高校生の娘にマジギレしてしまいました

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家族・友人・人間関係

毒親?

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  • 親であること。

    この親にしてこの子有り…‥。
    普段から、躾け、ですよね。
    片付けも出来ないのに、化粧を許す?
    甘々ですね…。
    母に頼りすぎ…‥何でも、して貰える。
    母は、友達感覚?に、拗ねてる?
    もう、子離れの準備を。
    娘の世界には入れません。

    毅然としましょう。

    「帰って来るな」の言葉は親として禁忌…。
    事故事件の多いこの頃、「還らぬコ」なんて、哀しい事に。ダメですよ!

    ユーザーID:0274171269

  • 仲良し母子♪

    羨ましいです〜
    娘さんも自分が悪かったこと、分かってますよ。

    ユーザーID:0589999786

  • そういう時はね

    娘さんに対して、「かえってこなくていい!」は止めましょう。
    で、自分がその代りにプチ家出するんです。
    ビジネスホテル取って、一人で外泊。優雅にちょっと良い感じの夕食を食べて、朝寝坊して翌日はデパートでショッピングを楽しんでくる。

    私はこれを1度やりました。娘に対して無茶苦茶ムカついたときに、「今日、帰らないから」で終了。
    娘は、家に帰ってもごはんはないし、叱ってくれる人もいない。翌日は寝坊したために慌てて走って階段で転び、学校の販売弁当はまずくてまずくて参ったそうです。

    リフレッシュして帰ってきた私とは裏腹に、散々な目に遭った娘は、二度と「出ていく」という言葉を言わなかったそうです。逆の立場に立たされて、身に染みたそうです。

    マジギレしたら、自分がプチ家出です。高校生が外泊すればいろいろと心配事は多いですが、いっぱしの大人が外泊しても、大抵は大したことになんてなりません。

    ユーザーID:8963719379

  • べつに立派な子育てしてるわけじゃないですけど

    社会人1年目の娘、大学3年の息子、高校3年の娘がいます。
    わが家ならどうなるかなー?と考えましたが、わかりませんでした。
    なぜならトピのような状況にはならないから。
    親と出かける予定の日に友だちに誘われても「今日は用事があるから行けない」
    とふつうに言うでしょうね。私の子どもたちなら。それがあたりまえでしょ?
    だいたい今どきの高校生って部活や塾やバイトで忙しいですよね?
    私も仕事やら趣味の活動やらで忙しいので、親子で出かけるってなかなかできないんですよね。
    絶対私が一緒に選んでお金を払わなきゃ買えないものでなければ一緒に買いに行かないし、
    その日をはずしたら行ける日がないとわかっているので、誰に誘われても
    「その日はムリ」と答えることになると思うんですけどね。
    それに下の娘の話を聞いていると、友だちも皆同じような状況だから、
    その日いきなり「今から遊ばない?」みたいな誘い方もちょっとありえないかな…。
    もちろん私の子どもたちも片づけはしないし、学校や職場で必要な書類があるのに
    いつまでも放っておいたりとか、私も年中小言言ってますけどね。
    でも今起きた出来事以外のことを持ち出して怒るのって一番マズい叱り方ですよね。
    それはしないように心がけているかなぁ。
    やっぱり子育てはその場しのぎじゃダメってことですかね。

    ユーザーID:2580465434

  • まずは褒める

    娘がいるので、お気持ち分かります。その私の娘ももう35歳。今になって思うことは、なんでもっと良いところに気づいてほめてやらなかったのだろうと。結局心配が先にたってしうのですね。

    御嬢さんのこと、まずは褒めてみませんか?
    誰しも注意されれば嫌なもの。
    おだてるのではなく、本当にいいなあと思うところを見つけてあげて、それを伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8945771116

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  • みなさんは本当に素晴らしい人間なんですね

    レスする皆さんほぼ全部正論に思えますし、きっとリアルな生活でも書いた通りに実行し正しい判断と行動をされているんでしょうね。

    私はただただ反省と自戒の念に駆られてみなさんに教えを乞うてるトピ主さんに親近感を持ってしまいます。
    私も「こうありたい」という理想の母親像を持ってますがまだまだ未熟で至らない点が多いです。
    娘さんとのお出かけをそんなに楽しみにしていたトピ主さんがとても愛しく思えてしまう・・・。

    ユーザーID:6389310672

  • わかります

    中学3年の娘の母です。
    私も娘に友達の誘いを受けていいかと聞かれたらいいよ、と言ってしまうと思います。
    友達を優先させてあげたい、と思うだろうし、友達の誘いを断って親との買い物に連れて行ったとしても、娘の頭の中にはその友達の事が出かけてる最中ずっとありそうですし、心ここに在らずの状態になるんじゃないか、など予測してしまいます。
    理想はもちろん親との先約を断られると寂しいと伝えて優先させるのがベストだとは思いますが、この年齢の子どもに親の気持ちを理解してもらうのは難しい場合もあると思います。
    この年齢は友達との関係が何よりも優先のようで、私も娘が大好きなので寂しい気持ちになります。
    なので、育て方はあまり関係ないのではないでしょうか。その子の持って産まれた性格が大きいと思います。
    例えば元々甘えん坊な性格だと割と思春期でもお母さんについてきたり、話を聞いてほしい、とおしゃべりしてきたり。
    うちの娘は元々甘えん坊な方ではなく、何でも自分で判断して動きたい、というタイプなので思春期を迎えた今、なかなか親の言う事は本人には響かないみたいです。
    片付けなどもうちの娘も中々しないですが、自分のタイミングがあるようでそのタイミングの時は綺麗に整理整頓します。いつもはぐちゃぐちゃです。だけど、その娘のタイミングじゃない時に注意をしても思いっきり反抗されるかか無視されるかです。
    今はこんな娘ですが、思春期を迎える前までは素直でかわいい子だったので、私も辛いですが、娘が今反抗したり悪態ついてくれるおかげで子離れさせてもらえるんだと思う事にしています 笑
    娘も親に反抗しながら自立に向けての準備をしてくれてるのだと思うようにしています。

    親も人間なので、いつもいつも冷静に構えてばかりはいられないですよね。
    ただ、私は感情的になってしまった時は、翌日に謝ります。
    お互い頑張っていきましょう

    ユーザーID:6305795462

  • 子の背は追わず

    大学生の娘×2と高校生の息子がいます。

    私の娘がそういうことを言ったら、あらそ〜、あら残念、洋服買ってもらい損ねちゃったね〜(笑)だけだなぁ。

    もちろん私も娘が好きで、もう成人した娘とはたまに飲みにも行きます。
    でもあんな年頃の子にとって、親なんて薄い存在になっていることは百も承知。

    何もやることがなくって、暇でしょうがないときだけでいいです、母ちゃんは。

    どんどん親のことなんか忘れて外に行ってこ〜い、そして夜に帰ってきて「おもしろかった!」って笑ってりゃそれでいい。

    一人で、夫と、友人とお母さんはえらい楽しく過ごしているから、お母さんのことはお構いなく〜。

    部屋の汚い云々は、また別のときに落ち着いて説教してやりましょうね。

    ユーザーID:4249595938

  • レスします。

    何を子供に気を使っているのですか?ぶつかっていいじゃないですか。こんなことでおろおろせず親として毅然としてください。
    悪いことは悪い。でも許していいところの基準は親として信念をもつべきです。
    高校生にもなって今回のような約束のドタキャンをLineで連絡する非常識や、片付けすらできないようなことは親としてキチッというべきです。
    でも、甘やかれすぎて育てられた印象があるので、言っても今回のように反発するだけで、もう遅いかも。
    がんばってね。

    ユーザーID:7316337324

  • お気持ちはわかります

    なんか、いろいろ不満が爆発してしまったのでしょう。
    ウチにも高3の娘がいます。
    洗面台1時間占領。ありますよね。私は顔を洗ったり
    割り込みしますよ。ちょっと貸してって。
    もしも自分も長く使いたいときは、〇〇時までに終わらせて。とか。

    部屋はねぇ、まー諦めました。私は自分の目につかない場所が
    どうなっていても気にしないので、娘の部屋が汚くてもほったらかしです。
    彼氏でも家に連れてくるようになれば嫌でも片付けるでしょうし
    時々自分でも我慢ならなくなると勝手に大掃除してます。

    食べっぱなし、出しっぱなし、使いっぱなしは注意しました。
    自分で片付けないなら、散らかすな。です。
    これは小さい時にクセになったようで今は共有部分は散らかしません。
    あと私のものを使いたいときには、必ず、「貸して。」「ありがとう。」
    と言ってます。私も娘のものを借りるときは同じです。
    我が子と言えど、ひとりの人間です。
    対人間として接したら大丈夫じゃないですか?
    もう、大人扱いしましょう。
    今回のことは謝りましょう。そして何故そう言ってしまったか話しましょう。

    次は、楽しくお買い物に行けると良いですね。

    ユーザーID:2325504529

  • 幸せな光景

    そうやって親子喧嘩しながら、親子共に成長していくんでしょうね。娘さんとのお出掛けをそれだけ楽しみにしていたトピ主さんの愛情は娘さんに伝わっているでしょう。でも今は思春期、親より友達、親に反抗してしまう大切な時期なんです。家は唯一我が儘を許される場所、そうやって親に甘えて我が儘に振る舞って成長していくのです。親に甘えずに誰に甘えるの?たまには散らかしたっていいじゃない。一緒にお片付けしようって誘ってあげてください。きっと片付けかたが分からないんでしょう。綺麗な空間にいることが気持ちいいと自ら気づけば、ほっておいても片付けます。もう高校生なんだから、なんていう考えは家の中では御法度です。

    毒親なんてとんでもない。もしかして10代は知ったかぶりで毒親なんて言ってしまうのかもしれませんが、20代以降はそんな事言った事も忘れてしまう程なんです。

    いつもいつも完璧に子育て出来る人はいませんよね。人間、得て不得手があり、今回はトピ主さんの不得手が全面に出てしまっただけです。落ち込む事は一切ありません。だた気を付けたら良いだけです。

    ユーザーID:3833736303

  • 親だって

    人間だもん。そんな時もあるでしょう。

    私は母親との関係は、そんな次元じゃなかったので

    喧嘩しながらも、ほのぼのしてる雰囲気を感じますけどね。

    毒親認定される親は娘に「ママ怒ってる?」なんて聞かれませんよ!大丈夫。

    そして、それ以前にその状況で「友達と遊びに行っていい?」なんて毒親には死んでも言えません。

    娘さんもお母さんが楽しみにしてたことを分かってますよ。愛を感じます。

    でもその年頃は、お友達優先だから。

    ユーザーID:4127669294

  • レス、全部は読んでいませんけど

    両親が毒親もどきだった私から見ると、主さんは別に毒親でもなんでもない
    ごく普通の親御さんに見えますけどね。

    そもそも最初に約束を簡単に破ろうとしたのは娘さんでしょ?
    それは確かによろしくないけど、それだけお母さんが娘さんにとって
    甘えられる存在ってことでもあると思う。

    で、娘さんのために「いいよ」とは言ったものの、やっぱりそう簡単に
    気持ちはおさまらない。とても普通の感情だと思いますね。
    親子バトル、けっこうなことだと思いますよ、この程度のことなら。

    親が常に大人の振る舞いで家族内で全然波風たたないっていうのも
    あまり健全ではないと思いますしね。そういう家庭で育った親族が
    大人になってから何かとしんどい思いをしているのを知っているので。
    本音を出せる親子関係って大事ですよ。

    >「ママ 、本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」

    私の友人も娘さんにこの手のこと言われて一時期へこんでましたけど、
    娘さんが大人になったいま、とてもいい関係になっているようです。

    その友人は昔から知っている人ですが、とても情緒が安定していて
    一緒にいてほっとできる人。その彼女にして娘さんの反抗期には
    散々な言われようだったそうです。でもそれだけ甘えられる存在だったって
    ことだと私は思っています。

    何より主さんは今それで悩んでいる。それだけでもいい親御さんだと思います。
    本物の毒親はね、こどもが言うことで悩んだりしない。ただ腹を立てるだけ。
    主さんはいいお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:2487474304

  • ジル・チャーチルのジェーンシリーズ

    うちは中学2年、一人っ子です。
    売り言葉に買い言葉で取り返しのつかないことを言わないようにと気をつけているつもりでも、
    ここ何年か、すぐに険悪なやり取りになってしまう関係です。
    年齢を考えれば関係改善はまだまだ先のことだろう、と諦めつつも時々悲しくなります。

    ジル・チャーチルという作家のジェーンシリーズをお読みになったことはありますか?
    子どもたちとの関係に心を砕くジェーンの奮闘ぶりを読んでいると、自分もまた頑張ろうと思えてきます。

    トピ主様、明日もお互いがんばりましょう!

