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発言小町

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妹による実家の建て替え

こんこん
2018年6月11日 15:21
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レス数:122本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
お腹に置いておこう
四角
2018年6月25日 10:58

我が家では姉の立場である私が実家を建替えました。
土地は父の名義のままで建物は私がローンを組み建てています。
実家を出た妹には私からは特に何も言いませんでした。
当時、独身だった妹の部屋を想定しない間取りであることも含めて母は連絡したそうですが
妹からの注文は特にありませんでした。
建替えなくても数百万円かかる修繕は必要でしたのでその分は援助してもらいました。
団信も入っていたし、現在ではローン返済も終わり抵当権の解除も済んでいますが
妹は何を考えただろうかとこのトピを見て思いました。

将来のことは誰にも分かりません。
妹さんだって介護のことはある程度は考えているでしょう。
でも、実際にできるかとかなんて分からないのが現実でしょう。
確約を取ったからといって姉の貴方はほったらかしにしても気にならない人ですか?
結婚もしないなんて本人にもわかりません。
年齢から子供はもうほぼないでしょうが、配偶者はできるかもしれない。
逆に言えば貴方が離婚して妹の家に住ませてとお願いするかもしれないのです。
それくらい可能性だけ話せばいくらでもあり得ることがある中で
介護がどうの相続がどうのと話しても仕方がない。

父の相続時に妹に不動産の名義を渡すということはこういう可能性だってあることまで考えるということです。
名義人(母と妹)が納得すれば貴方に話す必要すら本来はないのが法律ですが
感情を考慮して話してくれました。
モヤモヤする気持ちもわからなくもないのですが、未来が分からない中
今できる一番の方法を考えた結果だと思うのです。
母の相続の時に裁判で争えば今回の母の援助額は特別受益になる可能性はあります。
お母さんが体の自由が利かなくなる年齢のときに新しい住みよい家に住めて良かったなという
気持ちで落ち着かせてほしいなと思います。

ユーザーID:8444226594
やっぱトピ主さんガメツイわ
兼業主婦
2018年6月25日 10:43

>でも聞いてみなくちゃわからないですよね?
知らなかったんだから聞けないでしょ。もう建ってる家なんだから今更でしょ。
リフォームの時にダメもとでいいから聞いてみて、ってお願いしたらいいじゃないですか。
妹さんとお母様が建てられる家に負債が残らないなら、将来的にはあなたのお子さんに財産として遺るでしょ。
子供達に叔母さんを大事にするように言ったらどうですか?

ユーザーID:8686621952
お母様と同居なさったら?
いぐら
2018年6月25日 9:56

そこまで母と妹のやり方にウダウダ言うなら、もうさ、お母様引き取って一緒に暮らしたら?
同居のために二世帯に建替えたい。だからお金出してってお母様に言えばいいんじゃない?
で、妹さんには一人暮らししてもらうの。

今現在お母様は介護が必要なわけではなく、多分家事をしてるのはお母様。妹さんは家事をすべて母親に任せて仕事だけしてる。
家事も育児も(仕事も?)しないといけないトピ主さんには、自由気ままに見える独身妹が羨ましくて仕方がない。
そんな感じなんでしょ。
だったら、トピ主さんがお母様を引き取って家事をしてもらえばいいよ。母と同居して将来の介護含め全部トピ主さんがやることにして「だから遺産は全部私に頂戴」って言えばいい。

ユーザーID:2934603304
じゃあ、こうしましょう
珈琲
2018年6月25日 9:44

妹さんが相続した遺産をもらう代わりに、
お母さんをあなたの家に引き取りましょう。
これで、もやもや解消するはずです。

ユーザーID:8794931357
一度でいいから泣きなさいな
2018年6月24日 22:45

お姉ちゃん、何十年も《お姉ちゃん》をしてきて
自由に生きてる妹が羨ましいんだよね。

実際、なら妹のように生きてみろ
なんて言われても出来ないし
いつまでも独身なのにへっちゃらなところも
家族をもって家族に気を使って暮らしてる自分と比べちゃって
ちょっと悔しかったりしちゃうんだよね。

でもさ、もうこの際ガマンしないで妹と話して
何が気にいらないのか、何が悔しいのか
思いの丈を言っちゃったら?
きっと泣いちゃうだろうけど
一度くらい泣いてみてもいいんじゃない?


