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発言小町

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妹による実家の建て替え

こんこん
2018年6月11日 15:21

お世話になります。

先日、母(60代後半)と同居している妹(40代半ば、独身)が、
実家を建て替えると言い出しました。
ちなみに私は結婚して別世帯で、父は数年前に亡くなっています。

父が亡くなった時、母と妹が住んでいる実家は、
父が4/5、母が1/5の共有名義になっていました。
相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、
預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。
公共料金の引き落としを妹名義の口座に変更するためと、
実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

ですが、家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、
新しい家の名義は全部妹にすると言います。
また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、
土地の購入費用や建築費用の一部に、
今の実家の売却費用をあてると言います。
残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

妹いわく、自分は正社員で働いており、実家建て替え計画前に
FPにも相談して住宅ローンに関しては無理のない範囲の設定金額だし、
家の売却に関しても住宅メーカー提携のところに頼む予定で、
私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?
何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

ユーザーID:2130566663  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主と同年代かと思ってましたが、
アラフィフ
2018年7月14日 16:02

若いわ、考えが。

人のメリットも自分のメリットと考えるところが。

今後の人生もモヤモヤしっぱなしでしょうね。

ユーザーID:0823277830
不動産は所有者のもの
151
2018年7月5日 7:27

不動産はローンを組んだ人=お金を出した人になるから、妹さんのものでしょう
ローンを組むには銀行の審査がいります、正社員でないとそれなりの額は出ません
親からの非課税枠の贈与も使えます
あなたは出てのですから、自分で生きていきましょう
妹さんはおかあさんの介護もするのですから、横から権利だからとお金だけ取るのは人として恥ずかしいです

ユーザーID:4220763857
不動産は負動産なんですよ
ままのわ
2018年7月3日 0:34

相続したときに、何のメンテナンス費用も発生せず、そのまま住めるような家だったり、すぐに賃貸に出せて、利ザヤが上がるような家なんてものは、少なくなっています。というか、殆どない、と言った方がいいと思います。
だからこそ、都市部も地方も、空き家が山のように発生しているんです。賃貸ニーズがないのではなく、住めるようなニーズにたどり着くまでのメンテナンスが結構高くて出来ないから、放置されている家が増えている、という方が正しいのでしょう。

リフォーム費用も、数百万円単位で軽く飛びます。少し色を付ければ、建て替えた方がよほど良い家になるなんてこともザラにあります。
だからこそ、妹さんは少し離れた土地を買って、建て替えることを考えたのではないでしょうか。
妹さんを羨ましがる気持ちはともかく、どれだけの決意と時間と努力と資金を注いで今に至ったか、もうちょっと考えてほしいです。何もしないで、新しい家がポンと手に入るというような感覚だったら、改めてほしいです。家を建てるって、ものすごく労力と気力を消費するものなんですよ。

実家が無くなってしまうような気持になっているのかもしれませんが、そこは割り切りましょう。お金も介護の手間も何もやっていないのなら、仕方ないです。

ユーザーID:2320633590
ん??
おとこ
2018年6月30日 12:42

 「色んなものがほしいが、そのために自分で努力はしたくない」

 つまり、こういうことですな。

ユーザーID:3551069829
姉とそっくり
こん
2018年6月30日 11:02

今までレスしたことはないのですが、余りに姉にそっくりで、思わず出て来てしまいました…。

二人姉妹の姉は遠方に住んでおり、数年に一度手土産を持って帰省するのみでした。
私は近距離に住んでいたので、就職してからずっと、月々、母にまとまったお金を渡す他に、年金と父の遺したお金で暮らす母のため、食料品や日用品の支払いも手伝い、家の維持費や修繕費なども折半してきました。母が弱ってきてからは同居し、家のリフォーム代も私が出しました。

母が亡くなった後、姉が言いました。
「私にも平等に相続する権利がある!」
「この家は私のものでもある!」

「私だけ損をするのは嫌だ!!」

ええ。権利はあるでしょうね。でも、正直、呆れましたよ。今までお金も介護の労力も出さず、ほとんど何もしてこなかったのに、一体何を言っているのかと…。
それまで普通に等分して相続しようと考えていた私が、許せなかったのは最後のセリフです。姉は、私がこれまで費やしてきたお金や労力は想像だにせず、感謝の気持ちすら持たず、自分側から見た損得だけで話をし、自分の権利のみを振りかざしてきました。こんな業突く張りの卑しい人間が自分の身内だったなんて…!

今、私と姉は疎遠です。
私は遺産(といっても家と土地くらいしかありませんでしたが)を独り占めにするために、母に援助したり同居したりしていたわけではありません。
もちろん、姉に感謝して欲しくてやっていたわけでもありませんが、余りに腹がたったので、遺産を放棄して全て姉にくれてやり、私の方から絶縁しました。

主様のレスを読み、久しぶりにあの腹立ちがよみがえってきました。
主様、妹さんの現実的なリスク面にも目を向け、それによって自分がどのくらい得(楽)をしているのか冷静に分析してみてはいかがですか?少しはモヤモヤがおさまるかもしれませんよ。

ユーザーID:8272926606
リストアップ
2018年6月29日 15:53

 こんこんさんへ

 もやもやする気持ちを整理するためにこんこんさんと妹さんが両親から貰ったものと両親へと返したものをリストアップしてみたらどうでしょうか?

  例えば
こんこんさんが貰ったもの。
 両親と妹さんから
  子育て支援。子供は可愛いとはいえ大変なこともあったと思います。
 

 母親と妹にしてあげた事
  父の遺産を放棄。金額が出るなら知っておいた方がいいと思います。
 他にもなにかしらあると思います。
  #学費などに差があればそれもリストアップするといいと思います。


妹さんが貰ったもの
 父から
  土地と家屋4/5 家に価値はなくなっているかもしれませんが。。。

 母にしてあげている事。
  同居ー恩恵もあるけど煩わしいことも多いと思います。
  祖母のお世話ー直接ではなくともあったのでは。
  バリアフリー設備ー今は最新でも妹さんに必要になるときは中古。母が天寿を
           全うした後も必要かどうかは不明ですね。
 

 はっきりしない事がもやもやの原因となってはいませんか?色んなことを総合的に見て姉妹はできるだけ公平な方がいいと思います。差がある程度開けばもやもやするのは自然な事かとおもいます。

 これからは実家の訪問を多くしていかれるとのこと。お互いに差があるのかないのか知っておくためにも良いことだと思います。

 妹さんやお母様に平等と思える範囲であれば文句がない事(トピ文からそのように読み取れました。)、を伝えながら、実際の所を知っていくとモヤモヤが減っていくのではないかなと思いました。
 


 

ユーザーID:0066965586
性格悪っ!!
さらら
2018年6月29日 9:42

母親は自分が引き取ればよかったじゃない。今からでも遅くないですよ。
援助するお金は全部私にちょうだい!母親の面倒はみるから!って。
夫にも「妹にお金を取られるのはイヤだから我が家で引き取るからね」って言えば済む話。

家を建てる時の設備うんぬんなんて、毎年新商品が出るんですよ?
毎年良いものが出てるんです。
それを妬んでいたら家なんて建ちません。
トピ主さんも今から新しく家を建てればいいじゃない。
親からの援助ももらえるし、今の家は売ればいいんだし。
今から建てよう!ってなれば、妹よりも良いものが発売されてるかもしれないし。
良いこと尽くめじゃないですか。

子会社だから親会社から少しいいめをみれるのは、そこの社員くらいまでですよ。
そりゃ服とかはファミリーセールがあって、親戚も券があれば入れますけれど。
服と家じゃ単価が違うもの。
そう誰にでも安く売っていたら儲かりません。
聞くまでもなく、姉の家を安く、なんて無理ですね。
でも悔しいんでしょ?
「母親を引き取るから、私が遺産を貰って、家も建て直すから、あんたのとこの割引使わせなさいよ!」って言えばいいと思うよ。

ちなみに、妹の遺産話も、ここで出てきたからちょっとニンマリしてるでしょ?

ユーザーID:6746810229
妹さんは貧乏くじを引いてますよ
まも〜ん
2018年6月28日 20:07

もちろん、自分で理解してではありますけどね。

まったく得もしていないのに、姉に嫉妬されていると
思われていたら悲しくなるでしょう。

お母様だって自分で住む家なんですから、お金は出す
べきものだと思っているから出すのでしょう?
一生分の家賃ですよ。

どこにも妹さんが得になることなんて一つもありません。

ユーザーID:4055506180
「私にも頂戴」タイプ
みずたま
2018年6月28日 18:58

実家建て替えのことといい、企業割引の件といい
妹が得をして自分が損することがイヤなんでしょうね…

建て替えに関しては相手が歩み寄ってくれたことで溜飲を下げたようですが、
どちらの件もトピ主さんが
「私にはくれないの?」
なんて言える筋合いのものではないことはお分かりですか?

私の知り合いにもあなたのような、自分だけが知らされないことがあったり
他の人が貰って自分は貰えないことが許せないタイプの女性がいますが
周囲は気を遣って大変なんですよ。
年老いたお母様にあんまり気を遣わせてはダメですよ。

ユーザーID:0931127089
強欲ですね携帯からの書き込み
まなみ
2018年6月28日 14:49

トピ4までなら普通なのに、トピ5は主さん自身の評価を一気に下げました。

会社割引は主さんに関係ないのに浅ましすぎ。
お金にがめつい人は、周りから人が離れますから気をつけて。

ユーザーID:4462390560
レスします
私も姉だが
2018年6月28日 10:39

トピ主さんはお金を出すわけじゃないのに
なんでも欲しいんですね。

お母さまと話して少しはましになったかと思ったら
負債が残ったら困るとか自分のことばかり。
妹さんはトピ主さんなんかよりちゃんと考えていますよ。

トピ主さん、今の生活が満たされてないの?
なぜそんなに妹さんばっかり羨むんですか?
みんなそれぞれ苦労しているのに自分のことばっかり。

読んでるこっちがモヤモヤしっぱなしです。
どうしたら気が済むんですか。

ユーザーID:8819389639
そういう性格だから
鼻喉熱
2018年6月27日 23:54

お母さんと妹さんは家を建てる話をしなかったんだ。
普段から関係が良ければ色んな話をしてただろうにね。
トピ主の思い通りにならなければモヤモヤするんだったら、
何かにつけてモヤモヤしちゃうと思うんだよね。
疑問に思った事をその都度はっきり聞いて嫌われてしまうか、
モヤモヤするけどここは引いとくか〜で終わりにするか、
トピ主の好きにしたら?

ユーザーID:8477931829
次から次へと
しいたけ
2018年6月27日 17:12

とどまることを知らない強欲女

この一言につきます。

人のふんどしで得を得ようなんて、非常識ですね
強欲な人間はそのような事もわきまえる事を知らないとは・・・

恐れ入りました。
今後もいろんな事にモヤモヤしてください。
あなたがいくらモヤモヤしていて強突張っても、それらは一生あなたの手の内には入らないのですから。

ユーザーID:3977831959
果てしないねぇ・・・
そうだなあ
2018年6月27日 2:10

トピ主さん、おいくつなんでしょう?
妹さんが40代半ばなんだから、アラフィフでしょうかね?

いくらなんでももう、知ってていいんじゃないですか?
人生は皆それぞれで世の中は公平ではないってことを。
そして、今ある自分の人生は、他ならぬ己が選択し続けた末にあるものだってことも。

トピ主さんも、自分の幸せを選んできたはずですよ。
きっと努力もしてきたはずですし、運に救われたことも、見放されたこともあったと思います。
同じように誰もが、もちろん妹さんも幸せを選び、努力して手に入れ、運に左右されて生きています。
結果として自分の手に入ったものだけが自分のもの。
他人の手にあるものは、自分の手に入るべくもなかったものなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7771917731
そんなにモヤモヤしなくても
2018年6月26日 19:08

先の話ですが妹さんに何かあればあなた、もしくはあなたのお子さんが相続人になるのでは?
新築を購入することは妹さんだけの希望ではないんだから、気持ちよく見守ってあげたらいいのに。

ユーザーID:1962520898
絶句携帯からの書き込み
絶句
2018年6月26日 16:59

トピ主様の5つめのレスを読み、もう呆れて物が言えません。
私自身も3人兄弟で、独身の妹が親と同居してくれていますが感謝しかありません。
私自身がほとんど親の心配をせず遠方で家庭を持てているのも、同居してくれている兄弟のおかげ。同居のせいで益々彼女のご縁が遠のいているであろうも考えると申し訳なく思いこそすれ、トピ主様のように遺産だ何だと主張する気持ちが理解できません。
逆の立場になって考えられませんか?
あなたはその時、妹さんと同じようにできますか?

ユーザーID:6188532874
こういうこと?
妹は敵か
2018年6月26日 14:49

母親にはいい顔したい、可愛がられたい、出来れば何か遺してほしい

妹が親の面倒みるのは当たり前、全部自分で負担しろ、得をするならこっちにもメリットを。

卑しいですね
妹さんわかってると思いますよ
お母さんを悲しませないために今は黙ってるんでしょう

いますけどね。自分の損ばっかり数えてる人。
ていうか、誰かが得したらなぜか自分が損したことになってる人
その思考が貧しいよね

私が妹さんだったら、自分の遺産がトピ主家に行かないように手配しときますわ
トピ主さんはその家にご不満のようですから、きっと要らないでしょうし。

ユーザーID:5853400893
やめとけ
綱顔無恥
2018年6月26日 10:38

>「私もそんな割引があるって知らなかったの。
>それにうちは子会社だし、姉夫婦の家までは無理だと思うよ」と言われてしまいました。
>でも聞いてみなくちゃわからないですよね?

