子育てについて、考えが合いません。

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コーラ

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  • 私も奥さま派

    うん、今頃どうしてこの話を結婚前にしなかったのだろうと
    後悔しているでしょうね、奥さま。

    どちらが良い、悪いではなく合わないのです、根本的に。
    これだけ違っているとすり合わせも落としどころを
    見つけるのも困難な気がします。

    ただ、あなたのような女性もいらっしゃるとは思うので、
    お子さんができる前に私ならお互いのためと離婚します。

    ユーザーID:0713851987

  • 論点ずれてる

    トピ主さんが「ぼくは正直に言って子育てに関与できるかどうか
    わからないけど、口だけはだすので君ががんばってね」と言っているので、
    奥さんが「私のやりかたを否定するだけのあなたと子供を作って
    育てていく自信がない」と言っているんですよね?

    何を説得?トピ主さんは『本当に子供が欲しいんですか?』

    『本当に子供が欲しいんですか?』

    ユーザーID:7174388031

  • 自分が中心てこと?

    トピ主さんが、朝食を食べる習慣がなかったからという理由で、お子さんが生まれても朝食は食べない方針を貫きたいのでしょうか。
    幼稚園や学校へ行く前に朝食を食べずに行けば、お昼になる前にお腹がすいて授業に集中できなくなりますし、成長期にしっかり食べさせないのはいかがなものでしょう。
    時間に縛られた生活をさせたくないというのも、小さい頃から早寝早起きの習慣を身につけておかないと、時間をしっかり管理して行動するという感覚が育たなくなるでしょう。
    大人に合わせて深夜まで起きていたら、悪循環になることは明白です。
    父親をないがしろにしたくないといいますが、どんなにあなたの帰宅が遅くなっても、子どもはご飯を食べずに待っていろとおっしゃるのですか?
    子どもには子どもの生活リズムというものがあるのです。
    トピ主さんには親になる自覚ということが、あまりよくわかっていないのかもしれません。

    ユーザーID:2214538265

  • それは大らかとは言わない

    主さんのようなのは、大らかとは言わない。
    時間にだらしないのです。
    まぁ朝ごはんを家族揃って食べるのは今の時代難しいかもしれませんが、食べないっつーのは子供の成長のためには最悪ですよ。
    主さんの育った家庭はその辺りだらしなかったんです。
    大らかなんてポジティブな言葉で誤魔化さないでください。

    '子供が生まれてきても遊べるかどうかはわからない'
    '生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません'
    あほかいな。
    趣味が合わないと遊べないなんて、子育てを赤の他人と友達付き合いするのと同列に考えてるんですか。
    これって親として子供と向き合うことを生まれる前から拒否ってるんですね。

    ユーザーID:8592217566

  • レスします

    トピ主さんはおそらくネグレクトされて育ってます。
    気がついてない様ですし、カウンセリングとかした方がいいですね。

    私もロクな家庭で育ってないのですが、自分が子供の頃に置かれていた環境が悪いということはしっかり認識しています。
    でも、トピ主さんは自分の家の教育が悪いという事を理解出来てませんよね。
    そういう人は子供を持たない方が良いです。
    子供に同じ虐待をします。

    私の知り合いに子供を蹴り飛ばす人がいます。
    その人も「自分も蹴られて育ったから蹴るのは当たり前」という持論を展開しますよ。
    トピ主さんのやってる事はそれと一緒です。
    この知り合いの例を出しても、トピ主さんにはこれの何が問題なのか理解できないかもしれませんね。

    子供が育つのにどんな環境が良いのか調べてみたらどうですが?
    子育てにおいて、トピ主さんの持論は全くダメだということは正確に把握した方がいいです。

    >生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

    こんなこと言っちゃう人って最悪です。
    どんなに性格が合わなくても、子供を可愛がり遊んであげられるように努力するのが親の役目です。
    子供は生まれてきたいなんて願ってないのに生み出しといて、性格が合わなかったら放置ですか?
    責任感が欠落してます。
    そりゃあ、トピ主さんみたいな人と子育てなんて出来ませんよ。
    奥様が可哀想なので離婚してあげた方が良いと思います。

