妹による実家の建て替え

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トピ主のみ5

こんこん

ひと

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  • 妹さんに自分より不幸でいてほしいの?

    トピ主様は、幸せではないんでしょうか?
    母親と妹さんが一緒に家を建てれば、「私も遺産が欲しい」と言い、次は「私の子ども達に夫妻がかかると困る」と言い、自分達のお金で建てる家に「ずるい」と言って。
    第三者から見ると、妹さんが不幸でいてほしい様にしか見えませんよ。
    何だか、遺産ではなくて、「独身で、私より不安な生活なのに、実は私より上の生活なんて許せない」とマウンティングしているように感じます。
    妹さんの老後は大丈夫です。
    親会社も大きいのであれば、しっかりと年金も保険も入っていますし、老後のことも計算してローンを計画していますから、困窮してトピ主様のお子さんの面倒になることはありません。
    むしろ、「ずるい」を連発しているトピ主様の方が、「母がいて家も建てたのだから、子どもの学費ぐらい援助して」と言いそうで怖いです。
    私はトピ主様と姉妹逆ですが、ほぼ同じ状況です。
    妹は既婚で家を建て、私は独身で母と一緒に折半で実家をたて直す予定です。
    妹に「お母さんの遺産も欲しいから使わないで」などと言われたこともありません。
    車で10分ほどの距離に住んでいますが、何もなくても高齢の母の様子を1週間に1回くらい見に来て、電話もくれます。
    以前から、優しい妹に感謝していましたが、このトピで本当にありがたい妹だと実感しました。
    トピ主様が妹さんの生活が気になって仕方ないのは、トピ主様が満たされていないせいではないでしょうか?
    どうぞ、このトピとトピ主様の返信と皆さんの意見全てを旦那さんにお見せして、まずは家庭を満たされるようにしてはいかがでしょうか?
    妹さんがお母さんと折半で家を建てても、介護は公平に負担ですよ。
    お母さんのお金はお母さんが自由に使う。親の介護は平等ですから。
    色々なことを今納得しておかないと、また先でモヤモヤしそうです。

    ユーザーID:7850741515

  • 親と同居してくれるありがたさを知らない

    うちの実家も私が結婚して家を出て、独身主義の妹が母親と同居しています。
    (父親はすでに死去)
    トピ主さん、年取った親と同居してくれる人がいるのがどれだけ
    ありがたいか知らないから、そんなことが言えるんですよ。

    これで妹さんが家を出て母親が一人残されていたら、知らないうちに
    母親が倒れたり、亡くなったりしてないか気を揉むことになるのよ?

    なのに実家の売却代金と母親からの援助もあるとはいえ、
    妹さんが自分の貯金を出して、ローンも組んで二人の家を建ててくれるのに
    遺産がなくなる、うちより良い家を建てるなんて…とモヤモヤですか。

    なんか妹さんが引き受ける負担は見ないふりして、
    そのかわりに妹が得られる得だけ見てる感じがします。

    自分で住宅ローン背負ったり、祖母の介護に積極的に関わった経験があれば
    そういう感想は出てこないと思うんですけどね。

    ユーザーID:4269882001

  • 結婚する時に母に言われました

    二度目です。そして、3姉妹長女です。三女も結婚しています。次女は独身で、実家にいます。
    結婚する時「たとえ、これから姉妹の生活がどんなに変わっても、姉妹同士うらやんではいけない」と。

    トピさん、せっかくお母さんと話をして、いい方向に気持ちを切り替えたかと思っていたのに…

    私たち姉妹は、例えば、生活に関わる経済的な面だけ切り取れば、独身の次女が一番可処分所得が多い。親とのかかわりという面を切り取れば、助けてもらっているという意味では、私だけ遠いところにいて、子育てを手伝ってもらったこともなく、独身時代も完全に自活で、妹たちは割と実家にべったりです。けれど、口を出される頻度は私はほとんどなく、好きにやっています。
    私が、親と一緒に暮らした時間が一番短く、その分、若い母に力いっぱい育ててもらいました。だから、手を借りなくてもやって行けてる。そして、遠い分、今は私が両親を手伝えることはない。