私にも姉がいて、なんだか重なるんですよね…
色々溜め込んでいるみたいで
たまーーーに長文のメールが来ます(苦笑)
そんなに溜め込む前に話せばいいのに
お姉ちゃんってのは小さい頃からガマンを強いられているものだから
ちまちまと吐き出すってのが難しいらしいです、うちの姉の場合だろうけど…
私としては何かしらストレス解消方法を見つけて
どうにかしてるだけなのにお気楽に生きてると思われてるし(涙)
四人兄弟なのですが他の兄弟の事まで言われます(汗)
話しやすいんでしょうけど結構困ります(笑)

世渡りは姉の方がよっぽど上手いのに
身内にはいいお姉ちゃんを辞められないらしい…
この10年くらい、フォローして来たつもりだったけど
どうやら姉は何かが壊れたようで最近は私も距離を置いてます。

そうならないように
一度は本音を話して妹さんの本音も聞いて
溜め込まない事をオススメしますよ…

お姉ちゃん家業って妹には分からないですからね…
でもね妹って無条件にお姉ちゃん大好きですよ♪
だからこそ本心を言って欲しいだろうと思いますよ。

関係が壊れてしまわないうちに…

ユーザーID:5811116914
お姉ちゃん!!しっかりしなさい
青い朝顔
2018年6月24日 22:36

間然に隣の芝生状態ですよ。
妹さんだって、心中はあらゆる感情が入り混じって不安なはず。


あなたには支えてくれる家族がいる。
妹さんは支える家族がいるのです。

ユーザーID:9608269632
嫉妬もたいがいにしましょう・・
ことり
2018年6月24日 15:24

2回目レスです。

私もね、3人きょうだいの真ん中で、トピ主さんの気持ち少しわかるので1回目は気持ちもわかるとレスしました。

うちは弟が俗に言う長男で跡取りってやつで、土地はもちろん、なにからなにまですべて引き継ぐ予定です。

でも私は、両親が自宅での介護が必要になったら少しでも協力するつもりでいますし、
万が一介護費用が足りなくでもなったら援助もするつもりです。
なぜかと言うと、「わたしの親」だからです。
共働きで忙しい中、私を育ててくれた、学校も行かせてくれた恩があります。

両親は自分たちの介護に必要なお金はちゃんと用意してあると言い、私には迷惑を掛けないつもりでいるようです。

何を言いたいかというと、きっとお母様は別家庭を持ったあなたはこれから子どもの教育費もかかるので、あなた家族に迷惑を掛けられないと思ってらっしゃると思うんです。

だから独り身の妹さんに土地を相続させ、それまでの貯金を使ってしまうので、あなたにはなにも残せない代わりに迷惑かけないようにするよってことをネックレスをゆずるってことで暗に言われたのだと思うのですが違いますかね?

先回も言ったけど、何にももらえないのが不服というのなら遺留分は妹さんに請求できるのでそれでよしとしませんか?

でも妹さんの建てる家を羨むというのは、お母様の幸せを願っているとは到底思えないし、、

私だったら家を建てたあとに、妹にも、いい人とご縁があってそこにいっしょに住めるようになればいいな〜くらい思いますが。。


どうしても嫉妬でどうにかなりそうだと言うのなら、ためしに・・私がお母さんの面倒、最期までみたいと言ってみてはどうですか?

現段階では断られるとは思いますが、お母さんの考えてるところが明確になって逆にスッキリするのではないでしょうか?

ユーザーID:5216480493
具体的に
ちょっと
2018年6月24日 12:25

貴女はどうしたいんですか?

〉「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」

こんな事しか言えない貴女に、キチンとした考えがあるとは、思えません。
言って恥ずかしくないですか?

自分と妹さんとの役割を決めるような話合いってできますか?
お母さんも妹さんもアテにしてないように思えます。

ユーザーID:7403734285
語るに落ちる
れい
2018年6月23日 17:10

>こんないいところに頼んで大丈夫なの?

FPにも相談して決めたと言ってたのに。

新築への感想は。上記ですか。
で、自分の家の時も優遇してほしかった?

