高校生の娘にマジギレしてしまいました

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家族・友人・人間関係

毒親?

高2の娘。久しぶりに買物に行こうと、以前から計画していた日の朝。
娘より私の方が楽しみにしていたのは、わかってはいましたが…。

娘はいつも通り洗面所を占領し、身支度に1時間。化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!という言葉をグッとこらえ我慢、我慢。今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむんだ。

そこへ娘に友達からお誘いLINEが。ママ、遊びに行っていい?と。
ムッときたけど、いいよ、行っておいで、と答えました。
ですが、顔に出てたんでしょうね、娘が出がけに
娘「ママ、怒ってる ?」
私「…正直、おもしろくない。」
娘「なんで怒ってるの?!さっき行っていいって言ったじゃん!」
私「言ったよ、でも腹立つ。」
娘「はあっ?!自己中!わがまま!!」
ここで私の我慢の糸がプチっと切れ、
私「は?自己中はどっちよ?!部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。おまけにドタキャン?!自己中は◯◯の方でしょうが!!」

ここからは母娘バトルの始まりです。
「ママ 、本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」
「嫌いで結構!帰って来るな!」

ここ小町でも、母親と合わない、昔母親に言われた事が許せないでいる、という大人が沢山います。
私は娘が大好き、何より大切。だからこそ、社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、ドタキャンされれば腹が立ちます。
ですが娘には伝わらない。将来、私を毒親認定するんじゃないかと不安になります。

なんでもいいです、未熟な母親にご意見お願いいたします。

ユーザーID:7920102032

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  • 本音で語り合わなければ。

    私も中高生二人のの母であり、日ごろから自分の至らなさを痛感し反省する日々ですが。

    最初に、娘さんが「ママ、遊びに行っていい?」と聞いた時に、あなたがそれが嫌なのであれば、「ママは娘ちゃんと出かけるのを楽しみにしてたから、嫌だな」と本当に思っていることを伝えるべきであったかと思います。

    そして、あなたは「行っておいで」と伝えたのなら、後から怒っても娘さんには理不尽なことであったと思います。さらに、部屋のことや生活態度の諸々まで、今回とは関係のないことまで非難されて気の毒に思いました。

    あなたの怒りの原点は、娘さんとの約束を反故にされて傷ついたという気持ちから来ているのですから、その悲しい気持ちをきちんと言葉で伝えるようにされたらどうでしょうか。

    今後も、そのような応対が続けば母娘関係はうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:5870906512

  • 毒、ちょっと入ってるとは思うけど

    高校生のお子さんとデート。
    そんなに楽しみなんですね。

    子離れできない主さん、軽く毒持ちだと思いました。

    ドタキャンと部屋の片付け、お手伝い、関係あるのかな?
    ないよね?
    関係ないことを持ち出して怒る…。
    社会に出て、娘さんが主さんのような態度を取ったら、最悪な状況になるでしょうね。

    大人だったら、冷静に意思を伝える方法を見せてはいかがでしょうか。

    あと、部屋の片付けや家事の手伝いも、主さんが娘さんをそう育ててこなかっただけです。
    教えてこなかっただけです。

    ただ、多少の毒は必要ですよ。
    その毒から逃れることで、子供は自立の一歩を踏み出せます。

    ユーザーID:5961334887

  • まだ難しい年頃なので

    母親としてはそこは友達を優先させてあげるとして、
    しかし楽しみにしていたトピ主さまの気持ちもわかります。

    今回はこのドタキャンに対する注意だけにしたほうがよかったかもしれませんね。
    部屋のことやその他もろもろの生活態度についての注意にまで発展してしまったために少々ややこしく?こじれてしまったような気がするのです。

    トピ主さまも娘さんと出かけるのを楽しみにしていたも(押し付け過ぎには注意です)伝えていいと思うし
    いくら母親相手で甘えが出てしまったんだとしても
    待たせていた相手を直前になってドタキャンする娘さんに問題があると思うので
    そこをうまく注意してあげられたら、、と思います。
    (友人にもそんな急なドタキャンしてないといいですが)

    娘さんはまだお若いですし、今は母親(家族)より友達や彼氏優先なお年頃だと思います。
    社会に出るようになって落ち着けば
    あの時はヒドかったな〜自分。って恥ずかしく思う時が来る、ハズです!!

