高校生の娘にマジギレしてしまいました

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家族・友人・人間関係

毒親?

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  • トピ主さんが悪い。

    だいぶキツイ事書きます。
    なんでそこで関係ない普段のうっぷんまでぶつけちゃうの?
    部屋がぐちゃぐちゃとか使いっぱなしとか、お手伝いしないとか関係ないじゃん。

    ドタキャンがムカついたなら最初に「今日はママと出かける約束でしょ」
    って言えばいいじゃん。我慢していい顔しといて構ってちゃんばりに顔にだして
    ずいぶん大人げないな〜って思います。
    感情的にいろんな事ごちゃまぜにしてぶつけるから、娘さんは混乱するんです。
    何より大切、という割には片づけも躾てないし、約束を破る事も認めてる。でたまに爆発。
    そうやってその場その場で態度を変えるから娘が落ち着かないんじゃないの?

    >化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!
    これも関係ない八つ当たりだよね、普通に「洗面所を長時間占領するのは迷惑なのでやめなさい」
    でいいのに、なんで別の事を引き合いに出すのでしょう。
    >今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむ
    この文章から、「仲良し母娘」をやりたい自分。という自己満足が垣間見えます。
    そういう自己都合の子育てをしてる人に、娘のためって言われたくないな。

    ユーザーID:2917484125

  • 仕方ないかな・・・

    高校生にもなって自分の部屋は自分で片づけないのですか?食べた後は、片づけられないのですか?脱いだものは洗濯籠に入れられないのですか?それって娘さんのせい?そのように甘やかして育てたトピさんに責任があるのではないですか?いくら娘さんがかわいくても、それは別です。うちにも中学生の娘がいますが、自分で掃除はしますし、綺麗好きなので自分の洗濯物は自分で畳み既定の場所にしまいます。うちには、息子も2人いますが最低限のこと、食べたら食器を下げる、ごみを捨てる、洗濯物をかごに入れる、ごみ出しなどの手伝いをさせる、などは社会人になってできないと困りますし、結婚したら相手にも迷惑がかかるのでさせてきました。やはり小さいころからのしつけではないですか?それをしていなくて、今になってわがまま、自己中というのは違うと思います。子供は育てたようにしか、育ちませんよ。

    ユーザーID:0883780605

  • 娘さんが心配

    お友達ともそんな感じで付き合っているんじゃないですか。
    自分勝手に振る舞って、誰かを傷つけたり誰かに嫌われている可能性があります。
    そっちの方が不安ですね。母娘だからって娘さんの態度はあまりにもひどすぎます。
    普通に「性格の悪い子だな」としか思えません。学校でそう思われてるかもね。
    そっちを心配してください。

    あと本当の毒親育ちからするとこんな程度で「将来毒親って言われたらどうしよー」
    なんて騒がれたら…幸せそうで何よりですね、と苦笑いするしかないですね。

    「友達と行ってもいい?」と聞かれたら「私と約束したからダメに決まってるでしょ」
    と即答した方が後腐れなくてよかったですね。変にためるからこじれるんですよ。

    ユーザーID:5312662056

  • 子供は忖度できない

    怒りの元は悲しみです。
    トピ主の素直な気持ちを伝えましょうよ。
    「遊びに行っていい?」と聞かれた時に、お母さんは、久しぶりにあなたと出かけるのが楽しみだったから、お母さんと出かけてほしい、と。

    私も子供が幼い頃、ダブルスタンダードをやってしまったことがあります。
    YESの返事をしておきながら、心の中はNOだから、怒りの感情が湧いてしまい、子供が混乱します。

    トピ主は子供が一方的に悪いと思ってますか?
    帰るところは、家しかないのに、帰ってくるな、と言った自分は悪くないと思ってますか?
    子供が自分にそう言わせたんだから自分は悪くないと?

