家族・友人・人間関係

妹による実家の建て替え

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こんこん

ひと

お世話になります。

先日、母(60代後半)と同居している妹(40代半ば、独身)が、
実家を建て替えると言い出しました。
ちなみに私は結婚して別世帯で、父は数年前に亡くなっています。

父が亡くなった時、母と妹が住んでいる実家は、
父が4/5、母が1/5の共有名義になっていました。
相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、
預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。
公共料金の引き落としを妹名義の口座に変更するためと、
実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

ですが、家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、
新しい家の名義は全部妹にすると言います。
また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、
土地の購入費用や建築費用の一部に、
今の実家の売却費用をあてると言います。
残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

妹いわく、自分は正社員で働いており、実家建て替え計画前に
FPにも相談して住宅ローンに関しては無理のない範囲の設定金額だし、
家の売却に関しても住宅メーカー提携のところに頼む予定で、
私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?
何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

ユーザーID:2130566663

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このトピのレス

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  • トピ主と同年代かと思ってましたが、

    若いわ、考えが。

    人のメリットも自分のメリットと考えるところが。

    今後の人生もモヤモヤしっぱなしでしょうね。

    ユーザーID:0823277830

  • 不動産は所有者のもの

    不動産はローンを組んだ人=お金を出した人になるから、妹さんのものでしょう
    ローンを組むには銀行の審査がいります、正社員でないとそれなりの額は出ません
    親からの非課税枠の贈与も使えます
    あなたは出てのですから、自分で生きていきましょう
    妹さんはおかあさんの介護もするのですから、横から権利だからとお金だけ取るのは人として恥ずかしいです

    ユーザーID:4220763857

  • 不動産は負動産なんですよ

    相続したときに、何のメンテナンス費用も発生せず、そのまま住めるような家だったり、すぐに賃貸に出せて、利ザヤが上がるような家なんてものは、少なくなっています。というか、殆どない、と言った方がいいと思います。
    だからこそ、都市部も地方も、空き家が山のように発生しているんです。賃貸ニーズがないのではなく、住めるようなニーズにたどり着くまでのメンテナンスが結構高くて出来ないから、放置されている家が増えている、という方が正しいのでしょう。

    リフォーム費用も、数百万円単位で軽く飛びます。少し色を付ければ、建て替えた方がよほど良い家になるなんてこともザラにあります。
    だからこそ、妹さんは少し離れた土地を買って、建て替えることを考えたのではないでしょうか。
    妹さんを羨ましがる気持ちはともかく、どれだけの決意と時間と努力と資金を注いで今に至ったか、もうちょっと考えてほしいです。何もしないで、新しい家がポンと手に入るというような感覚だったら、改めてほしいです。家を建てるって、ものすごく労力と気力を消費するものなんですよ。

    実家が無くなってしまうような気持になっているのかもしれませんが、そこは割り切りましょう。お金も介護の手間も何もやっていないのなら、仕方ないです。

    ユーザーID:2320633590

  • ん??

     「色んなものがほしいが、そのために自分で努力はしたくない」

     つまり、こういうことですな。

    ユーザーID:3551069829

  • 姉とそっくり

    今までレスしたことはないのですが、余りに姉にそっくりで、思わず出て来てしまいました…。

    二人姉妹の姉は遠方に住んでおり、数年に一度手土産を持って帰省するのみでした。
    私は近距離に住んでいたので、就職してからずっと、月々、母にまとまったお金を渡す他に、年金と父の遺したお金で暮らす母のため、食料品や日用品の支払いも手伝い、家の維持費や修繕費なども折半してきました。母が弱ってきてからは同居し、家のリフォーム代も私が出しました。

    母が亡くなった後、姉が言いました。
    「私にも平等に相続する権利がある!」
    「この家は私のものでもある!」

    「私だけ損をするのは嫌だ!!」

    ええ。権利はあるでしょうね。でも、正直、呆れましたよ。今までお金も介護の労力も出さず、ほとんど何もしてこなかったのに、一体何を言っているのかと…。
    それまで普通に等分して相続しようと考えていた私が、許せなかったのは最後のセリフです。姉は、私がこれまで費やしてきたお金や労力は想像だにせず、感謝の気持ちすら持たず、自分側から見た損得だけで話をし、自分の権利のみを振りかざしてきました。こんな業突く張りの卑しい人間が自分の身内だったなんて…!

