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中2息子の失言。どう向き合ったらいいでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハムエッグ

中2、小4の息子がいます。同世代の子がいる家族数世帯で、毎年春と秋にBBQをしていました。今年の春はお誘いがなく不思議に思っていたところ、うちだけ誘われずに終わっていました。長男の言動が原因のようです。

ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず子供達だけ参加させました。帰り際に次男が持って行ったゲームソフトがないと言い出し、全員で1時間近くかけて探してくれたそうです。結果的にゴミに紛れているのが見つかったそうですが、長男がお礼も言わず、むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。
昨秋のBBQから、他の家族の態度がおかしい気がしたのですが、それで納得しました。
他の家族に今更ながら謝ったのですが、1人の人が余程腹に据えかねているらしくかなり憤慨していました。どうやら長男の疑う言動はその家族に特に多かったようです。

更にうちがここ数回子供だけの参加なのも気に入らなかったようです。言い訳かもしれませんが、子供だけ参加は私も躊躇しましたが、一番仲良くしている家族が「うちが預かる」と言ってくれていたので、お願いしました。ですが他の家族にはそれがきちんと伝わっていなかったようで「好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに、その上泥棒扱いされてはたまらない」と言われました。
他にも「差し入れも、お宅の兄弟がこれはうちが持ってきたからと他の人が手をつけられない。中学生ならもう少し分別があってもいいのではないか」と言われ、穴があったら入りたい思いでした。

長男と話したところ、小さいときから仲良くしている人達なので甘えがあったようです。もう甘えが許される年齢ではないこと、言われた相手の気持ちを考えること、他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。正直私も主人も長男がそういう言動をとったことに驚きと戸惑いでいっぱいです。

ユーザーID:7138813903

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  • 私が主催者なら

    そんな迷惑かける家族、もう2度と誘いません。
    誰かから聞きつけたりして日時や場所知られたりしたら「中止になった」と伝え、念のため会場も変えます。

    ユーザーID:2996614284

  • あらら

    皆さんから

    「お子さんの失言云々の問題ではありません。

     これまでのトピ主さん夫婦の非常識さが問題なのですよ」

    と指摘されてから、

    トピ主さま、ダンマリになりましたね。

    そういうところが、

    やっぱり「問題の核心」でしたね。

    ユーザーID:0374734492

  • そういえば…

    子どもだけで参加させるとはいえ、送り迎えはしていると思っていたのですが、よく考えて読み直すと
    ・送りをしていれば⇒差し入れを預けるご家族に直接お渡しできる
    ・迎えをしていれば⇒問題は早期発見できる
    ので、送り迎えすらせず完全に放置&預けっぱなしだったのかなと、驚いています。

    仮にBBQの会場まで車移動だとして、預かるご家族がトピ主さん宅まで送迎までしてくれたとしても、出発時刻にはすでに夫婦ともおらず子どもだけ留守番してお迎え待ち、帰宅時にも夫婦とも不在で戻った子どもは引き続きお留守番?

    平日開催ではないでしょうから、それほど休みがとりにくいお仕事なら毎週末のように兄弟だけで留守番だったのか…いろいろ考えてしまいます。
    子どもたちが悪気はないのに迷惑をかけている例、ほかにもあるのでは? と振り返ったほうがよい気がします。

    また、とても気になったことがひとつ。
    ・BBQは春と秋の定期開催
    ・トピ主さん自身参加経験あり。となると準備や片付け、子どもの見守り等おとなの役目の多さは知っている(はず)
    ・すでに最低でも1回、親ぬきで参加させている

    となると、次回は参加して迷惑分をお返しできるくらい動くためにもなんとしても仕事の調整をすると思うのですが、次の開催を自分からは聞きもしないから知らないうちに終わっていた。

    仕事を調整するつもり、ないですよね。

    少なくとも他人にはそう思える。

    やはり、お子様の言動がどうのでなく、トピ主さんご自身が常識的なおつきあいを諦められた(あの人は無理だと匙を投げられた)と考えるのが自然に思えます。

    向き合うべきはご自身とご主人だと思います。
    ご自分では誠実におつきあいしてこられたつもりだと思うのでつらいと思うのですが、お子様の健やかな成長のためにもいちど立ち止まってみるときなのかもしれません。

    ユーザーID:1814150738

  • 子供ゆえトラブルに対処できなかった、それだけ

    トピ主さん、ずれまくりですよ。
    息子さんは普段は礼儀正しくふるまえても、ちょっとしたトラブルには対処できるほどではなかった、そして普段ない見苦しい姿を見せてしまった、それだけのことです。
    こういう場合、フォローは当然親の仕事です。その場に親であるトピ主達両親がいなかった、全部親の責任ですよ。
    息子への躾、相手への謝罪、どちらも親がすべきこと。その場にいたらすぐできた、せめて帰宅後何も粗相がなかったか聞いていたら、すぐさま謝罪できた。
    親として子供たちに向き合わずに一年も放置した、親の責任です。

    まずは息子さんではなくご自身の怠慢に向き合ってください。

    正直、一度くらいならともかく、何度も子供たちだけで家族ぐるみの場に行かせる親っていないですよ。かなり非常識だと先方に思われてたはず。
    今回のことがあってもなくても、いずれ何らかの理由ではぶられていたと思います。
    その原因や責任を息子さんに押しつけないでくださいね。

    ユーザーID:5322961316

  • 主たる責任は親にあるのに、「も」はないよね

    >私達夫婦もいろいろ反省しなければいけませんね…

    いやいや、逆でしょ!!