    事の発端は、自分にもあるということを分かってください。
    あなたが自分の非を認めること、悲しかった気持ちを子供に伝えることから始めないと、この先、何も変わりませんよ。

    いっぱしの口を聞いても、子供なんです。
    お子さんの気持ちを分かってあげてください。

    ユーザーID:7222771186

  • 同じです

    私は40になりましたが
    母との喧嘩はいまだにこんな感じです。

    うちの母の投稿かと思ってしまいました。


    高校生の娘さんならこんな感じでしょうね。
    そのうち自然に落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:8819126884

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  • 親の立場です。

    同じような年頃を娘がいますし、同じような事ありました。。

    主さんの楽しみにしていた気持ちわかりますよ。だけど、そこはぐっと堪えて話さないと。

    たぶん、私なら、
    「ママだって、予定を空けて今日一緒に出掛けようとしてたのに簡単にドタキャンするなら友達と服買ってきなよー。」って、言いますね。
    もちろん怒った感じでは、言いません。

    で、そのあとは、何時くらいに帰ってくるの?くらいかな。高校生にもなれば、友達と行きたいのかも。。くらいにしか思いません。

    そのうち、娘さんから、服買って〜とか、言ってきますよ。その時に、ドタキャンしたら、今後服は一切買わないと約束かな。

    ちなみに子供と約束したことは、何であれ、必ず守ります。

    ユーザーID:6310256985

  • 物分かりがいい母親のフリなんていらないでしょ?

    >ママ、遊びに行っていい?

    なぜ、この後が
    >いいよ、行っておいで
    なんでしょう?

    私だったら
    「いいわけないでしょ」
    で、終わりです。

    物分かりがいい母親でいたいなら
    最後までやり通さなきゃ。

    ユーザーID:9974690205

  • ビックリです!

    まるでうちのことかと思いました!
    高2女子、洗面所を1時間占拠、部屋はグチャグチャ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし、手伝いしない・・・全部同じです!!!(うちのがひどいかも!)

    ケンカも、まさにうちもこういうのしょっちゅうですよ!

    娘さんとのお出かけ、楽しみにしてたんですよね
    でもお誘いのラインが来て、「友達と一緒の方が楽しいだろう」と一瞬思ってしまったんですよね
    人間、そんなに合理的な判断ばかりはできません
    まして親子なんですからね

    でも娘さんにはきっとトピ主さんの愛情が伝わっていると思いますよ
    子育てはいろいろ悩みが尽きないけれど、今のままで大丈夫だと思います!

    ユーザーID:5255131047

  • 娘のためではなく自分のためであることを自覚する

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。
    >人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし

    これですけど

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、

    「社会に出て困らないように」にウソはないと思います。
    しかし、それだけではないでしょう。

    トピ主さんも困っているんですよね。
    すべてが娘のためと言うのは違うでしょう。

    自分が困ってるって、ハッキリ言えばいいのに。

    ユーザーID:8193318947

  • 片づけ

    トピ主さんのレス読みました。

    娘さん片付けが苦手なのかな?

    私も若い頃「だらしない」「片づけなさい」とよく言われてました。

    今は整理整頓を工夫しながら出来るようになってますが

    片付けたら気持ちいい事とか
    整理整頓してる部屋が居心地いいとか
    そういう感覚が昔はわからなかったです。

    ぐちゃぐちゃでも平気でした
    学校の制服もポーンとイスに投げてました

    片付けしなさい!と叱るより

    片付け方法や
    素敵なインテリアを見せるとか
    一緒に考えてするのがいいと思います

    必要に迫られないと出来ないですし
    居心地の良さがわからないと出来ないもんです

    ユーザーID:6355577542

  • お互い頑張りましょう!

    うちも似たような感じです。
    先日も高2の娘と一緒に映画に行こうと予定していたのに突然のドタキャン。
    最低限の身の回りの事だけやればいいかと小言も控えめにしていたのに。
    その落ち込みは多分主人に断られたよりも深く笑
    でも、気持ちを真っ直ぐに伝えられるのもまた母娘の醍醐味かな〜?と思っています。
    あぁ、私も母と同じような事あったなぁなんて思い出しました。
    みんな似たようなもんです。
    お気を落とさず、また娘さんと楽しいお出かけができると良いですね!