    今、私と姉は疎遠です。
    私は遺産(といっても家と土地くらいしかありませんでしたが)を独り占めにするために、母に援助したり同居したりしていたわけではありません。
    もちろん、姉に感謝して欲しくてやっていたわけでもありませんが、余りに腹がたったので、遺産を放棄して全て姉にくれてやり、私の方から絶縁しました。

    主様のレスを読み、久しぶりにあの腹立ちがよみがえってきました。
    主様、妹さんの現実的なリスク面にも目を向け、それによって自分がどのくらい得(楽)をしているのか冷静に分析してみてはいかがですか?少しはモヤモヤがおさまるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8272926606

  • リストアップ

     こんこんさんへ

     もやもやする気持ちを整理するためにこんこんさんと妹さんが両親から貰ったものと両親へと返したものをリストアップしてみたらどうでしょうか?

      例えば
    こんこんさんが貰ったもの。
     両親と妹さんから
      子育て支援。子供は可愛いとはいえ大変なこともあったと思います。
     

     母親と妹にしてあげた事
      父の遺産を放棄。金額が出るなら知っておいた方がいいと思います。
     他にもなにかしらあると思います。
      #学費などに差があればそれもリストアップするといいと思います。


    妹さんが貰ったもの
     父から
      土地と家屋4/5 家に価値はなくなっているかもしれませんが。。。

     母にしてあげている事。
      同居ー恩恵もあるけど煩わしいことも多いと思います。
      祖母のお世話ー直接ではなくともあったのでは。
      バリアフリー設備ー今は最新でも妹さんに必要になるときは中古。母が天寿を
               全うした後も必要かどうかは不明ですね。
     

     はっきりしない事がもやもやの原因となってはいませんか?色んなことを総合的に見て姉妹はできるだけ公平な方がいいと思います。差がある程度開けばもやもやするのは自然な事かとおもいます。

     これからは実家の訪問を多くしていかれるとのこと。お互いに差があるのかないのか知っておくためにも良いことだと思います。

     妹さんやお母様に平等と思える範囲であれば文句がない事(トピ文からそのように読み取れました。)、を伝えながら、実際の所を知っていくとモヤモヤが減っていくのではないかなと思いました。
     


     

    ユーザーID:0066965586

  • 性格悪っ!!

    母親は自分が引き取ればよかったじゃない。今からでも遅くないですよ。
    援助するお金は全部私にちょうだい!母親の面倒はみるから!って。
    夫にも「妹にお金を取られるのはイヤだから我が家で引き取るからね」って言えば済む話。

    家を建てる時の設備うんぬんなんて、毎年新商品が出るんですよ?
    毎年良いものが出てるんです。
    それを妬んでいたら家なんて建ちません。
    トピ主さんも今から新しく家を建てればいいじゃない。
    親からの援助ももらえるし、今の家は売ればいいんだし。
    今から建てよう!ってなれば、妹よりも良いものが発売されてるかもしれないし。
    良いこと尽くめじゃないですか。

    子会社だから親会社から少しいいめをみれるのは、そこの社員くらいまでですよ。
    そりゃ服とかはファミリーセールがあって、親戚も券があれば入れますけれど。
    服と家じゃ単価が違うもの。
    そう誰にでも安く売っていたら儲かりません。
    聞くまでもなく、姉の家を安く、なんて無理ですね。
    でも悔しいんでしょ?
    「母親を引き取るから、私が遺産を貰って、家も建て直すから、あんたのとこの割引使わせなさいよ!」って言えばいいと思うよ。

    ちなみに、妹の遺産話も、ここで出てきたからちょっとニンマリしてるでしょ?

    ユーザーID:6746810229

  • 妹さんは貧乏くじを引いてますよ

    もちろん、自分で理解してではありますけどね。

    まったく得もしていないのに、姉に嫉妬されていると
    思われていたら悲しくなるでしょう。

    お母様だって自分で住む家なんですから、お金は出す
    べきものだと思っているから出すのでしょう?
    一生分の家賃ですよ。

    どこにも妹さんが得になることなんて一つもありません。

    ユーザーID:4055506180

  • 「私にも頂戴」タイプ

    実家建て替えのことといい、企業割引の件といい
    妹が得をして自分が損することがイヤなんでしょうね…

    建て替えに関しては相手が歩み寄ってくれたことで溜飲を下げたようですが、
    どちらの件もトピ主さんが
    「私にはくれないの?」
    なんて言える筋合いのものではないことはお分かりですか?