    トピ主達親に大部分の責任があり、中2にもなれば子供に「も」いくばくかの責任があるということですよ。

    さらりと子供に責任の大半を押し付けていますけど、ホントに反省してますか??

    ユーザーID:3585132725

  • 他のご家族に悪意はないでしょう

    >悪意があったとは信じたくない
    と仰いますが、私も他の悪意はないと思いますよ。

    トピ主家にまったく落ち度がないのにトピ主家だけ外すなら悪意でしょうけど、
    ・子供たちだけで何回も参加させる
    ・差し入れは持ってくるけど子供たちだけで独占
    ・かかった費用は端数しか払わない
    ・次男の不注意でモノを失くしかけたのに中学生長男は他人を泥棒呼ばわり
    ・親からの謝罪やお礼はラインのみ
    そんな家族とこれ以上お付き合いはしたくないということで、全員意見が一致しただけのことでしょうし、当然では?

    それと気になったのが、BBQの実施に関してトピ主家が完全に受け身に見えるところです。
    毎回言い出しっぺは決まっていてトピ主家はその計画に乗っかるだけ、かつここ数回は子供を完全丸投げだったのなら、余計に他家族には悪印象ですよね。

    昨年秋のBBQ以降のお付き合いはどうなっていたのでしょう。
    「小さい時から仲良くしている」
    「本当に仲良くしている数家族」
    と繰り返していますが、日ごろの交流はどうだったのですか?

    ユーザーID:0107293999

  • 子どもの気持ちはわかる…

    自分の幼少時は本当にわがまま勝手な子だったので、親も周りもたいへんだったと思います。
    ※念のため、親は私をきつく叱ったりしつけもしました、私がとにかく我の強い子でした。

    ですので、ここで「中学生にもなっていればマナーや常識は身についている」と大勢の方が書かれているのがとても苦しくもあります。

    ただ、私の親は私が無礼や非常識、不義理をはたらくと飛び出す勢いで謝罪に行っていました。
    そうして親としての相手への義理をまず果たし、苦言を言われたり許してもらえたりの反応をえた上で、なぜいけないのか、どうすればいいのか、お説教です。

    本当に何度もそういうことを繰り返して親への申し訳なさも募ってどうにか応用ができるようになっていく感じで、親は本当に苦労しただろうと大人になってからは痛感しました。

    が、トピ主さんのレスからは危機感があまり感じられません。

    逆にいえば、私のように性格的に非常識な傾向なのと違い、トピ主さんのお子さんたちはきちんと教われば、常識もマナーもしっかりすみやかに身につくのではないかと思うのです。

    たとえばなしです。
    電車やスーパーなど公共の場で小さな子が大騒ぎ。
    それをみかねた大人が親に「静かにしてもらえませんか」といったとき、親の返事は「子どものすることですから」。

    トピ主さんはもしかして、この返事にさほど違和感がないのではないですか?
    注意もするけど、子どもが騒ぐのはしかたないしね、と。

    でも、これ、注意されているのは親なんですよね。
    静かに(させて)もらえませんか=なに騒がせてんねん!

    BBQも、もし子どもだけなのが問題なら、次からはやっぱりトピ主さんもご一緒にと親同伴を条件に誘われると思うのです。
    でも誘われなかった。

    つまり、あ な た が 誘われなかった。

    まずそこに気づくのがスタートだと思います。

    ユーザーID:1814150738

  • 今更

    半年以上も経ってから謝られても、
    今頃何?としか思いません。

    >春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ

    こんな暢気な事を言われたら、、、、
    仕事の都合がつかいないからって
    ず〜っと子供だけ参加させていたのに、
    何いってるんだかって
    呆れます。

    ユーザーID:8431663767

  • 兄弟仲は悪くないですか?

    長男はBBQに行きたがってましたか?

    次男が行きたいと言うから、あまり気の進まない長男を守役として行かせたのではないですか?

    確かに、あなた方夫婦も行きたい気持ちがあれば、どちらかが都合をつけて行ったはずですよね。

    夫婦どちらも毎回都合つけられないって、単なる言い訳で、自分達が行きたくなかっただけに思えてしまいます。

    本当は夫婦ともそんなにBBQに行きたくないのでしょう?