    トピさん、新しいおうち、うらやましいですか?
    あなたは、子どもの頃、なんでも新しいものをあてがわれませんでしたか?
    親にとって、あなたに起きる出来事は親としても初めてのことではありませんでしたか?
    妹さんが、それを望んでいないかもしれないけれど、あなたには、あなたの家族があります。それを、妹さんはうらやみましたか?あなたがおうちを構えた時、妹さんはうらやみましたか?
    あなたが結婚し、出産し、家族が増え、家を構え、あなたが感じた幸せを、妹さんは喜んでくれたのではないですか?
    あなたの幸せを、妹さんに分けてあげられないのと同じように、妹さんの幸せも、分けてはもらえません。ともに喜ぶのみです。
    あなたが家を構える時、ご主人がいる心強さを、妹さんは自身で背負うのです。応援する気持ちはないの?

    ないものを数えるのではなく、あるものを数えましょう。

    ユーザーID:0624908077

  • ちょっと落ち着きましょうよ

    レス5読みました。
    新しくて最新の設備の住宅をうらやむ気持ちがあるのは仕方ないことです。
    だけどもうちょっと考えましょう。今時の住宅ローンは団信に入らないと組めないことが多いです。だからローンの返済があなたのお子さんに降りかかることはありません。

    あなたが心配しなければいけないのは、お母様の貯金を住宅に使ってしまった後の、お母様の介護費用のことです。
    何度も言いますが、将来正社員の妹さんが1人でお母様の介護をする事ははっきり言って無理です。介護度が上がれば施設に入らない限り居宅介護サービスだけでは対応出来ません。特養は介護度が3以上ですが、同居人がいると順番は後回しです。待機している間は人を雇うか高い介護施設に入れなければなりません。
    そのときにお母様の貯金がなければ、誰がお金を出すのでしょうか。

    きちんとそこを話し合わなければ、近い将来モヤモヤ処の話ではなくなりますよ。
    うらやましがっている場合ではありません。もっと介護について勉強しましょう。

    ユーザーID:7256604524

  • うわ〜

    追加レス見てびっくり。擁護レスつけた人もがっかりでは?妹さんのツテで割引されるのはあくまで妹さんの個人の特権。それを身内なんだから云々図々し過ぎ。ホントお母様の意思がハッキリしてる間に建て替えしといて良かったですね妹さんも。親が老後設備の充実した所に住める。姉であるあなたが何か負担するワケでは無い。それを喜べないのが理解出来ませんわ。じゃああなた達夫婦が家建てた時に、祖母も母も引き取れば良かったんでないの?

    ユーザーID:2308491079

  • 気持ち分かります

    トピレス5拝見しました。
    まだこの先お母さんの介護がどうなるかも分からないのに、それはモヤモヤしても普通だと思いますよ。
    実家の元の土地に建て替えるならまだしも、新しく購入した土地に有名メーカーでは、きっとすごい金額ですね。
    片やトピ主さんはお父さんの相続は放棄し、おそらくお母さんの時も取り分は無し。
    それなら妹は、トピ主さんを意地でも介護に関わらせてはいけないと思うけど、どなたかも言う通り妹にその覚悟はあるのかな。

    私の兄弟は親から多くの生前贈与を受けていますが、親の介護が始まると当然のように
    「親の介護は平等だ」
    と言い、実際親の近くにいた私がほとんどやらざるを得ませんでした。
    お金の為じゃないだろう、などと言われても、介護の諸々の苦労は半端ではなく、大きなわだかまりとなりました。

    他の方も言うように、ここまで差があるのだから、介護が始まっても妹の役目として良いと思います。

    それから出来ればお母さんの援助額を把握しておき、相続の際は遺産と合わせた遺留分くらいは請求した方が、後々もモヤモヤせずスッキリ出来ると思います。

    トピ主さんの気持ち、私は分かります。
    お金の事だけでなく、言葉や色々な点で、少し妹側からの配慮が足りないように思います。
    お母さんだって、昔買った真珠のネックレスくれてもねぇ。

