高校生の娘にマジギレしてしまいました

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毒親?

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  • 私は理屈派、娘は口下手で感情派

    私には中学生の娘がいます。

    私も母娘バトルになりますよ。
    私の場合は理詰めで娘を追い込んでしまいます。
    娘は短絡的で感情的で自分の気持ちを上手く言葉で伝えられない幼いタイプです。

    私はカチンときてもいきなり怒ったりしません。
    このトピックのようなことは、我が家でも起こりうる事ですが
    私は決して「いいよ、行っておいで」なんて嘘は付きません。

    「いいよ」と言うなら本気で「いいよ、どうぞ」の時しか言わないし
    嫌なら「は?何それ?私に失礼でしょ。」と淡々と言います。
    出掛ける準備中に(部屋を片付けたらいいのに)と思ったら、それも言います。
    娘がドタキャンしたら「それは本来したらいけないこと」との説教もします。

    私は嘘をついて誤魔化す事が大嫌いです。
    筋を通すタイプです。
    躾すべき事はちゃんと伝えます。何度も何度も繰り返し。

    私はとても「言うことが正しい親」なので、
    可哀想に、娘の方が追い詰められて感情を爆発してヒステリーになって暴れて酷い状態になることがあります。

    そして私は、そんな無茶苦茶な娘に内心冷めてしまうのです。

    そんな娘を止めるためにやむ無く、怒鳴るか場合によっては体を押さえつけることになります。
    面倒だなと思いながら。


    書いていて、私の方がずっと毒親かもしれないと思ってきました。


    私みたいな、逃げ場を作らない母親より
    トピヌシさんみたいなお母さんの方がいいかもしれません。

    子育てって難しいですね。

    ユーザーID:6927696703

  • だいじょぶですよ

    Lineで
    「お母さん楽しみにしてたんだからね!がっかりしたんだよ!悪かったね!」

    て書けばすむことです。
    私の周辺の親子喧嘩はたいてい、親が本音の本音(勝手に期待してしまった、心配でたまらない、など)を素直に書けば、シュルルルルーて収束します。
    どっちも意地はるから口喧嘩になるんですよね。

    素直に謝れば、明日ぐらいにお嬢さんも「昨日はごめん」て言ってくれますよ。

    ユーザーID:7382861621

  • 子供に依存しすぎでしょう。毒親だと思う。

    母親とのショッピングなんて、うちの娘ならいつでも何度でもドタキャンしていいプランですね。私なら友達との用事が入ったのに、母親を優先する娘なんてつまらないなあと思っちゃう。そんなに楽しみなの?高校生ならお友達との付き合いが楽しい時でしょう。行かせてあげてくださいよ。

    洗面所を占領していたのも、出がけに暴言吐きあったのも、結局自分が行きたいからでしょう?娘のためなら、普段から言うことで、急いでいる時に詰め込む内容じゃないし。

    娘といて楽しいのはわかりますが、縛らないであげて欲しいですね。羽ばたけないですよ。これから楽しい時期なんですから。旦那さんとショッピング行ってください。

    ユーザーID:1891042081

  • お互い頑張りましょう!

    うちも似たような感じです。
    先日も高2の娘と一緒に映画に行こうと予定していたのに突然のドタキャン。
    最低限の身の回りの事だけやればいいかと小言も控えめにしていたのに。
    その落ち込みは多分主人に断られたよりも深く笑
    でも、気持ちを真っ直ぐに伝えられるのもまた母娘の醍醐味かな〜?と思っています。
    あぁ、私も母と同じような事あったなぁなんて思い出しました。
    みんな似たようなもんです。
    お気を落とさず、また娘さんと楽しいお出かけができると良いですね!

    ユーザーID:5959989666

  • 片づけ

    トピ主さんのレス読みました。

    娘さん片付けが苦手なのかな?