    ユーザーID:9552136601

  • 子は

    子は育てたように育つ。

    「娘に好かれよう」「友達母娘でいたい」そう思うから、大事な躾もせずに(普段から片付けるよう注意とかしてないですよね?)、娘の機嫌ばかりとってるからそうなったのだと思います。

    ユーザーID:2926023485

  • 関係ない事を持ち出すから

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。

    ここが余計です(ほとんど余計ですね)。「ドタキャンに対する不満」なのですから、それだけ言うべきです。それに

    >いいよ、行っておいで

    って自分で言っといて不満を爆発させるのは意味が分かりません。「えー?今日は私と買い物の約束だよね。他の日にならないの?」というべきでした。

    ユーザーID:5414044790

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  • 素直になるのが得策

    今回はとぴさんもいけないですよね。 何故、娘さんがラインでお友だちに誘われたときに「今日は私とが先約束だし、楽しみにしてたんだから一緒にいきましょう」って言ってみたらよかったのに、親ってついつい「友達から誘われたら仕方ない」って思うパターンありますよね? それであとから関係ないことを持ち出し怒るくらいなら、最初から素直に話してみた方が良いですよ。 私も子供がある程度になり気づいたんです。 本当は家にいて欲しいときあるのに遊んでばかりだと「寂しい」と言えなくて「きちんと家で勉強しなさい」とか「たまには家事くらい」など親の特権を振りかざすような言い方しちゃったなぁって・・基本、お友達とお出掛けしてくれるのは親として嬉しいけど、ときどき本音の呟きも大切だし、今回は「一緒にいきたい」ととぴさんが言って、もし反発されるなら怒ってもよかったと思います。ただし、「人と約束して破るのはよくない」ということだけで部屋の片付けの話しは別のときにするべき。とぴさん、ぶれずに素直に物事考えた方が楽ですよ。 娘ともたまにはぶつかるけど、お互いに素直な気持ちを伝え会うよう努力してます。

    ユーザーID:2666542992

  • いい顔するから

    >ママ、遊びに行っていい?と
    >ムッときたけど、いいよ、行っておいで、と答えました

    え〜〜、なんでいいよなんて言うかな!?
    以前から計画して、楽しみにしてたんでしょ?

    私なら、ダメ〜!
    楽しみにしてたんだから!って言うわ。
    ドタキャンなんて、友達だろうが彼女だろうがありえない!

    いいよ。って言っちゃったら文句言うのはルール違反。
    しかも、全然関係ないことまで持ち出してサイテーです。
    全面的に主さんが悪い。

    >「嫌いで結構!帰って来るな!」

    これ、言います?
    行っていいって言ったのに?

    「帰ってくるな」はダメでしょう。
    ほんとに帰って来なくなっても良いの?
    もし言うなら、18時までには絶対帰って来て部屋片づけろ!かな・・・

    >ですが娘には伝わらない

    うん。伝わらないと思いますよ。
    だって、察してちゃんだもの。
    社会に出て云々って貴方ちゃんとコミュニケーションとれてました?
    貴方のやり方じゃ社会に通用しないと思います。

    このままでは、娘さんに無視されるんじゃないかな・・・
    うちの子だったら、思ってることと言ってることが違うの一番嫌いますから。

    ユーザーID:2587154171

  • 毒親じゃなくて

    親バカなんじゃないですかね・・
    かわいいあまり振り回されすぎかと思いました。

    でも、幼児や小学生あたりの子育て時は
    親は感情的になってはいけないと思いますが、
    思春期過ぎて対等にやり取りできるようになれば、
    親もむかついた時ははっきりむかついている、と
    態度や口に出していいと思いますよ。
    それも社会勉強のうちでしょう。

    ユーザーID:6469682569

  • あなたも?

