子育てについて、考えが合いません。

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トピ主のみ2

コーラ

男女

30代夫婦、そろそろ子供がほしいなと思い妻といろいろ話しています。
私の両親はあまり細かいことは言わずおおらかに子育てしてくれました。妻の家は真逆です。
子育てについて話していると妻が私の話を聞いて、自分の子どもにはそうしたくない、ということが多くイライラしていました。
でもメインで子育てするのは妻だし、妻がやるぶんにはいいですが昨日は朝食についてついに口論になってしまいました。

私は朝ごはんを食べない家でした。よるテレビを見たりしていると寝るのが遅くなってしまって、学校に行く15分位前に起きていたと思います。妻は早く起きて、家族で朝食をとっていたそうです。
子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来たのですが、私にも食べるよう言ってきました。
私は今も食べていません。妻は家族で食事がしたいといいますが、夜でいいと思います。妻の実家はお父さんを待たずに食べて寝ていたそうです。私は父親をないがしろにする家庭にしたくありません。

うちの近所はファミリーが多いのですが、子どもと遊んでいる父親を見ると、子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます。
まだわからない、と答えるたことについてあなたと子育てする自信がないといいます。
生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません。彼女の家はたまたま親と気が合って遊んでもらったようですが、嘘付きたくないし適当なこと言えません。

子どものいる家に遊びに行くとき、妻は絵本をお土産に持っていくのですが理解できません。そういうお金の使い方も不安です。
子供を縛り付ける教育ママになりそうで、心配しているのですがどう説得したらいいでしょうか。時間に縛られた生活をさせたくないです。

ユーザーID:9756815517

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  • 自分の経験のみで考えすぎ

    子育てについて奥様と意見が合わないことが問題と言うよりも、トピ主さんは一般的に良いとされている子育て環境をことごとく否定している状態です。

    朝ごはんを食べることや絵本を読むこと、親子で遊ぶこと。
    とても基本的なことですが、それすらも必要性がわからないとおっしゃる。

    一般的にごく当たり前に良いとされてることを否定する根拠がトピ主さん1人の経験のみで自分が必要と思わなかった、なくても平気だったというたったそれだけの根拠しか示せてない。
    子供というのは個人差が大きくあなたが平気で必要でなかったとしても他の子には大きな影響が出る場合もよくあります。自分は平気だったからってのはなんの重みもないです。

    それと本当にトピ主さんに影響は出てないのか。
    私には大きく影響が出ているように思いますよ。
    親子関係結局うまくいってませんよね。
    自分の生育歴についてももう大人なのに客観視できてない。

    愛情と束縛の違いすら理解できてない。
    今のままのお考えならそもそも子供を持つことを諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7863932165

  • トピ主は、なぜ子供が欲しいんですか?

    トピ主と同じように育てれば、卒業まで面倒を見て、結婚を期に絶縁するんですよね。
    介護をさせるために子供を持つのは論外だけど、トピ主の考え方も意味不明。
    家族って、困ったときは助け合うチーム作りでもありますよね。
    だから、多くの家庭では卒業しても結婚しても交流して、いざとなったら支え合うんだと思ってましたが。
    トピ主は、なぜ、子供が欲しいんですか??

    ちなみに、厳しくしておいて緩めるのは簡単。人は低きに流れるものだから。
    でも、最初にゆるゆるだと、行き詰まる事が多いです。厳しくしても子供は聞かないから。

    トピ主の考えで育てたら、非常にやんちゃな子供になる可能性大。
    10代で親になる人にありがちな環境だから。
    そうなったら、絶縁で楽になるどころか、ずーっと面倒見るハメになりますよ?
    老後の年金まで使わなきゃならないかも?
    まあ、今、リスクを負って楽するのも一興。
    10年後、20年後に後悔してなきゃ良いけど。

    未来は分からないから、普通は一般論で育ててリスク回避するんだと思います。
    とりあえず、トピ主、変わり者すぎて面白いから、妻を説得してやってみたら如何ですか?
    「離婚しても何しても、俺が子供の責任を一生取る!」って宣言して実行しましょう。
    頑張れ。