    私も若い頃「だらしない」「片づけなさい」とよく言われてました。

    今は整理整頓を工夫しながら出来るようになってますが

    片付けたら気持ちいい事とか
    整理整頓してる部屋が居心地いいとか
    そういう感覚が昔はわからなかったです。

    ぐちゃぐちゃでも平気でした
    学校の制服もポーンとイスに投げてました

    片付けしなさい!と叱るより

    片付け方法や
    素敵なインテリアを見せるとか
    一緒に考えてするのがいいと思います

    必要に迫られないと出来ないですし
    居心地の良さがわからないと出来ないもんです

    ユーザーID:6355577542

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  • 娘のためではなく自分のためであることを自覚する

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。
    >人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし

    これですけど

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、

    「社会に出て困らないように」にウソはないと思います。
    しかし、それだけではないでしょう。

    トピ主さんも困っているんですよね。
    すべてが娘のためと言うのは違うでしょう。

    自分が困ってるって、ハッキリ言えばいいのに。

    ユーザーID:8193318947

  • ビックリです!

    まるでうちのことかと思いました!
    高2女子、洗面所を1時間占拠、部屋はグチャグチャ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし、手伝いしない・・・全部同じです!!!(うちのがひどいかも!)

    ケンカも、まさにうちもこういうのしょっちゅうですよ!

    娘さんとのお出かけ、楽しみにしてたんですよね
    でもお誘いのラインが来て、「友達と一緒の方が楽しいだろう」と一瞬思ってしまったんですよね
    人間、そんなに合理的な判断ばかりはできません
    まして親子なんですからね

    でも娘さんにはきっとトピ主さんの愛情が伝わっていると思いますよ
    子育てはいろいろ悩みが尽きないけれど、今のままで大丈夫だと思います!

    ユーザーID:5255131047

  • 物分かりがいい母親のフリなんていらないでしょ?

    >ママ、遊びに行っていい?

    なぜ、この後が
    >いいよ、行っておいで
    なんでしょう?

    私だったら
    「いいわけないでしょ」
    で、終わりです。

    物分かりがいい母親でいたいなら
    最後までやり通さなきゃ。

    ユーザーID:9974690205

  • 親の立場です。

    同じような年頃を娘がいますし、同じような事ありました。。

    主さんの楽しみにしていた気持ちわかりますよ。だけど、そこはぐっと堪えて話さないと。

    たぶん、私なら、
    「ママだって、予定を空けて今日一緒に出掛けようとしてたのに簡単にドタキャンするなら友達と服買ってきなよー。」って、言いますね。
    もちろん怒った感じでは、言いません。

    で、そのあとは、何時くらいに帰ってくるの?くらいかな。高校生にもなれば、友達と行きたいのかも。。くらいにしか思いません。

    そのうち、娘さんから、服買って〜とか、言ってきますよ。その時に、ドタキャンしたら、今後服は一切買わないと約束かな。

    ちなみに子供と約束したことは、何であれ、必ず守ります。

    ユーザーID:6310256985

  • 同じです

    私は40になりましたが
    母との喧嘩はいまだにこんな感じです。

    うちの母の投稿かと思ってしまいました。


    高校生の娘さんならこんな感じでしょうね。
    そのうち自然に落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:8819126884

  • 子供は忖度できない

    怒りの元は悲しみです。
    トピ主の素直な気持ちを伝えましょうよ。
    「遊びに行っていい?」と聞かれた時に、お母さんは、久しぶりにあなたと出かけるのが楽しみだったから、お母さんと出かけてほしい、と。

    私も子供が幼い頃、ダブルスタンダードをやってしまったことがあります。
    YESの返事をしておきながら、心の中はNOだから、怒りの感情が湧いてしまい、子供が混乱します。

    トピ主は子供が一方的に悪いと思ってますか?
    帰るところは、家しかないのに、帰ってくるな、と言った自分は悪くないと思ってますか?
    子供が自分にそう言わせたんだから自分は悪くないと?