    私の知り合いにもあなたのような、自分だけが知らされないことがあったり
    他の人が貰って自分は貰えないことが許せないタイプの女性がいますが
    周囲は気を遣って大変なんですよ。
    年老いたお母様にあんまり気を遣わせてはダメですよ。

    ユーザーID:0931127089

  • 強欲ですね

    トピ4までなら普通なのに、トピ5は主さん自身の評価を一気に下げました。

    会社割引は主さんに関係ないのに浅ましすぎ。
    お金にがめつい人は、周りから人が離れますから気をつけて。

    ユーザーID:4462390560

  • レスします

    トピ主さんはお金を出すわけじゃないのに
    なんでも欲しいんですね。

    お母さまと話して少しはましになったかと思ったら
    負債が残ったら困るとか自分のことばかり。
    妹さんはトピ主さんなんかよりちゃんと考えていますよ。

    トピ主さん、今の生活が満たされてないの?
    なぜそんなに妹さんばっかり羨むんですか?
    みんなそれぞれ苦労しているのに自分のことばっかり。

    読んでるこっちがモヤモヤしっぱなしです。
    どうしたら気が済むんですか。

    ユーザーID:8819389639

  • そういう性格だから

    お母さんと妹さんは家を建てる話をしなかったんだ。
    普段から関係が良ければ色んな話をしてただろうにね。
    トピ主の思い通りにならなければモヤモヤするんだったら、
    何かにつけてモヤモヤしちゃうと思うんだよね。
    疑問に思った事をその都度はっきり聞いて嫌われてしまうか、
    モヤモヤするけどここは引いとくか〜で終わりにするか、
    トピ主の好きにしたら?

    ユーザーID:8477931829

  • 次から次へと

    とどまることを知らない強欲女

    この一言につきます。

    人のふんどしで得を得ようなんて、非常識ですね
    強欲な人間はそのような事もわきまえる事を知らないとは・・・

    恐れ入りました。
    今後もいろんな事にモヤモヤしてください。
    あなたがいくらモヤモヤしていて強突張っても、それらは一生あなたの手の内には入らないのですから。

    ユーザーID:3977831959

  • 果てしないねぇ・・・

    トピ主さん、おいくつなんでしょう?
    妹さんが40代半ばなんだから、アラフィフでしょうかね?

    いくらなんでももう、知ってていいんじゃないですか?
    人生は皆それぞれで世の中は公平ではないってことを。
    そして、今ある自分の人生は、他ならぬ己が選択し続けた末にあるものだってことも。

    トピ主さんも、自分の幸せを選んできたはずですよ。
    きっと努力もしてきたはずですし、運に救われたことも、見放されたこともあったと思います。
    同じように誰もが、もちろん妹さんも幸せを選び、努力して手に入れ、運に左右されて生きています。
    結果として自分の手に入ったものだけが自分のもの。
    他人の手にあるものは、自分の手に入るべくもなかったものなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7771917731

  • そんなにモヤモヤしなくても

    先の話ですが妹さんに何かあればあなた、もしくはあなたのお子さんが相続人になるのでは?
    新築を購入することは妹さんだけの希望ではないんだから、気持ちよく見守ってあげたらいいのに。

    ユーザーID:1962520898

  • 絶句

    トピ主様の5つめのレスを読み、もう呆れて物が言えません。
    私自身も3人兄弟で、独身の妹が親と同居してくれていますが感謝しかありません。
    私自身がほとんど親の心配をせず遠方で家庭を持てているのも、同居してくれている兄弟のおかげ。同居のせいで益々彼女のご縁が遠のいているであろうも考えると申し訳なく思いこそすれ、トピ主様のように遺産だ何だと主張する気持ちが理解できません。
    逆の立場になって考えられませんか?
    あなたはその時、妹さんと同じようにできますか?

    ユーザーID:6188532874

  • こういうこと?