    ユーザーID:1013769887

  • レスします

    幼稚園児の話かと思ったら高校生って…
    どんなしつけしてきたんですか、今まで。
    そんなんで世間に顔出せるんだ、恥ずかしげもなく。
    気色悪い…

    ユーザーID:7398627800

  • 追加

    イライラしなくなったら子供の行動も気にならなくなって
    口うるさく言わなくなり、そうしたら言ってた時よりもしっかりやるようになりました。

    やってくれない時はやんわりと
    もしも〜し、お嬢さん、〇〇して欲しいんだけど〜って言うと
    え〜とか言いながらもそんなに不満そうな顔をせずにやってくれます。

    試してくださいね。

    ユーザーID:4892547548

  • ドンマイ

    私はこっちの方が予定先に入ってたでしょって言っちゃいますけど。
    最終的に友達を優先するとしてもこっちの気持ちは言いましょう。

    不満は小出しにした方が良いですよ。
    溜めると爆発しちゃいますから。
    後、怒っているんじゃなくて悲しいって言えば良かったんじゃないかな。

    それからトピ主さんの年齢は分かりませんが、高校生の娘さんがいるという事で
    更年期に差し掛かっている年齢ではないでしょうか。

    私は漢方薬飲んでイライラしなくなりました。
    おすすめです。
    試してみてください。

    ユーザーID:4892547548

  • 越えちゃいけないラインは守ったほうがいい

    親だって人間ですから腹も立ちます。
    しかし親から子へ言ってはいけないラインというものはあります。

    トピ主さんが気を付けたほうがいい点は2つあります。
    怒ってもいいけど攻撃はしちゃだめ。
    ママだって人間なんだから腹が立つこともあるよ!と伝えるのは良いんです。
    でも「帰ってくるな」は禁句です。
    大人なら自立できるけど子供は家を失ったら行き場を失います。
    安全地帯のはずの自宅に帰ってくるなと言われるのは子供は傷つきます。

    子供は未熟、大人が説明してあげて。
    会話の3行目で子はちゃんと聞いています(なんで怒ってるの?)
    トピ主が質問に答えていない「なぜ怒っているか説明していない」から社会経験の未熟な子供は理解できずにママが意味不明なことを言っている=我が儘となるのです。
    ここで素直に「ママは娘との外出を楽しみにしてた、それがダメになって悲しいから怒ってる」と質問に答えればいいのです。
    母がきちんと答えれば娘も自分のせいだと気付くはずです。
    そこで素直になれるかどうかは娘の性格次第ですが。

    相手の質問に回答せずに感情をぶつけるのはどんな人間関係でもダメですが、相手が未熟な場合は厳禁です。
    未熟な相手はこちらの真意を汲み取る能力が無いから混乱のもとになります。

    ユーザーID:9571656164

  • 娘の立場から…

    こんにちは。
    29歳の女です、主さんの娘さんとは大きく年が離れていますが
    娘の立場からレス致します。

    小さい頃は手の掛からない子だと言われていました。
    しかし大きくなるにつれて大変だっただろうと思います。

    「片付けろ、家の手伝いをしろ、ダラダラするな、浪費するな」等々…
    マナーについても煩く言われており、当時は「そんなに言うならお母さんやってよ」と思っていました。
    また高卒で地方に働きに行く私をすごく寂しがり、一緒に出掛けても「眠いから車で寝てるわ」という私に泣きながら寂しさを訴えましたし、嫁に行かなくてもいいんじゃない?などとも言っていました。

    主さんとは少々違いますが、母も相当娘大好きな母でした。

    今、この年齢になり母に言われたことは正しかったと思う日々です。
    マナー面などは社会に出ても役に立ちますし、片付けなどは結婚して夫のいる今に非常に生きています。
    母が作ってくれた美味しいごはんも、頑張ってくれていたから私も結婚したら頑張ろうと思えました。
    まだ子供はいないので母の立場や気持ちは全部は分かりません。

    そんな私も年末、母になります。
    まだ性別は判明していませんが、私も口うるさく色々と言ってしまうと思います。
    子供も思ってこそ…でも当の子供は大きくならないと分からないのです。

    だから主さんの気持ちもそのとききちんと言ってあげて欲しいです。
    行ってほしくないなら、そう言えばいいと思います。

    「今日はお出かけするの楽しみにしてたから一緒に行ってほしい」
    と言えば、喧嘩にもならず楽しい時間が過ごせるのではないでしょうか!
    「行っていい?」と聞いているので必ず許可を求めるものではないのです。

    是非、仲直りして別の日に再度お出かけをしてきてください!

    ユーザーID:4937770217

  • いやいやいやいや

    主さんが「怒ってないわよ!」と言いつつしつこく無視を続けるとかなら
    批判されても仕方ないけど、「行ってもいいけど腹立つ!」という感情を
    持つことがそんなに悪いこととは思いません。

    主さんが、娘さんとの買い物を楽しみにしすぎてしまっていたから、
    母心としてちょっと切ないエピソードになってしまっているだけで、
    単なる約束の反故でしょ。普通に怒っていいですよ。
    娘さんが母親に行ってもいいか問うたとはいえ、それ自体が
    相手に対して失礼だってことが全然わかっていないもの。

    私は筋の通らないことが嫌いなので、
    へー、今回の件でお母さんが自己中だと思うんだ。
    わかった、じゃあお母さんももう遠慮なく自分の都合で直前に予定変えるね、
    それで文句言われたら、あなたが自己中だっていうからね。

    必要なものがあって買い物についてきてほしくても、期待しないで。
    お弁当も急に作らないかも知れないけどよろしくね。

    家族はお互い労わりあうものなのに、1人だけワガママな事するなら、
    お母さんももう労わらないわ。

    くらい、言っちゃいそうです。
    (ここはうがった見方ですが)高校生になっても母親をママと呼んで、
    一度は一緒にお買い物に行こうとする娘さんですもの、
    どこか甘えがあるんだと思いますけどね。

    ユーザーID:6388812155

  • 目的と方法と結果

    トピ主さんの言動。 その場限りの感情で突っ走っているようです。 私から見れば、単なるトピ主さんの自己満足です。 いったいどのような躾けを この16〜17年間行って来たのか、とっても知りたいです。

    大体、トピ主さんはどのような人間に娘さんになって欲しいのでしょうか? もちろん、部屋も整理整頓でき、手伝いも積極的に行い、皆から愛される人間がいいですよね。 でも、口で何度も言ってやらせるのはせいぜい小学校低学年までではないですか。 それで効果が出ないなら、方法を変えなきゃ。 きっと、娘さんが自分の思い通りの結果(片付けなど)を出してなければ、トピ主さんがやってしまっていたのでしょう、説教と共に。 最後にはトピ主さんが行っていた結果が現状です。

    しぱらくほっておきませんか。 我慢比べです。 娘さんの部屋がぐちゃぐちゃだって困るのは娘さん。 食べっぱなしも食器もそのままにしておきましょう。 汚い食器で食べるか、自分で洗うかは娘さん次第。 洗面所を使っていたら、タイマーを置いて5分でも10分でも経ったら、割り込みすればよいじゃないですか。

    いまの状態は、「トピ主さんが思う娘にしたい」という、至って自己満足なだけで、短絡的な目的に向かっているだけです。 いままでの方法で良い結果が得られないなら、別の方法を考えましょう。

    ユーザーID:6637240472

  • 皆さまご立派でいらっしゃいます。

    仕事で疲れ
    家事に疲れ
    この上育児があり、息抜く暇もありません。

    そんな時、これ以上子供の負のパワーを受け止めるのがしんどくて、散らかっている部屋に目を瞑ったことは少なくありません。

    親として全くダメな部類に入っていますが、親は常に品行方正で正しくないといけないわけではないと思います。
    自己弁護になってしまうかもしれませんが、正しいって時に息苦しいものです。

    子供の数だけ親もいる。
    子供の個性の数だけ、親も個性がある。
    ご家庭内でどれだけぶつかろうとも、日常がつつがなく続いているのならば、それで良いのではないでしょうか。

    一概に親とはこうするものだと、そんな風に語れるものでもないかと。

    親子は一番近い他人です。
    人は自分の事さえ分からなくなることがある。
    自分の子とはいえ、心の中すべてが分かるわけない。
    そりゃぶつかることもありますし、理不尽な怒りに心が支配されることもある。
    それが人間ですから。

    ユーザーID:7066173945

  • 別問題

    ドタキャンと部屋の汚いのは別問題です。

    なので
    『先約があるのに後から誘いを受けた時、
     友達でも同じ事をするの?』と聞いたほうがよかったです。

    今回はドタキャンだけ叱ればよかったんですが
    芋づる式に部屋の事を言われて娘さんもヒートアップしたんでしょうね。

    まあ正直その年頃の女の子と母親なんてそんなもんです。
    私もそんなもんでしたから。

    子育てなんて何が正しいかわかりません。
    あなた達にはあなた達のやり取りでいいと思います。

    ちなみにこのケースの場合、私なら
    あまり頻繁に会えない子からのお誘いなら送りだします。
    毎日学校で会っている子なら私を優先させます。

    その辺りも聞いてあげたらよかったかもですが
    もう済んだことなので…

    次回楽しくお買い物できるといいですね。

    ユーザーID:4126514074

  • 私も同じですよ

    私も、娘との会話は同じですよ。
    夫は不倫した挙句、勝手に家を出て行きました。生活費と学費の為に、死ぬ程嫌いな人達との仕事と家事だけで、もうダウン寸前。
    娘は私より早い帰宅のくせに、洗濯物1つ取り込まず、リビングで寝転び携帯をしながら、「早くご飯。何するの?」と一言だけ。お弁当箱位、出してくれと言っても無視。

    出来た料理を運んでと頼んでも、携帯してるだの疲れてただの、何も手伝わない。
    服も化粧品も出しっぱなし、私が片付ければ、あれが無い、これが無いと余分な事をしたと怒りまくり。

    学校やバイトの送り迎えも、当たり前。
    いくら待っても連絡が無いから、こちらの方から連絡すると、友達と遊んでくるから遅くなる〜〜だけ。
    夜中に迎えの連絡が…。

    毎日、ストレスで倒れそうになりそうですが、仕事を辞める事も出来ない。病気になっても、知らん顔の娘。
    全ての事から逃げだしたいです。

    でも、怒った後は少し後悔。もう2度迎えに行かないと言いながら、時間になれば車の鍵を持ってる私。

    1つだけ娘に感謝してるのは、会社での愚痴を言える相手がいるという事。面倒臭いと言いながら聞いてくれます。
    喧嘩もしない関係よりは、会話があるだけ良いと思いましょうよ。

    ユーザーID:4409378158

  • 色んな意見がありますが

    わたしが最初に思ったのは、
    ”先約を断ってはだめでしょ”ですね。

    いくらお友達と出かける方がよくても、先約をドタキャンするのは、人としてなしだなあ。

    こういう人が、女友達との約束を彼氏からの誘いで、ためらいなくドタキャンするんでしょうね。
    友達がいなくなるタイプですね。
    私も無理。

    ユーザーID:9963769727

  • 友達親子?