聞くまでもない。社員割引は社員だけ。

>何だかモヤモヤが復活しています。

それはトピ主の「欲深さ」のなせる業です!!

>新しい家を、それもあれこれいい設備や材料を使って、得して建てられる妹が羨ましいんです。

トピ主あるいはトピ主夫の勤務先にも何らかの社員の特典はあるでしょ。妹さんにも提供してあげましたか?無いでしょ!!

ちなみに、私が大企業に勤めていたとき、特に関係がありそうにない某建設会社の割引が得られました。トピ主勤務先にも、そういうところがないか福利厚生担当に聞いてみればいいですよ。

ユーザーID:7096423607
あなたがお金出せば?
おまんじゅう
2018年6月25日 16:19

そんなにモヤモヤするんだったら、あなたがお金出せば?
それで、母親が亡くなったら、あなたのものにして売るなり貸すなりすればいいじゃん。
1円も払わないくせに、なんであなたに少しでも権利あると思うの?
おまけに、母が援助するつもりって、母が住む家ですよね?
家賃も生活費もただでお世話になるつもりなわけ?
それとも、あなたが出すの?
権利があるのは、お金出した人間だけですよ。
モヤモヤするんだったら、あなたが母の持ち分負担すればいいんです。
あと、優遇枠は社員(子会社含む)しか使えません。
会社から見てば、あなたは他人ですから。
優遇対象外ですよ、厚かましい。
妹名義なら別ですけど、優遇枠利用するために会社を騙すのは背任行為でクビです。

ユーザーID:6443981614
呆れた
ナナ
2018年6月25日 15:35

車で10分のところに住んでいながら、お母様を訪問するのはたったの2、3カ月に一度。
でも、お金が絡む話しになると、のこのこ訪問して、話し出す機会を伺う。お母様はあなたがお金のことでモヤモヤしているのを見透かされるなんて、みっともない。。。

それに新築祝いがロボット掃除機って、セコくない? 10万円そこそこの物ですよね?

で、一度は納得したのに、
「こんないいところに頼んで大丈夫なの?」
大きなお世話

「私の子供たちに負債がふりかかるようなことになったら困るからです」
自己中心の思考回路

「うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」
どうしてそう言うセリフが出て来るのか、理解不能。

「でも聞いてみなくちゃわからないですよね?」
ああ、非常識な人の常套句、「ですよね?」となぜか読み手に同意を求める。

得していい家が建てられる妹が羨ましい? 羨むのは勝手ですが、妹さんはそれだけの会社に勤め続け、家のローンを組めるだけの信用を得られる程真面目に働き、お母様に真摯に向き合っていた。なるべくしてなった結果と納得してください。

ユーザーID:7161905770
お腹に置いておこう
四角
2018年6月25日 10:58

我が家では姉の立場である私が実家を建替えました。
土地は父の名義のままで建物は私がローンを組み建てています。
実家を出た妹には私からは特に何も言いませんでした。
当時、独身だった妹の部屋を想定しない間取りであることも含めて母は連絡したそうですが
妹からの注文は特にありませんでした。
建替えなくても数百万円かかる修繕は必要でしたのでその分は援助してもらいました。
団信も入っていたし、現在ではローン返済も終わり抵当権の解除も済んでいますが
妹は何を考えただろうかとこのトピを見て思いました。

将来のことは誰にも分かりません。
妹さんだって介護のことはある程度は考えているでしょう。
でも、実際にできるかとかなんて分からないのが現実でしょう。
確約を取ったからといって姉の貴方はほったらかしにしても気にならない人ですか?
結婚もしないなんて本人にもわかりません。
年齢から子供はもうほぼないでしょうが、配偶者はできるかもしれない。
逆に言えば貴方が離婚して妹の家に住ませてとお願いするかもしれないのです。
それくらい可能性だけ話せばいくらでもあり得ることがある中で
介護がどうの相続がどうのと話しても仕方がない。

父の相続時に妹に不動産の名義を渡すということはこういう可能性だってあることまで考えるということです。
名義人(母と妹)が納得すれば貴方に話す必要すら本来はないのが法律ですが
感情を考慮して話してくれました。
モヤモヤする気持ちもわからなくもないのですが、未来が分からない中
今できる一番の方法を考えた結果だと思うのです。
母の相続の時に裁判で争えば今回の母の援助額は特別受益になる可能性はあります。
お母さんが体の自由が利かなくなる年齢のときに新しい住みよい家に住めて良かったなという
気持ちで落ち着かせてほしいなと思います。

ユーザーID:8444226594
やっぱトピ主さんガメツイわ
兼業主婦
2018年6月25日 10:43

>でも聞いてみなくちゃわからないですよね?
知らなかったんだから聞けないでしょ。もう建ってる家なんだから今更でしょ。
リフォームの時にダメもとでいいから聞いてみて、ってお願いしたらいいじゃないですか。
妹さんとお母様が建てられる家に負債が残らないなら、将来的にはあなたのお子さんに財産として遺るでしょ。
子供達に叔母さんを大事にするように言ったらどうですか?

ユーザーID:8686621952
お母様と同居なさったら?
いぐら
2018年6月25日 9:56

そこまで母と妹のやり方にウダウダ言うなら、もうさ、お母様引き取って一緒に暮らしたら?
同居のために二世帯に建替えたい。だからお金出してってお母様に言えばいいんじゃない?
で、妹さんには一人暮らししてもらうの。

今現在お母様は介護が必要なわけではなく、多分家事をしてるのはお母様。妹さんは家事をすべて母親に任せて仕事だけしてる。
家事も育児も(仕事も?)しないといけないトピ主さんには、自由気ままに見える独身妹が羨ましくて仕方がない。
そんな感じなんでしょ。
だったら、トピ主さんがお母様を引き取って家事をしてもらえばいいよ。母と同居して将来の介護含め全部トピ主さんがやることにして「だから遺産は全部私に頂戴」って言えばいい。

ユーザーID:2934603304
じゃあ、こうしましょう
珈琲
2018年6月25日 9:44

妹さんが相続した遺産をもらう代わりに、
お母さんをあなたの家に引き取りましょう。
これで、もやもや解消するはずです。

ユーザーID:8794931357
一度でいいから泣きなさいな
2018年6月24日 22:45

お姉ちゃん、何十年も《お姉ちゃん》をしてきて
自由に生きてる妹が羨ましいんだよね。

実際、なら妹のように生きてみろ
なんて言われても出来ないし
いつまでも独身なのにへっちゃらなところも
家族をもって家族に気を使って暮らしてる自分と比べちゃって
ちょっと悔しかったりしちゃうんだよね。

でもさ、もうこの際ガマンしないで妹と話して
何が気にいらないのか、何が悔しいのか
思いの丈を言っちゃったら?
きっと泣いちゃうだろうけど
一度くらい泣いてみてもいいんじゃない?


私にも姉がいて、なんだか重なるんですよね…
色々溜め込んでいるみたいで
たまーーーに長文のメールが来ます(苦笑)
そんなに溜め込む前に話せばいいのに
お姉ちゃんってのは小さい頃からガマンを強いられているものだから
ちまちまと吐き出すってのが難しいらしいです、うちの姉の場合だろうけど…
私としては何かしらストレス解消方法を見つけて
どうにかしてるだけなのにお気楽に生きてると思われてるし(涙)
四人兄弟なのですが他の兄弟の事まで言われます(汗)
話しやすいんでしょうけど結構困ります(笑)

世渡りは姉の方がよっぽど上手いのに
身内にはいいお姉ちゃんを辞められないらしい…
この10年くらい、フォローして来たつもりだったけど
どうやら姉は何かが壊れたようで最近は私も距離を置いてます。

そうならないように
一度は本音を話して妹さんの本音も聞いて
溜め込まない事をオススメしますよ…

お姉ちゃん家業って妹には分からないですからね…
でもね妹って無条件にお姉ちゃん大好きですよ♪
だからこそ本心を言って欲しいだろうと思いますよ。

関係が壊れてしまわないうちに…

ユーザーID:5811116914
お姉ちゃん!!しっかりしなさい
青い朝顔
2018年6月24日 22:36

間然に隣の芝生状態ですよ。
妹さんだって、心中はあらゆる感情が入り混じって不安なはず。


あなたには支えてくれる家族がいる。
妹さんは支える家族がいるのです。

ユーザーID:9608269632
嫉妬もたいがいにしましょう・・
ことり
2018年6月24日 15:24

2回目レスです。

私もね、3人きょうだいの真ん中で、トピ主さんの気持ち少しわかるので1回目は気持ちもわかるとレスしました。

うちは弟が俗に言う長男で跡取りってやつで、土地はもちろん、なにからなにまですべて引き継ぐ予定です。

でも私は、両親が自宅での介護が必要になったら少しでも協力するつもりでいますし、
万が一介護費用が足りなくでもなったら援助もするつもりです。
なぜかと言うと、「わたしの親」だからです。
共働きで忙しい中、私を育ててくれた、学校も行かせてくれた恩があります。

両親は自分たちの介護に必要なお金はちゃんと用意してあると言い、私には迷惑を掛けないつもりでいるようです。

何を言いたいかというと、きっとお母様は別家庭を持ったあなたはこれから子どもの教育費もかかるので、あなた家族に迷惑を掛けられないと思ってらっしゃると思うんです。

だから独り身の妹さんに土地を相続させ、それまでの貯金を使ってしまうので、あなたにはなにも残せない代わりに迷惑かけないようにするよってことをネックレスをゆずるってことで暗に言われたのだと思うのですが違いますかね?

先回も言ったけど、何にももらえないのが不服というのなら遺留分は妹さんに請求できるのでそれでよしとしませんか?

でも妹さんの建てる家を羨むというのは、お母様の幸せを願っているとは到底思えないし、、

私だったら家を建てたあとに、妹にも、いい人とご縁があってそこにいっしょに住めるようになればいいな〜くらい思いますが。。


どうしても嫉妬でどうにかなりそうだと言うのなら、ためしに・・私がお母さんの面倒、最期までみたいと言ってみてはどうですか?

現段階では断られるとは思いますが、お母さんの考えてるところが明確になって逆にスッキリするのではないでしょうか?

ユーザーID:5216480493
具体的に
ちょっと
2018年6月24日 12:25

貴女はどうしたいんですか?

〉「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」

こんな事しか言えない貴女に、キチンとした考えがあるとは、思えません。
言って恥ずかしくないですか?

自分と妹さんとの役割を決めるような話合いってできますか?
お母さんも妹さんもアテにしてないように思えます。

ユーザーID:7403734285
語るに落ちる
れい
2018年6月23日 17:10

>こんないいところに頼んで大丈夫なの?

FPにも相談して決めたと言ってたのに。

新築への感想は。上記ですか。
で、自分の家の時も優遇してほしかった?

妹さんがトピ主の心配を除くために言っただけで、
実際はそんなに割り引いてもらってないかもよ。
それに、私の知り合いに高級外車ディーラーに勤める人が
いますが、割引は社員のみ、で1台だけ、だそうです。
どこの会社も簡単に社員親族に割引はしません。

トピ主さん、自宅に不満なんですか?
新築なんだからいい設備も道理。
お母様のお年を考えれば良いこと。
良かったじゃないですか、妹さんに甲斐性があって。

姉妹二人仲良くしてくれることがお母様の
何よりの望みだと思いますよ。

ユーザーID:3913497901
またモヤモヤですか(呆)
通りすがり
2018年6月23日 2:34

トピ主さんにも自分の家があるでしょうに…
姉妹でさえこれだからねぇ。
個人的には、女性の友情は格差のない学生時代までだろうなぁ…と思っているのですが、
トピ主さんのトピを読んで、やっぱりねぇ…と思ってしまいました。
もうモヤモヤするだけ損だから、距離を置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0534831632
妹さんに自分より不幸でいてほしいの?
若葉
2018年6月22日 23:47

トピ主様は、幸せではないんでしょうか?
母親と妹さんが一緒に家を建てれば、「私も遺産が欲しい」と言い、次は「私の子ども達に夫妻がかかると困る」と言い、自分達のお金で建てる家に「ずるい」と言って。
第三者から見ると、妹さんが不幸でいてほしい様にしか見えませんよ。
何だか、遺産ではなくて、「独身で、私より不安な生活なのに、実は私より上の生活なんて許せない」とマウンティングしているように感じます。
妹さんの老後は大丈夫です。
親会社も大きいのであれば、しっかりと年金も保険も入っていますし、老後のことも計算してローンを計画していますから、困窮してトピ主様のお子さんの面倒になることはありません。
むしろ、「ずるい」を連発しているトピ主様の方が、「母がいて家も建てたのだから、子どもの学費ぐらい援助して」と言いそうで怖いです。
私はトピ主様と姉妹逆ですが、ほぼ同じ状況です。
妹は既婚で家を建て、私は独身で母と一緒に折半で実家をたて直す予定です。
妹に「お母さんの遺産も欲しいから使わないで」などと言われたこともありません。
車で10分ほどの距離に住んでいますが、何もなくても高齢の母の様子を1週間に1回くらい見に来て、電話もくれます。
以前から、優しい妹に感謝していましたが、このトピで本当にありがたい妹だと実感しました。
トピ主様が妹さんの生活が気になって仕方ないのは、トピ主様が満たされていないせいではないでしょうか?
どうぞ、このトピとトピ主様の返信と皆さんの意見全てを旦那さんにお見せして、まずは家庭を満たされるようにしてはいかがでしょうか?
妹さんがお母さんと折半で家を建てても、介護は公平に負担ですよ。
お母さんのお金はお母さんが自由に使う。親の介護は平等ですから。
色々なことを今納得しておかないと、また先でモヤモヤしそうです。

ユーザーID:7850741515
親と同居してくれるありがたさを知らない
転勤族の妻
2018年6月22日 13:13

うちの実家も私が結婚して家を出て、独身主義の妹が母親と同居しています。
(父親はすでに死去)
トピ主さん、年取った親と同居してくれる人がいるのがどれだけ
ありがたいか知らないから、そんなことが言えるんですよ。

これで妹さんが家を出て母親が一人残されていたら、知らないうちに
母親が倒れたり、亡くなったりしてないか気を揉むことになるのよ?