    ユーザーID:6472792415

  • そこが分かれ目

    トピ主さんがいろいろな制約を我慢して子供にあわせるか、
    子供なんて二の次で、あくまで自分のペースで生活を続けるかで、
    その家庭でトピ主さんが家族の一員になるか、
    単なる給料運搬人になるかが決まるんですけど。

    ちなみに子供より自分を優先してやりたいようにやるけど
    子供には父親を大事にしてほしいというのは虫が良すぎです。
    仕事なんて適当に手を抜くけど出世頭になりたいくらいに無理。

    ユーザーID:6878088429

  • 子供って覚えてますよ

    >みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

    幼稚園前後に読んでもらったのは覚えてますよ〜
    もちろんすべてではないですが、お気に入りで何度も読んでもらったものは覚えてるなぁ。自分もう、アラフィフですが。

    あ〜でも語彙が多いと子供の頃から言われてるのは、親が本に接する時間を与えてくれたからかな。
    乳幼児が自分で選ぶ情報なんて限られてるんだから、親が情報与えるのは当然でしょ?人間育てるのに、手抜きしてどうすんの?

    >だから自分は都心に住みたいんです。

    それ、自分が住みたいだけなのでは?
    都心に住むなら危険いっぱいだから、より放任はできないよ。

    ユーザーID:8385656042

  • あなた基準の子育てでは幸せにはなれない

    あなたは今まで嫌な事は避けて楽な人生を送ってきたのですから、
    朝食抜きでも困ったことはないでしょうが、
    その結果がこれですよ?
    お子さんもあなたのような頓珍漢な考え方の人間になってもいいのですか?

    親からいろいろ機会を与えなくても興味を持ったら応援するって、
    それはある程度子供が大きくなってからの話ですよ。
    結局は放任主義で自分で躾をする気がないのですよね。
    嫌だわ、こんな夫。絶対に。

    どちらにお住まいなんですか?
    新宿や渋谷は住むよりも遊びに行く所です。
    それも親子ではなく友達とね。

    ズレてます。
    ズレまくってます。
    それはきっとあなたの親の育て方の問題でしょう。

    なぜ親とは絶縁なんですか?

    お子さんがいる友達がいるなら、あなたのその考えを是非話してみて下さい。
    引かれると思いますよ。

    ユーザーID:9370487707

  • せっかくの意見ですから

    「どう説得したらよいのでしょうか」という質問ですが、説得させるのは無理です。
    なぜならレスを見れば分かるように奥様の考えが世の中の大多数をしめているからです。
    奥様のご友人も同じ考えのはずですのでトピ主さんの考えに同意することはないと思います。

    まずはトピ主さんの考えは極々少数であること、世の中の大多数の意見を否定するのではなく
    理解することからはじめましょう。
    せっかく皆さんが意見を投稿して下さってるのですから。

    早寝早起き、3食、絵本の読み聞かせがなくても成長して大人にはなれますが、
    子育て本などを数冊読んでみて子育てには何が良いかを勉強してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4786258382

  • 仮に子供ができたら

    たぶん産まれる前からでしょうけど、奥様は後悔するでしょうね、無関心に。

    子供が生まれたらあなたに子育てはさせたく無いと奥様は思うでしょうね。
    大変なことは奥様に丸投げしそうです。
    子供も父母の価値観が全く違うと混乱して可哀想です。

    結果、奥様が親権を取って離婚でしょうね。
    その方が子供が幸せでしょうし。
    その時はちゃんと養育費を払ってくださいね。

    ユーザーID:1825991829

  • 今の時代は・・・

    私には小学生の甥っ子がいます。
    学校から、朝食はきちんと食べさせてくださいと指導されるらしいですよ。
    まあ、当たり前のことですけどね。
    共働きで、朝ごはんを用意しない家があるらしく、
    保護者全員に、そういった通達があるそうです。
    それはなぜか?
    まずおなかがすいていると授業に集中できないから。
    朝食は食べたほうがいい、のではなく、成長期の子供は食べないとダメなんです。
    体だけでなく、脳の発達にも影響しますからね。
    あなたのように放任主義の親に育てられた人にしてみたら、
    今の学生の生活は、想像もつかないでしょうね。
    もしあなたが親になったら、先生に指導されるのは子供ではなくあなたのほうでしょう。

