妹による実家の建て替え

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トピ主のみ5

こんこん

ひと

お世話になります。

先日、母(60代後半)と同居している妹(40代半ば、独身)が、
実家を建て替えると言い出しました。
ちなみに私は結婚して別世帯で、父は数年前に亡くなっています。

父が亡くなった時、母と妹が住んでいる実家は、
父が4/5、母が1/5の共有名義になっていました。
相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、
預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。
公共料金の引き落としを妹名義の口座に変更するためと、
実家は築30年以上経っていますし、私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

ですが、家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、
新しい家の名義は全部妹にすると言います。
また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、
土地の購入費用や建築費用の一部に、
今の実家の売却費用をあてると言います。
残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

妹いわく、自分は正社員で働いており、実家建て替え計画前に
FPにも相談して住宅ローンに関しては無理のない範囲の設定金額だし、
家の売却に関しても住宅メーカー提携のところに頼む予定で、
私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?
何だかあれこれ考えていると、妹に対して腹が立ってきます。
モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?

ユーザーID:2130566663

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  • え?感謝しないの?

     妹さんがお母様の老後まで面倒見るということですよね?妹さんは結婚する気がないということでしょう。
     わたしなら、感謝するだけですが。

    ユーザーID:7014876116

  • 皆さんが言うほどトピ主さんはがめつくない

    本文からは、お父様の相続時にトピ主さんは相続放棄したと読み取れますのでそれを前提に。

    トピ主さん視点だと、妹ばかり相続や生前贈与の恩恵を受けることになるあたりがモヤモヤでしょうか。

    不動産の相続については妹さんに有利な内容で、金額の多寡にかかわらずトピ主さんに対して感謝するべきところ。
    お母様が新しく購入する不動産に資金提供し、妹さん単独名義になった場合のリスクを考えてみましょうか。

    すでに同様の意見がありますが
    ・お母様の名義が入らないと、贈与扱いになる。贈与税の支払対象。
    ・妹さんが生涯独身子なしとは限らない。妹さんが結婚し子をもうけたあとでお母様より妹さんが先立って法定相続になったら、せっかく提供した資金が半分は他人である妹の夫のものになるのも同然で、自分の名義は残らない。妹の夫や孫とうまくいってなければ追い出されてもおかしくない。→トピ主さんが妹さんの夫にお母様の面倒をみるように言われ、時間金銭労力的コストが発生
    ・だから、名義の一部にお母様を入れることはお母様やトピ主さんの将来を守ることになる。

    リスクヘッジにおいてはタラレバを最大限に考え、相続の順番がどうなっても各相続人にとって負担は最小限となるようにしておいたほうが良いです。

    ここまで言って妹さんが意見を曲げないなら、今後何があってもお母様のことは一切よろしくで良いでしょう。

    ユーザーID:9488029011

  • 「実家の建て替え」ではなく、「実家の売却」

    トピのタイトルが違うのではないですか?

    トピ主さんへの批判のレスが多いですが、お父様が亡くなった時の遺産分割の際、
    その家にお母様と妹さんが住み続けることが暗黙の了解だったのではないでしょうか?

    実家を売却して、別の所に土地を購入して家を建てるとなると、そこは完全に妹さんの家ですね。妹さんが結婚することになってお母様が追い出されるという心配はないのでしょうか?

    法律的にはお父様の時の遺産分割で得た財産を妹さんがどう使おうと自由です。トピと観点がずれるのですが、私はお母様が心配です。

    ユーザーID:4300329902

  • 家賃代わり。

    だってお母様も一緒に住むのだから、家賃や水光熱費代わりとして先にお金を入れても何らおかしくはありません。そもそも古い実家は高齢者には住みにくく、お母様にとっても妹さんがローン組んで住み替え出来るなら有り難い話なのでは。

    ユーザーID:2308491079

  • 差がありすぎるのは、やはりおかしい

    そんなふうに異常なほど不平等に差がありすぎるのはおかしいと思います。

    その調子なら今の妹さんは生活費もほとんど家に入れてないのでは?
    あるいはたった1,2万円程度しか家に入れてないとか


    トピ主さんが数千万円のほとんどの財産を妹さんが貰ってしまうのは、差がありすぎるのと思っているのではありませんか?

