高校生の娘にマジギレしてしまいました

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家族・友人・人間関係

毒親?

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  • 取り敢えず一次感情同士で話し合う

    「怒り」の前の感情同士で話せるように…

    トピ主さんの怒りの前の気持ちは、
    「大好きな貴方とお出かけするのを、ママはずっと楽しみにしていたの。ドタキャンされると悲しいわ。
    でもお友達が大事な時期っていうことも分かるから、物分かりの良いママで居たいな、とも思うの。
    まぁ、寂しいけど行っておいで。」
    という感じで、娘さんは
    「(例えば)こないだちょっと険悪になりかけた子からのお誘いだから、今後のことを考えると今日は行っておきたいんだよね。
    ママごめん、ホントごめん、罪悪感あるからそんな顔しないで〜」
    という感じでしょうか。

    でも、親子喧嘩も思い出になると思います。

    ユーザーID:1980250637

  • わー!ウチかと思った

    私かと思いました。
    分かりますよ。お嬢さんのこと、大好きなのですよね。

    1つのことをきっかけに、日頃から鬱々としている
    その揉め事の原因ではないことまで持ち出し、炎上。

    言った後で「それは関係なかったよね」と思うのですが、
    それを持ち出さずにはいられないぐらいに
    楽しみにしていたし、残念だし、悲しいし、淋しいのですよね。

    我が家はもう大学生で、バイトやお友達との約束で
    夕飯を一緒に食べることも滅多にありません。
    それはそれで気楽で、私も友人たちと外での夕飯や夜のウチ飲みなど
    楽しんでいますが、一緒に外出や外食は久しぶりに娘とゆっくり話せる、
    と前々から楽しみなので。

    私なら、ちょっと落ち着いた後に
    「さっきは関係ないことまでゴメン。でもすごく楽しみにしてたから
    悲しかった。今日はお友達と楽しんできてね」とLINEするかな。
    (↑大人げないですが、ものすごく時間がかかるか、
    場合によってはそんなに優しく出来ないことも)

    でもきっとお嬢さんには伝わっていると思いますよ。
    お友達と出かけながらも「ママに悪かったなぁ」と。
    心はつながっていると思いますよ。
    私はそう信じてます。

    ユーザーID:9793862670

  • 一貫性がなかった

    今回はあなたに一貫性がなかったのが問題ですね。
    不機嫌になるなら最初にちゃんと叱っておく方がいいでしょうね。

    それに叱り方も今と関係ない内容を出して叱るのも
    娘さんの反発を買う要因かと思います。

    私も経験がありますが、親との約束よりも友達を大切にしたいし
    自分との約束よりも親の約束を優先する友達にイライラしたものでした。

    親もその辺りは理解しており、買い物の途中で私の友達から連絡が入ったら
    「ここで別れよう、あなたは友達と遊んでおいで」という親でしたね。

    というのも私が親の出掛ける時の殆どが近所のスーパーやモールだったし
    シフト制の友達が多かったから休みが合いにくいというのもあったでしょう。
    でも流石に遠出する時は親との約束を優先しましたけどね。

    ユーザーID:5256038535

  • ワガママな娘さん

    大変ですね。私は母との約束を大事にします。若いからとか関係ない。友人の誘いを断れない弱い子なのか、お母様との時間をそこまで楽しみにしていなかったか。そんなワガママだと社会に出たら大変だと思いますが、仕方ないと思います。まずその歳でママと呼ばせることからやめさせましょう。恥ずかしいです。

    ユーザーID:7301342925

  • 育てたようになる・・。

    主さん:「は?自己中はどっちよ?!部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。おまけにドタキャン?!自己中は◯◯の方でしょうが!!」

    タイトル通りです。あなたが娘さんをそのように育てた結果です。娘に腹を立てる前に自分を振り返りましょう。

    ユーザーID:0446568455

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  • 大正解!