    母親にはいい顔したい、可愛がられたい、出来れば何か遺してほしい

    妹が親の面倒みるのは当たり前、全部自分で負担しろ、得をするならこっちにもメリットを。

    卑しいですね
    妹さんわかってると思いますよ
    お母さんを悲しませないために今は黙ってるんでしょう

    いますけどね。自分の損ばっかり数えてる人。
    ていうか、誰かが得したらなぜか自分が損したことになってる人
    その思考が貧しいよね

    私が妹さんだったら、自分の遺産がトピ主家に行かないように手配しときますわ
    トピ主さんはその家にご不満のようですから、きっと要らないでしょうし。

    ユーザーID:5853400893

  • やめとけ

    >「私もそんな割引があるって知らなかったの。
    >それにうちは子会社だし、姉夫婦の家までは無理だと思うよ」と言われてしまいました。
    >でも聞いてみなくちゃわからないですよね?

    聞くまでもない。社員割引は社員だけ。

    >何だかモヤモヤが復活しています。

    それはトピ主の「欲深さ」のなせる業です!!

    >新しい家を、それもあれこれいい設備や材料を使って、得して建てられる妹が羨ましいんです。

    トピ主あるいはトピ主夫の勤務先にも何らかの社員の特典はあるでしょ。妹さんにも提供してあげましたか?無いでしょ!!

    ちなみに、私が大企業に勤めていたとき、特に関係がありそうにない某建設会社の割引が得られました。トピ主勤務先にも、そういうところがないか福利厚生担当に聞いてみればいいですよ。

    ユーザーID:7096423607

  • あなたがお金出せば?

    そんなにモヤモヤするんだったら、あなたがお金出せば?
    それで、母親が亡くなったら、あなたのものにして売るなり貸すなりすればいいじゃん。
    1円も払わないくせに、なんであなたに少しでも権利あると思うの?
    おまけに、母が援助するつもりって、母が住む家ですよね?
    家賃も生活費もただでお世話になるつもりなわけ?
    それとも、あなたが出すの?
    権利があるのは、お金出した人間だけですよ。
    モヤモヤするんだったら、あなたが母の持ち分負担すればいいんです。
    あと、優遇枠は社員(子会社含む)しか使えません。
    会社から見てば、あなたは他人ですから。
    優遇対象外ですよ、厚かましい。
    妹名義なら別ですけど、優遇枠利用するために会社を騙すのは背任行為でクビです。

    ユーザーID:6443981614

  • 呆れた

    車で10分のところに住んでいながら、お母様を訪問するのはたったの2、3カ月に一度。
    でも、お金が絡む話しになると、のこのこ訪問して、話し出す機会を伺う。お母様はあなたがお金のことでモヤモヤしているのを見透かされるなんて、みっともない。。。

    それに新築祝いがロボット掃除機って、セコくない? 10万円そこそこの物ですよね?

    で、一度は納得したのに、
    「こんないいところに頼んで大丈夫なの?」
    大きなお世話

    「私の子供たちに負債がふりかかるようなことになったら困るからです」
    自己中心の思考回路

    「うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」
    どうしてそう言うセリフが出て来るのか、理解不能。

    「でも聞いてみなくちゃわからないですよね?」
    ああ、非常識な人の常套句、「ですよね?」となぜか読み手に同意を求める。

    得していい家が建てられる妹が羨ましい? 羨むのは勝手ですが、妹さんはそれだけの会社に勤め続け、家のローンを組めるだけの信用を得られる程真面目に働き、お母様に真摯に向き合っていた。なるべくしてなった結果と納得してください。

    ユーザーID:7161905770

  • お腹に置いておこう

    我が家では姉の立場である私が実家を建替えました。
    土地は父の名義のままで建物は私がローンを組み建てています。
    実家を出た妹には私からは特に何も言いませんでした。
    当時、独身だった妹の部屋を想定しない間取りであることも含めて母は連絡したそうですが
    妹からの注文は特にありませんでした。
    建替えなくても数百万円かかる修繕は必要でしたのでその分は援助してもらいました。
    団信も入っていたし、現在ではローン返済も終わり抵当権の解除も済んでいますが
    妹は何を考えただろうかとこのトピを見て思いました。