    ユーザーID:0800871959

  • なんだかな

    トピレス5を読んで、

    なんか、トピ主さんって、どこまでも自分勝手なんですね。

    あなたと妹さんは姉妹でも考え方が真逆。
    妹さんはいろいろ計画的に考えながら行くタイプとお見受けしました。

    妹さんの家の負債はあなたのお子さん達には行かないと思いますよ。
    今は大体住宅ローン組む際に団信に入りますから。
    ここでも、自分&自分の子供ですもんね。

    あなたが良い暮らしをしたいなら、ご自分でもっと努力なさったらどうなのでしょう。
    良い暮らしがしたい、でも、先立つものが無い   ですか。
    なんだか情けないですね。

    私の先のレスにも書きましたが、もう少し妹さんに感謝した方が良いと思いますよ。
    お母様がご高齢になれば面倒を見る事も視野に入れての今回の決断。
    アナタには一切期待していないように見えますね。
    同じ姉妹なのに、ね。

    ユーザーID:5229291410

  • すごいね……

    母親のこと、妹に丸投げしておいて「遺産の取り分がーー!!」って思ってたんだ……。
    このままだと何ももらえなくなるからっていそいそ出かけていったんだ……。

    「私にだって何かくれてもいいじゃない!」
    というなら、自分も何かしましょうね。
    というか、そのことに自力で気づけないってどうなんでしょうね。
    もう人の親でもあるのに。

    ユーザーID:6695098442

  • トピ主です5 妹から連絡が来ました

    引き続きご意見をいただき、ありがとうございます。

    妹から「お裾分けありがとう。お母さんから、
    お姉ちゃんも家のことをもう少し知りたいみたい、って
    言われたんだけど、何だったら図面とか見てみる?」
    という連絡があったので、週末に夫が子供たちと出かけた間に行ってみました。

    間取り図を見せてもらったら、有名な住宅メーカーの名前が
    入っていたのでビックリしてしまい、思わず妹に
    「こんないいところに頼んで大丈夫なの?」と聞いてしまいました。
    どなたかもおっしゃっていましたが、妹に何かあった場合に
    私の子供たちに負債がふりかかるようなことになったら困るからです。

    そうしたら、妹の会社の親会社がその住宅メーカーの系列グループなので、
    ちょっとだけど関連企業割引を適用してくれるからと・・・
    「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」
    と思わず言ってしまったのですが、あっさりと
    「私もそんな割引があるって知らなかったの。
    それにうちは子会社だし、姉夫婦の家までは無理だと思うよ」
    と言われてしまいました。でも聞いてみなくちゃわからないですよね?

    屋内外の仕様についても色々聞いたのですが、
    何だかモヤモヤが復活しています。
    でも自分でもモヤモヤの原因はわかっています。
    新しい家を、それもあれこれいい設備や材料を使って、
    得して建てられる妹が羨ましいんです。
    何だか苦しいです。

    ユーザーID:2130566663

  • 計画通り

    >本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。

    親の家に老親と住んでいるのと、自分の家を持っているのとでは、周囲の見る目が全然違いますよ。
    正社員で働いていて子どもを望んでいない、おまけに新築の家に住める。
    同居してもいいし婿に入ってもいいと言う男性は沢山いるので、あっさり結婚する可能性高いです。
    だけど、妹さんにもトピ主さんにもその方がいいかも知れません。
    将来、ご自身が入院する事になったら夫に保証人になってもらえるし、母親の介護には相談する相手がいたら心強いでしょう。
    悪いですが、姉のトピ主さんは相談相手になりそうもないですし。
    お年寄りになったらトピ主さんのお子さんが駆り出される機会は減るでしょう。

    今回の事は、トピ主さん抜きでお母さんと妹さん二人で既に計画されていたんだと思います。
    そのつもりで妹さんも準備していたので、計画通りに遺産相続を済ませて物件も探していたのでしょう。
    お母さんだって新築の家に住みたいだろうから、win-winですね。
    えぐいなぁ〜
    再度トピ主さんに、はっきり何もないと告げてますし。
    トピ主さんに何もないという事は、将来的にトピ主さんのお子さん(孫)にも何もないということ。