なのに実家の売却代金と母親からの援助もあるとはいえ、
妹さんが自分の貯金を出して、ローンも組んで二人の家を建ててくれるのに
遺産がなくなる、うちより良い家を建てるなんて…とモヤモヤですか。

なんか妹さんが引き受ける負担は見ないふりして、
そのかわりに妹が得られる得だけ見てる感じがします。

自分で住宅ローン背負ったり、祖母の介護に積極的に関わった経験があれば
そういう感想は出てこないと思うんですけどね。

ユーザーID:4269882001
結婚する時に母に言われました
たろすけ
2018年6月21日 20:34

二度目です。そして、3姉妹長女です。三女も結婚しています。次女は独身で、実家にいます。
結婚する時「たとえ、これから姉妹の生活がどんなに変わっても、姉妹同士うらやんではいけない」と。

トピさん、せっかくお母さんと話をして、いい方向に気持ちを切り替えたかと思っていたのに…

私たち姉妹は、例えば、生活に関わる経済的な面だけ切り取れば、独身の次女が一番可処分所得が多い。親とのかかわりという面を切り取れば、助けてもらっているという意味では、私だけ遠いところにいて、子育てを手伝ってもらったこともなく、独身時代も完全に自活で、妹たちは割と実家にべったりです。けれど、口を出される頻度は私はほとんどなく、好きにやっています。
私が、親と一緒に暮らした時間が一番短く、その分、若い母に力いっぱい育ててもらいました。だから、手を借りなくてもやって行けてる。そして、遠い分、今は私が両親を手伝えることはない。

トピさん、新しいおうち、うらやましいですか?
あなたは、子どもの頃、なんでも新しいものをあてがわれませんでしたか?
親にとって、あなたに起きる出来事は親としても初めてのことではありませんでしたか?
妹さんが、それを望んでいないかもしれないけれど、あなたには、あなたの家族があります。それを、妹さんはうらやみましたか?あなたがおうちを構えた時、妹さんはうらやみましたか?
あなたが結婚し、出産し、家族が増え、家を構え、あなたが感じた幸せを、妹さんは喜んでくれたのではないですか?
あなたの幸せを、妹さんに分けてあげられないのと同じように、妹さんの幸せも、分けてはもらえません。ともに喜ぶのみです。
あなたが家を構える時、ご主人がいる心強さを、妹さんは自身で背負うのです。応援する気持ちはないの?

ないものを数えるのではなく、あるものを数えましょう。

ユーザーID:0624908077
ちょっと落ち着きましょうよ
私も長女
2018年6月21日 20:26

レス5読みました。
新しくて最新の設備の住宅をうらやむ気持ちがあるのは仕方ないことです。
だけどもうちょっと考えましょう。今時の住宅ローンは団信に入らないと組めないことが多いです。だからローンの返済があなたのお子さんに降りかかることはありません。

あなたが心配しなければいけないのは、お母様の貯金を住宅に使ってしまった後の、お母様の介護費用のことです。
何度も言いますが、将来正社員の妹さんが1人でお母様の介護をする事ははっきり言って無理です。介護度が上がれば施設に入らない限り居宅介護サービスだけでは対応出来ません。特養は介護度が3以上ですが、同居人がいると順番は後回しです。待機している間は人を雇うか高い介護施設に入れなければなりません。
そのときにお母様の貯金がなければ、誰がお金を出すのでしょうか。

きちんとそこを話し合わなければ、近い将来モヤモヤ処の話ではなくなりますよ。
うらやましがっている場合ではありません。もっと介護について勉強しましょう。

ユーザーID:7256604524
うわ〜携帯からの書き込み
匿名
2018年6月21日 19:13

追加レス見てびっくり。擁護レスつけた人もがっかりでは?妹さんのツテで割引されるのはあくまで妹さんの個人の特権。それを身内なんだから云々図々し過ぎ。ホントお母様の意思がハッキリしてる間に建て替えしといて良かったですね妹さんも。親が老後設備の充実した所に住める。姉であるあなたが何か負担するワケでは無い。それを喜べないのが理解出来ませんわ。じゃああなた達夫婦が家建てた時に、祖母も母も引き取れば良かったんでないの?

ユーザーID:2308491079
気持ち分かります
まる
2018年6月21日 18:28

トピレス5拝見しました。
まだこの先お母さんの介護がどうなるかも分からないのに、それはモヤモヤしても普通だと思いますよ。
実家の元の土地に建て替えるならまだしも、新しく購入した土地に有名メーカーでは、きっとすごい金額ですね。
片やトピ主さんはお父さんの相続は放棄し、おそらくお母さんの時も取り分は無し。
それなら妹は、トピ主さんを意地でも介護に関わらせてはいけないと思うけど、どなたかも言う通り妹にその覚悟はあるのかな。

私の兄弟は親から多くの生前贈与を受けていますが、親の介護が始まると当然のように
「親の介護は平等だ」
と言い、実際親の近くにいた私がほとんどやらざるを得ませんでした。
お金の為じゃないだろう、などと言われても、介護の諸々の苦労は半端ではなく、大きなわだかまりとなりました。

他の方も言うように、ここまで差があるのだから、介護が始まっても妹の役目として良いと思います。

それから出来ればお母さんの援助額を把握しておき、相続の際は遺産と合わせた遺留分くらいは請求した方が、後々もモヤモヤせずスッキリ出来ると思います。

トピ主さんの気持ち、私は分かります。
お金の事だけでなく、言葉や色々な点で、少し妹側からの配慮が足りないように思います。
お母さんだって、昔買った真珠のネックレスくれてもねぇ。

ユーザーID:0800871959
なんだかな
maru1101
2018年6月21日 14:23

トピレス5を読んで、

なんか、トピ主さんって、どこまでも自分勝手なんですね。

あなたと妹さんは姉妹でも考え方が真逆。
妹さんはいろいろ計画的に考えながら行くタイプとお見受けしました。

妹さんの家の負債はあなたのお子さん達には行かないと思いますよ。
今は大体住宅ローン組む際に団信に入りますから。
ここでも、自分&自分の子供ですもんね。

あなたが良い暮らしをしたいなら、ご自分でもっと努力なさったらどうなのでしょう。
良い暮らしがしたい、でも、先立つものが無い   ですか。
なんだか情けないですね。

私の先のレスにも書きましたが、もう少し妹さんに感謝した方が良いと思いますよ。
お母様がご高齢になれば面倒を見る事も視野に入れての今回の決断。
アナタには一切期待していないように見えますね。
同じ姉妹なのに、ね。

ユーザーID:5229291410
すごいね……
tarooo
2018年6月20日 11:54

母親のこと、妹に丸投げしておいて「遺産の取り分がーー!!」って思ってたんだ……。
このままだと何ももらえなくなるからっていそいそ出かけていったんだ……。

「私にだって何かくれてもいいじゃない!」
というなら、自分も何かしましょうね。
というか、そのことに自力で気づけないってどうなんでしょうね。
もう人の親でもあるのに。

ユーザーID:6695098442
トピ主です5 妹から連絡が来ました
こんこん(トピ主)
2018年6月19日 14:10

引き続きご意見をいただき、ありがとうございます。

妹から「お裾分けありがとう。お母さんから、
お姉ちゃんも家のことをもう少し知りたいみたい、って
言われたんだけど、何だったら図面とか見てみる?」
という連絡があったので、週末に夫が子供たちと出かけた間に行ってみました。

間取り図を見せてもらったら、有名な住宅メーカーの名前が
入っていたのでビックリしてしまい、思わず妹に
「こんないいところに頼んで大丈夫なの?」と聞いてしまいました。
どなたかもおっしゃっていましたが、妹に何かあった場合に
私の子供たちに負債がふりかかるようなことになったら困るからです。

そうしたら、妹の会社の親会社がその住宅メーカーの系列グループなので、
ちょっとだけど関連企業割引を適用してくれるからと・・・
「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」
と思わず言ってしまったのですが、あっさりと
「私もそんな割引があるって知らなかったの。
それにうちは子会社だし、姉夫婦の家までは無理だと思うよ」
と言われてしまいました。でも聞いてみなくちゃわからないですよね?

屋内外の仕様についても色々聞いたのですが、
何だかモヤモヤが復活しています。
でも自分でもモヤモヤの原因はわかっています。
新しい家を、それもあれこれいい設備や材料を使って、
得して建てられる妹が羨ましいんです。
何だか苦しいです。

ユーザーID:2130566663
計画通り携帯からの書き込み
ねこさん
2018年6月17日 15:58

>本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。

親の家に老親と住んでいるのと、自分の家を持っているのとでは、周囲の見る目が全然違いますよ。
正社員で働いていて子どもを望んでいない、おまけに新築の家に住める。
同居してもいいし婿に入ってもいいと言う男性は沢山いるので、あっさり結婚する可能性高いです。
だけど、妹さんにもトピ主さんにもその方がいいかも知れません。
将来、ご自身が入院する事になったら夫に保証人になってもらえるし、母親の介護には相談する相手がいたら心強いでしょう。
悪いですが、姉のトピ主さんは相談相手になりそうもないですし。
お年寄りになったらトピ主さんのお子さんが駆り出される機会は減るでしょう。

今回の事は、トピ主さん抜きでお母さんと妹さん二人で既に計画されていたんだと思います。
そのつもりで妹さんも準備していたので、計画通りに遺産相続を済ませて物件も探していたのでしょう。
お母さんだって新築の家に住みたいだろうから、win-winですね。
えぐいなぁ〜
再度トピ主さんに、はっきり何もないと告げてますし。
トピ主さんに何もないという事は、将来的にトピ主さんのお子さん(孫)にも何もないということ。

もし揉めたら、相続して自分名義になったら好きにして何が悪い、誰に文句を言われる筋合いもないと本音が聞けたかも。

私だったらこれ幸いに疎遠を貫きますかね。
自分の家族(子ども)を守るためにね。

ユーザーID:5457300116
恥ずかしい…
もん
2018年6月16日 6:10

続きのレス4つも拝見しました。

反省をしているようですが、それでもやっぱり恥ずべきことだと思いますよ。

トピ主さんは嫁ではなく、娘であり姉なのです。
それなのに、家を建て替える理由も別の場所に建てる理由も、お母様にも妹さんにも相談という形では告げられなかったのです。

それは、嫁いで自分の家庭を持ったトピ主さんへの二人の気遣いでもあり、トピ主さんの無関心にも近い実家との関わり方が招いたことなのではありませんか。

子どもも大きくなって…なんて、義実家に近寄りたくなくてする言い訳ですよ。

親が元気であってもそうでなくても、同居してくれているのが実の兄弟姉妹であっても義理の関係の人であっても、やはりそれなりに歳を取った親にも、一緒に住んでくれている人にも気遣いをしなければならないのはトピ主さんですよ。

それを、たまに家族で行くだけ、車で10分程度の距離なのにちょっと様子を見に行く、顔を出すこともしないって、それではお母様も妹さんも相談したり話そうという気持ちにはならないでしょうし、二人で大事なことを決めたとしても文句は言えませんよ。

今回はたまたま、お母様が気持ちを察してくれてギクシャクするようなことにならずに済みましたが、お金が遺せなくて…と母親に頭を下げさせるなんて、娘としてやっぱり恥ずかしいことだと思いますよ。

新築祝いも予算が足りなかったら自分の貯金から出します!なんて、そんなことは当たり前。

それだけではなく、お母様のことを考えてローンを背負って安心して暮らせる家を建てる妹さんに感謝しなければなりませんし、お母様のことに関して、自分も出来ることはするからと、この先訪れるであろう看護や介護が必要になる時に備えて、妹さんと相談したり助け合える関係を築いておくことも必要だと思います。

