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発言小町

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本文です

妹による実家の建て替え

こんこん
2018年6月11日 15:21
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タイトル 投稿者 更新時間
皆さんが言うほどトピ主さんはがめつくない
愛子
2018年6月14日 2:27

本文からは、お父様の相続時にトピ主さんは相続放棄したと読み取れますのでそれを前提に。

トピ主さん視点だと、妹ばかり相続や生前贈与の恩恵を受けることになるあたりがモヤモヤでしょうか。

不動産の相続については妹さんに有利な内容で、金額の多寡にかかわらずトピ主さんに対して感謝するべきところ。
お母様が新しく購入する不動産に資金提供し、妹さん単独名義になった場合のリスクを考えてみましょうか。

すでに同様の意見がありますが
・お母様の名義が入らないと、贈与扱いになる。贈与税の支払対象。
・妹さんが生涯独身子なしとは限らない。妹さんが結婚し子をもうけたあとでお母様より妹さんが先立って法定相続になったら、せっかく提供した資金が半分は他人である妹の夫のものになるのも同然で、自分の名義は残らない。妹の夫や孫とうまくいってなければ追い出されてもおかしくない。→トピ主さんが妹さんの夫にお母様の面倒をみるように言われ、時間金銭労力的コストが発生
・だから、名義の一部にお母様を入れることはお母様やトピ主さんの将来を守ることになる。

リスクヘッジにおいてはタラレバを最大限に考え、相続の順番がどうなっても各相続人にとって負担は最小限となるようにしておいたほうが良いです。

ここまで言って妹さんが意見を曲げないなら、今後何があってもお母様のことは一切よろしくで良いでしょう。

ユーザーID:9488029011
え?感謝しないの?
じいじい
2018年6月14日 8:27

 妹さんがお母様の老後まで面倒見るということですよね?妹さんは結婚する気がないということでしょう。
 わたしなら、感謝するだけですが。

ユーザーID:7014876116
ご主人とうまく行ってないのかな?
hipi
2018年6月14日 9:45

前は気にならなかった遺産のことを計算しだしたということは、
お金が必要なことがあるのでしょう?

離婚しそうなのかな?

あなたに悩みを、お母様と妹さんに話してみたら?
新しい家に、あなたの部屋を作ってくれるかもよ?

ユーザーID:9329210437
母親を引き取ればいいよ
さら
2018年6月14日 9:51

そうしたらトピ主さんが援助してもらえるでしょ。
もちろん、母親の面倒はトピ主さんがみるんでしょ?

妹は家を建て直す。
そこには母親の部屋も何もなし。

トピ主は母親の面倒と援助。

母親が死んだら、遺産で葬式をあげて、墓守はトピ主。
スッキリじゃない?

ユーザーID:5745909622
気持ちはわからないでもない
ことり
2018年6月14日 10:46

父親の相続の時は放棄したんですよね、お母様のことを思って。

リフォームくらいかと思ったのに、まさか建て替えで大金を使うとは思わなかった、少しは自分に残ると思ってアテにしてたんでしょう。

もしかしたらまったく残らないかもしれない!大変!って・・

まあ、同じ子どもなんだから、あなたにももらう権利はありますし。

妹に多くを残すことは当然としても、そこらへん(姉の不平等感、嫉妬)少しお母様に気を遣ってほしかったですね、

私ならあなたを生命保険の受取人にしておきます。そしてそれを今のうちに

「私が死んだら、少しだけど、受け取ってね」と伝えておきます。

ただし、お母様にあまり預貯金の余裕がない場合は、そういうのがなくてもしょうがないですね。

遺留分の請求はできるみたいですから、あまり悲観しない方がよろしいかと。

それより、トピ主さんから「建て替えの援助金」を出される方がよいかと思います。

もらうことばかり考えないで、妹さんに「ありがとう」の気持ち現わしましょう。

そうしたら相続の時、妹さんは遺産についても考慮してくれるかもしれません。どうでしょうか?

