子育てについて、考えが合いません。

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トピ主のみ2

コーラ

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  • 奥様大変だ!

    いや〜あなたのような人、いますよ
    底辺の環境にいます

    逆に奥様のような方は、中流以上にいますね
    朝ごはん 当たり前でしょ
    教育ママの何が悪いの?

    トピ主様。口は出さないほうがいいですよ
    底辺にしたいなら別ですが

    ユーザーID:2489884635

  • 奥さんの実家の家庭が理想的

    奥さんの実家の家庭が理想的です。

    コーラさんが18時過ぎに帰ってくるなら晩御飯一緒にはわかるけど、遅いなら論外です。

    子供の晩御飯は18時〜19時が理想で、遅くても21時までに寝ないとダメです。

    朝御飯も食べないとダメです。

    絵本も小さい時にどれだけ読めるかで、子供の人生が変わってきます。

    ユーザーID:2840510968

  • 奥様が正しいです

    子どもと遊ぶかもわからないという夫は、父親になる資格がないと思うし、一緒に子育てしたくないですよ。

    子どもと遊ぶなんて、当たり前のこと。
    子どもがほしいなら、楽しみにするはず。
    あなたは子どもなんか欲しくないのでは?

    夜遅くまで子どもを寝かさないで朝寝坊させるなんて、のびのびじゃなくて、だらしがないというのです。
    時間になったら夕食にして、就寝の時間になったら寝かすのが、子どもを大事に思う親のすることでしょう。
    父親をないがしろにすることとどう関係があるのでしょうか?
    お腹が空いた子供を待たせておける父親の方が、自分本位で怖いです。
    規則正しい生活って、ご存知ないですか?

    絵本と教育ママがどう結びつくかもわかりません。
    絵本は確かに教育にもいいけれど、子どもの娯楽ですよ。
    もしかして、読書の楽しみも、ご存じないのですか?

    ユーザーID:0073837599

  • あなたは父親にならない方がいい

    奥様の言っていることは至極まともです。
    三食きちんと決まった時間に子供に食べさせるのは大事なことです。
    食育をご存知無いのでしょうか?
    父親を蔑ろとかどんな発想なんでしょう?
    子供は大人じゃないんですよ。
    成長期とか無視ですか?
    一緒に食べたいなら毎日定時に帰れるように仕事してください。

    朝ご飯抜きが当たり前、夜更かしが当たり前、子供とのスキンシップも気分次第なら父親になるのは諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1825991829

  • おおらか?

    >私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました

    あとの文章を読む限りでは「おおらかに子育て」ではなく「放任主義」だったようですね。うむ、主さんみたいな大人が出来上がるのがよくわかる。

    父親をないがしろって、夜10時とか11時とかでも小さい子供を寝させずに夕食待ってろってこと?

    奥さん、失敗したね。こんな男と結婚しちゃって。気の毒だわ。

    ユーザーID:6701445022

  • 非常識すぎるから育児書読んだ方がいいですよ

    朝ごはんを食べない子が授業に集中出来ないとか色々言われているのを
    知らないのですか?
    それを改善するために、食べてこない子にヨーグルトを支給してる
    学校が随分前ですがありましたよ?
    子どもは一度にたくさん食べられませんし、余計に三食必要です。
    それと、どんなに遅くても小学生は21時までに、未就学児は20時代には
    寝かせましょう。
    父親が帰って来るまでご飯食べないとか、冗談ですよね?
    夜早く寝ないと成長ホルモンの分泌に影響が出ます。
    別に父親をないがしろにしているわけじゃなく、子供の健康を
    一番に考えればどこの家庭もそうなるんですよ。
    ちなみに我が家は20時半には寝かせています、小学生ですが。
    子どもと父親の時間は朝ですよ?
    夫は食事は食べませんが、子どもを送って行ったりという形で
    関わっていますよ。
    トピ主さんの子ども時代は・・・申し訳ないですが親の都合で育児を
    されてしまっていて、あまり大事に育てられてこなかったみたいですね。
    育った家庭が非常識と言われてショックでしょうが・・・
    育児書を一冊買ってきちんと読まれた方がいいですよ。
    今の親は、子どもの数が少なくどこのおうちもある程度お子さんに
    手をかけているおうちが多いです。

    子どもと遊べるかわからない?
    時間に縛られたくない?

