーID:1785718454

  • 親から直せ

    子供より、親の自分たちの方が 周りに甘えすぎ、共働きは言い訳にすぎない。 他所の子供を預かってみれば判る事、自分達中心に考えて安易に預けるし、大事なものを持って行ったりしている、間違いがあってはいけないので持たせないのが普通。

    ユーザーID:0405910911

  • もしかして

    周りの大人たちは一応顔なじみの、他所の人ばかりって事ですよね?悪さや悪戯してもその場で叱る人がいないから、調子に乗っちゃったんじゃないですか?
    私もなんとなく記憶あります 笑
    とは言っても、幼稚園の頃だったと思いますが。

    ユーザーID:2996614284

  • うーん

    今時幼稚園児だって簡単に人を疑ったりしません。
    持って行ったものだって皆んなに分けてあげます。
    全て自業自得。
    それだけ憤慨されてるなら長男くんの言動はたぶんBBQに行ってないママ友達にも伝わって噂になっていると思います。
    もう中2なので根性叩き直さないとロクな人間になれませんよ。
    嫌われても長男さん自ら謝りに行かせましょう。
    そして2度とBBQには行かないことです。

    ユーザーID:6035559604

  • レスします

    親見て育ったってことでしょ

    子供だけで参加させて、ほかの家庭にお礼言わなかったのは主夫婦ですよね
    トラブルの内容を今まで知らなかったったことは、お世話してくれた人にお礼の電話もしなかったってことだよね?
    息子さんだけを責めるのは、ちょっと違うと思うよ

    準備も後片付けもしない
    中学生と小学校中学年だと場合によっては大人並みに食べる
    それなのに参加費は、格安
    差し入れも、兄弟2人で食べきるぐらいしかもっていかなかったってこと?
    そりゃ、除外されるでしょうね

    主夫婦も参加できたときあったのでしょ?
    その時、いつも息子たちがお世話してもらったからって人一倍動いたり・・・はしなかったのだろうなぁ


    息子さんたちもどうかとは思うけど、疎遠にされる原因は主夫婦じゃない?
    謝られても、相手が赦してくれても多分もう元に戻るのは無理でしょう
    息子さんの失言は発端だけど、主夫婦の態度も問題になっていたと思うよ

    ユーザーID:7744433233

  • 親がちゃんと教えてこないからそうなるんですよ?

    そう言うことって、小さい頃からの積み重ねですよ?
    毎年春と秋にBBQしていたのでしょ?
    自分たちが持ってきたものに、手が伸びていないようだったら
    子どもに

    「どうぞってみんなにあげていらっしゃい」

    とか教えなかったんですか?
    小さい頃からものを分け合うこと、お菓子を袋で持ってきたら
    みんなにあげて回るようにわたしは教えていますよ?
    上の子は6年生ですが、お菓子を持って行く時に
    みんなに行き渡るか気にしているくらいです。
    物がなくなった時もそうです。
    お子さんの人生経験の中で、証拠もないのに人を疑う
    と言う学習がされているのですよ。
    親が噂話を本気にしたり、思い込みで話をしたり
    そう言うことはありませんか?
    中2と小4で、自分の手荷物の管理もできないのでは
    お子さんだけで参加はもうやめたほうがいいですね。

    >割り勘も端数しかもらっていない

    それはまずいですよ・・・
    男の子だったらもう大人の女性と同じくらい二人とも食べるでしょう?
    もし、いつも子どもは安くしてもらっていると言うのが
    わかっているなら、主催者宛にお肉を差し入れしておくとか
    親の方も根回しが必要だったのでは?
    ずっと仲良くしてもらっているからと言う甘えは
    お子さんだけじゃなく、親であるトピ主さんたちにもあったでしょう?
    親しき仲にも礼儀ありだと思いますよ?
    子どもが小学校低学年くらいまでは、本当にお互い様の部分も
    あったと思いますが、子どもももう大きいんですから
    やってあげるって言われてホイホイ鵜呑みにしちゃダメだともいます。

    >他の家族の子供達にもう1度謝ること

    ねぇ、息子さんだけじゃないでしょう謝るの。
    どうしてあなたがお詫びの品を持って子どもと一緒に行かないの?
    それに謝るのは他の子とその親にもですよねぇ?
    なんか、ちょっと親として足りないんじゃないんですか・・・?