    不思議に思うのが、どうして親子で対等みたいに話してるんですか?

    親って子供に物の道理を教える義務がありますよね?
    だったらドタキャンはいけない、って教えないと。

    友達同士みたいに喧嘩してないで、注意する、叱る、が必要なのでは?

    毒親認定なんて心配するのではなく、お子さんが将来社会に出た時に困らないように物の道理を教えてあげてください。

    ユーザーID:4363279432

  • 言えばよかったのに

    「行っていい?」の時に
    「え〜!?楽しみにしてたのに」って言ってたら
    友達断ったと思います。
    そのお友達も元の約束が飛んで誘ってきたようなもんでしょうから。
    高2、うちの娘もゴミ部屋でしたが
    部活のリーダーで責任感が強く、いいお友達がたくさんいて
    冗談の面白い人だったので見逃しました。掃除嫌いでもいいや〜って。
    成績は悪かったですが。

    子供部屋は目に入れなくても問題ない家の構造なのも幸いでした。
    下の子も似たようなもんですが、掃除しろはもう言いませんね、中3です。
    もっと大事な報連相や、戸締り・体調管理はうるさく言います。
    とはいえ子供なので、態度が悪いこともしょっちゅう。
    でも母の日のカードに「私がふてくされてててもいつもと変わらない態度で接してくれて
    ありがとう」とあったので、自覚はあるらしいです。

    子育て、始まりがあったら終わりもあります。
    終わった後もお付き合いは続くでしょうから
    ちょっと距離をとりつつ見守りたいと思います。

    ユーザーID:6519938832

  • とぴさんの追加レス読みました

    二度目のレスです。 とぴさんもすごく反省しているみたいですから、しっかりお母さんやっているんですよ。 私は逆に「わたしほどしっかりとしたいい母親はいない」という人の方が毒親って多いと思います。 それに我が子と喧嘩したとき、大概の母親が「私って本当に子育てが下手だ」と落ち込むのが普通なんですよ。 自分に反省がない人は子供も反省しない子になりやすいですもの。 片付けは遺伝といまどきの気軽なネット買いが出来ることなど影響していて、本当に片付けできない子供は増えましたから、悩んでいるのは私も同じなんですが、娘も二十代後半になり、やっと「これではいけない」と思い始め、今年中に引っ越しする予定なので大掃除を頑張ってます。 ただ人って苦手なことがあるから、自覚が出るまでどうにもならないことが子育てには意外と多いから、皆、そんなものだと思いながらも、「馬の耳に念仏」を唱え続けたら、いつか悟りを開いてくれるかも・・くらいに考えるのが一番かもしれません。掃除はして欲しいけど、一番子供にもって貰いたいのは思いやりや人を許す優しさでこの見本になる親になるのが俗的な私には一番難しい課題です。

    ユーザーID:2666542992

  • いろんな意見ありますが

    その頃の女の子って、ちょっと親を見下し気味になる時ありますよね。
    大人へのステップアップの証拠なんだと思いますけど。

    でも人生経験が多少長いだけで、親だって人間ですから親にだけ完璧を求めるのもどうかな、と思います。
    娘さんも大人になる以上、成長する良いきっかけになったのではないかと思います。
    怒られた理由はちょっと理不尽だとは思いますけどね(苦笑)

    ユーザーID:3809589472

  • どっちもわかるな〜

    幼児のいる母親です。
    ちょうど主さんとお嬢さんの間くらいの世代ですかね。
    どっちもの気持ちがわかります。

    私も似たような経験がありますから。
    当時私は一人暮らしをしており、久しぶりに実家に帰り、母と二人で買い物に出かけました。
    その時、私は当時付き合っていた彼氏の誕生日プレゼントを見ていました(事前に母の許可を得て。)。
    母も「ゆっくり見たらいいわ」なんて言っていたのに、段々イライラし始めて最後には「何でお母さんとの時間を彼氏のために使うのよ」とキレてきました。(といっても、20分も経っていませんでした。)
    あまりの理不尽なキレ方に私も腹が立ち、口論になりました。
    「嫌なら最初に聞いたときに断ればいいじゃない!」
    「久しぶりにお母さんと過ごすんだから、少しはお母さんも楽しめる買い物にしようという気遣いするもんでしょう!!!!」
    と。

    そのときは「このクソババア!!!!」と内心は思ったものですが、母親になった今、母は寂しかったし、悔しかったんだろうな、と思います。
    きっと、母は私が思っていた以上に久しぶりの娘との時間を楽しみにしていたのでしょう。
    「彼氏のプレゼントなんて見なくていいでしょう」なんて言えば、娘が不愉快になるからグッとその言葉を飲み込んだのでしょう。
    でも、自分がないがしろにされているようで悲しさ余って腹が立ってきたのでしょう。
    「私一人がこの日を楽しみにウキウキして、色々考えて、バカみたい!娘は私なんてどうでもいいんだわ!」みたいな感じですかね。

    「彼氏のことばっかりじゃなくて、お母さんも構ってよ」なんて可愛く言ってくれたら「はあ?」とは口で言いつつも、母と楽しく買い物を続けられたかな、って思います。
    キレられたからこっちもキレてしまった訳で。

    まあでも、そんな母とは今でも喧嘩しながらも仲良しですよ。
    主さんも心配しすぎないで!

    ユーザーID:5467843743

  • 私は理屈派、娘は口下手で感情派

    私には中学生の娘がいます。

    私も母娘バトルになりますよ。
    私の場合は理詰めで娘を追い込んでしまいます。
    娘は短絡的で感情的で自分の気持ちを上手く言葉で伝えられない幼いタイプです。

    私はカチンときてもいきなり怒ったりしません。
    このトピックのようなことは、我が家でも起こりうる事ですが
    私は決して「いいよ、行っておいで」なんて嘘は付きません。

    「いいよ」と言うなら本気で「いいよ、どうぞ」の時しか言わないし
    嫌なら「は?何それ?私に失礼でしょ。」と淡々と言います。
    出掛ける準備中に(部屋を片付けたらいいのに)と思ったら、それも言います。
    娘がドタキャンしたら「それは本来したらいけないこと」との説教もします。

    私は嘘をついて誤魔化す事が大嫌いです。
    筋を通すタイプです。
    躾すべき事はちゃんと伝えます。何度も何度も繰り返し。

    私はとても「言うことが正しい親」なので、
    可哀想に、娘の方が追い詰められて感情を爆発してヒステリーになって暴れて酷い状態になることがあります。

    そして私は、そんな無茶苦茶な娘に内心冷めてしまうのです。

    そんな娘を止めるためにやむ無く、怒鳴るか場合によっては体を押さえつけることになります。
    面倒だなと思いながら。


    書いていて、私の方がずっと毒親かもしれないと思ってきました。


    私みたいな、逃げ場を作らない母親より
    トピヌシさんみたいなお母さんの方がいいかもしれません。

    子育てって難しいですね。

    ユーザーID:6927696703

  • だいじょぶですよ

    Lineで
    「お母さん楽しみにしてたんだからね!がっかりしたんだよ!悪かったね!」

    て書けばすむことです。
    私の周辺の親子喧嘩はたいてい、親が本音の本音(勝手に期待してしまった、心配でたまらない、など)を素直に書けば、シュルルルルーて収束します。
    どっちも意地はるから口喧嘩になるんですよね。

    素直に謝れば、明日ぐらいにお嬢さんも「昨日はごめん」て言ってくれますよ。

    ユーザーID:7382861621

  • 子供に依存しすぎでしょう。毒親だと思う。

    母親とのショッピングなんて、うちの娘ならいつでも何度でもドタキャンしていいプランですね。私なら友達との用事が入ったのに、母親を優先する娘なんてつまらないなあと思っちゃう。そんなに楽しみなの?高校生ならお友達との付き合いが楽しい時でしょう。行かせてあげてくださいよ。

    洗面所を占領していたのも、出がけに暴言吐きあったのも、結局自分が行きたいからでしょう?娘のためなら、普段から言うことで、急いでいる時に詰め込む内容じゃないし。

    娘といて楽しいのはわかりますが、縛らないであげて欲しいですね。羽ばたけないですよ。これから楽しい時期なんですから。旦那さんとショッピング行ってください。

    ユーザーID:1891042081

  • お互い頑張りましょう!

    うちも似たような感じです。
    先日も高2の娘と一緒に映画に行こうと予定していたのに突然のドタキャン。
    最低限の身の回りの事だけやればいいかと小言も控えめにしていたのに。
    その落ち込みは多分主人に断られたよりも深く笑
    でも、気持ちを真っ直ぐに伝えられるのもまた母娘の醍醐味かな〜?と思っています。
    あぁ、私も母と同じような事あったなぁなんて思い出しました。
    みんな似たようなもんです。
    お気を落とさず、また娘さんと楽しいお出かけができると良いですね!

    ユーザーID:5959989666

  • 片づけ

    トピ主さんのレス読みました。

    娘さん片付けが苦手なのかな?

    私も若い頃「だらしない」「片づけなさい」とよく言われてました。

    今は整理整頓を工夫しながら出来るようになってますが

    片付けたら気持ちいい事とか
    整理整頓してる部屋が居心地いいとか
    そういう感覚が昔はわからなかったです。

    ぐちゃぐちゃでも平気でした
    学校の制服もポーンとイスに投げてました

    片付けしなさい!と叱るより

    片付け方法や
    素敵なインテリアを見せるとか
    一緒に考えてするのがいいと思います

    必要に迫られないと出来ないですし
    居心地の良さがわからないと出来ないもんです

    ユーザーID:6355577542

  • 娘のためではなく自分のためであることを自覚する

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。
    >人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし

    これですけど

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、

    「社会に出て困らないように」にウソはないと思います。
    しかし、それだけではないでしょう。

    トピ主さんも困っているんですよね。
    すべてが娘のためと言うのは違うでしょう。

    自分が困ってるって、ハッキリ言えばいいのに。

    ユーザーID:8193318947

  • ビックリです!

    まるでうちのことかと思いました!
    高2女子、洗面所を1時間占拠、部屋はグチャグチャ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし、手伝いしない・・・全部同じです!!!(うちのがひどいかも!)

    ケンカも、まさにうちもこういうのしょっちゅうですよ!

    娘さんとのお出かけ、楽しみにしてたんですよね
    でもお誘いのラインが来て、「友達と一緒の方が楽しいだろう」と一瞬思ってしまったんですよね
    人間、そんなに合理的な判断ばかりはできません
    まして親子なんですからね

    でも娘さんにはきっとトピ主さんの愛情が伝わっていると思いますよ
    子育てはいろいろ悩みが尽きないけれど、今のままで大丈夫だと思います!

    ユーザーID:5255131047

  • 物分かりがいい母親のフリなんていらないでしょ?

    >ママ、遊びに行っていい?

    なぜ、この後が
    >いいよ、行っておいで
    なんでしょう?

