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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハムエッグ

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903

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  • たぶん、長男の態度ではない。

    中学生は、失敗を繰り返して成長します。

    連れて行ったからには、その場にいる大人が注意するべきであると思います。

    問題は、その後です。
    バーベキューから帰宅の際は、何か手土産など持ってお礼を言いに行きましたか?
    子供が迷惑をかけてないか、聞きましたか?

    トピ文の内容、、
    バーベキューにゲームは必要ないかと。
    中2の子の振る舞い、、、
    支援が必要なお子さんでは?と思いました。
    普段の様子はどうですか?
    これをキッカケに、スクールカウンセラーに相談されてはどうですか?

    ユーザーID:9294489196

  • 会話のない家族??

    トピ主さん親子は、一切会話をしないのでしょうか?
    普通今日はどうだった?という会話はしないのでしょうか?
    ただ無事で戻っただけ確認して、その日が終わるのでしょうか?

    秋のBBQで事が起こったという事を今頃知り、あたふたするって。
    これは親子の会話も出来てない、そしてBBQでお世話になったのにお礼も出来てないという証拠では?

    そしてお子さんはいつでもゲームを持って行く子?
    いくつもゲームソフトを持って行く子なのでしょうか?
    ゲームが好きなのは仕方ないけど、やはり場を考えて行動させないと人に迷惑を掛けますよ。

    親子の会話はものすごく大事。もしかして迷惑を掛けているかもとかそれでわかりますから。

    中二の息子さんは親の代わりという事があり弟を守らないとという重圧、まだまだ未熟ゆえの言動だったと思います。

    致し方ないけどやはり後の親の行動になると思いますよ。
    気づかず今更のことで距離置かれて致し方ないかな。

    親子の会話しましょ。仕事も大事だけど親子の会話は大事だよ、思春期の変化もわかりますから。

    ユーザーID:3656074873

  • 自分は謝りに行かないんですか?

    自分は責任をとらない、動かなくていいと思っているところが
    他の家族との大きな価値基準の違いを生んでいるのではないでしょうか

    両親で責任をとらずに子供の面倒を他人に押し付けたことからはじまってますよね

    子どもは教えられたことしか分かりません
    マナーは大人がしつけてあげないとわかりません

    ある意味あなたの子供も、
    責任をとらない両親に恥をかかされた被害者だと思います

    仕事が忙しいことを免罪符にするのはやめて
    あなた方もしつけをしなかったことを子供にあやまるべきでは

    ユーザーID:6698493324

  • 放置子、愛情不足だと思います。

    トピ主さんには我が子を放置子にしている自覚はおそらくないんでしょうね。
    ですが、現実には放置子で愛情不足なんだと思います。

    6/14のあきこさんが、お菓子を配ることを教えたり、証拠もないのに他人を疑ったりしないことを教えたり、一つ一つ積み重ねだと書いていらっしゃいますが、その通りだと思います。
    よその一般的なご家庭では、こういう細かい、だけど当たり前のことを親が我が子の心ときちんと向き合いつつ、幼いころから一つ一つ丁寧に教えていくんです。
    それは親の愛情を受けることそのものであり、そうやって愛情をかけてもらって子供の心(思いやり、思慮深さ、周囲への気配り等)は成長していくんだと思います。
    トピ主さんはお子さんにそういう愛情をかけ方が足りなかったのではありませんか?

    >>長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。
    違います、「甘え」ではないですよ。
    お子さんは、中学生として年齢相応の振る舞い方、心の在り様がわからないのだと思います。
    同世代の子供が当たり前に身に着けてい思いやりもその表現方法も本人が親から経験させてもらっていないからわからないんでしょう。
    「甘え」というのはいけないとわかっていて「この人なら許してくれる」とわざとやることです。
    お子さんの場合はそうじゃないと思います。
    例えば「弟のものがなくなった」→「盗まれた」と思った→思ったことをそのまま口に出してみた
    根拠もなく「盗まれた」という言葉を使うことが周囲にどんな思いをさせることになるのか、経験的に学んでいなかったんでしょう。
    差し入れだって「親が持って行け、というから持ってきた」→持って行った→誰もくれと言わないから自分たちで食べた
    あきこさんが指摘した「みんなで食べようよ」という発想も気遣いも必要だったということにすら気が付いていなかったのでは?