    しかし次男が行きたがるから、長男を世話役として行かせたのではないですか?

    一回だけなら仕方ないとして、数回も重ねられたら長男が可哀想すぎます。

    まして中学生の長男に大人並みの対応を求めて、失態をおかせばショックと叱責。

    その上に両親は自分達の無神経と無責任をすっかり棚に上げて、長男だけにお詫びさせる。

    自分達が行きたくないのなら、子どもを行かせるべきではないです。

    他家族の親達は、あなた方のお子さんに相当に神経を使っていたと思いますよ。特にまだ小学生の次男の方に。

    それが想像つきませんか?

    子ども達がお世話になるのですから、お礼として多くのお金を包むべきです。

    それでも親無しの参加は一度だけです。

    他家族の親御さん達全員と、長男君に大きな迷惑をかけていたのが分かりませんか?

    長男君は長男君で、他の子ども達はそれぞれの親が面倒を見ているのに、自分だけは弟の面倒を見なければならないことを理不尽に思っていたでしょうね。

    大人の役を押し付けられていたのです。

    差し入れも、金額も親がちゃんとしていないから、長男が恥をかく。

    今からでも認識を改めないと、長男も次男も非常識な人間になりますよ。

    それに兄弟仲も悪くなると思います。

    長男の方がいつも自分が損してると感じるからです。

    ユーザーID:1962584345

  • 気になったこと

    色々と貴女がたご夫婦に真剣に考えていただきたいと思うことがありますが、とくに気になったことは、お礼や謝罪をラインで済ませてしまう点です。

    親がラインなんかではなく、リアルに謝罪する姿を子供に見せることは、大切なことですよ。

    「俺は親が頭を下げるようなことをやらかしたんだ」
    と思わせないと、反省しないです。

    親しい(と思っていた)間柄の友人家族に、実際に頭を下げると、とくにインパクトがあります。いつもは『なあなあ』で済ませている関係でも、謝罪する場面では気持ちを切り替えて、本気で謝罪する姿勢を見せると、それだけで子供さんには伝わるものがありますよ。

    ユーザーID:8740149589

  • 長男君が気の毒

    きっぱり申し上げますが、子は育てたようにしか育ちません。

    子供だけ参加は今回だけではないとの事。
    長男君に次男君の世話を押し付けていることに思い至りませんか?
    親に代わって弟を守らなければ。
    そういう立場を強いていることに気づきませんか?


    でね、根本的家庭内教育がいきわたっていないことが今回の事で露呈したの。

    顕著なのは、トラブルが発生した時の言動がどう出るのかなんです。

    >むしろ探している間他の家族を疑うような言動をとっていたようです。

    日頃の何気ない会話の中で「それって〇×が疑わしいんじゃないの?」というような会話をしていませんか?

    というかね、そもそもBBQの場にゲームソフトを持ち込むってどういう事?

    >長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。

    はぃ?
    十分に肩身の狭い思いをしていると気づきませんか?
    まだ大人になれないのに大人(親)の代わりに弟を守ろうとしなければならなかったのよ。
    手段を間違えたのは肝心のあなた方が傍でそういう時の帝王の仕方を機珍島見せてこなかったからなんだよ。

    長男くん可哀相に。

    悪意なんてないですよ。
    大人の社交術をまだ身に着けていないうちに怒ったトラブルに対応させた親が最悪なの。

    私は婆の立場ですが、今回のケースが孫に怒ったら娘夫婦に「各家庭に真っ先にお詫びしに行きなさい!このしでかしたことは親がしたことと同義なのよ!」と張り倒しますわ。

    腹立つわね。

    ユーザーID:1159754208

  • 「うちが預かる」って

    1回きりの話じゃないんですか?
    今回はたまたまゲームソフトだったからいいものの、お子さんに何かあったらどうするんですか。
    1回だけだと思ったから、その家族も「うちが預かる」と言ってくれたのでは?
    1回くらいなら、子供達も楽しみにしてただろうからと神経すり減らせるかも知れませんが、1回あずかったらそれ以降、当たり前のように毎回押し付けられたら溜まったもんじゃないでしょう。

    >「うちなら親が行けないならそもそも参加しない」
    これ、本当にその通りだと思います。
    誰の子ですかって話ですよ。
    厚意に甘えるにしても、最初の1回だけじゃないですか?
    自分の子供の面倒くらい自分でみましょうよ。
    中二と小4なら、別に親がいなくても平気かなとも思いますが、少なくともお宅はそうではなかったようですし。

    そもそも、子供達は自分達だけで参加したがったんですか?
    BBQを楽しみにしていたのならゲーム機なんていらないと思いますし、持って行ったとしても、ソフトがゲーム機に挿した一本だけならなくならないですよね?退屈だからそれ以外にもソフトを持って行ってなくす事態になったのでは?