    私だったら
    「いいわけないでしょ」
    で、終わりです。

    物分かりがいい母親でいたいなら
    最後までやり通さなきゃ。

    ユーザーID:9974690205

  • 親の立場です。

    同じような年頃を娘がいますし、同じような事ありました。。

    主さんの楽しみにしていた気持ちわかりますよ。だけど、そこはぐっと堪えて話さないと。

    たぶん、私なら、
    「ママだって、予定を空けて今日一緒に出掛けようとしてたのに簡単にドタキャンするなら友達と服買ってきなよー。」って、言いますね。
    もちろん怒った感じでは、言いません。

    で、そのあとは、何時くらいに帰ってくるの?くらいかな。高校生にもなれば、友達と行きたいのかも。。くらいにしか思いません。

    そのうち、娘さんから、服買って〜とか、言ってきますよ。その時に、ドタキャンしたら、今後服は一切買わないと約束かな。

    ちなみに子供と約束したことは、何であれ、必ず守ります。

    ユーザーID:6310256985

  • 同じです

    私は40になりましたが
    母との喧嘩はいまだにこんな感じです。

    うちの母の投稿かと思ってしまいました。


    高校生の娘さんならこんな感じでしょうね。
    そのうち自然に落ち着くのではないでしょうか。

    ユーザーID:8819126884

  • 子供は忖度できない

    怒りの元は悲しみです。
    トピ主の素直な気持ちを伝えましょうよ。
    「遊びに行っていい?」と聞かれた時に、お母さんは、久しぶりにあなたと出かけるのが楽しみだったから、お母さんと出かけてほしい、と。

    私も子供が幼い頃、ダブルスタンダードをやってしまったことがあります。
    YESの返事をしておきながら、心の中はNOだから、怒りの感情が湧いてしまい、子供が混乱します。

    トピ主は子供が一方的に悪いと思ってますか?
    帰るところは、家しかないのに、帰ってくるな、と言った自分は悪くないと思ってますか?
    子供が自分にそう言わせたんだから自分は悪くないと?

    事の発端は、自分にもあるということを分かってください。
    あなたが自分の非を認めること、悲しかった気持ちを子供に伝えることから始めないと、この先、何も変わりませんよ。

    いっぱしの口を聞いても、子供なんです。
    お子さんの気持ちを分かってあげてください。

    ユーザーID:7222771186

  • 娘さんが心配

    お友達ともそんな感じで付き合っているんじゃないですか。
    自分勝手に振る舞って、誰かを傷つけたり誰かに嫌われている可能性があります。
    そっちの方が不安ですね。母娘だからって娘さんの態度はあまりにもひどすぎます。
    普通に「性格の悪い子だな」としか思えません。学校でそう思われてるかもね。
    そっちを心配してください。

    あと本当の毒親育ちからするとこんな程度で「将来毒親って言われたらどうしよー」
    なんて騒がれたら…幸せそうで何よりですね、と苦笑いするしかないですね。

    「友達と行ってもいい?」と聞かれたら「私と約束したからダメに決まってるでしょ」
    と即答した方が後腐れなくてよかったですね。変にためるからこじれるんですよ。

    ユーザーID:5312662056

  • 仕方ないかな・・・

    高校生にもなって自分の部屋は自分で片づけないのですか?食べた後は、片づけられないのですか?脱いだものは洗濯籠に入れられないのですか?それって娘さんのせい?そのように甘やかして育てたトピさんに責任があるのではないですか?いくら娘さんがかわいくても、それは別です。うちにも中学生の娘がいますが、自分で掃除はしますし、綺麗好きなので自分の洗濯物は自分で畳み既定の場所にしまいます。うちには、息子も2人いますが最低限のこと、食べたら食器を下げる、ごみを捨てる、洗濯物をかごに入れる、ごみ出しなどの手伝いをさせる、などは社会人になってできないと困りますし、結婚したら相手にも迷惑がかかるのでさせてきました。やはり小さいころからのしつけではないですか?それをしていなくて、今になってわがまま、自己中というのは違うと思います。子供は育てたようにしか、育ちませんよ。

    ユーザーID:0883780605

  • トピ主さんが悪い。

    だいぶキツイ事書きます。
    なんでそこで関係ない普段のうっぷんまでぶつけちゃうの?
    部屋がぐちゃぐちゃとか使いっぱなしとか、お手伝いしないとか関係ないじゃん。

    ドタキャンがムカついたなら最初に「今日はママと出かける約束でしょ」
    って言えばいいじゃん。我慢していい顔しといて構ってちゃんばりに顔にだして
    ずいぶん大人げないな〜って思います。
    感情的にいろんな事ごちゃまぜにしてぶつけるから、娘さんは混乱するんです。
    何より大切、という割には片づけも躾てないし、約束を破る事も認めてる。でたまに爆発。
    そうやってその場その場で態度を変えるから娘が落ち着かないんじゃないの?

    >化粧にそんなに時間かけるんだったら、散らかし放題の部屋を片付けなさい!
    これも関係ない八つ当たりだよね、普通に「洗面所を長時間占領するのは迷惑なのでやめなさい」
    でいいのに、なんで別の事を引き合いに出すのでしょう。
    >今日は一日笑顔で母娘ショッピングを楽しむ
    この文章から、「仲良し母娘」をやりたい自分。という自己満足が垣間見えます。
    そういう自己都合の子育てをしてる人に、娘のためって言われたくないな。

    ユーザーID:2917484125

  • 普通の親だよ

    ムッとしながらもいいよと言う。
    これ親として(大人として)普通の対応でしょう。
    ここで、
    「ダメ。私との先約守って」
    なんて言う親だったら、そのほうが子供じみてるし、わがままでしょう。
    ムッとしつつも許可したトピ主さんは正しい。

    その後の展開は娘さんの方が悪い。
    怒ってる? と確認するまではいいが、自己中だのわがままだの、言いたい放題言い過ぎ。
    面白くない気持ちを抑えて許可することが自己中か?
    後からの誘いのほうに行っていいよと譲ってくれた相手に「なんで怒るの」とか、友達同士の出来事だったら絶対言わねーよ。
    母親相手だから甘えがあって、抑制効かなくなってたんだよ。

    キレないように抑制していた親を罵りまくってキレさせたのは娘さんの方です。
    親が毒なのではない、子供が思春期真っ只中ホルモン全開情緒不安定感情爆発娘なのだ。

    思春期の子と普通の親とのよくあるケンカです。
    私の意見は、
    「ほっとけ、大人になればわかる」
    です。

    ユーザーID:5178013977

  • 嘘が人を傷つける

    自分と約束してたのに、あっさり「いいよ、行っておいで」なんて
    言われたら、娘さんのほうは
    「ああ、私との約束は、ママはどうでもよかったんだな」
    と感じて傷ついたかもしれないです。

    で、傷ついてるところにママからあれもこれもダメだと否定をされたら、
    娘さんは自分がママから嫌われていることが確定したように思えてニ重に傷ついたかも。

    娘さんの「本当にやだ!大っ嫌い!家にいたくない!」の真意は
    ママから嫌われているという不安でいっぱいで、
    「ママは私のことを本当に嫌だと思ってるんじゃないの?
    私のことを大嫌いなんじゃないの? 家から追い出したいんじゃないの?」」
    ということだったかもしれません。
    それを「私だってあなたを嫌いなんだから、あなたも私を嫌いで結構!
    帰って来るな!(←娘さんにはこのように聞こえているかも?)」
    なんて罵声を浴びせたら、娘さんは三重に傷ついたかも・・・。

    悪気のない嘘がきっかけで人を傷つけることもあります。
    時には「ひどい、私との約束が先でしょう!」とトピ主さんが正直な本心を
    ありのままに伝えるほうが、相手を傷つけないケースもあるかもしれません。

    ユーザーID:0834774585

  • 気にしない

    ダメ出ししてる人はそんなに完璧な育児をしてるんですか?
    トピを読んで、どこにでもある家族の光景だと思いました。
    お母さんも人間なんだし、ついついその時に関係ないことも言っちゃったんですよね。
    ましてや娘は高校生、もう大きいんだから自分の悪いところも理解してほしいですね。
    その後娘さんはどうですか?
    ちょっとほったらかしにしてみてはどうでしょうか。
    私は子供がリビングを散らかしたら、
    何も言わずその物をそのまま子供の部屋に投げ入れてますよ。
    一緒に出かける約束をするぐらいの母娘なら、これからも大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4404455205

  • それはトピ主さんが悪い

    私も大学生と高校生の母です。大きくなるとなかなか一緒にお出かけもなくなりますよね。トピ主さんがお嬢さんと出かけるのを楽しみにする気持ちすごく良くわかります。

    さて、同じシナリオで私だったらどうするかなーと思いましたが、まずドタキャンはありえないので「なぜお母さんとの約束が先なのにお友達と出かけることにするのはだめでしょ?」と言います。一日出かける予定を半日にしたっていいじゃないですか、お買い物ならそのあとお友達と合流しやすい場所に変更するとか、臨機応変で対応できると思うんですよね。なのにトピ主さんはそういったことを一切言わず「いいよ」といった。だったらそのことはもうとやかく言えないですよね?

    散らかってる部屋が気に食わないなら「お友達と出かけてもいいけど先に部屋を片付けなさい」くらい言えばいいじゃないですか。なのに言わなかった。で、あとからぐちゃぐちゃ言ったらそりゃお嬢さんだって「だっていいって言ったじゃん」ってなりますよ。

    いろいろ混ぜるから余計ややこしくなる。

    ユーザーID:2140543815

  • 頭の中を整理して

    前から一緒に買い物に行く約束をしていて、既にお母さんは準備が出来て待っている状態。 それなら友達から誘われた時に断らせたら良かったのに

    高校生の女の子が身支度に1時間かかるって、普段の暮らしをみていたら最初からわかるでしょう
    「◯時に出かけよう」って、最初に出かける時間の目安を決めておいたら良かったのに

    部屋が汚いのは。出かける直前に言う事ではないです
    時間の取れそうな時に「この週末に部屋を片付けなさい」とか、ある程度の時間の余裕を持って伝える事です

    自分で友達と行って良いと言っておきながら、関係ない事を持ち出して感情的に怒るって、娘さんから文句を言われても仕方がないです

    娘さんも、本来は友達から連絡があっても「今日は先約があるから」と断るのが筋
    その筋を教える立場にあるのは、母親です
    母親だからこそ、「お母さんと先に約束をしていてもう準備もできているのだから、お友達の方を断って欲しい」と、トピ主さんが行きたいからだけではなくて、彼女の取るべき態度を教えるべきでした

    もう少し理性的に発言、行動しましょう

    ユーザーID:6152441970

  • 日頃のコミュニケーション

    日頃からのコミュニケーションが足りないのかなと思います。

    洗面台を占領というのも、何時に出発するという時間の管理
    時間がかかるとわかってたら先に済ますとか

    突然マジギレする場面かなと。。。。

    イライラの原因は自分の思うようにならないからですよね?

    そして、買い物のドタキャンしちゃう程の中身の無い
    ショッピングだと思うからこそ友達と出かけたいんでは?