    虐待の連鎖はトピ主さんの代で止めて下さい。

    ユーザーID:2374207822

  • 子供の生活リズムは大切です

    この点は奥さんが一理も二理もあります。
    トピ主が朝は食べたくなくても、食卓について飲み物ぐらいは口にできますよね?
    時間が合うなら、朝、家族で顔を合わせるのは良い事だと思います。

    夕食も、夜遅く食べるのは健康に良くないです。
    空腹や健康や生活のリズムを犠牲にして、父親を尊敬は出来ないものです。
    夕食が一緒に食べられなくても、父親の存在が大きくなるかどうかは、
    父親の努力にかかっています。

    >まだわからない 嘘付きたくないし適当なこと言えません
    この点はトピ主の言うことは分かります。
    しかし、理屈や責任で四角四面に仕切った考え方なのも事実。
    奥さんが時間に縛られた考え方なら、トピ主は理屈で縛ってます。

    子育ては夫婦でするものです。

    夫婦の意見が違うなら、よく話し合えばいい。
    どちらかの考えに縛られるのではなく、双方の利点で柔軟に対応するのが大事。

    子供に対しても同じです。父親の趣味に子を合わせようとするのではなく、
    子供と一緒に楽しめることを、親子で探すのです。

    夫婦も親子も、双方向のコミュニケーションが必要なのですよ。

    ユーザーID:6392813956

  • あなたが規則正しい生活をしたくないだけですよね

    朝ごはんが欲しくないなら 食べなくいいです。
    ただ、子供さんが食事するときに同席してあげてください。

    夜ごはんを一緒に食べたいなら
    子どもさんが食べる時間に帰宅することは可能ですね。
    乳幼児のころの睡眠開始時間はとても重要です。
    寝る子は育つ、と言いますし 20時にはお布団に寝かせてあげたい。

    お土産の絵本ですが、絵本以外に何を持っていきますか?
    今どき、いろいろな考えや体質の方がいらっしゃいます。
    子どもにお菓子を不必要に与えたがらない親、
    アレルギーがあって食べたくても食べられない子供
    絵本のお土産は無難で素敵なお土産だと思います。

    あなたの心配は
    奥様が教育ママになって子育てすることで
    あなたも再教育され窮屈な生活になるからでしょうね。

    私は、あなたのほうが心配です。
    メインで子育てされてる奥さんの妨害ばかりされそうで。

    ユーザーID:7636695213

  • 奥様が正解


    先ず朝食
    トピ主が食べないのは大人なのでどうぞご自由にですが、子供には極力食べさせましょう。
    何故朝食が必要なのかは調べて下さい。悪い事は書いていないと思います。

    次に起床時間
    少なくとも小学校卒業くらいまでは、親が早寝早起きを教えましょう。
    成長ホルモン、生活のリズムを作る上で重要です。大人になってトピ主のようになっても困ります。

    夕食
    父親の帰宅時簡易寄ります。子供の早寝早起き以上に大事な事はないので
    遅くとも20時には終わるように、通常なら19時は食べ終わるようにしましょう。
    それを実現する為なら父親の帰宅時間を待つ必要はありません。
    そして起きて待っているのは、妻だけで充分。
    これは決して父親を蔑ろにしているわけじゃないです。

    子供との遊び
    子供なんて基本的には、親が好きなことを好きになっていきます。あくまでも基本的にはだけど。
    そして子供と遊ぶのが父親の役割です。男女関係なく。好きなことに違いが出てきたら
    子供の意見を尊重します。親が我慢するのです。それが子育ての基本。
    奥様からの意見に「まだわからない」なんて答えるのは、子育てするなら、論外です。