    ユーザーID:8146953537

  • つづき

    普通の家庭では、もっと子供は大切に愛されて育てられているんですよ。
    親が子供目線で寄り添って一緒に考え、「こういう時はこうするのよ」「こういうことを言ったら相手は悲しむものなのよ」と一つ一つ丁寧に教えながら育てているんです。
    今回の状況だって「甘えがあったようです」と「本人の甘え」(=本人が悪い)と切り捨てたりせず、子供が悪いと決めてかからずに「どうしてそうしたの?」と言いたいこと、話したいことをすべて聞いてあげて
    その時々での状況での子供の気持ちを確かめながら悪いところを親が子供と一緒に検証していくんですよ。
    子供が幼稚園の頃からそうやって育てていくんですよ、普通は。
    トピ主のお子さんにはそういう経験が欠落しているのではないですか?
    「甘え」以前に善悪の区別すらあまりついていないのではないかと思います。

    仕事との両立は大変だと思いますが、それでももう少しお子さんに時間と愛情をかけてあげられませんか?
    「この子が甘えていた」「甘えは良くない」と切り捨てるのではなく、もっと丁寧に気持ちを拾ってあげられませんか?
    お子さんだって「嫌がらせしてやろう」「意地悪してやろう」と思っていたわけではないでしょう。
    大人としての振る舞い方、心の持ちようは親が丁寧に一つ一つ教えるしかないんですよ。
    お仕事も大切でしょうが、お子さんのことをもっと大切にしてあげるべきだと思います。
    おそらくトピ主がしている子育ては、人間を育てるという点で大ざっぱすぎるんですよ。

    ユーザーID:8146953537

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  • あなたが開催したら?

    お子さんの悪態よりも
    やはり親の対応がマズイんじゃないかと

    いつもいつも 人に託児させて
    自分は手間から逃げる
    親が親なら子も子だな で限界が来たのでは?

    お詫びの意味を込めてさ
    次回あなたが企画したら?
    差し入れで 良い肉などを 頂き物だけどといって
    提供する などして穴埋めする。

    あとさ
    BBQってアウトドアに
    ゲーム機持っていくのもどうかと思うよ。
    そういうマナー的なしつけもした方がいいんじゃない?

    ユーザーID:9316877630

  • 疑ってしまった子にはちょっとした物をあげたら?

    私が子供の頃、両親が中心となって親族や父の友人達(彼らの家族含む)とよくキャンプに行っていました。

    ある時一組の友人夫妻が来られなくなり、そのお子さん(男の子で小学校高学年か中学生)が一人で参加しましたが、親がいないのでつい羽目をはずしちゃったんでしょうね。

    それまで毎年みんなで順番で楽しんでいたゴムボートやハンモック(どちらも私の両親が用意した物)を急に独り占めしちゃうようになっちゃったんです。その子が遊んでいない時に他のみんなで遊ぶようにして、ようやく私の順番がきてゴムボートに乗ったら、「俺のだ。どけ〜っ!」とその子にひっくり返されて川の中に落ちてしまいました。

    さすがに見かねた別の父の友人がその子をたしなめて謝らせてくれました。

    私はそれで終わったと思っていたのですが、後日、そこのお父さんが、その子からと言ってお詫びのプレゼントを持ってきてくれたのでびっくりしました。プレゼント、といってもキャラクターのカードとかシールだったと思いますが、嬉しかったですよ。

    でもそれ以降、そこの友人一家はキャンプに来なくなりました。父との交流は続いていましたし、翌年も声をかけたようですが、みんなに申し訳ないと思ったのだと思います。

    トピ主さんもBBQに誘われなかった理由がわかったのですから、皆さんに迷惑をかけないように、今後はBBQの参加は遠慮した方がいいと思います。

    そのうえで、ひどく疑ってしまったお友達には、「今さらだけど本当にごめんね。」とちょっとしたプレゼントをあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3931156846

