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妹による実家の建て替え

こんこん
2018年6月11日 15:21
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タイトル 投稿者 更新時間
妹の死後、相続人は誰?
はるひ
2018年6月12日 16:45

>妹(40代半ば、独身)
妹さんがこのまま生涯独身の場合、
その財産の相続人は誰か。
よ〜く考えてみてはどうですか?

と横レスはここまで(笑)

まず新しく建つ(購入)のは実家ではなく、
妹さんの家です。
お母様はその家に同居、お世話になる身です。

>母が亡くなった時に、
シンプルに考えるなら貯金残高から葬式費用を
差し引いた額を半分です。

>妹が建てる家に母が援助した額
お母様がその新居に住まないのなら、
援助額(贈与)の半分を特別受益として相続時
要求することは可能です。

同居の場合は、
・お母様が何年その家住んだか。
・家賃の有無。
・維持費の支出の有無。
・食費等の生活諸費の負担。
・介護が発生したときの労力。
等々を考慮して減額〜0。
もしくは妹さんから赤字分の請求を受けるかもしれません。

>モヤモヤする私がおかしいんでしょうか?
ということは、仮にお母様がとても長生きして、
財産を全て使い果たし、赤字になった場合、
貴方は相続時(借金も財産)妹さんに余分にかかった
費用を支払うつもりでいるということですね?
また介護が必要になった場合は妹さんと協力して
同等に面倒を看る覚悟があるということでよろしいですか?

ちなみにお父様の財産については、
相続は全て終わっていますので、
この時どう分けたかはお母様の財産では無関係です。

ユーザーID:5888804374
面倒見ないのに、モヤモヤはちょっとせこいかなー
通りすがり
2018年6月12日 14:53

お父様の遺産を全く自分が受け取っていないのに…っていう話でしょうか。父の預貯金はお母様へ、父の土地名義は(公共料金名義変更の為)妹さんへ。
最初に預貯金の分だけでも分けておけば良かったですね。お母様1/2、残りをトピ主と妹さんで1/2ずつ。今更どうこう言うなら、その時に何としてでもお金をもらい、土地名義は全てお母様名義にしてもらうべきでした。
建て替えで全て妹名義に変えるということは、お母様が陰で妹さんにいくらか支援しても、その分をトピ主が請求することはできません。だって生きてる時にお母様が妹にあげたお金だから(贈与税のかからない範囲で毎年少しずつあげるかも)。トピ主が請求できるのは、お母様が死亡時点での預貯金を「半分」です。

うちは夫の実家(義父他界)は夫の妹夫婦が一緒に住んでいます。土地は義母が一括購入し名義は義母。義母が亡くなったら土地は義妹が相続しますが、もちろん「義母の遺産として土地代の半分の現金よこせ」なんて言うつもりはありません。だって、義妹夫婦が一緒に住んでくれてるから。それだけでありがたいですよ。普段の義母の生活から、おそらくこれから必要になる義母の介護もメインはあちらで見てくれると思っていますから。お手伝いできることはしますが、普段の病院の送迎や入院時のメインの付き添いは義妹になると思います。
今の義母のお金も義妹子供名義の貯金に…なっていってるみたいですが、仕方ありません。やはり一緒に住んでくれているほうに良くしてあげたい、と思うのは普通だと思うので。まあうちの場合は、義父が亡くなった時に、現金は義母、夫、義妹できっちり分けたそうなのでそう言えるのかもですが。

主さんはお母様の介護をメインでしなくても良い(手伝ってはあげてほしいですが)、と考えて割り切ることはできませんか?
それか、仲違い覚悟で、お父様死亡時にもらえたはずの金額を請求してみますか?