    もし揉めたら、相続して自分名義になったら好きにして何が悪い、誰に文句を言われる筋合いもないと本音が聞けたかも。

    私だったらこれ幸いに疎遠を貫きますかね。
    自分の家族(子ども)を守るためにね。

    ユーザーID:5457300116

  • 恥ずかしい…

    続きのレス4つも拝見しました。

    反省をしているようですが、それでもやっぱり恥ずべきことだと思いますよ。

    トピ主さんは嫁ではなく、娘であり姉なのです。
    それなのに、家を建て替える理由も別の場所に建てる理由も、お母様にも妹さんにも相談という形では告げられなかったのです。

    それは、嫁いで自分の家庭を持ったトピ主さんへの二人の気遣いでもあり、トピ主さんの無関心にも近い実家との関わり方が招いたことなのではありませんか。

    子どもも大きくなって…なんて、義実家に近寄りたくなくてする言い訳ですよ。

    親が元気であってもそうでなくても、同居してくれているのが実の兄弟姉妹であっても義理の関係の人であっても、やはりそれなりに歳を取った親にも、一緒に住んでくれている人にも気遣いをしなければならないのはトピ主さんですよ。

    それを、たまに家族で行くだけ、車で10分程度の距離なのにちょっと様子を見に行く、顔を出すこともしないって、それではお母様も妹さんも相談したり話そうという気持ちにはならないでしょうし、二人で大事なことを決めたとしても文句は言えませんよ。

    今回はたまたま、お母様が気持ちを察してくれてギクシャクするようなことにならずに済みましたが、お金が遺せなくて…と母親に頭を下げさせるなんて、娘としてやっぱり恥ずかしいことだと思いますよ。

    新築祝いも予算が足りなかったら自分の貯金から出します!なんて、そんなことは当たり前。

    それだけではなく、お母様のことを考えてローンを背負って安心して暮らせる家を建てる妹さんに感謝しなければなりませんし、お母様のことに関して、自分も出来ることはするからと、この先訪れるであろう看護や介護が必要になる時に備えて、妹さんと相談したり助け合える関係を築いておくことも必要だと思います。

    ユーザーID:1741187881

  • そこまでせこいかな?

    妹さんも仕事があるから、お母様の介護が本格的になっても、一人で全部は見れないでしょうね。
    その時、主さんが協力するかしないかは、まだ先の話。

    それよりも、お嫁に行ったとしてもお母様と妹と家族でしょ?
    かってに財産の話をして勝手に進めらえたら、私は嫌です。
    理屈はわかっているし、実際嫁に行っているから全面協力は難しい。

    でも、進める前に話はしてほしかった。
    そうしたら、いいよ。二人の好きにしなって言えるかも。

    もやもやした気持ちは、浅ましいとか、せこいとか、がめついとかではないのです。
    やっぱり、嫁に行っているけど自分事を考えてくれ、自分自身の物として何か受け取りたいです。
    家族の問題なのに自分が蔑ろにされている感じがして嫌なのです。

    ユーザーID:8605011325

  • これはモヤモヤすると思うな

    介護してくれるんだから感謝しろというご意見が多いですが、それは実際介護してから感謝すべき事だと思います。

    現状では両親の遺産が丸々妹名義になってしまい、母親の財産すらなくなってる状態です。(多少キャッシュが残ってるのかもしれないけど)

    妹が自分で「私が責任もって最後まで介護もする」と確約してるならまだしも、現状ではただ一緒に住んでるんだから介護するだろう、という憶測があるだけです。


    妹さんが「やっぱり介護は平等だと思う」とか言い出したり、母親の年金で賄える施設に早々に放り込んだり、妹の事情で介護出来ないと言われたり、結婚したから出ていけと言われたりする可能性だってある訳です。

    そうなった時に法的にお母さんとトピ主さんを守る術が何もありません。
    妹さんを疑うわけじゃないけど、元の家の売却資金を全額投入するなら、新しい家にお母さんの名義を加えておかないとお母さん自身も守れなくなる可能性があります。


    口を出すなら引き取れという意見がありますが、逆にそれなら名義寄越せってなりますけれど。

    お父さんの時に相続を放棄したのは、その家で済み続けるお母さんと妹さんのために便宜上やったことであって、今回の件は話が違うと思いますよ。

    口約束が簡単に破られるのが相続の恐ろしさです。

    一度ちゃんと専門家も交えて相談すべきでは?

