妹による実家の建て替え

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トピ主のみ5

こんこん

ひと

お世話になります。

先日、母(60代後半)と同居している妹(40代半ば、独身)が、
実家を建て替えると言い出しました。
ちなみに私は結婚して別世帯で、父は数年前に亡くなっています。

父が亡くなった時、母と妹が住んでいる実家は、
父が4/5、母が1/5の共有名義になっていました。
相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、
預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。
公共料金の引き落としを妹名義の口座に変更するためと、
実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

ですが、家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、
新しい家の名義は全部妹にすると言います。
また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、
土地の購入費用や建築費用の一部に、
今の実家の売却費用をあてると言います。
残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

妹いわく、自分は正社員で働いており、実家建て替え計画前に
FPにも相談して住宅ローンに関しては無理のない範囲の設定金額だし、
家の売却に関しても住宅メーカー提携のところに頼む予定で、
私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?
何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

ユーザーID:2130566663

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  • 母上の財産は母上の自由に

    タテマエでいうと、
    母上の財産は母上の自由に処分して良いものです。
    あなたがモヤモヤするのは、基本的に変です。
     ですよね。



    あなたのモヤモヤは、「母名義のままの財産を残して母が亡くなれば半分は私のもの」ってことですよね。
    それを口にだして大勢の前で、知り合いの前で、母上の前で言えますか?
    言えないでしょう?
     そう、それがイヤシイ考えだとあなたも理解しているのです。


    母上が、世界一周豪華客船の旅1000万円に参加しても、あなたはモヤモヤするのですか?
    母の直接の楽しみに消費されるなら構わないっていうんだったらまだ救いがあります。
    これでもモヤモヤするなら救いようがありません。


    ----
    もし、妹さん名義の土地・建物の購入にあたって、母上が拠出したお金がそのまま使われたらそれは贈与であり、贈与税の対象になります。

    でも、とりあえず土地建物の資金は妹さんが全額準備してその代わり、それからの妹さんの生活費の面倒を母上が見る・・・って形にすれば贈与ですらありません。
    また、さらに、妹さん名義の土地。建物に母上が居住するのですから、家賃を負担(妹さんに支払)するのも当たり前です。


    母上は、一緒に生活して面倒を見てくれている妹さんにとても助かっているんです。そう豪華客船の旅で得られる以上の幸せである、安心や安全を得ているのです。それに費用がかかるのは娘として許せないのですか?

    ユーザーID:4140810343

  • 今更

    >預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

    これをしてしまったなら、今更自分発でできることはないでしょう
    後は、母親の預金の残りを半分相続するだけ
    でも、無くなっていたら(その可能性大ですね)それまでですね

    ユーザーID:0346406531

  • 相続権を主張するなら、義務も負う

    あなたが言いたいのは、お母様が「100%妹名義の家」にお金を注ぎ込むのが
    納得いかないってことですよね。
    でも、この先お母様が倒れたりしたら、ほぼ面倒を見るのは妹さんになるのでは?
    お母様が、自分に良くしてくれるほうに重きをおくのは当たり前です。

    ≫もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
    ≫実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

    妹に生前贈与をした、として考慮されます。
    ただし、妹さんが長きにわたってお母様の面倒を見、あなたがその生活費をいっさい
    妹さんまかせにしたら、妹さんに介護費用の負担を求められたら払わなければいけません。
    実子である以上、嫁に行って家を出たなんて言い訳は通用しません。
    相続を主張するなら、義務も負うのは当たり前です。
    相続分と負担分、どちらが上回るかよく考えてみてください。

    ユーザーID:2149673039

  • べつに

    いんじゃないですか。


    家を一件建ててお母さんと一緒に暮らす甲斐性がある妹さんでよかったじゃないですか。


    お母さんが亡くなって、妹さん一人になって、その後結婚したら、またまた妹ご主人に「お前が家を建てる金を出したわけじゃないのに、腹立たしい」と思うのでしょうか。

    そうならそうで、妹さんが幸せにならいいじゃないすか。

    そっか、将来の事も考えながら頑張ってんだな。お袋のことも一人に任せて苦労かけるが、ガンバレよ!お金は出せないけど。 あはは  

    みたいな感じで応援してあげればよいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:0251296324

  • いいじゃないですか

    まだお母様が出すと決まったわけでなく、トピ主さんの想像の範囲ですよね。
    そんなに気になるならまず確かめてから言いましょう。

    >土地の購入費用や建築費用の一部に、今の実家の売却費用をあてると言います。

    一部で済む上に無理のない範囲でのローンということは、お母様の支援は必要ないのでは?