ユーザーID:1741187881
そこまでせこいかな?
まめこ
2018年6月15日 16:30

妹さんも仕事があるから、お母様の介護が本格的になっても、一人で全部は見れないでしょうね。
その時、主さんが協力するかしないかは、まだ先の話。

それよりも、お嫁に行ったとしてもお母様と妹と家族でしょ?
かってに財産の話をして勝手に進めらえたら、私は嫌です。
理屈はわかっているし、実際嫁に行っているから全面協力は難しい。

でも、進める前に話はしてほしかった。
そうしたら、いいよ。二人の好きにしなって言えるかも。

もやもやした気持ちは、浅ましいとか、せこいとか、がめついとかではないのです。
やっぱり、嫁に行っているけど自分事を考えてくれ、自分自身の物として何か受け取りたいです。
家族の問題なのに自分が蔑ろにされている感じがして嫌なのです。

ユーザーID:8605011325
これはモヤモヤすると思うな
それはー
2018年6月15日 11:54

介護してくれるんだから感謝しろというご意見が多いですが、それは実際介護してから感謝すべき事だと思います。

現状では両親の遺産が丸々妹名義になってしまい、母親の財産すらなくなってる状態です。(多少キャッシュが残ってるのかもしれないけど)

妹が自分で「私が責任もって最後まで介護もする」と確約してるならまだしも、現状ではただ一緒に住んでるんだから介護するだろう、という憶測があるだけです。


妹さんが「やっぱり介護は平等だと思う」とか言い出したり、母親の年金で賄える施設に早々に放り込んだり、妹の事情で介護出来ないと言われたり、結婚したから出ていけと言われたりする可能性だってある訳です。

そうなった時に法的にお母さんとトピ主さんを守る術が何もありません。
妹さんを疑うわけじゃないけど、元の家の売却資金を全額投入するなら、新しい家にお母さんの名義を加えておかないとお母さん自身も守れなくなる可能性があります。


口を出すなら引き取れという意見がありますが、逆にそれなら名義寄越せってなりますけれど。

お父さんの時に相続を放棄したのは、その家で済み続けるお母さんと妹さんのために便宜上やったことであって、今回の件は話が違うと思いますよ。

口約束が簡単に破られるのが相続の恐ろしさです。

一度ちゃんと専門家も交えて相談すべきでは?

ユーザーID:4356971412
トピ主です4
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:46

続きです。これで最後です。

それと、どなたかからご指摘のありました贈与税の件を母に聞いてみました。
母も妹に聞いただけだそうですが、省エネ住宅?なので、
贈与税非課税の枠があって、その範囲内だそうです。

きっと、私がモヤモヤしていること、母はお見通しだったんですね。
こちらで相談してみてよかったです。
皆さんからご意見を頂く前に、自分の感情をぶつけていたら
母とも妹ともぎくしゃくしてしまったかもしれません。
更に母から「あの子(妹)、新築祝にお姉ちゃんにロボット掃除機買ってもらおう、
なんて言ってたんだけど、あんまり高いものだったら私が出すから・・・」と言われたので
「大丈夫よ、うちだって前に新築祝い貰ってるし、お互い様よ!」と笑って言えました。
夫もダメとは言わないと思いますが、予算より高かったらその分は私の貯金から出します!

妹にまかせっきりにしないで、これからはもう少しこまめに
私だけでも母に顔を見せに行こうと思います。
皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:2130566663
トピ主です3
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:39

続きです。

昨日、たまたま義実家から季節のものを頂いたので、
お裾分けしに母のところに行ってきました。
母は「うちはいいから、ご近所や何かに分けてあげて」と言いましたが、
いっぱい貰ったからと言うと、「じゃあ遠慮なく」と喜んでくれました。
世間話をしながら、どうやって話題を家のことに持って行こうかと思っていたら、
母の方から「こないだの家の建て替えのことだけど・・・」と。

実は、実家で同居していた母方の祖母は、家で転倒して家具に頭をぶつけ、
外傷性脳出血(正しい病名でなかったら申し訳ありません)で入院し、
それが原因で去年亡くなりました。
その時点で実家には、祖母が要介護になった時に介護保険で付けた手摺や
段差をなくすスロープはありましたが、やはりそれだけでは不十分でした。
妹は、家の古さと安全面とを考え、自分がまだローンを組める年のうちに
思い切って建て替えようと母に提案したそうです。
同じ場所に建てるのではなく、遠くないとはいえ違うところに
土地を買うことにしたのは、諸々理由があり母の希望だそうです。
それもあるし、自分も住む家だし、母もお金を出すことにしたと。

「お父さんの遺してくれたお金、こんこんに渡せなくなると思うけど、ごめんね」
と母に頭を下げられてしまいました。
「代わりにはならないけど、私の持っている真珠のネックレスは、いいものだから。
こんこんに遺すから、私のお葬式にはそれを付けて出てね」とも。
私は「そんな先のこと言わないで。長生きしてね」と言って、
いい年してみっともないですが、泣いてしまいました。

長々とすみません、続きます。

ユーザーID:2130566663
その先の事を考えましょう
あらふぃふ
2018年6月15日 11:36

妹さんにはお子さんがいないのですよね。
だとすると、妹さんに万が一の事があった時その財産は負債を含めてあなたもしくはあなたのお子さんのものになります。例えあなたが先になくなっていたとしてもです。

そのあたりも考えてまずはお母様がご存命の間はとにかく二人の生活が最優先ですよね。
その後に妹さんが亡き後どうするかを妹さんと話し合う必要があります。
あなたが存命ならまだいいですが、そうでない場合たとえその家に財産としての価値があってもいろいろと面倒な事があります。
まして負債となった場合は

目先の事にとらわれるのではなく長い目でよくよく考えてみることをお勧めします。

ユーザーID:6284204958
トピ主です2
こんこん(トピ主)
2018年6月15日 11:34

皆さん、ありがとうございます。
妹に感謝するべきというお叱りのご意見も、
がめつくないよと言ってくださるご意見も、
どちらもありがたく拝見しています。

もしこの先、妹が結婚した場合に母が追い出されるのでは
というご意見もありましたが、私はその点は心配していません。
妹は昔から恋愛感情が薄いというか乏しいというか鈍いというか・・・
話を聞いていて「それって告白だったのでは?」と私が思うことでも
まったく気が付いていなかったり、意に介してなかったり。
また、若い頃には私の友人を紹介しようとしたこともありましたし、
妹の上司や母の知人が見合い話を持ち込んだこともありましたが、
本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。
子供たちを母に預けたことも何度かありますが、
妹も一緒に面倒を見たり遊んでくれたりしてたので
子供嫌いというわけではないと思いますが、
自分の子供が欲しいとは思わないようです。

また、実家と私の自宅の距離や、実家を訪ねる頻度を
お尋ねになった方もおられました。
同じ市内に住んでおり、車だと10分程度でしょうか。
子供が小さいうちは母に助けてもらうことも多かったのですが、
中学生になってからは、子供たちも部活があったり何だりで・・・
割と近くに住んでいるのに、最近は2〜3ヶ月に一度家族で行く程度。
私だけで訪ねるということも、ほとんどありませんでした。
冷たい娘ですね、私・・・

続きます

ユーザーID:2130566663
うちと似たような状況です
2018年6月15日 11:19

私が妹、母とふたり暮らしなのが姉ですが、大体はトピ家と同じような状況だと思います。


立て替えの件、私なら気にしないかな?

母が亡くなった後、母名義のお金が残っていれば遺留分程度はもらいたいですが、母が生前に自分の意思で使ったお金は気にしません。


母が一緒に住んでいる姉に気を使い、姉のみ受取人にした多額の生命保険に入っていること、働いていない姉と2人毎2回ほど長期で海外旅行に行っていること、親子3人で出かける際、私からだけお金を取っていたこと。

そういったことを母は隠そうとしますが、姉は話すでも隠すでもなく、チラチラと匂わせてきます。

そんなふたりに失望もしましたし、色々思った時もありましたが、人を変えるこはできません。

実家とは距離を置き、努めて気にしないようにしていたら、いつのまにやら本当に気にならなくなりました。


老後の世話は?介護は?

父が危篤の際ろくに見舞いもしなかった姉が、母を看るとも思えませんし、母自身、最近はそんな姉に不安が募るのか妙に私に優しくなってきました。


お金もらった方が親の老後を看るなんて、セオリー通りにはいかないと思いますし、自分が納得する範囲で母の面倒は看るつもりです。


でも姉は別。

そういう態度でいるのなら、お金だけ抱いてひとりで死ねばいいと思っています。


お金ってとても大切だけど、ある意味二の次三の次。

トピ主さんはお金のこと以上に、仲間外れにされたような疎外感にモヤモヤされているのかもしれません。


一度お母様とおふたりでお話されてみてはどうですか?

お母さまの気持ちがわかれば、案外すっきりしてしまうかもしれませんよ?

ユーザーID:5659493694
おかしい
きはち
2018年6月15日 8:22

あなたは長女なのに妹さんにお母さんのお世話を任せたんでしょう。
本来あなたのしなきゃないことまで妹さんが請け負ってくれているから
あなたはあなたの家族の事だけできる
感謝するべきなのにその発言。
下品でみじめで恥ずかしい過ぎる。

妹さんだけのすむ家にお母さんがお金を出すのなら
まだしもお母さんも一緒に住むんでしょ
しかもローンも妹さんが全部払うんだし
きちんと将来設計されていて素晴らしい妹さんですね。


母の世話をしているんだし、あなたの実家を建てるんだから
あなたにもお金出してという人だっていますよ

それを一切頼らず感心します。
実家を建てるてるのに母がお金出すのがなにがわるいんですか?

それともあなたがローン組んで母を引き取りますか?
古い家ならいいけど新しい家なんて狡いって思ってるんでしょうけど
無くなったお父さんだって母のお世話してくれる妹さんには感謝してるので安心してることでしょう。

もうあなたのでるまくなし。これ以上恥ずかし真似しないで
祝福してあげなさい

ユーザーID:6531831273
確認したら?
ちょっと
2018年6月15日 7:38

〉私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。
〉何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
〉モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

貴女がおかしいです。
勝手に想像してモヤモヤしているから。
お母さんが、お金出さなければ、いいんでしょ。
確認しなよ。

ユーザーID:7403734285
いや、普通、逆だよね?
うどん
2018年6月14日 22:45

私にだって何かくれてもいいじゃない??

自分は何一つ背負わないで、それどころか何かもらえると思ってる??

いやいや、この場合妹に対しては「私は何も出さないで、あなたにばかり背負わせてごめん」でしょう。
欲が深いというか、どれだけ虫のいい事を言ってるか、自覚した方がいいですよ? 私ならこれが弟だったら、「本来なら私も金を出すべきところ、ほんと済まない。今後介護や病気で人手が必要になったらできる限り手伝うから母さんをよろしく頼みます」って拝む所ですけどね。

ユーザーID:7231550784
続きです。
私も長女
2018年6月14日 17:11

先ほど「なんとなくわかります」とレスした者ですが、ちょっと気になってまた書き込みます。

もしかして、お父様が亡くなったときの実家の名義変更は、暫定的に便宜上妹さんにしたのでしょうか。だから実家の売却金、という話が出てきているのかな、と。
妹さんは名義が変更された時点で、自分が相続したと思っているのだと思います。その行き違いが今回のあなたのモヤモヤではないでしょうか。

お母様はまだ60代。介護が必要になるまでまだまだ時間があることでしょう。お父様の遺族年金もあり、生活費の心配も当分ないと思います。どちらかというと日常の生活の面倒を見て貰っているのは妹さんの方かもしれません。
もし、そういうことなら、あなたのモヤモヤもはっきり理解できます。

いずれにしても、今後のことがあるので良い機会ですからお母様、妹さんにご自分の気持ちを話してみたらいかがでしょうか。
冷静に、冷静にですよ。

ユーザーID:7256604524
何となく理解できます
私も長女
2018年6月14日 16:56

私は長女ですが、あなたの妹さんの立場でした。ただ、父が亡くなった後の相続は宙に浮かせたままで、母が亡くなったあと兄弟で分けました。私は母の面倒を見ながら一緒に実家に住んでいましたが、家賃は払っていましたし生活費も渡した上で、母の介護もしていました。
もしこれが、他の兄弟が実家を自分名義にして建て替え、母から援助されていたら、私もちょっと複雑な心境になったと思います。

妹さん働いてらっしゃると思いますが、働きながらの介護は非常に大変です。おそらくあなたにも手助けの要請がいくことでしょう。施設に入れば金銭的なことも要求されるかもしれません。妹さんに相続を譲った優しいあなたは、きっとその要求を断れないと思います。そのとき、もっとモヤモヤするかもしれません。自分にはなにもないの? と。

お互いが思いやりを持っていても、そういう些細なモヤモヤが引き金になって、相続の争いになることは多いです。
もう、そういう段階になったのだと思い、今後のことを妹さんとしっかり話し合った方がいいと思います。
ご実家を売って建て替えるのは、相続した妹さんの権利なのでそこは口を挟むべきではありません。
今後のお母様の生活費、介護になった場合、施設に入った場合のこと。原則はお母様の介護費用はお母様の貯金からです。それでも足りない場合のこと。
協力できないなら、妹さんに一任するのも一つの手です。そのつもりであなたに実家の名義を譲ったのだから、と。それから法事やお墓のこと。
感情的になる前にこれらのことを話し合った方が良いと思います。
どうか、心穏やかになれますように。

 

ユーザーID:7256604524
リスク
匿名希望女性
2018年6月14日 16:55

トピ主さんの取り分は私はどうでもいいんですが。

ただ、以前あるテレビで、一人の子供に全財産譲って、家土地もその子のものになったとたん、老いた母親は追い出されて、結局一文無しになって財産を一円も譲らなかった別の子の世話になることに・・・という、悲惨なケースが紹介されていました。
だからお母さんのリスクを考えると、新しい家も、少しは共有名義にしておかないと、マズイのでは?とは思います。

ただし、妹さんがまじめに最後までお母さんの面倒を見た場合、お母さんが亡くなった後の相続で、少しでもお母さん名義の部分があると、今度は妹さんがリスクを背負うことになるので、妹さんは是が非でも家土地全て自分名義にしようとすると思います。

お母さんに、全財産を妹に譲るなら私は一切何があっても面倒見ないよとちゃんと約束しておくことですね。ただその約束が法律や世間でどれくらい効力のあるものになるかわかりませんが。妹さんに言ったとしても、妹さんは自分の利益のために嘘をつくことだってできるでしょう。だから聞いても仕方ないようにも思います。

争族なんて言葉もあるくらいですから、なにが正しいかを判断するのはなかなか難しいです。

ユーザーID:7955294805
追加読みました。
いちご
2018年6月14日 16:54

あなた、お金に困っているのですか?
だったら正直困っている旨を伝えたらいいと思いますが。
ただ、介護も子供の義務ですから平等にね。
引き取ってと言われても拒まないように、その辺の覚悟もお忘れなく。

ユーザーID:0023175837
どっちかっていうとお祝いを渡す方かも
お姫様は40歳
2018年6月14日 13:10

もらえるものというより、新築祝いを渡す方かも・・・
何か、お父様の思い出の品とかがあればいいんだけど。
そういうものをもらったら?

