子育てについて、考えが合いません。

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トピ主のみ2

コーラ

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  • やめた方がいいです

    子供を作るのはまだの方がいいです。

    トピ主さん
    子供と遊ぶのに趣味が同じでないと遊べないなーんて
    子育て無理です。

    朝ご飯食べる食べないより重要なポイントだと思いますけど。

    トピ主さん自身が幼稚すぎます。

    ユーザーID:1359945790

  • いらない。

    お互いに足を引っ張りあう子育てになりそう。

    だから奥様は、無理かなと感じているのです。

    ユーザーID:0223611007

  • おおらかの意味をはき違えてる。

    トピ主の実家家族は、けして「おおらか」ではないですよ。
    自分に都合がよく、だらしない人間なだけ。
    トピ主の実家流で育てるより、例え教育ママになったとしても、奥様が育てた方が子供はまともに育つと思いますよ。
    というか、もっとハッキリ言えば、トピ主が父親じゃない方が子供は幸せだと思います。
    だらしない上に、自己中で気まぐれで、自分は家族を蔑ろにしながら、家族に蔑ろにされたくないなどと意味不明なことを言うような人間が父親じゃ子供が可哀想ですもん。

    ユーザーID:9625635673

  • あの。

    主さん、躾をされてこなかったんですね。

    朝ご飯は食べた方が良いし、お子さんが生まれたら、キチンと朝ご飯は食べさせて下さい。
    子供が出来たら、お子さんと遊んで下さい。
    趣味が合うとか合わないとか、そういう問題じゃないです。
    お風呂も入れないといけないし、お子さんの躾をしなければなりません。
    絵本の読み聞かせは、一番大事な教育です。

    気が合うとか、気が向いたらとか、時間を拘束されると言うなら、子供は作らないほうが良いです。
    テレビに流れる事件の主犯になりそうです、主さん。

    ユーザーID:2374347283

  • あのー

    トピ主の育った環境は自慢できる物ではないですよ。
    子供に朝御飯食べさせないくせに、夕食は遅い父親を待って食べさせるってことですよね? はっきりいって、酷い母親だと思います。
    普通、大人になったら周りの情報から自分で気が付くものだと思うのですが・・・。
    あなたは父親にならない方がいいですね。

    ユーザーID:0486520083

  • 今のあなたとでは子供は無理だとおもいます

    私は二人の子持ちです。上は小2、下は年中です。
    うちは朝6時半までには起き朝ごはんを食べ学校保育園に行き、18時にはご飯を食べお風呂に入り遅い日でも21時前には布団に入り寝ます。それを毎日繰り返しています。パパは疲れていてもお風呂に入れたり、子供と遊びます
    よ。
    朝食は食べるのが当たり前です。これからの時期は熱中症にも関わってきます。去年上の子が熱中症のなったとき朝のお味噌汁一杯の塩分をとるだけでも違うよと言われました。

    朝食を食べないだけで勉強にもかなりの差が出ますし、体育が午前中にある日は体力が持ちません。

    夕飯をお父さんが帰るのを待つのも子供は無理です。他の方が書いてましたが、18時に帰ってくるなら待ちますが、それ以上は待てません。
    寝る時間も21時までに寝かせるのは普通です。成長ホルモンが出る時間に起きてれば子供の成長に影響が出るのは当たり前です。
    子供とも遊ぶかわからないなんて生まれてくる自分の子供が可愛くないんですか?子供と趣味が合うかわからないって何をいってるんですか?子供にあわせて遊んであげるんですよ?

    絵本の読み聞かせはすごく大事です。学校の先生も今からでも遅くないので子供に5分でもいいから読み聞かせしてくださいと言ってました。
    絵本にかけるお金の使い方が理解ができないと書いてありますがゲームにかけるより立派なお金の使い道だと思います。

    奥さまは素敵なお母さんになりますね。あなたは今のままだと子供に嫌われてしまいますよ。私の知り合いに子供と遊ばないというお父さんがいますが、6才と4才の子供がお父さんになつかないそうですよ。
    今のあなたとでは子育てに不安になり、自信も持てるはずがありません。

    あなたの回りにいる子供のいる方にここに載せた内容を話して見たらいかがですか?おそらくここにレスされた方達と同じ事を言う人がほとんどですよ。

    ユーザーID:7157705508

  • 疑問:トピ主はなぜ子供が欲しい?