    例えばですが、83歳までトイレお風呂ももすべて自分でできて、ほんの数年だけ完全介護だったとしたら、家土地預貯金の数千万円分ほぼ全額妹さんが貰うのはあまりにも不公平すぎると思います。
    老人でもトイレとお風呂さえ自力でできれば、あとは同居実子が自分の掃除洗濯食事のついでに実親の分もやってあげればすむことですから。

    それに数十年一緒に住めば自分の面倒を見てもらうこともあったでしょう。
    それなのに老人になって不自由になったら出ていきますや、
    新築を建てなきゃ面倒はみませんでは、それこそ鬼でしょう。

    新築新築!とがめつい妹さんはお母さんをぐちぐち攻め立てたのかもしれませんね。


    トピ主さんは今までは、築30−40年の家ならそのまま妹さんに渡してもいいと思っているのではないでしょうか。だって1/5名義は妹さんに行くことを許容しているのですから。

    でも新築して名義もすべてさらにお金もそっくりとなったら、数千万円も多く妹さんのものになってしまう。それはさすがに不平等だと思います。

    私が思うに法律は=常識なのだと思います。
    法律では遺産分割は平等のはずです。

    数十年の介護期間や労働だとしたらトピ主さんも人情として法律の額より多くを妹さんに渡したくなると思います。
    お母様が60歳から30年間ずっと下の世話が必要な完全看護だったら、妹さんが多い遺産分割もトピ主さんは納得できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3846917855

  • 妹さん偉いよね

    独身だし母親を最期までお世話するつもりなのでしょう

    この度の事で貴女が騒ぎたてても何も良いことないですよ
    遠い未来に妹さんが他界されたら、財産は貴女(貴女の子供)いく可能性もありますし


    親孝行しましょう

    ユーザーID:6558850830

  • モヤモヤしてないで意見を言った方が良いのでは?

    トピ主がおかしいというレスが大半ですが、今時の相続は介護事情に関わらず、各相続人の慰留分だけは用意しておくのが、争続を避ける為の定石です。

    もし妹以外の相続人(トピ主)が「親と同居してくれたから私は放棄する」と言ってくれたら御の字。
    逆に「介護は関係なく平等に貰いたい」と言ったら、用意しておいた慰留分さえ渡せば、それ以上揉める事はありません。

    妹は同居して面倒を見るから全て貰うのが当然と思っていても、ほかの相続人にも色々な意見があって当然です。
    きょうだいが多ければ、もっと複雑になります。
    家の立替など、親の土地やお金を使って大きな変化を伴う事をするのに、もっと家族全員で話し合うべきと思います。
    「私が同居するんだから、あなたは関係ない」と将来の相続人を無視すると、法律という物がある以上、相続の時にとんでもないしっぺ返しに会う場合があります。
    妹さんは法律家の意見も聞きながら、もっと慎重に進めた方が良いと思う。

    トピ主さんもモヤモヤするなら、色々な事が始まってしまう前に、きちんと意見を言った方が良いと思います。
    (ただし親族間で冷静に話し合うのはとても難しいので、他者を入れるなど冷静に話せる工夫は必要です)

    私は慰留分は相続人の最低限の権利だし、それを欲するのががめついとは思いません。
    前にも書いたように、遺産を受け継ぐ可能性のある者にとっても、他の相続人の慰留分について考えるのは今時の相続対策として当然だからです。

    ユーザーID:0800871959

  • 財産貰うことばっかり考えてるけど

    資産を受け継ぐってことはそこに関わる税金や必要書類作成などの雑務やひょっとしたら負債となるものまで全て引き受けるってことですよ?

    すでに家を出て金銭的に困ってないならノータッチでいいんじゃないですか。
    人の財産当てにあれこれ考えを巡らすのは卑しいと思いませんか?

    ユーザーID:0521722205

  • モヤモヤより、感謝を

    たまに顔色を見に来るのも大事なことではありますが、一緒に生活をしている妹さんに感謝はないの?

    これから先、働く妹さんですがお母さんの高齢化により、いろいろ出てきたとき、今回の事で動く気はないわ!!って感じですか?