    朝起きてからの会話から始まってると思うんです。

    読んでると、ショッピングに行きたかったけど
    一人で行けないお母さんって感じがしました。

    ユーザーID:6355577542

  • それは怒って当たり前

    部屋片付けろとかはうるさいなぁて思いますが、前から約束して待ってたのに、アッサリ約束を反故にされたらイラッときて当たり前です。
    怒らないと。

    毒親ってのは、娘を物みたいに扱い、見栄の為の道具に使う親です。
    貴方の為よ!とか言いながら、本当は近所の見栄のため。自分の学歴は大したことないのに、娘には国公立大に行ってほしいとか無茶ぶりな願い。応えられないと失望する。
    自分の思い通りにしたがる。
    うちの親がそんなんです。

    トピ主は違います。娘もお母さんに悪かったなと後で反省するんじゃないかな。
    親に反発したくていうこと聞かないとき、家出みたいなことしてるときあっても、ずっと娘が帰ってくるのを寝ないで心配してた親のことなどは恨んでないものです。

    披露宴のバイトで、たくさんの花嫁の手紙聞きましたが、あの時はごめんねと謝ってる娘、割と多かったです。

    ユーザーID:8544896188

  • トピ主です

    昼にレスしたあと、さらに沢山のご意見をいただきまして、ありがとうございます。
    もっともな耳の痛くなるレスのなか、至らぬ母親な私をフォローしてくださるような書き込みまでいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
    taroさんの、『ご飯のいい匂い、駅前で子供を待つ車、なんてことないモールでの安い服の買い物、フードコート(まだ奢られたことはないけれど)』のくだりで、娘との情景が浮かんできて涙がブワッと溢れてしまいました。せっかく子育てする機会を与えられたのに、感謝の気持ちを忘れていました。
    私も同じ、大丈夫、伝わってます、10年後は笑い話、片付けなさいは親の業、などのエールにも元気をもらいました。本当にありがとうございます。

    だらしのない娘が小学生の頃から、毎日お説教の連続です。言っても言っても改善されないので、言いたくなくとも親は言い続けるしかない。今やろうと思ってた!とキレるのがいつものパターンですが、先日はせっかくのお出かけをイヤな雰囲気にしたくなかったので、私も我慢してたんですよね。それがブチっと切れたというか。我ながら大人気ないの一言に尽きます。結局、躾下手なんですよね。上手に子育てされてるお母様方、素直に尊敬してしまいます。

    ユーザーID:7920102032

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    トピ主さんはもう少しご自分の行動を改めたほうがいいと思います。今のままでは、気に入らないことがあれば、ただ感情にまかせて怒っているだけにしか見えません。だから、お嬢さんの反応も感情的なんじゃないでしょうか?

    まず、「行っていいよ」と即答したにも関わらず、怒って文句を言うのはおかしいです。それは、お嬢さんが嫌な気持ちになるのも当然です。「行っていいよ」と答えたなら、面白くない気持ちは抑えて、黙って送り出すべきです。一緒に外出したかったのなら、自分との約束が先約であり、買い物に行きたいと言うべきでした。それか、お嬢さんが行くか行かないか結論を出せるよう、待つべきでしたね。「行っていいよ」「お母さんが先約だから断って」と、トピ主さんが性急に決めなくてもよかったのではないですか? トピ主さんがすぐに返事をせずに渋る顔をしていたら、「やっぱり友達には断るよ」とお嬢さんが決断していたかもしれません。

    それから、怒りにまかせて、文句を並べたてるのもおかしいことです。部屋を片づけないことやそのほかのことは、今回の問題とは別の問題です。そこで、文句を並べてしまうから、話が変な方に進んでしまうのだと思います。そのような言葉は、普段の生活の中で言うべき問題ですから。関係ないことまで持ち出すのは、叱り方としてかなり悪いです。

    また、「嫌いで結構」はいいですが、「帰って来るな」はだめです。本当にお嬢さんがそのまま帰宅しないのは望んでいないはずですから。子供によっては、そのまま家を出ちゃうかもしれません。思ってもみない言葉は言うべきではありません。


    お嬢さんが大好きで、将来のことも考えるなら、トピ主さんも感情的にならずに、もっと冷静に話をするべきだと思います。また、こういう場面で、親が決めるのなく、本人に考えさせて決めさせるべきです。

    ユーザーID:9023499275

  • ちょっと気になりました

    トピを拝見して、ちょっと気になりました。他の方は「子離れ」や「一度はOKしたのに」という部分がポイントのようですが、私には「ママ、遊びに行ってもいい?」でした。

    既に約束をしているのにもかかわらず「遊びに行ってもいい?」と聞くところが私には引っかかります。聞くまでもなく「今日は都合が悪いから、また今度ね」と返信するのが私と私の家族には普通です。

    例え家族で会っても、約束は約束、それを破るというのは自分の信用を自分でドブに捨てるようなものだと思っています。ですから自分自身もそうですし、息子や娘にもそう言う事を常々躾けてきました。ですので私の暮らす範疇では相手が誰であれ、約束を違う事はありません。

    勿論病気や事故、本当にやむを得ない事情は別ですよ。ただし、そういう場合でも掛かった費用は相手に負担させずに、こちらで負担するようにさせています。

    少なくともそういう風に努力をして来た者にとって、高校生にもなって約束を守ることの大切さを知らない娘さんは可哀そうな気がしました。

    きっと「親だから」という事だとは思いますが、そういう人は「親友だから」とか「そんなに親しくないから」など勝手な理由や、思い込みで同じようなことをする人になるように思ってしまいます。

    ユーザーID:4372460498

  • 我が家の場合

    トピ主さん、こんにちは。
    我が家にも高校生の娘がいます。

    親子での買い物を予定していて、友達からの急な誘いを優先したい娘。

    先週、まさにそんなことが。
    その時の私のリアクションは以下に
    私 「えっ そうなんだー、まあ、買い物はいつでも行けるしネ」
    私 さらに、「でもさあ、ちょっと片付けてから出かけてよ。戦場のように荒らされた家で留守番するかーさんはウツになっちまうん」
    娘「ははは。ゴメン、ゴメン!」
    結局、娘はざっくりとは片付けましたが 「ゴメン、帰ったらもっとちゃんと片付けるから」
    私 「まあ待ち合わせに遅れるのはよくないからね。部屋が綺麗になるのを楽しみして待ってるぜ」とプレッシャー?をかけて送り出しました。
    その後、娘は私にお土産を持って帰宅、戻り次第いそいそと片付けしてましたヨ。

    トピ主さんは娘さんとのお出かけがとても楽しみだったのですね、
    うちの場合は白状しますと、私がショッピング嫌いだったのがこういう落ち着いたリアクションにとどまり、喧嘩にならなかっただけにも思えますが。
    ご参考までに。

    ユーザーID:0398467076

  • ええと本当に娘さんのため?

    洗面所を占領されてイライラ、さらにあなたが良いって言ったから友達優先したのにドタキャンだとマジギレ。
    ここまで聞いていたらただあなたが感情起伏が激しいだけで、ひとっつも娘さんのために言っているとは思えないです。
    加えて今は関係のない、部屋がぐちゃぐちゃとまで怒られたら「なんで今言うわけ?」と反感をくらうだけ。

    本当に本当に娘さんのために言っているの?
    全然そう思えません。

    ユーザーID:3776253625

  • 私もやられた

    運動会で、みんなでお弁当食べようと、意気揚々と行ったわけですよ。
    小学生の息子たちに
    「友だちと食べる。母ちゃん帰れ。」
    と言われ、ぶっちぎれ。
    帰った母ちゃんはあとで、小学校の先生に怒られました。
    お弁当は親と食べないといけなかったようです。
    しかし、あれは、腹がたった。
    「お母さんと一緒にお弁当食べようねって約束してたジャンか!?」
    って、ね。

    でも、毒親なんじゃないの?

    高校生で、部屋の片付けもしないし、家族と譲り合って洗面所を使うことも出来ないって、
    おかしいよ。

    そんな、娘でもご機嫌とって、一緒に出かけて欲しかった母親って。
    毒親というか、ただの高校生とレベルの変わらない人と言うか。

    私なら、腹がたって、ドタキャンの前に、切れてますけど。
    本気で子どもを躾けたかったのなら、のんきすぎですよね。

    もう、高校生になる前に、躾けておくべきだったし、

    なんで、あなたには、そこの所できない高校生が当たり前みたいな感覚なんですかね。

    出来てないって、後から言っても仕方ないんだよ。
    先回りして、出来てないことを怒らないで済む方法を探すのが親だよ。

    毒親と思われたらどうしようと思う前に、
    高校生にどうやって、部屋の片付けさせたら良いですかって聞いたほうが良いよ。

    出かける前なら、
    「出かけ先でご馳走してあげるから、さっと部屋を片付けなさい」
    と声掛けする。
    やらないなら、ドタキャンするのはあなたの方からで良いんですよ。
    あなたの自分の友だちと遊びに行っちゃいなさいよ。

    ユーザーID:5994087660

  • 依存しすぎ

    中高生の子どもをもつ親です。
    娘さん、高校生ですよね?親より友達が優先なのは当たり前ではないですか?
    冠婚葬祭をドタキャンされたのならわかりますが、買い物でしょ?
    それにドタキャンと片付けをしないことは関係ないですよね。親が育てたように育っただけ。
    トピ文読んでると、恋人や夫への不満を言っているようにも感じられます。

    親子の関係を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:9735287467

  • 一日経って、どうなりました?

    娘からしたら親より友達と遊ぶ方が楽しいに決まってますよ。

    子離れしなさい。

    そのまんま一緒に家でてトピさんはお洒落なカフェとかで一人をたのしむとかすればよかったのに。


    「嫌いで結構!帰って来るな!」

    大人げなさすぎ。

    親はいかなる時でも冷静に理性的に振る舞えることが前提です。

    あなたは娘に対して(マジキレ、という言葉をつかうあたりが既に残念なんですが)もう少し冷静であるべきです。

    親子バトルというよりきょうだいげんかですね。

    姉妹みたいな親子とかいわれたくてムズムズしてませんか?

    ユーザーID:7405347893

  • ありがとうございます

    早々に多くの方からご意見いただき、ありがとうございます。

    多くのご意見まったくその通りで、親としての至らなさに顔から火が出る思いです。なんの言い訳もできません。
    世の中のお母様方は皆、冷静に、大人として、しっかり母親業を務めていることに驚き、それに比べて自分はなんて未熟なんだろうと情けなくなってしまいました。
    ご意見くださった方のお子さんも皆、きっとしっかりなさっているのでしょうね。
    育てたように子は育つ。本当にそうですよね…もう自己嫌悪の塊です。

    私自身、家族間に甘えがあったことに気づかされました。家の中でも気を引き締めて、しっかり子育てしなくてはなりませんね。
    いただいたご意見で、こんな時は自分ならこうする、と具体的に教えてくださり、とても参考になります。

    ユーザーID:7920102032

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大丈夫、大丈夫。立派なお母さんです。

    母娘デートのドタキャンか〜。楽しみにしていた分、悲しいですね。
    ただ、親にそれだけ甘えられるって、立派に子育てできた証拠だと思いますよ。
    毒親だとね、親に反抗するって考えられないの。
    言えば捨てられると思ったり、「貴方のためなのに」とか泣かれて罪悪感刺激されるから。

    社会に出て、一人暮らしして、いろんな苦労をしてそのうち親のありがたみが分かる時が来ます。

    一言あるとすれば、あんまりべったり面倒見ない方がいいかも。
    片づけないならそのまま放っておく。しまわないなら使わせない。
    親はメイドじゃないぞ〜!

    ユーザーID:3099223849

  • いやいやいやいや

    察してチャンは親子でもダメでしょ。
    娘さんと行きたいのなら、その時にええ恰好しないで言うべきだったね。
    それで娘さんがあなたの思い通りに反応してくれないからって切れるのはちょっと・・・・

    将来、毒親って思われて娘さんに疎遠にされないように、察してチャンはやめにしてちゃんと思いを伝えましょうよ。

    うちの母親がはっきりすっきりものをいうタイプで、それを私が受け継いで娘にも受け継がれてます。なので3世代仲よしで3人でよくお出かけしますよ。旦那と息子はお留守番で(笑)

    ユーザーID:6940390515

  • 別に

    普通でしょ。
    喧嘩大いに結構。
    毒親?とんでもない。
    毒親は自分が毒親なんて思ってないから毒親なんで。
    自分でそうなのか?って思う人に毒親は居ない。

    あなたはいたって普通です。

    ユーザーID:8693102244

  • いやいや

    毒娘に毒親呼ばわりされた所でどうってことないでしょ。

    家から叩き出しましょう。辛さが身にしみてさて娘がどんな態度に出るか、それからどうするのか決めても良いと思いますが。

    ユーザーID:4153446838

  • 仲直りしてね!