妹さんがトピ主の心配を除くために言っただけで、
実際はそんなに割り引いてもらってないかもよ。
それに、私の知り合いに高級外車ディーラーに勤める人が
いますが、割引は社員のみ、で1台だけ、だそうです。
どこの会社も簡単に社員親族に割引はしません。

トピ主さん、自宅に不満なんですか?
新築なんだからいい設備も道理。
お母様のお年を考えれば良いこと。
良かったじゃないですか、妹さんに甲斐性があって。

姉妹二人仲良くしてくれることがお母様の
何よりの望みだと思いますよ。

ユーザーID:3913497901
またモヤモヤですか(呆)
通りすがり
2018年6月23日 2:34

トピ主さんにも自分の家があるでしょうに…
姉妹でさえこれだからねぇ。
個人的には、女性の友情は格差のない学生時代までだろうなぁ…と思っているのですが、
トピ主さんのトピを読んで、やっぱりねぇ…と思ってしまいました。
もうモヤモヤするだけ損だから、距離を置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0534831632
妹さんに自分より不幸でいてほしいの?
若葉
2018年6月22日 23:47

トピ主様は、幸せではないんでしょうか?
母親と妹さんが一緒に家を建てれば、「私も遺産が欲しい」と言い、次は「私の子ども達に夫妻がかかると困る」と言い、自分達のお金で建てる家に「ずるい」と言って。
第三者から見ると、妹さんが不幸でいてほしい様にしか見えませんよ。
何だか、遺産ではなくて、「独身で、私より不安な生活なのに、実は私より上の生活なんて許せない」とマウンティングしているように感じます。
妹さんの老後は大丈夫です。
親会社も大きいのであれば、しっかりと年金も保険も入っていますし、老後のことも計算してローンを計画していますから、困窮してトピ主様のお子さんの面倒になることはありません。
むしろ、「ずるい」を連発しているトピ主様の方が、「母がいて家も建てたのだから、子どもの学費ぐらい援助して」と言いそうで怖いです。
私はトピ主様と姉妹逆ですが、ほぼ同じ状況です。
妹は既婚で家を建て、私は独身で母と一緒に折半で実家をたて直す予定です。
妹に「お母さんの遺産も欲しいから使わないで」などと言われたこともありません。
車で10分ほどの距離に住んでいますが、何もなくても高齢の母の様子を1週間に1回くらい見に来て、電話もくれます。
以前から、優しい妹に感謝していましたが、このトピで本当にありがたい妹だと実感しました。
トピ主様が妹さんの生活が気になって仕方ないのは、トピ主様が満たされていないせいではないでしょうか?
どうぞ、このトピとトピ主様の返信と皆さんの意見全てを旦那さんにお見せして、まずは家庭を満たされるようにしてはいかがでしょうか?
妹さんがお母さんと折半で家を建てても、介護は公平に負担ですよ。
お母さんのお金はお母さんが自由に使う。親の介護は平等ですから。
色々なことを今納得しておかないと、また先でモヤモヤしそうです。

ユーザーID:7850741515
親と同居してくれるありがたさを知らない
転勤族の妻
2018年6月22日 13:13

うちの実家も私が結婚して家を出て、独身主義の妹が母親と同居しています。
(父親はすでに死去)
トピ主さん、年取った親と同居してくれる人がいるのがどれだけ
ありがたいか知らないから、そんなことが言えるんですよ。

これで妹さんが家を出て母親が一人残されていたら、知らないうちに
母親が倒れたり、亡くなったりしてないか気を揉むことになるのよ?

なのに実家の売却代金と母親からの援助もあるとはいえ、
妹さんが自分の貯金を出して、ローンも組んで二人の家を建ててくれるのに
遺産がなくなる、うちより良い家を建てるなんて…とモヤモヤですか。

なんか妹さんが引き受ける負担は見ないふりして、
そのかわりに妹が得られる得だけ見てる感じがします。

自分で住宅ローン背負ったり、祖母の介護に積極的に関わった経験があれば
そういう感想は出てこないと思うんですけどね。

ユーザーID:4269882001
結婚する時に母に言われました
たろすけ
2018年6月21日 20:34

二度目です。そして、3姉妹長女です。三女も結婚しています。次女は独身で、実家にいます。
結婚する時「たとえ、これから姉妹の生活がどんなに変わっても、姉妹同士うらやんではいけない」と。

トピさん、せっかくお母さんと話をして、いい方向に気持ちを切り替えたかと思っていたのに…

私たち姉妹は、例えば、生活に関わる経済的な面だけ切り取れば、独身の次女が一番可処分所得が多い。親とのかかわりという面を切り取れば、助けてもらっているという意味では、私だけ遠いところにいて、子育てを手伝ってもらったこともなく、独身時代も完全に自活で、妹たちは割と実家にべったりです。けれど、口を出される頻度は私はほとんどなく、好きにやっています。
私が、親と一緒に暮らした時間が一番短く、その分、若い母に力いっぱい育ててもらいました。だから、手を借りなくてもやって行けてる。そして、遠い分、今は私が両親を手伝えることはない。