    事の発端は、自分にもあるということを分かってください。
    あなたが自分の非を認めること、悲しかった気持ちを子供に伝えることから始めないと、この先、何も変わりませんよ。

    いっぱしの口を聞いても、子供なんです。
    お子さんの気持ちを分かってあげてください。

    ユーザーID:7222771186

  • 娘さんが心配

    お友達ともそんな感じで付き合っているんじゃないですか。
    自分勝手に振る舞って、誰かを傷つけたり誰かに嫌われている可能性があります。
    そっちの方が不安ですね。母娘だからって娘さんの態度はあまりにもひどすぎます。
    普通に「性格の悪い子だな」としか思えません。学校でそう思われてるかもね。
    そっちを心配してください。

    あと本当の毒親育ちからするとこんな程度で「将来毒親って言われたらどうしよー」
    なんて騒がれたら…幸せそうで何よりですね、と苦笑いするしかないですね。

    「友達と行ってもいい?」と聞かれたら「私と約束したからダメに決まってるでしょ」
    と即答した方が後腐れなくてよかったですね。変にためるからこじれるんですよ。

    ユーザーID:5312662056

  • 仕方ないかな・・・

    高校生にもなって自分の部屋は自分で片づけないのですか?食べた後は、片づけられないのですか?脱いだものは洗濯籠に入れられないのですか?それって娘さんのせい?そのように甘やかして育てたトピさんに責任があるのではないですか?いくら娘さんがかわいくても、それは別です。うちにも中学生の娘がいますが、自分で掃除はしますし、綺麗好きなので自分の洗濯物は自分で畳み既定の場所にしまいます。うちには、息子も2人いますが最低限のこと、食べたら食器を下げる、ごみを捨てる、洗濯物をかごに入れる、ごみ出しなどの手伝いをさせる、などは社会人になってできないと困りますし、結婚したら相手にも迷惑がかかるのでさせてきました。やはり小さいころからのしつけではないですか?それをしていなくて、今になってわがまま、自己中というのは違うと思います。子供は育てたようにしか、育ちませんよ。

    ユーザーID:0883780605

  • トピ主さんが悪い。

    だいぶキツイ事書きます。
    なんでそこで関係ない普段のうっぷんまでぶつけちゃうの?
    部屋がぐちゃぐちゃとか使いっぱなしとか、お手伝いしないとか関係ないじゃん。

    ドタキャンがムカついたなら最初に「今日はママと出かける約束でしょ」
    って言えばいいじゃん。我慢していい顔しといて構ってちゃんばりに顔にだして
    ずいぶん大人げないな〜って思います。
    感情的にいろんな事ごちゃまぜにしてぶつけるから、娘さんは混乱するんです。
    何より大切、という割には片づけも躾てないし、約束を破る事も認めてる。でたまに爆発。
    そうやってその場その場で態度を変えるから娘が落ち着かないんじゃないの?

    >化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!
    これも関係ない八つ当たりだよね、普通に「洗面所を長時間占領するのは迷惑なのでやめなさい」
    でいいのに、なんで別の事を引き合いに出すのでしょう。
    >今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむ
    この文章から、「仲良し母娘」をやりたい自分。という自己満足が垣間見えます。
    そういう自己都合の子育てをしてる人に、娘のためって言われたくないな。

    ユーザーID:2917484125

  • 普通の親だよ

    ムッとしながらもいいよと言う。
    これ親として(大人として)普通の対応でしょう。
    ここで、
    「ダメ。私との先約守って」
    なんて言う親だったら、そのほうが子供じみてるし、わがままでしょう。
    ムッとしつつも許可したトピ主さんは正しい。

    その後の展開は娘さんの方が悪い。
    怒ってる? と確認するまではいいが、自己中だのわがままだの、言いたい放題言い過ぎ。
    面白くない気持ちを抑えて許可することが自己中か?
    後からの誘いのほうに行っていいよと譲ってくれた相手に「なんで怒るの」とか、友達同士の出来事だったら絶対言わねーよ。
    母親相手だから甘えがあって、抑制効かなくなってたんだよ。

    キレないように抑制していた親を罵りまくってキレさせたのは娘さんの方です。
    親が毒なのではない、子供が思春期真っ只中ホルモン全開情緒不安定感情爆発娘なのだ。