ユーザーID:3614279616
私の姉と同じ
白ウサギ
2018年6月12日 14:48

私も二人姉妹で姉がいます。

我が家は夫と夫婦共有名義で家を新築をして、
私の両親(80代)と同居しています。

私の姉も結婚して、別世帯を持って家族で
暮らしているのに文句ばかり言ってきます。

今、姉が安心して他所で暮らしているのは
私が同居しているからだと思っています

トピ主さん、父親から妹さんへ相続分の半分、
妹さんから返してもらって母親を引き取って
一緒に暮らせばいいと思います。

トピ主さんは母親と一緒に暮らしている妹への
感謝の気持ちはないのですか?

ユーザーID:6039084182
母も住むのでしょう?
いちご
2018年6月12日 14:29

お母さんがそれでいいならあなたがもやもやするのはおかしいでしょう?
お母さんと一緒に住んでもらっている感謝はないのですか?
あなたは嫁いだ身です。

ユーザーID:0023175837
欲の虫
地味変
2018年6月12日 14:11

母親の世話一切を妹にやらせておいて
財産相続の場面になったらモヤモヤ?

>私は家を出た身でもあり、
自分の家族と住む家がちゃんとあるので、それでいいと思ったんです。

以前にそう思ったのならそれを貫いてください。
口を出したいのなら
母親の世話をする妹にその分の金銭援助なりをするべきです。

ユーザーID:4565901464
相続で揉めるのが嫌なのでは?
若葉
2018年6月12日 13:03

お母様も住む家なので、お母様も何割か資金援助するのは当たり前だと思います。
それ以上に、率直に言うとお母様亡き後、トピ主様と相続争いをするのが嫌なのでは?
ここで、トピ主様がモヤモヤしているように、妹さんも、「姉は母の介護の半分もやらなかったのに、相続で正当な権利を要求されてはたまらない」って。
トピ主様がお母様の遺産を半分請求したら、同居や介護で苦労した妹さんの労力って無駄になっちゃいますよね。
私も40半ばの独身で父親が亡くなって母親と一緒に住んでいます。
いずれ、家も建て替えますが、母親と資金を半分にして名義は私にする予定です。
近くに住む妹も介護は手伝ってくれますが、やはり病院の送迎や入退院の保証人は私がならざるを得ないと思います。
それなのに、「相続は半分、払えないなら家を売って現金にして」って妹に言われたら、骨肉の争いになりますよね。
トピ主様が、「私だ介護はメインでやる。だから、きちんと介護のお金や入院のお金も残しておいてほしい」とお願いしてはいかがでしょうか?
それなら、お母様と妹さんも納得すると思いますよ。

ユーザーID:7850741515
親の財産は諦める
最強の嫁
2018年6月12日 12:58

その代わりに独身を覚悟した妹さんに親の今後を介護や墓守含めて託しませんか?

自分に親の財産がもらえないのではなく、親のために使ってと。
母親の傍に居て面倒を看る、家を建てて貴方の旧姓の苗字でご近所付き合いするのは妹さんです。
同額貰ったのだから親の面倒を、墓もご近所付き合いもと望まれるよりも別の世帯として妹さんに将来自立してもらうための資金にしてもらいませんか?

母親が亡くなり、妹さんが一人で生きていくとしても貴方は姉として同居も出来ないのですから墓も法要もお付き合いも妹さんに任せては?

ユーザーID:9796742364
まさか、まさかですが、
世間様
2018年6月12日 12:50

 ここまで言うのなら、トピ主さんは、仕送りを3〜5万はしてますよね。まさか、仕送りもせず、つまりは今もすでに妹さんに丸投げなのに、いざ母が亡くなった時の遺産は半分よこせですか?

ユーザーID:3689668738
あなたの母親はまだ死んでいませんよね。
kiki
2018年6月12日 11:58

今から生きていくために住む場所です。

自分の住む家にお金を出すのは当たり前じゃないですか?
元気であれば、あと20年は住みますよね。
30年以上も経った家にメンテしながら、
ずっと住めってことでしょうか?

妹さんは、親の為に家を建て替え、自分でローンも組むんです。
そして親の面倒を見ている。
母親がお金を出して何が悪いの?