    妹さんのお金で建て替えするわけですし、お母様と同居しているのは妹さんです。
    今の流れでは将来的なお母様の介護などは妹さんがメインでなさるのではないですか?
    同居してる者同士で色々考えた結果だと思います。

    もし万が一お母様が資金をいくらか出したとしても、外野のトピ主さんには文句はいえないはずです。

    ユーザーID:0372909708

  • 減価償却

    実家の売却分では建て替えが出来ず、住宅ローンを組むんですよね。
    その支払いは妹さん。だったら審査の為に仕方がないと思います。

    お母さまの相続した財産はお母さまの物。どう使おうとお母さまの自由でトピ主さんの関与するところではありません。
    トピ主さんが結婚して家を出てから、妹さんは二人で住む家の公共料金を支払って来たんですよね。今後お母さまの収入が増える見込みもなくて妹さんが面倒を見る事になるのでしょう。
    というわけで、お母さまはお父様から相続した財産を使い尽くしたと同等だと考えましょう。

    トピ主さんの考えは全くもってお門違い。

    ユーザーID:6272212796

  • ここは思案のしどころですね

    因みに、父上が亡くなった時、貴方は何も相続しなかったのですか?

    母上が亡くなった時、母上がどのくらいの遺産が残っているかですよね。

    ここはじっくり話し合う方がいいですよ。

    私なら今の家を売却する時に、事前にいくらか貰うか、母上に遺言書で

    遺産を指定してもいますが。

    ユーザーID:4129039332

  • なんだかなー

    貴女は「老母」の面倒は見ないけれど「遺産」はきっちり半分貰いたいと主張する「姉」なんですね。

    ユーザーID:3846158145

  • トピ主さんの実家って、介護向けじゃ無いんじゃない?

     昔ながらの、段差の多い家。
     将来、万が一に車イス生活にトピ主母がなった時、トピ主さんは介護を手伝えますか?

     トピ主母の財産は、トピ主母が介護生活になった時に快適に暮らせるように建てた家の費用。と思えませんか?
    妹さんには、同居してくれた感謝でそうするのかも知れません。

     姉妹として不公平感が有るのはわかりますが、では自分は何が出来るか、何をするか、も同時に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1508176045

  • なぜ文句を言うのか分かりません

    その家にお母様も住むのですよね?
    お母様の意見も聞いて、バリアフリーにもすると思うのですが。
    でしたら家賃を払うようなものだと思いますけど。
    名義が妹さんになるのは相続を考えれば妥当だと思います。

    口を出すならお母様と同居するくらいの覚悟は必要だと思います。
    結局、あなたはそこに住んでいないのですから。
    どうしてもというなら介護が必要になったら金銭的な負担を少なくしてもらうとかじゃないですか?

    ユーザーID:1618725084

  • 遺産が減るのが心配なんでしょうか

    妹さんが家を建ててお母さんとずっと一緒に住んでくれるのはあなたにとっても都合がいいのではないですか。

    モヤモヤするなら実家の売却金を持って我が家にどうぞとお誘いしてみたらいいですよ。

    今後の生活費とお世話を妹さんが見てくれるのならありがたいと思います。

    ユーザーID:4688833284

  • 全くおかしくない

    何処がおかしいのかな?

    持ち主のお母様と妹さんが合意して家を建てる。
    この先、新築の家で妹さんの庇護のもと、
    老後を過ごせる。だから、一部は負担する。

    何処にもおかしなところはありませんよね?

    ユーザーID:9534145742

  • 腹が立つ理由が分かりません。
    母と妹が自身の資金と借金で家を建てるだけの事で、トピ主に何ら迷惑は掛けていません。

    ユーザーID:7518645760

  • だってお母様も住むのですから

    家賃という意味でも、お金は出すべきなのでは?