    あなたの言ってることは、子供が大学生くらいになれば、
    本人の自由にさせればいいんじゃないの?と思う内容です。
    奥さんが言っていることは、過保護じゃありません。
    ごくごく当たり前のことです。

    今のあなたの考えなら、子供は持たないほうがいいでしょう。
    子供がかわいそうです。
    どっちみちあなたは子育てなんてしそうにないですから、
    すべて奥さんの判断にまかせたらどうですか?

    絵本についてですが覚えていますよ。
    むしろ、小さい頃に読んだ本のほうが鮮明に覚えています。
    親と一緒に遊んだことも、大切な思い出として記憶しています。
    小さい頃に親と一緒に過ごすことで、大切なことを色々と学びます。
    そういうふれあいがないから、あなたは無責任な考えなんでしょうね。
    まともな親子関係を築いてこなかったから、そんな無責任発言ができるのです。

    自分はこうだったから、これでいい、ではダメなのです。
    子供にとって最善は何か?を考えるのが親です。

    あなた、学歴は?大卒でしょ?
    仕事は何をしているの?
    仕事もいい加減なんだろうな〜と思わせる文章ですよ。
    自己中で無責任な性格が文章に出まくってます。

    ユーザーID:2422765333

  • 物事の本質を理解できない人

    >みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?

    絵本の内容の問題ではないのです。
    要は、親子で絵本を通じて心を通わせる、愛情を感じる事ができる時間だから、読み聞かせは良いのです。
    朝ごはんや子供と遊ぶ事も全て。
    子供の健康、幸せな時間の共有という、親が子を大切に思っているという証の様なもの。

    >新宿や渋谷みたいないろんな人がいるところにいつでも行けるようにしていろんなものに触れてほしいのですが

    色んなものとは具体的に何ですか?
    私は子育ての為に都心から田舎に移住しました。
    都会にはない自然を体験し、幼稚園受験とは無縁の地方でのびのび育てたかったからです。
    漠然と都会は色んなものに溢れているから子供に良いというのではなく、具体的に何が子供にとって良くて、何が子供にとって害になるのか、その本質はどう捉えてますか?

    >子供には自分が嫌だったことをしようとするのは、間違えていませんか?

    だから、本質を見ましょうよ。
    私は親に不在時に部屋に入られてすごく嫌でした。
    これは子供との信頼関係にも関わるし、子供のプライベート侵害なので私はやりません。
    でも、門限が嫌→朝帰りでもオッケー。
    お小遣い少ないので嫌→いくらでもあげる。
    携帯マナーを守れとしつこくて嫌→有害サイト見放題、ネットいじめしても良い。

    こんなのは駄目でしょう。
    子供の頃やられて嫌だった事をしない、というのは内容に寄ります。
    未成年のうちは親が責任取るのだから、何でもやらせ放題でいいわけない。

    ユーザーID:5971745549

  • 保育園のトピ見ましたよ

    子供の頃って新宿とか渋谷に行ってみたいって憧れがあったし、自分は田舎で行けなかったのが嫌だったんです。
    すべてのレスにはお返事できませんが、皆さん本気で言っていますか?ご自身が嫌だと思っていたことも子どもにさせるのですか?結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし、過去に本読んだとか今関係ありますか?

