高校生の娘にマジギレしてしまいました

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家族・友人・人間関係

毒親?

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  • 親であること。

    この親にしてこの子有り…‥。
    普段から、躾け、ですよね。
    片付けも出来ないのに、化粧を許す?
    甘々ですね…。
    母に頼りすぎ…‥何でも、して貰える。
    母は、友達感覚?に、拗ねてる?
    もう、子離れの準備を。
    娘の世界には入れません。

    毅然としましょう。

    「帰って来るな」の言葉は親として禁忌…。
    事故事件の多いこの頃、「還らぬコ」なんて、哀しい事に。ダメですよ!

    ユーザーID:0274171269

  • 仲良し母子♪

    羨ましいです〜
    娘さんも自分が悪かったこと、分かってますよ。

    ユーザーID:0589999786

  • そういう時はね

    娘さんに対して、「かえってこなくていい!」は止めましょう。
    で、自分がその代りにプチ家出するんです。
    ビジネスホテル取って、一人で外泊。優雅にちょっと良い感じの夕食を食べて、朝寝坊して翌日はデパートでショッピングを楽しんでくる。

    私はこれを1度やりました。娘に対して無茶苦茶ムカついたときに、「今日、帰らないから」で終了。
    娘は、家に帰ってもごはんはないし、叱ってくれる人もいない。翌日は寝坊したために慌てて走って階段で転び、学校の販売弁当はまずくてまずくて参ったそうです。

    リフレッシュして帰ってきた私とは裏腹に、散々な目に遭った娘は、二度と「出ていく」という言葉を言わなかったそうです。逆の立場に立たされて、身に染みたそうです。

    マジギレしたら、自分がプチ家出です。高校生が外泊すればいろいろと心配事は多いですが、いっぱしの大人が外泊しても、大抵は大したことになんてなりません。

    ユーザーID:8963719379

  • べつに立派な子育てしてるわけじゃないですけど

    社会人1年目の娘、大学3年の息子、高校3年の娘がいます。
    わが家ならどうなるかなー?と考えましたが、わかりませんでした。
    なぜならトピのような状況にはならないから。
    親と出かける予定の日に友だちに誘われても「今日は用事があるから行けない」
    とふつうに言うでしょうね。私の子どもたちなら。それがあたりまえでしょ?
    だいたい今どきの高校生って部活や塾やバイトで忙しいですよね?
    私も仕事やら趣味の活動やらで忙しいので、親子で出かけるってなかなかできないんですよね。
    絶対私が一緒に選んでお金を払わなきゃ買えないものでなければ一緒に買いに行かないし、
    その日をはずしたら行ける日がないとわかっているので、誰に誘われても
    「その日はムリ」と答えることになると思うんですけどね。
    それに下の娘の話を聞いていると、友だちも皆同じような状況だから、
    その日いきなり「今から遊ばない?」みたいな誘い方もちょっとありえないかな…。
    もちろん私の子どもたちも片づけはしないし、学校や職場で必要な書類があるのに
    いつまでも放っておいたりとか、私も年中小言言ってますけどね。
    でも今起きた出来事以外のことを持ち出して怒るのって一番マズい叱り方ですよね。
    それはしないように心がけているかなぁ。
    やっぱり子育てはその場しのぎじゃダメってことですかね。

    ユーザーID:2580465434

  • まずは褒める

    娘がいるので、お気持ち分かります。その私の娘ももう35歳。今になって思うことは、なんでもっと良いところに気づいてほめてやらなかったのだろうと。結局心配が先にたってしうのですね。

    御嬢さんのこと、まずは褒めてみませんか?
    誰しも注意されれば嫌なもの。
    おだてるのではなく、本当にいいなあと思うところを見つけてあげて、それを伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8945771116

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  • みなさんは本当に素晴らしい人間なんですね

    レスする皆さんほぼ全部正論に思えますし、きっとリアルな生活でも書いた通りに実行し正しい判断と行動をされているんでしょうね。

    私はただただ反省と自戒の念に駆られてみなさんに教えを乞うてるトピ主さんに親近感を持ってしまいます。
    私も「こうありたい」という理想の母親像を持ってますがまだまだ未熟で至らない点が多いです。
    娘さんとのお出かけをそんなに楽しみにしていたトピ主さんがとても愛しく思えてしまう・・・。