  • レスします

    子供の失態は親の失態。
    預かるといってくれたから、お願いした。
    それ、預かってくれるって言ったから私は悪くないってこと?
    伝わっていようが居なかろうが、一緒だって何でわからないんだろう。
    うちがあずかるって言ってくれていた人を悪く言いたいの?
    預かったら息子がめちゃくちゃ失礼なことをやらかしても、預かった人の責任になるわけ?
    子供が失礼なことをしたのは変わりないよ。
    行かれないなら行かれないなりにコミュニケーションが取れてないからそうなるんだよ。

    親が行かない状況なら、普通なら、後日預かってくれた人に失礼はなかったか、お礼の連絡位する。
    トピ主様がしたことは丸投げ。
    差し入れはどう子供にもたせたの?
    どう渡すのかも教えてないんじゃないの?
    教えておいたほうが良いよ、そういう大切なところ。
    甘えじゃなくて、それ、単なる失礼だから。
    分別がないってことだから。

    もう一度謝ることを約束じゃない。
    トピ主様と子供で謝りに行くのが普通だよ。
    子供は親に教えてもらわないことは、学べない。
    学校で教えてくれることは勉強、それ以外の当たり前の道徳心とか行動とかは、親から学ぶもの。
    そういう行動をとったことに驚きっていうけれど、トピ主様たちが忙しくて躾けられてこられなかったってことだと思うよ。

    子供は親の背中から学ぶ。
    あなたが他の人に謝れば、子供はそれがより失礼なことだったと学ぶ。
    それと同じで、親がお願いする姿を見せていないから我儘に振舞えるんだよ。
    子供になげっぱなしだからそうなるんだよ。
    多分、次も誘われない。
    私が親ならごめんだわ。

    もし同じ状況にトピ主様が置かれ泥棒扱いされたら、その家族の子供と親をどう思う?
    しつけのなっていない子供と感じない?また、しつけのできていない親と思わない?

    子供が何故そうなったのか良くわかる気がする。
    子供が気の毒だよ。

    ユーザーID:0972884599

  • とにかく、キチンと謝罪を。

    やってしまった事は仕方ないと思います。
    今回、得た教訓は大きいですよね。

    そもそも、BBQという外のイベントにゲームを持たせていくという事事態がよろしくないのでは。
    鬼ごっこでもさせておけ、と思います。

    ユーザーID:9873452828

  • ラインでお礼は失礼なんだって

    ちらちら見える言い訳に「ああ、保身に走っちゃう親なのね」と思いました。子供以上に回りに甘えてる人なんだなって。

    前夜に皆で食べられるデザートやちょっと良い肉を渡しに行く(それすら大変なら宅配で送る)もう足が出る位にやっとくんですよ。

    また帰ったら日をおかずに直接お礼に上がる。その時も手ぶらじゃいけません。そして当日の出来事を聞く。その位やって普通なんです。

    それなのに皆まとめてラインでお礼?思わずスマホを床に叩き付けたくなりました。

    ユーザーID:4630097554

  • ズレてるね。

    >春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

    これも子供だけで参加させようとしてたんですか?


    >長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

    別に長男君に悪意を感じてはいないと思いますよ。
    長男君が肩身の狭い思いをしたというのは、他の参加者はきちんと親が付いているのに、自分たちだけ子供だけの参加だったからです。


    >長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

    「も」?
    トピ主夫婦以外、反省すべき人はいないでしょ?
    息子さんたちの言動や行動の責任はトピ主夫婦が取らずに誰が取るんですか?
    そういう所がズレていて、参加お断りになったんでしょうね。

    ユーザーID:5159661800

  • 本当に仲良くしてないから苦言を呈されてない

    誘わないという結果だし、
    親が行かないなら行かせないと言われる。

    あなたが思うほど仲良くないというか、
    人付き合いがなぁなぁになってないと思います。

    ユーザーID:5138260222

  • いやいや

    私達夫婦も反省しなきゃ じゃないでしょう。
    私達夫婦こそ反省じゃないですか?
    中2ってまだ14年しか生きてない。
    いつも下の子の面倒見させていたんですか?
    そして、一方的に信頼をおしつけてた。
    自分達が産んだくせにたった14年しか生きていない子供に。
    お子さんがそこまで意固地になったのは、両親にちゃんと面倒みてないって言われるのが
    怖かったのでは?