    最近たった保育園のトピも見ましたけど、保育園に0歳から預けている人のことは皆さんかばってましたよね?自分は大黒柱として働いてます。愛された記憶とか言いますが、生きがいとか言って仕事をやめないで子供を他人に預けることはいいのですか?それこそやりたいことだけやって子どものこと見てませんよね。
    大人になったら幼稚園出身か保育園かなんてわからないって書いてる人が多かったですし。とにかくどんな話題でもトピ主を叩きたいんだと思いました。

    親と絶縁になっているのは、結婚を反対されたからです。多分地元に戻ってきてほしかったんだと思います。親は自分のこと考えてくれてると思ったし、卒業後はあまり関わっていなかったけれど、結婚するからと連絡したときに自分たちはまだ許可していないのに勝手に決めることじゃないよと言われてまだちゃんと思ってくれてるんだと安心しました。東京の人間と結婚して自分が実家に寄り付かなくなるのが嫌だったんだと思います。結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

    結局妻とはあってませんけど、今思うと会ってもおそらく合わなかったと思うのでこれでよかったかなと思っています。あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。ベタベタしてる友達親子?みたいなのとは違うんです。

    ユーザーID:9756815517

  • 大丈夫だと思うけど、譲り合おうね

    トピ主さんには、トピ主さんの良いところがあるでしょう。

    しかし、結婚して子育てとなると貴方一人の考え方や押し付け方ではなく、順番のイメージで寄り添いましょう。

    自分の子どもでは、あるけれども、別人格になります。
    その途中も、です。生まれた時からです。
    トピ主さんでも妻でもないのです。

    二人がわかりあえない分、倍くらい何を考えてる子どもかわからなくなるかもしれません。

    子どもがどう思って、何を幸せに感じるかわからないから。

    トピ主さんがジタンダ踏んでいる我が子をみる時にわかりますよ(笑)
    やりたいように、やらせていてもいなくても、そういう姿を見せる子がいるのです。

    妻と仲良くできていたら、お子さんは幸せだと思います。
    そこが一番大事なところでは?

    ユーザーID:7723698916

  • まてまて

    いい奥様だ。

    しっかり者
    家も将来、トピ主さんの奥様の
    ような人がお嫁に来てくれるといいな。

    ユーザーID:6654560036

  • 子育て以外にも、、、

    実は子育て以外にも意見が合わなかったりしませんか?

    奥様は規則正しい生活をし、勉学にも勤しんだ教養のある方のように思います。少なくとも、夫婦が似たような環境であったならばこのようなズレはないでしょう。今からこれでは先が思いやられます。あなたが譲歩すれば良いでしょうが、これまで大らかに育てられて来た方にとっては窮屈に感じるだけ。
    父親をないがしろにして欲しくない、と言うならば尚の事、お子様を授かった時から奥様ともに愛情をより注ぎ、声を聞かせ、又小さい頃から関わって絵本の読み聞かせや遊ぶ事も、大切な要素と考えます。思春期に差し掛かっても子ども時代を豊かに過ごせていたら多少衝突しても父親をないがしろにすることはないでしょう。それくらい家庭での影響は大きいものがあると思います。

    面倒でしょうがイクメンの方の意見も見聞きしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1476125424

  • 質問

    あなたは、子供を持ちたいのですか?

    ユーザーID:8121329528

  • 私は、トピ主様のような思考だった配偶者と離婚しました。

    私の元・夫(子供の父親)は、夜勤のある仕事をしていたため、家族が揃うことが殆どありませんでした。

    「子供が産まれたら育児に協力する」と言ったにも関わらず、いざ出産したら私に全て丸投げ。自治会の行事も「近所付き合いも兼ねて参加する」と言うも全く顔を出さない。

    たまに家族全員揃っても、早朝からパチンコへ出かけ夜まで帰宅せず。

    「約束が違う」と私が抗議したら、元・夫は「一日遊んでる奴が何を言うてるねん(当時の私は育児休暇中)。そんな怠け者のデブとは離婚や!」と怒鳴ってくる始末。

    失望した私は「ああ、この人(元・夫)は自分が一番なんだな」と思ったので、離婚に応じたところ、私が本気と思わなかったのか、急にご機嫌伺いを始めるようになり…。

    子供(当時4歳)からも、「お母さんを虐めるお父さんは要らない」と言われた元・夫は吃驚し(自分は子供たちに尊敬されてると思っていたらしい)、出て行きました。

    朝食は食べない、帰宅して家族が起きていないとは何事か、家庭では父親が一番と教えろ等…元・夫はまさにトピ主様と同じ思考の持ち主でした。

    トピ主奥様へ。
    もしこのトピをご覧になっていましたら、トピ主様とのお子様は考えた方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:0203601805

