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2人の男性で迷っています。既婚者のご意見を聞かせてください。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

モモ

20代後半女です。
モテる方でも無いのに、何の因果か2人の男性に同時期に告白され、ものすごく迷っています。
年齢敵にも結婚を前提としたお付き合いがしたいです。
とりとめなの無い文章になりますが、客観的なご意見、特に既婚者からいただけると嬉しいです。
年齢はどちらも同い年です。

A男さん
・男三兄弟の長男
・共通の趣味で知り合った、会社は別。
・穏やかだけどロマンチスト(褒めてくれる、台詞みたいに口説く)
・A男さんと話していると私も穏やかな性格になれる気がする。
・品がある、育ちが良さそう
・太ってるけどイケメン、服のセンスが好み
・業績の良い中小企業、でも近々転職を考えている。
・実家暮らし。(都心に戸建ての実家)出る気もなさそう?
・家事能力はゼロ
・計画を立ててくれない(予約等を私がしようか?と言うのを待っている時がある)。誕生日も「何がしたい?」「どこ行きたい?」
・頭は悪くないが本をあまり読まないらしく、故事成語や歴史の話しにキョトンとすることがある。

B男さん
・末っ子長男
・同じ職場の同僚で、チームメイトのような仲だった
・頭の回転が早くハキハキした性格。また、良いものは良い、悪いものは悪いとハッキリしてる
・コミュ力がすごい。非常に顔が広い。
・国立大出、安定した職業、将来的にも出世の見込み有り
・とにかく仕事の面では尊敬できる
・顔はあんまり。でも体型は鍛えてて良い
・家事能力は私より高そう。料理男子。
・女性関係は心配。パーソナルスペースが狭く、距離が近いタイプ。
・口が立つが、そのぶん言いすぎる時がある。
・普段は自信満々そうだが、口説き方はめっちゃヘタレだしセクハラっぽかった
・頭脳ゲームのような会話で楽しいが、ブラックジョークに走りすぎてしまうときがあり、一緒にいると性格が悪くなるような気がする。でもそれが私の素に近いのも事実。

ユーザーID:8971403585

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  • お幸せに

    40代既婚女性。
    私ならA男さんかな。
    やはり落ち着いた性格の人が喧嘩もすくなく話し合いで解決しながら生活できる、いいと思います。
    相性が大事です。その人といて自分の良いところが出せるか、または悪いところばかりでて喧嘩になってしまうか。
    ただおとなしいだけで話し合いができないのは困りますが・・・
    そこらへんは自分で判断するしかないですよね。
    お幸せに〜

    ユーザーID:1139243846

  • B男さんがいい

    A男さんのダメなところ
    ・家事能力がない
    ・太ってる
    ・一般教養に欠ける
    ・思いやりがない(相手が喜ぶことがわからない)
    きっと長男で蝶よ花よと育てられたんでしょうね。
    やってもらって当たり前、自分でなにかをやることができなさそう。

    A男さんが私には無理なところばかりなのでB男さんがいいです。

    ユーザーID:6350739951

  • トピ主本人の性格が重要だと思うんですけど

    自立したバリキャリタイプならB男さん、子供産んだら専業かパートが良いと思うおっとり系ならA男さん、ではないでしょうか。

    基本的にはB男さんの方が好きらしいのが文面から感じられるので、B男さんがいいんじゃない?と言いたいところですが、
    同僚の職場恋愛は、子供ができて奥さんが職場を離れるか変わるかすると、大きな危機を迎える場合が結構あります。
    原因は大きく二つで、
    ・話が合わなくなる
    ・働いてキラキラしてた妻が口うるさい母親に変わってしまって夫側が家庭に興味を失う
    もちろん、同志として家庭運営に取り組めるいいパートナー関係になる場合も多いですが、B男さんは、末っ子長男・身体鍛えてる・ブラックな会話が好き・女性関係心配、のあたりから、どうも心配な気がします。
    子供生まれル前後で浮気するパターン(そこから離婚に至る場合も)。
    ただバリキャリ系女性なら、そんな可能性も込みで乗り切っていくだろうと思うので、問題なし。
    こういう夫婦って実際世の中にいっぱいいると思います。