    娘さんとあなたが約束していたのですから、当日の朝に友達からお誘いがあっても先約優先で「ゴメンね、今日は先約有りなんだ」と言わせればいい。
    私は小さな時から「約束は先約優先」を子どもに言い聞かせています。
    親が安易に折れるから娘さんにルールの徹底が躾られていないように思えます。
    可愛いからこそ、ルールは徹底ですよ。部屋の片付けやらなきゃ外出禁止!このくらいは小学生レベルでも躾られています。
    それに一旦許可したならば他のことを持ち出してグダグダ言わないことです。
    気持ちよく送り出して出迎えたあと、小言を言いましょう。
    誰しも出掛ける直前にケンカなんてしたくありませんから。
    お母さん、あなたに難あり、です。

    ユーザーID:7287841487

  • 行っていいよ、と言っておいて何を言ってるの?

    行っていいよと言っておいて、本当は立腹しているなら、最初から娘にそう言えばいいでしょう。

    しかし、約束事も守れないし、部屋はグチャグチャ、食べた物は食べっぱなしなんて、小さい頃からの躾の問題だね。

    ある程度の年齢になってガミガミ言っても身に付かないもんだよ。
    躾をしてました、と言うなら、何処かが間違っていたんだろうね。

    トピ内容から推測すると、約束事を反故にする辺りから道理をもう一度教えるべきなんですよ。
    いいよ、いいよ、行っておいでじゃ、何が問題なのかも理解出来てないね。

    ユーザーID:3763667399

  • トムとジェリー♪

    仲良く喧嘩しているだけ・・・
    毒親なんて、なりようもありません、というふうに見えます。

    楽しみにしていたから、残念だった・・・と
    素直にお伝えになればよかったのでは?

    「◯時には出よう」と決めてお約束なさるのが良いですね。
    得てして親は早起きで、いつも私も怒られてました。
    ダラダラしているうちに、次第に億劫になっていくのですよね 笑

    子供って勝手。

    親元離れて10年以上経ちますが
    思い出すは親の愛です

    うちに帰ったときのご飯のいい匂いを思い出し
    駅前で子供を待つ親の車を見ては羨ましく思い
    なんてことないモールでの安い服の買い物
    フードコートでのご飯
    初めてドトールをおごったときは「幸せ」と言われたなぁ

    あぁ懐かしい、泣けてくる〜

    私も高校生の時にはわからなかった。
    うっとうしいとも思ってました。

    でもきっといつかわかるので
    あのときはありがとうとわかるので。

    ちょっとまっててお母さん!!

    ユーザーID:5729409478

  • 成人していますが

    よくあることだと思います
    トピ主さんは気にしなくていいと思います!

    うちの母こそ毒親だったのでは?と今になって思います。
    小さい頃から他人の家の子と比較されてきたり、私は母の顔色を伺って母の前ではとても良い子でした。
    そのため言いたいことがあってもはっきり言えず逆らえなくて結局自分を押し殺して生きてきました。

    ですのでケンカできる関係ってとても羨ましいです!
    娘も「また始まった〜」くらいにしか思ってないと思います
    本当にイラッとしたときは"更年期のせい"と心のなかで唱えてましたが(笑)

    ユーザーID:7096051225

  • なんで「いいよ」なんて答えたのかなあ?

    だっておかしいじゃない、一緒にショッピングに行く予定だったんでしょ?
    娘だって分かってて身支度してたんだよね?

    普通ならお誘いLIN来ても「今日は用があるから行けない」て断るのが筋だ、て怒ればよかったのに。
    約束ごとは最初に約束した人の約束を守る、ということを教える機会でもあるのに、トピ主もいい顔したくて「いいよ」なんて答るんだもの。
    そりゃ約束してて後からの友人優先する娘も娘だけど、自分の気持ちを言わずにOKだすトピ主も悪いよ。

    ただ、今の娘の年代なら、母親より友人優先なのは当然だろうし、無理に一緒に出かけてもつまらないのは目に見えてる。
    トピ主が娘から卒業するしかないでしょうね。
    20年後くらいには、また仲良くなれますよ。

    ユーザーID:9384049539

  • 赤ちゃんの時からの親としての姿勢は?