    ユーザーID:4356971412

  • トピ主です4

    続きです。これで最後です。

    それと、どなたかからご指摘のありました贈与税の件を母に聞いてみました。
    母も妹に聞いただけだそうですが、省エネ住宅?なので、
    贈与税非課税の枠があって、その範囲内だそうです。

    きっと、私がモヤモヤしていること、母はお見通しだったんですね。
    こちらで相談してみてよかったです。
    皆さんからご意見を頂く前に、自分の感情をぶつけていたら
    母とも妹ともぎくしゃくしてしまったかもしれません。
    更に母から「あの子(妹)、新築祝にお姉ちゃんにロボット掃除機買ってもらおう、
    なんて言ってたんだけど、あんまり高いものだったら私が出すから・・・」と言われたので
    「大丈夫よ、うちだって前に新築祝い貰ってるし、お互い様よ!」と笑って言えました。
    夫もダメとは言わないと思いますが、予算より高かったらその分は私の貯金から出します!

    妹にまかせっきりにしないで、これからはもう少しこまめに
    私だけでも母に顔を見せに行こうと思います。
    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:2130566663

  • トピ主です3

    続きです。

    昨日、たまたま義実家から季節のものを頂いたので、
    お裾分けしに母のところに行ってきました。
    母は「うちはいいから、ご近所や何かに分けてあげて」と言いましたが、
    いっぱい貰ったからと言うと、「じゃあ遠慮なく」と喜んでくれました。
    世間話をしながら、どうやって話題を家のことに持って行こうかと思っていたら、
    母の方から「こないだの家の建て替えのことだけど・・・」と。

    実は、実家で同居していた母方の祖母は、家で転倒して家具に頭をぶつけ、
    外傷性脳出血(正しい病名でなかったら申し訳ありません)で入院し、
    それが原因で去年亡くなりました。
    その時点で実家には、祖母が要介護になった時に介護保険で付けた手摺や
    段差をなくすスロープはありましたが、やはりそれだけでは不十分でした。
    妹は、家の古さと安全面とを考え、自分がまだローンを組める年のうちに
    思い切って建て替えようと母に提案したそうです。
    同じ場所に建てるのではなく、遠くないとはいえ違うところに
    土地を買うことにしたのは、諸々理由があり母の希望だそうです。
    それもあるし、自分も住む家だし、母もお金を出すことにしたと。

    「お父さんの遺してくれたお金、こんこんに渡せなくなると思うけど、ごめんね」
    と母に頭を下げられてしまいました。
    「代わりにはならないけど、私の持っている真珠のネックレスは、いいものだから。
    こんこんに遺すから、私のお葬式にはそれを付けて出てね」とも。
    私は「そんな先のこと言わないで。長生きしてね」と言って、
    いい年してみっともないですが、泣いてしまいました。

    長々とすみません、続きます。

    ユーザーID:2130566663

  • その先の事を考えましょう

    妹さんにはお子さんがいないのですよね。
    だとすると、妹さんに万が一の事があった時その財産は負債を含めてあなたもしくはあなたのお子さんのものになります。例えあなたが先になくなっていたとしてもです。

    そのあたりも考えてまずはお母様がご存命の間はとにかく二人の生活が最優先ですよね。
    その後に妹さんが亡き後どうするかを妹さんと話し合う必要があります。
    あなたが存命ならまだいいですが、そうでない場合たとえその家に財産としての価値があってもいろいろと面倒な事があります。
    まして負債となった場合は

    目先の事にとらわれるのではなく長い目でよくよく考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6284204958

  • トピ主です2

    皆さん、ありがとうございます。
    妹に感謝するべきというお叱りのご意見も、
    がめつくないよと言ってくださるご意見も、
    どちらもありがたく拝見しています。

