子育てについて、考えが合いません。

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トピ主のみ2

コーラ

男女

30代夫婦、そろそろ子供がほしいなと思い妻といろいろ話しています。
私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました。妻の家は真逆です。
子育てについて話していると妻が私の話を聞いて、自分の子どもにはそうしたくない、ということが多くイライラしていました。
でもメインで子育てするのは妻だし、妻がやるぶんにはいいですが昨日は朝食についてついに口論になってしまいました。

私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。妻は早く起きて、家族で朝食をとっていたそうです。
子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来たのですが、私にも食べるよう言ってきました。
私は今も食べていません。妻は家族で食事がしたいといいますが、夜でいいと思います。妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

うちの近所はファミリーが多いのですが、子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。
生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが、嘘付きたくないし適当なこと言えません。

子どものいる家に遊びに行くとき、妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。
子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。時間に縛られた生活をさせたくないです。

ユーザーID:9756815517

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  • 批判が多くて驚いています

    一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています。でも自分は困ったことはないし、むしろ朝起こされる方が嫌だったので朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません。

    自分の家のことを虐待やネグレクトという意見もあって驚きました。結婚を機に両親とは絶縁状態ですが、卒業までは普通に育ててくれたと思います。

    子供を生んでからのことは、産むまえは適当に良いことを言って家事も育児も奥さんに任せっきりな人も多いと思うので、正直に言ったほうがいいと思いました。
    絵本に関しても、親からあまりいろいろ機会を与えなくても子供が自分で興味を持つものを見つけてきたらその応援はしたいと思っています。絵本とか、親と遊ぶとか、自分は楽しかった記憶や、それによってこうなりたいとか思ったこともないし、それはたくさん遊んでもらっても同じだったと思います。みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

    だから自分は都心に住みたいんです。親がしてやれることなんてたかが知れてるし、新宿や渋谷みたいないろんな人がいるところにいつでも行けるようにしていろんなものに触れてほしいのですが、そこも妻とは考えが合いません。そのあたりの話をしていると、本当に過保護でガチガチの親になりそうで心配なんです。
    妻も学生の頃は門限が厳しくて嫌だったと言っているのに子供には自分が嫌だったことをしようとするのは、間違えていませんか?

    ユーザーID:9756815517

  • 子育てに向いていない。

    朝ごはんを食べさせて下さいって学校で言われますよ。朝礼で倒れたり、具合が悪くなって(お腹が空いて気持ち悪くなる)毎日のように保健室に来る、イライラする子が多いなど問題が出てくるようです。

    少なくとも小学生までは1日1度は家族で食事を一緒にとった方がいいと思います。それが朝か夜かはその家族のスケジュールによるでしょう。夕飯時(18時〜19時あたり)この時間帯に家族が揃わないのであれば朝にすればいい。奥さんの実家は父親の帰りが遅かったのでしょう。子供を遅い時間まで空腹にしておくわけにはいかないでしょ。21時頃には寝なきゃダメだし。

    まぁ、言ってもわからない感じがするので、トピ主さんのような人は親にならない方がいいと思います。

    ユーザーID:8332338553

  • あなたが少数派

    育児で一番大事なのは、夫婦で一貫してることです。正直、私もあなたの育児に対する考え方はあまり賛同できません。一つだけあなた寄りの意見を出すとすれば、家族団らんの食事は別に朝でなくてもいいということです。実際我が家も朝は各自バラバラ、夕飯だけはなるべく全員で食べるように努力してきました。

    このトピで一番気になったのが

    >子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが

    友達僚じゃないんだから、趣味が合うかどうかなんて関係ない。育てるのは両親の責任だから、相性が合おうが合うまいが、たとえ気が向かなかったとしても子供と接するのは当然のことです。あなたのような人は子供を持たない方がいいかもしれません。

    子供を持つつもりなら、せめて子育てを中心にやるであろう奥様のやり方を尊重して手伝ってやってください。子供に朝ご飯を食べさせるのなんて当然のことです。時には父親に見本になってもらう必要もあるでしょう。親がいい加減だと子供もいい加減になってしまう。あなた方親子がその一例だと思います。

    ユーザーID:4274133853

  • どちらが優秀ですか?