    >長男が「見つかったときに恥ずかった」と次男に怒っていたので
    そりゃ恥ずかしいでしょうよ。
    散々他人様を泥棒扱いしたのに、弟のミスだったんですから。
    そこで、疑った事を謝れればまた違ったのでしょうが。

    >好意で子供だけ預かって、割り勘も端数しかもらっていないのに〜
    これ、参加家族全員の気持ちだと思います。
    トピ主さんズレてますよ。
    幾ら仲のいい人家族が「うちが預かる」と言ってくれたからって、他の家族には全く負担がかかっていないとでも?
    少なくとも、金銭的負担はかかってますよね?
    あと、その家族だけに押し付ける訳にもいかないから、他の人達もトピ主さんのお子さん達に気を配ってくれていたのだと思います。

    ユーザーID:7268380746

  • ある参考事例

    「引きこもり」のお子さんを持つ知人がいました。お子さんの情況を聞いた数年後、引きこもる切っ掛けが学校で虐めにあったことだと話してくれたのですが、その時、妙に合点が行ったのを覚えています。

    その知人と会う時はお子さんが喜びそうなプチプレゼントを渡したり、時には郵送するなどしたのですが、その人はまずもって「ありがとう」とは口にしないで「うん」とばかりに頷くだけで、「してもらって当たり前」という姿勢の人でした

    子供の世界というのは結構辛辣で、誕生会などで他者の厚意に対しての謝意や返礼の過不足などで友人を選んでいく事があります。「義理」という言葉を知らないうちから「義理堅いこと」は子供の世界でも外せない美点として共有されるのです。

    親の生き様から「ありがとう」も言わずに「take&take」を学んでしまったお子さんが級友から排除されてしまうのはある意味必然だと思いました。

    トピ主さんがお仕事を大切にしたいお気持ちはわかりますが、今はお子さんや周りの人々とじっくり向き合う時ではないですか?
    幸いにして引きこもりにならずに無事に就職できたとしても、職場でうまくやっていくには矢張り「義理堅さ」は必要で、今回のBBQ事件を家族で検証するのはとても良い勉強になると思います。

    「仕事を免罪符にしない生活」というのは、自分の心がけ次第では他者の真心に触れる機会も多い、豊かなものですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1553547347

  • でさ、

    >他の家族の子供達にもう1度謝ることを約束させました。

    ボクちゃん謝りに行ったん?
    なんて謝ったん?

    良くあるよね〜、謝る方がなんで怒られてるかわかってないって。

    ユーザーID:9872388155

  • 私の親戚と同じ匂いがします

    親戚の子を丸投げされ、多大な迷惑を被りました。

    「うちの子が申し訳ない」「そんなことするとは思ってもなかった」の繰り返しで、何が本質か全然わかってもらえませんでした。親である親戚に対して怒っていたのですが、全然通じてませんでした。

    子供はしょうがないと思います。放置されて可哀想という気持ちも多少あるし、あの親ならそのように育っても仕方ないかな、という気持ちも半分ぐらいあります。

    なんで自分の躾や育て方の結果をシラーっと子供のせいにできるんでしょうね。自分は謝ったし、自分の見てないところで子供がしでかしたことだから、仕方がないし〜とか思ってんでしょうかね。

    まともな人たちは、そんな態度見て取ってますよ。子供に対してはそこまで悪いように取りたくないですが、大人である親の非常識さは許しがたいです。指摘すれば、被害者のような態度とられるし。

    トピ主さんも「悪意があったとは信じたくない」と言っていますが、なぜそこで被害者的発想なんですか?

    ユーザーID:0528820173

  • お子様達がお気の毒…だと感じます。

    >中2、小4の息子
    >ここ数回…子供達だけ参加

    子供だけで参加し始め他のは、次男君が小2位の頃からなのでは?
    長男君に、見守り・お世話等をお願いしていませんでしたか?

    >長男と話したところ
    >もう甘えが許される年齢ではない
    >言われた相手の気持ちを考える
    >もう1度謝ることを約束
    と書いていらっしゃいますが…

    >一斉ラインで他の家族に謝罪とお礼をし
    >仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言った
    主様は、本当に他のご家族の気持ちを考えていましたか?

    他の家族と過ごす時の大人の立ち振る舞い
    謝罪の仕方等、主様ご夫婦が見本を見せていないのに、ご子息が他の方の言動から学び、実行出来ると思いますか?

    私は、主様のご子息はある意味、被害者だと思います。

    >自分の悪いところを自ら話すわけないですよね…
    悪いのは長男君の言動だけだと思いますか?