    何となく流し読みしてたら、この人は子供欲しくないのに妻が無理矢理作らせようとする、っていう相談かと思いましたが、冒頭をよく見たらあなた自身も子供が欲しいんですか!

    なのに、子供が生まれても遊んであげないっていう選択肢もあるんだ…

    えーと、それは単純に「子供が生まれても嫌いなタイプだったら無視します」てことだよね?

    あなたは子供作らないほうがいいんじゃないかなあ?
    私は女性ですが、奥様の言い分や行動で間違っているところは一つもないと思います。
    あえて挙げるなら、子供が欲しいのにあなたと結婚してるところかな。
    結婚前に話し合えばいいのに…

    ユーザーID:4901752602

  • ありえない・・トピ主さんが

    奥様の育った環境、感覚はごく常識的なものですよ。
    逆にトピ主さんは、申し訳ないけど、子供と付き合わせたくない
    家庭に育ったようです。
    これはしっかり認識したほうがいいです。
    トピ主さんの感覚でお子さんを育てると「付き合わせたくない。」という
    ご家庭は出てくる可能性があります。
    子供に問題があるときは、大体、ご家庭にも問題あることが多くて、
    トピ主さんの育ったようないいかげん(おおらかとはいいません)な家庭のことが多いからです。

    なぜ、常識的なご家庭で育った奥様とトピ主さんが結婚したのかが不思議ですが、
    トピ主さんが、自分の育ったように育てないなら、奥様と離婚してあげてください。

    10時以降も起きて父親を待つことは父親を立てることにはなりません。
    子供と気が合わなければ遊ばないって、トピ主さん自身がガキ大将のつもりですか?

    絶対、ダンナにしたくないタイプです。

    ユーザーID:2063427988

  • 同じ考え方の別の人を探したほうが早いと思う

    私も奥様のやり方には全く問題を感じません。

    ただ、朝食を取らずに夜遅くまで起きさせている家庭に育っても一応トピ主さんのように結婚できるまともな大人になれるんですから、一概にそれが悪いとは言えないんだろうなあと思います。

    子供と遊びたくないかもしれない、っていうのも、まああなたの父親がそうだったんでしょうし、大正、昭和時代の男性上位の考え方だとそういうのもあったのかもなあ、と思いますしね。

    だからトピ主さんの考え方や方針は否定しないんですが、とは言え方針が夫婦で全く違うと奥様の言う通り一緒に子育ては不可能ですよ。

    何となく近いうちに離婚、もしくは子供を産まない選択を取る決意を奥様から示されるような気がしますが、トピ主さんも子供が欲しいなら結婚前にちゃんと話し合わないと。
    奥様もそうですが。

    子育てについて意見の合う人と結婚し直した方が早いと思いますよ。お互いに。

    ユーザーID:4053952996

  • 気のきく奥様。

    案ずるより産むが易しです。

    どちらの意見でも、子は育つでしょう。

    ゴチャゴチャ言ってないで
    子供をポンポンと三人くらい作りなさい。

    後はケンカしながらワイワイ暮らしたらよろし。

    ユーザーID:0186889096

  • うちもトピ主さん宅に似ていたけど・・

    朝ごはんを食べる子の方が学力が高いというデータもありますし、
    小学校に行ったら、「朝ごはんを食べましょう」いうお知らせは
    毎年もらってきます。
    だから、お子さんには食べさせたほうがいいですね・・。
    ただ、トピ主さんに朝食を強要するのだけは勘弁してもらったら?
    長年の習慣を変えるのは大変でしょうから。

    父親を待たずに夕食を食べることが、父親をないがしろにすることに
    なるんですか?
    小学生までは20時までに寝た方がいいですから、父親の帰宅時間によっては
    夕食を一緒には無理ですよ。

    遊びについてですが、「彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらった」?
    いや〜違いますよ。
    親になったら、自分の時間を犠牲にして、子供の好きなことに
    付き合っているだけですよ。
    もしくは、自分の好きなことに連れ回して、子供がそれを好きに
    なるように誘導して一緒にやるんですよ。