    ユーザーID:6389310672

  • わかります

    中学3年の娘の母です。
    私も娘に友達の誘いを受けていいかと聞かれたらいいよ、と言ってしまうと思います。
    友達を優先させてあげたい、と思うだろうし、友達の誘いを断って親との買い物に連れて行ったとしても、娘の頭の中にはその友達の事が出かけてる最中ずっとありそうですし、心ここに在らずの状態になるんじゃないか、など予測してしまいます。
    理想はもちろん親との先約を断られると寂しいと伝えて優先させるのがベストだとは思いますが、この年齢の子どもに親の気持ちを理解してもらうのは難しい場合もあると思います。
    この年齢は友達との関係が何よりも優先のようで、私も娘が大好きなので寂しい気持ちになります。
    なので、育て方はあまり関係ないのではないでしょうか。その子の持って産まれた性格が大きいと思います。
    例えば元々甘えん坊な性格だと割と思春期でもお母さんについてきたり、話を聞いてほしい、とおしゃべりしてきたり。
    うちの娘は元々甘えん坊な方ではなく、何でも自分で判断して動きたい、というタイプなので思春期を迎えた今、なかなか親の言う事は本人には響かないみたいです。
    片付けなどもうちの娘も中々しないですが、自分のタイミングがあるようでそのタイミングの時は綺麗に整理整頓します。いつもはぐちゃぐちゃです。だけど、その娘のタイミングじゃない時に注意をしても思いっきり反抗されるかか無視されるかです。
    今はこんな娘ですが、思春期を迎える前までは素直でかわいい子だったので、私も辛いですが、娘が今反抗したり悪態ついてくれるおかげで子離れさせてもらえるんだと思う事にしています 笑
    娘も親に反抗しながら自立に向けての準備をしてくれてるのだと思うようにしています。

    親も人間なので、いつもいつも冷静に構えてばかりはいられないですよね。
    ただ、私は感情的になってしまった時は、翌日に謝ります。
    お互い頑張っていきましょう

    ユーザーID:6305795462

  • 子の背は追わず

    大学生の娘×2と高校生の息子がいます。

    私の娘がそういうことを言ったら、あらそ〜、あら残念、洋服買ってもらい損ねちゃったね〜(笑)だけだなぁ。

    もちろん私も娘が好きで、もう成人した娘とはたまに飲みにも行きます。
    でもあんな年頃の子にとって、親なんて薄い存在になっていることは百も承知。

    何もやることがなくって、暇でしょうがないときだけでいいです、母ちゃんは。

    どんどん親のことなんか忘れて外に行ってこ〜い、そして夜に帰ってきて「おもしろかった!」って笑ってりゃそれでいい。

    一人で、夫と、友人とお母さんはえらい楽しく過ごしているから、お母さんのことはお構いなく〜。

    部屋の汚い云々は、また別のときに落ち着いて説教してやりましょうね。

    ユーザーID:4249595938

  • レスします。

    何を子供に気を使っているのですか?ぶつかっていいじゃないですか。こんなことでおろおろせず親として毅然としてください。
    悪いことは悪い。でも許していいところの基準は親として信念をもつべきです。
    高校生にもなって今回のような約束のドタキャンをLineで連絡する非常識や、片付けすらできないようなことは親としてキチッというべきです。
    でも、甘やかれすぎて育てられた印象があるので、言っても今回のように反発するだけで、もう遅いかも。
    がんばってね。

    ユーザーID:7316337324

  • お気持ちはわかります

    なんか、いろいろ不満が爆発してしまったのでしょう。
    ウチにも高3の娘がいます。
    洗面台1時間占領。ありますよね。私は顔を洗ったり
    割り込みしますよ。ちょっと貸してって。
    もしも自分も長く使いたいときは、〇〇時までに終わらせて。とか。

    部屋はねぇ、まー諦めました。私は自分の目につかない場所が
    どうなっていても気にしないので、娘の部屋が汚くてもほったらかしです。
    彼氏でも家に連れてくるようになれば嫌でも片付けるでしょうし
    時々自分でも我慢ならなくなると勝手に大掃除してます。