    他の方もお書きのように、主様達には保護者としての責任があります。

    >次男が持って行ったゲームソフト
    私なら、何故、BBQにゲームを持って行ったのか、BBQが楽しめないのか…理由を知りたいですし
    >次男が自分でごみと一緒にしてしまった
    事も詳しく聞きたいし、皆様に探す手間をかけさせ、ご迷惑をおかけした事を謝り、探してくれた事に感謝するべきだったと思います。

    >私達夫婦もいろいろ反省
    「も」では、ないですね。

    とは言え、長男君も来年は中3。
    恒例のBBQも、そろそろお終いになるような気がします。

    ユーザーID:3318830406

  • 子どもたちは喜んで行ってたの?

    大人と一緒のBBQに子どもだけって、私が子どもなら行きたくないですね。
    BBQなんてビールやお酒を飲んで騒ぐ大人は楽しいだろうけど、子どもはそれほど喜ばないと思う。

    だいたい、トピ主夫婦も「仕事の都合がつかず」とか言ってるけど、本音はあまり行きたくなかったんでしょ。
    親が行きたくない人間関係で、子どもが行きたいと思うわけないよね。

    しかも、中学2年と小学4年の兄弟なら、長男は次男の守り役だから、次男がゲームソフトがないと言い出したら一生懸命探すでしょう。もし次男と仲の悪い子どもがいて、次男が盗られたと言ったら、そりゃ疑うかも。

    だから、長男が悪いと決めつけて謝罪させるのではなく、BBQに行きたかったのかどうかを含めて、よく事情を聞いた方がいいと思いますよ。
    あまり行きたくもないのに近所づきあいで参加してるなら、これを機に参加をやめればいいんです。

    ユーザーID:2144929159

  • あなた方夫婦が非常識なのが悪い

    BBQグループの皆さんが腹を立てているのは、失言(お世話になってる人たちを泥棒扱いするなんて「失言」じゃすまされないと思うけど)した長男でもなく、BBQにゲームを持ってくるお前何しに来てるんだな(挙句の果てにソフトをなくして全員を煩わせた)次男でもなく、その両親であるトピ主夫婦に対してです。

    BBQって大人がやることいっぱいありますよね。中学生の男の子なら大人以上に食べるし、弟の世話ができるほどの大人でもない。
    そんな子供たちを2人も丸投げして、自分たちは仕事だからと何もせず、参加費も子供分だけしか払わないなんて、ずっと皆さん不満だったと思う。
    最初に子供だけでもって言ってくれたご家族だって、まさか毎回丸投げされるとは思ってなかったでしょうね。

    普通は以下のようにするの。
    ・子供を見てあげると言ってくれたとしても、それが2回続くようなら2回目は遠慮する。厚かましいから。
    ・子供をお願いする場合には、子供の参加費はもちろん大人二人分の参加費も出して、あらかじめ一緒に行くご家族に「私たちは今回参加できなくてすみません。せめて何かの足しに・・・」とご挨拶しておく。
    ・当日は差し入れを子供に持たせて、「あなた方は皆さんのお世話になるのだから、今日はありがとうございますと言ってこれを渡しなさい。皆さんで食べてもらいなさい」と念押しする。
    ・BBQから帰ってきたら、「今日は本当にありがとうございました。ところで、うちの子供たちは何かご迷惑をおかけしませんでしたか?」って電話してお礼と状況を確認する。

    子供たちの、他人への気遣いゼロ・自分の立場や状況を読めない言動は、あなた方のそういった常識や気遣いのなさを反映したものなの。
    だからこんなことになったのはトピ主夫婦の非常識さが原因です。

    皆さん、子供ではなくあなた方に怒ってるんだよ。

    ユーザーID:3587536905

  • この際考え方を変えましょうよ

    >ここ数回、私も主人も仕事の都合がつかず

    最初はそうだったかもしれないけど、もしかしたら
    最近は仕事の都合をつける努力さえしていなかったのでは
    ないですか?

    最初から他のご家族に任せる気満々でいませんでした?
    偶然都合が合ったら参加しようかな、くらいのつもりで。

    回答しずらいだろうからあえて回答は求めないけど、もしも
    図星だったらその考え方は今後絶対に改めた方がいいです。

    そういうのってなんとなく相手にも伝わるし、そういういい加減さって
    不快でつきあいたくなくなっちゃうんですよ。

    相手を不快にさせずに毎回こどもだけで参加させるなんて考えたら、
    そのためにしなくてはならない気配りだけで私だったら疲れ果てます。
    それくらいなら自分達がなんとか都合をつけるなり、いっそ家族全員不参加を
    選びます。

    仕事は確かに大切でしょう。でもお金では買えない大切なものを主さん
    ご夫婦はいろいろと失いつつあるのではないですか?