    「部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して・・・」って、今まで小さい時からどういう接し方・しつけ方をしてきたのかと、親としてのトピ主さんの姿勢に???です。
    突然そうなったわけでもないでしょうと。
    とはいえ、ちゃんとした親の元にも、こういう子供が突然変異のごとく親を困らせる話は多いですが。
    親の背中を見て育つということでは収まらない現実があるのでしょうか。

    ユーザーID:7505120865

  • 何故その場で言わないのだろう。

    買い物行く事は前々から計画してきたこと。
    其処に娘さんが友達からの連絡で友達を優先しようとした時、何故其処で即「買い物行くって約束したでしょう?。」と言わないで「いいよ。行っておいで。」と言ったのでしょう。母娘間でも此処は厳しく社会を教えるべきだったのです。

    ドタキャンと言いますがここで娘さんは一応聞いています。
    ここで先約はこっちと怒れば娘さんもトピ主さんと買い物行ったのではないでしょうか?。
    いいよと言ってから怒るのも娘さんにしたら何で?と思うのも仕方ないですね。
    娘に伝わらないと言っても黙って察しては無理です。その場で理不尽だと思ったらいいよなんて良い顔しないでその都度注意すべきなのです。
    これを友人間でやったら友人即無くします。

    あと部屋が散らかっている云々は自己中と言うよりだらしなさですね。
    これも自分の部屋散らかしている位なら自分が居心地良いか悪いかで、それが性格なら言っても今更無理かもしれません。

    しかしながら家族とは言え共同で使うキッチンやリビングルームはルールを作り食べたものはキッチンに持って来る。そして最低でも自分の食器は洗う。親の物とは言え人の所有物は勝手に使わない。使ったら元に戻すは今からでも徹底的に教えましょう。これは小さい時からの習慣にすべきでしたが、これ等は今後社会に出て困るのは娘さん自身ですので煩く言いましょう。

    そうです。親は子供が可愛い。子供が将来社会に出て困らない、我儘にならない様、他人に迷惑掛けない様にする為にあえて煩く言うのですよ。

    ユーザーID:4859371571

  • 今こそ教えるとき

    なんで「いいよ行っておいで」なんていうかなぁ、やせ我慢ですか、反って大人げないですよ。
    そんな時こそ諭しましょうよ「お母さんとの約束を反故にするの?傷つくし悲しいよ」と。

    そもそも娘さん、もう少し相手の気持ちに寄り添える人間になった方がいい。我がままと言うより人として優しくないですよ。
    お母さん、どんな風に育てられたんでしょう?娘さんが好きすぎていつも物分かりのいい「ふり」をされていたんですか?

    女子高生なんてそんなもの、友達の方が大事、かもしれないけれど、そうでない子も沢山います。
    諦めないで娘さんに言い続けて欲しい、「今のあなたは間違ってるよ」と。

    ユーザーID:5954674153

  • 私なんてしょっちゅう…

    子供にマジ切れなんて、数えたらキリがないです。
    今日もあまりに息子の行動が情けなくて切れました。
    私の場合はトピ主さんのように高校生にではなく、
    幼児期からずっと子供達にはそんな感じですよ。苦笑

    ただここまで真剣に向き合って言い合えるの関係は、
    子供や夫だけだと思っています。
    トピ主さんがおっしゃった下記のこと、

    >私は娘が大好き、何より大切。
    >だからこそ、社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、
    >ドタキャンされれば腹が立ちます。
    >ですが娘には伝わらない。
    >将来、私を毒親認定するんじゃないかと不安になります。

     私もまさにそんな想いで本気で叱るし怒鳴ります。
     それは子供の将来の為と思ってるからこそで。
     それを毒親としてしか受け入れられないようだったら、
     本当に哀しいし虚しさでいっぱいになりますよね。
     