    思春期の子と普通の親とのよくあるケンカです。
    私の意見は、
    「ほっとけ、大人になればわかる」
    です。

    ユーザーID:5178013977

  • 嘘が人を傷つける

    自分と約束してたのに、あっさり「いいよ、行っておいで」なんて
    言われたら、娘さんのほうは
    「ああ、私との約束は、ママはどうでもよかったんだな」
    と感じて傷ついたかもしれないです。

    で、傷ついてるところにママからあれもこれもダメだと否定をされたら、
    娘さんは自分がママから嫌われていることが確定したように思えてニ重に傷ついたかも。

    娘さんの「本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」の真意は
    ママから嫌われているという不安でいっぱいで、
    「ママは私のことを本当に嫌だと思ってるんじゃないの?
    私のことを大嫌いなんじゃないの? 家から追い出したいんじゃないの?」」
    ということだったかもしれません。
    それを「私だってあなたを嫌いなんだから、あなたも私を嫌いで結構!
    帰って来るな!(←娘さんにはこのように聞こえているかも?)」
    なんて罵声を浴びせたら、娘さんは三重に傷ついたかも・・・。

    悪気のない嘘がきっかけで人を傷つけることもあります。
    時には「ひどい、私との約束が先でしょう!」とトピ主さんが正直な本心を
    ありのままに伝えるほうが、相手を傷つけないケースもあるかもしれません。

    ユーザーID:0834774585

  • 気にしない

    ダメ出ししてる人はそんなに完璧な育児をしてるんですか?
    トピを読んで、どこにでもある家族の光景だと思いました。
    お母さんも人間なんだし、ついついその時に関係ないことも言っちゃったんですよね。
    ましてや娘は高校生、もう大きいんだから自分の悪いところも理解してほしいですね。
    その後娘さんはどうですか?
    ちょっとほったらかしにしてみてはどうでしょうか。
    私は子供がリビングを散らかしたら、
    何も言わずその物をそのまま子供の部屋に投げ入れてますよ。
    一緒に出かける約束をするぐらいの母娘なら、これからも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4404455205

  • それはトピ主さんが悪い

    私も大学生と高校生の母です。大きくなるとなかなか一緒にお出かけもなくなりますよね。トピ主さんがお嬢さんと出かけるのを楽しみにする気持ちすごく良くわかります。

    さて、同じシナリオで私だったらどうするかなーと思いましたが、まずドタキャンはありえないので「なぜお母さんとの約束が先なのにお友達と出かけることにするのはだめでしょ?」と言います。一日出かける予定を半日にしたっていいじゃないですか、お買い物ならそのあとお友達と合流しやすい場所に変更するとか、臨機応変で対応できると思うんですよね。なのにトピ主さんはそういったことを一切言わず「いいよ」といった。だったらそのことはもうとやかく言えないですよね?

    散らかってる部屋が気に食わないなら「お友達と出かけてもいいけど先に部屋を片付けなさい」くらい言えばいいじゃないですか。なのに言わなかった。で、あとからぐちゃぐちゃ言ったらそりゃお嬢さんだって「だっていいって言ったじゃん」ってなりますよ。

    いろいろ混ぜるから余計ややこしくなる。

    ユーザーID:2140543815

  • 頭の中を整理して

    前から一緒に買い物に行く約束をしていて、既にお母さんは準備が出来て待っている状態。 それなら友達から誘われた時に断らせたら良かったのに

    高校生の女の子が身支度に1時間かかるって、普段の暮らしをみていたら最初からわかるでしょう
    「◯時に出かけよう」って、最初に出かける時間の目安を決めておいたら良かったのに

    部屋が汚いのは。出かける直前に言う事ではないです
    時間の取れそうな時に「この週末に部屋を片付けなさい」とか、ある程度の時間の余裕を持って伝える事です

    自分で友達と行って良いと言っておきながら、関係ない事を持ち出して感情的に怒るって、娘さんから文句を言われても仕方がないです

    娘さんも、本来は友達から連絡があっても「今日は先約があるから」と断るのが筋
    その筋を教える立場にあるのは、母親です
    母親だからこそ、「お母さんと先に約束をしていてもう準備もできているのだから、お友達の方を断って欲しい」と、トピ主さんが行きたいからだけではなくて、彼女の取るべき態度を教えるべきでした