    食べっぱなし、出しっぱなし、使いっぱなしは注意しました。
    自分で片付けないなら、散らかすな。です。
    これは小さい時にクセになったようで今は共有部分は散らかしません。
    あと私のものを使いたいときには、必ず、「貸して。」「ありがとう。」
    と言ってます。私も娘のものを借りるときは同じです。
    我が子と言えど、ひとりの人間です。
    対人間として接したら大丈夫じゃないですか?
    もう、大人扱いしましょう。
    今回のことは謝りましょう。そして何故そう言ってしまったか話しましょう。

    次は、楽しくお買い物に行けると良いですね。

    ユーザーID:2325504529

  • 幸せな光景

    そうやって親子喧嘩しながら、親子共に成長していくんでしょうね。娘さんとのお出掛けをそれだけ楽しみにしていたトピ主さんの愛情は娘さんに伝わっているでしょう。でも今は思春期、親より友達、親に反抗してしまう大切な時期なんです。家は唯一我が儘を許される場所、そうやって親に甘えて我が儘に振る舞って成長していくのです。親に甘えずに誰に甘えるの?たまには散らかしたっていいじゃない。一緒にお片付けしようって誘ってあげてください。きっと片付けかたが分からないんでしょう。綺麗な空間にいることが気持ちいいと自ら気づけば、ほっておいても片付けます。もう高校生なんだから、なんていう考えは家の中では御法度です。

    毒親なんてとんでもない。もしかして10代は知ったかぶりで毒親なんて言ってしまうのかもしれませんが、20代以降はそんな事言った事も忘れてしまう程なんです。

    いつもいつも完璧に子育て出来る人はいませんよね。人間、得て不得手があり、今回はトピ主さんの不得手が全面に出てしまっただけです。落ち込む事は一切ありません。だた気を付けたら良いだけです。

    ユーザーID:3833736303

  • 親だって

    人間だもん。そんな時もあるでしょう。

    私は母親との関係は、そんな次元じゃなかったので

    喧嘩しながらも、ほのぼのしてる雰囲気を感じますけどね。

    毒親認定される親は娘に「ママ怒ってる?」なんて聞かれませんよ!大丈夫。

    そして、それ以前にその状況で「友達と遊びに行っていい?」なんて毒親には死んでも言えません。

    娘さんもお母さんが楽しみにしてたことを分かってますよ。愛を感じます。

    でもその年頃は、お友達優先だから。

    ユーザーID:4127669294

  • レス、全部は読んでいませんけど

    両親が毒親もどきだった私から見ると、主さんは別に毒親でもなんでもない
    ごく普通の親御さんに見えますけどね。

    そもそも最初に約束を簡単に破ろうとしたのは娘さんでしょ?
    それは確かによろしくないけど、それだけお母さんが娘さんにとって
    甘えられる存在ってことでもあると思う。

    で、娘さんのために「いいよ」とは言ったものの、やっぱりそう簡単に
    気持ちはおさまらない。とても普通の感情だと思いますね。
    親子バトル、けっこうなことだと思いますよ、この程度のことなら。

    親が常に大人の振る舞いで家族内で全然波風たたないっていうのも
    あまり健全ではないと思いますしね。そういう家庭で育った親族が
    大人になってから何かとしんどい思いをしているのを知っているので。
    本音を出せる親子関係って大事ですよ。

    >「ママ 、本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」

    私の友人も娘さんにこの手のこと言われて一時期へこんでましたけど、
    娘さんが大人になったいま、とてもいい関係になっているようです。

    その友人は昔から知っている人ですが、とても情緒が安定していて
    一緒にいてほっとできる人。その彼女にして娘さんの反抗期には
    散々な言われようだったそうです。でもそれだけ甘えられる存在だったって
    ことだと私は思っています。

    何より主さんは今それで悩んでいる。それだけでもいい親御さんだと思います。
    本物の毒親はね、こどもが言うことで悩んだりしない。ただ腹を立てるだけ。
    主さんはいいお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:2487474304

  • ジル・チャーチルのジェーンシリーズ

    うちは中学2年、一人っ子です。
    売り言葉に買い言葉で取り返しのつかないことを言わないようにと気をつけているつもりでも、
    ここ何年か、すぐに険悪なやり取りになってしまう関係です。
    年齢を考えれば関係改善はまだまだ先のことだろう、と諦めつつも時々悲しくなります。

    ジル・チャーチルという作家のジェーンシリーズをお読みになったことはありますか?
    子どもたちとの関係に心を砕くジェーンの奮闘ぶりを読んでいると、自分もまた頑張ろうと思えてきます。

    トピ主様、明日もお互いがんばりましょう!

