高校生の娘にマジギレしてしまいました

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

毒親?

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  • 大丈夫、大丈夫。立派なお母さんです。

    母娘デートのドタキャンか〜。楽しみにしていた分、悲しいですね。
    ただ、親にそれだけ甘えられるって、立派に子育てできた証拠だと思いますよ。
    毒親だとね、親に反抗するって考えられないの。
    言えば捨てられると思ったり、「貴方のためなのに」とか泣かれて罪悪感刺激されるから。

    社会に出て、一人暮らしして、いろんな苦労をしてそのうち親のありがたみが分かる時が来ます。

    一言あるとすれば、あんまりべったり面倒見ない方がいいかも。
    片づけないならそのまま放っておく。しまわないなら使わせない。
    親はメイドじゃないぞ〜!

    ユーザーID:3099223849

  • いやいやいやいや

    察してチャンは親子でもダメでしょ。
    娘さんと行きたいのなら、その時にええ恰好しないで言うべきだったね。
    それで娘さんがあなたの思い通りに反応してくれないからって切れるのはちょっと・・・・

    将来、毒親って思われて娘さんに疎遠にされないように、察してチャンはやめにしてちゃんと思いを伝えましょうよ。

    うちの母親がはっきりすっきりものをいうタイプで、それを私が受け継いで娘にも受け継がれてます。なので3世代仲よしで3人でよくお出かけしますよ。旦那と息子はお留守番で(笑)

    ユーザーID:6940390515

  • 別に

    普通でしょ。
    喧嘩大いに結構。
    毒親?とんでもない。
    毒親は自分が毒親なんて思ってないから毒親なんで。
    自分でそうなのか?って思う人に毒親は居ない。

    あなたはいたって普通です。

    ユーザーID:8693102244

  • いやいや

    毒娘に毒親呼ばわりされた所でどうってことないでしょ。

    家から叩き出しましょう。辛さが身にしみてさて娘がどんな態度に出るか、それからどうするのか決めても良いと思いますが。

    ユーザーID:4153446838

  • 仲直りしてね!

    トピ主さん、こんにちは!

    お出かけ、残念でしたね。
    日ごろからのうっ憤も一緒に吐き出しちゃって大喧嘩になっちゃたのですね。
    日々、本当にお疲れ様です。

    きっと娘さんも「悪いことしちゃったな、言いすぎちゃったな…」と思っておられると思いますよ。

    主さんは毒親なんかじゃないと思いますよ。
    立派に母娘喧嘩できて、コミュニケーションも取れていらっしゃるじゃないですか。

    主さん、娘さんにないがしろにされたような感じがして寂しかったんじゃないですか。笑顔で娘さんとショッピングを楽しみにしていた分、裏切られた気分になっちゃたのかな。

    娘さん、立派に成長されていると思いますよ。それぐらいの年のころは親と出かけるよりも友達と遊ぶ方が何倍も楽しいですもん(笑)。

    それに、娘さんちゃんとお伺い立てたじゃないですか。「行ってもいい?」って。そこでむすっとして察してちゃんになったのは主さん、ちょっぴり大人げなかったですね、ドンマイです!

    「今日お母さんと約束してたのにー!お母さん楽しみにしてたんだから、半日は付き合ってよ。お友達との時間調整して、スムーズに帰ってこれるように遊びにいこう!」って笑って誘い直しできたらよかったですね。

    確かに約束の優先度を間違えちゃった娘さんも非はありますが、その約束のこと以外で娘さんを口撃してしまったのは主さんの落ち度かな。

    ぱなしの話とか自己中とか、ドタキャンには関係ありませんよね(苦笑)。相手が言われて嫌なことを引き合いに出して、目の前の問題に関係のない責め方をするのはちょっぴり卑怯かな。

    喧嘩両成敗、主さんの方が大人なので、娘さんの失敗を許してあげてください。素直に「楽しみにしてたからカッとなっちゃった、ごめんね。でも、部屋の片づけはしなさい!」でいいと思いますよ。

    仲直りして、ショッピングリベンジしてくださいね!

    ユーザーID:9810711670

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  • レスします

    その後、娘さんと仲直りできましたか?