    だと思いますが。
    主様のご対応で。

    まあ、元々のショッピングのお約束が、「本当は行きたくないけど、ママがうるさいからたまにはゴマすっとこうか」という感じだったのかもしれませんが…
    だとしても、約束を反故にするようなマネは、来年選挙権を得る人間の挙動ではないので、娘さんの負け。

    ついでに色々言っちゃうのも、溜め込むより健康的だと思います。
    堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:2841730006

  • うーん 娘さんが悪いんだけど

    お母さんもため過ぎです。

    明らかに娘さんが悪いんだけど、全部いっぺんにぶちまけるから
    ややこしくなるんです。

    「今回はドタキャン許してあげるけど、お母さんはあなたとお出かけするの
    楽しみにしてたので、すごくすごーくガッカリしているわ」と
    伝えたうえで「親だから許すけど他の人の約束ドタキャンしたらダメだよ!」

    「許すけどペナルティは受けてもらう。部屋の掃除だ」

    と段階的に解決して行けばよかったんですが。

    まあお母さんがっかりで怒っちゃったんですよね。わかります。

    ユーザーID:2282463753

  • 感情的にならずに言った方が良かったのでは?

    先約があるのに、突然の誘いでドタキャンって、人としてダメでしょ。
    他人はダメだけど家族ならいいなんて都合のいいルールが通る方がおかしい。
    将来新しい家庭を築いても、家族は一段下に見て、他人のための犠牲にするのが当たり前になりますよ。

    たとえ家族でも約束は守るべきであることは、親として教えるものなんじゃないですか?
    感情的になって、別件の部屋を片付けないとか、共用スペースである洗面所を長時間占領する気遣いのなさとかまで持ち出して責めるの大人気ないですよ。
    一つ一つちゃんと話し合いましょうよ。
    だらしないのもついでに怒るようなことじゃないですよ。
    トピ主さんは大人なんだし、親なんだから、怒るんじゃなくてお説教でしょう。
    友達みたいな距離感も楽しいのかもしれないけど、友達に部屋を片付けろとか言われていうことききますか?
    友達になる前に、きっともっと小さいうちにね、自分のことは自分でやるとか、集団生活の第一歩として、一緒に暮らす家族への気遣いとか教えておくべきなんじゃないのかな。

    ユーザーID:6730352045

  • レスします

    その後、娘さんと仲直りできましたか?

    17歳なら仕方ないけど、
    まだお母さんに甘えてるんですね。

    私はお母さんの年齢に近い方なので、
    娘さんの方が100%悪い!と思いますが、
    お母さんの方から一言謝って、
    「でもね、お友達との約束は絶対、ドタキャンしたらダメよ。」
    と一言言ってあげたらどうでしょう。

    今後の娘さんの人生で、
    同じような事が起こると思います。
    家族だったら許される事も、
    他人同士だとそうはいきません。

    そうなった時、傷付くのは娘さんです。

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続ける

    その通りなんですよね。
    でも、これに気付くのはもっと先の人生なんですよね。。。

    お疲れ様です

    ユーザーID:1636583690

  • 仲直りしてね!

    トピ主さん、こんにちは!

    お出かけ、残念でしたね。
    日ごろからのうっ憤も一緒に吐き出しちゃって大喧嘩になっちゃたのですね。
    日々、本当にお疲れ様です。

    きっと娘さんも「悪いことしちゃったな、言いすぎちゃったな…」と思っておられると思いますよ。

    主さんは毒親なんかじゃないと思いますよ。
    立派に母娘喧嘩できて、コミュニケーションも取れていらっしゃるじゃないですか。

    主さん、娘さんにないがしろにされたような感じがして寂しかったんじゃないですか。笑顔で娘さんとショッピングを楽しみにしていた分、裏切られた気分になっちゃたのかな。

    娘さん、立派に成長されていると思いますよ。それぐらいの年のころは親と出かけるよりも友達と遊ぶ方が何倍も楽しいですもん(笑)。

    それに、娘さんちゃんとお伺い立てたじゃないですか。「行ってもいい?」って。そこでむすっとして察してちゃんになったのは主さん、ちょっぴり大人げなかったですね、ドンマイです!