    で、A男さんの場合は、やや古風で受け身な性格だけど、趣味が同じなら話は合うし、見た目もいいし、安定的で穏やかな生活ができそう。
    そこに大きな価値を認められるなら、刺激が少ない分は、自分が計画したり、逆に自分の好きなことができると割り切ってしまえば、楽しく暮らせます。
    主さんが素直でシンプルな性格の方ならこちらをお勧めしますが、自称あまり性格がよくないとのことなので、そうなると退屈で刺激が少ない生活を我慢できるかどうかが最大のポイントでしょうね。

    うーん、そうだ。
    いっそのこと、ジャニーズ好きならA男さん、長身個性派イケメンが好きなら(松阪桃季とか坂口健太郎とか?あ、あとEXILE系とか)B男さんっていうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8328200091

  • いいなぁ

    この手の「どちらの男性が?」と問うトピって、「実は決めてるけど後押ししてほしいんだな」と思うのが多いですが、
    トピ主さんは双方の男性の長所・短所を平等かつ客観的に述べていて、頭も人柄もいい女性だなと思うと同時に、
    これは迷いますねぇ〜(笑

    いいな、それぞれ素敵なひとたちにもてちゃって。…と、冷やかしはともかく。

    このように、人のいい面も悪い面も認めることのできるトピ主さんなら、どちらと一緒になってもそれなりに前向きに
    乗り越えていけそうなので、そんなに心配しなくていいと思います。

    その上で、あえて私の個人的な経験から来る「好み」(もうこれは好みですよ)でいいますと、
    20代の頃はB男さんだったと思います。実際そういう人を選びました。生意気だった私は「頭のいい」人に刺激されるのが好きでしたから。
    自分ではそれを向上心だと思ってました。

    でも、結婚に失敗し50代を迎えた今、もしあの頃A男さんのような人に好かれていたら、自分も優しく大らかな人になれて、幸せに暮らしてたかもと思います。
    当時の私は無駄なプライド高くA男さんのような人を見下していましたから、当然A男さんタイプには好かれませんでした。
    A男さんに認められたトピ主さんがうらやましいです。

    なので、A男さんに一票。
    つきあい始めてから、いいところを発見していける楽しみがありそうに思います。
    B男さんだと、付き合い始めてからはたぶん引き算です。…かなーり、私情の入った予測ですが。

    ユーザーID:9003017539

  • 結婚は相性が一番大事!

     バツイチで再婚しているオッサンです。
     その経験を踏まえると、結婚生活で一番大事なのは相手との相性だと思います。
     そして、常に「素」のままの自分でいられること!
     私の前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。
     家にいても気が休まることが無く、常に虚勢を張っているような気分でした。
     それに懲りて二度目は、性格の良さそうな一回り以上年下の未婚女性と再婚しました。
     家では常に「素」のままの自分でいられ、何でもよく話し合って楽しく暮らしています。
     AさんとBさんのどちらがより相性がいいのか、どちらといる時が「素」のままの自分でいられるか、その辺をよく考えた上で結論を出したらいいと思います。

    ユーザーID:6482258149

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  • うーん

    トピ主さん次第。
    まだ戦えるなら二人はやめてCさんで。

    失礼なことを言うようだけど二人とも残るべくして残っているのでは?

    恋愛はどうでもいいけど結婚はトピ主さんが幸せにしたいと思える男性とするべき。
    そういう出会いが期待できない場合であれば、来た人の中から選ぶしかないんだけど。

    なのでトピ主さんの状況次第。

    ユーザーID:3843817437

  • 主さんが

    結婚に何を求めるか…が1番なのではないですか??