    一般的には朝ご飯を食べる子供のほうが学力が高いそうです。
    単純に比較してあなたと奥様どちらが優秀ですか。
    そちらに合わせればよいのでは。

    ただ、父親をないがしろにする家庭にしたくないとおしゃっていますが、
    休日に遊んでもくれない父親が父親の権力だけ振りかざすと、確実に
    嫌われます。

    ユーザーID:1995498384

  • 純粋にビックリした

    主さんのトピを読み始めたときは、「おおらか対厳しい」で揉めていると書いてあったので、奥様の家庭は厳格な門限やらたくさんの習い事とかあったのかな、と思って読み進めてずっこけました。

    朝ご飯を食べる、子供を早く寝させる(帰宅の遅い父親を待たせない)、子供と一緒に父親も遊ぶ、子供に絵本をプレゼントをする。
    これのどこが厳しいんですか?
    すごく当たり前の家庭だと思いますが。

    腹が立つことだと承知でいいますが、子供を父親の帰りを待たせて遅くまで寝させず、その結果ギリギリに起こして朝食も食べさせずに学校に行かせる。
    父親と子供が遊ばない。子供に絵本の読み聞かせすらしない。
    こういう家庭は「おおらか」ではなく、「子供を大事にしていない」だけです。

    親は子供の安定的な情緒の成長に役立つから一緒に遊ぶんです。
    趣味が合うからではありません。
    主さんは、ままごとやらスーパーマンごっこをやっている大人がそれらの遊びを自分の趣味としてやっていると思っているんですか?
    かわいい子供のために、子供に合わせて遊んでいるんですよ。

    残念ながら、あなたの育った家庭を考えると、ハッキリ言えばあまり愛情を与えてもらわなかったようですね。大人の都合で回っていた家庭で、子供を大事にはしていなかった様子。
    子供の時に自分がやってもらったことを自分の子供にする、なんて言いますから、愛情をもらえたなかった主さんは子供に愛情を与えることはできないでしょうね。
    もちろん、世の中には不幸な家庭に育っても、「自分の家庭はおかしかった。自分は子供に愛情を与えよう。」と思って、その通りに実行して素晴らしい家庭を築く人はいますが、主さんは子供に愛情を与えない家庭が正常だと思っていますからね。。。
    主さんの家に生まれる子は可哀想だと思います。

    ユーザーID:2663267730

  • 父親に向いてない

    子どもに朝ご飯を食べさせる → (自分の育ちを)批判された
    普通はこういう思考になりません

    おおらかに子育てしてくれたと言えば聞こえはいいけど、内容はお粗末な子育てで
    あなた自身そこにコンプレックスを持っていますよね
    だから批判されたように受け取るし、腹も立つんです

    俺を大切にしろ、俺が一番だ
    そう思っていますよね?

    自分より良い思いはさせたくない
    教育にお金を使いたくない
    父親(自分)の帰宅まで夕食を待つべきだ

    普通の親は、自分が子どもの頃に不足していたことを自分の子どもには与えてあげたいと思うものです

    子どもより自分が大事な人は、子どもを持たない方がいいと思いますよ

    ユーザーID:5963582816

  • ネグレクト?

    小さい子供に朝食も与えないって、衣食住すらまともに与える必要ないってことですよね?
    我が子に対して父親(主)は無関心、なのに父親を蔑ろにしない家庭?

    ごめんなさい、トピ主さんの目指す子育てって普通に言えばネグレクトですよ。
    良くいえば放任ですが、放任主義のご家庭でも普通はある程度の年齢まではしっかり親が子供と向き合い、いつでも力になってくれる心強い支えになっていますから。

    ちなみに奥様がやろうと考える子育てって、別に教育ママではありません。
    ごくごく普通の温かい親子関係、それも最低限ってレベルの物を求めているだけです。
    実際子供がいる訳ではないですから、現段階で最低限レベルであっても十分だと思いますが。

    ご自身がネグレクト家庭で育ったから分からないのかな?
    おおらかとネグレクトは全く違います。
    あなたが育った環境はネグレクトだったんです。
    おおらかとは真逆のね。