    >子供を縛り付ける教育ママになりそう
    奥様の意見のどこにもそんな思考に繋がるのは無さそうです。
    親は子供が間違った道に進まないように補助するのです。

    トピ主は、今のまま考えを改めないなら子供を持つのは辞めた方が良いでしょう。
    トピ主の思考は、自分最優先になっています。子供が出来たら子供最優先です。

    ユーザーID:6057000202

  • 三十代既婚男性です。

    まだお子さんがいないということもあると思いますが、まず第一に子供と遊ぶのに
    「趣味」の概念は頭に入れなくても問題ありません。
    世の中の多くの父親母親は自分が大好きで絵本を読んでいるわけでもなく、パンの
    頭を持ったヒーローに格段の共感を覚えてそれを見ているわけでもないからです。

    私は子供と遊ぶのは親の義務だと思っています。
    子供同士で遊ぶことの増える小学校に上がるまでの時期の主な遊び相手は親です。
    私にも未就学の子供がおりTVを見せることもありますが、私の子供はTVを見せると
    黙って大人しい反面、いつまでもずうっと見続けるので不安になります。
    絵本や体を使って遊ぶことの楽しさを知らず、このままずうっとTV漬けにした場合
    子育ては楽になるでしょうが子供の為になるかと言われれば疑問です。

    朝食はあなた自身の為にも食べた方がいいと思いますよ。
    朝食を摂るメリットは散々語られているので割愛しますがたくさんありますよね。
    反面、デメリットは「時間を取られること」以外思いつきません。
    それはほんの30分早く起きれば済む問題です。

    絵本のお土産は結構お高くつくと思いますしもらった側も子供の好みもあります。
    消えモノのケーキとかでいいのでは、と個人的には思いますが、どちらにせよ
    お邪魔するのにお土産はあった方がいいと思います。

    長くなりましたが、実際のところは子供が出来てからでないとわかりません。
    まずほぼ間違いなく、生まれる前に考えていた生活や子育てがそのまま出来ることは
    ないと言えます。
    今のうちに考えを擦り合わせることも無駄とは言いませんが、子供が出来る前に
    子供のことで仲たがいするのも気が早いと思います。

    ユーザーID:5963925368

  • 大らかではない

    トピ主さんの育ったご家庭は大らかではなく
    大雑把、だらし無い環境ですよ。

    朝食を抜くと糖尿病や肥満のリスクが
    高くなるばかりか、動脈硬化症のリスクが
    2倍になるといった研究結果が出ていますよ。

    健康に生まれたお子さんを親の手抜きのせいで
    生活習慣病予備軍にさせるつもりですか?

    トピ主さんも健康的に長生きしたいなら
    朝食を摂られた方が良いです。

    ユーザーID:1780255638

  • 問題なし

    奥様に任せて大丈夫。
    奥様の実家は至って常識的な家庭。

    ユーザーID:3384110887

  • 奥さん失敗したね

    こんな人と結婚しちゃって…

    子供と趣味が合う大人っている?
    ある程度大きくなったら分かるけど。奥さんが言ってるのそういう事じゃないよね。
    それも無理、産まれなきゃ分からない、じゃ誰も産みたくなくなるでしょ。

    >私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

    主の帰宅時間によるのでは?
    子供の生活リズムを優先するのが普通だと思います。

    子供に朝ご飯を食べさせるのも当たり前だし。
    子供と朝食食べるために少し早起きすればいいだけ。
    食べれないなら一緒に座って話してればいいのでは?