  • 目を覚ませ

    >結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

    ちゃんと息子のそばに居たいと思ったら、連絡付かなくなったりはしませんよ。

    私の息子も、一昨年結婚して一児の父親になりました。
    息子の幸せそうな様子を見るだけで、此方が幸せな気持ちになります。
    彼一家の幸せを心から願いますし、応援したいです。

    まだ新生児ですが、話しかけている様子が微笑ましいです。
    慈しみ育てている・・・
    子供と趣味が合わないとか、気が合わないとかなんて、考えもしないですよ。
    我が子を愛する気持ちがあれば、自然と子供と関わりたくなる物です。

    トピ主さんがお育ちになった家庭は、少々特殊だったように感じます。
    お認めになりたくないのでしょうけれどね。
    奥様の仰る様な家庭が、子供にとっても幸せなはずだと感じます。

    それと、保育園の話ですが
    保育園に預けていたとしても
    親と一緒に過ごす時間の濃密さ、質が問われると思うのです。
    関わる時間は、必然的に少なくなってしまいますが
    愛情が少なくなってしまうわけではありませんからね。

    ユーザーID:1899814924

  • 子どもって育てたようにしか育たないんです

    まず、そのトピ主さんの価値観。
    それが、親が子に夜更かしをさせ、朝ごはんを食べさせて来なかった
    結果なんですよ。
    子どもって親から教わって来なかったことは、どこかで自分で
    軌道修正しない限り身につけて来ることができません。
    子どもの人格というのは持って生まれたもの半分、
    あとは環境と言われています。
    時間に縛られるのが嫌って言いますけど・・・そもそも、
    集団生活や就職したら一生時間に縛られてることにはならないんでしょうか?
    それこそ不労所得でもあって、遊んで暮らせるならいいでしょうが・・・。
    そうできないとなると、先のことから遡って考えると、
    ある程度時間で区切って行動できる人間に育てないと行けないんですよ。
    今は小学校でも100冊読書!必読図書など色々言われています。
    読書の習慣と学力とか、ネットができるんだから調べて見たらどうです?
    今は、子どもはほったらかしてても育つわよ!という時代じゃないですね。
    子どもの数が一人、多くても3人くらい、そして共働きが増えている。
    みなさん大変大変と言いながらも、子どもの習い事や学習に今期よく
    付き合っていますよ?
    教育ママ、時間に縛られる・・・ここで言われても納得いかないなら
    お子さんのいる会社の上司にでも聞いて見たらどうですか?

    朝ごはんなんか食べる必要ないですよね?
    規則正しく時間で区切った生活よりも夜更かしになっても
    自由で楽しい生活の方がいいですよね?

    どうですか?聞けますよね?
    この聞き方ができないというのであれば、トピ主さんも
    心の何処かで本当は良くないんだと思っているということですよ。

    ユーザーID:3155685027

  • 本気で言ってますよ

    トピ主さんを叩きたいだけじゃないよ。一般論ですよ。

    ちなみに私は東京育ちですが、親は朝食をきちんと食べさせ、絵本を与えてくれ、豊かな教育を受けさせてくれました。大変感謝していますよ。絵本(読書)は子どもの教育に必要不可欠だと思います。

    渋谷や新宿は高校・大学に入ってから遊びに行くようになりましたが、まぁ別に大人になってからでいい場所ですね。

    奥さま大変だろうな。。
    このトピ、見せたらいかがです?