    「今日お母さんと約束してたのにー!お母さん楽しみにしてたんだから、半日は付き合ってよ。お友達との時間調整して、スムーズに帰ってこれるように遊びにいこう!」って笑って誘い直しできたらよかったですね。

    確かに約束の優先度を間違えちゃった娘さんも非はありますが、その約束のこと以外で娘さんを口撃してしまったのは主さんの落ち度かな。

    ぱなしの話とか自己中とか、ドタキャンには関係ありませんよね(苦笑)。相手が言われて嫌なことを引き合いに出して、目の前の問題に関係のない責め方をするのはちょっぴり卑怯かな。

    喧嘩両成敗、主さんの方が大人なので、娘さんの失敗を許してあげてください。素直に「楽しみにしてたからカッとなっちゃった、ごめんね。でも、部屋の片づけはしなさい!」でいいと思いますよ。

    仲直りして、ショッピングリベンジしてくださいね!

    ユーザーID:9810711670

  • いやいや

    毒娘に毒親呼ばわりされた所でどうってことないでしょ。

    家から叩き出しましょう。辛さが身にしみてさて娘がどんな態度に出るか、それからどうするのか決めても良いと思いますが。

    ユーザーID:4153446838

  • 別に

    普通でしょ。
    喧嘩大いに結構。
    毒親?とんでもない。
    毒親は自分が毒親なんて思ってないから毒親なんで。
    自分でそうなのか?って思う人に毒親は居ない。

    あなたはいたって普通です。

    ユーザーID:8693102244

  • いやいやいやいや

    察してチャンは親子でもダメでしょ。
    娘さんと行きたいのなら、その時にええ恰好しないで言うべきだったね。
    それで娘さんがあなたの思い通りに反応してくれないからって切れるのはちょっと・・・・

    将来、毒親って思われて娘さんに疎遠にされないように、察してチャンはやめにしてちゃんと思いを伝えましょうよ。

    うちの母親がはっきりすっきりものをいうタイプで、それを私が受け継いで娘にも受け継がれてます。なので3世代仲よしで3人でよくお出かけしますよ。旦那と息子はお留守番で(笑)

    ユーザーID:6940390515

  • 大丈夫、大丈夫。立派なお母さんです。

    母娘デートのドタキャンか〜。楽しみにしていた分、悲しいですね。
    ただ、親にそれだけ甘えられるって、立派に子育てできた証拠だと思いますよ。
    毒親だとね、親に反抗するって考えられないの。
    言えば捨てられると思ったり、「貴方のためなのに」とか泣かれて罪悪感刺激されるから。

    社会に出て、一人暮らしして、いろんな苦労をしてそのうち親のありがたみが分かる時が来ます。

    一言あるとすれば、あんまりべったり面倒見ない方がいいかも。
    片づけないならそのまま放っておく。しまわないなら使わせない。
    親はメイドじゃないぞ〜!

    ユーザーID:3099223849

  • ありがとうございます

    早々に多くの方からご意見いただき、ありがとうございます。

    多くのご意見まったくその通りで、親としての至らなさに顔から火が出る思いです。なんの言い訳もできません。
    世の中のお母様方は皆、冷静に、大人として、しっかり母親業を務めていることに驚き、それに比べて自分はなんて未熟なんだろうと情けなくなってしまいました。
    ご意見くださった方のお子さんも皆、きっとしっかりなさっているのでしょうね。
    育てたように子は育つ。本当にそうですよね…もう自己嫌悪の塊です。

    私自身、家族間に甘えがあったことに気づかされました。家の中でも気を引き締めて、しっかり子育てしなくてはなりませんね。
    いただいたご意見で、こんな時は自分ならこうする、と具体的に教えてくださり、とても参考になります。

    ユーザーID:7920102032

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一日経って、どうなりました?