    もしこの先、妹が結婚した場合に母が追い出されるのでは
    というご意見もありましたが、私はその点は心配していません。
    妹は昔から恋愛感情が薄いというか乏しいというか鈍いというか・・・
    話を聞いていて「それって告白だったのでは?」と私が思うことでも
    まったく気が付いていなかったり、意に介してなかったり。
    また、若い頃には私の友人を紹介しようとしたこともありましたし、
    妹の上司や母の知人が見合い話を持ち込んだこともありましたが、
    本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。
    子供たちを母に預けたことも何度かありますが、
    妹も一緒に面倒を見たり遊んでくれたりしてたので
    子供嫌いというわけではないと思いますが、
    自分の子供が欲しいとは思わないようです。

    また、実家と私の自宅の距離や、実家を訪ねる頻度を
    お尋ねになった方もおられました。
    同じ市内に住んでおり、車だと10分程度でしょうか。
    子供が小さいうちは母に助けてもらうことも多かったのですが、
    中学生になってからは、子供たちも部活があったり何だりで・・・
    割と近くに住んでいるのに、最近は2〜3ヶ月に一度家族で行く程度。
    私だけで訪ねるということも、ほとんどありませんでした。
    冷たい娘ですね、私・・・

    続きます

    ユーザーID:2130566663

  • うちと似たような状況です

    私が妹、母とふたり暮らしなのが姉ですが、大体はトピ家と同じような状況だと思います。


    立て替えの件、私なら気にしないかな?

    母が亡くなった後、母名義のお金が残っていれば遺留分程度はもらいたいですが、母が生前に自分の意思で使ったお金は気にしません。


    母が一緒に住んでいる姉に気を使い、姉のみ受取人にした多額の生命保険に入っていること、働いていない姉と2人毎2回ほど長期で海外旅行に行っていること、親子3人で出かける際、私からだけお金を取っていたこと。

    そういったことを母は隠そうとしますが、姉は話すでも隠すでもなく、チラチラと匂わせてきます。

    そんなふたりに失望もしましたし、色々思った時もありましたが、人を変えるこはできません。

    実家とは距離を置き、努めて気にしないようにしていたら、いつのまにやら本当に気にならなくなりました。


    老後の世話は?介護は?

    父が危篤の際ろくに見舞いもしなかった姉が、母を看るとも思えませんし、母自身、最近はそんな姉に不安が募るのか妙に私に優しくなってきました。


    お金もらった方が親の老後を看るなんて、セオリー通りにはいかないと思いますし、自分が納得する範囲で母の面倒は看るつもりです。


    でも姉は別。

    そういう態度でいるのなら、お金だけ抱いてひとりで死ねばいいと思っています。


    お金ってとても大切だけど、ある意味二の次三の次。

    トピ主さんはお金のこと以上に、仲間外れにされたような疎外感にモヤモヤされているのかもしれません。


    一度お母様とおふたりでお話されてみてはどうですか?

    お母さまの気持ちがわかれば、案外すっきりしてしまうかもしれませんよ?

    ユーザーID:5659493694

  • おかしい

    あなたは長女なのに妹さんにお母さんのお世話を任せたんでしょう。
    本来あなたのしなきゃないことまで妹さんが請け負ってくれているから
    あなたはあなたの家族の事だけできる
    感謝するべきなのにその発言。
    下品でみじめで恥ずかしい過ぎる。

    妹さんだけのすむ家にお母さんがお金を出すのなら
    まだしもお母さんも一緒に住むんでしょ
    しかもローンも妹さんが全部払うんだし
    きちんと将来設計されていて素晴らしい妹さんですね。


    母の世話をしているんだし、あなたの実家を建てるんだから
    あなたにもお金出してという人だっていますよ

    それを一切頼らず感心します。
    実家を建てるてるのに母がお金出すのがなにがわるいんですか?

    それともあなたがローン組んで母を引き取りますか?
    古い家ならいいけど新しい家なんて狡いって思ってるんでしょうけど
    無くなったお父さんだって母のお世話してくれる妹さんには感謝してるので安心してることでしょう。

    もうあなたのでるまくなし。これ以上恥ずかし真似しないで
    祝福してあげなさい

    ユーザーID:6531831273

  • 確認したら?