    だって長男くんの言葉、そのまま信じたんでしょ?
    なくし物の顛末。
    だからラインだけですませた。
    長男くんあー怒られなかった、よかった
    と思ってますよ。これからも都合が悪い事は黙ってようって考えるかも。
    いつもいい子であろうとしている長男くんの気持ち、考えてあげて。
    お子さんにもついていかなかった事を謝罪し、
    そしてお友達家族にも謝る姿を見せる。
    そのくらいできますよね。

    あと、お金はちゃんと払いましょう。

    ユーザーID:9739347279

  • 辛口になりますが

    数回子どもたちだけで参加させていたとのことですが、その数回は都度お礼の連絡を入れていなかったのでしょうか。いくら先方が誘ってくれたからと言っても、参加後にお礼の連絡を入れて、特に問題がなかったか確認すべきだったのではないでしょうか。そういった礼儀がなかったことも今回更に問題を大きくした原因かと思います。

    確かに中2にもなって言動の良し悪しが分かっていない長男さんに驚くのはわかりますが、最低限の礼儀もできてない親が躾けた結果だと思います。

    ユーザーID:8002982473

  • 足りないでしょう。

    >BBQ当日に聞いていました。その日のうちに一斉ラインで
     他の家族に謝罪とお礼をし

    これじゃ足りないでしょう。

    >自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…


    こういう場合は、やはり事実確認をしておかないと…
    現場を見てないなら余計じゃないの?
    とぴ主さんはやはり、頼ってばかりで、お礼も謝罪も足りないと思います。

    当日ライン…それ以外は何もしなかったのでしょうか?
    そもそも、子供だけ預けておいて、ゲームの事がなくても相応のお礼等が
    なかったのも問題じゃないですか?
    その上、端数のみの出費だったんでしょ?
    う〜〜〜ん…なんか、ズレてると思う。

    ユーザーID:7776845776

  • そんなものよ 思春期の子供って

    半人前なのに、いっちょ前に振る舞いたがって、慇懃無礼。

    書道の習い事や親戚や近所が家に常に出入りしていて、大人間の対人スキルが鍛えられていたりしたら別ですが。

    会社での新人みたいにズレがあるものです。

    高校生になったら、コンビニやファミレスでバイトすると改善されるかも。

    ユーザーID:7915848060

  • 一番甘えているのはアナタです

    仕事を理由に、何、周りに甘えているんですか。
    お子さんにも仕事を理由に我慢をさせて。

    アナタ、かなり母親としての感覚がずれていますね。
    私もバリバリ働く母ですが、仕事をしているからこそ、そこは念入りと
    子供の心に負担が掛からないよう動くのです。

    今回の件は、子供だけの参加を繰り返したことによる当然の結果です。
    お子さん、特に長男さんは悪くない。悪いのは、周りに甘えた親(トピ主夫婦)ですよ。

    あなたは長男さんの言動が悪いように言っていますが、長男さんは何も判らないまま他人を疑ってしまったのでしょう。
    今回ゲームソフトを無くしたのは次男さんですよね?
    その無くした本人にはちゃんと注意したのでしょうか?

    長男さんは行きたくも無いのに、保護者の代わりとしてBBQに参加させられたのではありませんか?