    ユーザーID:1013769887

  • レスします

    幼稚園児の話かと思ったら高校生って…
    どんなしつけしてきたんですか、今まで。
    そんなんで世間に顔出せるんだ、恥ずかしげもなく。
    気色悪い…

    ユーザーID:7398627800

  • 追加

    イライラしなくなったら子供の行動も気にならなくなって
    口うるさく言わなくなり、そうしたら言ってた時よりもしっかりやるようになりました。

    やってくれない時はやんわりと
    もしも〜し、お嬢さん、〇〇して欲しいんだけど〜って言うと
    え〜とか言いながらもそんなに不満そうな顔をせずにやってくれます。

    試してくださいね。

    ユーザーID:4892547548

  • ドンマイ

    私はこっちの方が予定先に入ってたでしょって言っちゃいますけど。
    最終的に友達を優先するとしてもこっちの気持ちは言いましょう。

    不満は小出しにした方が良いですよ。
    溜めると爆発しちゃいますから。
    後、怒っているんじゃなくて悲しいって言えば良かったんじゃないかな。

    それからトピ主さんの年齢は分かりませんが、高校生の娘さんがいるという事で
    更年期に差し掛かっている年齢ではないでしょうか。

    私は漢方薬飲んでイライラしなくなりました。
    おすすめです。
    試してみてください。

    ユーザーID:4892547548

  • 越えちゃいけないラインは守ったほうがいい

    親だって人間ですから腹も立ちます。
    しかし親から子へ言ってはいけないラインというものはあります。

    トピ主さんが気を付けたほうがいい点は2つあります。
    怒ってもいいけど攻撃はしちゃだめ。
    ママだって人間なんだから腹が立つこともあるよ!と伝えるのは良いんです。
    でも「帰ってくるな」は禁句です。
    大人なら自立できるけど子供は家を失ったら行き場を失います。
    安全地帯のはずの自宅に帰ってくるなと言われるのは子供は傷つきます。

    子供は未熟、大人が説明してあげて。
    会話の3行目で子はちゃんと聞いています(なんで怒ってるの?)
    トピ主が質問に答えていない「なぜ怒っているか説明していない」から社会経験の未熟な子供は理解できずにママが意味不明なことを言っている=我が儘となるのです。
    ここで素直に「ママは娘との外出を楽しみにしてた、それがダメになって悲しいから怒ってる」と質問に答えればいいのです。
    母がきちんと答えれば娘も自分のせいだと気付くはずです。
    そこで素直になれるかどうかは娘の性格次第ですが。

    相手の質問に回答せずに感情をぶつけるのはどんな人間関係でもダメですが、相手が未熟な場合は厳禁です。
    未熟な相手はこちらの真意を汲み取る能力が無いから混乱のもとになります。

    ユーザーID:9571656164

  • 娘の立場から…

    こんにちは。
    29歳の女です、主さんの娘さんとは大きく年が離れていますが
    娘の立場からレス致します。

    小さい頃は手の掛からない子だと言われていました。
    しかし大きくなるにつれて大変だっただろうと思います。

    「片付けろ、家の手伝いをしろ、ダラダラするな、浪費するな」等々…
    マナーについても煩く言われており、当時は「そんなに言うならお母さんやってよ」と思っていました。
    また高卒で地方に働きに行く私をすごく寂しがり、一緒に出掛けても「眠いから車で寝てるわ」という私に泣きながら寂しさを訴えましたし、嫁に行かなくてもいいんじゃない?などとも言っていました。

    主さんとは少々違いますが、母も相当娘大好きな母でした。

    今、この年齢になり母に言われたことは正しかったと思う日々です。
    マナー面などは社会に出ても役に立ちますし、片付けなどは結婚して夫のいる今に非常に生きています。
    母が作ってくれた美味しいごはんも、頑張ってくれていたから私も結婚したら頑張ろうと思えました。
    まだ子供はいないので母の立場や気持ちは全部は分かりません。