    トピ主さん、こんにちは!

    お出かけ、残念でしたね。
    日ごろからのうっ憤も一緒に吐き出しちゃって大喧嘩になっちゃたのですね。
    日々、本当にお疲れ様です。

    きっと娘さんも「悪いことしちゃったな、言いすぎちゃったな…」と思っておられると思いますよ。

    主さんは毒親なんかじゃないと思いますよ。
    立派に母娘喧嘩できて、コミュニケーションも取れていらっしゃるじゃないですか。

    主さん、娘さんにないがしろにされたような感じがして寂しかったんじゃないですか。笑顔で娘さんとショッピングを楽しみにしていた分、裏切られた気分になっちゃたのかな。

    娘さん、立派に成長されていると思いますよ。それぐらいの年のころは親と出かけるよりも友達と遊ぶ方が何倍も楽しいですもん(笑)。

    それに、娘さんちゃんとお伺い立てたじゃないですか。「行ってもいい?」って。そこでむすっとして察してちゃんになったのは主さん、ちょっぴり大人げなかったですね、ドンマイです!

    「今日お母さんと約束してたのにー!お母さん楽しみにしてたんだから、半日は付き合ってよ。お友達との時間調整して、スムーズに帰ってこれるように遊びにいこう!」って笑って誘い直しできたらよかったですね。

    確かに約束の優先度を間違えちゃった娘さんも非はありますが、その約束のこと以外で娘さんを口撃してしまったのは主さんの落ち度かな。

    ぱなしの話とか自己中とか、ドタキャンには関係ありませんよね(苦笑)。相手が言われて嫌なことを引き合いに出して、目の前の問題に関係のない責め方をするのはちょっぴり卑怯かな。

    喧嘩両成敗、主さんの方が大人なので、娘さんの失敗を許してあげてください。素直に「楽しみにしてたからカッとなっちゃった、ごめんね。でも、部屋の片づけはしなさい!」でいいと思いますよ。

    仲直りして、ショッピングリベンジしてくださいね!

    ユーザーID:9810711670

  • レスします

    その後、娘さんと仲直りできましたか?

    17歳なら仕方ないけど、
    まだお母さんに甘えてるんですね。

    私はお母さんの年齢に近い方なので、
    娘さんの方が100%悪い!と思いますが、
    お母さんの方から一言謝って、
    「でもね、お友達との約束は絶対、ドタキャンしたらダメよ。」
    と一言言ってあげたらどうでしょう。

    今後の娘さんの人生で、
    同じような事が起こると思います。
    家族だったら許される事も、
    他人同士だとそうはいきません。

    そうなった時、傷付くのは娘さんです。

    >社会に出て困らないよう口煩く注意し続ける

    その通りなんですよね。
    でも、これに気付くのはもっと先の人生なんですよね。。。

    お疲れ様です

    ユーザーID:1636583690

  • 感情的にならずに言った方が良かったのでは?

    先約があるのに、突然の誘いでドタキャンって、人としてダメでしょ。
    他人はダメだけど家族ならいいなんて都合のいいルールが通る方がおかしい。
    将来新しい家庭を築いても、家族は一段下に見て、他人のための犠牲にするのが当たり前になりますよ。

    たとえ家族でも約束は守るべきであることは、親として教えるものなんじゃないですか?
    感情的になって、別件の部屋を片付けないとか、共用スペースである洗面所を長時間占領する気遣いのなさとかまで持ち出して責めるの大人気ないですよ。
    一つ一つちゃんと話し合いましょうよ。
    だらしないのもついでに怒るようなことじゃないですよ。
    トピ主さんは大人なんだし、親なんだから、怒るんじゃなくてお説教でしょう。
    友達みたいな距離感も楽しいのかもしれないけど、友達に部屋を片付けろとか言われていうことききますか?
    友達になる前に、きっともっと小さいうちにね、自分のことは自分でやるとか、集団生活の第一歩として、一緒に暮らす家族への気遣いとか教えておくべきなんじゃないのかな。

    ユーザーID:6730352045

  • うーん 娘さんが悪いんだけど

    お母さんもため過ぎです。

    明らかに娘さんが悪いんだけど、全部いっぺんにぶちまけるから
    ややこしくなるんです。

    「今回はドタキャン許してあげるけど、お母さんはあなたとお出かけするの
    楽しみにしてたので、すごくすごーくガッカリしているわ」と
    伝えたうえで「親だから許すけど他の人の約束ドタキャンしたらダメだよ!」

    「許すけどペナルティは受けてもらう。部屋の掃除だ」

    と段階的に解決して行けばよかったんですが。

    まあお母さんがっかりで怒っちゃったんですよね。わかります。

    ユーザーID:2282463753

  • 大正解!

    だと思いますが。
    主様のご対応で。

    まあ、元々のショッピングのお約束が、「本当は行きたくないけど、ママがうるさいからたまにはゴマすっとこうか」という感じだったのかもしれませんが…
    だとしても、約束を反故にするようなマネは、来年選挙権を得る人間の挙動ではないので、娘さんの負け。

    ついでに色々言っちゃうのも、溜め込むより健康的だと思います。
    堂々としていてくださいね!

    ユーザーID:2841730006

  • 育てたようになる・・。

    主さん:「は?自己中はどっちよ?!部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。おまけにドタキャン?!自己中は◯◯の方でしょうが!!」

    タイトル通りです。あなたが娘さんをそのように育てた結果です。娘に腹を立てる前に自分を振り返りましょう。

    ユーザーID:0446568455

  • ワガママな娘さん

    大変ですね。私は母との約束を大事にします。若いからとか関係ない。友人の誘いを断れない弱い子なのか、お母様との時間をそこまで楽しみにしていなかったか。そんなワガママだと社会に出たら大変だと思いますが、仕方ないと思います。まずその歳でママと呼ばせることからやめさせましょう。恥ずかしいです。

    ユーザーID:7301342925

  • 一貫性がなかった

    今回はあなたに一貫性がなかったのが問題ですね。
    不機嫌になるなら最初にちゃんと叱っておく方がいいでしょうね。

    それに叱り方も今と関係ない内容を出して叱るのも
    娘さんの反発を買う要因かと思います。

    私も経験がありますが、親との約束よりも友達を大切にしたいし
    自分との約束よりも親の約束を優先する友達にイライラしたものでした。

    親もその辺りは理解しており、買い物の途中で私の友達から連絡が入ったら
    「ここで別れよう、あなたは友達と遊んでおいで」という親でしたね。

    というのも私が親の出掛ける時の殆どが近所のスーパーやモールだったし
    シフト制の友達が多かったから休みが合いにくいというのもあったでしょう。
    でも流石に遠出する時は親との約束を優先しましたけどね。

    ユーザーID:5256038535

  • わー!ウチかと思った

    私かと思いました。
    分かりますよ。お嬢さんのこと、大好きなのですよね。

    1つのことをきっかけに、日頃から鬱々としている
    その揉め事の原因ではないことまで持ち出し、炎上。

    言った後で「それは関係なかったよね」と思うのですが、
    それを持ち出さずにはいられないぐらいに
    楽しみにしていたし、残念だし、悲しいし、淋しいのですよね。

    我が家はもう大学生で、バイトやお友達との約束で
    夕飯を一緒に食べることも滅多にありません。
    それはそれで気楽で、私も友人たちと外での夕飯や夜のウチ飲みなど
    楽しんでいますが、一緒に外出や外食は久しぶりに娘とゆっくり話せる、
    と前々から楽しみなので。

    私なら、ちょっと落ち着いた後に
    「さっきは関係ないことまでゴメン。でもすごく楽しみにしてたから
    悲しかった。今日はお友達と楽しんできてね」とLINEするかな。
    (↑大人げないですが、ものすごく時間がかかるか、
    場合によってはそんなに優しく出来ないことも)

    でもきっとお嬢さんには伝わっていると思いますよ。
    お友達と出かけながらも「ママに悪かったなぁ」と。
    心はつながっていると思いますよ。
    私はそう信じてます。

    ユーザーID:9793862670

  • 取り敢えず一次感情同士で話し合う

    「怒り」の前の感情同士で話せるように…

    トピ主さんの怒りの前の気持ちは、
    「大好きな貴方とお出かけするのを、ママはずっと楽しみにしていたの。ドタキャンされると悲しいわ。
    でもお友達が大事な時期っていうことも分かるから、物分かりの良いママで居たいな、とも思うの。
    まぁ、寂しいけど行っておいで。」
    という感じで、娘さんは
    「(例えば)こないだちょっと険悪になりかけた子からのお誘いだから、今後のことを考えると今日は行っておきたいんだよね。
    ママごめん、ホントごめん、罪悪感あるからそんな顔しないで〜」
    という感じでしょうか。

    でも、親子喧嘩も思い出になると思います。

    ユーザーID:1980250637

  • 引き留めてほしかったんじゃ?

    友達に誘われて、行ってもいい?と聞いた時に
    今日は一緒に買い物行こうよ、楽しみにしてたんだよって、
    止めてほしかったのかもしれませんよ。
    素直じゃないないところが、トピ主さんに似てるよ。

    ユーザーID:7246672059

  • そういうものなんですよね。

    若いときって、自分のことしか考えられないんですよね。私もそうでした。ほんと、いま考えると恥ずかしくなるくらい 自分のことばかり。それでいて、自分では周りに気を遣える人間だと思っているんだから(笑)本当に始末が悪いですよね。
    それに気付いたのは(社会に出て結婚して徐々に気が付いてはきたんですけど)、やっぱり自分の娘を見てからでした。ああ、私もこうだった、この子は私に似たんだ、って。
    彼女もこれから私と同じように気付いて行くんだ。目は見えていても人の心を慮ることはできないんだ。聞いたこと、見たことをそのまま受け取る、まあ良く言えば素直さが残っていて、体は大人でも中身はまだ幼稚園くらいの(笑)、故に不安定な時期なんだなと。

    だから、主さんは出来るだけ振り回されないように、見守っていく心持ちでいた方が良いですよ。彼女たちの思考は凶器だから 平気で家族の事を傷つけます。そして自分は正しい、正しいと屁理屈で貫き通すのです。
    約束はまあほぼ守らないと思ってた方が良いのかも知れない(笑)成人して 社会に出るまでは子育てですよね。

    お互い頑張っていきましょう。

    ユーザーID:1361528518

  • ママも悪いんだからお互い様だよねと

    思わせてはいけないんですよ。

    約束していたのに後から入った約束を優先させようというのは失礼なこと。
    それを子供に教える義務が親にはあるのでは?