    もう少し理性的に発言、行動しましょう

    ユーザーID:6152441970

  • 日頃のコミュニケーション

    日頃からのコミュニケーションが足りないのかなと思います。

    洗面台を占領というのも、何時に出発するという時間の管理
    時間がかかるとわかってたら先に済ますとか

    突然マジギレする場面かなと。。。。

    イライラの原因は自分の思うようにならないからですよね?

    そして、買い物のドタキャンしちゃう程の中身の無い
    ショッピングだと思うからこそ友達と出かけたいんでは?

    朝起きてからの会話から始まってると思うんです。

    読んでると、ショッピングに行きたかったけど
    一人で行けないお母さんって感じがしました。

    ユーザーID:6355577542

  • それは怒って当たり前

    部屋片付けろとかはうるさいなぁて思いますが、前から約束して待ってたのに、アッサリ約束を反故にされたらイラッときて当たり前です。
    怒らないと。

    毒親ってのは、娘を物みたいに扱い、見栄の為の道具に使う親です。
    貴方の為よ!とか言いながら、本当は近所の見栄のため。自分の学歴は大したことないのに、娘には国公立大に行ってほしいとか無茶ぶりな願い。応えられないと失望する。
    自分の思い通りにしたがる。
    うちの親がそんなんです。

    トピ主は違います。娘もお母さんに悪かったなと後で反省するんじゃないかな。
    親に反発したくていうこと聞かないとき、家出みたいなことしてるときあっても、ずっと娘が帰ってくるのを寝ないで心配してた親のことなどは恨んでないものです。

    披露宴のバイトで、たくさんの花嫁の手紙聞きましたが、あの時はごめんねと謝ってる娘、割と多かったです。

    ユーザーID:8544896188

  • トピ主です

    昼にレスしたあと、さらに沢山のご意見をいただきまして、ありがとうございます。
    もっともな耳の痛くなるレスのなか、至らぬ母親な私をフォローしてくださるような書き込みまでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
    taroさんの、『ご飯のいい匂い、駅前で子供を待つ車、なんてことないモールでの安い服の買い物、フードコート(まだ奢られたことはないけれど)』のくだりで、娘との情景が浮かんできて涙がブワッと溢れてしまいました。せっかく子育てする機会を与えられたのに、感謝の気持ちを忘れていました。
    私も同じ、大丈夫、伝わってます、10年後は笑い話、片付けなさいは親の業、などのエールにも元気をもらいました。本当にありがとうございます。

    だらしのない娘が小学生の頃から、毎日お説教の連続です。言っても言っても改善されないので、言いたくなくとも親は言い続けるしかない。今やろうと思ってた!とキレるのがいつものパターンですが、先日はせっかくのお出かけをイヤな雰囲気にしたくなかったので、私も我慢してたんですよね。それがブチっと切れたというか。我ながら大人気ないの一言に尽きます。結局、躾下手なんですよね。上手に子育てされてるお母様方、素直に尊敬してしまいます。

    ユーザーID:7920102032

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    トピ主さんはもう少しご自分の行動を改めたほうがいいと思います。今のままでは、気に入らないことがあれば、ただ感情にまかせて怒っているだけにしか見えません。だから、お嬢さんの反応も感情的なんじゃないでしょうか?