    反省するのは長男さんではありません。トピ主夫婦ですよ。
    当たり前のように、親の代わりに弟さんの面倒をみて、対応が悪いと怒られる。
    全く、長男さんが気の毒に思います。

    兄弟は同等の愛情を注ぎましょう。
    お兄ちゃんだからと我慢させちゃいけません。
    次男さんには悪い時は悪いと叱らなきゃいけません。
    トピ主、次男さんに大甘に見えますからね。

    ユーザーID:7776981241

  • 親がおかしい

    >差し入れは他の人が手をつけられない

    普通、送り出す時に
    「お母さん達が参加できなくてお世話になるんだから、これ皆さんで食べてもらってって母から託りました。お世話になります」って言って渡してね
    って言いませんか?
    そういう事で子供って学んでいくんですよ
    親がそういう配慮がない子供って無神経のままで成長がないです。いつまでも子供のまま
    しっかりしてるお子さんなら小学生でも高学年になればソレくらいの事は言えます。というか親からちゃんと伝言されてそれを相手に伝えます
    色々、あなた方夫婦が配慮が無さ過ぎだし、何回も子供だけ参加させるなんて横着だって事も気付いてない。物事や周りの人間に対する考え方が自分本位なんでしょう
    それがそのまま子供に現れてるだけ
    まず自分達から姿勢を正さないとね
    まあ、もうそこからは声はかからないでしょうけど、今後も配慮を欠くと、それに類する事は起こるでしょうね

    ユーザーID:2956893699

  • 分かってない

    「長男を信頼していました。
    長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。
    長男の気持ちはあまり考えていませんでした。私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね」

    皆さんのコメント読まれてますか?

    それでこの考えでしたら、ちょっと絶望的な考えですよ。

    もしかして

    長男さんではなく

    あなたが他の家族から、本音ではどう思われているか、お分かりではないのですか?

    ただ「申し訳なかった」ではないんですよ。

    状況、理解できませんか?

    ユーザーID:0374734492

  • お子さんは集団の中でうまく振舞えてますか?

     まず、もうそのくらいになると結構たべていると思います。それを端数しか払わないって・・。例えば肉も、焼いているそばから自分たちでいいものを勝手に食べたりしながら、持っていったゲームをやって、周囲となじまなかったりということはないでしょうか。それは、持たせたものを、自分たちだけで食べているという事実からも推察されます。ほかで用意したものは、端数で好きなだけ食べて、それやられたら子供でも小面憎いだろうなと思いませんか?
     子供だけ参加では、BBQの用意や撤収など結構大変ですし、子供の世話も含め、面倒をほかの家族にかけることはそれでなくても分かっているのですから、寧ろ多めに払うのが当然だと思います。
     ラインで謝罪やお礼を言った?親の顔が見たいとはいいますが。やはり普通ではないです。訪ねて行って、ちゃんと子供と一緒に謝罪と今までのお礼をいうべきです。
     貴方たちの子供が、傍若無人にふるまって許されているとすれば、私なら自分の子供たちが「それでもいい」と思って同じような行動をしないうちに、もう一緒に行動は断ると思います。
     放置子、という表現がレスにもありますが。お子さんの精神年齢はほかの子供と比べ多分幼いと思います。
     子供が悪い以前に、あなた達の普段の行動が子供たちの振る舞いに出ているということにもう少し真剣に向き合うべきじゃないですか?あなたは自分の子供に話を聞いただけですし、他の家族からもよく話を聞くべきです。そのうちオフだけじゃなく、学校でも付き合いがなくなる日が近いのでは。

    ユーザーID:8323644963

  • 長男連れて、手土産もってお詫びに行く

    「どう向き合うか」ということですが、
    まず、親がきちんと事に対応する態度をとるべきです。

    長男に人を疑うような態度をとれば当然相手を不快にさせる、
    自分たちの面倒を好意で見てくれている人達に非常に失礼だったことを
    改めてきちんと話す。
    その上で、親としてきちんと見ていなかった点は、
    トピ主夫婦側にもあることを謝る。

    長男連れで、手土産もってお詫びに回る。
    長男にもですが、トピ主夫婦側も、
    相手の非難にあれこれ反発しないで謝罪に徹する。
    (誤解がある点があれば釈明は良いですけど)

    ここまでして、その上で、もう誘われないということは納得しておく。
    仮に誘っていただけても、今後親抜きでの参加はしない。

    BBQ、結構大人のする仕事はありますよね。
    火も、焼き串も使いますから、安全確認は大事。
    庭でする際も大変ですが、
    もしもキャンプ場や河川敷でするのなら、
    子供から目が離せません。
    大人の仕事も、責任も多いイベントに数回も子供だけで参加させるって、
    迷惑かけすぎです。
    その上に子供二人がやらかしたのでは、
    「感謝のない、甘えた一家」と思われるのは当然でしょう。