    上手く親に丸め込まれていたんですねぇ。
    ある種の洗脳とでも言えると思います。

    でもその負の連鎖は断ち切った方がいいです。
    『べき』とも言えるでしょう。

    子育てについてあなた自身よく学んだ方がいいですよ。
    専門家に問うてもいいでしょう。

    ユーザーID:8807395903

  • 非難しあってもしょうがないので

    建設的な話し合いをしましょう。

    トピ主にとっては不満かもしれませんが、ご両親の子育ては褒められたものではなかった。まずこの点は認めないと。
    その上で、奥様の育児方針にできるだけ寄り添う。

    そして、夫であるトピ主はともかく、ご両親の考えまではいまさら変えられないので、奥様にもそこはある程度我慢してもらう。
    親に子どもを会わせないなど、極端なことはしないで欲しい。
    預けろとまでは要求しないし訪問は日帰りにする、など最低限の交流は認めてもらえるように話し合いを。

    それで折り合いがつかないようなら、どうしようもないです。

    ユーザーID:6381097143

  • 子供の幸せを考えるのが親です

    主さんの親は「自分がしたいことをする、したくないことはしない」が教育方針で、奥さんの親は「子供の成長に良いことをする、喜ぶことをする」が、教育方針だったのです。

    主さんの育った環境を否定されるようで嫌悪するのかもしれませんが、残念ながら主さんの家庭環境のほうが悪かったことは明白です。

    「俺がそうだったから」ではなく「子供に良いこと」を、基準にしませんか?

    ユーザーID:9624207914

  • 批判が多くて驚いています

    トピ主さんのような方は必ず言いますよね。

    結婚を機に絶縁状態、これを『普通に育った家庭』と言い切ることに、頭の中に疑問符が一杯付きました。

    唯一、『子供が興味を持ったことについては全面的に応援したい』ということは正しいと思いました。

    絵本は覚えていますよ。

    私は自動車が好きなので両親はそれに合わせて、『しょうぼうじどうしゃ じぷた』とか、『のろまなローラー』とか読んでくれましたが、今でも覚えていますよ?

    それ以外でも、日本の昔話も、世界の童話も、『おさるのジョージ』も『バーバパパ』も『ぐりとぐら』も。

    『幼児は何も覚えていないから、読み聞かせも遊びも意味がない』という考えは危険ですよ。

    ユーザーID:6772795529

  • 小学校でも推奨されてますよ

    小学校では7時までに起きているか。
    朝ご飯を食べてきているか。
    聞かれますよ

    朝ご飯を食べてきている子と食べてきていない子では運動の面でも勉強面でも
    健康面でも差が出ているんですって。
    まず脳が起きないので勉強も頭に入らず眠そうにしているそうです。
    体力面でもすぐに疲れが出るそうです

    成長期は朝ご飯、奥さんが作るって言っているんだから貴方はタッチしなきゃ良いじゃないですか。
    子どもには食べさせた方が良いですよ
    朝食をたべてないと低体温になるらしいし、病気になりやすいそうです。

    実際私は朝ご飯をたべていませんでした。平熱は35度台
    結婚後、朝ご飯を食べるようになり平熱36度4分ぐらいになりました

    ユーザーID:5665189569

  • 主さんには、何を言っても通じない

    馬の耳に念仏状態なので、何を言っても無駄なのが分かります。主さんの意見を読んで分かるのが、あなたのような想像力がない人は親にならない方がいいです。子供の為です。

    結局は、両親と絶縁しているあなた、、、どう見ても良い家庭とは言えないよね。

    ユーザーID:4660547593

  • 私の夫と似ています

    結婚して愕然としました。

    「サザエさんみたいな家はテレビの中だけで実在していないと思ってた」

    サザエさんみたいな家で育った私ですが、夫は泣いて訴えても家族でご飯より
    寝ていたいを優先しました。
    万事が自分優先。子育てだけではないのです。自分のしたいことはしたい。
    したくないことはしたくない。都合が悪ければ「お前が悪い」
    奥さんの言うことが一般的に正しいとどれだけ言われても自分が正しい。