    >妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。

    何が理解できなくて、何が不安なのか分かりません。

    読んでいて、100%あなたの言い分がおかしいと感じました。

    ユーザーID:4467115708

  • ん〜〜

    3歳女の子の父親です。
    朝ご飯はできれば一緒に食べたほうが良いと思います。一人暮らしならなんでもいいですが、規則正しい生活を教える意味でもせめて一緒にテーブルにつくとか。子どもが起きる前に出社するとか夜勤の方なら仕方ないですが。最低限のことは教えつつ、その後に自由奔放ならいいんですが。
    同じ理由で夕飯もそりゃ、できる限りは一緒に食べたほうが良いですが子もおなかが減ります。お父さんが帰りが遅い時などは先に食べさせないとおさまらない時も出てきますよ。そこは臨機応変じゃないですか?夕食の時間までに帰るという努力が必要になります。

    あなたが子どもが好きか?子どもが実際生まれた時にどう感じるかだと思います。子どもと趣味が合うかなんてかなり子どもが大きくなったときの話で、奥さんが言ってるのはそんなことじゃないですよ。小さな子どもはなんでもない遊びを繰り返します。なんども遊びの中でも簡単な失敗を繰り返します。それに付き合えるかです。なんだかその辺にあまり関わりたくなく、ただステータス的に子どもがほしいだけならやめたほうがいいと思います。

    おおらか、放任、細かいことは言わなくても、見守る、導くことは必要です。その辺にあまり関わりたいと思わなければ、奥様に任せるべきですし、口を出したいなら関わるべきですし、まずはその選択と覚悟をしないと奥様との話はまとまらない気がします。

    ユーザーID:1630643617

  • なんだそれ

    ご飯は家族で一緒に食べる。
    子供と一緒に遊ぶ。

    普通だと思います。
    子供に朝ごはん食べさせないつもり?
    奥様のお父様は帰宅が遅く
    食べる時間が合わなかっただけではないのですか?
    ないがしろにしていたら朝ごはんでさえ
    食べないと思いますよ。
    趣味が合わないから遊ばないとか…
    本気で言ってる?笑える…
    主さん、本当に子供欲しい?
    子供産まれたら主さん何するつもり?
    ただ、見てるだけ?
    主さんの趣味が何かわかりませんが
    趣味が合ったら遊ぶの?
    子供の趣味が何だったら遊ぶの?
    その考えで子供が欲しいとかありえない。
    新生児の時から両親のスキンシップって
    大事だけど、しないつもり?

    主さんが何言ってるのかわからないんだけど…
    夢見てるの?

    こんな考えの主さんと結婚した
    奥様がかわいそう…

    ユーザーID:2284046403

  • 妻の育った環境の方が教育に良い

    トピ主さんが育ってきた家庭はちょっとだらしがないというか子供の教育に無頓着だと思います。
    夜遅くまでテレビを見て夜更かしをし、起床が学校に行く15分前で朝食も取らないだなんてかなりだらしがないです。
    きちんとした家庭なら夜は遅くとも22時までには寝て(というか親が寝る用に子供に促し)、朝は7時台には起きて親が朝食を作って子供に与えるのが普通でしょう。
    夕食は父親の帰宅が遅ければ先に食べてしまうのはよくあることです。それを父をないがしろにするとは言いません。

    子供と遊ぶのは気が合うとかそういう次元の話ではありません。親として普通の事をやっているだけです。

    友人宅に訪問する時に絵本をお土産にするのもよくあることです。
    我が家に主人の友人(男性)が来るときも娘へのお土産に絵本やパズルを持ってきてくれます。

    トピを読む限りでは妻の子育て方法に従った方が将来的に良さそうです。

    ユーザーID:3987853857

  • なるほど!

    夜更かしさせて朝ごはんも食べない、絵本も読まない育て方をすると、トピ主のような心の貧しい大人に育つんですね!