    離れている人は良いですよ、自分の都合が優先できますからねえ。

    ユーザーID:9608269632

  • まだ亡くなってない母親の遺産を勘定する娘

    あなた、怖い人ですね。

    お母さんの財産をどう使うかは
    お母さんが決めることです。

    お母さんが妹さんの建て替えを
    あなたに援助してくれと
    頼んでいるわけではありません。

    お母さんが生きてるうちから
    お母さんの財産を
    自分が貰うはずの遺産として見るなんて
    浅ましいです。

    ユーザーID:7914370185

  • 介護が終わったら 変わるかも。

    介護って大変ですよ。このままでいくと お母様の主たる介護者は妹さんになりますよね?主様はお手伝い程度・・・。
    私の両親は亡くなりましたが 亡くなる前は本当に大変でした。(両親がほぼ同時に介護が必要になったのもありますが)休みの日は ほとんど実家に行ったり、通院介助したりで 数年。自分の家庭にも影響が少し出ていました。夫には感謝です。別に住んでいる私でも大変だったので 同居の弟夫婦は さぞかし大変だったと思います。
    だから 勿論遺産は放棄です。弟と義妹には感謝しています。
    まあ 弟からはそれでは申し訳ないと いくらかは貰いましたが・・

    ユーザーID:1378274856

  • 簡単です。

    はるひさんのレスにある通り、
    特別受益を妹さんは受ける。
    でも妹さんは生活を共にして、
    お母さまの手助けをするわけだから、
    寄与分を請求できる。

    遺産から特別受益引いて欲しいならば、
    お母さまの生活に、妹さんと同様の寄与をすればいい。
    簡単。でしょ?
    寄与できないのであれば…。
    差し引いてもらうのは無理かな。

    ユーザーID:4725254063

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    でも責められるばっかりで、何だか泣きたくなってきました・・・。

    「母の財産は母のもの」「それを欲しがるのは卑しい考え」
    頭ではわかってるつもりです。
    でも、心のどこかにやっぱり、
    「私にだって何かくれてもいいじゃない!」という気持ちがあるんです・・・
    自分がこんな欲深な人間だとは、今まで思ってませんでした。

    母が援助するのか確認してみてはというご意見もありましたので、
    妹か母かどっちかに聞いてみようと思います。

    ユーザーID:2130566663

  • もうちょっと具体的に

    あなたは実家からどのくらいの距離に住んでいるのですか?
    今まで、実家に帰ってお母様の相手をする頻度は?
    これからお母様の介護が始まるかもしれませんが、何ができますか?何をするつもりですか?費用をどれくらい出すつもりですか?

    ↑のあたりがカギじゃないですか?
    離れていても毎週のように通って、病院に付き添ったり連れ出したりするつもりであるなら、多少もやっとする気持ちはわかります。
    ただ、ほぼ妹さんに丸投げしていながら遺産だけ…だと叩かれても仕方ない事じゃないでしょうか。
    やはり同居している方に多めに、というのは当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:4916924974

  • 私だったら、感謝しかないですね

    お母さんにとっても有り難い話だと思いますよ。
    仮にお母さんが援助したとしても、自分の住む家の為の資金です。
    なぜモヤモヤするのか不思議です。

    あなたは妹さんに代わってお母さんの面倒をみることも出来ないのだから、
    妹さんに感謝しか無いのでは?

    あなたにできる事は、ご自分の家族と仲良く、妹さんには感謝。
    遺産など初めから無かったと思えば、相続で幾ばくか頂ければ有り難いで良いと思いますが。

    ユーザーID:5229291410

  • が、がめつい・・・

    お父様が亡くなった時にお母様が相続された預貯金がそんなに膨大なものだった、という事でしょうか。

    >私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。
    でもさ、お母様も住む家で老後も妹さんにお世話になる事が物理的に多くなると思えば
    それは普通の事じゃない?
    その援助を自分にもしなければ平等じゃない、とでも言うのでしょうか。

    それに実家売却費用は妹さん名義の実家ですから妹さんのものでしょう。
    なぜトピ主さんへの相続に関係すると思うの?

    多くのレスと同じになってしまうけど
    妹さんは何もおかしい事は言ってないと思います。
    トピ主さんこそどうして急にそんなにがめつくなっちゃった?
    お父様の相続の時とは全然違いますねぇ。。。

    ユーザーID:4182675054

  • 心配はそこなの?

    お母様のお金はお母様がどう使おうと自由
    トピ主さんが心配しなければならないのは
    そのお金を使ってどうお母様の終の棲家を確保するかであって
    相続のことではないはず

    もし、家を建て替えがなく今の家のまま住み続け
    将来相続が起こったときにお母様の名義分の家の相続を
    主張するつもりがなかったのなら
    相続のことは考える必要はないのでは?