    娘からしたら親より友達と遊ぶ方が楽しいに決まってますよ。

    子離れしなさい。

    そのまんま一緒に家でてトピさんはお洒落なカフェとかで一人をたのしむとかすればよかったのに。


    「嫌いで結構!帰って来るな!」

    大人げなさすぎ。

    親はいかなる時でも冷静に理性的に振る舞えることが前提です。

    あなたは娘に対して(マジキレ、という言葉をつかうあたりが既に残念なんですが)もう少し冷静であるべきです。

    親子バトルというよりきょうだいげんかですね。

    姉妹みたいな親子とかいわれたくてムズムズしてませんか?

    ユーザーID:7405347893

  • 依存しすぎ

    中高生の子どもをもつ親です。
    娘さん、高校生ですよね?親より友達が優先なのは当たり前ではないですか?
    冠婚葬祭をドタキャンされたのならわかりますが、買い物でしょ?
    それにドタキャンと片付けをしないことは関係ないですよね。親が育てたように育っただけ。
    トピ文読んでると、恋人や夫への不満を言っているようにも感じられます。

    親子の関係を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:9735287467

  • 私もやられた

    運動会で、みんなでお弁当食べようと、意気揚々と行ったわけですよ。
    小学生の息子たちに
    「友だちと食べる。母ちゃん帰れ。」
    と言われ、ぶっちぎれ。
    帰った母ちゃんはあとで、小学校の先生に怒られました。
    お弁当は親と食べないといけなかったようです。
    しかし、あれは、腹がたった。
    「お母さんと一緒にお弁当食べようねって約束してたジャンか!?」
    って、ね。

    でも、毒親なんじゃないの?

    高校生で、部屋の片付けもしないし、家族と譲り合って洗面所を使うことも出来ないって、
    おかしいよ。

    そんな、娘でもご機嫌とって、一緒に出かけて欲しかった母親って。
    毒親というか、ただの高校生とレベルの変わらない人と言うか。

    私なら、腹がたって、ドタキャンの前に、切れてますけど。
    本気で子どもを躾けたかったのなら、のんきすぎですよね。

    もう、高校生になる前に、躾けておくべきだったし、

    なんで、あなたには、そこの所できない高校生が当たり前みたいな感覚なんですかね。

    出来てないって、後から言っても仕方ないんだよ。
    先回りして、出来てないことを怒らないで済む方法を探すのが親だよ。

    毒親と思われたらどうしようと思う前に、
    高校生にどうやって、部屋の片付けさせたら良いですかって聞いたほうが良いよ。

    出かける前なら、
    「出かけ先でご馳走してあげるから、さっと部屋を片付けなさい」
    と声掛けする。
    やらないなら、ドタキャンするのはあなたの方からで良いんですよ。
    あなたの自分の友だちと遊びに行っちゃいなさいよ。

    ユーザーID:5994087660

  • ええと本当に娘さんのため?

    洗面所を占領されてイライラ、さらにあなたが良いって言ったから友達優先したのにドタキャンだとマジギレ。
    ここまで聞いていたらただあなたが感情起伏が激しいだけで、ひとっつも娘さんのために言っているとは思えないです。
    加えて今は関係のない、部屋がぐちゃぐちゃとまで怒られたら「なんで今言うわけ?」と反感をくらうだけ。

    本当に本当に娘さんのために言っているの?
    全然そう思えません。

    ユーザーID:3776253625

  • 我が家の場合

    トピ主さん、こんにちは。
    我が家にも高校生の娘がいます。

    親子での買い物を予定していて、友達からの急な誘いを優先したい娘。

    先週、まさにそんなことが。
    その時の私のリアクションは以下に
    私 「えっ そうなんだー、まあ、買い物はいつでも行けるしネ」
    私 さらに、「でもさあ、ちょっと片付けてから出かけてよ。戦場のように荒らされた家で留守番するかーさんはウツになっちまうん」
    娘「ははは。ゴメン、ゴメン!」
    結局、娘はざっくりとは片付けましたが 「ゴメン、帰ったらもっとちゃんと片付けるから」
    私 「まあ待ち合わせに遅れるのはよくないからね。部屋が綺麗になるのを楽しみして待ってるぜ」とプレッシャー?をかけて送り出しました。
    その後、娘は私にお土産を持って帰宅、戻り次第いそいそと片付けしてましたヨ。