    将来のことは誰にも分かりません。
    妹さんだって介護のことはある程度は考えているでしょう。
    でも、実際にできるかとかなんて分からないのが現実でしょう。
    確約を取ったからといって姉の貴方はほったらかしにしても気にならない人ですか?
    結婚もしないなんて本人にもわかりません。
    年齢から子供はもうほぼないでしょうが、配偶者はできるかもしれない。
    逆に言えば貴方が離婚して妹の家に住ませてとお願いするかもしれないのです。
    それくらい可能性だけ話せばいくらでもあり得ることがある中で
    介護がどうの相続がどうのと話しても仕方がない。

    父の相続時に妹に不動産の名義を渡すということはこういう可能性だってあることまで考えるということです。
    名義人(母と妹)が納得すれば貴方に話す必要すら本来はないのが法律ですが
    感情を考慮して話してくれました。
    モヤモヤする気持ちもわからなくもないのですが、未来が分からない中
    今できる一番の方法を考えた結果だと思うのです。
    母の相続の時に裁判で争えば今回の母の援助額は特別受益になる可能性はあります。
    お母さんが体の自由が利かなくなる年齢のときに新しい住みよい家に住めて良かったなという
    気持ちで落ち着かせてほしいなと思います。

    ユーザーID:8444226594

  • やっぱトピ主さんガメツイわ

    >でも聞いてみなくちゃわからないですよね?
    知らなかったんだから聞けないでしょ。もう建ってる家なんだから今更でしょ。
    リフォームの時にダメもとでいいから聞いてみて、ってお願いしたらいいじゃないですか。
    妹さんとお母様が建てられる家に負債が残らないなら、将来的にはあなたのお子さんに財産として遺るでしょ。
    子供達に叔母さんを大事にするように言ったらどうですか?

    ユーザーID:8686621952

  • お母様と同居なさったら?

    そこまで母と妹のやり方にウダウダ言うなら、もうさ、お母様引き取って一緒に暮らしたら?
    同居のために二世帯に建替えたい。だからお金出してってお母様に言えばいいんじゃない?
    で、妹さんには一人暮らししてもらうの。

    今現在お母様は介護が必要なわけではなく、多分家事をしてるのはお母様。妹さんは家事をすべて母親に任せて仕事だけしてる。
    家事も育児も(仕事も?)しないといけないトピ主さんには、自由気ままに見える独身妹が羨ましくて仕方がない。
    そんな感じなんでしょ。
    だったら、トピ主さんがお母様を引き取って家事をしてもらえばいいよ。母と同居して将来の介護含め全部トピ主さんがやることにして「だから遺産は全部私に頂戴」って言えばいい。

    ユーザーID:2934603304

  • じゃあ、こうしましょう

    妹さんが相続した遺産をもらう代わりに、
    お母さんをあなたの家に引き取りましょう。
    これで、もやもや解消するはずです。

    ユーザーID:8794931357

  • 一度でいいから泣きなさいな

    お姉ちゃん、何十年も《お姉ちゃん》をしてきて
    自由に生きてる妹が羨ましいんだよね。

    実際、なら妹のように生きてみろ
    なんて言われても出来ないし
    いつまでも独身なのにへっちゃらなところも
    家族をもって家族に気を使って暮らしてる自分と比べちゃって
    ちょっと悔しかったりしちゃうんだよね。

    でもさ、もうこの際ガマンしないで妹と話して
    何が気にいらないのか、何が悔しいのか
    思いの丈を言っちゃったら?
    きっと泣いちゃうだろうけど
    一度くらい泣いてみてもいいんじゃない?


    私にも姉がいて、なんだか重なるんですよね…
    色々溜め込んでいるみたいで
    たまーーーに長文のメールが来ます(苦笑)
    そんなに溜め込む前に話せばいいのに
    お姉ちゃんってのは小さい頃からガマンを強いられているものだから
    ちまちまと吐き出すってのが難しいらしいです、うちの姉の場合だろうけど…
    私としては何かしらストレス解消方法を見つけて
    どうにかしてるだけなのにお気楽に生きてると思われてるし(涙)
    四人兄弟なのですが他の兄弟の事まで言われます(汗)
    話しやすいんでしょうけど結構困ります(笑)

    世渡りは姉の方がよっぽど上手いのに
    身内にはいいお姉ちゃんを辞められないらしい…
    この10年くらい、フォローして来たつもりだったけど
    どうやら姉は何かが壊れたようで最近は私も距離を置いてます。