    母親の終の棲家になる家に母名義なしでも大丈夫か
    ということを心配するべきでは?


    お母様がまとまった金額を出すのなら、
    お母様の名義を入れないと贈与になるので
    贈与税がかかるでしょう

    お母様がお金を入れても、名義がないと
    けんかしてでてけと言われたりしませんかね?

    母と妹だけならいいけど、もし妹さんが結婚したら
    お母様と妹さんの配偶者の折り合いが悪くなったときとか
    万が一にもお母様がなくなる前に妹さんが亡くなったときに困りませんか?

    ユーザーID:5186925703

  • モヤモヤというか寂しいよね

    お父さんが亡くなった時に、トピ主さんやトピ主さんのお子さんに時計とか学費など形見分けのようなものは一切なかったのでしょうか。
    役所や銀行への手続き、分割協議書の作成は、どなたが中心的に行ったのでしょうか。

    お母さんの配慮不足だと思います。
    公共料金の支払いは別に家の所有者でなくても出来ますし、世帯主も別にお母さんでも良かったはず。
    まんまと言いくるめられましたね。

    世間的にはトピ主さんはお幸せなので、親からしたら妹さんは不憫なのです。
    親は自分べったりの言いなりの子が可愛いんですよ。
    妹さんが実家の家長となったのだから、貫いてもらえばいいのです。
    都合のいい時だけ長女だからと言わせないようにしなさい。
    将来妹さんが家付きで結婚した後、何かあったら父上が建てた実家はあっさり他人のものになる可能性を考えもしないお母さんなのです。

    ユーザーID:5457300116

  • あなたの視点と妹の視点

    妹さんにしたら、お母さんの名義が入っていたら、相続の時にあなたから買い取れと言われかねないですよね。そして、今の場所で建て替えたら、あなたが実家として我が物顔で出入りすることが嫌なのかもしれません

    仕方ないですよ。妹さんはこれからお母さんの面倒をみるんですし、自分の財産も守りたいでしょう。お母さんがお金を出すかは分からないし、お母さんが自分のお金を世話になっている妹、それも独身という親からしたら不憫な境遇の子に使いたいと思っても仕方ないですよ。それに、生活費として出すのは当たり前ですしね

    ただあなたがお母さんからの相続を想定して、お父さんからの相続を放棄していたとしたら、今のうちにその辺のことも話し合ったらどうですか

    それと、お母さんが介護になった時どうするのか。お母さんのお金で賄えるのか。賄えなかったとしたら、働いてる妹さんの代わりに自分が介護しなければならなくなるのではないかということは、きちんと話し合っておくほうがいいと思います。例えば今現在妹さんのお世話をお母さんがしている状態だったりした上に動けなくなったら、相続が一切ないのに介護だけはさせられるというのは理不尽ですからね

    モヤモヤしてるより、きちんと話し合ったほうがいいですよ。このままだと今後の付き合いもストレスにしかなりません。でも妹さんの立場からの視点で今回のことをよく考えてからにしましょう

    ユーザーID:9415476303

  • 良い人のふりをして腹黒ですね

    おかしいです。

    お母さんが援助したって良いじゃないですか。
    お母さんが住む家なんだから。
    30年以上経った家より、新しい家は住みやすいのではありませんか?
    お母さんはあと20年や30年は、新しい家で生活できます。
    減価償却するとお母さんの亡くなる頃には
    トピ主さんが腹を立てるほどの価値はありません。
    減価償却について調べればよくわかります。

    文句があるのならトピ主さんがお母さんのために、
    住みやすい家を建てて、同居してあげてください。

    ユーザーID:9132530767

  • 妹の死後、相続人は誰?

    >妹(40代半ば、独身)
    妹さんがこのまま生涯独身の場合、
    その財産の相続人は誰か。
    よ〜く考えてみてはどうですか?

    と横レスはここまで(笑)

    まず新しく建つ(購入)のは実家ではなく、
    妹さんの家です。
    お母様はその家に同居、お世話になる身です。

    >母が亡くなった時に、
    シンプルに考えるなら貯金残高から葬式費用を
    差し引いた額を半分です。

    >妹が建てる家に母が援助した額
    お母様がその新居に住まないのなら、
    援助額(贈与)の半分を特別受益として相続時
    要求することは可能です。

    同居の場合は、
    ・お母様が何年その家住んだか。
    ・家賃の有無。
    ・維持費の支出の有無。
    ・食費等の生活諸費の負担。
    ・介護が発生したときの労力。
    等々を考慮して減額〜0。
    もしくは妹さんから赤字分の請求を受けるかもしれません。

    >モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?
    ということは、仮にお母様がとても長生きして、
    財産を全て使い果たし、赤字になった場合、
    貴方は相続時(借金も財産)妹さんに余分にかかった
    費用を支払うつもりでいるということですね?
    また介護が必要になった場合は妹さんと協力して
    同等に面倒を看る覚悟があるということでよろしいですか?