    ユーザーID:5729246130

  • 絵本

    良さがわからないなんてホントにかわいそうですね。
    私も読み聞かせはしてもらってませんが、自分で好きになって読んだ絵本が数冊あり未だに記憶に残ってます。
    今、子育て中です私も読み聞かせサボってました。
    でも、お医者さんから発達にいいのでとにかくするようにと言われ、一念発起?してするようにしました。
    そしたら、私が子供の頃に読んだ作品が今でもおススメとなっていたりして、読み継がれているのだと思いました。
    今日も子供連れて図書館に行って好きな本選ばせたら私が好きだった本を選んでいて嬉しくなりました。
    最近なくなった有名な絵本作家さんも4世代でお世話になったとか書いてあったり。
    それがトピ主さんには理解できなかろうが普通なんです。

    ちなみに、私東京育ちですが新宿渋谷に連れて行ってもらったことなんてほとんどなく、行ってみたいとすら思いませんでした。
    今もいつでも行ける距離に住んでますが、子供達もそんなに魅力を感じてません。
    それよりも近所の子たちと遊んだりする方が楽しいようです。
    たまにお買い物をしに新宿に行きたいとなるので、子供にとってはそういう価値でしかない場所なんだなと。
    子供との関わり方って、トピ主さんが思っているよりもっと難しいんですよ。
    子供との絆って結局赤ちゃんからの積み重ねで、いきなりはできないものだし。

    トピ主さんが変わらないのはよくわかるけど、基本的に間違っていない奥さんが変わるわけもなく…子供が欲しいなら離婚されて別の方を探してはどうでしょうか。

    ユーザーID:5683131256

  • レスします

    2つ目のレスまで読みましたけど、言ってることが支離滅裂ですね。

    >ご自身が嫌だと思っていたことも子どもにさせるのですか?

    親と子供の立場が違うと大人になれば分かります。
    たとえ自分が嫌だった事でも、親の立場になったらしなくてはいけない時というのが必ずきます。

    >結局大人になったら朝ごはんなんて食べない人が多いし

    どちらの情報ですか?
    朝食を食べる大人の方が圧倒的に多いです。
    きちんとした調査で出てますので、ご自分で調べて見てください。

    >過去に本読んだとか今関係ありますか?

    「みなさんだって小さいときに読んだ絵本の内容なんて全ては覚えていないですよね?」と投げかけたのはご自身でしょう。
    それに対しての返信として、幼稚で失礼です。

    別にトピ主さんを叩きたいなんて全く思ってませんけど、言ってることはかなりおかしいですよ。

    >生きがいとか言って仕事をやめないで子供を他人に預けることはいいのですか?

    しかし、働かないで貧困の中で生きるよりは遥かに良いと思いますよ。
    それに、これから子供達にこの国の借金を背負わせる事を考えると、親の代が少しでも働いて借金を減らし、これからの若い世代が希望を持って生きられるようにしてあげた方が良いです。
    仕事=生活ですから、一概に何が良いとか悪いとかは言えません。
    トピ主さんの子供に朝食をとらせるとはかどうかとは遥かに問題の大きさや質が違います。

    もう少し他人の意見に耳を貸さないと、子供ができる前に奥さんに愛想つかされちゃうと思いますね。
    それからトピ主さんの結婚のエピソードですけど、毒親感満載です。
    そんな親に育てられてるからこんな人間になってしまったんだろうと思うと気の毒です。

    ユーザーID:2374207822

  • 問題をごっちゃにして妻に八つ当たりしている

    朝食の問題ではないですよ。あなたとあなたの親との関係の不備をすり替えて奥さんに
    八つ当たりしているだけです。
    自分は妻が言うような密接な関係を親と結ぶことは無かった。幼い頃、あきらかに手を
    かけてもらっている友達の話や目の当たりにすることがあってうらやましいと思うことは
    あっても自分の親はそうではないのでヨソはヨソとして気にしないことにしていたのでは。
    無いものを普通と考えることで精神のバランスを保っていたんですよ。無意識に。
    だから自分が得られなかったことを妻が子供に当然のように与えることに反発する。
    自分が否定されたように感じるのはいまだに自分の親に子供として愛されていたと心底
    信じたいが為にトピ主親と同じことをすることで親は間違っていない。自分はいつも親に
    気にかけてもらっていて愛されていたと信じたい。
    トピ主がトピ主親から手をかけて愛されてきた、キチンとした生活を愛を持って躾けられた
    という実感が無いから奥さんの正論に感情的に反発するんですよ。
    大人になって睡眠時間優先の為に朝食抜きをするのは実は私もそうです。
    しかし親は朝食を取ることは大切だと躾けてくれました。寝たいので食べないのはただただ
    私自身が選択しているただの怠慢です。生きることに支障が無いからしなくていい、だけだと
    だらしのない自分を肯定することになります。肯定するというのはわかっていて選択しての
    肯定ですがお子さんはその機会すら与えられずだらしがなく不健康なことが当たり前だと
    いう思考回路になるのです。
    あなたの八つ当たりがお子さんの今後に悪影響を及ぼすのです。自分と自分の親との関係で
    得られなかったものを自分のお子さんにも味あわせるのでしょうか?