     私は必ずその愛情からくる想いも、
     叱った後には子供に伝えるようにしています。
     今のところ子供達はそのことは理解してくれているようです。
     自分が悪いから叱られるということは本人達も言ってくれるので。
     その言葉を信じて、マジ切れしつつ、子育てしていくつもりです!
     お互い産んだからにはきちんと育てる、頑張りましょうね。

    ユーザーID:4146554435

  • 感情的にならずに冷静に教えて

    娘さんとの買い物、楽しみにしていらしたのに行かれなくなって残念でしたね。
    もう、仲直りはしましたか?

    娘さんには、まず、母と娘の約束というより、人と人との約束として、先約があるのに後から誘われた方が楽しそうだからと、そちらに鞍替えする事はおかしいと教育するべきです。今は高校生ですから、家族との外出より友人との外出が楽しい盛りなのも理解できますけれど…。
    今回は、母親<友人でしたけれど、これが、友人同士なら?例えば友人Aと友人Bがいたとして、普段、娘さんは友人Bとの方が仲が良いとします。友人Aと先に約束していたのに、出掛ける直前、友人Bから遊びの誘いがあった。その場合、どのように行動したでしょうね?
    今回のように、先約していた友人AよりBを選ぶのでしょうか?そうした場合、友人Aがどんな風に感じるか、娘さんに教えてあげてください。
    お母さんだって、同じ気持ちだったんだよ。と言えば、通じるかもしれませんよ。
    毒親ではないですよ。寂しくてついカッとなって言っちゃった。ごめんなさい。と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:7905277432

  • 微笑ましくて、笑っちゃいました。

    親だからと言って、我慢する必要はないですよ。
    大人だけど、人間です。

    お互いに言いたいことを言えているなら、いい親子関係だと思います。

    そもそも、どこが毒親なの?

    娘さんも言いたいことを素直に言っているじゃないですか。

    でも、言い方があったような。これも些細なことです。

    「何で怒っているの?さっきはいいって言ったじゃん!」の後に、

    「言ったよ。でもママだって、○○と買い物行くのが楽しみだったんだもん!
    行けなくなって、がっかりなんだよ!でも○○は、友だちと遊ぶ方が楽しいよね。
    それも、知ってるから!」

    くらい、素直な駄々っ子のように言えてたら、
    「ママに悪いことしたな。」と思うかもしれません。

    同じレベルで、いいたいことを言っているなら、良い関係です。

    片付け等に文句を言うのは、親の常です。てか、業です(笑)
    あなたが素直な気持ちを、子供に伝えているのは、良いことだと思いますよ。

    たくさんバトルしてください。
    言いたいこと言って、喧嘩しないと、人間は分かり合えないです。

    ユーザーID:1097333296

  • お疲れ様です

    年頃の娘さんとのことで色々ぶつかることもあるのでしょうね。
    嫌われても口うるさく言い続けるしかないかと。
    社会に出て、使ったもの元に戻さないとかドタキャンとかあり得ないし。
    母親だから甘えてるのでしょうが社会に出ても恥ずかしくないように教え導かなくてはいけません。
    でないと恥ずかしい思いをするのは本人です。
    まぁトピ主の言い方にも改善の余地はありそうですが。

    ユーザーID:2709430691

  • お母さんて損な役回りですよね

    私にも大学生と高校生の二人の娘がいます
    いつもは、おかん
    何か欲しいものがある時は、お母さん
    気に入らない事がある時は、クソババアと呼ばれていますよ

    娘さんもひどいですよ

    せっかくの母娘デートの日なのに、後から入ってきた友達と遊びたいなんて

    私なら即効で駄目だと言いますよ!