    父親の帰りが遅かったらいつまでも待たせるんだ? だから夜更かしも平気でさせてたんですね、あなたの母親は。

    早く寝かせてたっぷり睡眠とらせて、その分朝に家族揃ってごはん食べる家のほうが健全だと思いますけどね。

    トピ主の家と奥さんの家とでは、育ってきた環境価値観が合わないので子どもができる前にお別れすることをオススメします。

    ユーザーID:6381097143

  • 大らかではなく放任だった訳ですね

    「早寝早起き、朝食は必ずとるようにする」ことは子育ての基本中の基本
    です。夜ご飯も小学生位までは夜7時台には食べなくては、その後の
    睡眠に支障をきたしますし、ある意味、子供の生活にリズムを保つことこそが
    子育ての大変さと言っても過言ではないとすら思います。

    トピ主さんですが、背は高い方ですか?又、高学歴ですか?

    もし、どちらも、そうであるとはいい難い状態ならば、それは貴方が子供
    時代に親に放任で育てられて、生活リズムが整えて貰えなかったツケだと
    思いますよ。

    子供の癖に夜更かしで、朝食もとらない毎日では成長ホルモンが正常に
    働きませんし、子供は8時間以上睡眠をとらないと、覚えたことが
    記憶として脳に蓄積されない為に、学力も低くなる傾向はあるそうですよ。

    ちなみに我が家の娘は、東大を出て、官僚になったのですが、絵本は
    一時、自宅に500冊近くありましたね。
    小さな頃から絵本に親しむ事は、その後の子供の成長に大きく影響すると
    私は自負しています。

    こういったことを書くとトピ主さんのような方は私を教育ママ扱いする
    のだと思いますが、至って、子供はノビノビと育てるべきという考えの
    母親だと思いますし、娘も高学歴ではあるものの、発想力豊かな
    大らかな性格の娘に育ったと思いますよ。

    ユーザーID:4577855243

  • おおらか?

    おおらかじゃなくてだらしないだけじゃないかと
    朝食べないなんて無理だわ
    出かける15分前に起床なんて嫌だわ
    突っ込みどころ満載です
    価値観が違うみたいだし離婚か子供は無しで2人でいるか
    子供は作らない方がいい感じ あなたみたいな父親 いらないわ 奥さんの負担が増えるだけだし

    ユーザーID:4417476210

  • 児童福祉専門家です

    子供を縛り付ける教育ママ??

    子供に朝ごはんを食べさせたくない。
    夜までダラダラテレビを見させ、登校ギリギリまで起こしたくない。
    子供と一緒に遊びたくない。

    これらは、現代では育児放棄という虐待に当たります。
    あなたはそんなつもりないでしょうが、
    私(児童福祉の専門家です)から見たら、あなたは生まれる前から

    私は子供を虐待します

    と宣言しているものです。

    それを回避しようとしている、
    至極真っ当なしつけをしようとしている奥さんを、
    縛り付ける教育ママ??

    我が子に朝ごはんを食べさせる親のどこが、教育ママなの??
    子供を愛する親なら、朝ごはんこそしっかり食べさせるでしょう。
    夜は生活リズムを整えるために、早く寝かしつけるでしょう。
    子供を愛する親なら、沢山遊ぶでしょう。

    あなたが育った家庭を否定されるのは、とても辛い事。
    でも、そんな環境で育ったからこそ、そんな考えを持つ大人になってしまった。

    小学校入学前の説明会でどんな話をするか知ってますか?
    朝ごはんはしっかり食べさせて。
    早寝早起きをさせて。
    ひらがな読めなくていい。数を数えられなくていい。
    一番大切なのは、生活リズムを整える事です。

    日本教育では、こんなことを言われます。
    我が子に当たり前の、より良い環境を用意したいと思う奥さんの、どこが縛り付けなんですか?
    あなたは父親になる資格、ありません。

    ユーザーID:1113883085

  • 無理ですね

    欠陥のある家庭で育った人には、まともな家庭など築けません。
    トピ主のことですよ。

    子どもに夜遅くまでテレビを見させて朝寝坊させ、
    朝食を食べさせないなんて、ヒドイ親に育てられましたね。
    トピ主さんは放置子だったんですね。

    夕食も一緒に食べるのはいいけど、父親の帰ってくる時間によります。
    少なくとも、幼稚園児を10時まで寝かせないで、それから夕食なんてあり得ません。
    一緒に食べたいなら、親が早く帰ってきて家族の時間を作らないと。