    お母様もまだお若いのですし、長く新しい家で暮らすことを考えれば、家賃と考えてもそれなりの金額が必要です。

    例えば、一人暮らしのアパート家賃6万円として、1年で72万円、20年で1440万円。更新料とかは、考えなくても、これくらい必要なんですから。

    しかも、新しい家に娘と暮らせるなら、お母様も心強いでしょうし、あなただって、お母様と妹さんが一緒なら、安心していられるはず。

    特に問題はない気がするんですが。

    ユーザーID:0212419895

  • モヤモヤするのは

    お母さんの持ち分、1/5が、お母さんが亡くなった時にあなたに1/2、つまり現在の1/10の権利があるはずだと思うからですよね?
    今後も新居計画がなければ、相続の際は、その家のことだけなら、計算上はそうなりますね(遺言書がなければ)

    土地家屋の1/10とかって、権利だけ思ってませんか?
    固定資産税も、1/10負担するつもりはありますか?
    1/10ではトピさんの一存で売ることもできませんね。
    そういうことを考えて、妹さん名義での新居計画なのでしょう。

    家を売却し、お母さんはその1/5のお金で新居に援助したら、純粋に住宅のための生前贈与にあたるかもしれませんが、お母さんのものですからお母さんが存命中にどうしようと、あなたに口をはさむ権利はありません。そして、生前贈与だった場合、あくまでも名義は妹さんです。お母さんが使ってしまってなけなしになれば相続するものもないです。

    今までも同居し、これからも同居する妹さんがいるから、あなたは心おきなくご自分の家族のことを考えられるわけですよね?
    お母さんを呼び寄せられないなら、感謝こそすれ、モヤモヤするとは・・・

    言っておきますが、お父さんの相続の時にさかのぼることはできません。
    お父さんの持ち分だった4/5の半分を相続していたら、2/5分の税金を払わなくていけなかったのです。

    ユーザーID:0624908077

  • あら、びっくり

    お母様の死後、持ち分を相続したいということですか?
    なら、妹さんは買い取らなきゃいけなくなりますよね?
    同居して、面倒看て、あげくに財産分割とはなんの罰ゲームでしょう?
    文句があるなら、引き取ってあなたが看取って、相続したら良いのに
    法律を持ち出すとぎすぎすしますよ

    ユーザーID:9173555588

  • 自分で言ってるじゃないですか

    家を出た身なんだから、別にいいじゃないですか。
    気にくわないなら、あなたがお母様と同居して、建て替えたらいかがですか?

    ユーザーID:1938193828

  • なにがダメ?

    妹さんとお母さんで今後暮らしていく家のことにあなたが、のちに発生するかもしれない相続を心配して腹たてているとかせこいよ。

    仮に介護が必要になった時にそばにいる可能性あるのは妹さんでしょ。

    {実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
    自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思った}

    これが本音とみました。

    古い家を建て直すとはおもっていなかった。しかも実家の場所から離れたところ。
    自分の実家がなくなってしまう焦りかな。
    だけどね新しい生活をはじめようとする前向きさを貴方が否定する理由はないですよ。

    多分新しい家が羨ましいんですね。
    妹と母親がふたりで楽しく暮らすのが妬ましいとおもっているから腹も立つんです。

    立て直す家は高齢になるお母さんの住みやすいものになると思いますよ。
    古い家は色々な面で危険個所が多いのです。

    おおらかに、応援する気に・・・なれませんか?

    ユーザーID:0757803995

  • レスします

    お母さんと妹さんのものなのだから
    好きにさせてあげれば?

    2人で仲良く暮らしてくれているだけで
    有難いと思いますが。

    これからお母さんとずっと同居する覚悟を持っている妹さんに
    敬意を払えませんか?

    それとも、あなたがお母さんとお母さんの持ち分を引き取って同居する?

    ユーザーID:3192984113

  • ? 何がおかしいですか?

    お母さんを世話しながら、自分でも住める家を
    妹さん名義で建てるんですよね。なにか変ですか?

    お母さんの年齢は60代後半とのこと。
    お元気なうちに、名義はこの先面倒をみてくれるだろう
    妹さんのものにしたほうがいいと思います。

    急に亡くなることがあれば口座も凍結され、
    しばらく手が付けられません。
    葬式などのまとまったお金が必要になる場合、
    困ることになることもあります。
    将来を見据えての、行動なのではないでしょうか。

    トピ主さんは結婚されて別世帯なんですよね?
    住むところはあるでしょ?
    生活も出来ているんでしょ?

    姉のくせに、なんかがめついですねー。
    引くわ・・・

    >母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
    >実家の売却費用は、その時の相続で考慮に
    >入れられるものなんでしょうか?