    そんな私も年末、母になります。
    まだ性別は判明していませんが、私も口うるさく色々と言ってしまうと思います。
    子供も思ってこそ…でも当の子供は大きくならないと分からないのです。

    だから主さんの気持ちもそのとききちんと言ってあげて欲しいです。
    行ってほしくないなら、そう言えばいいと思います。

    「今日はお出かけするの楽しみにしてたから一緒に行ってほしい」
    と言えば、喧嘩にもならず楽しい時間が過ごせるのではないでしょうか!
    「行っていい?」と聞いているので必ず許可を求めるものではないのです。

    是非、仲直りして別の日に再度お出かけをしてきてください!

    ユーザーID:4937770217

  • いやいやいやいや

    主さんが「怒ってないわよ!」と言いつつしつこく無視を続けるとかなら
    批判されても仕方ないけど、「行ってもいいけど腹立つ!」という感情を
    持つことがそんなに悪いこととは思いません。

    主さんが、娘さんとの買い物を楽しみにしすぎてしまっていたから、
    母心としてちょっと切ないエピソードになってしまっているだけで、
    単なる約束の反故でしょ。普通に怒っていいですよ。
    娘さんが母親に行ってもいいか問うたとはいえ、それ自体が
    相手に対して失礼だってことが全然わかっていないもの。

    私は筋の通らないことが嫌いなので、
    へー、今回の件でお母さんが自己中だと思うんだ。
    わかった、じゃあお母さんももう遠慮なく自分の都合で直前に予定変えるね、
    それで文句言われたら、あなたが自己中だっていうからね。

    必要なものがあって買い物についてきてほしくても、期待しないで。
    お弁当も急に作らないかも知れないけどよろしくね。

    家族はお互い労わりあうものなのに、1人だけワガママな事するなら、
    お母さんももう労わらないわ。

    くらい、言っちゃいそうです。
    (ここはうがった見方ですが)高校生になっても母親をママと呼んで、
    一度は一緒にお買い物に行こうとする娘さんですもの、
    どこか甘えがあるんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6388812155

  • 目的と方法と結果

    トピ主さんの言動。 その場限りの感情で突っ走っているようです。 私から見れば、単なるトピ主さんの自己満足です。 いったいどのような躾けを この16〜17年間行って来たのか、とっても知りたいです。

    大体、トピ主さんはどのような人間に娘さんになって欲しいのでしょうか? もちろん、部屋も整理整頓でき、手伝いも積極的に行い、皆から愛される人間がいいですよね。 でも、口で何度も言ってやらせるのはせいぜい小学校低学年までではないですか。 それで効果が出ないなら、方法を変えなきゃ。 きっと、娘さんが自分の思い通りの結果(片付けなど)を出してなければ、トピ主さんがやってしまっていたのでしょう、説教と共に。 最後にはトピ主さんが行っていた結果が現状です。

    しぱらくほっておきませんか。 我慢比べです。 娘さんの部屋がぐちゃぐちゃだって困るのは娘さん。 食べっぱなしも食器もそのままにしておきましょう。 汚い食器で食べるか、自分で洗うかは娘さん次第。 洗面所を使っていたら、タイマーを置いて5分でも10分でも経ったら、割り込みすればよいじゃないですか。

    いまの状態は、「トピ主さんが思う娘にしたい」という、至って自己満足なだけで、短絡的な目的に向かっているだけです。 いままでの方法で良い結果が得られないなら、別の方法を考えましょう。

    ユーザーID:6637240472

  • 皆さまご立派でいらっしゃいます。

    仕事で疲れ
    家事に疲れ
    この上育児があり、息抜く暇もありません。

    そんな時、これ以上子供の負のパワーを受け止めるのがしんどくて、散らかっている部屋に目を瞑ったことは少なくありません。

    親として全くダメな部類に入っていますが、親は常に品行方正で正しくないといけないわけではないと思います。
    自己弁護になってしまうかもしれませんが、正しいって時に息苦しいものです。

    子供の数だけ親もいる。
    子供の個性の数だけ、親も個性がある。
    ご家庭内でどれだけぶつかろうとも、日常がつつがなく続いているのならば、それで良いのではないでしょうか。