それと、長女なのに家も継がず出て行ったのは
あなたの方です。

モヤモヤするなら、あなたが家を継ぐべきだったのでは?

責任は押し付けて、お金の事に口を出すのは
ズルいんじゃありませんかね。
親の面倒を見てもらうから、
遺産分割協議書に印を押したんじゃないの?

>残りは妹の貯金と住宅ローンで賄うと言っていますが、
>私に言わないだけで母もお金を出すつもりだと思います。

家は建て替えるので、母親が相続した分くらい
新しい家に入れるのは当然だと思います。

家の面倒も親の面倒も見ていない貴方が、
口出すことではないと思う。

もし、母親があなたに内緒でお金を都合したとしても
それは正当な理由があるからでしょう。

そもそも、お母さんのお金をとやかく言う権利はあなたにないよね。

ずるいと思うなら、妹さんと同じくらい
親の面倒を見てから言ってください。

ユーザーID:1749677548
介護も妹さんでしょ?
チョコモナカ
2018年6月12日 11:40

トピ主さんが何に不満を持っているのかよく分からない…

妹さんは妹さんの財産で自分と母親の住む家を建てようとしている。
母も住むわけだから費用の一部を出そうとしている。

それだけの話ですよね?

なのに、どうして「母の死後、相続では新築時に母が出した金額分を〜…」なんて事になるんですか?

妹さんが母からの援助できれいな新築に住むのが嫌ってこと?
トピ主さんが家を買う時には援助なんて無かったのに…って感じでしょうかね。
(母からの援助以上に妹さん自身が払うと思うんですがね…そこは無視ですか…)

そもそも、今回母親が出すのは「援助」じゃないでしょ。
自分も住むんだから出すのは当然です。

売却予定の実家だって、すでに母と妹さん名義。お母様が亡くなれば妹さんのものになる予定だったのでしょ?
どうしてトピ主さんが文句言うの??

母親の持ち分(実家の1/5)は娘であるトピ主さんにも相続の権利があるのだから勝手に売却するな!売るならその分寄越せってこと?

トピ主さんは一体何にモヤモヤしてんの?

ユーザーID:2934603304
冷静に
みかん
2018年6月12日 11:34

お父様の遺産相続に関しては既に終了しているので、
実家の売却金額から貴方が受け取れるものはありません。

お母様が亡くなった際に預貯金の二分の一、それが貴方が受け取れるものです。
何もおかしくないですよ。

モヤっとするとしたら、お母様が今回の住宅購入にあたって妹さんに名義変更するという住まいの5分の1の売却益、
貴方が推測している援助ですが、お母様はこれからの生活費用、老後の看取り費用と思われているのでは?
ここを争うなら、貴方がお母様の生活を妹さんと応分に負担しなければならないでしょう。

トピ文からは様々支払いは妹さんが一人でされているご様子。
貴方はお母様の生活援助を何かされていますか?

ユーザーID:7133116607
おかしいです。
うーこ
2018年6月12日 11:05

こういう事でモヤモヤするなら相続の時にちゃんと権利を主張すべき。
現状お母様は健在で、妹さんと二人暮らし。新しい家は二人が住むもので費用はほぼ妹さんなら
トピ主さんに口出しする権利はないよね。
妹の家に母が援助したとしてもそれはお母様の今後の「家賃」という事で相殺されるんじゃない?
実家の売却費用は、妹さん名義の家なのだから全部妹さんのものです。

60代後半という事はお母様は年金生活。
トピ主さんは妹さんに母の面倒を任せる代わりに相続を放棄したんじゃないの?
それだけ言われるなら、トピ主さんは生活費の仕送りとかしているのでしょうか。

ユーザーID:4316762945
え?何が欲しいの?
アジサイ
2018年6月12日 11:03

>母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、実家の売却費用は、

っていってもお母さんもそのおうちに住むんでしょう?
例え名義がなくたって援助というよりは自分の買い物なんじゃないんでしょうか?