    遺言書などない場合には、
    妹さん名義になっているものは、
    トピ主さんには行かないと思いますよ。

    お父さん、お母さんの公的な持ち分だけが、
    子どもに均等分割して渡されるのでは。

    そんなことを気にするほど、価値のあるご実家なのですね。
    全て妹さんに行くのが嫌なのなら、
    今、必死に阻止したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1563076340

  • おかしくはないけど

    たしかにトピ主の取り分だけ考えればモヤっとするのもわかります。
    でも今後ついてまわるであろうお母さんの生活や介護に関しては妹さんがきちんとしてくれるということになっているのではないですか?
    そうであればこれからのことはお母さんと妹さんにまかせることにしておいた方がいいのではないですか。

    ユーザーID:5016900215

  • お母さんも住むんでしょ?

    築30年以上ならば、これから修繕費が大幅にかかってきますね
    古いから権利を放棄を放棄したけど、でも売るなら自分に分け前をください、
    はちょっとどうかな。お母さんが60代後半で若いし、
    妹さんの今後を考えたら建て替えた方がいいでしょう。
    お母さんは綺麗な家に住めるのは嬉しいと思いますよ
    実家売却での充当金はお母さんの住居費、妹さんはローンを負担でいいじゃないですか。
    お母さんだって一人暮らしよりいいでしょう。
    お母さんの収入が不明ですが、妹さんが負担している分がいろいろあるなら、
    (光熱費や固定資産税など…)
    なおさらそんな細かいことを言わないほうがいいのでは

    どんな地域か知りませんが、実家の売却費用ってそんなに高額ですか?
    建物付きで売るにしろ、更地で売るにしろそんな
    最初に権利を放棄しているあたりで、土地の価値はあまりない地域と推察しますが…。

    ユーザーID:8182432173

  • がめついな〜

    生前相続で何か貰えば?
    どうせ介護費用や墓の事やなんかは丸投げなんでしょ?
    たま〜にお見舞いに顔出すくらいで、してやった気取りとかしそう。

    口出すなら金も出せってな。
    金出さないなら、口出すな。

    モヤモヤするのは、遺産を少しでもアテにしていたからですよね?
    アテにするのは良いですが、どう分けるかは「お母さん次第」です。

    妹とお母さんと
    「ちゃんと納得出来る話し合いが出来る関係を築けない、トピ主の責任」
    だと思いますがね。

    ユーザーID:5153907158

  • いいじゃない

    あなたはもうご実家をでて、ご自身の家庭があるのでしょう?
    妹さんがお母様と同居されているので、お父様亡き後も
    お母様は大変心強いと思いますし、あなたも1人暮らしのお母様をどうするかなど
    悩む必要がなかったのでは?

    妹さんが新しい家を建てて、お母様と一緒に住む。
    その時に現在の家を処分したお金を新しい家の資金に充てる。
    お母様も住む家なのですから、極めて当然のように思います。

    このまま時が経ち、お母様に介護が必要になった時には、妹さんが主たる介護者になりそうですね。
    そのような予測が立つのであれば、遺産は全て妹さんに差し上げて欲しいと思います。
    介護にはお金がかかります。公的な介護サービスでカバーしきれない分も、施設の入所もお金があれば選択肢が増えます。

    お母様に数千万円や億を超える財産があるのでしたら、あなたも少しはもらいたいでしょうが
    ごくごく一般的な金額(2、3千万円くらい?)なら、同居してくれている人に全て渡すのが
    お母様にとって1番いいのではないでしょうか。

    何が不満ですか。
    親のお金をあてにしているのですか?
    妹さんだけ相続するのが嫌?

    お父様とお母様が築いた資産をどう使うのかは
    家を出たあなたが口をはさむことではありません。

    ユーザーID:4576232176

  • では具体的にどうしたいのでしょうか?

    >もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
    >実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

    それは状況によります。援助しただけならつまり贈与してしまったのであればあなたには何の権利も発生しません。
    そうではなくて出資した分お母様の名義がどこかにのこればそれについての部分だけは半分権利は一応あります。

    ですが

    >家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

    これを選択した時点でほぼ貴方自身相続に関しては放棄したという事ではないのですか?