    容姿なのか…経済力なのか…性格なのか…
    よくわかりませんが
    どちらかを選んでも後で不満が出てきそう。

    私ならどちらも選ばないかも…
    好みですが…
    Aさんは全く魅力を感じません。(すみません)

    Bさんは経済力は安定してて良いかも
    しれませんが、性格悪そうなので…(すみません)

    文面だけなのでなんとも言えませんが…。

    私の夫は太っていて優柔不断で経済力は普通で
    顔は好みではありませんが…
    何よりも私と娘の事を1番に考えてくれ
    家事も育児も手伝ってくれ他人にも優しい人です。


    主さんの事を大切にしてくれる方に1票。

    ユーザーID:2664120665

  • B男さん

    夫とは大学時代に知り合ってその後20代半ばで結婚した今40代の女性です。

    申し訳ない、お二人とも結婚相手にするにはちょっと、、というのが本音です。
    でもその2人のどちらかとおつきあいするのに選ばねばならないというのであれば、B男さんかな。
    個人的にコミュ力があって国立大を出る学力があり、身体を鍛える根性がある男性は好きなので。

    「一緒にいると性格が悪くなるような気がする」というのが気になりますが、ここはあなたの素に近いというんだからいいじゃない。

    そんなところです。

    ユーザーID:3730829229

  • 本気のやり取りが出来そうなのはBさんかな?

    もちろん印象論ですが〜〜

    個人的にAさんに対して特別に感じるものがある…ワケではなかったら、Aさんは避けたいかな…。Bさんと比較する以前の問題として…。

    3兄弟の一番上なのに家事が全くダメというのは、両親のお手伝いとか下の兄弟のお世話とか、全然機会が無かったということ?そんなわけないと思うけど…。
    また、トピ主さんとの計画で受け身の傾向か…。もちろん受け身でもいいですけどね、(素直)(感謝の心)などの受け身の流儀が身についていれば…。

    彼の(穏やかさ、上品さ)は親しくなったら「な〜んだ、本物の穏やかさじゃなくて単に〇〇なんだ〜」に変わりそうな気もします。

    一方、Bさんですが、トピ主さんが不満に思うことがあっても、きちんとそれを伝えられそう…。きちんとケンカも出来るのでは?
    案外Bさんは親密になったらしおらしいところがあったりして〜。

    ユーザーID:6967831617

  • 迷う時点でどちらも違う

    断言できるけど迷う時点でどちらも違います。
    手を繋いでみて、しっくりくるかどうかで決めたら?

    ユーザーID:9834235073

  • 結婚10年目アラフォーです。

    私なら、Bの方かな〜

    ポイントは
    1同じ職場で、お互いを熟知している。職場の女性に告白っていうのは、
    とてもハードルが高いので、相手の本気が高い。
    2出世の見込みありな所。いろいろな面で優れているという証拠。
    3家事能力が高い。もし、トピ主が結婚後も仕事続ける予定であれば、これは
    とても重要なポイントだと思います。
    4素の自分になれる。結婚して、家族として末長く添い遂げるには、重要ポイント。

    ちなみに、Aのマイナスポイントを挙げると
    1台詞みないに口説く。(浮気する人の特徴)
    2太ってる。(自己管理能力が低い)
    3近々転職する予定。(生活が不安定)
    4実家暮らし&家事能力ゼロ。(妻を家政婦代わりに思う男になる)
    5計画を立ててくれない。(結婚したら、もっとひどくなる)

    ごめんなさい。書いてるうちに、悪口っぽくなってしまいましたね
    上記の理由によって、私なら、断然Bですね。

    ユーザーID:9346483969

  • ええっと

    私ならどちらも選びません(笑)

    ユーザーID:2171719377

  • Bの方がましかな

    Aさんは自主性がなさそうで
    頼りないし、三兄弟長男というのも
    善し悪し。
    嫁同士の関係が大変そう。
    都心の実家を出ない点も気になる。

    Bさんは家事能力は良い点。
    毒が強そうでセクハラ傾向は難点。

    自分で決めるしか無いが
    どっちもどっち。

    どちらかと言えば僅差でBだが
    鼻につくようになるかも。
    Bさんの家庭状況はどうなの?