    トピ主さんは娘さんとのお出かけがとても楽しみだったのですね、
    うちの場合は白状しますと、私がショッピング嫌いだったのがこういう落ち着いたリアクションにとどまり、喧嘩にならなかっただけにも思えますが。
    ご参考までに。

    ユーザーID:0398467076

  • ちょっと気になりました

    トピを拝見して、ちょっと気になりました。他の方は「子離れ」や「一度はOKしたのに」という部分がポイントのようですが、私には「ママ、遊びに行ってもいい?」でした。

    既に約束をしているのにもかかわらず「遊びに行ってもいい?」と聞くところが私には引っかかります。聞くまでもなく「今日は都合が悪いから、また今度ね」と返信するのが私と私の家族には普通です。

    例え家族で会っても、約束は約束、それを破るというのは自分の信用を自分でドブに捨てるようなものだと思っています。ですから自分自身もそうですし、息子や娘にもそう言う事を常々躾けてきました。ですので私の暮らす範疇では相手が誰であれ、約束を違う事はありません。

    勿論病気や事故、本当にやむを得ない事情は別ですよ。ただし、そういう場合でも掛かった費用は相手に負担させずに、こちらで負担するようにさせています。

    少なくともそういう風に努力をして来た者にとって、高校生にもなって約束を守ることの大切さを知らない娘さんは可哀そうな気がしました。

    きっと「親だから」という事だとは思いますが、そういう人は「親友だから」とか「そんなに親しくないから」など勝手な理由や、思い込みで同じようなことをする人になるように思ってしまいます。

    ユーザーID:4372460498

  • それは

    トピ主さんはもう少しご自分の行動を改めたほうがいいと思います。今のままでは、気に入らないことがあれば、ただ感情にまかせて怒っているだけにしか見えません。だから、お嬢さんの反応も感情的なんじゃないでしょうか?

    まず、「行っていいよ」と即答したにも関わらず、怒って文句を言うのはおかしいです。それは、お嬢さんが嫌な気持ちになるのも当然です。「行っていいよ」と答えたなら、面白くない気持ちは抑えて、黙って送り出すべきです。一緒に外出したかったのなら、自分との約束が先約であり、買い物に行きたいと言うべきでした。それか、お嬢さんが行くか行かないか結論を出せるよう、待つべきでしたね。「行っていいよ」「お母さんが先約だから断って」と、トピ主さんが性急に決めなくてもよかったのではないですか? トピ主さんがすぐに返事をせずに渋る顔をしていたら、「やっぱり友達には断るよ」とお嬢さんが決断していたかもしれません。

    それから、怒りにまかせて、文句を並べたてるのもおかしいことです。部屋を片づけないことやそのほかのことは、今回の問題とは別の問題です。そこで、文句を並べてしまうから、話が変な方に進んでしまうのだと思います。そのような言葉は、普段の生活の中で言うべき問題ですから。関係ないことまで持ち出すのは、叱り方としてかなり悪いです。

    また、「嫌いで結構」はいいですが、「帰って来るな」はだめです。本当にお嬢さんがそのまま帰宅しないのは望んでいないはずですから。子供によっては、そのまま家を出ちゃうかもしれません。思ってもみない言葉は言うべきではありません。


    お嬢さんが大好きで、将来のことも考えるなら、トピ主さんも感情的にならずに、もっと冷静に話をするべきだと思います。また、こういう場面で、親が決めるのなく、本人に考えさせて決めさせるべきです。