    ユーザーID:0510060896

  • 父親にならない方がいい

    子供は欲しいけれど、最初から向き合おうとしない人が何を言ってるんだか。
    父親になったら気が合わないから遊ばないという選択はないよ。
    育児放棄ありきの父親なんて要らないよ。
    子供に対して夢も希望もない感じですもんね。
    あー言えばこう言い、
    自分の育ってきた環境が最高だと思っているの?
    少なくとも修正しかない手抜き育児をされてきたんですよ。
    嫌な事をしなかったから、
    結局嫌な事からは逃げ、今では親とは絶縁なんですよね?
    仲直りする時は間違いなく離婚する時でしょう(笑)

    朝食も食べないから説得力のないぼんやりしたレスに感じます。
    ちなみに朝食を食べない大人ってどこにいるんですか?
    私の知り合いには一人もいませんけどね。

    とても幼く子供のような印象です。

    ユーザーID:9370487707

  • お元気で。

    >皆さん本気で言っていますか?
    >とにかくどんな話題でもトピ主を叩きたいんだと思いました。

    本気ですよ。汗
    被害妄想甚だしいです。
    読んでもらった絵本覚えてないんですか?
    私はかなり覚えてますけど。
    馬の耳に念仏ですね。

    >結局妻とはあってませんけど、今思うと会ってもおそらく合わなかったと思うのでこれでよかったかなと思っています。あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。

    何ですかそれ。別居してるんですか?
    何だか支離滅裂です。。

    ユーザーID:4466559058

  • ひどい

    あなたの意見に客観的な情報が皆無なので説得は不可能だと思います。
    意見が全部「自分が・・・。自分が・・・。」ですから。
    そのうえ批判されたら逆ギレ。子どもですか??

    上から目線で「相手を説得させる」とか言っている以上、子どもは持たない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0027438451

  • 生い立ちを否定されているように感じるのでは?

    子育ては自分の生い立ちを振り替える機会ともなり、夫婦で考えの違いが明確になると、自分の親を否定されているように感じてしまうことがありますよね。

    主さんは、主さんで愛されて幸せに育てられたのだと思います。立派に成人され、結婚されたのだからご両親も子育ての責任を果たされたのです。

    ただ、奥さまは違う環境で育たれたということです。そして、奥さまもその環境に満足されてきたのです。父親をないがしろにする家庭、なんてあなたに言われたくないと思いますよ。

    その二人が結婚して、新しく子育てをしていくのです。子どもを持つ以上は、大切に育てなければいけません。それは、どんな価値観のもとでも、絶対、です。
    どう育てたら、我が子は幸せになれるんだろう?と二人で白紙から考えてはどうでしょう。育児書等含め容易に様々な情報が得られる時代です。

    うちはこうだったから、そっちはおかしい、では、どこまでも平行線です。

    ユーザーID:4899062494

  • なるほど・・・

    朝ごはんや小さい頃のスキンシップはやはり大事だと、このトピを読んで強く思いました。

    ユーザーID:8416919407

  • コドモが子供を持たないで

    >一般的に朝ごはんを食べさせたほうがいいと言われていることは知っています

    良いと分かっているなら実践しましょうよ。
    なぜ自分の子供をまともに育てたいとも思えないのでしょうか?
    あなたはただ単に

    >朝食についてついに口論になってしまいました
    >私は朝ごはんを食べない家でした
    >子供に朝ごはんを食べさせたいと言われ、その時点でまた批判されたとカチンと来た