    何言ってるんですか???
    子ども欲しいんでしょ?
    子ども生まれたら、全ての生活が子ども中心になって
    自分のしたいことなんかできないんですよ?
    外遊びなんかしたくなくても、一緒に公園へ行って
    絵本なんか今更と思っても読み聞かせをして、
    外食に行きたいにも我慢してご飯を手作りするんです。
    その覚悟ができない、今まで通りのんびり過ごしたいというなら
    お子さんは持たない方が幸せですよ。

    ユーザーID:3155685027

  • なるほど〜

    では、日本から出て、小学校もないような未開の地に 引っ越しされてはいかがでしょうか?それなら、時間に縛られない生活もできると思います。

    今の日本では、学校の先生も 医者も保健師もみなさん、子供に朝食を食べさせることが、必須とされています。朝食を食べてこない子供は、学校で切れたり暴れたりするというデータがあるのだそうです。

    小学生一年生なら、夜8時〜9時までには寝かせて、朝7時くらいには起きて しっかり朝食を食べてから、早めに登校しなさいというのが、現代の常識となっています。よそのお子さんのいる家に遊びに行くとき、絵本を持参するのは、良いと思います、昔は、お菓子など食べ物を持参でしたが、現代は、アレルギーのあるお子さんも多いので、食べ物を避けるのは無難です。お子さんの安全を考えた上での対応だからです。

    主様が、奥様の言われてるような事 上記のようなことを 子供を縛り付ける教育だと思われるなら、

    主様は、奥様と離婚して、海外の未開の地で 時間に縛られない生活に慣れている女性を探して再婚されると良いかと思います。

    まあ、すでに 奥様の方も離婚を考えておられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6128500921

  • まあ奥さんも結婚相手間違えたよなあ

    うちの子がトピ主さんみたいになったら凄く嫌だなあ。

    奥さんも結婚相手間違えたね。

    ユーザーID:6707028308

  • レスします

    申し訳ないですけど、奥さんのご家庭が日本の世間一般では「圧倒的にマトモ」です。
    なので私も奥様が言うことに賛成です。
    親に勉強しろとかは言われたこと無いですが、
    社会人としてやっていけるように時間についてはきっちりしていました。

    特に窮屈とか無いですよ。それが当たり前なら。
    トピ主さんもルーズな生活が当たり前だから、それが基準なんです。
    しっかりと朝起きて早く寝る生活が習慣化してれば、それが楽だと感じますよ。

    ご両親を否定されたら誰でも傷つきますけど、
    それにしても子供っぽいですね。

    私もトピ主さんのような人とは子供は育てられないと思う。
    産まれた赤子に趣味が合うかわからないから遊べない。
    だってさ。
    子育てする気無し。
    自分が「好きなことだけ」したい。
    朝ごはんと同じで、自分が嫌なことはしたく無い。

    それはトピ主さんがルーズな生活に慣れちゃってるからでしょう。
    子供は欲しい、でも僕我慢できない。
    これだけで貴方のご両親は子育て失敗。人の親になれない男に育ててしまった。

    自分で体現してますよ。
    女だったら、こんな男のために子供産みたいですか?
    女だったら我慢できるとか言いだしたら、張り倒されても文句言えないと思うわ。

    ユーザーID:6686238640

  • 早寝早起き朝ごはん

    基本でしょう?