ユーザーID:5216480493
それは援助ではない
万事カネの世の中じゃ
2018年6月14日 12:23

>母が援助するのか確認してみてはというご意見もありましたので、妹か母かどっちかに聞いてみようと思います。

妹さんが住むけど母上は住まない家であれば、母上がカネを出せば「援助」となりますが、一緒に住むのであれば「半額出したら平等」、もし半額より少ないようでしたら援助どころか住まわせてもらっていることになります。
1/5の持ち分が、新しい家の1/5と同じであっても、1/5でしかありません。30%相当額を妹さんから援助してもらったことになります。

ユーザーID:7096423607
どっちかっていうとお祝いを渡す方かも
お姫様は40歳
2018年6月14日 13:10

もらえるものというより、新築祝いを渡す方かも・・・
何か、お父様の思い出の品とかがあればいいんだけど。
そういうものをもらったら?

私自身も姉妹だけど、そういうのはしょうがないのよ。
住む家、分けたら路頭に迷っちゃうでしょ。
うちは、車を姉にあげたけど、私は乗れないし。
不公平とかじゃなくて、必要なとこに・・・って考えればいいと思うよ。

ここは姉ちゃんとして器のでかいとこみせないと・・・

ユーザーID:4708007893
追加読みました。
いちご
2018年6月14日 16:54

あなた、お金に困っているのですか?
だったら正直困っている旨を伝えたらいいと思いますが。
ただ、介護も子供の義務ですから平等にね。
引き取ってと言われても拒まないように、その辺の覚悟もお忘れなく。

ユーザーID:0023175837
リスク
匿名希望女性
2018年6月14日 16:55

トピ主さんの取り分は私はどうでもいいんですが。

ただ、以前あるテレビで、一人の子供に全財産譲って、家土地もその子のものになったとたん、老いた母親は追い出されて、結局一文無しになって財産を一円も譲らなかった別の子の世話になることに・・・という、悲惨なケースが紹介されていました。
だからお母さんのリスクを考えると、新しい家も、少しは共有名義にしておかないと、マズイのでは?とは思います。

ただし、妹さんがまじめに最後までお母さんの面倒を見た場合、お母さんが亡くなった後の相続で、少しでもお母さん名義の部分があると、今度は妹さんがリスクを背負うことになるので、妹さんは是が非でも家土地全て自分名義にしようとすると思います。

お母さんに、全財産を妹に譲るなら私は一切何があっても面倒見ないよとちゃんと約束しておくことですね。ただその約束が法律や世間でどれくらい効力のあるものになるかわかりませんが。妹さんに言ったとしても、妹さんは自分の利益のために嘘をつくことだってできるでしょう。だから聞いても仕方ないようにも思います。

争族なんて言葉もあるくらいですから、なにが正しいかを判断するのはなかなか難しいです。

ユーザーID:7955294805
何となく理解できます
私も長女
2018年6月14日 16:56

私は長女ですが、あなたの妹さんの立場でした。ただ、父が亡くなった後の相続は宙に浮かせたままで、母が亡くなったあと兄弟で分けました。私は母の面倒を見ながら一緒に実家に住んでいましたが、家賃は払っていましたし生活費も渡した上で、母の介護もしていました。
もしこれが、他の兄弟が実家を自分名義にして建て替え、母から援助されていたら、私もちょっと複雑な心境になったと思います。

妹さん働いてらっしゃると思いますが、働きながらの介護は非常に大変です。おそらくあなたにも手助けの要請がいくことでしょう。施設に入れば金銭的なことも要求されるかもしれません。妹さんに相続を譲った優しいあなたは、きっとその要求を断れないと思います。そのとき、もっとモヤモヤするかもしれません。自分にはなにもないの? と。