    つまり自分の育ちを批判されたようで嫌なんですよね。
    更に

    >子供ができたら私にも子どもと遊んでほしいと言われます
    >まだわからない、と答えるた
    >生まれてくるまでわからないし、子供と趣味が合うかもわかりません

    自分が煩わしい事はしたくない、って事ですよね。
    本当にお子ちゃまだと思います。
    子供の幸せ<自分の気持ちが最優先!
    そんな人に子供を持つ資格はないと思います。
    まだ奥様一人で子供を育てた方がいい子に育つ可能性があるでしょう。
    奥様の気持ちを尊重出来るようになるまで親にはならない方がいいですよ。

    ユーザーID:1799123214

  • 親子関係

    トピ主さんご自身の親子関係が、切なすぎます。

    >結局両親と連絡がつかなくなってしまったので絶縁状態ですが、ちゃんと息子のそばにいたいと思ってくれてる親です。

    >あまりお金がある方じゃないので多分最終的には自分に頼ってくるし、そのときに仲直りできればいいと思っています。


    トピ主さんが、親御さんからどのように扱われていたのか
    どういう存在なのか・・・
    お金がなくなったときに頼ってこられる、息子でも
    それども親に頼られることを望んでいる・・・それでも、それが親からの愛情だと信じている、そんな貴方が哀しすぎます。

    先日【目を覚ませ】と、レスをさせていただきました。

    親御さんの育児を否定してしまったら、
    今居る貴男自身の存在を否定してしまうことになるとでも、感じておられるかのようなレスが重なります。

    苦しいかも知れないけれど、自分の生育歴と
    本当はどうして貰いたかったのかを、今一度検証してみませんか?

    貴方が子供を持つのはそれからです。

    ユーザーID:1899814924

  • いい加減な人生を求めている様ですので

    離婚した方がお互い幸せに成れますよ。

    自分一人だけで生きて行くのなら何も問題無いのです。
    これからも気楽に生きて行けますよ。

    人生観や生き方そのモノが合わないって解りませんか?

    ユーザーID:6913765448

  • りんごさんに賛成

    6月18日1:21のりんごさんの意見に賛成です。
    どうして主さんはこんなにも当たり前の生活にものすごく反発して、奥様を目の敵にするのか不思議だったのですが、なるほど、確かに自己否定につながるのかもしれませんね。

    主さんは親にしっかりした愛情を感じることができなかった分、誰よりも親の愛情を欲している。だから、親と絶縁になっていても、親が自分を思ってくれてのことだ、と決して親とうまくいっていないことを認めない。
    専業主婦として子供の側にいても愛情を与えない親だっているのに(多分主さんの両親がそうなのでしょう)、それは絶対に認めず、働きながらも子供に精一杯の愛情を与えている親を全否定する。
    朝食が与えられなかったことも、大人になって何の影響もないんだから問題ないと自己肯定(大人になって影響がないなら見分けが付かない保育園児だって問題ないという結論になるはずなのに、そのダブルスタンダードは無視)。

    そうしないと、自分が不幸な子供だったと認めて、自分の人生の否定につながるからなのでしょう。
    世の中には恵まれなかった子供時代を自分なりに整理して、子供にはそうさせまい、とする大人も多くいますが、主さんはそこまで成長できていない。
    奥様の家庭の否定は自分の肯定につながるから積極的なんでしょうね。
    主さんが自分はあまり大事にされていなかったという事実を受け止められれば、不幸な連鎖は断ち切れるのですが、主さんの様子を見ているとそれはなかなか難しそう。

    正直、奥様と離婚して、ご両親の側に戻って、ご両親が決めた人と結婚して、ご両親の言うとおりの人生を歩んで、ご両親に「思い通りになる可愛い子」として可愛がられるのが主さんにとってはいいような気がします。
    ご両親に反発するには精神が幼すぎた。
    自分が大事にされていなかったということを認めるのは苦痛が伴いますからね。

    ユーザーID:2663267730

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