    ユーザーID:5959989666

  • 子供に依存しすぎでしょう。毒親だと思う。

    母親とのショッピングなんて、うちの娘ならいつでも何度でもドタキャンしていいプランですね。私なら友達との用事が入ったのに、母親を優先する娘なんてつまらないなあと思っちゃう。そんなに楽しみなの?高校生ならお友達との付き合いが楽しい時でしょう。行かせてあげてくださいよ。

    洗面所を占領していたのも、出がけに暴言吐きあったのも、結局自分が行きたいからでしょう?娘のためなら、普段から言うことで、急いでいる時に詰め込む内容じゃないし。

    娘といて楽しいのはわかりますが、縛らないであげて欲しいですね。羽ばたけないですよ。これから楽しい時期なんですから。旦那さんとショッピング行ってください。

    ユーザーID:1891042081

  • だいじょぶですよ

    Lineで
    「お母さん楽しみにしてたんだからね!がっかりしたんだよ!悪かったね!」

    て書けばすむことです。
    私の周辺の親子喧嘩はたいてい、親が本音の本音(勝手に期待してしまった、心配でたまらない、など)を素直に書けば、シュルルルルーて収束します。
    どっちも意地はるから口喧嘩になるんですよね。

    素直に謝れば、明日ぐらいにお嬢さんも「昨日はごめん」て言ってくれますよ。

    ユーザーID:7382861621

  • 私は理屈派、娘は口下手で感情派

    私には中学生の娘がいます。

    私も母娘バトルになりますよ。
    私の場合は理詰めで娘を追い込んでしまいます。
    娘は短絡的で感情的で自分の気持ちを上手く言葉で伝えられない幼いタイプです。

    私はカチンときてもいきなり怒ったりしません。
    このトピックのようなことは、我が家でも起こりうる事ですが
    私は決して「いいよ、行っておいで」なんて嘘は付きません。

    「いいよ」と言うなら本気で「いいよ、どうぞ」の時しか言わないし
    嫌なら「は?何それ?私に失礼でしょ。」と淡々と言います。
    出掛ける準備中に(部屋を片付けたらいいのに)と思ったら、それも言います。
    娘がドタキャンしたら「それは本来したらいけないこと」との説教もします。

    私は嘘をついて誤魔化す事が大嫌いです。
    筋を通すタイプです。
    躾すべき事はちゃんと伝えます。何度も何度も繰り返し。

    私はとても「言うことが正しい親」なので、
    可哀想に、娘の方が追い詰められて感情を爆発してヒステリーになって暴れて酷い状態になることがあります。

    そして私は、そんな無茶苦茶な娘に内心冷めてしまうのです。

    そんな娘を止めるためにやむ無く、怒鳴るか場合によっては体を押さえつけることになります。
    面倒だなと思いながら。


    書いていて、私の方がずっと毒親かもしれないと思ってきました。


    私みたいな、逃げ場を作らない母親より
    トピヌシさんみたいなお母さんの方がいいかもしれません。

    子育てって難しいですね。

    ユーザーID:6927696703

  • どっちもわかるな〜

    幼児のいる母親です。
    ちょうど主さんとお嬢さんの間くらいの世代ですかね。
    どっちもの気持ちがわかります。

    私も似たような経験がありますから。
    当時私は一人暮らしをしており、久しぶりに実家に帰り、母と二人で買い物に出かけました。
    その時、私は当時付き合っていた彼氏の誕生日プレゼントを見ていました(事前に母の許可を得て。)。
    母も「ゆっくり見たらいいわ」なんて言っていたのに、段々イライラし始めて最後には「何でお母さんとの時間を彼氏のために使うのよ」とキレてきました。(といっても、20分も経っていませんでした。)
    あまりの理不尽なキレ方に私も腹が立ち、口論になりました。
    「嫌なら最初に聞いたときに断ればいいじゃない!」
    「久しぶりにお母さんと過ごすんだから、少しはお母さんも楽しめる買い物にしようという気遣いするもんでしょう!!!!」
    と。