    来年子供が就職します。
    離婚届はもう書いてもらいました。
    離婚したくないという夫に何故離婚したくないのか全く理解できません。

    もううんざりです。
    ちなみに夫をそんな風に育てた義家族は崩壊しました。
    もう関わりたくありません。

    トピ主様の家庭がそうならないようにこれを機会に人の話に耳を傾けては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:2270154864

  • うわー

    父親になっちゃいかんよ、トピ主。

    子供と趣味が合うかどうかわからないから、遊び場として渋谷って、不良まっしぐらじゃん。

    それは自由意思ではなく、育児放棄といいます。

    手探りで子供と向き合い、一緒に楽しめることを見つけるのも親の醍醐味よ。
    それを最初から放棄。

    結婚後に絶縁というのが、貴方の親とのかかわり合い方が見えるようです。

    ユーザーID:2218433297

  • 貴方が子どもを持ちたいなら、たくさん変わる必要がある

    貴方に必要なのは

    ・人の話をきく素直さ
    ・相手に歩み寄る姿勢
    ・我の強さを無くすこと

    だと思います。
    奥さんが一緒に子育てできないという気持ちわかります。

    一般的には貴方のいう事はズレていますし、
    まっとうに子育てするならば奥さんのいう事が主流です。

    貴方の思う家は(ご実家そのもの?)は
    大人(というか貴方)中心の家で子どもは二の次ですね。

    最初のトピック文にはかなりいらっとしましたが、
    2度目の投稿を見て、寂しい子ども時代だったんだなぁ…と可哀想になってしまいました。

    ちなみに絵本の内容、覚えてますよ。
    弟の分と合わせて軽く100冊以上ありましたが
    好きだったものも、そうでなかったものも、弟のお気に入りも覚えてます。

    今、自分も子育てしてますが、
    同性同士でも遊びの趣味が合うなと思えた事がありません。
    私インドア派、子はアウトドア派
    外なんか出なくて良いなら出たくない私も
    子が喜ぶから入園前は出来るだけ毎日公園や散歩に行ってましたよ。
    虫も嫌いだけど、ダンゴムシ一緒に探したり、
    砂遊びとか、公園の砂なんて本当は気持ち悪いけど一緒に遊ぶよ。
    動物園も臭くて嫌いだけど、子は喜ぶから年パス買って通ってたよ。

    まあ、でも、あなたは子ども作らないのが一番いいとおもうよ

    ユーザーID:6424454854

  • りんご

    一般的に朝食を食べた方がいいと知っていながら反対する理由はなんですか?まだ産まれてもない赤ちゃんが朝食を拒否するかどうかは分からないし、食べさせないのは虐待にあたると思います。

    絵本を読むのは赤ちゃんとのコミュニケーションで、保育園だけでなく、ボランティアレベルでもやっていますので、そこに反対する理由もよくわかりません。

    あなたが個人的に自分はやらなくてもかった、と思っていることは分かりましたが、赤ちゃん全般に不要というのはおかしいです。

    多分、あなたのこれまでの生育環境が否定されるように思っておられるのでしょうが、あなたが両親と同じにならなくてもいいんですよ?

    世間一般でいいと言われていること、野菜を食べるとか肉だけでなく魚も食べるとか、仕事の長時間残業やめましょうとか、大人だって一般的な普通の生活レベルというものがあるように、赤ちゃんにも普通の生活レベルがあるんです。それをとりあえずやってみようということですよ?なにかおかしいですか?