    だって、先に予定してたほうが優先じゃないですか
    私なら文句を言いますよ
    社会に出たって、先に予定してた人をドタキャンして、後から入った用事を優先するなんて、失礼ですから

    こんな事で子供から毒親認されるなんてあり得ませんよ

    ユーザーID:2756460158

  • なんだかな

    勘違いしている母親が多いけれど娘は友達じゃない。子離れしましょう。

    ユーザーID:7957811056

  • ”察してちゃんは損をする”

    娘さんとのショッピングを楽しみにしていたのなら、
    どうして、遊びに行くのを許したのですか?

    そこは見栄をはらないで、
    「今日は私と出かける予定だったんだからダメー。
    また後日約束して。先約が先だよー」って
    一言いえば良かったんじゃない?

    社会に出て困らないように。
    何より、娘さんが大切で大好きならば、
    「先約は守る」というのも、躾の一環だと思います。

    その後の感情のぶつけ合いというのも、
    非生産的で良いことは一つもないですね。

    もう少し親も理知的にならなければ!

    ユーザーID:9354582117

  • 母親も一人の人間

    一度にドカーンと出してしまった。
    いいんですよ、たまには。
    こっちだって随分と我慢して来て、何その態度!って思うこと多いですよね。
    でも、たまに小出ししていましたか?
    一度に言わずに、小出ししてやるべきことをやらせましたか?
    って、やらないんですよね、家にも娘がいるから良く分かります。
    仕方ないですよ、高校生は友達が一番になっている年頃ですから。
    今は見守ってあげて下さい。
    ただ、あなたが怒っているというのを娘さんに知ってもらって良かったんじゃないですか?
    心にため過ぎるのも体に良くないですから。
    後で仲直りすればいいんです。

    ユーザーID:3490941390

  • 仲のいい母娘ですね

    トピ主さんの愛情はぜってに伝わっているし、娘さんが年を重ねていくにつれもっと理解していくはずです。10年後、そんなこともあったと一緒に笑っていると思います。

    「昭和の母」ってもっと泰然としていたような気がするけど、トピ主さんは「平成の母」。そしてそれは全然悪いことではない。もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:7482453142

  • 片付けできない娘さんは親の責任

    論点が違うかもしれませんが、貴女が子供可愛さで、
    貴女が娘さんをきっちりと躾無かったのが原因でしょうね。
    娘さんも思春期真っ盛り、反抗期で無いとは言えませんけどね。
    母親と出かける約束してたのに、友達と出かける事を選ぶ事は良くある事ですしね。
    高校生ともなれば、親と一緒よりも友達と一緒にいた方が楽しいからですよ。
    貴女も自分が高校生だった時の事を思い出してみて下さい。

    娘さんがやりっ放し、食べっ放し、片付け無いと言う事でも、
    自分が子供の代わりに全てして、貴女が自分の子供に何もさせなかった結果では有りませんか?
    もし貴女が娘さんをきっちりと躾ていたら、親子喧嘩の時にそんな言葉は出ませんからね。
    色々な事をこれからは娘さん自身でさせる事です。
    高校生といえばもう大人の一歩手前、親が手をかけることの方がおかしいのですからね。
    子供に手をかけ過ぎた親ほど、子供が大人になった時に感謝もされず、
    自分勝手だと嘆く親が多いのも事実ですよ。

    いずれ子供さんが大人になって結婚して親になれば、貴女の気持ちもわかる時が来ます。
    余り、子供にべったりせずに買い物くらいは一人で行きましょう。
    これから先、色々な意味で子供に期待するのは止めることです。
    彼女の意思を尊重してあげる事、同時にあなたの意思も尊重する事も教える事でしょうね。
    親子の良い関係を築くには、色々と話し合いお互いが納得する事です。
    ごちゃごちゃ言っても喧嘩になるばかりですしね。

    試行錯誤だとは思いますが、いずれ親元を離れて行くのです。
    その時に娘さんが困らない様にお母さんが、一人前にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5825948899

  • それでいいと思うなー

    未熟?そんなことないですよ。みんなそんなもんじゃないのかな。
    思春期の娘と母親のバトルなんてあったほうがいい。
    逆にないほうが不自然で将来怖いです。