トピさん、新しいおうち、うらやましいですか?
あなたは、子どもの頃、なんでも新しいものをあてがわれませんでしたか?
親にとって、あなたに起きる出来事は親としても初めてのことではありませんでしたか?
妹さんが、それを望んでいないかもしれないけれど、あなたには、あなたの家族があります。それを、妹さんはうらやみましたか?あなたがおうちを構えた時、妹さんはうらやみましたか?
あなたが結婚し、出産し、家族が増え、家を構え、あなたが感じた幸せを、妹さんは喜んでくれたのではないですか?
あなたの幸せを、妹さんに分けてあげられないのと同じように、妹さんの幸せも、分けてはもらえません。ともに喜ぶのみです。
あなたが家を構える時、ご主人がいる心強さを、妹さんは自身で背負うのです。応援する気持ちはないの?

ないものを数えるのではなく、あるものを数えましょう。

ユーザーID:0624908077
ちょっと落ち着きましょうよ
私も長女
2018年6月21日 20:26

レス5読みました。
新しくて最新の設備の住宅をうらやむ気持ちがあるのは仕方ないことです。
だけどもうちょっと考えましょう。今時の住宅ローンは団信に入らないと組めないことが多いです。だからローンの返済があなたのお子さんに降りかかることはありません。

あなたが心配しなければいけないのは、お母様の貯金を住宅に使ってしまった後の、お母様の介護費用のことです。
何度も言いますが、将来正社員の妹さんが1人でお母様の介護をする事ははっきり言って無理です。介護度が上がれば施設に入らない限り居宅介護サービスだけでは対応出来ません。特養は介護度が3以上ですが、同居人がいると順番は後回しです。待機している間は人を雇うか高い介護施設に入れなければなりません。
そのときにお母様の貯金がなければ、誰がお金を出すのでしょうか。

きちんとそこを話し合わなければ、近い将来モヤモヤ処の話ではなくなりますよ。
うらやましがっている場合ではありません。もっと介護について勉強しましょう。

ユーザーID:7256604524
うわ〜携帯からの書き込み
匿名
2018年6月21日 19:13

追加レス見てびっくり。擁護レスつけた人もがっかりでは?妹さんのツテで割引されるのはあくまで妹さんの個人の特権。それを身内なんだから云々図々し過ぎ。ホントお母様の意思がハッキリしてる間に建て替えしといて良かったですね妹さんも。親が老後設備の充実した所に住める。姉であるあなたが何か負担するワケでは無い。それを喜べないのが理解出来ませんわ。じゃああなた達夫婦が家建てた時に、祖母も母も引き取れば良かったんでないの?

ユーザーID:2308491079
気持ち分かります
まる
2018年6月21日 18:28

トピレス5拝見しました。
まだこの先お母さんの介護がどうなるかも分からないのに、それはモヤモヤしても普通だと思いますよ。
実家の元の土地に建て替えるならまだしも、新しく購入した土地に有名メーカーでは、きっとすごい金額ですね。
片やトピ主さんはお父さんの相続は放棄し、おそらくお母さんの時も取り分は無し。
それなら妹は、トピ主さんを意地でも介護に関わらせてはいけないと思うけど、どなたかも言う通り妹にその覚悟はあるのかな。

私の兄弟は親から多くの生前贈与を受けていますが、親の介護が始まると当然のように
「親の介護は平等だ」
と言い、実際親の近くにいた私がほとんどやらざるを得ませんでした。
お金の為じゃないだろう、などと言われても、介護の諸々の苦労は半端ではなく、大きなわだかまりとなりました。

他の方も言うように、ここまで差があるのだから、介護が始まっても妹の役目として良いと思います。

それから出来ればお母さんの援助額を把握しておき、相続の際は遺産と合わせた遺留分くらいは請求した方が、後々もモヤモヤせずスッキリ出来ると思います。

トピ主さんの気持ち、私は分かります。
お金の事だけでなく、言葉や色々な点で、少し妹側からの配慮が足りないように思います。
お母さんだって、昔買った真珠のネックレスくれてもねぇ。