    ユーザーID:4601955258

  • レスします

    私は普通におきたら身支度をして朝食を食べる人
    主人は朝どうしても食欲がなく起きてから2時間後に朝食を食べる人です
    子どもができたら子供と私は朝食をとりますが主人はコーヒーで付き合ってくれますよ
    そうゆう歩み寄りはいかがでしょう
    子どもは食べられる一回量が少ないですから3食とおやつは必要です
    小分けにしないと必要な栄養が取れないのです、それで納得していただけませんか??

    子どもは大人社会に溶け込むわけですから、趣味なんて貴方の好きなものでいいです
    釣りが好きなら釣りでもいいし
    映画が好きなら映画でもいい
    うちの主人は動物が好きなので自分が見るついでに動物園や水族館などに行きます
    別に日の下で公園で遊ばなくてはいけないわけじゃありません

    絵本の土産は単にかさばらない、あっても邪魔にならない、趣味がそんなに反映されないので喜ばれるからです
    与えるおもちゃや着るものには母親のこだわりがありますからそれに触れないようにするのは配慮です、教育のためではありません

    母親が縛り付ける教育ママタイプなら、父親は息抜きさせるおおらかタイプでいいじゃないですか?
    たまには教育関係なく思い切り遊ばせたっていいし
    ママの目を盗んでちょっとだらだらさせてもいい
    お互い否定しあわず、お子さんに愛情を注いでください

    ユーザーID:7614927539

  • お気の毒です

    どういった家庭環境でトピ主は育ったのでしょう。貴方の考え方が変わらないなら、お子さまは持たない方が良いと思います。 貴方の価値観で育つこどもを想像したら、涙が出ます。

    ユーザーID:3048314241

  • 奥様は気の毒だけど

    子供を作らないほうがいいです。
    その方が平和だと思う。ぜったいやめた方がいい。
    どうしても欲しいなら離婚して別の人を見つけた方がいい。
    奥様が後悔することになるから。

    ユーザーID:5756163642

  • あんまり先入観をお互いに持たず。

    あまり子育てに先入観を持つのは
    よくないと思います。
    それは奥さんもトピ主さんも。

    確かに、あーしたい、こーしたい
    でてきますが、子どもの意見もありますよね?
    小さいうちはたしかに大人の意向次第ですが。

    ただ、朝食に関してですが、産まれて、物心ついてからでもぜんぜんいいとおもうので、
    これについてはパン1つでも一緒に食べてあげるのもいいと思います。
    パパは食べないのに、なんで食べなきゃいけないの?といわれた時のしっかりとした理由があればいいですが、現代では、朝食は活動源といわれていますし、子どもは食べないと生活習慣が狂います。そこはちょっと発言気になりました。

    あとは、お互いに子育てに先入観を持ちすぎず、産まれてから2人で話し合っていけばいいと思います。ただ、子育てはどうしても奥さんが主になるので、あまりトピ主さんからツッコミが入ると、喧嘩になるかもしれません…笑

    産まれたら、それなりに事が進んでいきますし、子どもから教わることのが多かったりしますよ!

    ユーザーID:5786864934

  • 奥様に完全に同意

    当方父親の立場ですが、絶対にトピ主さんのようには育てたくない

    あのね、子供がまだ乳幼児なのに、趣味が合うわけないでしょう
    みな、自分の趣味ではないけど、子供のためになるから、楽しいから子供と遊ぶかとのです

    ユーザーID:3765323838

  • 合わなさすぎ

    自分の子供はそうしたくないって言わずにいられないくらい
    主さんの実家に非常識なところが多かったんでしょう。
    子育てにおいて、おおらかと伸び伸びは危険なキーワードです。

    正直なのはいいんですが、遊ぶかどうかわからないって言われたら、
    育児という土俵に一緒に上がる気がないんだなって思います。
    親になったら、気が合っても合わなくても責任持たないといけないんですよ。
    いざ生まれてみて気が合わなかったら奥さんに丸投げですか?
    一緒に子育てする自信がないと言われて当然です。

    ユーザーID:3746197312

  • あのー…

    そこまで考え方違うのになんで結婚したの?あなた達…
    (一部を除けば奥さんの考える子育てが理想だと思います)