    やってしまったことは仕方がないですが、これからできることを
    コツコツと積み上げていくことはできると思います。

    ユーザーID:6997724651

  • うん・・

    >春のBBQに誘われなかったことがわかり、仲のいい家族に次回は行けたらいいなというようなことを言ったところ、

    貴方のかなり脳天気だよね・・
    子どもだけで人に預けて「お願いね〜」ってやる。
    1回ならまだしもそれを数回。
    そして誘われなかったのが分かった後も「次回も行けたらいいな〜」と言ってしまう空気の読めなさ・・
    いやいや、意図的に外されたの明白だから。
    何を「次回は行けたらいいな・・」って・・・
    しかも「私達親は行かないけどね!」ってそのあとにつくわけですよ。
    何回も子供だけで参加ってさすがに図々しかったね。
    最初に言った人も1回くらいなら・・って思っていったらまさか毎回預けられるとは・・って思ったと思うよ。

    >本当に仲良くしている数家族なので、悪意があったとは信じたくない自分がいます。

    えっと驚きなんだけど。え?何でどこに皆の悪意があるの?
    貴方の子供を意図的に誘わなかったら悪意なのですか?
    悪意も何もないでしょ。あなた達親子が図々しく自分達いないのに子供を預けていただけ。しかも何回も・・
    そこでトラブルが起きた、申し訳なかった・・と思うだけ、「悪意があったとは信じたくない・・」ってどういう意味?
    あなたが厚かましかっただけで、アチラに何の落ち度もありませんが・・

    ユーザーID:7210032878

  • 肩身狭く感じてないならそれ自体も問題

    他の親が企画してくれて誘ってくれて子供だけでも預かってくれておんぶに抱っこの状態。
    それが一度きりではなく数回続けて常態化している。

    この状況で中学生が肩身狭く思ってないならそれ自体普通ではない。
    私の親も忙しく友人の親にピアノの発表会に連れて行ってもらったり中学入試も一緒に連れて行ってもらったりしました。親は別の形でしっかりお礼をしておりましたが、それでも子供ながらに申し訳なく思い当然ですが肩身が狭かったです。友人の親が悪意があるとかそう言うことではなく、親切にしてくれてるからこそ肩身が狭いのです。意味わかりますか?

    トピ主さんはお子さんに肩身の狭い思いをさせていたと思いたくないのでしょう。
    でも本来は、トピ主さん自身が肩身が狭い思いをしてないとおかしいし、その意識が欠如しているからこそ甘えっぱなしで平気、お礼も謝罪もまともにできない。
    本当にトピ主さんのお子さんが肩身の狭い思いをしてなかったとしたら、親の図々しさがそのまま受け継がれ育てたように育ってるだけです。果たして今のトピ主さんにお子さんを叱る資格があるのかどうか。けじめもつけられないで逃げてるだけの親の言葉が子供に届くのでしょうか?今のままでは何かやらかしてもラインで謝っとけばいいやって人間に育つのでは?

    ユーザーID:6203121477

  • 肩身が狭い、というより

    寂しかったんだと思いますよ。
    自分以外の友達は、みんな両親がいたわけでしょう?
    それも、一回では無く何回も子供たちだけの参加だったのでしょう?

    あなたの言葉には、なんだか深みが感じられません。

    私たちも甘えすぎ、いろいろ反省しなければ、って本当に心から思っていますか?

    私たちは仕事が忙しいし、子供たちだけで預かってくれるなら、ラッキーぐらいに思っていませんでしたか?

    中2,小4って難しい時期ですよね?
    親が、自分たちより、仕事仕事、って息子さんたちは、肌で感じていると思いますよ。
    もう少し危機感をお持ちになった方が良いです。

    今回のことで、悪意は無かった、と信じたいとのことですが、間違いなく、愛想は尽かされたと思います。

    ユーザーID:7980643434

  • 違和感の正体

    「失言」には違いないのでしょうが、当事者を監督する立場で口にするには逃げを感じさせる軽い言葉ですね。
    思いがけず口から出てしまった言葉ではなく、明確な意志を持って発せられたならそれは「暴言」です。
    「甘え」ではなく世間に対して甘ったれ、馬鹿にしているのではないですか。
    親しい大人に甘えることがあっても、同時に敬意を払うことは親の態度次第で自然に身に付くものではないでしょうか。

    文面は常識的で冷静な印象を受けるのに、どこか他人事のようで言葉一つ一つがとても軽々しく思えてなりません。
    謝罪とお礼をラインで済ますということについても、お礼かたがた我が子の様子を伺う事もなかったのですか?
    いくら親しい間柄でも、たった一言「何もなかった?」という問いかけさえなかったのは無責任です。

    長男から友人へ謝罪とのことですが、あなた自身がお子さん二人を伴って相手家族へ謝罪に伺うという考えはないのでしょうか。
    親同士・子供同士の話ではなく、長男は参加者全員に失礼な態度を取り、あなたは保護者として謝罪すべき立場です。
    「私達夫婦も反省しなければいけませんね」「〜も」?「〜ね」?
    このたった一文字が「反省」をこんなに軽く響く言葉にさせるとは、思いもかけませんでした。
    ご自身のことですよね?息子の失態は他人事ですか?