    私の実家もトピ主さんのお宅のような父親・母親だったんですが
    私が公立トップ高に合格したときに、父親の考え方が変わりましたし、
    私達夫婦もトピ主さんのお宅のような父親・母親で
    姑からも「無理矢理やらせてる」と親戚に悪口を言いふらされましたけど
    習い事でうちの子が全国3位になった途端に手のひら返し(笑)
    今ではすごく応援してくれています。
    実績見たら見方も変わりますよ。

    ユーザーID:1734606965

  • 気持ち分かる部分もある

    自分の育ってきた環境を否定されるのは悲しいですよね。主さんだって普通の大人だし社会人だし結婚して家庭まで持ったのですから。
    でも、夕食を家族で取りたいのに、朝食を家族で取るのが理解出来ない理由がわかりません。
    自分が朝食とらないから、ほかの家族もとる必要はない。という考え方ですか?

    夕食を家族団欒の時間にしたいなら、他の家族の時間にあなたが合わせなくてはならないと思いますよ。こどもに夜更かしさせてもロクな事ないのは確実ですから。
    それが難しいなら、土日、それでいいと思います。
    まだ生まれていないからわからないかもしれないですけれど、こどもが生まれたら全てがこども中心になります。それが親になるということなので、それが我慢出来ないならこどもは持たない方がいいですよ。ストレスになるだけ。
    そして、奥さんに全て押し付ければあなたと奥さんの仲にも亀裂が入ります。

    こどもと上手にかかわり合えるか自信がないのもわかります。男の人はお腹で育てた母親より父性がわくのに時間がかかるし。
    でも、先の事はわからんわからんと作る前から考えることすらしないのは、これから親になろうと話し合っている奥さんからすれば不安要素でしかありません。
    生まれてきて、やっぱり世話するの嫌だと言われてしまったらたまりませんからね。

    奥さんはよく考え、話し合って、理解を深めて欲しいってことなんだと思います。
    どれだけ準備したつもりでも、想像を超える大変さですから(笑)
    食事の事なんてまだ先の話ですよ。
    まともにごはん食べるようになるのなんて2歳頃からですから。

    ユーザーID:3894281210

  • 離婚したくなかったら

    子どもを持たれない方がよろしいかと。

    自分の育ちはやがて子どもの環境を形作ります。主様ご夫婦はその点、お互いの育ちが大分違ったのでしょうね。

    ひとつ何かしようとするだけで、いちいち夫婦が衝突するか、それを避けようとどちらかが耐え忍んで過ごしている家庭環境は、子育てには向きません。

    間に挟まるのは子どもです。
    目も当てられません。

    ユーザーID:4819545591

  • トピ主の様な家庭で育ちました

    トピ主の仰る様な家庭で育ちましたが、
    奥さんの家庭が理想的だとちゃんと分かってますw

    子供は早寝、早起きの習慣を身につけてあげた方が良いですよ。
    自営の両親で忙しかったので仕方ないですが、選べるなら奥さん型の家庭で育ちたかったです。
    何故なら、今も夜型で朝辛いです…。
    朝ごはんを食べさせたいは貴方を批判しているわけではないと思います。
    これは貴方自身が悪習と認識している為に、そう感じたんですよ。

    夕飯も父親を蔑にするのではないです。
    家族の時間を朝でも、夜でも両方持てるのがベストですが、どちらかしか持てない状況だったら、普通親が無理するよね。
    子供に無理させようと考える親は少ないよ。
    子供は定時で寝かせて、親が遅くに帰っても無理して朝起きて、朝だけでも一緒に過ごしたいと思うのがいい親なんですよ。

    最後の、これはトピ主が100%悪いと思います。
    > 子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
    まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。

    子供を育てる義務があるのに放棄するつもりですか?
    一緒に遊ぶは子育ての一部です。
    貴方の両親の子育ては放置で、今だったらネグレクトっとか言われてしまうかも…
    昔はみんな今ほど親のケアーが行き届いていなかったから浮かなかった、でもね今そんな子供がいたら心配されちゃうのよ。