    まず、「行っていいよ」と即答したにも関わらず、怒って文句を言うのはおかしいです。それは、お嬢さんが嫌な気持ちになるのも当然です。「行っていいよ」と答えたなら、面白くない気持ちは抑えて、黙って送り出すべきです。一緒に外出したかったのなら、自分との約束が先約であり、買い物に行きたいと言うべきでした。それか、お嬢さんが行くか行かないか結論を出せるよう、待つべきでしたね。「行っていいよ」「お母さんが先約だから断って」と、トピ主さんが性急に決めなくてもよかったのではないですか? トピ主さんがすぐに返事をせずに渋る顔をしていたら、「やっぱり友達には断るよ」とお嬢さんが決断していたかもしれません。

    それから、怒りにまかせて、文句を並べたてるのもおかしいことです。部屋を片づけないことやそのほかのことは、今回の問題とは別の問題です。そこで、文句を並べてしまうから、話が変な方に進んでしまうのだと思います。そのような言葉は、普段の生活の中で言うべき問題ですから。関係ないことまで持ち出すのは、叱り方としてかなり悪いです。

    また、「嫌いで結構」はいいですが、「帰って来るな」はだめです。本当にお嬢さんがそのまま帰宅しないのは望んでいないはずですから。子供によっては、そのまま家を出ちゃうかもしれません。思ってもみない言葉は言うべきではありません。


    お嬢さんが大好きで、将来のことも考えるなら、トピ主さんも感情的にならずに、もっと冷静に話をするべきだと思います。また、こういう場面で、親が決めるのなく、本人に考えさせて決めさせるべきです。

    ユーザーID:9023499275

  • ちょっと気になりました

    トピを拝見して、ちょっと気になりました。他の方は「子離れ」や「一度はOKしたのに」という部分がポイントのようですが、私には「ママ、遊びに行ってもいい?」でした。

    既に約束をしているのにもかかわらず「遊びに行ってもいい?」と聞くところが私には引っかかります。聞くまでもなく「今日は都合が悪いから、また今度ね」と返信するのが私と私の家族には普通です。

    例え家族で会っても、約束は約束、それを破るというのは自分の信用を自分でドブに捨てるようなものだと思っています。ですから自分自身もそうですし、息子や娘にもそう言う事を常々躾けてきました。ですので私の暮らす範疇では相手が誰であれ、約束を違う事はありません。

    勿論病気や事故、本当にやむを得ない事情は別ですよ。ただし、そういう場合でも掛かった費用は相手に負担させずに、こちらで負担するようにさせています。

    少なくともそういう風に努力をして来た者にとって、高校生にもなって約束を守ることの大切さを知らない娘さんは可哀そうな気がしました。

    きっと「親だから」という事だとは思いますが、そういう人は「親友だから」とか「そんなに親しくないから」など勝手な理由や、思い込みで同じようなことをする人になるように思ってしまいます。

    ユーザーID:4372460498

  • 我が家の場合

    トピ主さん、こんにちは。
    我が家にも高校生の娘がいます。

    親子での買い物を予定していて、友達からの急な誘いを優先したい娘。

    先週、まさにそんなことが。
    その時の私のリアクションは以下に
    私 「えっ そうなんだー、まあ、買い物はいつでも行けるしネ」
    私 さらに、「でもさあ、ちょっと片付けてから出かけてよ。戦場のように荒らされた家で留守番するかーさんはウツになっちまうん」
    娘「ははは。ゴメン、ゴメン!」
    結局、娘はざっくりとは片付けましたが 「ゴメン、帰ったらもっとちゃんと片付けるから」
    私 「まあ待ち合わせに遅れるのはよくないからね。部屋が綺麗になるのを楽しみして待ってるぜ」とプレッシャー?をかけて送り出しました。
    その後、娘は私にお土産を持って帰宅、戻り次第いそいそと片付けしてましたヨ。

    トピ主さんは娘さんとのお出かけがとても楽しみだったのですね、
    うちの場合は白状しますと、私がショッピング嫌いだったのがこういう落ち着いたリアクションにとどまり、喧嘩にならなかっただけにも思えますが。
    ご参考までに。

    ユーザーID:0398467076

  • ええと本当に娘さんのため?