    ユーザーID:3349427198

  • 奥様の言うこと、まったくフツーですが、、、

    とぴ主さん、おもしろい方ですねえ。奥様とはかなり育った環境が違うよう見受けられますが。

    >私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました

    物事って長所短所が表裏一体、これについては主さんは肯定的ですが、否定的な見方をすれば、単にだらしなかっただけ、ともなりかねません。

    絵本についての例をあげられていますが、親が子供に本読みをする、一緒に遊ぶなどの行為は、実際にそれを経験として覚えているかどうかが大切なのでなく、「共感」が親子両方にとって大切なのではありませんか?また「子供が興味を持つもの」と言っても、親からの基本的なデータのインプットがなければ、子供はどのような選択肢があるのかわからないのですし、奥様のような方がお母さんだったら安心だと私は思いますけど、、、

    ユーザーID:4359422481

  • あなた、変な家庭で育ったのね

    率直な感想。

    あなたが育った家庭は変です。
    奥様が不安になるのはもっともです。

    ファミリー世帯が多い場所にお住いなら、一度他の家庭の暮らしぶりを観察してください。

    あなたが思い描いている家庭は、まともではないですよ。

    ユーザーID:7859255118

  • 子供に対する理解度の違い

    子供二人を育てている者です。
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、子育てに対する考えの違いというより、子供に対する理解度の違いが大きい、と思っています。
    イメージの違いといってもいい。

    トピ主さんの子供に対する認識はまるで就学以降、下手すると思春期以降の子供のイメージにとらえられます。
    対して奥様の子供に対するイメージは産まれてから就学前のイメージ。

    産まれたての赤ちゃんがどんなものかトピ主さんは知ってますか?
    子供が一人でトイレで用を足せる、親の補助無しに食事が出来る、一人で登下校出来る様になるか、トピ主さんに想像出来ますか?
    時間が経てば勝手に一人で出来る様になると思いますか?
    物理的な話だけではなく、子供を育てるということは体も心も育む事です。
    トピ主さんは体は育てて貰ったが、心は置き去りにされた印象です。

    渋谷だなんだと言う前に、奥様の話によく耳を傾けなさい。
    子供に先ず必要になるのは渋谷ではありません。

    ユーザーID:0476470573

  • 育ててもらったようにしか育てられない

    トピ主さんはご両親から遊んでもらったり、絵本を読んでもらった記憶がないんですね。
    だから、自分の子供がもし出来たとしても、してあげる事さえ思いつかない。
    なんだか悲しいですね。

    私はトピ主さんの奥さんと同様な家庭で育ったと思います。
    ですので、遊んでもらったり、一緒にお菓子を作ったり、絵本を読んでもらったり、小さい頃の楽しい記憶がたくさんあります。
    今小さな子供がいますが、私も親からしてもらった通り、子供に絵本を読み、一緒にお菓子を作り、公園や動物園などで休日は遊んでます。
    主に育児は母親でしたが、そのような経験をたくさんしてくれた母にとても感謝しています。

    奥さんはトピ主さんとの子育ては不安でしょうがないでしょうね。

    ユーザーID:7854683554

  • こりゃだめだ

    子育てに対する考えが真逆すぎて、今のまま子どもができてもうまくいかないと思う。

    子どもが産まれたら奥さん、自分の実家に子ども連れて帰っちゃって戻ってこないかも。そしてそのまま離婚かな・・・。

    ユーザーID:6381097143

  • 奥様がお気の毒です。

    多くの方にご忠告されているので多くは言いませんが
    読んでて苦しいです。子供が生まれる前で良かった。
    是非前向きに、皆さんの言っている事を素直に受け止めて見て
    ご自分の考えなど
    今後どうすべきか再度、考え直してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7535683536

  • うーん

    残念ながら、人間の赤ん坊は誰かが世話をしないと死にます。動物の中には、親と過ごす期間がない種類や、親と何らかの理由ではぐれてしまってもなんとか生き延びられる生き物もいますが、人間は違います。
    刺激的な街に繰り出して、門限なんか気にせず感受性豊かに育って欲しいというのは、良いと思います。何にでも口出しをして子供を誘導するのが「子供のため」に必ず子もならないと思います。
    ただトピ主さんの中では、どうも子供=思春期まで飛躍しているようなのですが、奥様が話している「子供」は生まれたその日からのことを話しているのではないでしょうか?親など誰かの世話がないと死んでしまう赤ん坊の話をしているんです。その子に対して「朝ごはんを与える必要はない」「自分が帰るまで起きていて欲しい」「遊ばないかもしれない」と言ったら、それは虐待ととられても仕方ありません。生まれたての赤ん坊は「パパ遊んで」とは言いませんし、「まだ寝ていたいから朝ごはんはなくていい」とも言いません。自立なんてまだまだ先の話の赤ん坊に対してトピ主さんはどう関わるつもりなんでしょうか?
    文章を読んでいて、トピ主さんはどうにも子供が欲しいと心から思っているようには思えないのです。
    「本音でいうとすごく欲しいわけじゃないんだけど、もし子供が生まれるとしたら、僕の生活の邪魔はしないで欲しいな。」という感じではないですか?
    ちなみに蛇足ですが、私は子供の頃に読んでもらった絵本のこと、いろいろ覚えています。未だに好きな絵本もありますし、読んでもらったことには感謝しています。