    17歳なら仕方ないけど、
    まだお母さんに甘えてるんですね。

    私はお母さんの年齢に近い方なので、
    娘さんの方が100%悪い!と思いますが、
    お母さんの方から一言謝って、
    「でもね、お友達との約束は絶対、ドタキャンしたらダメよ。」
    と一言言ってあげたらどうでしょう。

    今後の娘さんの人生で、
    同じような事が起こると思います。
    家族だったら許される事も、
    他人同士だとそうはいきません。

    そうなった時、傷付くのは娘さんです。

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続ける

    その通りなんですよね。
    でも、これに気付くのはもっと先の人生なんですよね。。。

    お疲れ様です

    ユーザーID:1636583690

  • 感情的にならずに言った方が良かったのでは?

    先約があるのに、突然の誘いでドタキャンって、人としてダメでしょ。
    他人はダメだけど家族ならいいなんて都合のいいルールが通る方がおかしい。
    将来新しい家庭を築いても、家族は一段下に見て、他人のための犠牲にするのが当たり前になりますよ。

    たとえ家族でも約束は守るべきであることは、親として教えるものなんじゃないですか?
    感情的になって、別件の部屋を片付けないとか、共用スペースである洗面所を長時間占領する気遣いのなさとかまで持ち出して責めるの大人気ないですよ。
    一つ一つちゃんと話し合いましょうよ。
    だらしないのもついでに怒るようなことじゃないですよ。
    トピ主さんは大人なんだし、親なんだから、怒るんじゃなくてお説教でしょう。
    友達みたいな距離感も楽しいのかもしれないけど、友達に部屋を片付けろとか言われていうことききますか?
    友達になる前に、きっともっと小さいうちにね、自分のことは自分でやるとか、集団生活の第一歩として、一緒に暮らす家族への気遣いとか教えておくべきなんじゃないのかな。

    ユーザーID:6730352045

  • うーん 娘さんが悪いんだけど

    お母さんもため過ぎです。

    明らかに娘さんが悪いんだけど、全部いっぺんにぶちまけるから
    ややこしくなるんです。

    「今回はドタキャン許してあげるけど、お母さんはあなたとお出かけするの
    楽しみにしてたので、すごくすごーくガッカリしているわ」と
    伝えたうえで「親だから許すけど他の人の約束ドタキャンしたらダメだよ!」

    「許すけどペナルティは受けてもらう。部屋の掃除だ」

    と段階的に解決して行けばよかったんですが。

    まあお母さんがっかりで怒っちゃったんですよね。わかります。

    ユーザーID:2282463753

  • 大正解!

    だと思いますが。
    主様のご対応で。

    まあ、元々のショッピングのお約束が、「本当は行きたくないけど、ママがうるさいからたまにはゴマすっとこうか」という感じだったのかもしれませんが…
    だとしても、約束を反故にするようなマネは、来年選挙権を得る人間の挙動ではないので、娘さんの負け。

    ついでに色々言っちゃうのも、溜め込むより健康的だと思います。
    堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:2841730006

  • 育てたようになる・・。

    主さん:「は?自己中はどっちよ?!部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。おまけにドタキャン?!自己中は◯◯の方でしょうが!!」

    タイトル通りです。あなたが娘さんをそのように育てた結果です。娘に腹を立てる前に自分を振り返りましょう。

    ユーザーID:0446568455

  • ワガママな娘さん

    大変ですね。私は母との約束を大事にします。若いからとか関係ない。友人の誘いを断れない弱い子なのか、お母様との時間をそこまで楽しみにしていなかったか。そんなワガママだと社会に出たら大変だと思いますが、仕方ないと思います。まずその歳でママと呼ばせることからやめさせましょう。恥ずかしいです。

    ユーザーID:7301342925

  • 一貫性がなかった

    今回はあなたに一貫性がなかったのが問題ですね。
    不機嫌になるなら最初にちゃんと叱っておく方がいいでしょうね。

    それに叱り方も今と関係ない内容を出して叱るのも
    娘さんの反発を買う要因かと思います。

    私も経験がありますが、親との約束よりも友達を大切にしたいし
    自分との約束よりも親の約束を優先する友達にイライラしたものでした。

    親もその辺りは理解しており、買い物の途中で私の友達から連絡が入ったら
    「ここで別れよう、あなたは友達と遊んでおいで」という親でしたね。

    というのも私が親の出掛ける時の殆どが近所のスーパーやモールだったし
    シフト制の友達が多かったから休みが合いにくいというのもあったでしょう。
    でも流石に遠出する時は親との約束を優先しましたけどね。