    休日に父親と遊ぶのも当たり前。
    親と気が合うからではなく、親なら誰でも当たり前に出来る事です。
    トピ主は父親の愛情を子どもに教えないつもりですか?
    お金を出すことが愛情だとでも思っているのでしょうか。

    子どものいる家に、絵本を持って行くことの何が問題?
    お金の使い方って?
    人の家を訪問するなら、手土産くらい持って行くのは常識ですが、
    子どもがいるなら子どもの喜ぶ物を持って行くのは、まったくおかしいことではありません。

    あらゆる意味で、トピ主は家庭を築くための基本を知らないで育っていることが、よくわかります。
    世間の常識と言われることも、親から教えてもらってないようです。

    奥さん、結婚相手を間違えましたね。
    トピ主が父親では、子どもはまともに育たないでしょう。

    結局、育てられたように育てる事しか出来ないんですよ。
    まず、自分の育った環境が普通ではないということを自覚してください。
    子育てに関しては、妻の言う事を聞いて、言われる通りにしないと子どもがかわいそうです。

    それが出来ないなら、離婚をお勧めします。
    奥さんには、まだやり直せるチャンスがあるはずですから。

    ユーザーID:9715867583

  • んー

    多分ですが奥様はまだ子供が小さい時の話をしている気がします。
    朝ご飯は子供の成長にはとても大切なものです。トピ主が朝ご飯を食べる習慣がないのならそこは合わなくてもしかたないとは思います。
    ですが子供の遊びに趣味が合うとか
    合わないではないのでは?
    そうではなく例えば公園へ連れて行き
    滑り台や砂場遊びを見守ってあげるとか
    家でしたらパズルやブロックをしてみて
    できたら褒めてあげたりして欲しい
    というような事ではないでしょうか?
    絵本を読む事が教育ママまで連想するのはビックリしました。子供は勝手に育つと思っていますか?奥様が一緒に子育てしていく自信がないというのもわかる気がします。きっと生まれたら全て丸投げしてそうですね。

    ユーザーID:4046899301

  • そりゃあ合わないでしょうね・・・

    >私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。

    夜遅くまでダラダラと子供にテレビを見せ、朝起きられないから朝ごはんなしで学校に行かせていたのですね。
    「おおらかに子育て」ではなく、親がだらしなかっただけでしょ。


    >妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

    父親の帰宅が遅かったら、子供たちは食事もせず待っていなければならないんですか?
    先に食べさせて寝かせるのは当然でしょう。
    これで「父親をないがしろにする家庭」って、どういう思考回路?


    >生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。

    子供と趣味が合わなければ遊んであげない??
    もはや意味不明・・・。


    >子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。
    >時間に縛られた生活をさせたくないです。

    奥様がおっしゃることは常識的なことだと思いますけど。
    あなたの言う「時間に縛られた生活をさせたくない」って、ただダラダラと子供の好き勝手にさせる、ということではないですか?
    普通に社会人生活を送るなら、ある程度時間に従って行動するのは当然でしょうに。


    >あなたと子育てする自信がないといいます。

    そうですね。
    トピ文を読む限り、トピ主が「子供にとってよい父親」になるのは無理だと思います。
    今の状況で子供が出来たら、奥様は相当大変そう・・。

    ユーザーID:4843331629

  • ええー…。

    客観的に見て、コーラさんの意見のほうが一般的な価値観からかけ離れていますし変ですよ。

    価値観の違いというより一般常識的なレベルのお話だと思います。
    なんで何でもかんでも自分の価値観に寄せるんですか?
    子どもにとって一番いいものを考えていく、それが子育てですよ。