    ユーザーID:3991127511

  • 子供を持ってからでいいのでは?

    何だか、本末転倒です。

    生まれる前の心構えも必要ですが、
    いざ子供が授かり、生まれてみるまで分かりません。

    もちろんあなたのようなゴリゴリの考え方をしている人でも、
    ふにゃふにゃの乳児を見たら、はにゃーん。となってしまうかもしれません。

    清く正しく、育てたい。
    自由に育てたい。

    そんなもん、子供が生まれてきたら子供に合わすしかないんです。

    今のままでは、妻もあなたも机上の空論です。

    子供が無事に授かって、手元に生まれてきたら、子育ては考えたらよろし。

    ただ言っておきます。
    子供、なめんなよ(笑)

    子育ては、自分と向き合う作業です。

    あなたの人生観、生死観すら変わるかもよ。
    大人のアイデンティティーを揺らがすような生きもんですよ。
    これ、マジで。

    生活が一変するので、自分の軸に戸惑ったら、子供に合わせなさいな。

    子供は授かりもんですよ。
    でも、きちんと子供と向き合ったら、多少は自分も成長できます。

    まずは、出来てから考えてね。
    夫婦仲は良いのが、一番です。

    ユーザーID:7070774090

  • 色んな物って何?

    渋谷や新宿でお子さんに触れさせたい色んな物って何でしょうか。
    具体的に。「都心には色々あるから」ではなくて。
    我が家は激務の共働き同士なので都心に住んでいますが、週末には自然に触れさせるために郊外まで出かけていますよ。毎週という訳にはいきませんが。
    もちろん、都心には「○○展」みたいなのがたくさんありますから、そういうのにも連れて行きますが、別に郊外にいてもできますよね。

    主さんは「覚えていないなら意味が無い」という考えなのですね。
    だったら、赤ちゃんは自動ミルクやりロボットでミルクさえあげていればいいということになりますよ。
    オムツなんて垂れ流しでよくて、泣いても放っておけば良い、ということになりませんか?
    大人になったら子供の頃の多くのことを忘れてしまいます。
    けれど、子供にとってはいずれ忘れてしまう今日の記憶は明日の成長に欠かせないものなんですよ。
    いや、大人だってほとんどのことを忘れています。
    10年後の自分が今日のことを覚えていないのであれば、今日やったことは丸っきり無駄なのでしょうか?
    半年後、主さんはおそらく皆さんからのレスの大半は忘れるでしょう。
    だったら読まないのと同じですか?

    子供が興味を持ったら、と言いますが、小さい頃は子供は親を通して世界を見ます。
    子供の世界は勝手には広がっていきません。
    「やりたいことを見つけてきたら応援する」はもっと大きくなってからのことですよ。

    私は子供の頃のことなんてほとんど忘れています。
    でも、具体的な何かではなく、日常のふんわりした雰囲気からとても大切にされていたと今感じることができます。
    日々の何気ないやりとりが人間の根底に与える影響ってとても大きいと思いますよ。
    主さんは逆にそこの愛情が不足していたから、そんなにも感情に鈍感なんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:2663267730

  • 絵本の内容は覚えてますよ

    子供の頃、祖父母が買ってくれた童話絵本はいまでも懐かしく思い出しますよ。
    親戚が買ってくれた絵本にはロングセラー本もあって、店頭でみかけると当時を思い出してうれしくなります。
    トピ主さんは単に経験が無いのでしょう。他の人を一緒にしないでください。