    ユーザーID:4905721166

  • それは困った

    合わないのは困りましたね。
    奥さんの言う子育てが標準的なんですが。

    ユーザーID:4855608453

  • 自己中ですね

    貴方は子供ですね

    父親になる覚悟がない

    モラハラ男

    離婚して
    子供は一生作らずに居てください。

    あなたの母親も怠けすぎ

    ユーザーID:8062832925

  • 誰とも合わないだろうね。

    トピ主さんは。多分結婚する前は、ちょっと変わってるけど大らかで優しいと思っていたが、単に非常識で考えナシの人だという事に奥様は絶望されてるかと思います。

    ユーザーID:2538674592

  • 責任持てないなら、子供を望むべきではない

    私も子持ちですが、私の夫を始め、周囲のパパさんでトピヌシみたいな酷い人はいないですね。

    親になる覚悟もないのに、子供を望むべきではない。

    奥さまに心から同情します。

    ユーザーID:2065509927

  • 子供の教育、躾は大切なことですよ

    トピ主さんのようにお育ちになったとしても
    奥様のようなしっかりした家庭の方と、結婚できてしまうのですね。

    育った環境は大切だし、多少の価値観の違いはお互いにすり合わせていけば良いと思います。
    子育てに関して、トピ主さん家庭はいい加減すぎるように感じますが
    トピ主さんはそこで育ったのだから、自分の家基準でなんの疑問も持たないのも、仕方が無いのでしょう
    でも、もう少し、子育てに関して学んで欲しいかな〜

    朝食を食べることは必須です。
    学校などで問題になっていることご存じないのかな?
    トピ主さんの育った家庭は、問題家庭扱いになっっているようですよ?
    出来れば家族揃って、朝食を取りたい物です。
    勿論夕食もそうでしょうけれど
    父親の帰宅が8時九時、いや深夜になっても子供を待たせるの?
    子供の成長の黄金タイムって知っていますか?
    夕食を共にしにくい働き方だから、せめて朝食で家族揃うことの方が健全なんですよ。

    絵本の何がいけないのかも分かりません
    絵本は、心の栄養です・・・お勉強ではないのよ。
    トピ主さんって、本も読まないのかな?
    ぜひ、子育てに関て学んでください。

    >生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

    では、父母とも貴方と同じような感覚で子供を持ってしまったなら
    その子は誰が育むのでしょうか?
    趣味の合わない子供??友達じゃないんですよ

    >あなたと子育てする自信がないといいます。

    99.99・・・%の女性がそう感じるでしょう
    貴方は父親になるには、まだまだ学ばなければいけません。

    ユーザーID:1899814924

  • 一度育児本でも読んでみれば

    気の毒ですが、あなたの実家の育て方の方に問題があるのでは。と思います。

    子供には朝ごはんが必要です。
    ということも知らずに育ちましたか?

    奥様の意見を聞けないのなら、
    「晩御飯を遅くに食べたら、朝ごはんはナシでもいいですよね?」
    と、自分で育児の専門家にお尋ねになれば?

    あなたと子育てをしなくてはいけない奥様が不憫です。

    ユーザーID:4883529665

  • 奥様に同意。

    朝ごはんの重要性はかなり前から言われています。
    朝ごはんを食べることで脳に栄養がいって、
    朝から活動的に動くことができます。

    トピ主さんは長年朝ごはん抜きのようですが、
    午前中からしっかり働けていますか?
    体系はどうですか?

    また、子供との遊びですが、趣味や性格が合わなかったらどうするんですか?
    全くコミュニケーション取らないつもり?

    生まれたての赤ちゃんに、好みがあると思う?
    周りの人や生き物や環境とたくさん刺激を受けて、成長していくんですよ?