私自身も姉妹だけど、そういうのはしょうがないのよ。
住む家、分けたら路頭に迷っちゃうでしょ。
うちは、車を姉にあげたけど、私は乗れないし。
不公平とかじゃなくて、必要なとこに・・・って考えればいいと思うよ。

ここは姉ちゃんとして器のでかいとこみせないと・・・

ユーザーID:4708007893
それは援助ではない
万事カネの世の中じゃ
2018年6月14日 12:23

>母が援助するのか確認してみてはというご意見もありましたので、妹か母かどっちかに聞いてみようと思います。

妹さんが住むけど母上は住まない家であれば、母上がカネを出せば「援助」となりますが、一緒に住むのであれば「半額出したら平等」、もし半額より少ないようでしたら援助どころか住まわせてもらっていることになります。
1/5の持ち分が、新しい家の1/5と同じであっても、1/5でしかありません。30%相当額を妹さんから援助してもらったことになります。

ユーザーID:7096423607
気持ちはわからないでもない
ことり
2018年6月14日 10:46

父親の相続の時は放棄したんですよね、お母様のことを思って。

リフォームくらいかと思ったのに、まさか建て替えで大金を使うとは思わなかった、少しは自分に残ると思ってアテにしてたんでしょう。

もしかしたらまったく残らないかもしれない!大変!って・・

まあ、同じ子どもなんだから、あなたにももらう権利はありますし。

妹に多くを残すことは当然としても、そこらへん(姉の不平等感、嫉妬)少しお母様に気を遣ってほしかったですね、

私ならあなたを生命保険の受取人にしておきます。そしてそれを今のうちに

「私が死んだら、少しだけど、受け取ってね」と伝えておきます。

ただし、お母様にあまり預貯金の余裕がない場合は、そういうのがなくてもしょうがないですね。

遺留分の請求はできるみたいですから、あまり悲観しない方がよろしいかと。

それより、トピ主さんから「建て替えの援助金」を出される方がよいかと思います。

もらうことばかり考えないで、妹さんに「ありがとう」の気持ち現わしましょう。

そうしたら相続の時、妹さんは遺産についても考慮してくれるかもしれません。どうでしょうか?

ユーザーID:5216480493
母親を引き取ればいいよ
さら
2018年6月14日 9:51

そうしたらトピ主さんが援助してもらえるでしょ。
もちろん、母親の面倒はトピ主さんがみるんでしょ?

妹は家を建て直す。
そこには母親の部屋も何もなし。

トピ主は母親の面倒と援助。

母親が死んだら、遺産で葬式をあげて、墓守はトピ主。
スッキリじゃない?

ユーザーID:5745909622
ご主人とうまく行ってないのかな?
hipi
2018年6月14日 9:45

前は気にならなかった遺産のことを計算しだしたということは、
お金が必要なことがあるのでしょう?

離婚しそうなのかな?

あなたに悩みを、お母様と妹さんに話してみたら?
新しい家に、あなたの部屋を作ってくれるかもよ?

ユーザーID:9329210437
え?感謝しないの?
じいじい
2018年6月14日 8:27

 妹さんがお母様の老後まで面倒見るということですよね?妹さんは結婚する気がないということでしょう。
 わたしなら、感謝するだけですが。

ユーザーID:7014876116
皆さんが言うほどトピ主さんはがめつくない
愛子
2018年6月14日 2:27

本文からは、お父様の相続時にトピ主さんは相続放棄したと読み取れますのでそれを前提に。

トピ主さん視点だと、妹ばかり相続や生前贈与の恩恵を受けることになるあたりがモヤモヤでしょうか。

不動産の相続については妹さんに有利な内容で、金額の多寡にかかわらずトピ主さんに対して感謝するべきところ。
お母様が新しく購入する不動産に資金提供し、妹さん単独名義になった場合のリスクを考えてみましょうか。

すでに同様の意見がありますが
・お母様の名義が入らないと、贈与扱いになる。贈与税の支払対象。
・妹さんが生涯独身子なしとは限らない。妹さんが結婚し子をもうけたあとでお母様より妹さんが先立って法定相続になったら、せっかく提供した資金が半分は他人である妹の夫のものになるのも同然で、自分の名義は残らない。妹の夫や孫とうまくいってなければ追い出されてもおかしくない。→トピ主さんが妹さんの夫にお母様の面倒をみるように言われ、時間金銭労力的コストが発生
・だから、名義の一部にお母様を入れることはお母様やトピ主さんの将来を守ることになる。

リスクヘッジにおいてはタラレバを最大限に考え、相続の順番がどうなっても各相続人にとって負担は最小限となるようにしておいたほうが良いです。

ここまで言って妹さんが意見を曲げないなら、今後何があってもお母様のことは一切よろしくで良いでしょう。

ユーザーID:9488029011
「実家の建て替え」ではなく、「実家の売却」
kayoko
2018年6月13日 22:14

トピのタイトルが違うのではないですか?

トピ主さんへの批判のレスが多いですが、お父様が亡くなった時の遺産分割の際、
その家にお母様と妹さんが住み続けることが暗黙の了解だったのではないでしょうか?

実家を売却して、別の所に土地を購入して家を建てるとなると、そこは完全に妹さんの家ですね。妹さんが結婚することになってお母様が追い出されるという心配はないのでしょうか?

法律的にはお父様の時の遺産分割で得た財産を妹さんがどう使おうと自由です。トピと観点がずれるのですが、私はお母様が心配です。

ユーザーID:4300329902
家賃代わり。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月13日 21:39

だってお母様も一緒に住むのだから、家賃や水光熱費代わりとして先にお金を入れても何らおかしくはありません。そもそも古い実家は高齢者には住みにくく、お母様にとっても妹さんがローン組んで住み替え出来るなら有り難い話なのでは。

ユーザーID:2308491079
差がありすぎるのは、やはりおかしい
はな
2018年6月13日 20:59

そんなふうに異常なほど不平等に差がありすぎるのはおかしいと思います。

その調子なら今の妹さんは生活費もほとんど家に入れてないのでは?
あるいはたった1,2万円程度しか家に入れてないとか


トピ主さんが数千万円のほとんどの財産を妹さんが貰ってしまうのは、差がありすぎるのと思っているのではありませんか?

例えばですが、83歳までトイレお風呂ももすべて自分でできて、ほんの数年だけ完全介護だったとしたら、家土地預貯金の数千万円分ほぼ全額妹さんが貰うのはあまりにも不公平すぎると思います。
老人でもトイレとお風呂さえ自力でできれば、あとは同居実子が自分の掃除洗濯食事のついでに実親の分もやってあげればすむことですから。

それに数十年一緒に住めば自分の面倒を見てもらうこともあったでしょう。
それなのに老人になって不自由になったら出ていきますや、
新築を建てなきゃ面倒はみませんでは、それこそ鬼でしょう。

新築新築!とがめつい妹さんはお母さんをぐちぐち攻め立てたのかもしれませんね。


トピ主さんは今までは、築30−40年の家ならそのまま妹さんに渡してもいいと思っているのではないでしょうか。だって1/5名義は妹さんに行くことを許容しているのですから。

でも新築して名義もすべてさらにお金もそっくりとなったら、数千万円も多く妹さんのものになってしまう。それはさすがに不平等だと思います。

私が思うに法律は=常識なのだと思います。
法律では遺産分割は平等のはずです。

数十年の介護期間や労働だとしたらトピ主さんも人情として法律の額より多くを妹さんに渡したくなると思います。
お母様が60歳から30年間ずっと下の世話が必要な完全看護だったら、妹さんが多い遺産分割もトピ主さんは納得できるのではないでしょうか。

ユーザーID:3846917855
妹さん偉いよね携帯からの書き込み
アン
2018年6月13日 19:47

独身だし母親を最期までお世話するつもりなのでしょう

この度の事で貴女が騒ぎたてても何も良いことないですよ
遠い未来に妹さんが他界されたら、財産は貴女(貴女の子供)いく可能性もありますし


親孝行しましょう

ユーザーID:6558850830
モヤモヤしてないで意見を言った方が良いのでは?
まる
2018年6月13日 17:44

トピ主がおかしいというレスが大半ですが、今時の相続は介護事情に関わらず、各相続人の慰留分だけは用意しておくのが、争続を避ける為の定石です。

もし妹以外の相続人(トピ主)が「親と同居してくれたから私は放棄する」と言ってくれたら御の字。
逆に「介護は関係なく平等に貰いたい」と言ったら、用意しておいた慰留分さえ渡せば、それ以上揉める事はありません。

妹は同居して面倒を見るから全て貰うのが当然と思っていても、ほかの相続人にも色々な意見があって当然です。
きょうだいが多ければ、もっと複雑になります。
家の立替など、親の土地やお金を使って大きな変化を伴う事をするのに、もっと家族全員で話し合うべきと思います。
「私が同居するんだから、あなたは関係ない」と将来の相続人を無視すると、法律という物がある以上、相続の時にとんでもないしっぺ返しに会う場合があります。
妹さんは法律家の意見も聞きながら、もっと慎重に進めた方が良いと思う。

トピ主さんもモヤモヤするなら、色々な事が始まってしまう前に、きちんと意見を言った方が良いと思います。
(ただし親族間で冷静に話し合うのはとても難しいので、他者を入れるなど冷静に話せる工夫は必要です)

私は慰留分は相続人の最低限の権利だし、それを欲するのががめついとは思いません。
前にも書いたように、遺産を受け継ぐ可能性のある者にとっても、他の相続人の慰留分について考えるのは今時の相続対策として当然だからです。

ユーザーID:0800871959
財産貰うことばっかり考えてるけど
され男
2018年6月13日 17:22

資産を受け継ぐってことはそこに関わる税金や必要書類作成などの雑務やひょっとしたら負債となるものまで全て引き受けるってことですよ?

すでに家を出て金銭的に困ってないならノータッチでいいんじゃないですか。
人の財産当てにあれこれ考えを巡らすのは卑しいと思いませんか?

ユーザーID:0521722205
モヤモヤより、感謝を
青い朝顔
2018年6月13日 17:12

たまに顔色を見に来るのも大事なことではありますが、一緒に生活をしている妹さんに感謝はないの?

これから先、働く妹さんですがお母さんの高齢化により、いろいろ出てきたとき、今回の事で動く気はないわ!!って感じですか?