    一概に親とはこうするものだと、そんな風に語れるものでもないかと。

    親子は一番近い他人です。
    人は自分の事さえ分からなくなることがある。
    自分の子とはいえ、心の中すべてが分かるわけない。
    そりゃぶつかることもありますし、理不尽な怒りに心が支配されることもある。
    それが人間ですから。

    ユーザーID:7066173945

  • 別問題

    ドタキャンと部屋の汚いのは別問題です。

    なので
    『先約があるのに後から誘いを受けた時、
     友達でも同じ事をするの?』と聞いたほうがよかったです。

    今回はドタキャンだけ叱ればよかったんですが
    芋づる式に部屋の事を言われて娘さんもヒートアップしたんでしょうね。

    まあ正直その年頃の女の子と母親なんてそんなもんです。
    私もそんなもんでしたから。

    子育てなんて何が正しいかわかりません。
    あなた達にはあなた達のやり取りでいいと思います。

    ちなみにこのケースの場合、私なら
    あまり頻繁に会えない子からのお誘いなら送りだします。
    毎日学校で会っている子なら私を優先させます。

    その辺りも聞いてあげたらよかったかもですが
    もう済んだことなので…

    次回楽しくお買い物できるといいですね。

    ユーザーID:4126514074

  • 私も同じですよ

    私も、娘との会話は同じですよ。
    夫は不倫した挙句、勝手に家を出て行きました。生活費と学費の為に、死ぬ程嫌いな人達との仕事と家事だけで、もうダウン寸前。
    娘は私より早い帰宅のくせに、洗濯物1つ取り込まず、リビングで寝転び携帯をしながら、「早くご飯。何するの?」と一言だけ。お弁当箱位、出してくれと言っても無視。

    出来た料理を運んでと頼んでも、携帯してるだの疲れてただの、何も手伝わない。
    服も化粧品も出しっぱなし、私が片付ければ、あれが無い、これが無いと余分な事をしたと怒りまくり。

    学校やバイトの送り迎えも、当たり前。
    いくら待っても連絡が無いから、こちらの方から連絡すると、友達と遊んでくるから遅くなる〜〜だけ。
    夜中に迎えの連絡が…。

    毎日、ストレスで倒れそうになりそうですが、仕事を辞める事も出来ない。病気になっても、知らん顔の娘。
    全ての事から逃げだしたいです。

    でも、怒った後は少し後悔。もう2度迎えに行かないと言いながら、時間になれば車の鍵を持ってる私。

    1つだけ娘に感謝してるのは、会社での愚痴を言える相手がいるという事。面倒臭いと言いながら聞いてくれます。
    喧嘩もしない関係よりは、会話があるだけ良いと思いましょうよ。

    ユーザーID:4409378158

  • 色んな意見がありますが

    わたしが最初に思ったのは、
    ”先約を断ってはだめでしょ”ですね。

    いくらお友達と出かける方がよくても、先約をドタキャンするのは、人としてなしだなあ。

    こういう人が、女友達との約束を彼氏からの誘いで、ためらいなくドタキャンするんでしょうね。
    友達がいなくなるタイプですね。
    私も無理。

    ユーザーID:9963769727

  • 友達親子?

    不思議に思うのが、どうして親子で対等みたいに話してるんですか?

    親って子供に物の道理を教える義務がありますよね?
    だったらドタキャンはいけない、って教えないと。

    友達同士みたいに喧嘩してないで、注意する、叱る、が必要なのでは?

    毒親認定なんて心配するのではなく、お子さんが将来社会に出た時に困らないように物の道理を教えてあげてください。

    ユーザーID:4363279432

  • 言えばよかったのに

    「行っていい?」の時に
    「え〜!?楽しみにしてたのに」って言ってたら
    友達断ったと思います。
    そのお友達も元の約束が飛んで誘ってきたようなもんでしょうから。
    高2、うちの娘もゴミ部屋でしたが
    部活のリーダーで責任感が強く、いいお友達がたくさんいて
    冗談の面白い人だったので見逃しました。掃除嫌いでもいいや〜って。
    成績は悪かったですが。