    奥さんのスタンダードが世の常識です。
    時代は変わりました。

    ユーザーID:8676238555

  • うちの夫にある意味似てます

    うちの夫も、家族でご飯を食べない家だったんですよ。

    同居した時は、あまりにも皆、バラバラで食べるので下宿しに来ちゃったのかと思いました。

    すぐに、別居したものの、まあ、時間が合わない、合わない。

    平日は朝は、6時半に家を出るので、子供達は寝てます。夜も8時半くらいなので、食べ終わってます。

    休日も、なんと、朝は先に食べているんですよ。早起きなので、私が合わせられません。

    夜は、先にお風呂に入りたい人なので、子供達には、その時間だけ、かろうじて待たせてます。

    まあ、一緒に食べる事にこだわると疲れました。

    だから、義実家はバラバラに食べていたのかと納得しました。

    暑がりなので、結婚してから鍋をしなくなりました。

    まあ、慣れですね。

    うちも言わないと子供達と遊ばないし、スマホばかりいじるので、子供に注意されてるくらいですよ。

    自分も父親に遊んでもらって来なかった人なんだなと思います。

    まあ、主さんの奥さんも主さんに対して、諦めてくれば大丈夫では?

    なので、主さんは奥さんの子育てに対して、うるさく言わない事ですね。

    うちはそれで、なんとかやってますね。

    ユーザーID:6609152582

  • トピ主さんの帰宅時間は?

    子供の健康を考えるなら、少なくとも小学生までは夜ご飯は6時前後に、どんなに遅くとも7時に済ませたいところですが、トピ主さんはその時間に帰宅してますか?

    まさか食べてすぐ寝ろなどと、不健康なことは言わないですよね?

    トピ主さんが6時前に帰宅出来ないなら、晩御飯を家族では諦めて下さい。

    ユーザーID:3008174762

  • 女性からしたら不安しかない夫

    あなたと子育てについて考えが合う人はまずいないです。
    一緒に子供を育てたいと思う人も皆無でしょう。
    自分の子供の事なのに、気が合うとか合わないとか関係ないですよ。
    例えば気が合わなくても遊ぶ努力をするんですよ。

    朝食は1日の活力の源です。
    学力において朝食をとらない子供がいかに悪いか統計的にも出ていますよ?
    あなたはどうでしたか?
    そんな子供に育てたいと思いますか?

    自分の親が手本などと思わないでくださいね。
    おおらかではなく、手抜きしまくりでいい加減だった悪い手本ですから、誰も真似をしようとは思いません。

    あなたは子供がいるという形だけ欲しいのですよ。

    こんな話を聞いたらあなたと子供を持つことに前向きにはなれないですね。
    育児には自分の気分でしか関わらないような夫の姿は想像できますから、苦労しかないですもんね。
    あなたは家族ごっこがしたいだけなんですよ。

    ユーザーID:9370487707

  • 説得?何で?

    奥さんは、親として至極真っ当な意見ですよ。

    幼い頃から朝食をきちんと取っていた子供が、成長して、自分の選択で朝食は要らないというなら分かるけど、物心がつくまえから朝食を食べさせないことを常にするって、ネグレクトですよ。

    父親を待たずに夕食を食べること=蔑ろにしていることにはなりません。

    トピ主が育った環境に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:2524216088

  • 朝ごはんは基本

    今、小学校でかなり言われているのはご存知ないですか?
    だいぶ食育が言われていて、朝ごはん食べていない児童に対して学校で朝食を用意しようかという試みがあるくらいなんだから、朝食がどれだけ重視されているか分かりませんか?
    私も自分が独身の時は、ギリギリまで寝ていて朝食抜きなんて生活してましたが、子供が生まれてからは軽くてもかならず食べています。

    夕食は7時からどんなに遅くても8時。
    それ以上は体に悪いので遅らせません。
    これでもかなり我が家はルーズだと思います。

    子供が生まれたら遊ぶのは当然です。
    遊んでもらったことがないから分からないのであれば、奥様並みに家事をこなせばいいわけです。
    その間に奥様に遊んでもらいましょう。
    趣味が合うなんて…赤ちゃんってみたことありますか?
    話せないし意思の疎通なんて最初は出来ないんですよ??
    だから絵本は有効なんです。
    言葉を教えるだけでなく、絵を見る、話しかけることによって、赤ちゃんは遊んでもらっていると思うわけですよ。

    こういう言い方はしたくないですが、残念ながらトピ主さんの考えている育児環境はだいぶネグレクト寄りだと思います。
    メインで子育てするのは妻と言い切ってしまう時点で女性差別の傾向もありそうですね。
    子供が欲しい以前に、離婚されないように考えを改めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8930743858

  • 同じレスで埋まると思いますが


    奥様が100%正しい。

    あなたの家がおかしいの。朝ごはんがなぜ大切か調べましょうね。
    こうやって相談できるんですからネットを使うことくらいはできるでしょ?