    ユーザーID:4889555601

  • 次はないと思うので

    >長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

    長男君が肩身の狭い思いをしていたのでは?と言っているのは、他の家族に悪意があったとか、何か意地悪されたとかではなく、良くしてもらっているけど、みんな親がいるのに自分の親だけいないというその状況が肩身が狭いってことですよ。自分達は親がいないのにこの場にいていいのだろうか?と思うこと、自分の親だけいないという事実がそもそも肩身が狭いってことです。

    過ぎてしまったことだし、またBBQ参加は無理だと思うので、気持ちを切り替えて次に何かあったとき大丈夫なように親子でやっていくしかないです。もうBBQは家族だけでやりましょう。

    あとは最後に箱菓子や商品券でも持って1軒1軒謝って、その数家族でのお付き合いを終わりにしてはどうですか?憤慨しているご家族はもうどうにもならないと思うし、まだ寛容なご家族とは個人で付き合っていけばいいのでは?

    ユーザーID:1203626875

  • お詫びは必要

    子供のみ参加が常習化して迷惑してたので、ゲーム紛失事件が、迷惑から解放されるちょうどいい言い訳になったように思います。
    もう誘われる事はないと思いますが、お詫びはきちんとしておかれた方が良いと思います。

    ユーザーID:0663356371

  • トピレス読んで

    貴方達夫婦も悪いけど長男はもう中2です。
    悪いことをしたら謝らせるのは当然じゃないですか?
    長男はちゃんと各家族に直接謝ったのでしょうか?
    それから恥ずいって言葉なんですか?
    うちにも高校生がいますがそんな言葉使いません。

    肩を持つ要素一つでもありますかね。
    行きたくないのに無理矢理BBQ行かされたわけじゃないんですよね。

    ユーザーID:6035559604

  • 相手方は長男や次男ではなくトピ主さん夫婦に怒っている

     今回の件はお子さんの失敗ではなく、すべてトピ主さん夫婦の責任です。お子さんのせいにするのをやめてください。

     まず、一斉lineで謝罪とかが社会人として非常識で不適切だから。普通なら一軒一軒直接手土産をもって謝罪に伺うものです。

     それに、悪意以前に、そもそもBBQになくすリスクのあるゲームや大事なものを持っていくのがおかしい。なぜ、持っていくものを確認しないの?

     相手方はトピ主さん夫婦の社会性のなさ(子どもを面倒見るからと言う言葉を真に受けて自分達は何もせずに子どものみ参加させる・子どもの様子も聞かないなど)、非常識な行動(お金を端数しか出さない・お礼やおわびが適切にできないなど)に怒っているんですよ。そして、それを学んだ長男がトピ主さん夫婦の真似をしているだけなのです。お子さんには怒っていません。むしろちゃんとした躾がされておらず、気の毒な放置子とすら思っているでしょう。

     長男の教育以前に、トピ主さん夫婦が一般通念や社会常識を学ぶべきです。あと、気遣いもね。今後はそのグループのBBQには一切参加するべきではありません。大迷惑をかけたのですから(お子さんがでなく、トピ主さん夫婦がですよ)。

    ユーザーID:7165183176

  • トピ主さんレスを見て

    仲良し家族というのは、中2兄の同級生なんでしょうか、小4弟の同級生なんでしょうか?
    お兄ちゃんの同級生で仲良くなった家族だとしたら、小4弟がゲームを持っていった理由はうなづけます。
    ただ、弟くんと一緒に遊ぶ子はいなくて、弟くんがBBQの中1人でゲームだけしてたって可能性はないですか?
    さすがにそれだと顰蹙だし、、、、
    家族ぐるみの参加でもないなら、正直どうして弟まで来たのか?
    親の仕事都合で託児所代りにされた?と思われたかもですよね。