    >私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

    具体的になにをどうおかしいと思っておられるのですか?
    それに関して妹さんが思い至っていないと思いますよ。
    読んでいてよくわかりませんから。

    ユーザーID:6284204958

  • 母親の生活にカネを出さないなら口も出すなかれ

    >相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

    ここで父からの相続は決着しています。
    トピ主が放棄したので「父が4/5、母が1/5」の家は「妹が4/5、母が1/5」となっています。

    >家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、新しい家の名義は全部妹にすると言います。
    >また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、土地の購入費用や建築費用の一部に、今の実家の売却費用をあてると言います。

    つまり、古い家を土地込みで売却するので、母の持ち分は母が現金として持ちこれから生活費に充てる。
    新しい家は、妹がカネを出して新築するということですね。
    であれば、家に関して、トピ主は相続とは関係が無くなります。

    トピ主に残るのは「家を売った代金の1/5のうち、母が使いきれずに残した額の、相続割合ぶん(1/2)」となります。

    もし、母が家を売った代金の1/5を新しい家につぎ込んだなら、出資割合に応じた名義が付いてナイと妹への贈与となります。その場合も、トピ主さんには、家に関する相続権は無くなります。

    >その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

    妹さんが贈与税を取られるだけでお終いです。
    同居することによって母親の老後の面倒を見ることになりますので、余程の大金でない限り、その贈与に対して厚かましいことは言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:7096423607

  • モヤモヤするならば

    お父様の実家持分80%からの、本来の妹さんの相続分(20%)を実家売却額から現金であげて。
    トピ主さんがお母様を引き取り一緒に暮らし、仏壇とお墓があるならば守る。

    これでスッキリ。でも現実的ですか?

    もう実家土地建物はお母様と妹さんのもので、トピ主さんが口を挟むことはできないのでモヤモヤしているのですね。ならばお母様と(あれば)仏壇とお墓も引き取るしかないですよ。

    ご実家は億単位の価値があるのですか?実家売却額の20%って、数千万円?それとも数百万円?トピ主さんが20%を現金でもらえたらスッキリしますか?それともお母様が相続した現金が気になりますか?

    現金はお母様が全て相続したそうですが、今60代後半ならばあと20年間はお元気でしょう。年金もあるでしょうが、それだけ莫大な額でしたか?莫大な現金だったら相続税でかなり目減りしたのではないですか?

    ユーザーID:2256538542

  • 何もしないのに母から相続したいのですか?

    トピ主さんは、現在お母様が所有している実家の1/5について、お母様がなくなったら妹さんと半分ずつし実家の1/10を相続したい。

    新築移転されて実家を売却してしまうと、お母様が売却により得たお金を使ってしまうから、トピ主さんに相続できるものがないからモヤモヤするということですよね。

    しかし、現在の光熱費などはもちろんお母様の面倒や今後の介護も妹さんがしているのですよね。時々顔を出しているのと、一緒に住むのでは負担度が違います。高齢者と暮らす精神的なストレスは例え肉親でも、一緒に住んでいない人がとやかく言うべきではないと思います。

    お母様の現在の持ち分は、実家の1/5です。お母様から相続する場合は姉妹で分けるので1/10です。
    都会でも古い実家を売却した場合に1億円になることはあまりないですが、1億円と仮定しても1/10は1000万円。
    つまり数百万円を相続したいために、今後のお母様の人生や妹さんの老後のための快適な生活を阻止するのでしょうか?

    ここで反対したら、妹さんが定年後にローンを組めなくなり、住む家が古くなったときにトピ主さんとお子さん達が面倒をみるこtになりますよ。

    目先に数百万円で愚かな選択をしないようにしてください。

    ユーザーID:1575303532

  • あなたに一体何の権利が?

    あなたの名義が全く無い家の売却と購入にあなた一体何の権利があるんですか?
    ビタ一文出すわけじゃないですよね。
    それにもう実家じゃなくて妹さんの家に母が同居、って意味わかります?
    妹さんのみの名義の家を建てる意味をトピ主さんがわからないんでしょうね。
    母が生きてるのに家の売却代金を遺産でもらう気満々なんだから。

    ユーザーID:9206232909

  • え?何が欲しいの?

    >母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、実家の売却費用は、

    っていってもお母さんもそのおうちに住むんでしょう?
    例え名義がなくたって援助というよりは自分の買い物なんじゃないんでしょうか?

    60代じゃまだまだお若いし、新築に住み替えるにはいい頃合いじゃないでしょうか。妹さんと楽しく暮らしやすいおうちを立ててもらいましょう。
    主さまに負担はかけない、と、言われていても、実家の建て替えとなれば、100万くらい新築祝いに包んだっておかしくないぐらいだと思いますがいかがでしょう。

    お母さんの介護だって妹さんに丸投げになりそうな雰囲気なのに10年以上先の相続の心配なんかして、欲深いなぁという印象です。

    ユーザーID:7932476177

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