    ユーザーID:1623124951

  • どっちもなし。

    文章から二人へのトピ主さんの好意が見受けられません。
    どちらかというとAさんの方が好きみたいだけど、尊敬できないなって感じだし、
    Bさんは楽しいし能力は認めるけど、人間的に好きじゃないっぽい。

    私なら、彼氏ならBさん、夫ならAさんかな。
    Bさんはモテそうだけど、一緒にいると疲れそう。
    私の性格ではきっとBさんとはケンカする。
    トピ主さんが安定した職業みたいだから、
    共通の趣味があるし、家事を練習してくれたり、
    多少引っ張るとこをを見せてくれるならAさんの方がいい気がする。
    …それにやせたらイケメンなんでしょ?こどもの顔が期待できるよ。

    っていうか、とりあえず半年くらいは付き合ってみなきゃわからないんじゃない?
    いますぐ結婚相手決めなきゃいけないわけじゃないんだし、
    とりあえず付き合ってみたらどうかなぁ。ダメだったら別れればいいじゃん。

    ユーザーID:6842807177

  • 直感的には

    Bさんかな???

    トピ主さんにとって、Aさんは自分にないものを求めているような気がして、Bさんは自分に近いところが良いと判断しているように思いました。
    Aさんの場合、転職をして落ち着いてから見極めたいかなぁ?
    でも、Aさんといると穏やかになれる気がする、これも捨てがたい。
    一緒にいて、気が休まらないとか、悪くなるっていうのは駄目だと思うし。

    理想としては返事は待ってほしいと言って、両方と2〜3回デートしてから付き合う方を決めるのは無しですか?
    何回か異性として会えば、勘が働くと思うのですが。
    まぁ、告白している訳ですから、どちらの男性も頑張ってる状態ではあると思いますが。

    体験型のデートとか、ドライブとかするとある程度何か感じるのではないですかね?

    トピ主さんはどんな女性で、結婚相手には何を求めています?

    欠点の無い人はいません。お互い様です。
    条件も色々あると思いますが、私の一番は自分が甘ったれな分面倒見のいい人に弱いです。
    夫は人の世話を焼いてくれる人です。
    あと、一緒にいて自分の良さが自然に出てきて相手に好意的に受け入れられる、というのも決め手の一つです。

    自分の中の一番のポイントっていうのがないですか?

    ユーザーID:4669898295

  • うふふ

    まあ Aさんでしょうかね。

    将来の事を考えて 男兄弟が3人は 介護などの費用の事などの時はいいと思います。
    一緒に居て おだやかになれる これ大事。

    後者の彼もいいのでしょうが 癖がありそうな気がします。

    10年も経てば 人は変わるとよく言われますが 確かに変わると思います
    よくも悪くも です。

    普通に 収入と健康があるなら 穏やかな人がいいかな。

    ユーザーID:8724091283

  • どっちも無しだけど

    どうしてもどちらか選ぶならB男さんのほうがマシな気がします。
    A男さんには結婚相手としての良いところが見当たりません。

    品があって穏やかはいいけど、その環境ならただの自分に甘いのんびり屋さんの可能性もありますし。
    (家事能力0の実家暮らし、太っている、計画を立てない、本を読まないなど面倒なことが嫌いな意思の弱い甘えた人という印象です)

    私ならA男さんは良いとこ無しの絶対お断り案件です。

    B男さんタイプは彼女次第で変化しそうです。
    舐められたら上下関係で下の扱いに、愛されたら大切に尊重されそうです。
    女性から見たら難しい相手かもしれません。