    そのときは「このクソババア!!!!」と内心は思ったものですが、母親になった今、母は寂しかったし、悔しかったんだろうな、と思います。
    きっと、母は私が思っていた以上に久しぶりの娘との時間を楽しみにしていたのでしょう。
    「彼氏のプレゼントなんて見なくていいでしょう」なんて言えば、娘が不愉快になるからグッとその言葉を飲み込んだのでしょう。
    でも、自分がないがしろにされているようで悲しさ余って腹が立ってきたのでしょう。
    「私一人がこの日を楽しみにウキウキして、色々考えて、バカみたい!娘は私なんてどうでもいいんだわ!」みたいな感じですかね。

    「彼氏のことばっかりじゃなくて、お母さんも構ってよ」なんて可愛く言ってくれたら「はあ?」とは口で言いつつも、母と楽しく買い物を続けられたかな、って思います。
    キレられたからこっちもキレてしまった訳で。

    まあでも、そんな母とは今でも喧嘩しながらも仲良しですよ。
    主さんも心配しすぎないで!

    ユーザーID:5467843743

  • いろんな意見ありますが

    その頃の女の子って、ちょっと親を見下し気味になる時ありますよね。
    大人へのステップアップの証拠なんだと思いますけど。

    でも人生経験が多少長いだけで、親だって人間ですから親にだけ完璧を求めるのもどうかな、と思います。
    娘さんも大人になる以上、成長する良いきっかけになったのではないかと思います。
    怒られた理由はちょっと理不尽だとは思いますけどね(苦笑)

    ユーザーID:3809589472

  • とぴさんの追加レス読みました

    二度目のレスです。 とぴさんもすごく反省しているみたいですから、しっかりお母さんやっているんですよ。 私は逆に「わたしほどしっかりとしたいい母親はいない」という人の方が毒親って多いと思います。 それに我が子と喧嘩したとき、大概の母親が「私って本当に子育てが下手だ」と落ち込むのが普通なんですよ。 自分に反省がない人は子供も反省しない子になりやすいですもの。 片付けは遺伝といまどきの気軽なネット買いが出来ることなど影響していて、本当に片付けできない子供は増えましたから、悩んでいるのは私も同じなんですが、娘も二十代後半になり、やっと「これではいけない」と思い始め、今年中に引っ越しする予定なので大掃除を頑張ってます。 ただ人って苦手なことがあるから、自覚が出るまでどうにもならないことが子育てには意外と多いから、皆、そんなものだと思いながらも、「馬の耳に念仏」を唱え続けたら、いつか悟りを開いてくれるかも・・くらいに考えるのが一番かもしれません。掃除はして欲しいけど、一番子供にもって貰いたいのは思いやりや人を許す優しさでこの見本になる親になるのが俗的な私には一番難しい課題です。

    ユーザーID:2666542992

  • 言えばよかったのに

    「行っていい?」の時に
    「え〜!?楽しみにしてたのに」って言ってたら
    友達断ったと思います。
    そのお友達も元の約束が飛んで誘ってきたようなもんでしょうから。
    高2、うちの娘もゴミ部屋でしたが
    部活のリーダーで責任感が強く、いいお友達がたくさんいて
    冗談の面白い人だったので見逃しました。掃除嫌いでもいいや〜って。
    成績は悪かったですが。

    子供部屋は目に入れなくても問題ない家の構造なのも幸いでした。
    下の子も似たようなもんですが、掃除しろはもう言いませんね、中3です。
    もっと大事な報連相や、戸締り・体調管理はうるさく言います。
    とはいえ子供なので、態度が悪いこともしょっちゅう。
    でも母の日のカードに「私がふてくされてててもいつもと変わらない態度で接してくれて
    ありがとう」とあったので、自覚はあるらしいです。

    子育て、始まりがあったら終わりもあります。
    終わった後もお付き合いは続くでしょうから
    ちょっと距離をとりつつ見守りたいと思います。

    ユーザーID:6519938832

  • 友達親子?