    母親が変に聖人君子になりなんでも穏やかにいなして、娘のほうも常にいい子ちゃん。
    もちろん喧嘩なんてしない。
    やっぱり怖くないですか、これ。

    母親だって人間です。感情を爆発させたっていい。言いたい事はハッキリ言う。
    親として教えたいことは曲げない。
    娘はそれを見て反抗する。当然ですよね、多感な時期ですから。
    双方の思いがぶつかる、もう顔も見たくない!なんて。
    でもそれぞれ1人になって時間を置くと「相手の言う事ももっともだよなあ」って冷静になったりもして。

    そんなことの繰り返しでしたよ。うちも。
    ある意味、正常な母娘関係っていうふうに見えます。
    愛する気持ちがあるなら大丈夫。

    「娘に伝わらない」とありますが違います。伝わらないように見えるだけ。
    相手は思春期ということを忘れないで。
    親の言うことは全てうるさい。反抗するのが仕事のような時期です。

    その口から出る罵詈雑言、生意気の数々、本音のようで本音じゃないですから。
    ちゃんと伝わってます。だから言いたい事はガンガン言って下さい、喧嘩を恐れずに。
    そこに愛があれば子供は感じ取ります。
    経験者は語る。自信もって下さい。

    ユーザーID:0111531271

  • ママも悪いんだからお互い様だよねと

    思わせてはいけないんですよ。

    約束していたのに後から入った約束を優先させようというのは失礼なこと。
    それを子供に教える義務が親にはあるのでは?

    「私も悪かったけど、ママもひどいこといったよね」

    と「私が悪かった」以上のことを考えさせてはいけないのです。
    これは夫の浮気に関しても一緒です。「浮気した俺は悪かったけど、君もこんなところが悪かったよね」という感じ。

    悪い人は自分が100%悪いわけじゃない。相手も悪いところがあったからこういう結果になったのだと持っていきたいわけですから。

    「行ってもいいけど、ママは前からすごく楽しみにしていたから残念だよ」「楽しみにしてたから1時間も待ってたんだよ」
    とうなだれ気味に言ってみるべきでした。

    そうすると誰が何と言おうと悪いのは娘です。ドタキャンするのも、待たせていたのもすべて娘が悪いのみなのです。被害者はあなたのみです。

    バトってしまうと「親」という上位を使って上から押しつけようとするひどい奴に成り下がります。

    ユーザーID:1313872328

  • そういうものなんですよね。

    若いときって、自分のことしか考えられないんですよね。私もそうでした。ほんと、いま考えると恥ずかしくなるくらい 自分のことばかり。それでいて、自分では周りに気を遣える人間だと思っているんだから(笑)本当に始末が悪いですよね。
    それに気付いたのは(社会に出て結婚して徐々に気が付いてはきたんですけど)、やっぱり自分の娘を見てからでした。ああ、私もこうだった、この子は私に似たんだ、って。
    彼女もこれから私と同じように気付いて行くんだ。目は見えていても人の心を慮ることはできないんだ。聞いたこと、見たことをそのまま受け取る、まあ良く言えば素直さが残っていて、体は大人でも中身はまだ幼稚園くらいの(笑)、故に不安定な時期なんだなと。

    だから、主さんは出来るだけ振り回されないように、見守っていく心持ちでいた方が良いですよ。彼女たちの思考は凶器だから 平気で家族の事を傷つけます。そして自分は正しい、正しいと屁理屈で貫き通すのです。
    約束はまあほぼ守らないと思ってた方が良いのかも知れない(笑)成人して 社会に出るまでは子育てですよね。

    お互い頑張っていきましょう。

    ユーザーID:1361528518

  • 引き留めてほしかったんじゃ?

    友達に誘われて、行ってもいい?と聞いた時に
    今日は一緒に買い物行こうよ、楽しみにしてたんだよって、
    止めてほしかったのかもしれませんよ。
    素直じゃないないところが、トピ主さんに似てるよ。

    ユーザーID:7246672059

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