    奥様こんなご主人持ってお気の毒

    ユーザーID:7819604292

  • 昔の夫みたい

    本当に、生活習慣に対する嫌悪感だけでも、何度も離婚
    しようと言いましたよ。

    放任とか、本人の自由に任すっていうのは、基本的な躾が出来た時に
    言えることです。
    基本的な躾って、本当に途方もなく同じことの繰り返しです。
    親が子供のために多大な時間を割いて、根気よく行い、初めて身につきます。

    早寝早起き、朝ごはんを食べさせるって、実は本当に難しいことなのですよ。
    幼児を21時までに寝かせるには、19時半にお風呂に入っても間に合わなかったり。
    お風呂嫌いな子も多いし、お風呂で遊んであがらない子も居る。
    時期によっては、毎日泣き叫ぶ子と入浴ってママも珍しくないです。
    ママなんてお風呂に入った気がしないですよ。
    ご飯だって、子供は好き嫌いが多いものだし、朝は寝起きでぐずる子も多い。
    そこをなんとかなだめすかし、朝食の習慣をつける。

    そういうことをしなかった親は、子供のことなんて、何も考えちゃいませんよ。
    その時忙しかった、しんどかったとか、自分も遊びたかったとか、
    まあ自分本位な理由でしょうね。

    今は私も幼児の育児中ですが、子供が真似するからやめてと言えば、
    夫はハッとして反省します。
    絵本も自分は読んでもらえなかったみたいですが、子供には読みますし、
    夫も共に、新たな世界を発見して楽しんでいます。
    教育ママ?
    絵本は幼児の基本的最低限な娯楽ですよ。

    子供が好きなことを見つけてあげるのが育児です。
    趣味が合わないと遊ばないなんて、それを両親ともにやったら、
    ネグレクトで児童相談所に通報される案件です。
    そんなあなたが、なぜ子供を望むか心底疑問です。

    ちなみに、正しい食生活、清潔な部屋、家族らしい休日の過ごし方を結婚後
    何年も繰り返してきた結果、夫は自分の実家に帰りたがりません。
    実家は居心地が悪いそうです。
    用事があり、一人で実家近くに行っても、寄って帰らないです。

    ユーザーID:7099520702

  • 私も朝食食べたことありません!(幼少期)

    二児の母です。

    私も幼少期、叩き起こされて、朝食など食べたことありません。

    朝食食べたら、余計にお昼までにお腹がすく(グーグー鳴る)とか真剣に思ってましたね!

    夜は遅くまで起きている、金がないから進学は難しいと言う。欲しいものがあっても頭ごなしに否定され、余所は余所で終わり。

    未来に可能性(やりたいこと)も広げてもらえず、何も知らない幼少期…

    父の稼ぎは低く、母は不満を言い、夫婦喧嘩はしょっちゅう。
    結婚に夢ももてなかった。

    今ならわかる、それは「底辺家族」

    今は公務員の夫と安定した暮らしをしています。

    ちゃんと朝起きれるように夜寝かしますし、朝ごはんは用意します。

    子供の話も叶えてやれるよう相談に乗りますしね。

    親?とはほぼ絶縁してます。

    ユーザーID:5850966265

  • ありえない

    奥様はいたって普通で、トピ主がものすごく異質な考えをお持ちに見えますが。

    よくそんな自己中心的な考えで子供がほしいなんて思えるなぁと。
    父親になるにはあなたが幼すぎて無理そう。というか父親になれる器じゃない。子供と趣味が合わなきゃ遊べないって...どっちが子供なんだよっていう。

    ご飯だって、朝は無理だけど夜は父親である自分が帰ってくるまで待てって?どんだけ自己中なの。どうしてあなたの生活リズムと変わった習慣に全て合わせなきゃいけないの。あなたは家族に合わせる気なんて少しもないのにね。自分は妥協できないくせに奥様にばかり求めるのおかしいでしょ。

    絶対子供ができても育児に協力なんて少しもしなさそうだし、小さな子供にこんな大きな精神お子様の旦那の面倒まで見なきゃいけないなんて、奥様が可哀相だから子供はやめておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0900343698

  • インターネットでどちらが常識的か検索してみたら?