    ちなみにお父様の財産については、
    相続は全て終わっていますので、
    この時どう分けたかはお母様の財産では無関係です。

    ユーザーID:5888804374

  • 面倒見ないのに、モヤモヤはちょっとせこいかなー

    お父様の遺産を全く自分が受け取っていないのに…っていう話でしょうか。父の預貯金はお母様へ、父の土地名義は(公共料金名義変更の為)妹さんへ。
    最初に預貯金の分だけでも分けておけば良かったですね。お母様1/2、残りをトピ主と妹さんで1/2ずつ。今更どうこう言うなら、その時に何としてでもお金をもらい、土地名義は全てお母様名義にしてもらうべきでした。
    建て替えで全て妹名義に変えるということは、お母様が陰で妹さんにいくらか支援しても、その分をトピ主が請求することはできません。だって生きてる時にお母様が妹にあげたお金だから(贈与税のかからない範囲で毎年少しずつあげるかも)。トピ主が請求できるのは、お母様が死亡時点での預貯金を「半分」です。

    うちは夫の実家(義父他界)は夫の妹夫婦が一緒に住んでいます。土地は義母が一括購入し名義は義母。義母が亡くなったら土地は義妹が相続しますが、もちろん「義母の遺産として土地代の半分の現金よこせ」なんて言うつもりはありません。だって、義妹夫婦が一緒に住んでくれてるから。それだけでありがたいですよ。普段の義母の生活から、おそらくこれから必要になる義母の介護もメインはあちらで見てくれると思っていますから。お手伝いできることはしますが、普段の病院の送迎や入院時のメインの付き添いは義妹になると思います。
    今の義母のお金も義妹子供名義の貯金に…なっていってるみたいですが、仕方ありません。やはり一緒に住んでくれているほうに良くしてあげたい、と思うのは普通だと思うので。まあうちの場合は、義父が亡くなった時に、現金は義母、夫、義妹できっちり分けたそうなのでそう言えるのかもですが。

    主さんはお母様の介護をメインでしなくても良い(手伝ってはあげてほしいですが)、と考えて割り切ることはできませんか?
    それか、仲違い覚悟で、お父様死亡時にもらえたはずの金額を請求してみますか?

    ユーザーID:3614279616

  • 私の姉と同じ

    私も二人姉妹で姉がいます。

    我が家は夫と夫婦共有名義で家を新築をして、
    私の両親(80代)と同居しています。

    私の姉も結婚して、別世帯を持って家族で
    暮らしているのに文句ばかり言ってきます。

    今、姉が安心して他所で暮らしているのは
    私が同居しているからだと思っています

    トピ主さん、父親から妹さんへ相続分の半分、
    妹さんから返してもらって母親を引き取って
    一緒に暮らせばいいと思います。

    トピ主さんは母親と一緒に暮らしている妹への
    感謝の気持ちはないのですか?

    ユーザーID:6039084182

  • 母も住むのでしょう?

    お母さんがそれでいいならあなたがもやもやするのはおかしいでしょう?
    お母さんと一緒に住んでもらっている感謝はないのですか?
    あなたは嫁いだ身です。

    ユーザーID:0023175837

  • 欲の虫

    母親の世話一切を妹にやらせておいて
    財産相続の場面になったらモヤモヤ?

    >私は家を出た身でもあり、
    自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

    以前にそう思ったのならそれを貫いてください。
    口を出したいのなら
    母親の世話をする妹にその分の金銭援助なりをするべきです。

    ユーザーID:4565901464

  • 相続で揉めるのが嫌なのでは?