    ユーザーID:4834994408

  • 皆さん厳しいですね…

    私はそうやって失敗して学んで行くのが人生だと思いますよ。
    今回は気付くのが遅すぎたのが問題ですが、子供預けるのが悪いとは全然思いません。私の周りではよくあることです。
    もう誘われないのなら、それはそれでいいんじゃないですか。深追いしないほうがいいし、今更謝られても困ります。

    ユーザーID:8201538649

  • 子供だけの参加は有だと思うが、事後処理等が悪い

    子どもだけの参加に対して、色々と批判がありますが、小さい頃からよく知っているご家族が預かってくれると言ってくれたのならば、積極的に参加させても良いと思います。これからは夫婦共働き等が増える中、お互いの助け合いは大事だと思います。子供たちにとっても、社会性を学ばせる良い機会です。

    ただ、今回の間違いは、BBQの場に無くなったら困るもの(ゲームソフト等)を持っていかせたこと(特に両親がいない場に)、失礼をしたと気づいた際にトピ主が長男を連れて参加家族全員にすぐに直接謝りに行っていない事、中2である長男の教育(特に、礼儀と社会性。こういう場合での挨拶・口の利き方・手伝いの申し入れ・差し入れの扱い等)に尽きます。

    他の親が一番怒っているのは、子供達以上に、皆が納得する謝り方をしないトピ主夫婦に対してであり、今回を通じて関わるのが怖くなったとのだと思いますよ。子供だけの参加や、割り勘・差し入れの扱いなど、小さな話。きちんと謝罪していないから、トピ主の子供たちが又同じようなことをするのではないか、火を扱う場に子供達が事故を起こしたら参加家族が責任を取らされるのではないか
    と疑心暗鬼が広がるのです。

    全て、親の責任であり、事後のトピ主の対応が悪いのです。一刻も早く、長男を連れて、一軒一軒直接、菓子折りでも持って、日頃のお礼含めて改めて謝罪し
    ましょう。親の真剣に謝る姿を見て、子供たちは学ぶのです。

    ユーザーID:1246098169

  • 子供ですからね

    ご長男が悪いように書くのもどうかと思います。

    大人を含めた場に子供だけで行かせたご夫婦が非常識なのではないでしょうか。
    中学生男子って、体は大きくなっていても、中身はまだ小学生と変わらない子が多いですから、大人に気遣いを見せるなんて、無理な相談です。お子さんにはそれなりにいい勉強になったかもしれませんが、トピ主さんももう少し親として、その場がどうだったか確認とお礼の連絡を入れて、もっと早くに親が謝罪するなどするべきだったと思います。

    覆水盆に返らずですが、向き合うべきはお子さんではない。あなた方ご夫婦の人としての未熟さです。お子さんにはもうしっかり叱ったなら、それはそこまで。あとはご自分たちをしっかり反省しないといけませんよ。
    ご家族たちが今年はとぴ主さんたちを誘わなかったのも、今後もお子さんたちだけを送り込むつもりだったからでしょう?

    ユーザーID:0280692103

  • 中学生と言っても子供だからね

    息子さんのことはそれほど深刻に考えることはないんじゃないかなぁと思います。
    悪かったところは叱って、こういう場合の態度や考え方を話し合って教えてあげればいいだけ。
    誰でも失敗はするものですから。
    諭しても反発したり理解できなかったら問題ですけどね。そんな感じでは無さそうですよね。
    大人だって失言する人もいるし態度の悪い人もいるんですから、そういう大人にならないように躾けていけばいいんです。

    ただ、トピ主さんご夫婦はちょっと問題ありなんじゃないかな。
    他の家族が態度がおかしいことに気付いていたのなら、その時点で対処しないと。
    自分たちが参加していない集まりだったのならもっと気を使わないといけなかったと思います。
    これから謝っても、もうそのグループには誘ってもらえないかもしれませんが、それを息子さんのせいにはしないでくださいね。
    あなたたちの監督不行き届きが原因なんですから。

    ユーザーID:9444926276

  • 次男の責任は追及しないの?