お互いが思いやりを持っていても、そういう些細なモヤモヤが引き金になって、相続の争いになることは多いです。
もう、そういう段階になったのだと思い、今後のことを妹さんとしっかり話し合った方がいいと思います。
ご実家を売って建て替えるのは、相続した妹さんの権利なのでそこは口を挟むべきではありません。
今後のお母様の生活費、介護になった場合、施設に入った場合のこと。原則はお母様の介護費用はお母様の貯金からです。それでも足りない場合のこと。
協力できないなら、妹さんに一任するのも一つの手です。そのつもりであなたに実家の名義を譲ったのだから、と。それから法事やお墓のこと。
感情的になる前にこれらのことを話し合った方が良いと思います。
どうか、心穏やかになれますように。

 

ユーザーID:7256604524
続きです。
私も長女
2018年6月14日 17:11

先ほど「なんとなくわかります」とレスした者ですが、ちょっと気になってまた書き込みます。

もしかして、お父様が亡くなったときの実家の名義変更は、暫定的に便宜上妹さんにしたのでしょうか。だから実家の売却金、という話が出てきているのかな、と。
妹さんは名義が変更された時点で、自分が相続したと思っているのだと思います。その行き違いが今回のあなたのモヤモヤではないでしょうか。

お母様はまだ60代。介護が必要になるまでまだまだ時間があることでしょう。お父様の遺族年金もあり、生活費の心配も当分ないと思います。どちらかというと日常の生活の面倒を見て貰っているのは妹さんの方かもしれません。
もし、そういうことなら、あなたのモヤモヤもはっきり理解できます。

いずれにしても、今後のことがあるので良い機会ですからお母様、妹さんにご自分の気持ちを話してみたらいかがでしょうか。
冷静に、冷静にですよ。

ユーザーID:7256604524
いや、普通、逆だよね?
うどん
2018年6月14日 22:45

私にだって何かくれてもいいじゃない??

自分は何一つ背負わないで、それどころか何かもらえると思ってる??

いやいや、この場合妹に対しては「私は何も出さないで、あなたにばかり背負わせてごめん」でしょう。
欲が深いというか、どれだけ虫のいい事を言ってるか、自覚した方がいいですよ? 私ならこれが弟だったら、「本来なら私も金を出すべきところ、ほんと済まない。今後介護や病気で人手が必要になったらできる限り手伝うから母さんをよろしく頼みます」って拝む所ですけどね。

ユーザーID:7231550784
確認したら?
ちょっと
2018年6月15日 7:38

〉私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。
〉何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
〉モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

貴女がおかしいです。
勝手に想像してモヤモヤしているから。
お母さんが、お金出さなければ、いいんでしょ。
確認しなよ。

ユーザーID:7403734285
おかしい
きはち
2018年6月15日 8:22

あなたは長女なのに妹さんにお母さんのお世話を任せたんでしょう。
本来あなたのしなきゃないことまで妹さんが請け負ってくれているから
あなたはあなたの家族の事だけできる
感謝するべきなのにその発言。
下品でみじめで恥ずかしい過ぎる。

妹さんだけのすむ家にお母さんがお金を出すのなら
まだしもお母さんも一緒に住むんでしょ
しかもローンも妹さんが全部払うんだし
きちんと将来設計されていて素晴らしい妹さんですね。


母の世話をしているんだし、あなたの実家を建てるんだから
あなたにもお金出してという人だっていますよ

それを一切頼らず感心します。
実家を建てるてるのに母がお金出すのがなにがわるいんですか?

それともあなたがローン組んで母を引き取りますか?
古い家ならいいけど新しい家なんて狡いって思ってるんでしょうけど
無くなったお父さんだって母のお世話してくれる妹さんには感謝してるので安心してることでしょう。

もうあなたのでるまくなし。これ以上恥ずかし真似しないで
祝福してあげなさい

ユーザーID:6531831273
うちと似たような状況です
2018年6月15日 11:19

私が妹、母とふたり暮らしなのが姉ですが、大体はトピ家と同じような状況だと思います。


立て替えの件、私なら気にしないかな?