    それから渋谷とか新宿とか昔よりも子供には危ない場所ですから。
    休みの日に遊びに行く距離で十分ですよ。
    ちなみに私は渋谷育ちなので、今も昔も知ってます。
    子供を育てる環境ではない、と父は途中で引越ししましたけどね。

    ユーザーID:2474782537

  • あのさ・・

    >朝ごはんを食べないことが悪いとは思えません。

    難癖つけるのやめようよ。面倒くさい。
    食べた方が良いのは知ってます・・だったら、食べる・食べない・・の選択肢があるのなら良い方チョイスしようよ。
    困ったことはないで、一般的に良いと言われる事をやめてまであなたの方を選択する必要ないでしょ。自分の子供。どうせなら良い習慣の方をやってあげなよ。
    シンプルな話でしょ、なんでそこで「困ったことはない」と悪い方の習慣で育てさせようとするのか・・

    >絵本とか、親と遊ぶとか、自分は楽しかった記憶や、それによってこうなりたいとか思ったこともないし、それはたくさん遊んでもらっても同じだったと思います

    これも一般的に良い行動を拒否して寂しい方の選択の方をする必要がどこにあるの?
    どうせ沢山遊んでも一緒でしょって・・一緒じゃないんだよ

    >みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

    内容はうっすら覚えているし、内容の問題じゃないんだよ。
    親に愛された大事に育てられた有難い記憶が残るんです。
    それが分からないお子ちゃまは子供持たない方がいいですね。
    離婚しましょう。それでいいよ。あなたは子供を持たずに一人で生きれば。

    彼女がしてる事は過保護というほどの事じゃないから。
    朝食食べさせ親が子どもと遊ぶ。普通の事。それを「過保護」って言うあなたが過剰すぎる。そんなに嫌がるほど彼女の言ってる事は極端か?全然普通の事ですよ。
    過保護でガチガチになるんじゃなくて、あなたが子どもに全然興味のない大人ってだけです。

    ユーザーID:0846540637

  • おーうう

    ごめんなさいね。

    どんな会社でどんな仕事をして働いているトピ主さんなのかしら。

    落ち着いて読み返してみて。

    決して賢い人が書いている内容ではないですよ。

    門限が厳しくていやだったからオールオッケーにしよう〜
    野菜を食べろって言われて嫌だったから肉だけ食べさせよう〜
    本を読めって言われて嫌だったからマンガだけ読ませよう〜
    早く寝ろって言われて嫌だったから何時まで起きててもいいことにしよう〜
    習い事しろって言われて嫌だったから子供には好きなゲームさせよう〜

    ・・・て感じ?

    ところでなぜご両親とは絶縁なの?

    ユーザーID:7322912363

  • とりあえず・・・

    >子供と趣味が合うかもわかりません

    子供と趣味が合わなかったら、子供と遊ぶときは子供に合せるんですよ。
    父親になっても自分が変わるつもりがみじんもないトピ主さんは、他のレスにもあるように、父親にならない方がいいタイプです。

    >結婚を機に両親とは絶縁状態ですが、卒業までは普通に育ててくれたと思います。

    絶縁するような親だったということを自覚なさった方がいいと思いますが・・・
    普通に育ててくれたのなら絶縁になど至りませんよ。

    >みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

    ・・・えっ?
    覚えてますよ?
    うちは母が私がせがんで毎晩読み聞かせしてくれてましたので、よく覚えています。

    ユーザーID:1559189434

  • まぁ、好きになさればいいともいます。

    >子供を生んでからのことは、産むまえは適当に良いことを言って家事も育児も奥さんに任せっきりな人も多いと思うので、正直に言ったほうがいいと思いました。

    そうですね。この人と子供をつくって大丈夫かどうかを奥さんが判断するためには良かったんじゃないですか?

    絵本の読み聞かせや親と遊ぶことが、子供の心の栄養・外に立ち向かうための精神の土台になるんですよ。

    このトピはこういう人もいるんだなぁという参考になりました。
    一言追加するとすれば、結婚を機に絶縁になっていることが、親がどう育てたかの何よりの証明だと思いました。

    ユーザーID:9369060442

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