    不思議に思うのが、どうして親子で対等みたいに話してるんですか?

    親って子供に物の道理を教える義務がありますよね?
    だったらドタキャンはいけない、って教えないと。

    友達同士みたいに喧嘩してないで、注意する、叱る、が必要なのでは?

    毒親認定なんて心配するのではなく、お子さんが将来社会に出た時に困らないように物の道理を教えてあげてください。

    ユーザーID:4363279432

  • 色んな意見がありますが

    わたしが最初に思ったのは、
    ”先約を断ってはだめでしょ”ですね。

    いくらお友達と出かける方がよくても、先約をドタキャンするのは、人としてなしだなあ。

    こういう人が、女友達との約束を彼氏からの誘いで、ためらいなくドタキャンするんでしょうね。
    友達がいなくなるタイプですね。
    私も無理。

    ユーザーID:9963769727

  • 私も同じですよ

    私も、娘との会話は同じですよ。
    夫は不倫した挙句、勝手に家を出て行きました。生活費と学費の為に、死ぬ程嫌いな人達との仕事と家事だけで、もうダウン寸前。
    娘は私より早い帰宅のくせに、洗濯物1つ取り込まず、リビングで寝転び携帯をしながら、「早くご飯。何するの?」と一言だけ。お弁当箱位、出してくれと言っても無視。

    出来た料理を運んでと頼んでも、携帯してるだの疲れてただの、何も手伝わない。
    服も化粧品も出しっぱなし、私が片付ければ、あれが無い、これが無いと余分な事をしたと怒りまくり。

    学校やバイトの送り迎えも、当たり前。
    いくら待っても連絡が無いから、こちらの方から連絡すると、友達と遊んでくるから遅くなる〜〜だけ。
    夜中に迎えの連絡が…。

    毎日、ストレスで倒れそうになりそうですが、仕事を辞める事も出来ない。病気になっても、知らん顔の娘。
    全ての事から逃げだしたいです。

    でも、怒った後は少し後悔。もう2度迎えに行かないと言いながら、時間になれば車の鍵を持ってる私。

    1つだけ娘に感謝してるのは、会社での愚痴を言える相手がいるという事。面倒臭いと言いながら聞いてくれます。
    喧嘩もしない関係よりは、会話があるだけ良いと思いましょうよ。

    ユーザーID:4409378158

  • 別問題

    ドタキャンと部屋の汚いのは別問題です。

    なので
    『先約があるのに後から誘いを受けた時、
     友達でも同じ事をするの?』と聞いたほうがよかったです。

    今回はドタキャンだけ叱ればよかったんですが
    芋づる式に部屋の事を言われて娘さんもヒートアップしたんでしょうね。

    まあ正直その年頃の女の子と母親なんてそんなもんです。
    私もそんなもんでしたから。

    子育てなんて何が正しいかわかりません。
    あなた達にはあなた達のやり取りでいいと思います。

    ちなみにこのケースの場合、私なら
    あまり頻繁に会えない子からのお誘いなら送りだします。
    毎日学校で会っている子なら私を優先させます。

    その辺りも聞いてあげたらよかったかもですが
    もう済んだことなので…

    次回楽しくお買い物できるといいですね。

    ユーザーID:4126514074

  • 皆さまご立派でいらっしゃいます。

    仕事で疲れ
    家事に疲れ
    この上育児があり、息抜く暇もありません。

    そんな時、これ以上子供の負のパワーを受け止めるのがしんどくて、散らかっている部屋に目を瞑ったことは少なくありません。

    親として全くダメな部類に入っていますが、親は常に品行方正で正しくないといけないわけではないと思います。
    自己弁護になってしまうかもしれませんが、正しいって時に息苦しいものです。