    洗面所を占領されてイライラ、さらにあなたが良いって言ったから友達優先したのにドタキャンだとマジギレ。
    ここまで聞いていたらただあなたが感情起伏が激しいだけで、ひとっつも娘さんのために言っているとは思えないです。
    加えて今は関係のない、部屋がぐちゃぐちゃとまで怒られたら「なんで今言うわけ?」と反感をくらうだけ。

    本当に本当に娘さんのために言っているの?
    全然そう思えません。

    ユーザーID:3776253625

  • 私もやられた

    運動会で、みんなでお弁当食べようと、意気揚々と行ったわけですよ。
    小学生の息子たちに
    「友だちと食べる。母ちゃん帰れ。」
    と言われ、ぶっちぎれ。
    帰った母ちゃんはあとで、小学校の先生に怒られました。
    お弁当は親と食べないといけなかったようです。
    しかし、あれは、腹がたった。
    「お母さんと一緒にお弁当食べようねって約束してたジャンか!?」
    って、ね。

    でも、毒親なんじゃないの?

    高校生で、部屋の片付けもしないし、家族と譲り合って洗面所を使うことも出来ないって、
    おかしいよ。

    そんな、娘でもご機嫌とって、一緒に出かけて欲しかった母親って。
    毒親というか、ただの高校生とレベルの変わらない人と言うか。

    私なら、腹がたって、ドタキャンの前に、切れてますけど。
    本気で子どもを躾けたかったのなら、のんきすぎですよね。

    もう、高校生になる前に、躾けておくべきだったし、

    なんで、あなたには、そこの所できない高校生が当たり前みたいな感覚なんですかね。

    出来てないって、後から言っても仕方ないんだよ。
    先回りして、出来てないことを怒らないで済む方法を探すのが親だよ。

    毒親と思われたらどうしようと思う前に、
    高校生にどうやって、部屋の片付けさせたら良いですかって聞いたほうが良いよ。

    出かける前なら、
    「出かけ先でご馳走してあげるから、さっと部屋を片付けなさい」
    と声掛けする。
    やらないなら、ドタキャンするのはあなたの方からで良いんですよ。
    あなたの自分の友だちと遊びに行っちゃいなさいよ。

    ユーザーID:5994087660

  • 依存しすぎ

    中高生の子どもをもつ親です。
    娘さん、高校生ですよね?親より友達が優先なのは当たり前ではないですか?
    冠婚葬祭をドタキャンされたのならわかりますが、買い物でしょ?
    それにドタキャンと片付けをしないことは関係ないですよね。親が育てたように育っただけ。
    トピ文読んでると、恋人や夫への不満を言っているようにも感じられます。

    親子の関係を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:9735287467

  • 一日経って、どうなりました?

    娘からしたら親より友達と遊ぶ方が楽しいに決まってますよ。

    子離れしなさい。

    そのまんま一緒に家でてトピさんはお洒落なカフェとかで一人をたのしむとかすればよかったのに。


    「嫌いで結構!帰って来るな!」

    大人げなさすぎ。

    親はいかなる時でも冷静に理性的に振る舞えることが前提です。

    あなたは娘に対して(マジキレ、という言葉をつかうあたりが既に残念なんですが)もう少し冷静であるべきです。

    親子バトルというよりきょうだいげんかですね。

    姉妹みたいな親子とかいわれたくてムズムズしてませんか?

    ユーザーID:7405347893

  • ありがとうございます

    早々に多くの方からご意見いただき、ありがとうございます。

    多くのご意見まったくその通りで、親としての至らなさに顔から火が出る思いです。なんの言い訳もできません。
    世の中のお母様方は皆、冷静に、大人として、しっかり母親業を務めていることに驚き、それに比べて自分はなんて未熟なんだろうと情けなくなってしまいました。
    ご意見くださった方のお子さんも皆、きっとしっかりなさっているのでしょうね。
    育てたように子は育つ。本当にそうですよね…もう自己嫌悪の塊です。

    私自身、家族間に甘えがあったことに気づかされました。家の中でも気を引き締めて、しっかり子育てしなくてはなりませんね。
    いただいたご意見で、こんな時は自分ならこうする、と具体的に教えてくださり、とても参考になります。

    ユーザーID:7920102032

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