母が亡くなった後、母名義のお金が残っていれば遺留分程度はもらいたいですが、母が生前に自分の意思で使ったお金は気にしません。


母が一緒に住んでいる姉に気を使い、姉のみ受取人にした多額の生命保険に入っていること、働いていない姉と2人毎2回ほど長期で海外旅行に行っていること、親子3人で出かける際、私からだけお金を取っていたこと。

そういったことを母は隠そうとしますが、姉は話すでも隠すでもなく、チラチラと匂わせてきます。

そんなふたりに失望もしましたし、色々思った時もありましたが、人を変えるこはできません。

実家とは距離を置き、努めて気にしないようにしていたら、いつのまにやら本当に気にならなくなりました。


老後の世話は?介護は?

父が危篤の際ろくに見舞いもしなかった姉が、母を看るとも思えませんし、母自身、最近はそんな姉に不安が募るのか妙に私に優しくなってきました。


お金もらった方が親の老後を看るなんて、セオリー通りにはいかないと思いますし、自分が納得する範囲で母の面倒は看るつもりです。


でも姉は別。

そういう態度でいるのなら、お金だけ抱いてひとりで死ねばいいと思っています。


お金ってとても大切だけど、ある意味二の次三の次。

トピ主さんはお金のこと以上に、仲間外れにされたような疎外感にモヤモヤされているのかもしれません。


一度お母様とおふたりでお話されてみてはどうですか?

お母さまの気持ちがわかれば、案外すっきりしてしまうかもしれませんよ?

ユーザーID:5659493694
トピ主です2
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:34

皆さん、ありがとうございます。
妹に感謝するべきというお叱りのご意見も、
がめつくないよと言ってくださるご意見も、
どちらもありがたく拝見しています。

もしこの先、妹が結婚した場合に母が追い出されるのでは
というご意見もありましたが、私はその点は心配していません。
妹は昔から恋愛感情が薄いというか乏しいというか鈍いというか・・・
話を聞いていて「それって告白だったのでは?」と私が思うことでも
まったく気が付いていなかったり、意に介してなかったり。
また、若い頃には私の友人を紹介しようとしたこともありましたし、
妹の上司や母の知人が見合い話を持ち込んだこともありましたが、
本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。
子供たちを母に預けたことも何度かありますが、
妹も一緒に面倒を見たり遊んでくれたりしてたので
子供嫌いというわけではないと思いますが、
自分の子供が欲しいとは思わないようです。

また、実家と私の自宅の距離や、実家を訪ねる頻度を
お尋ねになった方もおられました。
同じ市内に住んでおり、車だと10分程度でしょうか。
子供が小さいうちは母に助けてもらうことも多かったのですが、
中学生になってからは、子供たちも部活があったり何だりで・・・
割と近くに住んでいるのに、最近は2〜3ヶ月に一度家族で行く程度。
私だけで訪ねるということも、ほとんどありませんでした。
冷たい娘ですね、私・・・

続きます

ユーザーID:2130566663
その先の事を考えましょう
あらふぃふ
2018年6月15日 11:36

妹さんにはお子さんがいないのですよね。
だとすると、妹さんに万が一の事があった時その財産は負債を含めてあなたもしくはあなたのお子さんのものになります。例えあなたが先になくなっていたとしてもです。

そのあたりも考えてまずはお母様がご存命の間はとにかく二人の生活が最優先ですよね。
その後に妹さんが亡き後どうするかを妹さんと話し合う必要があります。
あなたが存命ならまだいいですが、そうでない場合たとえその家に財産としての価値があってもいろいろと面倒な事があります。
まして負債となった場合は

目先の事にとらわれるのではなく長い目でよくよく考えてみることをお勧めします。

ユーザーID:6284204958
トピ主です3
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:39