    〉私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。
    〉何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
    〉モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

    貴女がおかしいです。
    勝手に想像してモヤモヤしているから。
    お母さんが、お金出さなければ、いいんでしょ。
    確認しなよ。

    ユーザーID:7403734285

  • いや、普通、逆だよね?

    私にだって何かくれてもいいじゃない??

    自分は何一つ背負わないで、それどころか何かもらえると思ってる??

    いやいや、この場合妹に対しては「私は何も出さないで、あなたにばかり背負わせてごめん」でしょう。
    欲が深いというか、どれだけ虫のいい事を言ってるか、自覚した方がいいですよ? 私ならこれが弟だったら、「本来なら私も金を出すべきところ、ほんと済まない。今後介護や病気で人手が必要になったらできる限り手伝うから母さんをよろしく頼みます」って拝む所ですけどね。

    ユーザーID:7231550784

  • 続きです。

    先ほど「なんとなくわかります」とレスした者ですが、ちょっと気になってまた書き込みます。

    もしかして、お父様が亡くなったときの実家の名義変更は、暫定的に便宜上妹さんにしたのでしょうか。だから実家の売却金、という話が出てきているのかな、と。
    妹さんは名義が変更された時点で、自分が相続したと思っているのだと思います。その行き違いが今回のあなたのモヤモヤではないでしょうか。

    お母様はまだ60代。介護が必要になるまでまだまだ時間があることでしょう。お父様の遺族年金もあり、生活費の心配も当分ないと思います。どちらかというと日常の生活の面倒を見て貰っているのは妹さんの方かもしれません。
    もし、そういうことなら、あなたのモヤモヤもはっきり理解できます。

    いずれにしても、今後のことがあるので良い機会ですからお母様、妹さんにご自分の気持ちを話してみたらいかがでしょうか。
    冷静に、冷静にですよ。

    ユーザーID:7256604524

  • 何となく理解できます

    私は長女ですが、あなたの妹さんの立場でした。ただ、父が亡くなった後の相続は宙に浮かせたままで、母が亡くなったあと兄弟で分けました。私は母の面倒を見ながら一緒に実家に住んでいましたが、家賃は払っていましたし生活費も渡した上で、母の介護もしていました。
    もしこれが、他の兄弟が実家を自分名義にして建て替え、母から援助されていたら、私もちょっと複雑な心境になったと思います。

    妹さん働いてらっしゃると思いますが、働きながらの介護は非常に大変です。おそらくあなたにも手助けの要請がいくことでしょう。施設に入れば金銭的なことも要求されるかもしれません。妹さんに相続を譲った優しいあなたは、きっとその要求を断れないと思います。そのとき、もっとモヤモヤするかもしれません。自分にはなにもないの? と。

    お互いが思いやりを持っていても、そういう些細なモヤモヤが引き金になって、相続の争いになることは多いです。
    もう、そういう段階になったのだと思い、今後のことを妹さんとしっかり話し合った方がいいと思います。
    ご実家を売って建て替えるのは、相続した妹さんの権利なのでそこは口を挟むべきではありません。
    今後のお母様の生活費、介護になった場合、施設に入った場合のこと。原則はお母様の介護費用はお母様の貯金からです。それでも足りない場合のこと。
    協力できないなら、妹さんに一任するのも一つの手です。そのつもりであなたに実家の名義を譲ったのだから、と。それから法事やお墓のこと。
    感情的になる前にこれらのことを話し合った方が良いと思います。
    どうか、心穏やかになれますように。

     

    ユーザーID:7256604524

  • リスク

    トピ主さんの取り分は私はどうでもいいんですが。

    ただ、以前あるテレビで、一人の子供に全財産譲って、家土地もその子のものになったとたん、老いた母親は追い出されて、結局一文無しになって財産を一円も譲らなかった別の子の世話になることに・・・という、悲惨なケースが紹介されていました。
    だからお母さんのリスクを考えると、新しい家も、少しは共有名義にしておかないと、マズイのでは?とは思います。