離れている人は良いですよ、自分の都合が優先できますからねえ。

ユーザーID:9608269632
まだ亡くなってない母親の遺産を勘定する娘
ひえぇ
2018年6月13日 16:36

あなた、怖い人ですね。

お母さんの財産をどう使うかは
お母さんが決めることです。

お母さんが妹さんの建て替えを
あなたに援助してくれと
頼んでいるわけではありません。

お母さんが生きてるうちから
お母さんの財産を
自分が貰うはずの遺産として見るなんて
浅ましいです。

ユーザーID:7914370185
介護が終わったら 変わるかも。
mina
2018年6月13日 15:21

介護って大変ですよ。このままでいくと お母様の主たる介護者は妹さんになりますよね?主様はお手伝い程度・・・。
私の両親は亡くなりましたが 亡くなる前は本当に大変でした。(両親がほぼ同時に介護が必要になったのもありますが)休みの日は ほとんど実家に行ったり、通院介助したりで 数年。自分の家庭にも影響が少し出ていました。夫には感謝です。別に住んでいる私でも大変だったので 同居の弟夫婦は さぞかし大変だったと思います。
だから 勿論遺産は放棄です。弟と義妹には感謝しています。
まあ 弟からはそれでは申し訳ないと いくらかは貰いましたが・・

ユーザーID:1378274856
簡単です。
争族
2018年6月13日 14:46

はるひさんのレスにある通り、
特別受益を妹さんは受ける。
でも妹さんは生活を共にして、
お母さまの手助けをするわけだから、
寄与分を請求できる。

遺産から特別受益引いて欲しいならば、
お母さまの生活に、妹さんと同様の寄与をすればいい。
簡単。でしょ?
寄与できないのであれば…。
差し引いてもらうのは無理かな。

ユーザーID:4725254063
トピ主です
こんこん(トピ主)
2018年6月13日 14:05

皆さん、ご意見ありがとうございます。
でも責められるばっかりで、何だか泣きたくなってきました・・・。

「母の財産は母のもの」「それを欲しがるのは卑しい考え」
頭ではわかってるつもりです。
でも、心のどこかにやっぱり、
「私にだって何かくれてもいいじゃない!」という気持ちがあるんです・・・
自分がこんな欲深な人間だとは、今まで思ってませんでした。

母が援助するのか確認してみてはというご意見もありましたので、
妹か母かどっちかに聞いてみようと思います。

ユーザーID:2130566663
もうちょっと具体的に
匿名
2018年6月13日 12:10

あなたは実家からどのくらいの距離に住んでいるのですか?
今まで、実家に帰ってお母様の相手をする頻度は?
これからお母様の介護が始まるかもしれませんが、何ができますか?何をするつもりですか?費用をどれくらい出すつもりですか?

↑のあたりがカギじゃないですか?
離れていても毎週のように通って、病院に付き添ったり連れ出したりするつもりであるなら、多少もやっとする気持ちはわかります。
ただ、ほぼ妹さんに丸投げしていながら遺産だけ…だと叩かれても仕方ない事じゃないでしょうか。
やはり同居している方に多めに、というのは当たり前だと思いますよ。

ユーザーID:4916924974
私だったら、感謝しかないですね
maru1101
2018年6月13日 10:21

お母さんにとっても有り難い話だと思いますよ。
仮にお母さんが援助したとしても、自分の住む家の為の資金です。
なぜモヤモヤするのか不思議です。

あなたは妹さんに代わってお母さんの面倒をみることも出来ないのだから、
妹さんに感謝しか無いのでは?

あなたにできる事は、ご自分の家族と仲良く、妹さんには感謝。
遺産など初めから無かったと思えば、相続で幾ばくか頂ければ有り難いで良いと思いますが。

ユーザーID:5229291410
が、がめつい・・・
divide
2018年6月13日 10:02

お父様が亡くなった時にお母様が相続された預貯金がそんなに膨大なものだった、という事でしょうか。

>私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。
でもさ、お母様も住む家で老後も妹さんにお世話になる事が物理的に多くなると思えば
それは普通の事じゃない?
その援助を自分にもしなければ平等じゃない、とでも言うのでしょうか。

それに実家売却費用は妹さん名義の実家ですから妹さんのものでしょう。
なぜトピ主さんへの相続に関係すると思うの?

多くのレスと同じになってしまうけど
妹さんは何もおかしい事は言ってないと思います。
トピ主さんこそどうして急にそんなにがめつくなっちゃった?
お父様の相続の時とは全然違いますねぇ。。。

ユーザーID:4182675054
心配はそこなの?
おばさん
2018年6月13日 8:18

お母様のお金はお母様がどう使おうと自由
トピ主さんが心配しなければならないのは
そのお金を使ってどうお母様の終の棲家を確保するかであって
相続のことではないはず

もし、家を建て替えがなく今の家のまま住み続け
将来相続が起こったときにお母様の名義分の家の相続を
主張するつもりがなかったのなら
相続のことは考える必要はないのでは?


母親の終の棲家になる家に母名義なしでも大丈夫か
ということを心配するべきでは?


お母様がまとまった金額を出すのなら、
お母様の名義を入れないと贈与になるので
贈与税がかかるでしょう

お母様がお金を入れても、名義がないと
けんかしてでてけと言われたりしませんかね?

母と妹だけならいいけど、もし妹さんが結婚したら
お母様と妹さんの配偶者の折り合いが悪くなったときとか
万が一にもお母様がなくなる前に妹さんが亡くなったときに困りませんか?

ユーザーID:5186925703
モヤモヤというか寂しいよね携帯からの書き込み
ねこさん
2018年6月12日 22:32

お父さんが亡くなった時に、トピ主さんやトピ主さんのお子さんに時計とか学費など形見分けのようなものは一切なかったのでしょうか。
役所や銀行への手続き、分割協議書の作成は、どなたが中心的に行ったのでしょうか。

お母さんの配慮不足だと思います。
公共料金の支払いは別に家の所有者でなくても出来ますし、世帯主も別にお母さんでも良かったはず。
まんまと言いくるめられましたね。

世間的にはトピ主さんはお幸せなので、親からしたら妹さんは不憫なのです。
親は自分べったりの言いなりの子が可愛いんですよ。
妹さんが実家の家長となったのだから、貫いてもらえばいいのです。
都合のいい時だけ長女だからと言わせないようにしなさい。
将来妹さんが家付きで結婚した後、何かあったら父上が建てた実家はあっさり他人のものになる可能性を考えもしないお母さんなのです。

ユーザーID:5457300116
あなたの視点と妹の視点携帯からの書き込み
皐月
2018年6月12日 20:24

妹さんにしたら、お母さんの名義が入っていたら、相続の時にあなたから買い取れと言われかねないですよね。そして、今の場所で建て替えたら、あなたが実家として我が物顔で出入りすることが嫌なのかもしれません

仕方ないですよ。妹さんはこれからお母さんの面倒をみるんですし、自分の財産も守りたいでしょう。お母さんがお金を出すかは分からないし、お母さんが自分のお金を世話になっている妹、それも独身という親からしたら不憫な境遇の子に使いたいと思っても仕方ないですよ。それに、生活費として出すのは当たり前ですしね

ただあなたがお母さんからの相続を想定して、お父さんからの相続を放棄していたとしたら、今のうちにその辺のことも話し合ったらどうですか

それと、お母さんが介護になった時どうするのか。お母さんのお金で賄えるのか。賄えなかったとしたら、働いてる妹さんの代わりに自分が介護しなければならなくなるのではないかということは、きちんと話し合っておくほうがいいと思います。例えば今現在妹さんのお世話をお母さんがしている状態だったりした上に動けなくなったら、相続が一切ないのに介護だけはさせられるというのは理不尽ですからね

モヤモヤしてるより、きちんと話し合ったほうがいいですよ。このままだと今後の付き合いもストレスにしかなりません。でも妹さんの立場からの視点で今回のことをよく考えてからにしましょう

ユーザーID:9415476303
良い人のふりをして腹黒ですね
2018年6月12日 17:03

おかしいです。

お母さんが援助したって良いじゃないですか。
お母さんが住む家なんだから。
30年以上経った家より、新しい家は住みやすいのではありませんか?
お母さんはあと20年や30年は、新しい家で生活できます。
減価償却するとお母さんの亡くなる頃には
トピ主さんが腹を立てるほどの価値はありません。
減価償却について調べればよくわかります。

文句があるのならトピ主さんがお母さんのために、
住みやすい家を建てて、同居してあげてください。

ユーザーID:9132530767
妹の死後、相続人は誰?
はるひ
2018年6月12日 16:45

>妹(40代半ば、独身)
妹さんがこのまま生涯独身の場合、
その財産の相続人は誰か。
よ〜く考えてみてはどうですか?

と横レスはここまで(笑)

まず新しく建つ(購入)のは実家ではなく、
妹さんの家です。
お母様はその家に同居、お世話になる身です。

>母が亡くなった時に、
シンプルに考えるなら貯金残高から葬式費用を
差し引いた額を半分です。

>妹が建てる家に母が援助した額
お母様がその新居に住まないのなら、
援助額(贈与)の半分を特別受益として相続時
要求することは可能です。

同居の場合は、
・お母様が何年その家住んだか。
・家賃の有無。
・維持費の支出の有無。
・食費等の生活諸費の負担。
・介護が発生したときの労力。
等々を考慮して減額〜0。
もしくは妹さんから赤字分の請求を受けるかもしれません。

>モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?
ということは、仮にお母様がとても長生きして、
財産を全て使い果たし、赤字になった場合、
貴方は相続時(借金も財産)妹さんに余分にかかった
費用を支払うつもりでいるということですね?
また介護が必要になった場合は妹さんと協力して
同等に面倒を看る覚悟があるということでよろしいですか?

ちなみにお父様の財産については、
相続は全て終わっていますので、
この時どう分けたかはお母様の財産では無関係です。

ユーザーID:5888804374
面倒見ないのに、モヤモヤはちょっとせこいかなー
通りすがり
2018年6月12日 14:53

お父様の遺産を全く自分が受け取っていないのに…っていう話でしょうか。父の預貯金はお母様へ、父の土地名義は(公共料金名義変更の為)妹さんへ。
最初に預貯金の分だけでも分けておけば良かったですね。お母様1/2、残りをトピ主と妹さんで1/2ずつ。今更どうこう言うなら、その時に何としてでもお金をもらい、土地名義は全てお母様名義にしてもらうべきでした。
建て替えで全て妹名義に変えるということは、お母様が陰で妹さんにいくらか支援しても、その分をトピ主が請求することはできません。だって生きてる時にお母様が妹にあげたお金だから(贈与税のかからない範囲で毎年少しずつあげるかも)。トピ主が請求できるのは、お母様が死亡時点での預貯金を「半分」です。

うちは夫の実家(義父他界)は夫の妹夫婦が一緒に住んでいます。土地は義母が一括購入し名義は義母。義母が亡くなったら土地は義妹が相続しますが、もちろん「義母の遺産として土地代の半分の現金よこせ」なんて言うつもりはありません。だって、義妹夫婦が一緒に住んでくれてるから。それだけでありがたいですよ。普段の義母の生活から、おそらくこれから必要になる義母の介護もメインはあちらで見てくれると思っていますから。お手伝いできることはしますが、普段の病院の送迎や入院時のメインの付き添いは義妹になると思います。
今の義母のお金も義妹子供名義の貯金に…なっていってるみたいですが、仕方ありません。やはり一緒に住んでくれているほうに良くしてあげたい、と思うのは普通だと思うので。まあうちの場合は、義父が亡くなった時に、現金は義母、夫、義妹できっちり分けたそうなのでそう言えるのかもですが。

主さんはお母様の介護をメインでしなくても良い(手伝ってはあげてほしいですが)、と考えて割り切ることはできませんか?
それか、仲違い覚悟で、お父様死亡時にもらえたはずの金額を請求してみますか?

ユーザーID:3614279616
私の姉と同じ
白ウサギ
2018年6月12日 14:48

私も二人姉妹で姉がいます。

我が家は夫と夫婦共有名義で家を新築をして、
私の両親(80代)と同居しています。

私の姉も結婚して、別世帯を持って家族で
暮らしているのに文句ばかり言ってきます。

今、姉が安心して他所で暮らしているのは
私が同居しているからだと思っています

トピ主さん、父親から妹さんへ相続分の半分、
妹さんから返してもらって母親を引き取って
一緒に暮らせばいいと思います。

トピ主さんは母親と一緒に暮らしている妹への
感謝の気持ちはないのですか?

ユーザーID:6039084182
母も住むのでしょう?
いちご
2018年6月12日 14:29

お母さんがそれでいいならあなたがもやもやするのはおかしいでしょう?
お母さんと一緒に住んでもらっている感謝はないのですか?
あなたは嫁いだ身です。

ユーザーID:0023175837
欲の虫
地味変
2018年6月12日 14:11

母親の世話一切を妹にやらせておいて
財産相続の場面になったらモヤモヤ?

>私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

以前にそう思ったのならそれを貫いてください。
口を出したいのなら
母親の世話をする妹にその分の金銭援助なりをするべきです。

ユーザーID:4565901464
相続で揉めるのが嫌なのでは?
若葉
2018年6月12日 13:03

お母様も住む家なので、お母様も何割か資金援助するのは当たり前だと思います。
それ以上に、率直に言うとお母様亡き後、トピ主様と相続争いをするのが嫌なのでは?
ここで、トピ主様がモヤモヤしているように、妹さんも、「姉は母の介護の半分もやらなかったのに、相続で正当な権利を要求されてはたまらない」って。
トピ主様がお母様の遺産を半分請求したら、同居や介護で苦労した妹さんの労力って無駄になっちゃいますよね。
私も40半ばの独身で父親が亡くなって母親と一緒に住んでいます。
いずれ、家も建て替えますが、母親と資金を半分にして名義は私にする予定です。
近くに住む妹も介護は手伝ってくれますが、やはり病院の送迎や入退院の保証人は私がならざるを得ないと思います。
それなのに、「相続は半分、払えないなら家を売って現金にして」って妹に言われたら、骨肉の争いになりますよね。
トピ主様が、「私だ介護はメインでやる。だから、きちんと介護のお金や入院のお金も残しておいてほしい」とお願いしてはいかがでしょうか?
それなら、お母様と妹さんも納得すると思いますよ。

ユーザーID:7850741515
親の財産は諦める
最強の嫁
2018年6月12日 12:58

その代わりに独身を覚悟した妹さんに親の今後を介護や墓守含めて託しませんか?