    ゲームソフトを持って行ったのは長男でなく、次男ですよね。

    なくしたのも長男でなく、次男ですよね。

    張本人の次男は、ちゃんとお詫びとお礼を言ったのですか?
    張本人の次男は失したお詫びもし、探してくれたお礼も言ったけど、長男は言わなかったということですか?

    失したのは次男なんですから、長男がお礼を言う必要は無いんじゃないですか?

    あくまでも次男の物ですよね。

    まあ家族として、お礼を言うのは当然ではありますけどね。

    トピ主さん夫婦は、日頃から次男の面倒を長男に押し付けているみたいですね。

    次男の失態は長男のせい。

    次男が仕出かした事は長男に責任を取らせる。

    こんな感じじゃないですか?

    中学生の子ならまだしも、小学校低中学年の子供の方が、よほど預かるのは大変ですよ。

    トピ主さん夫婦は、バーベキューで長男に次男の面倒を見るように言ってたのでしょう。

    だから張本人の次男はお咎め無しで放置。

    長男の失態ばかりにショックを受けている。

    ちゃんと次男の責任追及もして下さいね。

    次男の責任まで長男に被せて来たから、長男が歪んだのです。

    長男次男二人連れて、トピ主ご夫婦の四人で全家族に謝りに行くべきです。

    そして、きちんと次男に頭を下げさせましょう。

    そもそも次男が失さなければ、騒ぎは起こらなかったのです。

    次男の監督不行き届きの責任は、両親が取るのです。

    ユーザーID:1962584345

  • 先ずはお子さんに謝ろうよ

    「あなた(長男さん)をきちんと見つめて育てていなかった、親としていたらなかった」
    「だから、私たち親のせいでバーベキューに参加できなくなった、ごめんなさい」
    ・・・という感じかな。
    そして、他の家族に親子でこれまでの事のお詫びに行くかな。

    そもそも、親が行けないという段階で参加は辞退するべきだったのでしょうね。

    子どもと接する仕事をしていますが、
    子どもと離れている時間が長い親御さんの方が
    わが子の、出来る事出来ない事の把握が甘い気がします。
    (お子さんを買いかぶっているというの?)
    保育園は基本出来る事しか言わない(そうとう出来ない、悪い事しか言わない)傾向。

    人との接し方というか、程よい保護者同士の付き合いを考える時なんでしょうね。

    ユーザーID:5022700795

  • 子供のみの問題ではないという認識を持つ

    問題は

    >中2息子の失言。

    ではなく、子供だけで参加させたこと。
    親の失態です。

    >他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。

    なぜ子供たちだけで、相手の子どもにのみ謝罪させるのですか。
    親も一緒についていって、相手の親御さんに対しても
    親子そろって謝罪すべきではありませんか。
    他の家族の態度がおかしいのは、長男君に対してではなく
    あなたたち家族に対してです。

    >中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか

    それは親の躾に起因することですから
    隠れる穴を探す前に、親として反省すべきではありませんか。

    ユーザーID:9848668227

  • すごく不思議

    昨秋で問題が起きて、今まで気づかなかったのがとても不思議です。
    子供だけでバーベキューに参加させて、様子を確認しなかったのか
    事後のお礼はどうしたのでしょうか。
    また、昨秋から今まで親同士の情報交換はきちんとしてこなかったんですか。
    お金の管理はどうなっていたのか、端数だけ払うとはありえません。
    事前に支払うなどできなかったのか。
    子供同士の仲は?学区内なら普段から遊ぶ間柄なのか。

    長男くんはまだまだ中学2年生、一通りのことはできてもイレギュラーに対応できる年齢ではありません。
    次男君は一通りのことすら無理な年齢ですよね。
    親か代わりになる人がしっかり目の届くところ以外に出してはいけないと思います。