    ユーザーID:9023499275

  • トピ主です

    昼にレスしたあと、さらに沢山のご意見をいただきまして、ありがとうございます。
    もっともな耳の痛くなるレスのなか、至らぬ母親な私をフォローしてくださるような書き込みまでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
    taroさんの、『ご飯のいい匂い、駅前で子供を待つ車、なんてことないモールでの安い服の買い物、フードコート(まだ奢られたことはないけれど)』のくだりで、娘との情景が浮かんできて涙がブワッと溢れてしまいました。せっかく子育てする機会を与えられたのに、感謝の気持ちを忘れていました。
    私も同じ、大丈夫、伝わってます、10年後は笑い話、片付けなさいは親の業、などのエールにも元気をもらいました。本当にありがとうございます。

    だらしのない娘が小学生の頃から、毎日お説教の連続です。言っても言っても改善されないので、言いたくなくとも親は言い続けるしかない。今やろうと思ってた!とキレるのがいつものパターンですが、先日はせっかくのお出かけをイヤな雰囲気にしたくなかったので、私も我慢してたんですよね。それがブチっと切れたというか。我ながら大人気ないの一言に尽きます。結局、躾下手なんですよね。上手に子育てされてるお母様方、素直に尊敬してしまいます。

    ユーザーID:7920102032

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは怒って当たり前

    部屋片付けろとかはうるさいなぁて思いますが、前から約束して待ってたのに、アッサリ約束を反故にされたらイラッときて当たり前です。
    怒らないと。

    毒親ってのは、娘を物みたいに扱い、見栄の為の道具に使う親です。
    貴方の為よ!とか言いながら、本当は近所の見栄のため。自分の学歴は大したことないのに、娘には国公立大に行ってほしいとか無茶ぶりな願い。応えられないと失望する。
    自分の思い通りにしたがる。
    うちの親がそんなんです。

    トピ主は違います。娘もお母さんに悪かったなと後で反省するんじゃないかな。
    親に反発したくていうこと聞かないとき、家出みたいなことしてるときあっても、ずっと娘が帰ってくるのを寝ないで心配してた親のことなどは恨んでないものです。

    披露宴のバイトで、たくさんの花嫁の手紙聞きましたが、あの時はごめんねと謝ってる娘、割と多かったです。

    ユーザーID:8544896188

  • 日頃のコミュニケーション

    日頃からのコミュニケーションが足りないのかなと思います。

    洗面台を占領というのも、何時に出発するという時間の管理
    時間がかかるとわかってたら先に済ますとか

    突然マジギレする場面かなと。。。。

    イライラの原因は自分の思うようにならないからですよね?

    そして、買い物のドタキャンしちゃう程の中身の無い
    ショッピングだと思うからこそ友達と出かけたいんでは?

    朝起きてからの会話から始まってると思うんです。

    読んでると、ショッピングに行きたかったけど
    一人で行けないお母さんって感じがしました。

    ユーザーID:6355577542

  • 頭の中を整理して

    前から一緒に買い物に行く約束をしていて、既にお母さんは準備が出来て待っている状態。 それなら友達から誘われた時に断らせたら良かったのに

    高校生の女の子が身支度に1時間かかるって、普段の暮らしをみていたら最初からわかるでしょう
    「◯時に出かけよう」って、最初に出かける時間の目安を決めておいたら良かったのに

    部屋が汚いのは。出かける直前に言う事ではないです
    時間の取れそうな時に「この週末に部屋を片付けなさい」とか、ある程度の時間の余裕を持って伝える事です

    自分で友達と行って良いと言っておきながら、関係ない事を持ち出して感情的に怒るって、娘さんから文句を言われても仕方がないです

    娘さんも、本来は友達から連絡があっても「今日は先約があるから」と断るのが筋
    その筋を教える立場にあるのは、母親です
    母親だからこそ、「お母さんと先に約束をしていてもう準備もできているのだから、お友達の方を断って欲しい」と、トピ主さんが行きたいからだけではなくて、彼女の取るべき態度を教えるべきでした

    もう少し理性的に発言、行動しましょう

    ユーザーID:6152441970

  • それはトピ主さんが悪い

    私も大学生と高校生の母です。大きくなるとなかなか一緒にお出かけもなくなりますよね。トピ主さんがお嬢さんと出かけるのを楽しみにする気持ちすごく良くわかります。

    さて、同じシナリオで私だったらどうするかなーと思いましたが、まずドタキャンはありえないので「なぜお母さんとの約束が先なのにお友達と出かけることにするのはだめでしょ?」と言います。一日出かける予定を半日にしたっていいじゃないですか、お買い物ならそのあとお友達と合流しやすい場所に変更するとか、臨機応変で対応できると思うんですよね。なのにトピ主さんはそういったことを一切言わず「いいよ」といった。だったらそのことはもうとやかく言えないですよね?