    子供部屋は目に入れなくても問題ない家の構造なのも幸いでした。
    下の子も似たようなもんですが、掃除しろはもう言いませんね、中3です。
    もっと大事な報連相や、戸締り・体調管理はうるさく言います。
    とはいえ子供なので、態度が悪いこともしょっちゅう。
    でも母の日のカードに「私がふてくされてててもいつもと変わらない態度で接してくれて
    ありがとう」とあったので、自覚はあるらしいです。

    子育て、始まりがあったら終わりもあります。
    終わった後もお付き合いは続くでしょうから
    ちょっと距離をとりつつ見守りたいと思います。

    ユーザーID:6519938832

  • とぴさんの追加レス読みました

    二度目のレスです。 とぴさんもすごく反省しているみたいですから、しっかりお母さんやっているんですよ。 私は逆に「わたしほどしっかりとしたいい母親はいない」という人の方が毒親って多いと思います。 それに我が子と喧嘩したとき、大概の母親が「私って本当に子育てが下手だ」と落ち込むのが普通なんですよ。 自分に反省がない人は子供も反省しない子になりやすいですもの。 片付けは遺伝といまどきの気軽なネット買いが出来ることなど影響していて、本当に片付けできない子供は増えましたから、悩んでいるのは私も同じなんですが、娘も二十代後半になり、やっと「これではいけない」と思い始め、今年中に引っ越しする予定なので大掃除を頑張ってます。 ただ人って苦手なことがあるから、自覚が出るまでどうにもならないことが子育てには意外と多いから、皆、そんなものだと思いながらも、「馬の耳に念仏」を唱え続けたら、いつか悟りを開いてくれるかも・・くらいに考えるのが一番かもしれません。掃除はして欲しいけど、一番子供にもって貰いたいのは思いやりや人を許す優しさでこの見本になる親になるのが俗的な私には一番難しい課題です。

    ユーザーID:2666542992

  • いろんな意見ありますが

    その頃の女の子って、ちょっと親を見下し気味になる時ありますよね。
    大人へのステップアップの証拠なんだと思いますけど。

    でも人生経験が多少長いだけで、親だって人間ですから親にだけ完璧を求めるのもどうかな、と思います。
    娘さんも大人になる以上、成長する良いきっかけになったのではないかと思います。
    怒られた理由はちょっと理不尽だとは思いますけどね(苦笑)

    ユーザーID:3809589472

  • どっちもわかるな〜

    幼児のいる母親です。
    ちょうど主さんとお嬢さんの間くらいの世代ですかね。
    どっちもの気持ちがわかります。

    私も似たような経験がありますから。
    当時私は一人暮らしをしており、久しぶりに実家に帰り、母と二人で買い物に出かけました。
    その時、私は当時付き合っていた彼氏の誕生日プレゼントを見ていました(事前に母の許可を得て。)。
    母も「ゆっくり見たらいいわ」なんて言っていたのに、段々イライラし始めて最後には「何でお母さんとの時間を彼氏のために使うのよ」とキレてきました。(といっても、20分も経っていませんでした。)
    あまりの理不尽なキレ方に私も腹が立ち、口論になりました。
    「嫌なら最初に聞いたときに断ればいいじゃない!」
    「久しぶりにお母さんと過ごすんだから、少しはお母さんも楽しめる買い物にしようという気遣いするもんでしょう!!!!」
    と。

    そのときは「このクソババア!!!!」と内心は思ったものですが、母親になった今、母は寂しかったし、悔しかったんだろうな、と思います。
    きっと、母は私が思っていた以上に久しぶりの娘との時間を楽しみにしていたのでしょう。
    「彼氏のプレゼントなんて見なくていいでしょう」なんて言えば、娘が不愉快になるからグッとその言葉を飲み込んだのでしょう。
    でも、自分がないがしろにされているようで悲しさ余って腹が立ってきたのでしょう。
    「私一人がこの日を楽しみにウキウキして、色々考えて、バカみたい!娘は私なんてどうでもいいんだわ!」みたいな感じですかね。

    「彼氏のことばっかりじゃなくて、お母さんも構ってよ」なんて可愛く言ってくれたら「はあ?」とは口で言いつつも、母と楽しく買い物を続けられたかな、って思います。
    キレられたからこっちもキレてしまった訳で。

    まあでも、そんな母とは今でも喧嘩しながらも仲良しですよ。
    主さんも心配しすぎないで!

    ユーザーID:5467843743

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