    子供の数だけ親もいる。
    子供の個性の数だけ、親も個性がある。
    ご家庭内でどれだけぶつかろうとも、日常がつつがなく続いているのならば、それで良いのではないでしょうか。

    一概に親とはこうするものだと、そんな風に語れるものでもないかと。

    親子は一番近い他人です。
    人は自分の事さえ分からなくなることがある。
    自分の子とはいえ、心の中すべてが分かるわけない。
    そりゃぶつかることもありますし、理不尽な怒りに心が支配されることもある。
    それが人間ですから。

    ユーザーID:7066173945

  • 目的と方法と結果

    トピ主さんの言動。 その場限りの感情で突っ走っているようです。 私から見れば、単なるトピ主さんの自己満足です。 いったいどのような躾けを この16〜17年間行って来たのか、とっても知りたいです。

    大体、トピ主さんはどのような人間に娘さんになって欲しいのでしょうか? もちろん、部屋も整理整頓でき、手伝いも積極的に行い、皆から愛される人間がいいですよね。 でも、口で何度も言ってやらせるのはせいぜい小学校低学年までではないですか。 それで効果が出ないなら、方法を変えなきゃ。 きっと、娘さんが自分の思い通りの結果(片付けなど)を出してなければ、トピ主さんがやってしまっていたのでしょう、説教と共に。 最後にはトピ主さんが行っていた結果が現状です。

    しぱらくほっておきませんか。 我慢比べです。 娘さんの部屋がぐちゃぐちゃだって困るのは娘さん。 食べっぱなしも食器もそのままにしておきましょう。 汚い食器で食べるか、自分で洗うかは娘さん次第。 洗面所を使っていたら、タイマーを置いて5分でも10分でも経ったら、割り込みすればよいじゃないですか。

    いまの状態は、「トピ主さんが思う娘にしたい」という、至って自己満足なだけで、短絡的な目的に向かっているだけです。 いままでの方法で良い結果が得られないなら、別の方法を考えましょう。

    ユーザーID:6637240472

  • いやいやいやいや

    主さんが「怒ってないわよ!」と言いつつしつこく無視を続けるとかなら
    批判されても仕方ないけど、「行ってもいいけど腹立つ!」という感情を
    持つことがそんなに悪いこととは思いません。

    主さんが、娘さんとの買い物を楽しみにしすぎてしまっていたから、
    母心としてちょっと切ないエピソードになってしまっているだけで、
    単なる約束の反故でしょ。普通に怒っていいですよ。
    娘さんが母親に行ってもいいか問うたとはいえ、それ自体が
    相手に対して失礼だってことが全然わかっていないもの。

    私は筋の通らないことが嫌いなので、
    へー、今回の件でお母さんが自己中だと思うんだ。
    わかった、じゃあお母さんももう遠慮なく自分の都合で直前に予定変えるね、
    それで文句言われたら、あなたが自己中だっていうからね。

    必要なものがあって買い物についてきてほしくても、期待しないで。
    お弁当も急に作らないかも知れないけどよろしくね。

    家族はお互い労わりあうものなのに、1人だけワガママな事するなら、
    お母さんももう労わらないわ。

    くらい、言っちゃいそうです。
    (ここはうがった見方ですが)高校生になっても母親をママと呼んで、
    一度は一緒にお買い物に行こうとする娘さんですもの、
    どこか甘えがあるんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6388812155

  • 娘の立場から…

    こんにちは。
    29歳の女です、主さんの娘さんとは大きく年が離れていますが
    娘の立場からレス致します。

    小さい頃は手の掛からない子だと言われていました。
    しかし大きくなるにつれて大変だっただろうと思います。

    「片付けろ、家の手伝いをしろ、ダラダラするな、浪費するな」等々…
    マナーについても煩く言われており、当時は「そんなに言うならお母さんやってよ」と思っていました。
    また高卒で地方に働きに行く私をすごく寂しがり、一緒に出掛けても「眠いから車で寝てるわ」という私に泣きながら寂しさを訴えましたし、嫁に行かなくてもいいんじゃない?などとも言っていました。