自分に親の財産がもらえないのではなく、親のために使ってと。
母親の傍に居て面倒を看る、家を建てて貴方の旧姓の苗字でご近所付き合いするのは妹さんです。
同額貰ったのだから親の面倒を、墓もご近所付き合いもと望まれるよりも別の世帯として妹さんに将来自立してもらうための資金にしてもらいませんか?

母親が亡くなり、妹さんが一人で生きていくとしても貴方は姉として同居も出来ないのですから墓も法要もお付き合いも妹さんに任せては?

ユーザーID:9796742364
まさか、まさかですが、
世間様
2018年6月12日 12:50

 ここまで言うのなら、トピ主さんは、仕送りを3〜5万はしてますよね。まさか、仕送りもせず、つまりは今もすでに妹さんに丸投げなのに、いざ母が亡くなった時の遺産は半分よこせですか?

ユーザーID:3689668738
あなたの母親はまだ死んでいませんよね。
kiki
2018年6月12日 11:58

今から生きていくために住む場所です。

自分の住む家にお金を出すのは当たり前じゃないですか?
元気であれば、あと20年は住みますよね。
30年以上も経った家にメンテしながら、
ずっと住めってことでしょうか?

妹さんは、親の為に家を建て替え、自分でローンも組むんです。
そして親の面倒を見ている。
母親がお金を出して何が悪いの?

それと、長女なのに家も継がず出て行ったのは
あなたの方です。

モヤモヤするなら、あなたが家を継ぐべきだったのでは?

責任は押し付けて、お金の事に口を出すのは
ズルいんじゃありませんかね。
親の面倒を見てもらうから、
遺産分割協議書に印を押したんじゃないの?

>残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
>私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

家は建て替えるので、母親が相続した分くらい
新しい家に入れるのは当然だと思います。

家の面倒も親の面倒も見ていない貴方が、
口出すことではないと思う。

もし、母親があなたに内緒でお金を都合したとしても
それは正当な理由があるからでしょう。

そもそも、お母さんのお金をとやかく言う権利はあなたにないよね。

ずるいと思うなら、妹さんと同じくらい
親の面倒を見てから言ってください。

ユーザーID:1749677548
介護も妹さんでしょ?
チョコモナカ
2018年6月12日 11:40

トピ主さんが何に不満を持っているのかよく分からない…

妹さんは妹さんの財産で自分と母親の住む家を建てようとしている。
母も住むわけだから費用の一部を出そうとしている。

それだけの話ですよね?

なのに、どうして「母の死後、相続では新築時に母が出した金額分を〜…」なんて事になるんですか?

妹さんが母からの援助できれいな新築に住むのが嫌ってこと?
トピ主さんが家を買う時には援助なんて無かったのに…って感じでしょうかね。
(母からの援助以上に妹さん自身が払うと思うんですがね…そこは無視ですか…)

そもそも、今回母親が出すのは「援助」じゃないでしょ。
自分も住むんだから出すのは当然です。

売却予定の実家だって、すでに母と妹さん名義。お母様が亡くなれば妹さんのものになる予定だったのでしょ?
どうしてトピ主さんが文句言うの??

母親の持ち分(実家の1/5)は娘であるトピ主さんにも相続の権利があるのだから勝手に売却するな!売るならその分寄越せってこと?

トピ主さんは一体何にモヤモヤしてんの?

ユーザーID:2934603304
冷静に
みかん
2018年6月12日 11:34

お父様の遺産相続に関しては既に終了しているので、
実家の売却金額から貴方が受け取れるものはありません。

お母様が亡くなった際に預貯金の二分の一、それが貴方が受け取れるものです。
何もおかしくないですよ。

モヤっとするとしたら、お母様が今回の住宅購入にあたって妹さんに名義変更するという住まいの5分の1の売却益、
貴方が推測している援助ですが、お母様はこれからの生活費用、老後の看取り費用と思われているのでは?
ここを争うなら、貴方がお母様の生活を妹さんと応分に負担しなければならないでしょう。

トピ文からは様々支払いは妹さんが一人でされているご様子。
貴方はお母様の生活援助を何かされていますか?

ユーザーID:7133116607
おかしいです。
うーこ
2018年6月12日 11:05

こういう事でモヤモヤするなら相続の時にちゃんと権利を主張すべき。
現状お母様は健在で、妹さんと二人暮らし。新しい家は二人が住むもので費用はほぼ妹さんなら
トピ主さんに口出しする権利はないよね。
妹の家に母が援助したとしてもそれはお母様の今後の「家賃」という事で相殺されるんじゃない?
実家の売却費用は、妹さん名義の家なのだから全部妹さんのものです。

60代後半という事はお母様は年金生活。
トピ主さんは妹さんに母の面倒を任せる代わりに相続を放棄したんじゃないの?
それだけ言われるなら、トピ主さんは生活費の仕送りとかしているのでしょうか。

ユーザーID:4316762945
え?何が欲しいの?
アジサイ
2018年6月12日 11:03

>母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、実家の売却費用は、

っていってもお母さんもそのおうちに住むんでしょう?
例え名義がなくたって援助というよりは自分の買い物なんじゃないんでしょうか?

60代じゃまだまだお若いし、新築に住み替えるにはいい頃合いじゃないでしょうか。妹さんと楽しく暮らしやすいおうちを立ててもらいましょう。
主さまに負担はかけない、と、言われていても、実家の建て替えとなれば、100万くらい新築祝いに包んだっておかしくないぐらいだと思いますがいかがでしょう。

お母さんの介護だって妹さんに丸投げになりそうな雰囲気なのに10年以上先の相続の心配なんかして、欲深いなぁという印象です。

ユーザーID:7932476177
あなたに一体何の権利が?
らら0号
2018年6月12日 10:40

あなたの名義が全く無い家の売却と購入にあなた一体何の権利があるんですか?
ビタ一文出すわけじゃないですよね。
それにもう実家じゃなくて妹さんの家に母が同居、って意味わかります?
妹さんのみの名義の家を建てる意味をトピ主さんがわからないんでしょうね。
母が生きてるのに家の売却代金を遺産でもらう気満々なんだから。

ユーザーID:9206232909
何もしないのに母から相続したいのですか?
紫陽花
2018年6月12日 10:34

トピ主さんは、現在お母様が所有している実家の1/5について、お母様がなくなったら妹さんと半分ずつし実家の1/10を相続したい。

新築移転されて実家を売却してしまうと、お母様が売却により得たお金を使ってしまうから、トピ主さんに相続できるものがないからモヤモヤするということですよね。

しかし、現在の光熱費などはもちろんお母様の面倒や今後の介護も妹さんがしているのですよね。時々顔を出しているのと、一緒に住むのでは負担度が違います。高齢者と暮らす精神的なストレスは例え肉親でも、一緒に住んでいない人がとやかく言うべきではないと思います。

お母様の現在の持ち分は、実家の1/5です。お母様から相続する場合は姉妹で分けるので1/10です。
都会でも古い実家を売却した場合に1億円になることはあまりないですが、1億円と仮定しても1/10は1000万円。
つまり数百万円を相続したいために、今後のお母様の人生や妹さんの老後のための快適な生活を阻止するのでしょうか?

ここで反対したら、妹さんが定年後にローンを組めなくなり、住む家が古くなったときにトピ主さんとお子さん達が面倒をみるこtになりますよ。

目先に数百万円で愚かな選択をしないようにしてください。

ユーザーID:1575303532
モヤモヤするならば
中間子
2018年6月12日 10:16

お父様の実家持分80%からの、本来の妹さんの相続分(20%)を実家売却額から現金であげて。
トピ主さんがお母様を引き取り一緒に暮らし、仏壇とお墓があるならば守る。

これでスッキリ。でも現実的ですか?

もう実家土地建物はお母様と妹さんのもので、トピ主さんが口を挟むことはできないのでモヤモヤしているのですね。ならばお母様と(あれば)仏壇とお墓も引き取るしかないですよ。

ご実家は億単位の価値があるのですか?実家売却額の20%って、数千万円?それとも数百万円?トピ主さんが20%を現金でもらえたらスッキリしますか?それともお母様が相続した現金が気になりますか?

現金はお母様が全て相続したそうですが、今60代後半ならばあと20年間はお元気でしょう。年金もあるでしょうが、それだけ莫大な額でしたか?莫大な現金だったら相続税でかなり目減りしたのではないですか?

ユーザーID:2256538542
母親の生活にカネを出さないなら口も出すなかれ
万事カネの世の中じゃ
2018年6月12日 10:16

>相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

ここで父からの相続は決着しています。
トピ主が放棄したので「父が4/5、母が1/5」の家は「妹が4/5、母が1/5」となっています。

>家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、新しい家の名義は全部妹にすると言います。
>また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、土地の購入費用や建築費用の一部に、今の実家の売却費用をあてると言います。

つまり、古い家を土地込みで売却するので、母の持ち分は母が現金として持ちこれから生活費に充てる。
新しい家は、妹がカネを出して新築するということですね。
であれば、家に関して、トピ主は相続とは関係が無くなります。

トピ主に残るのは「家を売った代金の1/5のうち、母が使いきれずに残した額の、相続割合ぶん(1/2)」となります。

もし、母が家を売った代金の1/5を新しい家につぎ込んだなら、出資割合に応じた名義が付いてナイと妹への贈与となります。その場合も、トピ主さんには、家に関する相続権は無くなります。

>その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

妹さんが贈与税を取られるだけでお終いです。
同居することによって母親の老後の面倒を見ることになりますので、余程の大金でない限り、その贈与に対して厚かましいことは言わない方がいいですよ。

ユーザーID:7096423607
では具体的にどうしたいのでしょうか?
あらふぃふ
2018年6月12日 9:58

>もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
>実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

それは状況によります。援助しただけならつまり贈与してしまったのであればあなたには何の権利も発生しません。
そうではなくて出資した分お母様の名義がどこかにのこればそれについての部分だけは半分権利は一応あります。

ですが

>家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

これを選択した時点でほぼ貴方自身相続に関しては放棄したという事ではないのですか?

>私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

具体的になにをどうおかしいと思っておられるのですか?
それに関して妹さんが思い至っていないと思いますよ。
読んでいてよくわかりませんから。

ユーザーID:6284204958
いいじゃない
ののこ
2018年6月12日 9:51

あなたはもうご実家をでて、ご自身の家庭があるのでしょう?
妹さんがお母様と同居されているので、お父様亡き後も
お母様は大変心強いと思いますし、あなたも1人暮らしのお母様をどうするかなど
悩む必要がなかったのでは?

妹さんが新しい家を建てて、お母様と一緒に住む。
その時に現在の家を処分したお金を新しい家の資金に充てる。
お母様も住む家なのですから、極めて当然のように思います。

このまま時が経ち、お母様に介護が必要になった時には、妹さんが主たる介護者になりそうですね。
そのような予測が立つのであれば、遺産は全て妹さんに差し上げて欲しいと思います。
介護にはお金がかかります。公的な介護サービスでカバーしきれない分も、施設の入所もお金があれば選択肢が増えます。

お母様に数千万円や億を超える財産があるのでしたら、あなたも少しはもらいたいでしょうが
ごくごく一般的な金額(2、3千万円くらい?)なら、同居してくれている人に全て渡すのが
お母様にとって1番いいのではないでしょうか。

何が不満ですか。
親のお金をあてにしているのですか?
妹さんだけ相続するのが嫌?

お父様とお母様が築いた資産をどう使うのかは
家を出たあなたが口をはさむことではありません。

ユーザーID:4576232176
がめついな〜
梅雨はイヤだ
2018年6月12日 9:28

生前相続で何か貰えば?
どうせ介護費用や墓の事やなんかは丸投げなんでしょ?
たま〜にお見舞いに顔出すくらいで、してやった気取りとかしそう。

口出すなら金も出せってな。
金出さないなら、口出すな。

モヤモヤするのは、遺産を少しでもアテにしていたからですよね?
アテにするのは良いですが、どう分けるかは「お母さん次第」です。

妹とお母さんと
「ちゃんと納得出来る話し合いが出来る関係を築けない、トピ主の責任」
だと思いますがね。

ユーザーID:5153907158
お母さんも住むんでしょ?
妹はつらいよ
2018年6月12日 8:48

築30年以上ならば、これから修繕費が大幅にかかってきますね
古いから権利を放棄を放棄したけど、でも売るなら自分に分け前をください、
はちょっとどうかな。お母さんが60代後半で若いし、
妹さんの今後を考えたら建て替えた方がいいでしょう。
お母さんは綺麗な家に住めるのは嬉しいと思いますよ
実家売却での充当金はお母さんの住居費、妹さんはローンを負担でいいじゃないですか。
お母さんだって一人暮らしよりいいでしょう。
お母さんの収入が不明ですが、妹さんが負担している分がいろいろあるなら、
(光熱費や固定資産税など…)
なおさらそんな細かいことを言わないほうがいいのでは

どんな地域か知りませんが、実家の売却費用ってそんなに高額ですか?
建物付きで売るにしろ、更地で売るにしろそんな
最初に権利を放棄しているあたりで、土地の価値はあまりない地域と推察しますが…。

ユーザーID:8182432173
おかしくはないけど
KM
2018年6月12日 8:27

たしかにトピ主の取り分だけ考えればモヤっとするのもわかります。
でも今後ついてまわるであろうお母さんの生活や介護に関しては妹さんがきちんとしてくれるということになっているのではないですか?
そうであればこれからのことはお母さんと妹さんにまかせることにしておいた方がいいのではないですか。

ユーザーID:5016900215
? 何がおかしいですか?
ヘンリー
2018年6月12日 7:33

お母さんを世話しながら、自分でも住める家を
妹さん名義で建てるんですよね。なにか変ですか?