    45歳兼業主婦です。
    トピ主さんは、なんでも、批判されていると思いがちなのでは?
    奥さんは、トピ主家庭を批判しているのではなく、これから生まれる(かもしれない)子供にとって
    ベストな方針を考えているだけのことですよ。

    トピ主さんは、育った家庭にコンプレックスがあるのでは?

    実は心の奥には、自分の家庭が、実は虐待に近かった、あるいは、ネグレクトだったと
    知っているのではないですか?

    この掲示板で聞くくらいなら、その前に、
    トピ主さん側のお育ちと、お嫁さんのほうの方針と、どちらのほうが子供達の発育に良いのか
    インターネットでご自身で検索してみたらいかがでしょうか?

    夜ダラダラとテレビを見て夜更かしし、ギリギリまで起きずに朝ごはんを食べない家庭と、
    夜はきちんと早く寝て、朝食はできるだけ家族そろっていただく家庭。
    どちらが常識的か、日本語でも英語でもフランス語でも、検索してみました?

    わたしは検索してみましたけど、英語やフランス語では、さまざまな研究結果として、
    子供にとっての理想の睡眠時間の長さや、睡眠が短い子供が、やがてその影響として
    ADHDなどになりうる可能性についても出ていましたよ。

    それに朝ごはん。
    大人が食べないのはまだわかりますが、発育段階の子供にとって
    朝ごはんを抜いてもいいという論文って見つかりました?
    わたしは少なくとも、見つけることができませんでした。
    朝ごはんが非常に重要であるとか、繊維の多いもの、タンパク質もしっかりとって、
    などという記事や論文しか見つけられませんでした。

    それからお子さんのおられる家庭へ訪問するときに、
    絵本をプレゼントして一体なにが悪いんでしょうか?

    一体なにに怒っているのですか?

    ご自分が育った環境と、あまりに違う、「理想的な」環境でお育ちになった
    奥さんに嫉妬しているだけなのではないですか?

    ユーザーID:4078930269

  • おおらかっていうけど

    それじゃあ、父親を待たずに眠くなったら勝手に寝てもいいじゃないですか?
    でもそれじゃ嫌なんですよね。

    主さんのトピを見ていると、自分は何も変えるつもりはないし、
    子供とどれくらい接するか全然わからないけど、父親は黙っていても
    尊敬されるし、そうじゃなきゃおかしい。

    妻の言う通りにすると、自分が色々やらないといけなくなるから、
    自分は変わらずに彼女の考えを変えておかないと厄介なことになりそう。

    みたいな浅はかな考えが見えてしまうんですよね…。

    それだったら子供持たない方がいいですよ。
    本当に、思い通りにいかないから。
    主さんが変わらないといけない以前に、ものっすごい負担ですから。

    ユーザーID:6636361084

  • 考えを改める機会がきました!

    育ってきた環境が違うから、あなた自身の家庭環境を基本としたいのかもしれませんが。
    実際のところは、奥様の育ってきた家庭環境が基本です。
    学校でも、朝食を取るように指導されますし、夜は早く寝るものです。
    こどもと趣味があうとか、あわないとか、ある程度大きくなってからの話しですし、こどもの時は父親と公園に行くものです。

    あなたの育ってきた環境は、ほったらかしで、成長期に朝ごはんも出さない、いい加減な家庭だと、思います。
    失礼ですよね、ごめんなさい。
    ここらで、ちゃんとした家庭を作る意識改革をされてはどうですか?
    奥様の育ってきた環境の方が断然いいですよ。

    ユーザーID:8548193666

  • あなたも常識的な人間に成長しましょう!