    そもそも子供だけ出すにしては、他人すぎる相手だったのでは。
    ゲームの件はきっかけかと。
    長男くん、次男くんの問題ではなく、トピ主夫婦の問題と思います。

    ユーザーID:4859271904

  • 私達も甘えすぎでした

    確かに息子以前に私達夫婦が周りに甘えすぎていました。子供だけの参加も、気軽に考えていました。そういえば、憤慨した家族にも「うちなら親が行けないならそもそも参加しない」と言われました…

    少し誤解もあるようなのでそこだけ訂正させてください。
    まず、ゲームを無くして探してもらったことは、BBQ当日に聞いていました。その日のうちに一斉ラインで他の家族に謝罪とお礼をし、みんな「みつかってよかった!」と返信くれました。
    ただ、長男がとった言動は最近まで知りませんでした。春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、「実は…」という感じで話してくれた次第です。

    あと、ごみに紛れていたのは他の人の悪意が介入いたのではというご指摘がありましたが、お恥ずかしい話、状況的に次男が自分でごみと一緒にしてしまったようです。帰る時、子供も自分のごみは自分で小袋に入れて捨てたようで、次男が捨てたであろう小袋の中にあったんだそうです…長男が「見つかったときに恥ずかった」と次男に怒っていたので、間違えないと思います。
    そこまで詳しく話していたので、余計に長男を信頼していました。ですが、自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…

    長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

    長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

    ユーザーID:7138813903

  • 預けるのは一回だけですよ〜。

    >一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。

    これは社交辞令の場合も多々ありますからね。慎重に。
    預けたとしても1回だけですよ。
    二回目以降はトピ主から「またお願い」って言ったのでしょうか?

    ユーザーID:9724838740

  • 中2で男の子ならこれから・・

    中2ならそれが仲間内では普通では?

    本人に関しては、高校で運動系の部活にはいれば、大学生になれば、就活でとイヤでも苦労しますので、社会にでるまでにTPOに応じて使い分けを覚えてくれればよいのです。

    でも、親戚付き合いでもない所へ子どもだけでBBQに参加させるのは・・特に食ってゲームばっかりのその年代なら遠慮したほうが良かったですね。

    差し入れじゃなく兄弟で食べてたらただの持ち込みだし、割り勘端数って・・・周囲に甘えてたのは親の貴方たちではないですか?子どもの失敗ではないでしょう。

    ユーザーID:0703492377

  • レスします

    中学2年生。
    微妙な年頃ですよね。

    どういうグループだか分かりませんが、そもそもその年頃の男子が積極的に参加したいと思っているかどうか。
    しかも、小4の弟付きで。
    それを考えると、彼のとった言動も何となく想像できるし気持ちも想像できますよ。
    だからといって、普通は参加した以上は周りに迷惑をかけないよう、雰囲気をこわさないよう、空気を読む事ぐらいはできる年齢でもあります。

    『正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。』
    あなた方ご夫婦の子育ての結果ですよ。

    この親にして何とか。の典型のようですね。

    ユーザーID:0628286540

  • 反省するのは長男???

    トンチンカンなお母様だと思いました。
    悪いのは長男ですか?
    それなら皆さんの反応はここまでになっていないのでは?
    トピ主さん夫婦、この場合は特に貴方の対応がダメだから皆さん怒ってしまったのでは。

    私なら、子供だけでBBQに出す前後にお声掛けしますね。
    差し入れは、普通よりちょっと良い物か手作りの当日食べられる物を前日までに仲の良い方に託すか、当日朝の集合場所で大人に渡します(ちゃんと朝か帰りに顔はだしましたよね?)
    帰宅したら「子どもがとても喜んでいました」と型通りの礼を伝え、「何か迷惑かけなかった? ウチの子食べるのだけは一人前だから、大人分払うよ」などとジョークも交えて御礼します。こんなのライン1つでしょ。
    そして、子供だけの参加が続きそうなら一回は我慢させます。

    今の状況に至っても、子どもに謝らせようとしているトピ主さん。
    皆さんが怒っているのは、間違いなく気働きのない貴方にだと私は思います。
    謝るのは親であり預けた貴方。貴方、保護者ですよね。

    同様なことは仕事や親戚付き合いでもしますよね? トピ主さん、ちゃんとやれてます?

