高校生の娘にマジギレしてしまいました

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毒親?

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  • 赤ちゃんの時からの親としての姿勢は?

    「部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して・・・」って、今まで小さい時からどういう接し方・しつけ方をしてきたのかと、親としてのトピ主さんの姿勢に???です。
    突然そうなったわけでもないでしょうと。
    とはいえ、ちゃんとした親の元にも、こういう子供が突然変異のごとく親を困らせる話は多いですが。
    親の背中を見て育つということでは収まらない現実があるのでしょうか。

    ユーザーID:7505120865

  • なんで「いいよ」なんて答えたのかなあ?

    だっておかしいじゃない、一緒にショッピングに行く予定だったんでしょ?
    娘だって分かってて身支度してたんだよね?

    普通ならお誘いLIN来ても「今日は用があるから行けない」て断るのが筋だ、て怒ればよかったのに。
    約束ごとは最初に約束した人の約束を守る、ということを教える機会でもあるのに、トピ主もいい顔したくて「いいよ」なんて答るんだもの。
    そりゃ約束してて後からの友人優先する娘も娘だけど、自分の気持ちを言わずにOKだすトピ主も悪いよ。

    ただ、今の娘の年代なら、母親より友人優先なのは当然だろうし、無理に一緒に出かけてもつまらないのは目に見えてる。
    トピ主が娘から卒業するしかないでしょうね。
    20年後くらいには、また仲良くなれますよ。

    ユーザーID:9384049539

  • 成人していますが

    よくあることだと思います
    トピ主さんは気にしなくていいと思います!

    うちの母こそ毒親だったのでは?と今になって思います。
    小さい頃から他人の家の子と比較されてきたり、私は母の顔色を伺って母の前ではとても良い子でした。
    そのため言いたいことがあってもはっきり言えず逆らえなくて結局自分を押し殺して生きてきました。

    ですのでケンカできる関係ってとても羨ましいです!
    娘も「また始まった〜」くらいにしか思ってないと思います
    本当にイラッとしたときは"更年期のせい"と心のなかで唱えてましたが(笑)

    ユーザーID:7096051225

  • トムとジェリー♪

    仲良く喧嘩しているだけ・・・
    毒親なんて、なりようもありません、というふうに見えます。

    楽しみにしていたから、残念だった・・・と
    素直にお伝えになればよかったのでは?

    「◯時には出よう」と決めてお約束なさるのが良いですね。
    得てして親は早起きで、いつも私も怒られてました。
    ダラダラしているうちに、次第に億劫になっていくのですよね 笑

    子供って勝手。

    親元離れて10年以上経ちますが
    思い出すは親の愛です

    うちに帰ったときのご飯のいい匂いを思い出し
    駅前で子供を待つ親の車を見ては羨ましく思い
    なんてことないモールでの安い服の買い物
    フードコートでのご飯
    初めてドトールをおごったときは「幸せ」と言われたなぁ

    あぁ懐かしい、泣けてくる〜

    私も高校生の時にはわからなかった。
    うっとうしいとも思ってました。

    でもきっといつかわかるので
    あのときはありがとうとわかるので。

    ちょっとまっててお母さん!!

    ユーザーID:5729409478

  • 行っていいよ、と言っておいて何を言ってるの?

    行っていいよと言っておいて、本当は立腹しているなら、最初から娘にそう言えばいいでしょう。

    しかし、約束事も守れないし、部屋はグチャグチャ、食べた物は食べっぱなしなんて、小さい頃からの躾の問題だね。

    ある程度の年齢になってガミガミ言っても身に付かないもんだよ。
    躾をしてました、と言うなら、何処かが間違っていたんだろうね。

    トピ内容から推測すると、約束事を反故にする辺りから道理をもう一度教えるべきなんですよ。
    いいよ、いいよ、行っておいでじゃ、何が問題なのかも理解出来てないね。

    ユーザーID:3763667399

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  • あなたも?

    娘さんとあなたが約束していたのですから、当日の朝に友達からお誘いがあっても先約優先で「ゴメンね、今日は先約有りなんだ」と言わせればいい。
    私は小さな時から「約束は先約優先」を子どもに言い聞かせています。
    親が安易に折れるから娘さんにルールの徹底が躾られていないように思えます。
    可愛いからこそ、ルールは徹底ですよ。部屋の片付けやらなきゃ外出禁止!このくらいは小学生レベルでも躾られています。
    それに一旦許可したならば他のことを持ち出してグダグダ言わないことです。
    気持ちよく送り出して出迎えたあと、小言を言いましょう。
    誰しも出掛ける直前にケンカなんてしたくありませんから。
    お母さん、あなたに難あり、です。

    ユーザーID:7287841487

  • 毒親じゃなくて

    親バカなんじゃないですかね・・
    かわいいあまり振り回されすぎかと思いました。

    でも、幼児や小学生あたりの子育て時は
    親は感情的になってはいけないと思いますが、
    思春期過ぎて対等にやり取りできるようになれば、
    親もむかついた時ははっきりむかついている、と
    態度や口に出していいと思いますよ。
    それも社会勉強のうちでしょう。

    ユーザーID:6469682569

  • いい顔するから

    >ママ、遊びに行っていい?と
    >ムッときたけど、いいよ、行っておいで、と答えました

    え〜〜、なんでいいよなんて言うかな!?
    以前から計画して、楽しみにしてたんでしょ?

    私なら、ダメ〜!
    楽しみにしてたんだから!って言うわ。
    ドタキャンなんて、友達だろうが彼女だろうがありえない!