    ユーザーID:5256038535

  • わー!ウチかと思った

    私かと思いました。
    分かりますよ。お嬢さんのこと、大好きなのですよね。

    1つのことをきっかけに、日頃から鬱々としている
    その揉め事の原因ではないことまで持ち出し、炎上。

    言った後で「それは関係なかったよね」と思うのですが、
    それを持ち出さずにはいられないぐらいに
    楽しみにしていたし、残念だし、悲しいし、淋しいのですよね。

    我が家はもう大学生で、バイトやお友達との約束で
    夕飯を一緒に食べることも滅多にありません。
    それはそれで気楽で、私も友人たちと外での夕飯や夜のウチ飲みなど
    楽しんでいますが、一緒に外出や外食は久しぶりに娘とゆっくり話せる、
    と前々から楽しみなので。

    私なら、ちょっと落ち着いた後に
    「さっきは関係ないことまでゴメン。でもすごく楽しみにしてたから
    悲しかった。今日はお友達と楽しんできてね」とLINEするかな。
    (↑大人げないですが、ものすごく時間がかかるか、
    場合によってはそんなに優しく出来ないことも)

    でもきっとお嬢さんには伝わっていると思いますよ。
    お友達と出かけながらも「ママに悪かったなぁ」と。
    心はつながっていると思いますよ。
    私はそう信じてます。

    ユーザーID:9793862670

  • 取り敢えず一次感情同士で話し合う

    「怒り」の前の感情同士で話せるように…

    トピ主さんの怒りの前の気持ちは、
    「大好きな貴方とお出かけするのを、ママはずっと楽しみにしていたの。ドタキャンされると悲しいわ。
    でもお友達が大事な時期っていうことも分かるから、物分かりの良いママで居たいな、とも思うの。
    まぁ、寂しいけど行っておいで。」
    という感じで、娘さんは
    「(例えば)こないだちょっと険悪になりかけた子からのお誘いだから、今後のことを考えると今日は行っておきたいんだよね。
    ママごめん、ホントごめん、罪悪感あるからそんな顔しないで〜」
    という感じでしょうか。

    でも、親子喧嘩も思い出になると思います。

    ユーザーID:1980250637

  • 引き留めてほしかったんじゃ?

    友達に誘われて、行ってもいい?と聞いた時に
    今日は一緒に買い物行こうよ、楽しみにしてたんだよって、
    止めてほしかったのかもしれませんよ。
    素直じゃないないところが、トピ主さんに似てるよ。

    ユーザーID:7246672059

  • そういうものなんですよね。

    若いときって、自分のことしか考えられないんですよね。私もそうでした。ほんと、いま考えると恥ずかしくなるくらい 自分のことばかり。それでいて、自分では周りに気を遣える人間だと思っているんだから(笑)本当に始末が悪いですよね。
    それに気付いたのは(社会に出て結婚して徐々に気が付いてはきたんですけど)、やっぱり自分の娘を見てからでした。ああ、私もこうだった、この子は私に似たんだ、って。
    彼女もこれから私と同じように気付いて行くんだ。目は見えていても人の心を慮ることはできないんだ。聞いたこと、見たことをそのまま受け取る、まあ良く言えば素直さが残っていて、体は大人でも中身はまだ幼稚園くらいの(笑)、故に不安定な時期なんだなと。

    だから、主さんは出来るだけ振り回されないように、見守っていく心持ちでいた方が良いですよ。彼女たちの思考は凶器だから 平気で家族の事を傷つけます。そして自分は正しい、正しいと屁理屈で貫き通すのです。
    約束はまあほぼ守らないと思ってた方が良いのかも知れない(笑)成人して 社会に出るまでは子育てですよね。

    お互い頑張っていきましょう。

    ユーザーID:1361528518

  • ママも悪いんだからお互い様だよねと

    思わせてはいけないんですよ。

    約束していたのに後から入った約束を優先させようというのは失礼なこと。
    それを子供に教える義務が親にはあるのでは?