    ユーザーID:7396735567

  • どんだけ〜

    >ここ数回子供だけの参加
    >言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました

    そして

    ・お金は出さない
    ・お礼は言わない
    ・様子も聞かない

    預かっていただいた家族はもちろん、その他にもきちんとお礼など当然のことをした気配が全然ない

    おまけにこんな出来事があっても

    ・悪いのは子ども
    ・子どもが反省して謝れば許される

    どんだけ子どもを預けっぱなしで放置すればいいんですか

    問題なのは長男さんの失言、言動だけじゃなく、トピ主さん夫婦の親としての責任感のなさでしょう

    こんな非常識なら、家族ごと疎遠にされても仕方ないのではありませんか

    ユーザーID:1115737203

  • 一緒に参加しなかった親が一番悪い

    年に2回ですよね?
    どちらかが交互に仕事を休むとかできなかったのでしょうか。
    近所の仲良しのこういう行事って子供の時の大切な思い出になるじゃないですか…

    参加費用も子供だけの分持たせるなんてありえません。
    子供たちだけだったら多めに渡さないとだめです、中学生男子って下手したら成人男性より
    大量に食べます。

    ゲームソフトって複数持って行ったのですか?
    一個だけを本体に差し込んでいたのなら、わざと嫌がらせされたかもしれませんね。
    あなたの息子さんたちの言動に溜まりかねたものがあったのかもしれません。

    差し入れを自分たちだけで一人占めですか、ありえません。

    準備や跡片付けにどれだけ労力がいるか想像できませんか?
    子供たちだけだったら参加させてはいけませんでした。

    子供にだけ謝罪させるのではなくて、子供と一緒に高価な菓子折り持参でまず親が頭を
    下げまくりましょう。
    そしてあなたたち夫婦主催であなたたちだけで費用を持ってBBQを開催したら?
    もちろん中学生の子供にもホスト役をさせる。

    そこまでしても許していただけないかもしれませんが。

    今後その人たちの行事に参加できなくてもあなたたち家族のしたことを考えれば当然です。

    ユーザーID:5290460851

  • 謙虚になって反省すべき点は反省すること

    私達、だれも完璧ではないですよね。長男くんもそうです。どんなにいい子であっても、どのような場においても完璧に振る舞えるわけではありません。特に、ゲームソフトがなくなる、などの不測の事態の際は。大人だってそうです。

    悪かったな、と思ったら謙虚になって反省すべきところは反省し、謝ればよいのではないでしょうか。親子共々誠心誠意謝っても、その謝罪を受け入れてくれないご家族がいるならば、その時は疎遠にすればいいと思いませんか?我が身を振り返ったら、他人からの謝罪を受け入れないなんて偉そうな態度はとれないと思うんです。こういう時に、人柄って出ますよね。

    今回のことは、より善い人になるため、家族の絆を深めるためのよい機会だったと前向きにとらえてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1166108864

  • やってしまったことは仕方ない





    やってしまったことは仕方ありません。
    そしてもう取り返しは付きません。
    いくら謝ったところで、グループの方々と元の関係性に戻ることは不可能でしょう。
    息子2人には二度とこういうコトが無いように良く言い聞かせるのは当然として、
    グループは諦めて関係性を断ったらいかがですか。

    ユーザーID:2970861486

  • 大人(トピ主夫婦)が拒否された

    大人であるトピ主夫婦が拒否されたんですよ。

    子供だけの責任ではありません。

    子供が謝っても、今後はよばれないでしょうね。
    逆に子供だけ謝らせたら、
    今より信頼されなくなるでしょう。

    ユーザーID:6277601599

  • 端数???

    >割り勘も端数しかもらっていないのに

    これってどういう意味ですか?

    トピ主さんはちゃんとお金を持たせているのに、中2の子が払ってないってこと?
    端数ってなに?

    たとえば、全員で合計20,875円だとしたら。875円分しか支払いしてないの?

    意味がわかりません。

    ユーザーID:6517307905

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