    そうならないように
    一度は本音を話して妹さんの本音も聞いて
    溜め込まない事をオススメしますよ…

    お姉ちゃん家業って妹には分からないですからね…
    でもね妹って無条件にお姉ちゃん大好きですよ♪
    だからこそ本心を言って欲しいだろうと思いますよ。

    関係が壊れてしまわないうちに…

    ユーザーID:5811116914

  • お姉ちゃん!!しっかりしなさい

    間然に隣の芝生状態ですよ。
    妹さんだって、心中はあらゆる感情が入り混じって不安なはず。


    あなたには支えてくれる家族がいる。
    妹さんは支える家族がいるのです。

    ユーザーID:9608269632

  • 嫉妬もたいがいにしましょう・・

    2回目レスです。

    私もね、3人きょうだいの真ん中で、トピ主さんの気持ち少しわかるので1回目は気持ちもわかるとレスしました。

    うちは弟が俗に言う長男で跡取りってやつで、土地はもちろん、なにからなにまですべて引き継ぐ予定です。

    でも私は、両親が自宅での介護が必要になったら少しでも協力するつもりでいますし、
    万が一介護費用が足りなくでもなったら援助もするつもりです。
    なぜかと言うと、「わたしの親」だからです。
    共働きで忙しい中、私を育ててくれた、学校も行かせてくれた恩があります。

    両親は自分たちの介護に必要なお金はちゃんと用意してあると言い、私には迷惑を掛けないつもりでいるようです。

    何を言いたいかというと、きっとお母様は別家庭を持ったあなたはこれから子どもの教育費もかかるので、あなた家族に迷惑を掛けられないと思ってらっしゃると思うんです。

    だから独り身の妹さんに土地を相続させ、それまでの貯金を使ってしまうので、あなたにはなにも残せない代わりに迷惑かけないようにするよってことをネックレスをゆずるってことで暗に言われたのだと思うのですが違いますかね?

    先回も言ったけど、何にももらえないのが不服というのなら遺留分は妹さんに請求できるのでそれでよしとしませんか?

    でも妹さんの建てる家を羨むというのは、お母様の幸せを願っているとは到底思えないし、、

    私だったら家を建てたあとに、妹にも、いい人とご縁があってそこにいっしょに住めるようになればいいな〜くらい思いますが。。


    どうしても嫉妬でどうにかなりそうだと言うのなら、ためしに・・私がお母さんの面倒、最期までみたいと言ってみてはどうですか?

    現段階では断られるとは思いますが、お母さんの考えてるところが明確になって逆にスッキリするのではないでしょうか?

    ユーザーID:5216480493

  • 具体的に

    貴女はどうしたいんですか?

    〉「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」

    こんな事しか言えない貴女に、キチンとした考えがあるとは、思えません。
    言って恥ずかしくないですか?

    自分と妹さんとの役割を決めるような話合いってできますか?
    お母さんも妹さんもアテにしてないように思えます。

    ユーザーID:7403734285

  • 語るに落ちる

    >こんないいところに頼んで大丈夫なの?

    FPにも相談して決めたと言ってたのに。

    新築への感想は。上記ですか。
    で、自分の家の時も優遇してほしかった?

    妹さんがトピ主の心配を除くために言っただけで、
    実際はそんなに割り引いてもらってないかもよ。
    それに、私の知り合いに高級外車ディーラーに勤める人が
    いますが、割引は社員のみ、で1台だけ、だそうです。
    どこの会社も簡単に社員親族に割引はしません。

    トピ主さん、自宅に不満なんですか?
    新築なんだからいい設備も道理。
    お母様のお年を考えれば良いこと。
    良かったじゃないですか、妹さんに甲斐性があって。

    姉妹二人仲良くしてくれることがお母様の
    何よりの望みだと思いますよ。

    ユーザーID:3913497901

  • またモヤモヤですか(呆)

    トピ主さんにも自分の家があるでしょうに…
    姉妹でさえこれだからねぇ。
    個人的には、女性の友情は格差のない学生時代までだろうなぁ…と思っているのですが、
    トピ主さんのトピを読んで、やっぱりねぇ…と思ってしまいました。
    もうモヤモヤするだけ損だから、距離を置いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0534831632

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