    「私も悪かったけど、ママもひどいこといったよね」

    と「私が悪かった」以上のことを考えさせてはいけないのです。
    これは夫の浮気に関しても一緒です。「浮気した俺は悪かったけど、君もこんなところが悪かったよね」という感じ。

    悪い人は自分が100%悪いわけじゃない。相手も悪いところがあったからこういう結果になったのだと持っていきたいわけですから。

    「行ってもいいけど、ママは前からすごく楽しみにしていたから残念だよ」「楽しみにしてたから1時間も待ってたんだよ」
    とうなだれ気味に言ってみるべきでした。

    そうすると誰が何と言おうと悪いのは娘です。ドタキャンするのも、待たせていたのもすべて娘が悪いのみなのです。被害者はあなたのみです。

    バトってしまうと「親」という上位を使って上から押しつけようとするひどい奴に成り下がります。

    ユーザーID:1313872328

  • それでいいと思うなー

    未熟?そんなことないですよ。みんなそんなもんじゃないのかな。
    思春期の娘と母親のバトルなんてあったほうがいい。
    逆にないほうが不自然で将来怖いです。

    母親が変に聖人君子になりなんでも穏やかにいなして、娘のほうも常にいい子ちゃん。
    もちろん喧嘩なんてしない。
    やっぱり怖くないですか、これ。

    母親だって人間です。感情を爆発させたっていい。言いたい事はハッキリ言う。
    親として教えたいことは曲げない。
    娘はそれを見て反抗する。当然ですよね、多感な時期ですから。
    双方の思いがぶつかる、もう顔も見たくない!なんて。
    でもそれぞれ1人になって時間を置くと「相手の言う事ももっともだよなあ」って冷静になったりもして。

    そんなことの繰り返しでしたよ。うちも。
    ある意味、正常な母娘関係っていうふうに見えます。
    愛する気持ちがあるなら大丈夫。

    「娘に伝わらない」とありますが違います。伝わらないように見えるだけ。
    相手は思春期ということを忘れないで。
    親の言うことは全てうるさい。反抗するのが仕事のような時期です。

    その口から出る罵詈雑言、生意気の数々、本音のようで本音じゃないですから。
    ちゃんと伝わってます。だから言いたい事はガンガン言って下さい、喧嘩を恐れずに。
    そこに愛があれば子供は感じ取ります。
    経験者は語る。自信もって下さい。

    ユーザーID:0111531271

  • 片付けできない娘さんは親の責任

    論点が違うかもしれませんが、貴女が子供可愛さで、
    貴女が娘さんをきっちりと躾無かったのが原因でしょうね。
    娘さんも思春期真っ盛り、反抗期で無いとは言えませんけどね。
    母親と出かける約束してたのに、友達と出かける事を選ぶ事は良くある事ですしね。
    高校生ともなれば、親と一緒よりも友達と一緒にいた方が楽しいからですよ。
    貴女も自分が高校生だった時の事を思い出してみて下さい。

    娘さんがやりっ放し、食べっ放し、片付け無いと言う事でも、
    自分が子供の代わりに全てして、貴女が自分の子供に何もさせなかった結果では有りませんか?
    もし貴女が娘さんをきっちりと躾ていたら、親子喧嘩の時にそんな言葉は出ませんからね。
    色々な事をこれからは娘さん自身でさせる事です。
    高校生といえばもう大人の一歩手前、親が手をかけることの方がおかしいのですからね。
    子供に手をかけ過ぎた親ほど、子供が大人になった時に感謝もされず、
    自分勝手だと嘆く親が多いのも事実ですよ。

    いずれ子供さんが大人になって結婚して親になれば、貴女の気持ちもわかる時が来ます。
    余り、子供にべったりせずに買い物くらいは一人で行きましょう。
    これから先、色々な意味で子供に期待するのは止めることです。
    彼女の意思を尊重してあげる事、同時にあなたの意思も尊重する事も教える事でしょうね。
    親子の良い関係を築くには、色々と話し合いお互いが納得する事です。
    ごちゃごちゃ言っても喧嘩になるばかりですしね。

    試行錯誤だとは思いますが、いずれ親元を離れて行くのです。
    その時に娘さんが困らない様にお母さんが、一人前にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5825948899

  • 仲のいい母娘ですね

    トピ主さんの愛情はぜってに伝わっているし、娘さんが年を重ねていくにつれもっと理解していくはずです。10年後、そんなこともあったと一緒に笑っていると思います。

    「昭和の母」ってもっと泰然としていたような気がするけど、トピ主さんは「平成の母」。そしてそれは全然悪いことではない。もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:7482453142