    あなたの実家の批判を言われたくないとの事。
    お気持ちは分かります。

    自分や家族が下に見られているように思うのでしょう。
    プライドを傷つけられる感じなのでしょう。

    でも、ここは認めましょう。
    認めて、受け入れて、自分を成長させましょう。
    あなた自身がもっと上に行けるように。

    朝ごはんについては、
    小学校でも毎年しっかり指導があります。
    『家族揃って朝ごはん』私の子供達の小学校では、
    実施率は90%以上です。

    学校での指導と、家での違いを、
    あなたはお子さんにどう説明するおつもりですか?
    あなたも、ご両親に聞いてみたら良いと思います。
    なぜ、朝ごはんがなかったのかを。
    金銭的余裕がなかったのか、料理が面倒だったのか…。
    貴方を起こすのが面倒だったのか…。
    いずれにせよ、『朝ごはんを食べない方が良い理由』何て出てこないでしょう?
    と言う事は、何だかんだ理由を付けて、やりたくなかったと言う事です。

    あなたはご両親に遊んで貰えなかったのですね。
    親と遊んだ記憶がないのですか?
    親の趣味に合う子供なんていません。
    だって、積極的にゲームをさせて、父親と同じ趣味だからと、長い時間親子でゲームばかりなんて、おかしいでしょう?
    子供にとって何一つ良いことがありません。
    親は、お子さんの興味を受け入れて、
    一緒に遊ぶのです。
    子供はお友達ではないのよ。
    あなたは父親。教育をしながら育てていく人なのです。

    貴方が親に恵まれなかったとしても、
    貴方はきちんとした家庭を築き、
    妻と支え合いながら、
    お子さんをしっかり育てて、
    しっかりした夫&パパになって下さい。
    素敵な奥様です。一緒に頑張ってくれますよ。

    ↓のような奥様は嫌でしょう?

    お菓子ばかりで食事は作らない。子供は放置。
    家事もしない。服や化粧や趣味ばかり楽しんで、
    貯金もしない。

    自分だけ↑のように生きたい。
    は無理な話。

    ユーザーID:1872817978

  • 心配するのは・・・

    心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。

    って、主さんが心配しないといけないのは
    ご自身の育った環境があまりに世間の理想と遠く、
    ほとんどの人が批判的な環境の家庭に育った非常識な人間である、
    ということを今まで自覚してこなかったことでは?

    会社や学生時代、自信満々で実家のことを語って
    影で眉をひそめられてたかもしれないんですよ。

    奥様のご実家と考え方が至極まっとうです。
    「あなたの正しいと思う子育てに全面的に協力する。
     もちろん自分の生活習慣や常識と思っていたことも改めて見直す」と
    白旗降伏されてはいかがですか。

    それができないなら、奥様と離婚して
    よりよい父となれる男性と子を為せるように解放してさしあげたら?

    ユーザーID:1541580950

  • 大人と子供は別

    トピ主さんが無理に朝ごはんを食べる必要はないです。
    どうしても朝は食べられない人はいます。

    でも子供は三食食べたほうがいいです。
    ちゃんと成長するために。

    ユーザーID:5975503180

  • 奥さん苦労するだろうな

    奥さんの考えが普通でしょ。
    夜更かししてぎりぎりに起きて子供に朝食を与えないとか意味不明。
    気が合うとか趣味が合うとかではなく、父親も子育てに参加するのは親としての義務だし、その一環として子供と遊ぶのは当然の役割です。
    仕事で帰りが遅くなるのは会社務めをする以上時には避けられないですが、それを家庭に持ち込み、父親が帰るまで夕飯を待たせ、挙句朝寝坊に繋がるなんて言語道断です。

    それぞれに家庭にそれぞれやり方があったとしても、出来るだけ良い環境で子供を育てたいと思うのが親としての想いのはず。
    子供にとっては、きちんと早寝早起きをし、朝昼晩の食事をきちんととり、父母の愛情をきちんと受けて育つのが健全な姿です。
    貴方の考え方は、貴方の都合を優先し、家族をそれに合わせようとしているに過ぎませんから。

    敢えて怒らせるために言いますけど、ついでに言うなら貴方の両親はそういう人だった、ということです。

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