    あなたと気が合うから、あなたが楽しいから遊ぶんじゃないんですよ。
    父親と遊ぶことが子どもの教育のために良いから遊ぶんです。

    子どもの成長にとっては早寝・早起きが常識です。
    朝ごはんも午前中の活動に大きな影響を与えます。
    学力にも大きな開きがありますよ。
    ネットで検索してみてはいかがでしょうか。

    子育てに対してあまりに無知な父親なので、子どもは作らないほうが良いと思います。
    子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:4466559058

  • どっちかというと奥様支持。

    奥様が子どもを縛り付けるとおっしゃるなら、
    トピ主さんのは子どもを構わない育児ですね。

    いろいろなご家庭があるのはわかっていますが、
    やはり子どものころは朝食、というか3食決まった時間に食べるべきだし
    父親は子どもと遊ぶべきです。別に毎日じゃなくていいんですよ。
    子どもの趣味に合わせる必要もないと思います。
    公園で追いかけっこしたり、縄跳びしたり、
    親が行きたいからバーベキューや釣りやスキーだったりでいいし、
    アウトドアが嫌いなら、オセロとかテレビゲームでもいいと思う。
    そういういろいろな経験を通して、こどもは自分の志向を選び取るものなんじゃないの?
    小さいころのお出かけなんてほとんど親のやりたい先行でしょ。

    奥様のやりたい子育てはだいたいわかりますが、じゃあトピ主さんの方向性はなんなの?
    父親が帰宅するまで夕食を我慢させて、夜更かしさせて、朝はぎりぎりまで寝かしておくのでしょうか。
    子どもと気が合わなければ、やりたい事は我慢させるの?
    それとも金はだしてやるから勝手にやれ、とでもいうの?
    説得されるべきは、奥様じゃなくてトピ主さんだと思う。
    あなたの言い分はたんに「子育て面倒だから俺は参加したくない」としか聞こえません。

    ユーザーID:1006286283

  • 難しいねぇ。

    もうここまで意見が合わないなら、子供をつくらないのもありだと思います。
    相手のやる事なす事全部が『批判・縛り付け』にしか見えなくなったら、お互い地獄ですよ。

    >時間に縛られた生活をさせたくないです。

    違うでしょ。子供じゃなくて、トピ主さんが時間に縛られた生活をしたくないんでしょ?
    子供の成長を考えたら、夕飯は早めに食べて、早めに寝た方が、体と脳にいいですもん。
    トピ主さんがどうのこうのとかじゃなくて、睡眠と健康について知識増やすといいかも。

    なんか、もうちょっとこう、お互い意見をすり合わせるとか、中間地点で折り合いをつけるとかできないと、お互い辛いだろうなぁ。

    ユーザーID:9369060442

  • 残念ですが、子供は作らない方がいいかも。

     多分、トピ主を支持する人は圧倒的に少ないと思います。しかし、トピ主の考え方が間違っているとは言えません。
    唯一、言えることは子育てに二人の方針が違いすぎること。そのため、子供は作らない方がいいと思います。こどもが迷惑です。どうしても作りたいのであれば、夫は時間的にも子育てが難しいので奥様の意見を中心に子育てするしかありません。

    ユーザーID:6666286500

  • 批判されたと思うということは

    夜遅くまでテレビをみさせて、朝食をとらずに学校にやる。
    自分の趣味に合わない遊びはやりたくないので、子供と遊んでやると言えない。

    そういう親の子育てがよいという人はいないでしょう。

    子育ては子供の健やかな成長を一番に考えてやるもので、自分中心にしか考えられないトピ主さんには父親は無理。

    朝食食べたいといわれただけで、批判されたと思ったということは、
    朝食をとらないことがよくないと知っているからでしょう。

    子供にとって理想的な環境を用意してあげる気がないみたいだから、子供はもたないほうがいい。子供のため。

    ユーザーID:5397450304

  • そこまで違ったら無理かも

    トピ主さんは、
    自分の趣味に合うこと以外は、子どもの興味に合わせてつき合うことはできないので、その場合は子どもとは遊べない。
    自分が帰宅するまで夕食を食べさせたくない。
    自分の価値観に合わないお金は遣わせたくない。
    …と?