  • 母親も一人の人間

    一度にドカーンと出してしまった。
    いいんですよ、たまには。
    こっちだって随分と我慢して来て、何その態度!って思うこと多いですよね。
    でも、たまに小出ししていましたか?
    一度に言わずに、小出ししてやるべきことをやらせましたか?
    って、やらないんですよね、家にも娘がいるから良く分かります。
    仕方ないですよ、高校生は友達が一番になっている年頃ですから。
    今は見守ってあげて下さい。
    ただ、あなたが怒っているというのを娘さんに知ってもらって良かったんじゃないですか?
    心にため過ぎるのも体に良くないですから。
    後で仲直りすればいいんです。

    ユーザーID:3490941390

  • ”察してちゃんは損をする”

    娘さんとのショッピングを楽しみにしていたのなら、
    どうして、遊びに行くのを許したのですか?

    そこは見栄をはらないで、
    「今日は私と出かける予定だったんだからダメー。
    また後日約束して。先約が先だよー」って
    一言いえば良かったんじゃない?

    社会に出て困らないように。
    何より、娘さんが大切で大好きならば、
    「先約は守る」というのも、躾の一環だと思います。

    その後の感情のぶつけ合いというのも、
    非生産的で良いことは一つもないですね。

    もう少し親も理知的にならなければ!

    ユーザーID:9354582117

  • なんだかな

    勘違いしている母親が多いけれど娘は友達じゃない。子離れしましょう。

    ユーザーID:7957811056

  • お母さんて損な役回りですよね

    私にも大学生と高校生の二人の娘がいます
    いつもは、おかん
    何か欲しいものがある時は、お母さん
    気に入らない事がある時は、クソババアと呼ばれていますよ

    娘さんもひどいですよ

    せっかくの母娘デートの日なのに、後から入ってきた友達と遊びたいなんて

    私なら即効で駄目だと言いますよ!

    だって、先に予定してたほうが優先じゃないですか
    私なら文句を言いますよ
    社会に出たって、先に予定してた人をドタキャンして、後から入った用事を優先するなんて、失礼ですから

    こんな事で子供から毒親認されるなんてあり得ませんよ

    ユーザーID:2756460158

  • お疲れ様です

    年頃の娘さんとのことで色々ぶつかることもあるのでしょうね。
    嫌われても口うるさく言い続けるしかないかと。
    社会に出て、使ったもの元に戻さないとかドタキャンとかあり得ないし。
    母親だから甘えてるのでしょうが社会に出ても恥ずかしくないように教え導かなくてはいけません。
    でないと恥ずかしい思いをするのは本人です。
    まぁトピ主の言い方にも改善の余地はありそうですが。

    ユーザーID:2709430691

  • 微笑ましくて、笑っちゃいました。

    親だからと言って、我慢する必要はないですよ。
    大人だけど、人間です。

    お互いに言いたいことを言えているなら、いい親子関係だと思います。

    そもそも、どこが毒親なの?

    娘さんも言いたいことを素直に言っているじゃないですか。

    でも、言い方があったような。これも些細なことです。

    「何で怒っているの?さっきはいいって言ったじゃん!」の後に、

    「言ったよ。でもママだって、○○と買い物行くのが楽しみだったんだもん!
    行けなくなって、がっかりなんだよ!でも○○は、友だちと遊ぶ方が楽しいよね。
    それも、知ってるから!」

    くらい、素直な駄々っ子のように言えてたら、
    「ママに悪いことしたな。」と思うかもしれません。

    同じレベルで、いいたいことを言っているなら、良い関係です。

    片付け等に文句を言うのは、親の常です。てか、業です(笑)
    あなたが素直な気持ちを、子供に伝えているのは、良いことだと思いますよ。

    たくさんバトルしてください。
    言いたいこと言って、喧嘩しないと、人間は分かり合えないです。

    ユーザーID:1097333296

  • 感情的にならずに冷静に教えて

    娘さんとの買い物、楽しみにしていらしたのに行かれなくなって残念でしたね。
    もう、仲直りはしましたか?