60代じゃまだまだお若いし、新築に住み替えるにはいい頃合いじゃないでしょうか。妹さんと楽しく暮らしやすいおうちを立ててもらいましょう。
主さまに負担はかけない、と、言われていても、実家の建て替えとなれば、100万くらい新築祝いに包んだっておかしくないぐらいだと思いますがいかがでしょう。

お母さんの介護だって妹さんに丸投げになりそうな雰囲気なのに10年以上先の相続の心配なんかして、欲深いなぁという印象です。

ユーザーID:7932476177
あなたに一体何の権利が?
らら0号
2018年6月12日 10:40

あなたの名義が全く無い家の売却と購入にあなた一体何の権利があるんですか?
ビタ一文出すわけじゃないですよね。
それにもう実家じゃなくて妹さんの家に母が同居、って意味わかります?
妹さんのみの名義の家を建てる意味をトピ主さんがわからないんでしょうね。
母が生きてるのに家の売却代金を遺産でもらう気満々なんだから。

ユーザーID:9206232909
何もしないのに母から相続したいのですか?
紫陽花
2018年6月12日 10:34

トピ主さんは、現在お母様が所有している実家の1/5について、お母様がなくなったら妹さんと半分ずつし実家の1/10を相続したい。

新築移転されて実家を売却してしまうと、お母様が売却により得たお金を使ってしまうから、トピ主さんに相続できるものがないからモヤモヤするということですよね。

しかし、現在の光熱費などはもちろんお母様の面倒や今後の介護も妹さんがしているのですよね。時々顔を出しているのと、一緒に住むのでは負担度が違います。高齢者と暮らす精神的なストレスは例え肉親でも、一緒に住んでいない人がとやかく言うべきではないと思います。

お母様の現在の持ち分は、実家の1/5です。お母様から相続する場合は姉妹で分けるので1/10です。
都会でも古い実家を売却した場合に1億円になることはあまりないですが、1億円と仮定しても1/10は1000万円。
つまり数百万円を相続したいために、今後のお母様の人生や妹さんの老後のための快適な生活を阻止するのでしょうか?

ここで反対したら、妹さんが定年後にローンを組めなくなり、住む家が古くなったときにトピ主さんとお子さん達が面倒をみるこtになりますよ。

目先に数百万円で愚かな選択をしないようにしてください。

ユーザーID:1575303532
モヤモヤするならば
中間子
2018年6月12日 10:16

お父様の実家持分80%からの、本来の妹さんの相続分(20%)を実家売却額から現金であげて。
トピ主さんがお母様を引き取り一緒に暮らし、仏壇とお墓があるならば守る。

これでスッキリ。でも現実的ですか?

もう実家土地建物はお母様と妹さんのもので、トピ主さんが口を挟むことはできないのでモヤモヤしているのですね。ならばお母様と(あれば)仏壇とお墓も引き取るしかないですよ。

ご実家は億単位の価値があるのですか?実家売却額の20%って、数千万円?それとも数百万円?トピ主さんが20%を現金でもらえたらスッキリしますか?それともお母様が相続した現金が気になりますか?

現金はお母様が全て相続したそうですが、今60代後半ならばあと20年間はお元気でしょう。年金もあるでしょうが、それだけ莫大な額でしたか?莫大な現金だったら相続税でかなり目減りしたのではないですか?