    主さんとは少々違いますが、母も相当娘大好きな母でした。

    今、この年齢になり母に言われたことは正しかったと思う日々です。
    マナー面などは社会に出ても役に立ちますし、片付けなどは結婚して夫のいる今に非常に生きています。
    母が作ってくれた美味しいごはんも、頑張ってくれていたから私も結婚したら頑張ろうと思えました。
    まだ子供はいないので母の立場や気持ちは全部は分かりません。

    そんな私も年末、母になります。
    まだ性別は判明していませんが、私も口うるさく色々と言ってしまうと思います。
    子供も思ってこそ…でも当の子供は大きくならないと分からないのです。

    だから主さんの気持ちもそのとききちんと言ってあげて欲しいです。
    行ってほしくないなら、そう言えばいいと思います。

    「今日はお出かけするの楽しみにしてたから一緒に行ってほしい」
    と言えば、喧嘩にもならず楽しい時間が過ごせるのではないでしょうか!
    「行っていい?」と聞いているので必ず許可を求めるものではないのです。

    是非、仲直りして別の日に再度お出かけをしてきてください!

    ユーザーID:4937770217

  • 越えちゃいけないラインは守ったほうがいい

    親だって人間ですから腹も立ちます。
    しかし親から子へ言ってはいけないラインというものはあります。

    トピ主さんが気を付けたほうがいい点は2つあります。
    怒ってもいいけど攻撃はしちゃだめ。
    ママだって人間なんだから腹が立つこともあるよ!と伝えるのは良いんです。
    でも「帰ってくるな」は禁句です。
    大人なら自立できるけど子供は家を失ったら行き場を失います。
    安全地帯のはずの自宅に帰ってくるなと言われるのは子供は傷つきます。

    子供は未熟、大人が説明してあげて。
    会話の3行目で子はちゃんと聞いています(なんで怒ってるの?)
    トピ主が質問に答えていない「なぜ怒っているか説明していない」から社会経験の未熟な子供は理解できずにママが意味不明なことを言っている=我が儘となるのです。
    ここで素直に「ママは娘との外出を楽しみにしてた、それがダメになって悲しいから怒ってる」と質問に答えればいいのです。
    母がきちんと答えれば娘も自分のせいだと気付くはずです。
    そこで素直になれるかどうかは娘の性格次第ですが。

    相手の質問に回答せずに感情をぶつけるのはどんな人間関係でもダメですが、相手が未熟な場合は厳禁です。
    未熟な相手はこちらの真意を汲み取る能力が無いから混乱のもとになります。

    ユーザーID:9571656164

  • ドンマイ

    私はこっちの方が予定先に入ってたでしょって言っちゃいますけど。
    最終的に友達を優先するとしてもこっちの気持ちは言いましょう。

    不満は小出しにした方が良いですよ。
    溜めると爆発しちゃいますから。
    後、怒っているんじゃなくて悲しいって言えば良かったんじゃないかな。

    それからトピ主さんの年齢は分かりませんが、高校生の娘さんがいるという事で
    更年期に差し掛かっている年齢ではないでしょうか。

    私は漢方薬飲んでイライラしなくなりました。
    おすすめです。
    試してみてください。

    ユーザーID:4892547548

  • 追加

    イライラしなくなったら子供の行動も気にならなくなって
    口うるさく言わなくなり、そうしたら言ってた時よりもしっかりやるようになりました。

    やってくれない時はやんわりと
    もしも〜し、お嬢さん、〇〇して欲しいんだけど〜って言うと
    え〜とか言いながらもそんなに不満そうな顔をせずにやってくれます。

    試してくださいね。

    ユーザーID:4892547548

  • レスします

    幼稚園児の話かと思ったら高校生って…
    どんなしつけしてきたんですか、今まで。
    そんなんで世間に顔出せるんだ、恥ずかしげもなく。
    気色悪い…

    ユーザーID:7398627800

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