    一斉LINEでお礼を言うというのは危険ですね。
    BBQ直後にはだーれも何もトピ主さんに教えてくれなかったのですよね?
    「一番仲が良い」というご家族でさえも。
    外しておいて、後で「実はね、、」と言われたら、トピ主さんさぞショックだと思いますよ。
    他の家族がおかしい気がすると直接会った時に感じていたなら、
    その時点でトピ主さん側から「BBQのときにご迷惑かけたのでしょうか?」と聞いていたら、
    また違っていたかもしれませんが、、、。
    便利ツールがあっても、個人的な礼節を尽くすことを疎かにしてはいけないということですね。

    ところで、「差し入れ」というのは、トピ主さんが用意したものですか?
    お兄ちゃんは、他家族の買ってきたBBQを自ら食べておきながら、
    自分がもってきた「差し入れ」は、他家族には差し出さなかったということですよね?
    「差し入れ」の意味をわかっていなかったということ?
    普段から、弟くんとシェアする習慣はどうですか?
    遠足や行楽やスポ少なんかで、「お菓子どうぞ」経験は必ずあるものだと思ってましたが、、、

    もう中2だからと過信せず、人付き合いの基本をきちんと教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:3929194961

  • ずれてるね

    一軒ずつ親子で謝罪に行くべき。
    もぉしましたか?

    子の責任は親の責任。
    子は親の鏡、

    話を聞いたらすぐに直接謝罪に行くんだよ。
    菓子折り持ってね。

    もっと親の貴方たちがしっかりしないとね。
    子供がかわいそうだ

    ユーザーID:0828177766

  • 悪意があったとは信じたくない?

    でも、誘わなかったのですよ。
    子供からすれば仲間はずれですよ?

    親同士仲がいいから、肩身が狭いはずがない?悪意はない?

    じゃあ、起きたことを黙って仲間外れにするのは、なぜ?

    仲が良いって楽しいことばかりじゃないです。子育ての過程では、言いにくいことも伝えます。

    言いにくい事も聞かれるまで伝えない、憤慨した方以外は黙ってあなた方と疎遠になろうとしたのです。

    トピ主さんは、人に期待しすぎです。
    むしろ憤慨した人の方がまだ、あなた方親子に関心があるのでしょうね。

    ユーザーID:4792181166

  • 誰も誤解はしていない

    トピ主が、ご長男の言動を把握したのが1年も経ってからだったという事が問題視されているんですよ?

    子供は育てたようにしか育ちません。色々な面で反省すべきは、トピ主ご夫婦です。
    保身に走るのではなく、今後のために、レスを活かそうとは思いませんか?

    仲良しグループとは元には戻れないでしょうが、お子さん達が今後築いていく人間関係のために、親としての頑張りどころだと思います。子育ては仕事と違ってお金になるわけでも、結果がすぐに出る訳でもありません。が、お金を稼ぐより大切な事を夫婦で見失ってはダメです。

    ユーザーID:9820954537

  • トピ主さんが鈍感すぎる

    昨秋から他の家族の態度がおかしいような気がしていた。
    今春のBBQに誘われなかった。

    普通、この時点で昨秋のBBQで何かあったのでは?と思いませんか?あえて誘われなかったんだ、と。

    うちの子、何かやらかしちゃった?ではなく、次は行けたらいいな、って言ったんですよね。鈍感すぎ。私ならトピ主さん家族と距離をおきますね。仲良くしてたら自分も同類だと思われそうだし。その、仲良くしてくれてる家族もトピ主さん家族とは距離を置くんじゃないかなぁ。

    反省ではなく、猛省してください。男の子二人預けて端数だけ余分に負担とかあり得ない。食が細いならともかく、普通はめちゃくちゃ食べますよね、その年頃の子って。子供だけ参加、それも一度だけではなく複数回。次は誘って欲しいって、次も子供だけで行かせるつもりだったんですか?

    仕事が忙しいからって子供の面倒を他人に押し付けないでください。子供だけ参加、ということは誰かが保護者代わりをしなければいけない。相手の負担を考えたら、何回も子供だけで参加させるなんてありえない。

    忖度してください。→横ですが、最近悪者扱いの忖度、本来こういう時に使うかと。

    ユーザーID:4701297944

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