ユーザーID:2256538542
母親の生活にカネを出さないなら口も出すなかれ
万事カネの世の中じゃ
2018年6月12日 10:16

>相続の際、遺産分割協議書を母・私・妹で作成し、預貯金はすべて母に、家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

ここで父からの相続は決着しています。
トピ主が放棄したので「父が4/5、母が1/5」の家は「妹が4/5、母が1/5」となっています。

>家を建て替えたら、母の持ち分は無しで、新しい家の名義は全部妹にすると言います。
>また、建て替えといっても少し離れたところに新しく土地を買い、土地の購入費用や建築費用の一部に、今の実家の売却費用をあてると言います。

つまり、古い家を土地込みで売却するので、母の持ち分は母が現金として持ちこれから生活費に充てる。
新しい家は、妹がカネを出して新築するということですね。
であれば、家に関して、トピ主は相続とは関係が無くなります。

トピ主に残るのは「家を売った代金の1/5のうち、母が使いきれずに残した額の、相続割合ぶん(1/2)」となります。

もし、母が家を売った代金の1/5を新しい家につぎ込んだなら、出資割合に応じた名義が付いてナイと妹への贈与となります。その場合も、トピ主さんには、家に関する相続権は無くなります。

>その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

妹さんが贈与税を取られるだけでお終いです。
同居することによって母親の老後の面倒を見ることになりますので、余程の大金でない限り、その贈与に対して厚かましいことは言わない方がいいですよ。

ユーザーID:7096423607
では具体的にどうしたいのでしょうか?
あらふぃふ
2018年6月12日 9:58

>もしこの先、母が亡くなった時に、妹が建てる家に母が援助した額や、
>実家の売却費用は、その時の相続で考慮に入れられるものなんでしょうか?

それは状況によります。援助しただけならつまり贈与してしまったのであればあなたには何の権利も発生しません。
そうではなくて出資した分お母様の名義がどこかにのこればそれについての部分だけは半分権利は一応あります。

ですが

>家に関しては父の持ち分は妹名義に変更しました。

これを選択した時点でほぼ貴方自身相続に関しては放棄したという事ではないのですか?

>私には一切迷惑かけてないと言いますが、でもおかしくないですか?

具体的になにをどうおかしいと思っておられるのですか?
それに関して妹さんが思い至っていないと思いますよ。
読んでいてよくわかりませんから。

ユーザーID:6284204958
いいじゃない
ののこ
2018年6月12日 9:51

あなたはもうご実家をでて、ご自身の家庭があるのでしょう?
妹さんがお母様と同居されているので、お父様亡き後も
お母様は大変心強いと思いますし、あなたも1人暮らしのお母様をどうするかなど
悩む必要がなかったのでは?

妹さんが新しい家を建てて、お母様と一緒に住む。
その時に現在の家を処分したお金を新しい家の資金に充てる。
お母様も住む家なのですから、極めて当然のように思います。

このまま時が経ち、お母様に介護が必要になった時には、妹さんが主たる介護者になりそうですね。
そのような予測が立つのであれば、遺産は全て妹さんに差し上げて欲しいと思います。
介護にはお金がかかります。公的な介護サービスでカバーしきれない分も、施設の入所もお金があれば選択肢が増えます。

お母様に数千万円や億を超える財産があるのでしたら、あなたも少しはもらいたいでしょうが
ごくごく一般的な金額(2、3千万円くらい?)なら、同居してくれている人に全て渡すのが
お母様にとって1番いいのではないでしょうか。

何が不満ですか。
親のお金をあてにしているのですか?
妹さんだけ相続するのが嫌?

お父様とお母様が築いた資産をどう使うのかは
家を出たあなたが口をはさむことではありません。

ユーザーID:4576232176
がめついな〜
梅雨はイヤだ
2018年6月12日 9:28

生前相続で何か貰えば?
どうせ介護費用や墓の事やなんかは丸投げなんでしょ?
たま〜にお見舞いに顔出すくらいで、してやった気取りとかしそう。

口出すなら金も出せってな。
金出さないなら、口出すな。

モヤモヤするのは、遺産を少しでもアテにしていたからですよね?
アテにするのは良いですが、どう分けるかは「お母さん次第」です。

妹とお母さんと
「ちゃんと納得出来る話し合いが出来る関係を築けない、トピ主の責任」
だと思いますがね。

ユーザーID:5153907158
 
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