ユーザーID:0800871959
なんだかな
maru1101
2018年6月21日 14:23

トピレス5を読んで、

なんか、トピ主さんって、どこまでも自分勝手なんですね。

あなたと妹さんは姉妹でも考え方が真逆。
妹さんはいろいろ計画的に考えながら行くタイプとお見受けしました。

妹さんの家の負債はあなたのお子さん達には行かないと思いますよ。
今は大体住宅ローン組む際に団信に入りますから。
ここでも、自分&自分の子供ですもんね。

あなたが良い暮らしをしたいなら、ご自分でもっと努力なさったらどうなのでしょう。
良い暮らしがしたい、でも、先立つものが無い   ですか。
なんだか情けないですね。

私の先のレスにも書きましたが、もう少し妹さんに感謝した方が良いと思いますよ。
お母様がご高齢になれば面倒を見る事も視野に入れての今回の決断。
アナタには一切期待していないように見えますね。
同じ姉妹なのに、ね。

ユーザーID:5229291410
すごいね……
tarooo
2018年6月20日 11:54

母親のこと、妹に丸投げしておいて「遺産の取り分がーー!!」って思ってたんだ……。
このままだと何ももらえなくなるからっていそいそ出かけていったんだ……。

「私にだって何かくれてもいいじゃない!」
というなら、自分も何かしましょうね。
というか、そのことに自力で気づけないってどうなんでしょうね。
もう人の親でもあるのに。

ユーザーID:6695098442
トピ主です5 妹から連絡が来ました
こんこん(トピ主)
2018年6月19日 14:10

引き続きご意見をいただき、ありがとうございます。

妹から「お裾分けありがとう。お母さんから、
お姉ちゃんも家のことをもう少し知りたいみたい、って
言われたんだけど、何だったら図面とか見てみる?」
という連絡があったので、週末に夫が子供たちと出かけた間に行ってみました。

間取り図を見せてもらったら、有名な住宅メーカーの名前が
入っていたのでビックリしてしまい、思わず妹に
「こんないいところに頼んで大丈夫なの?」と聞いてしまいました。
どなたかもおっしゃっていましたが、妹に何かあった場合に
私の子供たちに負債がふりかかるようなことになったら困るからです。

そうしたら、妹の会社の親会社がその住宅メーカーの系列グループなので、
ちょっとだけど関連企業割引を適用してくれるからと・・・
「そんな割引があるのなら、うちが家を建てる時にも教えてくれればよかったのに」
と思わず言ってしまったのですが、あっさりと
「私もそんな割引があるって知らなかったの。
それにうちは子会社だし、姉夫婦の家までは無理だと思うよ」
と言われてしまいました。でも聞いてみなくちゃわからないですよね?

屋内外の仕様についても色々聞いたのですが、
何だかモヤモヤが復活しています。
でも自分でもモヤモヤの原因はわかっています。
新しい家を、それもあれこれいい設備や材料を使って、
得して建てられる妹が羨ましいんです。
何だか苦しいです。

ユーザーID:2130566663
計画通り携帯からの書き込み
ねこさん
2018年6月17日 15:58

>本人に結婚願望がまったくなく、今に至ります。

親の家に老親と住んでいるのと、自分の家を持っているのとでは、周囲の見る目が全然違いますよ。
正社員で働いていて子どもを望んでいない、おまけに新築の家に住める。
同居してもいいし婿に入ってもいいと言う男性は沢山いるので、あっさり結婚する可能性高いです。
だけど、妹さんにもトピ主さんにもその方がいいかも知れません。
将来、ご自身が入院する事になったら夫に保証人になってもらえるし、母親の介護には相談する相手がいたら心強いでしょう。
悪いですが、姉のトピ主さんは相談相手になりそうもないですし。
お年寄りになったらトピ主さんのお子さんが駆り出される機会は減るでしょう。

今回の事は、トピ主さん抜きでお母さんと妹さん二人で既に計画されていたんだと思います。
そのつもりで妹さんも準備していたので、計画通りに遺産相続を済ませて物件も探していたのでしょう。
お母さんだって新築の家に住みたいだろうから、win-winですね。
えぐいなぁ〜
再度トピ主さんに、はっきり何もないと告げてますし。
トピ主さんに何もないという事は、将来的にトピ主さんのお子さん(孫)にも何もないということ。

もし揉めたら、相続して自分名義になったら好きにして何が悪い、誰に文句を言われる筋合いもないと本音が聞けたかも。

私だったらこれ幸いに疎遠を貫きますかね。
自分の家族(子ども)を守るためにね。

ユーザーID:5457300116
 
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