    いいよ。って言っちゃったら文句言うのはルール違反。
    しかも、全然関係ないことまで持ち出してサイテーです。
    全面的に主さんが悪い。

    >「嫌いで結構!帰って来るな!」

    これ、言います?
    行っていいって言ったのに?

    「帰ってくるな」はダメでしょう。
    ほんとに帰って来なくなっても良いの?
    もし言うなら、18時までには絶対帰って来て部屋片づけろ!かな・・・

    >ですが娘には伝わらない

    うん。伝わらないと思いますよ。
    だって、察してちゃんだもの。
    社会に出て云々って貴方ちゃんとコミュニケーションとれてました?
    貴方のやり方じゃ社会に通用しないと思います。

    このままでは、娘さんに無視されるんじゃないかな・・・
    うちの子だったら、思ってることと言ってることが違うの一番嫌いますから。

    ユーザーID:2587154171

  • 素直になるのが得策

    今回はとぴさんもいけないですよね。 何故、娘さんがラインでお友だちに誘われたときに「今日は私とが先約束だし、楽しみにしてたんだから一緒にいきましょう」って言ってみたらよかったのに、親ってついつい「友達から誘われたら仕方ない」って思うパターンありますよね? それであとから関係ないことを持ち出し怒るくらいなら、最初から素直に話してみた方が良いですよ。 私も子供がある程度になり気づいたんです。 本当は家にいて欲しいときあるのに遊んでばかりだと「寂しい」と言えなくて「きちんと家で勉強しなさい」とか「たまには家事くらい」など親の特権を振りかざすような言い方しちゃったなぁって・・基本、お友達とお出掛けしてくれるのは親として嬉しいけど、ときどき本音の呟きも大切だし、今回は「一緒にいきたい」ととぴさんが言って、もし反発されるなら怒ってもよかったと思います。ただし、「人と約束して破るのはよくない」ということだけで部屋の片付けの話しは別のときにするべき。とぴさん、ぶれずに素直に物事考えた方が楽ですよ。 娘ともたまにはぶつかるけど、お互いに素直な気持ちを伝え会うよう努力してます。

    ユーザーID:2666542992

  • 関係ない事を持ち出すから

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。

    ここが余計です(ほとんど余計ですね)。「ドタキャンに対する不満」なのですから、それだけ言うべきです。それに

    >いいよ、行っておいで

    って自分で言っといて不満を爆発させるのは意味が分かりません。「えー?今日は私と買い物の約束だよね。他の日にならないの?」というべきでした。

    ユーザーID:5414044790

  • 子は

    子は育てたように育つ。

    「娘に好かれよう」「友達母娘でいたい」そう思うから、大事な躾もせずに(普段から片付けるよう注意とかしてないですよね?)、娘の機嫌ばかりとってるからそうなったのだと思います。

    ユーザーID:2926023485

  • まだ難しい年頃なので

    母親としてはそこは友達を優先させてあげるとして、
    しかし楽しみにしていたトピ主さまの気持ちもわかります。

    今回はこのドタキャンに対する注意だけにしたほうがよかったかもしれませんね。
    部屋のことやその他もろもろの生活態度についての注意にまで発展してしまったために少々ややこしく?こじれてしまったような気がするのです。

    トピ主さまも娘さんと出かけるのを楽しみにしていたも(押し付け過ぎには注意です)伝えていいと思うし
    いくら母親相手で甘えが出てしまったんだとしても
    待たせていた相手を直前になってドタキャンする娘さんに問題があると思うので
    そこをうまく注意してあげられたら、、と思います。
    (友人にもそんな急なドタキャンしてないといいですが)

    娘さんはまだお若いですし、今は母親(家族)より友達や彼氏優先なお年頃だと思います。
    社会に出るようになって落ち着けば
    あの時はヒドかったな〜自分。って恥ずかしく思う時が来る、ハズです!!

    ユーザーID:9552136601

  • 毒、ちょっと入ってるとは思うけど

    高校生のお子さんとデート。
    そんなに楽しみなんですね。

    子離れできない主さん、軽く毒持ちだと思いました。

    ドタキャンと部屋の片付け、お手伝い、関係あるのかな?
    ないよね?
    関係ないことを持ち出して怒る…。
    社会に出て、娘さんが主さんのような態度を取ったら、最悪な状況になるでしょうね。

    大人だったら、冷静に意思を伝える方法を見せてはいかがでしょうか。

    あと、部屋の片付けや家事の手伝いも、主さんが娘さんをそう育ててこなかっただけです。
    教えてこなかっただけです。

    ただ、多少の毒は必要ですよ。
    その毒から逃れることで、子供は自立の一歩を踏み出せます。

    ユーザーID:5961334887

  • 本音で語り合わなければ。

    私も中高生二人のの母であり、日ごろから自分の至らなさを痛感し反省する日々ですが。

    最初に、娘さんが「ママ、遊びに行っていい?」と聞いた時に、あなたがそれが嫌なのであれば、「ママは娘ちゃんと出かけるのを楽しみにしてたから、嫌だな」と本当に思っていることを伝えるべきであったかと思います。

    そして、あなたは「行っておいで」と伝えたのなら、後から怒っても娘さんには理不尽なことであったと思います。さらに、部屋のことや生活態度の諸々まで、今回とは関係のないことまで非難されて気の毒に思いました。

    あなたの怒りの原点は、娘さんとの約束を反故にされて傷ついたという気持ちから来ているのですから、その悲しい気持ちをきちんと言葉で伝えるようにされたらどうでしょうか。

    今後も、そのような応対が続けば母娘関係はうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:5870906512

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