    「私も悪かったけど、ママもひどいこといったよね」

    と「私が悪かった」以上のことを考えさせてはいけないのです。
    これは夫の浮気に関しても一緒です。「浮気した俺は悪かったけど、君もこんなところが悪かったよね」という感じ。

    悪い人は自分が100%悪いわけじゃない。相手も悪いところがあったからこういう結果になったのだと持っていきたいわけですから。

    「行ってもいいけど、ママは前からすごく楽しみにしていたから残念だよ」「楽しみにしてたから1時間も待ってたんだよ」
    とうなだれ気味に言ってみるべきでした。

    そうすると誰が何と言おうと悪いのは娘です。ドタキャンするのも、待たせていたのもすべて娘が悪いのみなのです。被害者はあなたのみです。

    バトってしまうと「親」という上位を使って上から押しつけようとするひどい奴に成り下がります。

    ユーザーID:1313872328

  • それでいいと思うなー

    未熟?そんなことないですよ。みんなそんなもんじゃないのかな。
    思春期の娘と母親のバトルなんてあったほうがいい。
    逆にないほうが不自然で将来怖いです。

    母親が変に聖人君子になりなんでも穏やかにいなして、娘のほうも常にいい子ちゃん。
    もちろん喧嘩なんてしない。
    やっぱり怖くないですか、これ。

    母親だって人間です。感情を爆発させたっていい。言いたい事はハッキリ言う。
    親として教えたいことは曲げない。
    娘はそれを見て反抗する。当然ですよね、多感な時期ですから。
    双方の思いがぶつかる、もう顔も見たくない!なんて。
    でもそれぞれ1人になって時間を置くと「相手の言う事ももっともだよなあ」って冷静になったりもして。

    そんなことの繰り返しでしたよ。うちも。
    ある意味、正常な母娘関係っていうふうに見えます。
    愛する気持ちがあるなら大丈夫。

    「娘に伝わらない」とありますが違います。伝わらないように見えるだけ。
    相手は思春期ということを忘れないで。
    親の言うことは全てうるさい。反抗するのが仕事のような時期です。

    その口から出る罵詈雑言、生意気の数々、本音のようで本音じゃないですから。
    ちゃんと伝わってます。だから言いたい事はガンガン言って下さい、喧嘩を恐れずに。
    そこに愛があれば子供は感じ取ります。
    経験者は語る。自信もって下さい。

    ユーザーID:0111531271

  • 片付けできない娘さんは親の責任

    論点が違うかもしれませんが、貴女が子供可愛さで、
    貴女が娘さんをきっちりと躾無かったのが原因でしょうね。
    娘さんも思春期真っ盛り、反抗期で無いとは言えませんけどね。
    母親と出かける約束してたのに、友達と出かける事を選ぶ事は良くある事ですしね。
    高校生ともなれば、親と一緒よりも友達と一緒にいた方が楽しいからですよ。
    貴女も自分が高校生だった時の事を思い出してみて下さい。

    娘さんがやりっ放し、食べっ放し、片付け無いと言う事でも、
    自分が子供の代わりに全てして、貴女が自分の子供に何もさせなかった結果では有りませんか?
    もし貴女が娘さんをきっちりと躾ていたら、親子喧嘩の時にそんな言葉は出ませんからね。
    色々な事をこれからは娘さん自身でさせる事です。
    高校生といえばもう大人の一歩手前、親が手をかけることの方がおかしいのですからね。
    子供に手をかけ過ぎた親ほど、子供が大人になった時に感謝もされず、
    自分勝手だと嘆く親が多いのも事実ですよ。

    いずれ子供さんが大人になって結婚して親になれば、貴女の気持ちもわかる時が来ます。
    余り、子供にべったりせずに買い物くらいは一人で行きましょう。
    これから先、色々な意味で子供に期待するのは止めることです。
    彼女の意思を尊重してあげる事、同時にあなたの意思も尊重する事も教える事でしょうね。
    親子の良い関係を築くには、色々と話し合いお互いが納得する事です。
    ごちゃごちゃ言っても喧嘩になるばかりですしね。

    試行錯誤だとは思いますが、いずれ親元を離れて行くのです。
    その時に娘さんが困らない様にお母さんが、一人前にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5825948899

  • 仲のいい母娘ですね

    トピ主さんの愛情はぜってに伝わっているし、娘さんが年を重ねていくにつれもっと理解していくはずです。10年後、そんなこともあったと一緒に笑っていると思います。

    「昭和の母」ってもっと泰然としていたような気がするけど、トピ主さんは「平成の母」。そしてそれは全然悪いことではない。もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:7482453142

  • 母親も一人の人間

    一度にドカーンと出してしまった。
    いいんですよ、たまには。
    こっちだって随分と我慢して来て、何その態度!って思うこと多いですよね。
    でも、たまに小出ししていましたか?
    一度に言わずに、小出ししてやるべきことをやらせましたか?
    って、やらないんですよね、家にも娘がいるから良く分かります。
    仕方ないですよ、高校生は友達が一番になっている年頃ですから。
    今は見守ってあげて下さい。
    ただ、あなたが怒っているというのを娘さんに知ってもらって良かったんじゃないですか?
    心にため過ぎるのも体に良くないですから。
    後で仲直りすればいいんです。

    ユーザーID:3490941390

  • ”察してちゃんは損をする”

    娘さんとのショッピングを楽しみにしていたのなら、
    どうして、遊びに行くのを許したのですか?

    そこは見栄をはらないで、
    「今日は私と出かける予定だったんだからダメー。
    また後日約束して。先約が先だよー」って
    一言いえば良かったんじゃない?

    社会に出て困らないように。
    何より、娘さんが大切で大好きならば、
    「先約は守る」というのも、躾の一環だと思います。

    その後の感情のぶつけ合いというのも、
    非生産的で良いことは一つもないですね。

    もう少し親も理知的にならなければ!

    ユーザーID:9354582117

  • なんだかな

    勘違いしている母親が多いけれど娘は友達じゃない。子離れしましょう。

    ユーザーID:7957811056

  • お母さんて損な役回りですよね

    私にも大学生と高校生の二人の娘がいます
    いつもは、おかん
    何か欲しいものがある時は、お母さん
    気に入らない事がある時は、クソババアと呼ばれていますよ

    娘さんもひどいですよ

    せっかくの母娘デートの日なのに、後から入ってきた友達と遊びたいなんて

    私なら即効で駄目だと言いますよ!

    だって、先に予定してたほうが優先じゃないですか
    私なら文句を言いますよ
    社会に出たって、先に予定してた人をドタキャンして、後から入った用事を優先するなんて、失礼ですから

    こんな事で子供から毒親認されるなんてあり得ませんよ

    ユーザーID:2756460158

  • お疲れ様です

    年頃の娘さんとのことで色々ぶつかることもあるのでしょうね。
    嫌われても口うるさく言い続けるしかないかと。
    社会に出て、使ったもの元に戻さないとかドタキャンとかあり得ないし。
    母親だから甘えてるのでしょうが社会に出ても恥ずかしくないように教え導かなくてはいけません。
    でないと恥ずかしい思いをするのは本人です。
    まぁトピ主の言い方にも改善の余地はありそうですが。

    ユーザーID:2709430691

  • 微笑ましくて、笑っちゃいました。

    親だからと言って、我慢する必要はないですよ。
    大人だけど、人間です。

    お互いに言いたいことを言えているなら、いい親子関係だと思います。

    そもそも、どこが毒親なの?

    娘さんも言いたいことを素直に言っているじゃないですか。

    でも、言い方があったような。これも些細なことです。

    「何で怒っているの?さっきはいいって言ったじゃん!」の後に、

    「言ったよ。でもママだって、○○と買い物行くのが楽しみだったんだもん!
    行けなくなって、がっかりなんだよ!でも○○は、友だちと遊ぶ方が楽しいよね。
    それも、知ってるから!」

    くらい、素直な駄々っ子のように言えてたら、
    「ママに悪いことしたな。」と思うかもしれません。

    同じレベルで、いいたいことを言っているなら、良い関係です。

    片付け等に文句を言うのは、親の常です。てか、業です(笑)
    あなたが素直な気持ちを、子供に伝えているのは、良いことだと思いますよ。

    たくさんバトルしてください。
    言いたいこと言って、喧嘩しないと、人間は分かり合えないです。

    ユーザーID:1097333296

  • 感情的にならずに冷静に教えて

    娘さんとの買い物、楽しみにしていらしたのに行かれなくなって残念でしたね。
    もう、仲直りはしましたか?

    娘さんには、まず、母と娘の約束というより、人と人との約束として、先約があるのに後から誘われた方が楽しそうだからと、そちらに鞍替えする事はおかしいと教育するべきです。今は高校生ですから、家族との外出より友人との外出が楽しい盛りなのも理解できますけれど…。
    今回は、母親<友人でしたけれど、これが、友人同士なら?例えば友人Aと友人Bがいたとして、普段、娘さんは友人Bとの方が仲が良いとします。友人Aと先に約束していたのに、出掛ける直前、友人Bから遊びの誘いがあった。その場合、どのように行動したでしょうね?
    今回のように、先約していた友人AよりBを選ぶのでしょうか?そうした場合、友人Aがどんな風に感じるか、娘さんに教えてあげてください。
    お母さんだって、同じ気持ちだったんだよ。と言えば、通じるかもしれませんよ。
    毒親ではないですよ。寂しくてついカッとなって言っちゃった。ごめんなさい。と言えばどうでしょうか?

    ユーザーID:7905277432

  • 私なんてしょっちゅう…

    子供にマジ切れなんて、数えたらキリがないです。
    今日もあまりに息子の行動が情けなくて切れました。
    私の場合はトピ主さんのように高校生にではなく、
    幼児期からずっと子供達にはそんな感じですよ。苦笑

    ただここまで真剣に向き合って言い合えるの関係は、
    子供や夫だけだと思っています。
    トピ主さんがおっしゃった下記のこと、

    >私は娘が大好き、何より大切。
    >だからこそ、社会に出て困らないよう口煩く注意し続けるし、
    >ドタキャンされれば腹が立ちます。
    >ですが娘には伝わらない。
    >将来、私を毒親認定するんじゃないかと不安になります。

     私もまさにそんな想いで本気で叱るし怒鳴ります。
     それは子供の将来の為と思ってるからこそで。
     それを毒親としてしか受け入れられないようだったら、
     本当に哀しいし虚しさでいっぱいになりますよね。
     
     私は必ずその愛情からくる想いも、
     叱った後には子供に伝えるようにしています。
     今のところ子供達はそのことは理解してくれているようです。
     自分が悪いから叱られるということは本人達も言ってくれるので。
     その言葉を信じて、マジ切れしつつ、子育てしていくつもりです!
     お互い産んだからにはきちんと育てる、頑張りましょうね。

    ユーザーID:4146554435

  • 今こそ教えるとき

    なんで「いいよ行っておいで」なんていうかなぁ、やせ我慢ですか、反って大人げないですよ。
    そんな時こそ諭しましょうよ「お母さんとの約束を反故にするの?傷つくし悲しいよ」と。

    そもそも娘さん、もう少し相手の気持ちに寄り添える人間になった方がいい。我がままと言うより人として優しくないですよ。
    お母さん、どんな風に育てられたんでしょう?娘さんが好きすぎていつも物分かりのいい「ふり」をされていたんですか?

    女子高生なんてそんなもの、友達の方が大事、かもしれないけれど、そうでない子も沢山います。
    諦めないで娘さんに言い続けて欲しい、「今のあなたは間違ってるよ」と。

    ユーザーID:5954674153

  • 何故その場で言わないのだろう。

    買い物行く事は前々から計画してきたこと。
    其処に娘さんが友達からの連絡で友達を優先しようとした時、何故其処で即「買い物行くって約束したでしょう?。」と言わないで「いいよ。行っておいで。」と言ったのでしょう。母娘間でも此処は厳しく社会を教えるべきだったのです。

    ドタキャンと言いますがここで娘さんは一応聞いています。
    ここで先約はこっちと怒れば娘さんもトピ主さんと買い物行ったのではないでしょうか?。
    いいよと言ってから怒るのも娘さんにしたら何で?と思うのも仕方ないですね。
    娘に伝わらないと言っても黙って察しては無理です。その場で理不尽だと思ったらいいよなんて良い顔しないでその都度注意すべきなのです。
    これを友人間でやったら友人即無くします。

    あと部屋が散らかっている云々は自己中と言うよりだらしなさですね。
    これも自分の部屋散らかしている位なら自分が居心地良いか悪いかで、それが性格なら言っても今更無理かもしれません。

    しかしながら家族とは言え共同で使うキッチンやリビングルームはルールを作り食べたものはキッチンに持って来る。そして最低でも自分の食器は洗う。親の物とは言え人の所有物は勝手に使わない。使ったら元に戻すは今からでも徹底的に教えましょう。これは小さい時からの習慣にすべきでしたが、これ等は今後社会に出て困るのは娘さん自身ですので煩く言いましょう。

    そうです。親は子供が可愛い。子供が将来社会に出て困らない、我儘にならない様、他人に迷惑掛けない様にする為にあえて煩く言うのですよ。

    ユーザーID:4859371571

  • 赤ちゃんの時からの親としての姿勢は?