    トピ主さんは、朝食を食べない子ども、就寝時間が遅い子どもは、成長に悪影響を及ぼすということをご存知ないですか?
    教育ママとかのレベルの話ではありません。
    お子さんの健康にとって、大事な生活リズムの話です。

    絵本の読み聞かせが、子どもの学習能力や情操面の成長にとっても良いということも。
    喜怒哀楽の感情の認知や表現力を育てるツールですよ。
    色んな絵本を聞いて読んで、想像力や社会性も育むのです。
    お子さんがいるお宅への手土産として、全然問題ないですよね。

    そして、自分が子どもに合わせるという考えは皆無だ、と。
    大人のトピ主さんの趣味に合わなかったら遊べないって、随分冷たくないですか?
    お子さんの幼い時期は全く遊ばないというのでしょうか?
    勿体無いですね。
    一緒に遊んで、楽しそうにしている我が子を見ると幸せを感じたり、我が子の目線で物事を捉えて新発見したり、我が子の可能性を伸ばしてあげるって、親としての大きな喜びですよ。

    奥様のおっしゃる方が至極まっとうな子育ての基本的なことです。
    つまり、お子さんにとって有用で合理的な子育てといえます。

    それらを理解できないで、トピ主さんのやり方を通したいとおっしゃるなら、奥様はトピ主さんと子育てできるとは思えないでしょうね。
    協力し合えないし、トピ主さんの自分本位の価値観で縛られた子育てによるお子さんへの影響が心配でしょうから。

    トピ主さんの方が妥協案を考え、奥様に相談する方が建設的だと思います。
    自分はこうやって育ったから、ではなく、我が子にとって良い方法を選択する、と考えてみては?

    ユーザーID:8170541808

  • 子どもが子どもを産む。いや親になるかな?

    トピ主さんが欲しいのは、人間のペット?
    趣味の合う弟子?

    赤ちゃんの時から、泣いても、夜だけミルク?

    学生だったから、午前中座っていれば良かったかもしれないけど、トピ主さんの言う教育より遊ばせたいのに、遅寝遅起き朝抜きではエンジンかからないわ、体力少ししか持ちませんって。
    近くの小学校まで、近所の子が何時頃出て、どの位歩くか知ってる?給食までの時間、覚えてる?給食の内容は?

    そんなうろ覚えの記憶と今の子育てを一緒にしていいの?

    ペットでも、一緒に遊ぶだろうに、なんで気が合うかどうかなの?

    せめて朝ごはんと遊ぶことは、1日置きでも取り組む気持ち持とうよ。

    ユーザーID:9629669610

  • 奥様が言っている事は普通のこと

    あなたの家庭がとんでもなくおかしかっただけで、
    奥様の家や考え方はごくごく普通です。
    子供が欲しいと望んでいるにも関わらず、
    自分は丸投げにしようとしているのがありあり。
    自分の子供なのに、
    子供の趣味と合うかわからないし、
    嘘つきになりたくないからわからないってそんな選択はないはず!
    自分と気が合わなければ関わる気がないのですよね?
    お子さんに寄り添う気は全くないのですか?
    育ってきた環境によるものだと思いますが、
    あなたはいい父親にはなる気も育てる気もないということですよね。

    朝食抜きは悪い見本です。
    一緒に食べるのは、時間が合えば朝食でも夕食でもどちらでもいいと思いますけど、
    わざわざ父親が帰ってくるまで待つ必要はないです。
    奥様が正しいです。

    子供はお飾りじゃないんです。
    いい加減にしてください。

    ユーザーID:9370487707

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