    散らかってる部屋が気に食わないなら「お友達と出かけてもいいけど先に部屋を片付けなさい」くらい言えばいいじゃないですか。なのに言わなかった。で、あとからぐちゃぐちゃ言ったらそりゃお嬢さんだって「だっていいって言ったじゃん」ってなりますよ。

    いろいろ混ぜるから余計ややこしくなる。

    ユーザーID:2140543815

  • 気にしない

    ダメ出ししてる人はそんなに完璧な育児をしてるんですか?
    トピを読んで、どこにでもある家族の光景だと思いました。
    お母さんも人間なんだし、ついついその時に関係ないことも言っちゃったんですよね。
    ましてや娘は高校生、もう大きいんだから自分の悪いところも理解してほしいですね。
    その後娘さんはどうですか?
    ちょっとほったらかしにしてみてはどうでしょうか。
    私は子供がリビングを散らかしたら、
    何も言わずその物をそのまま子供の部屋に投げ入れてますよ。
    一緒に出かける約束をするぐらいの母娘なら、これからも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4404455205

  • 嘘が人を傷つける

    自分と約束してたのに、あっさり「いいよ、行っておいで」なんて
    言われたら、娘さんのほうは
    「ああ、私との約束は、ママはどうでもよかったんだな」
    と感じて傷ついたかもしれないです。

    で、傷ついてるところにママからあれもこれもダメだと否定をされたら、
    娘さんは自分がママから嫌われていることが確定したように思えてニ重に傷ついたかも。

    娘さんの「本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」の真意は
    ママから嫌われているという不安でいっぱいで、
    「ママは私のことを本当に嫌だと思ってるんじゃないの?
    私のことを大嫌いなんじゃないの? 家から追い出したいんじゃないの?」」
    ということだったかもしれません。
    それを「私だってあなたを嫌いなんだから、あなたも私を嫌いで結構!
    帰って来るな!(←娘さんにはこのように聞こえているかも?)」
    なんて罵声を浴びせたら、娘さんは三重に傷ついたかも・・・。

    悪気のない嘘がきっかけで人を傷つけることもあります。
    時には「ひどい、私との約束が先でしょう!」とトピ主さんが正直な本心を
    ありのままに伝えるほうが、相手を傷つけないケースもあるかもしれません。

    ユーザーID:0834774585

  • 普通の親だよ

    ムッとしながらもいいよと言う。
    これ親として(大人として)普通の対応でしょう。
    ここで、
    「ダメ。私との先約守って」
    なんて言う親だったら、そのほうが子供じみてるし、わがままでしょう。
    ムッとしつつも許可したトピ主さんは正しい。

    その後の展開は娘さんの方が悪い。
    怒ってる? と確認するまではいいが、自己中だのわがままだの、言いたい放題言い過ぎ。
    面白くない気持ちを抑えて許可することが自己中か?
    後からの誘いのほうに行っていいよと譲ってくれた相手に「なんで怒るの」とか、友達同士の出来事だったら絶対言わねーよ。
    母親相手だから甘えがあって、抑制効かなくなってたんだよ。

    キレないように抑制していた親を罵りまくってキレさせたのは娘さんの方です。
    親が毒なのではない、子供が思春期真っ只中ホルモン全開情緒不安定感情爆発娘なのだ。

    思春期の子と普通の親とのよくあるケンカです。
    私の意見は、
    「ほっとけ、大人になればわかる」
    です。

    ユーザーID:5178013977

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