    「部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して・・・」って、今まで小さい時からどういう接し方・しつけ方をしてきたのかと、親としてのトピ主さんの姿勢に???です。
    突然そうなったわけでもないでしょうと。
    とはいえ、ちゃんとした親の元にも、こういう子供が突然変異のごとく親を困らせる話は多いですが。
    親の背中を見て育つということでは収まらない現実があるのでしょうか。

    ユーザーID:7505120865

  • なんで「いいよ」なんて答えたのかなあ?

    だっておかしいじゃない、一緒にショッピングに行く予定だったんでしょ?
    娘だって分かってて身支度してたんだよね?

    普通ならお誘いLIN来ても「今日は用があるから行けない」て断るのが筋だ、て怒ればよかったのに。
    約束ごとは最初に約束した人の約束を守る、ということを教える機会でもあるのに、トピ主もいい顔したくて「いいよ」なんて答るんだもの。
    そりゃ約束してて後からの友人優先する娘も娘だけど、自分の気持ちを言わずにOKだすトピ主も悪いよ。

    ただ、今の娘の年代なら、母親より友人優先なのは当然だろうし、無理に一緒に出かけてもつまらないのは目に見えてる。
    トピ主が娘から卒業するしかないでしょうね。
    20年後くらいには、また仲良くなれますよ。

    ユーザーID:9384049539

  • 成人していますが

    よくあることだと思います
    トピ主さんは気にしなくていいと思います!

    うちの母こそ毒親だったのでは?と今になって思います。
    小さい頃から他人の家の子と比較されてきたり、私は母の顔色を伺って母の前ではとても良い子でした。
    そのため言いたいことがあってもはっきり言えず逆らえなくて結局自分を押し殺して生きてきました。

    ですのでケンカできる関係ってとても羨ましいです!
    娘も「また始まった〜」くらいにしか思ってないと思います
    本当にイラッとしたときは"更年期のせい"と心のなかで唱えてましたが(笑)

    ユーザーID:7096051225

  • トムとジェリー♪

    仲良く喧嘩しているだけ・・・
    毒親なんて、なりようもありません、というふうに見えます。

    楽しみにしていたから、残念だった・・・と
    素直にお伝えになればよかったのでは?

    「◯時には出よう」と決めてお約束なさるのが良いですね。
    得てして親は早起きで、いつも私も怒られてました。
    ダラダラしているうちに、次第に億劫になっていくのですよね 笑

    子供って勝手。

    親元離れて10年以上経ちますが
    思い出すは親の愛です

    うちに帰ったときのご飯のいい匂いを思い出し
    駅前で子供を待つ親の車を見ては羨ましく思い
    なんてことないモールでの安い服の買い物
    フードコートでのご飯
    初めてドトールをおごったときは「幸せ」と言われたなぁ

    あぁ懐かしい、泣けてくる〜

    私も高校生の時にはわからなかった。
    うっとうしいとも思ってました。

    でもきっといつかわかるので
    あのときはありがとうとわかるので。

    ちょっとまっててお母さん!!

    ユーザーID:5729409478

  • 行っていいよ、と言っておいて何を言ってるの?

    行っていいよと言っておいて、本当は立腹しているなら、最初から娘にそう言えばいいでしょう。

    しかし、約束事も守れないし、部屋はグチャグチャ、食べた物は食べっぱなしなんて、小さい頃からの躾の問題だね。

    ある程度の年齢になってガミガミ言っても身に付かないもんだよ。
    躾をしてました、と言うなら、何処かが間違っていたんだろうね。

    トピ内容から推測すると、約束事を反故にする辺りから道理をもう一度教えるべきなんですよ。
    いいよ、いいよ、行っておいでじゃ、何が問題なのかも理解出来てないね。

    ユーザーID:3763667399

  • あなたも?

    娘さんとあなたが約束していたのですから、当日の朝に友達からお誘いがあっても先約優先で「ゴメンね、今日は先約有りなんだ」と言わせればいい。
    私は小さな時から「約束は先約優先」を子どもに言い聞かせています。
    親が安易に折れるから娘さんにルールの徹底が躾られていないように思えます。
    可愛いからこそ、ルールは徹底ですよ。部屋の片付けやらなきゃ外出禁止!このくらいは小学生レベルでも躾られています。
    それに一旦許可したならば他のことを持ち出してグダグダ言わないことです。
    気持ちよく送り出して出迎えたあと、小言を言いましょう。
    誰しも出掛ける直前にケンカなんてしたくありませんから。
    お母さん、あなたに難あり、です。

    ユーザーID:7287841487

  • 毒親じゃなくて

    親バカなんじゃないですかね・・
    かわいいあまり振り回されすぎかと思いました。

    でも、幼児や小学生あたりの子育て時は
    親は感情的になってはいけないと思いますが、
    思春期過ぎて対等にやり取りできるようになれば、
    親もむかついた時ははっきりむかついている、と
    態度や口に出していいと思いますよ。
    それも社会勉強のうちでしょう。

    ユーザーID:6469682569

  • いい顔するから

    >ママ、遊びに行っていい?と
    >ムッときたけど、いいよ、行っておいで、と答えました

    え〜〜、なんでいいよなんて言うかな!?
    以前から計画して、楽しみにしてたんでしょ?

    私なら、ダメ〜!
    楽しみにしてたんだから!って言うわ。
    ドタキャンなんて、友達だろうが彼女だろうがありえない!

    いいよ。って言っちゃったら文句言うのはルール違反。
    しかも、全然関係ないことまで持ち出してサイテーです。
    全面的に主さんが悪い。

    >「嫌いで結構!帰って来るな!」

    これ、言います?
    行っていいって言ったのに?

    「帰ってくるな」はダメでしょう。
    ほんとに帰って来なくなっても良いの?
    もし言うなら、18時までには絶対帰って来て部屋片づけろ!かな・・・

    >ですが娘には伝わらない

    うん。伝わらないと思いますよ。
    だって、察してちゃんだもの。
    社会に出て云々って貴方ちゃんとコミュニケーションとれてました?
    貴方のやり方じゃ社会に通用しないと思います。

    このままでは、娘さんに無視されるんじゃないかな・・・
    うちの子だったら、思ってることと言ってることが違うの一番嫌いますから。

    ユーザーID:2587154171

  • 素直になるのが得策

    今回はとぴさんもいけないですよね。 何故、娘さんがラインでお友だちに誘われたときに「今日は私とが先約束だし、楽しみにしてたんだから一緒にいきましょう」って言ってみたらよかったのに、親ってついつい「友達から誘われたら仕方ない」って思うパターンありますよね? それであとから関係ないことを持ち出し怒るくらいなら、最初から素直に話してみた方が良いですよ。 私も子供がある程度になり気づいたんです。 本当は家にいて欲しいときあるのに遊んでばかりだと「寂しい」と言えなくて「きちんと家で勉強しなさい」とか「たまには家事くらい」など親の特権を振りかざすような言い方しちゃったなぁって・・基本、お友達とお出掛けしてくれるのは親として嬉しいけど、ときどき本音の呟きも大切だし、今回は「一緒にいきたい」ととぴさんが言って、もし反発されるなら怒ってもよかったと思います。ただし、「人と約束して破るのはよくない」ということだけで部屋の片付けの話しは別のときにするべき。とぴさん、ぶれずに素直に物事考えた方が楽ですよ。 娘ともたまにはぶつかるけど、お互いに素直な気持ちを伝え会うよう努力してます。

    ユーザーID:2666542992

  • 関係ない事を持ち出すから

    >部屋はぐちゃぐちゃ、食べたら食べっぱなし、出したら出しっぱなし。人の物は勝手に使うわ、使ったら使いっぱなし。家の手伝いも何にもしないで、洗面所占領して見かけばっかり時間かけて。

    ここが余計です(ほとんど余計ですね)。「ドタキャンに対する不満」なのですから、それだけ言うべきです。それに

    >いいよ、行っておいで

    って自分で言っといて不満を爆発させるのは意味が分かりません。「えー?今日は私と買い物の約束だよね。他の日にならないの?」というべきでした。

    ユーザーID:5414044790

  • 子は

    子は育てたように育つ。

    「娘に好かれよう」「友達母娘でいたい」そう思うから、大事な躾もせずに(普段から片付けるよう注意とかしてないですよね?)、娘の機嫌ばかりとってるからそうなったのだと思います。

    ユーザーID:2926023485

  • まだ難しい年頃なので

    母親としてはそこは友達を優先させてあげるとして、
    しかし楽しみにしていたトピ主さまの気持ちもわかります。

    今回はこのドタキャンに対する注意だけにしたほうがよかったかもしれませんね。
    部屋のことやその他もろもろの生活態度についての注意にまで発展してしまったために少々ややこしく?こじれてしまったような気がするのです。

    トピ主さまも娘さんと出かけるのを楽しみにしていたも(押し付け過ぎには注意です)伝えていいと思うし
    いくら母親相手で甘えが出てしまったんだとしても
    待たせていた相手を直前になってドタキャンする娘さんに問題があると思うので
    そこをうまく注意してあげられたら、、と思います。
    (友人にもそんな急なドタキャンしてないといいですが)

    娘さんはまだお若いですし、今は母親(家族)より友達や彼氏優先なお年頃だと思います。
    社会に出るようになって落ち着けば
    あの時はヒドかったな〜自分。って恥ずかしく思う時が来る、ハズです!!

    ユーザーID:9552136601

  • 毒、ちょっと入ってるとは思うけど

    高校生のお子さんとデート。
    そんなに楽しみなんですね。

    子離れできない主さん、軽く毒持ちだと思いました。

    ドタキャンと部屋の片付け、お手伝い、関係あるのかな?
    ないよね?
    関係ないことを持ち出して怒る…。
    社会に出て、娘さんが主さんのような態度を取ったら、最悪な状況になるでしょうね。

    大人だったら、冷静に意思を伝える方法を見せてはいかがでしょうか。

    あと、部屋の片付けや家事の手伝いも、主さんが娘さんをそう育ててこなかっただけです。
    教えてこなかっただけです。

    ただ、多少の毒は必要ですよ。
    その毒から逃れることで、子供は自立の一歩を踏み出せます。

    ユーザーID:5961334887

  • 本音で語り合わなければ。

    私も中高生二人のの母であり、日ごろから自分の至らなさを痛感し反省する日々ですが。

    最初に、娘さんが「ママ、遊びに行っていい?」と聞いた時に、あなたがそれが嫌なのであれば、「ママは娘ちゃんと出かけるのを楽しみにしてたから、嫌だな」と本当に思っていることを伝えるべきであったかと思います。

    そして、あなたは「行っておいで」と伝えたのなら、後から怒っても娘さんには理不尽なことであったと思います。さらに、部屋のことや生活態度の諸々まで、今回とは関係のないことまで非難されて気の毒に思いました。

    あなたの怒りの原点は、娘さんとの約束を反故にされて傷ついたという気持ちから来ているのですから、その悲しい気持ちをきちんと言葉で伝えるようにされたらどうでしょうか。

    今後も、そのような応対が続けば母娘関係はうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:5870906512

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