    きつい言葉になりました。でもきっと他家族皆さんの心の言葉はもっときついものだと思います。

    ユーザーID:0976137804

  • 『中学生』にはきちんと説明を。

    私もよく妹(5歳下)を連れて『親の知り合い』に面倒を見てもらったことがあります。(いきさつは忘れましたが)

    長子って親がいない場面では、『妹弟を守らねば』という使命感をもつため、融通がきかなくなります。尚且つ、大人のいう事がまだよく分かりませんでした。ちゃんと説明をしてくれる大人がいればいいのですが。まだ中学生なのに、大人目線で文句を言われても分かる訳がありません。

    だからこそ、親がきちんと説明をしなければいけないのです。持たせた食品は、『みんなで』食べるものなのかとか。分からない時は、〇〇さんに聞くようにとかね。

    特に、この年代の男の子は気が利きません。親が気を付けなければいけないのです。誤解を防ぐために、弟君もいるところで説明すると良かったかもしれませんね。

    長子は真面目で親のいう事に忠実だったりします。その分融通が利かなかったりするんですよね。子供にはちゃんと今回の事をわかるように説明して、迷惑を掛けたお宅には夫婦でお詫びに行った方がいいかもしれません。(特に文句を言っているお宅には。)

    それと、『子どもを預かる』と言ってくれた方、大人しい方だったのでしょうか。要領もあまりよくなさそうな。あまり頼りにならない人だったみたいですね。こういう場合相手を見て、自分の判断で、他にも根回しするべきだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:6837169792

  • いちがいにはいえませんが

    長男さんのBBQでの言動、ちょっと固執気味で年代にしては幼稚ですよね。
    いっとき、支援の一環で学校に余剰食材を朝食として供給していたのですが、ほとんどの児童が我先に食材を囲い込むんです。
    それを思い出しました。
    イートインできるコンビニで幼稚な振る舞いの男児みたことないですか?
    ああいうのが、親の目の行き届かないところでの素です。
    長男さんを見ていないだけで、恐らく日常にシグナルは出ていたはずですよ

    >どう向き合ったら
    謝罪しても許してもらえないことがある。今回は全面的にトピ主一家が悪いので、他の家族に大して不満を持ってはいけない
    長男の幼稚な振る舞いはトピ主夫妻の責任であることを明確にする
    BBQで端数しか金銭負担しない、子供二人の世話を丸投げしたうえに、友人一家を泥棒よばわりしたことを改めて謝罪する姿を子供に見せる
    かなぁ・・・。

    ユーザーID:8105952579

  • わからないなら質問しては?

    お子さんへの教育のためにもトピ主さんご夫婦が周りの方にしっかり謝罪をして筋を通すことが必要だと思います。
    子供から子供へ謝罪させて終わりなんてことでは実際に迷惑をかけた親御さんへの謝罪になってませんし、親の責任まで子供に押し付けてしまってます。

    親の私はどのように謝罪をすれば良いのかってわからないなら質問したらどうでしょうか?
    謝罪するのにラインで済ませるなんてことを親がしてしまうと、お子さんもマネしますよ。
    謝罪の仕方ひとつ、子供に悪い見本しか見せられないからお子さんが今の状態なのでは?
    親がそうなら子供だってそれが普通だと思ってしまうでしょう。

    ユーザーID:6203121477

  • あのー、

    >長男が肩身の狭い思いをしたのはたぶんないような気がします。というか、本当に仲良くしている数家族なので

    いやいや、肩身の狭い思い少しはしてくださいよ。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    長く親しくできるのはお互いに礼儀と遠慮と配慮があってこそです。

    私の親戚に夏になるとBBQを是非やりたいと毎年しつこく言う人がいるのだけど会場は何故かうちの庭を指定。
    まあ、そこまではいいですが食べ盛りの子供6人連れて来て、明らかにその家が圧倒的に食べているのにシラーっと皆と割り勘。黙っていたら割り勘もしないで帰りそうになった事も。
    しかも他の親戚は手土産持って来るのにそのお宅は一切持ってきません。
    もうバカバカしくて家ではやらないとハッキリ言いました。

    親しい事と、図々しく相手にだけ負担をかけていいことは違います。
    相手はもう親しくしたくないと思っているから、お宅をBBQに誘うのを止めたのです。

    ユーザーID:7870613748

  • 価値観や倫理観の違い

    「私達も甘えすぎでした」というトピ主レス読みましたが、全然わかってないのですね。

    憤慨した家族は意地悪(気に入らなかったようなどと)、仲良しの家族は自分の味方と思っているようですが、
    「実は」と話してくれたのはこんなことだからもう許容範囲を超えましたと言われているに等しいのではないですか。
    仲良しの家族が預かると言ってくれたのはまさかそれ以降毎回丸投げされるとは思ってもみなかったからでしょう。

    非常識な図々しい行いをしておいて反発受けたら「気に入らないようです」って自分がおかしいと思いませんか?