    お母様も住む家なので、お母様も何割か資金援助するのは当たり前だと思います。
    それ以上に、率直に言うとお母様亡き後、トピ主様と相続争いをするのが嫌なのでは?
    ここで、トピ主様がモヤモヤしているように、妹さんも、「姉は母の介護の半分もやらなかったのに、相続で正当な権利を要求されてはたまらない」って。
    トピ主様がお母様の遺産を半分請求したら、同居や介護で苦労した妹さんの労力って無駄になっちゃいますよね。
    私も40半ばの独身で父親が亡くなって母親と一緒に住んでいます。
    いずれ、家も建て替えますが、母親と資金を半分にして名義は私にする予定です。
    近くに住む妹も介護は手伝ってくれますが、やはり病院の送迎や入退院の保証人は私がならざるを得ないと思います。
    それなのに、「相続は半分、払えないなら家を売って現金にして」って妹に言われたら、骨肉の争いになりますよね。
    トピ主様が、「私だ介護はメインでやる。だから、きちんと介護のお金や入院のお金も残しておいてほしい」とお願いしてはいかがでしょうか?
    それなら、お母様と妹さんも納得すると思いますよ。

    ユーザーID:7850741515

  • 親の財産は諦める

    その代わりに独身を覚悟した妹さんに親の今後を介護や墓守含めて託しませんか?

    自分に親の財産がもらえないのではなく、親のために使ってと。
    母親の傍に居て面倒を看る、家を建てて貴方の旧姓の苗字でご近所付き合いするのは妹さんです。
    同額貰ったのだから親の面倒を、墓もご近所付き合いもと望まれるよりも別の世帯として妹さんに将来自立してもらうための資金にしてもらいませんか?

    母親が亡くなり、妹さんが一人で生きていくとしても貴方は姉として同居も出来ないのですから墓も法要もお付き合いも妹さんに任せては?

    ユーザーID:9796742364

  • まさか、まさかですが、

     ここまで言うのなら、トピ主さんは、仕送りを3〜5万はしてますよね。まさか、仕送りもせず、つまりは今もすでに妹さんに丸投げなのに、いざ母が亡くなった時の遺産は半分よこせですか?

    ユーザーID:3689668738

  • あなたの母親はまだ死んでいませんよね。

    今から生きていくために住む場所です。

    自分の住む家にお金を出すのは当たり前じゃないですか?
    元気であれば、あと20年は住みますよね。
    30年以上も経った家にメンテしながら、
    ずっと住めってことでしょうか?

    妹さんは、親の為に家を建て替え、自分でローンも組むんです。
    そして親の面倒を見ている。
    母親がお金を出して何が悪いの?

    それと、長女なのに家も継がず出て行ったのは
    あなたの方です。

    モヤモヤするなら、あなたが家を継ぐべきだったのでは?

    責任は押し付けて、お金の事に口を出すのは
    ズルいんじゃありませんかね。
    親の面倒を見てもらうから、
    遺産分割協議書に印を押したんじゃないの?

    >残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
    >私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

    家は建て替えるので、母親が相続した分くらい
    新しい家に入れるのは当然だと思います。

    家の面倒も親の面倒も見ていない貴方が、
    口出すことではないと思う。

    もし、母親があなたに内緒でお金を都合したとしても
    それは正当な理由があるからでしょう。

    そもそも、お母さんのお金をとやかく言う権利はあなたにないよね。

    ずるいと思うなら、妹さんと同じくらい
    親の面倒を見てから言ってください。

    ユーザーID:1749677548

  • 介護も妹さんでしょ?

    トピ主さんが何に不満を持っているのかよく分からない…

    妹さんは妹さんの財産で自分と母親の住む家を建てようとしている。
    母も住むわけだから費用の一部を出そうとしている。

    それだけの話ですよね?

    なのに、どうして「母の死後、相続では新築時に母が出した金額分を〜…」なんて事になるんですか?

    妹さんが母からの援助できれいな新築に住むのが嫌ってこと?
    トピ主さんが家を買う時には援助なんて無かったのに…って感じでしょうかね。
    (母からの援助以上に妹さん自身が払うと思うんですがね…そこは無視ですか…)

    そもそも、今回母親が出すのは「援助」じゃないでしょ。
    自分も住むんだから出すのは当然です。

    売却予定の実家だって、すでに母と妹さん名義。お母様が亡くなれば妹さんのものになる予定だったのでしょ?
    どうしてトピ主さんが文句言うの??

    母親の持ち分(実家の1/5)は娘であるトピ主さんにも相続の権利があるのだから勝手に売却するな!売るならその分寄越せってこと?

    トピ主さんは一体何にモヤモヤしてんの?

    ユーザーID:2934603304

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