    娘さんには、まず、母と娘の約束というより、人と人との約束として、先約があるのに後から誘われた方が楽しそうだからと、そちらに鞍替えする事はおかしいと教育するべきです。今は高校生ですから、家族との外出より友人との外出が楽しい盛りなのも理解できますけれど…。
    今回は、母親<友人でしたけれど、これが、友人同士なら?例えば友人Aと友人Bがいたとして、普段、娘さんは友人Bとの方が仲が良いとします。友人Aと先に約束していたのに、出掛ける直前、友人Bから遊びの誘いがあった。その場合、どのように行動したでしょうね?
    今回のように、先約していた友人AよりBを選ぶのでしょうか?そうした場合、友人Aがどんな風に感じるか、娘さんに教えてあげてください。
    お母さんだって、同じ気持ちだったんだよ。と言えば、通じるかもしれませんよ。
    毒親ではないですよ。寂しくてついカッとなって言っちゃった。ごめんなさい。と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:7905277432

  • 私なんてしょっちゅう…

    子供にマジ切れなんて、数えたらキリがないです。
    今日もあまりに息子の行動が情けなくて切れました。
    私の場合はトピ主さんのように高校生にではなく、
    幼児期からずっと子供達にはそんな感じですよ。苦笑

    ただここまで真剣に向き合って言い合えるの関係は、
    子供や夫だけだと思っています。
    トピ主さんがおっしゃった下記のこと、

    >私は娘が大好き、何より大切。
    >だからこそ、社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、
    >ドタキャンされれば腹が立ちます。
    >ですが娘には伝わらない。
    >将来、私を毒親認定するんじゃないかと不安になります。

     私もまさにそんな想いで本気で叱るし怒鳴ります。
     それは子供の将来の為と思ってるからこそで。
     それを毒親としてしか受け入れられないようだったら、
     本当に哀しいし虚しさでいっぱいになりますよね。
     
     私は必ずその愛情からくる想いも、
     叱った後には子供に伝えるようにしています。
     今のところ子供達はそのことは理解してくれているようです。
     自分が悪いから叱られるということは本人達も言ってくれるので。
     その言葉を信じて、マジ切れしつつ、子育てしていくつもりです!
     お互い産んだからにはきちんと育てる、頑張りましょうね。

    ユーザーID:4146554435

  • 今こそ教えるとき

    なんで「いいよ行っておいで」なんていうかなぁ、やせ我慢ですか、反って大人げないですよ。
    そんな時こそ諭しましょうよ「お母さんとの約束を反故にするの?傷つくし悲しいよ」と。

    そもそも娘さん、もう少し相手の気持ちに寄り添える人間になった方がいい。我がままと言うより人として優しくないですよ。
    お母さん、どんな風に育てられたんでしょう?娘さんが好きすぎていつも物分かりのいい「ふり」をされていたんですか?

    女子高生なんてそんなもの、友達の方が大事、かもしれないけれど、そうでない子も沢山います。
    諦めないで娘さんに言い続けて欲しい、「今のあなたは間違ってるよ」と。

    ユーザーID:5954674153

  • 何故その場で言わないのだろう。

    買い物行く事は前々から計画してきたこと。
    其処に娘さんが友達からの連絡で友達を優先しようとした時、何故其処で即「買い物行くって約束したでしょう?。」と言わないで「いいよ。行っておいで。」と言ったのでしょう。母娘間でも此処は厳しく社会を教えるべきだったのです。

    ドタキャンと言いますがここで娘さんは一応聞いています。
    ここで先約はこっちと怒れば娘さんもトピ主さんと買い物行ったのではないでしょうか?。
    いいよと言ってから怒るのも娘さんにしたら何で?と思うのも仕方ないですね。
    娘に伝わらないと言っても黙って察しては無理です。その場で理不尽だと思ったらいいよなんて良い顔しないでその都度注意すべきなのです。
    これを友人間でやったら友人即無くします。

    あと部屋が散らかっている云々は自己中と言うよりだらしなさですね。
    これも自分の部屋散らかしている位なら自分が居心地良いか悪いかで、それが性格なら言っても今更無理かもしれません。

    しかしながら家族とは言え共同で使うキッチンやリビングルームはルールを作り食べたものはキッチンに持って来る。そして最低でも自分の食器は洗う。親の物とは言え人の所有物は勝手に使わない。使ったら元に戻すは今からでも徹底的に教えましょう。これは小さい時からの習慣にすべきでしたが、これ等は今後社会に出て困るのは娘さん自身ですので煩く言いましょう。

    そうです。親は子供が可愛い。子供が将来社会に出て困らない、我儘にならない様、他人に迷惑掛けない様にする為にあえて煩く言うのですよ。

    ユーザーID:4859371571

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