    >肩身の狭い思いを〜悪意があったとは信じたくない自分がいます。
    他の誰かがさせるんじゃなく、あなたが息子さんに肩身の狭い思いをさせたと皆さん言っているのでは?
    親不在が重なれば他所の親にいろいろしてもらってるのに埋め合わせの気働きもないうえにずいぶんと厚顔な。

    憤慨した方に言われたことはどれも真っ当だと思います。
    そしてあなたの文章から読み取れるのは感覚が常識からズレている、だらしなくユルい。
    これまでも他の家族から「それはどうなの?」と思われる振る舞いが多々あったのだと思います。
    仲良くお付き合いを続けられるのは価値観や倫理観が近い相手じゃないでしょうか。
    付き合ううちに色々と見過ごせないことが出てきた相手とは離れるのが自然です、意地悪ではありません。

    レスした人の中で
    >我が身を振り返ったら、他人からの謝罪を受け入れないなんて偉そうな態度はとれないと思うんです。こういう時に、人柄って出ますよね。
    と書いている人がいて、わが身を振り返って反省するより相手の人柄を悪しざまに言って溜飲を下げるのかと吃驚しましたが、
    トピ主さんはこう言うお友達を見つけて仲良くするのが合っているかもしれませんね。

    ユーザーID:2431691760

  • 拒否されたのは親のあなたです


    息子さんの失言(と態度)を挙げられていますがそれが原因ではありませんよ。
    トピ主さん家族が誘われなくなったのは親夫婦不在で何度も参加させた図々しさが嫌われたためです。
    BBQって火も使うし食材の下ごしらえから片付けまで大人の手がなければ出来ないことくらいわかりませんか?
    肝心の部分は他の家族に丸投げで、費用は割安にしてもらって、どのように過ごしてご迷惑は掛けなかったのか
    お礼やお詫びの配慮もないとは読んでいて呆れます。

    「驚きと戸惑いでいっぱいです」だなんて、頓珍漢も甚だしい。
    息子さんの甘えがあった、と責任転嫁しないで皆さんのレスをよく読んで本当の原因に気付き今後の人付き合いに注意されると良いのですが。

    甘えて拒否にあったのはあなた方親夫婦です。
    もう数回それで通したなら今後もそうするつもりなんだろう、もうお付き合いは無しにしましょうと皆さん決めたのでしょうから
    謝るのは当然ですが、また参加出来るなどとは思わない方が良いです。

    「(息子さんに)もう1度謝ることを約束させました」
    違いますよ、躾の行届かなさも含めてあなたが皆さんにお詫びする立場です。

    ユーザーID:2431691760

  • 反省すべきはあなた方ご夫婦です

    仕事は言い訳にならないですよ。共働きの激務の友人いますが、激務だからこそ
    常にお子さんのことを考えていますし、自分の目が届かないところでのことも
    しっかり把握するよう努力しているのがよくわかります。
    当然お子さんはとてもしっかりしています。

    望んでお子さんをふたりも持ったんでしょう?
    キャリアも手放さないつもりでしたよね? それならそれなりに、ではどのように
    子どもたちのケアをするかも考えるべきではないですか?

    基本的に、言われなければまあいいかというご夫婦のあり方が透けてみえます。
    普通に常識があれば、何度もこどもだけ参加をさせて迷惑じゃないか、
    子どもが何かしてしまっていないかなど、他のご家族が本音を言いやすい聞き方を
    すると思いますし、参加費用の支払いだって言われる前から多めに払うくらいの
    心遣いはするでしょう。

    でもあなた方ご夫婦は「言われなかったからいいと思った」なのですよね?

    差し入れだって、ほとんどの親はこういう場合、「みんなで食べるんだよ」と
    こどもに念押しして送り出すと思います。

    推測ですが、子どもは他の家族に頼めばいいやと思って最近はBBQのための
    日程調整すら考えずかまわず仕事を入れていませんでしたか?

    ご夫婦とも仕事のことばかりにエネルギーを使っていませんか?
    優先順位は常に仕事。わが子のことも、周囲の人のこともあとまわし。
    報酬が発生することにばかり一生懸命で、それ以外のことは適当で甘えられるなら
    いくらでも甘えて平気という姿勢に見えますが、ご自分でどう思われますか?

    おそらく仕事は熱心なのでしょうが、全体としてはルーズな印象をご夫婦からは
    感じます。お子さんが気の毒です。特に長男さんはこれまでたくさん我慢してきた
    ことがあるのでは。逃げずにきちんと聞いてあげてほしいです。

    ユーザーID:4581600783

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