お母さんの年齢は60代後半とのこと。
お元気なうちに、名義はこの先面倒をみてくれるだろう
妹さんのものにしたほうがいいと思います。

急に亡くなることがあれば口座も凍結され、
しばらく手が付けられません。
葬式などのまとまったお金が必要になる場合、
困ることになることもあります。
将来を見据えての、行動なのではないでしょうか。

トピ主さんは結婚されて別世帯なんですよね?
住むところはあるでしょ?
生活も出来ているんでしょ?

姉のくせに、なんかがめついですねー。
引くわ・・・

>母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
>実家の売却費用は、その時の相続で考慮に
>入れられるものなんでしょうか?

遺言書などない場合には、
妹さん名義になっているものは、
トピ主さんには行かないと思いますよ。

お父さん、お母さんの公的な持ち分だけが、
子どもに均等分割して渡されるのでは。

そんなことを気にするほど、価値のあるご実家なのですね。
全て妹さんに行くのが嫌なのなら、
今、必死に阻止したらいかがでしょうか。

ユーザーID:1563076340
レスします
屁のカッパ
2018年6月11日 23:10

お母さんと妹さんのものなのだから
好きにさせてあげれば?

2人で仲良く暮らしてくれているだけで
有難いと思いますが。

これからお母さんとずっと同居する覚悟を持っている妹さんに
敬意を払えませんか?

それとも、あなたがお母さんとお母さんの持ち分を引き取って同居する?

ユーザーID:3192984113
なにがダメ?
-4-4
2018年6月11日 22:24

妹さんとお母さんで今後暮らしていく家のことにあなたが、のちに発生するかもしれない相続を心配して腹たてているとかせこいよ。

仮に介護が必要になった時にそばにいる可能性あるのは妹さんでしょ。

{実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思った}

これが本音とみました。

古い家を建て直すとはおもっていなかった。しかも実家の場所から離れたところ。
自分の実家がなくなってしまう焦りかな。
だけどね新しい生活をはじめようとする前向きさを貴方が否定する理由はないですよ。

多分新しい家が羨ましいんですね。
妹と母親がふたりで楽しく暮らすのが妬ましいとおもっているから腹も立つんです。

立て直す家は高齢になるお母さんの住みやすいものになると思いますよ。
古い家は色々な面で危険個所が多いのです。

おおらかに、応援する気に・・・なれませんか?

ユーザーID:0757803995
自分で言ってるじゃないですか
通りすがり
2018年6月11日 22:08

家を出た身なんだから、別にいいじゃないですか。
気にくわないなら、あなたがお母様と同居して、建て替えたらいかがですか?

ユーザーID:1938193828
あら、びっくり
にしきりょう
2018年6月11日 21:42

お母様の死後、持ち分を相続したいということですか?
なら、妹さんは買い取らなきゃいけなくなりますよね?
同居して、面倒看て、あげくに財産分割とはなんの罰ゲームでしょう?
文句があるなら、引き取ってあなたが看取って、相続したら良いのに
法律を持ち出すとぎすぎすしますよ

ユーザーID:9173555588
モヤモヤするのは
たろすけ
2018年6月11日 21:29

お母さんの持ち分、1/5が、お母さんが亡くなった時にあなたに1/2、つまり現在の1/10の権利があるはずだと思うからですよね?
今後も新居計画がなければ、相続の際は、その家のことだけなら、計算上はそうなりますね(遺言書がなければ)

土地家屋の1/10とかって、権利だけ思ってませんか?
固定資産税も、1/10負担するつもりはありますか?
1/10ではトピさんの一存で売ることもできませんね。
そういうことを考えて、妹さん名義での新居計画なのでしょう。

家を売却し、お母さんはその1/5のお金で新居に援助したら、純粋に住宅のための生前贈与にあたるかもしれませんが、お母さんのものですからお母さんが存命中にどうしようと、あなたに口をはさむ権利はありません。そして、生前贈与だった場合、あくまでも名義は妹さんです。お母さんが使ってしまってなけなしになれば相続するものもないです。

今までも同居し、これからも同居する妹さんがいるから、あなたは心おきなくご自分の家族のことを考えられるわけですよね?
お母さんを呼び寄せられないなら、感謝こそすれ、モヤモヤするとは・・・

言っておきますが、お父さんの相続の時にさかのぼることはできません。
お父さんの持ち分だった4/5の半分を相続していたら、2/5分の税金を払わなくていけなかったのです。

ユーザーID:0624908077
だってお母様も住むのですから
鮭弁
2018年6月11日 20:40

家賃という意味でも、お金は出すべきなのでは?

お母様もまだお若いのですし、長く新しい家で暮らすことを考えれば、家賃と考えてもそれなりの金額が必要です。

例えば、一人暮らしのアパート家賃6万円として、1年で72万円、20年で1440万円。更新料とかは、考えなくても、これくらい必要なんですから。

しかも、新しい家に娘と暮らせるなら、お母様も心強いでしょうし、あなただって、お母様と妹さんが一緒なら、安心していられるはず。

特に問題はない気がするんですが。

ユーザーID:0212419895
還暦じいさん
2018年6月11日 18:59

腹が立つ理由が分かりません。
母と妹が自身の資金と借金で家を建てるだけの事で、トピ主に何ら迷惑は掛けていません。

ユーザーID:7518645760
全くおかしくない
まも〜ん
2018年6月11日 18:47

何処がおかしいのかな?

持ち主のお母様と妹さんが合意して家を建てる。
この先、新築の家で妹さんの庇護のもと、
老後を過ごせる。だから、一部は負担する。

何処にもおかしなところはありませんよね?

ユーザーID:9534145742
遺産が減るのが心配なんでしょうか
もちむぎ
2018年6月11日 18:11

妹さんが家を建ててお母さんとずっと一緒に住んでくれるのはあなたにとっても都合がいいのではないですか。

モヤモヤするなら実家の売却金を持って我が家にどうぞとお誘いしてみたらいいですよ。

今後の生活費とお世話を妹さんが見てくれるのならありがたいと思います。

ユーザーID:4688833284
なぜ文句を言うのか分かりません携帯からの書き込み
ナナ
2018年6月11日 18:03

その家にお母様も住むのですよね?
お母様の意見も聞いて、バリアフリーにもすると思うのですが。
でしたら家賃を払うようなものだと思いますけど。
名義が妹さんになるのは相続を考えれば妥当だと思います。

口を出すならお母様と同居するくらいの覚悟は必要だと思います。
結局、あなたはそこに住んでいないのですから。
どうしてもというなら介護が必要になったら金銭的な負担を少なくしてもらうとかじゃないですか?

ユーザーID:1618725084
トピ主さんの実家って、介護向けじゃ無いんじゃない?携帯からの書き込み
そうね〜
2018年6月11日 17:48

 昔ながらの、段差の多い家。
 将来、万が一に車イス生活にトピ主母がなった時、トピ主さんは介護を手伝えますか?

 トピ主母の財産は、トピ主母が介護生活になった時に快適に暮らせるように建てた家の費用。と思えませんか?
妹さんには、同居してくれた感謝でそうするのかも知れません。

 姉妹として不公平感が有るのはわかりますが、では自分は何が出来るか、何をするか、も同時に考えた方が良いと思います。

ユーザーID:1508176045
なんだかなー
じじ
2018年6月11日 17:44

貴女は「老母」の面倒は見ないけれど「遺産」はきっちり半分貰いたいと主張する「姉」なんですね。

ユーザーID:3846158145
ここは思案のしどころですね
夏子
2018年6月11日 17:43

因みに、父上が亡くなった時、貴方は何も相続しなかったのですか?

母上が亡くなった時、母上がどのくらいの遺産が残っているかですよね。

ここはじっくり話し合う方がいいですよ。

私なら今の家を売却する時に、事前にいくらか貰うか、母上に遺言書で

遺産を指定してもいますが。

ユーザーID:4129039332
減価償却
HALL
2018年6月11日 17:24

実家の売却分では建て替えが出来ず、住宅ローンを組むんですよね。
その支払いは妹さん。だったら審査の為に仕方がないと思います。

お母さまの相続した財産はお母さまの物。どう使おうとお母さまの自由でトピ主さんの関与するところではありません。
トピ主さんが結婚して家を出てから、妹さんは二人で住む家の公共料金を支払って来たんですよね。今後お母さまの収入が増える見込みもなくて妹さんが面倒を見る事になるのでしょう。
というわけで、お母さまはお父様から相続した財産を使い尽くしたと同等だと考えましょう。

トピ主さんの考えは全くもってお門違い。

ユーザーID:6272212796
いいじゃないですか
ぶるー
2018年6月11日 17:19

まだお母様が出すと決まったわけでなく、トピ主さんの想像の範囲ですよね。
そんなに気になるならまず確かめてから言いましょう。

>土地の購入費用や建築費用の一部に、今の実家の売却費用をあてると言います。

一部で済む上に無理のない範囲でのローンということは、お母様の支援は必要ないのでは?


妹さんのお金で建て替えするわけですし、お母様と同居しているのは妹さんです。
今の流れでは将来的なお母様の介護などは妹さんがメインでなさるのではないですか?
同居してる者同士で色々考えた結果だと思います。

もし万が一お母様が資金をいくらか出したとしても、外野のトピ主さんには文句はいえないはずです。

ユーザーID:0372909708
べつに
トンボ
2018年6月11日 17:15

いんじゃないですか。


家を一件建ててお母さんと一緒に暮らす甲斐性がある妹さんでよかったじゃないですか。


お母さんが亡くなって、妹さん一人になって、その後結婚したら、またまた妹ご主人に「お前が家を建てる金を出したわけじゃないのに、腹立たしい」と思うのでしょうか。

そうならそうで、妹さんが幸せにならいいじゃないすか。

そっか、将来の事も考えながら頑張ってんだな。お袋のことも一人に任せて苦労かけるが、ガンバレよ!お金は出せないけど。 あはは  

みたいな感じで応援してあげればよいんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:0251296324
相続権を主張するなら、義務も負う
エリザベート
2018年6月11日 17:15

あなたが言いたいのは、お母様が「100%妹名義の家」にお金を注ぎ込むのが
納得いかないってことですよね。
でも、この先お母様が倒れたりしたら、ほぼ面倒を見るのは妹さんになるのでは?
お母様が、自分に良くしてくれるほうに重きをおくのは当たり前です。

≫もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
≫実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

妹に生前贈与をした、として考慮されます。
ただし、妹さんが長きにわたってお母様の面倒を見、あなたがその生活費をいっさい
妹さんまかせにしたら、妹さんに介護費用の負担を求められたら払わなければいけません。
実子である以上、嫁に行って家を出たなんて言い訳は通用しません。
相続を主張するなら、義務も負うのは当たり前です。
相続分と負担分、どちらが上回るかよく考えてみてください。

ユーザーID:2149673039
今更
くりん
2018年6月11日 17:05

>預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

これをしてしまったなら、今更自分発でできることはないでしょう
後は、母親の預金の残りを半分相続するだけ
でも、無くなっていたら(その可能性大ですね)それまでですね

ユーザーID:0346406531
母上の財産は母上の自由に
緑鍵盤
2018年6月11日 16:57

タテマエでいうと、
母上の財産は母上の自由に処分して良いものです。
あなたがモヤモヤするのは、基本的に変です。
 ですよね。



あなたのモヤモヤは、「母名義のままの財産を残して母が亡くなれば半分は私のもの」ってことですよね。
それを口にだして大勢の前で、知り合いの前で、母上の前で言えますか?
言えないでしょう?
 そう、それがイヤシイ考えだとあなたも理解しているのです。


母上が、世界一周豪華客船の旅1000万円に参加しても、あなたはモヤモヤするのですか?
母の直接の楽しみに消費されるなら構わないっていうんだったらまだ救いがあります。
これでもモヤモヤするなら救いようがありません。


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もし、妹さん名義の土地・建物の購入にあたって、母上が拠出したお金がそのまま使われたらそれは贈与であり、贈与税の対象になります。

でも、とりあえず土地建物の資金は妹さんが全額準備してその代わり、それからの妹さんの生活費の面倒を母上が見る・・・って形にすれば贈与ですらありません。
また、さらに、妹さん名義の土地。建物に母上が居住するのですから、家賃を負担(妹さんに支払)するのも当たり前です。


母上は、一緒に生活して面倒を見てくれている妹さんにとても助かっているんです。そう豪華客船の旅で得られる以上の幸せである、安心や安全を得ているのです。それに費用がかかるのは娘として許せないのですか?

ユーザーID:4140810343
 
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