続きです。

昨日、たまたま義実家から季節のものを頂いたので、
お裾分けしに母のところに行ってきました。
母は「うちはいいから、ご近所や何かに分けてあげて」と言いましたが、
いっぱい貰ったからと言うと、「じゃあ遠慮なく」と喜んでくれました。
世間話をしながら、どうやって話題を家のことに持って行こうかと思っていたら、
母の方から「こないだの家の建て替えのことだけど・・・」と。

実は、実家で同居していた母方の祖母は、家で転倒して家具に頭をぶつけ、
外傷性脳出血(正しい病名でなかったら申し訳ありません)で入院し、
それが原因で去年亡くなりました。
その時点で実家には、祖母が要介護になった時に介護保険で付けた手摺や
段差をなくすスロープはありましたが、やはりそれだけでは不十分でした。
妹は、家の古さと安全面とを考え、自分がまだローンを組める年のうちに
思い切って建て替えようと母に提案したそうです。
同じ場所に建てるのではなく、遠くないとはいえ違うところに
土地を買うことにしたのは、諸々理由があり母の希望だそうです。
それもあるし、自分も住む家だし、母もお金を出すことにしたと。

「お父さんの遺してくれたお金、こんこんに渡せなくなると思うけど、ごめんね」
と母に頭を下げられてしまいました。
「代わりにはならないけど、私の持っている真珠のネックレスは、いいものだから。
こんこんに遺すから、私のお葬式にはそれを付けて出てね」とも。
私は「そんな先のこと言わないで。長生きしてね」と言って、
いい年してみっともないですが、泣いてしまいました。

長々とすみません、続きます。

ユーザーID:2130566663
トピ主です4
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:46

続きです。これで最後です。

それと、どなたかからご指摘のありました贈与税の件を母に聞いてみました。
母も妹に聞いただけだそうですが、省エネ住宅?なので、
贈与税非課税の枠があって、その範囲内だそうです。

きっと、私がモヤモヤしていること、母はお見通しだったんですね。
こちらで相談してみてよかったです。
皆さんからご意見を頂く前に、自分の感情をぶつけていたら
母とも妹ともぎくしゃくしてしまったかもしれません。
更に母から「あの子(妹)、新築祝にお姉ちゃんにロボット掃除機買ってもらおう、
なんて言ってたんだけど、あんまり高いものだったら私が出すから・・・」と言われたので
「大丈夫よ、うちだって前に新築祝い貰ってるし、お互い様よ!」と笑って言えました。
夫もダメとは言わないと思いますが、予算より高かったらその分は私の貯金から出します!

妹にまかせっきりにしないで、これからはもう少しこまめに
私だけでも母に顔を見せに行こうと思います。
皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:2130566663
これはモヤモヤすると思うな
それはー
2018年6月15日 11:54

介護してくれるんだから感謝しろというご意見が多いですが、それは実際介護してから感謝すべき事だと思います。

現状では両親の遺産が丸々妹名義になってしまい、母親の財産すらなくなってる状態です。(多少キャッシュが残ってるのかもしれないけど)

妹が自分で「私が責任もって最後まで介護もする」と確約してるならまだしも、現状ではただ一緒に住んでるんだから介護するだろう、という憶測があるだけです。


妹さんが「やっぱり介護は平等だと思う」とか言い出したり、母親の年金で賄える施設に早々に放り込んだり、妹の事情で介護出来ないと言われたり、結婚したから出ていけと言われたりする可能性だってある訳です。

そうなった時に法的にお母さんとトピ主さんを守る術が何もありません。
妹さんを疑うわけじゃないけど、元の家の売却資金を全額投入するなら、新しい家にお母さんの名義を加えておかないとお母さん自身も守れなくなる可能性があります。


口を出すなら引き取れという意見がありますが、逆にそれなら名義寄越せってなりますけれど。

お父さんの時に相続を放棄したのは、その家で済み続けるお母さんと妹さんのために便宜上やったことであって、今回の件は話が違うと思いますよ。

口約束が簡単に破られるのが相続の恐ろしさです。

一度ちゃんと専門家も交えて相談すべきでは?

ユーザーID:4356971412
 
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