    ただし、妹さんがまじめに最後までお母さんの面倒を見た場合、お母さんが亡くなった後の相続で、少しでもお母さん名義の部分があると、今度は妹さんがリスクを背負うことになるので、妹さんは是が非でも家土地全て自分名義にしようとすると思います。

    お母さんに、全財産を妹に譲るなら私は一切何があっても面倒見ないよとちゃんと約束しておくことですね。ただその約束が法律や世間でどれくらい効力のあるものになるかわかりませんが。妹さんに言ったとしても、妹さんは自分の利益のために嘘をつくことだってできるでしょう。だから聞いても仕方ないようにも思います。

    争族なんて言葉もあるくらいですから、なにが正しいかを判断するのはなかなか難しいです。

    ユーザーID:7955294805

  • 追加読みました。

    あなた、お金に困っているのですか?
    だったら正直困っている旨を伝えたらいいと思いますが。
    ただ、介護も子供の義務ですから平等にね。
    引き取ってと言われても拒まないように、その辺の覚悟もお忘れなく。

    ユーザーID:0023175837

  • どっちかっていうとお祝いを渡す方かも

    もらえるものというより、新築祝いを渡す方かも・・・
    何か、お父様の思い出の品とかがあればいいんだけど。
    そういうものをもらったら?

    私自身も姉妹だけど、そういうのはしょうがないのよ。
    住む家、分けたら路頭に迷っちゃうでしょ。
    うちは、車を姉にあげたけど、私は乗れないし。
    不公平とかじゃなくて、必要なとこに・・・って考えればいいと思うよ。

    ここは姉ちゃんとして器のでかいとこみせないと・・・

    ユーザーID:4708007893

  • それは援助ではない

    >母が援助するのか確認してみてはというご意見もありましたので、妹か母かどっちかに聞いてみようと思います。

    妹さんが住むけど母上は住まない家であれば、母上がカネを出せば「援助」となりますが、一緒に住むのであれば「半額出したら平等」、もし半額より少ないようでしたら援助どころか住まわせてもらっていることになります。
    1/5の持ち分が、新しい家の1/5と同じであっても、1/5でしかありません。30%相当額を妹さんから援助してもらったことになります。

    ユーザーID:7096423607

  • 気持ちはわからないでもない

    父親の相続の時は放棄したんですよね、お母様のことを思って。

    リフォームくらいかと思ったのに、まさか建て替えで大金を使うとは思わなかった、少しは自分に残ると思ってアテにしてたんでしょう。

    もしかしたらまったく残らないかもしれない!大変!って・・

    まあ、同じ子どもなんだから、あなたにももらう権利はありますし。

    妹に多くを残すことは当然としても、そこらへん(姉の不平等感、嫉妬)少しお母様に気を遣ってほしかったですね、

    私ならあなたを生命保険の受取人にしておきます。そしてそれを今のうちに

    「私が死んだら、少しだけど、受け取ってね」と伝えておきます。

    ただし、お母様にあまり預貯金の余裕がない場合は、そういうのがなくてもしょうがないですね。

    遺留分の請求はできるみたいですから、あまり悲観しない方がよろしいかと。

    それより、トピ主さんから「建て替えの援助金」を出される方がよいかと思います。

    もらうことばかり考えないで、妹さんに「ありがとう」の気持ち現わしましょう。

    そうしたら相続の時、妹さんは遺産についても考慮してくれるかもしれません。どうでしょうか?

    ユーザーID:5216480493

  • 母親を引き取ればいいよ

    そうしたらトピ主さんが援助してもらえるでしょ。
    もちろん、母親の面倒はトピ主さんがみるんでしょ?

    妹は家を建て直す。
    そこには母親の部屋も何もなし。

    トピ主は母親の面倒と援助。

    母親が死んだら、遺産で葬式をあげて、墓守はトピ主。
    スッキリじゃない?

    ユーザーID:5745909622

  • ご主人とうまく行ってないのかな?

    前は気にならなかった遺産のことを計算しだしたということは、
    お金が必要なことがあるのでしょう?

    離婚しそうなのかな?

    あなたに悩みを、お母様と妹さんに話してみたら?
    新しい家に、あなたの部屋を作ってくれるかもよ?

    ユーザーID:9329210437

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