    トピ主さんの文章を読む限り、
    奥様に同意、あなたと一緒に子育てをしていくことが考えられない、ですね。

    ユーザーID:2389708270

  • 絶句

    トピ主さんがルーズでケチで面倒臭がりなのはよくわかりました。
    子供は持たない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2474782537

  • ひとことだけ言うと

    いろいろ言われると思いますが、私からはひとことだけ。

    あなたの育った家庭は「おおらか」じゃなくて「だらしない」って言うんです。

    ユーザーID:2633172095

  • 一般的には

    一般的には奥様のご実家が厳しい教育ママ一家なのではなく、子どもの心身と成長と知的発達をきちんと考えた生活習慣や環境を整えてきた良い家庭であり、貴方様のご実家が残念なご家庭です。

    ユーザーID:6859244867

  • 批判されているわけではない

    どこの家も違うのでトピ主さんが奥さんに「違っている」と言われても
    それがトピ主さんご自身を批判されているわけではないと思って良いのですよ。
    私も思いがちなので反省しています。

    きっと奥さんからの「こうしてほしい」「こうしたい」が負担なんですね。
    トピ主さんから奥さんに対しても色々思うことがある。

    でもうちの場合はそんな話し合いをしたことないんですよ・・・。
    話題にするのも話し合うのも良いけど、
    まだ子を持つことを考えている段階で色々決めなくたって。

    ちなみに夕飯はトピ主さんは19時ごろ帰宅できそうですか?
    それなら一緒に食べられますね。
    22時になるのに一緒に食べるのは無理ですから、そうなると「朝、みんなで食べよう」になるんですよ。

    お子さんができて歩けるようになるとトピ主さんと遊んで欲しいと行ってくるでしょう。
    本人が「おとうさん、遊んでー」って言うようになるでしょう。
    だから奥さんが「遊ばせたい」というなら、
    「まだわからない」じゃなくて「そうだねー、遊べたらいいなぁ」ぐらいで。

    お子さんのいるご家庭へのお土産に絵本は普通ですよ。
    甘いものはその家の主義に反するかもしれないし、
    絵本は無難です。あとは塗り絵とクレヨン、ノートとペンなどはよくあげるものの一つです。
    それは教育ママではなくて、訪問先のお子さんへのプレゼント。


    そもそも、トピ主さんは何をそこまで心配しているのですか? 
    おおらかに育てられたというのはどんな感じだったのですか?
    時間に縛られた生活って「みんなで何かをする」ことだとしたら
    トピ主さんは家族揃って何かをしたことがない?
    いずれにせよお子さんが生まれたら生活は思い通りに動いてはいきません。
    奥さんの理想通りにもいかないでしょう。

    気楽に考えるのも手だとは思います。

    ユーザーID:6108506703

  • 子どものためには

    奥さんの意見が正しいと思いますが、そもそも、真逆の考えで子育ては難しいと思います。
    子どもを作る前に離婚をおすすめします。

    ユーザーID:4924179823

  • 育ってきた環境が違うからね

    違いを認め合ってお互いの終着点を話し合えればいいけれど、どっちも引かなさそうですね。そういう時は、客観的に見てどちらの生活習慣が身体にいいとされているかを考えるとうまくいくと思います。

    たとえば、朝はギリギリまで寝ているよりは普通に起きて朝食を食べた方がいいであろうとか(少なくとも成長期の子どもは)。

    夜ふかしせずにちゃんと寝て、早寝早起き。
    絵本を読んだりたくさん遊んだり。

    どれもこれも普通のことですが、トピ主さんの育ってきた環境では普通ではなかっただけなんですよ。

    トピ主さんの育ってきた環境を否定しているのではありません。ただ、子どもにとってどちらがいい環境なのかということ。

    自分の時はこうだったからそれが正しいとは限りません。視野を広く持って、奥さんの子育て方針がいいと思えるような思考は持てませんか?

    自分はこうだったけど、こうだったから、自分の子どもにはこうしてあげたいと思えるような柔軟性を持てると、カッコいいと思いますよ。

    ユーザーID:5729246130

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