    ユーザーID:4804843989

  • 私だったら。。。

    B!
    疲れなさそう。

    ユーザーID:1788457736

  • ぶっちゃけ

    金銭面以外の問題で二人のうちどちらがいいかというなら
    もうそれは本人の好み以外無いのでは。

    ユーザーID:2433543244

  • どちらも悪くないと思うけど

    親世代の既婚女性です。

    A男さんは一見良いんだけど、どうも裏に母親の存在がチラつくんですよね。
    女性への接し方(口説き方とか)はもしかしたら母親の入れ知恵かもしれないし、
    服のセンスがいいのももしかしたら全部母親のセレクトかもしれない。
    まあ結婚もトピ主さんが専業主婦希望なら良さそうだけど、
    いずれはその母親との同居もあり得ますね。
    A家に馴染む覚悟があるならいいと思う。

    B男さんとは友達夫婦になる気がします。
    恋人・夫婦と仲が深まるにつれて更に遠慮がなくなるでしょう。
    お互い言いたいことも言える反面、ケンカも多くなりそうかな。
    女性関係は「顔はあんまり」なんだからそれほど心配ないのでは。
    それより「末っ子長男」ということは姉が2人以上いるってことですね。
    まあ母親よりは影響は少なそうだけど、関わりの程度は要チェックですね。

    こうやって迷うっていうことは、トピ主さんはどっちもそれほど惹かれないのかな。

    最終的には肌を合わせるのに自然なのは?
    その血を引いた子供を産み育てたいのは?
    共に白髪が生えるまで一緒に居たい、もしくは居られそうなのは?
    で判断するかなあ。

    ユーザーID:6931290604

  • 結婚はAで惹かれてるのはBなんですか?

    Aと結婚した場合
    この突き出たお腹がいやだわ。
    トキメキがないのに結婚したから。
    あ〜あ。


    浮気するなんて信じられない。
    Aさんと結婚すれば良かったわ。

    なので、どちらもバツです。

    気になる相手を探して自分から
    交際したいと言いましょう。
    もう女性が受け身の時代は終わってますよ。

    ちゃんと恋して結婚しましょう。
    もし破局しても自分の中で納得出来ます。

    ユーザーID:2885764784

  • どちらとも付き合わない

    Aさん、計画を立てられないのは困る。
    結婚して出産し、家族と出かける時にもトピ主さんが子供の面倒をみながら計画を立てなければならないかも。
    しんどくないですか?

    Bさん、末っ子長男でしっかりしている男性は少ない。
    稀にいてるだろがBさんがどうなのか結婚してみないと分からない。

    気になる点
    口が立つが、そのぶん言いすぎる時がある。ヘタレ・セクハラぽい
    モラハラのニオイがします。

    ユーザーID:7908254185

  • あなたが好きだと思う方で

    いくら条件を並べられてもね、結局決めるのはあなたですよ。
    しかし見事に反対のステータスですね。
    太ってるか鍛えてるか。
    イケメンかイマイチか。
    家事出来ないのか出来るのか。
    中小企業で転職予定で先行き不安か、安定企業で将来有望か。
    口説き文句がロマンチストかヘタレなセクハラか。
    知識が乏しいのか頭脳ゲームのように楽しい会話か。

    これらの中であなたが重要だと思う所を持ち合わせてる相手を選べば?
    それが決められないならどちらも付き合うには物足りない相手と言うことでしょう。
    個人的にはA男さんは太ってるのはまあ痩せれば何とかなるとしても、転職予定というところと実家暮らしで家事能力ゼロと言うところが駄目なので選びません。
    対してB男さんは実際見てみないと分からないとので何とも言えませんが。

    まあお好きにどうぞ。

    ユーザーID:3065828810

  • 簡単

    想像しましょう。それぞれと結婚した後不慮の事故や病気により自立出来ない後遺症が残る。
    添い遂げる覚悟が有るのはどちらか。

    この人と一緒に居れるのが幸せ、この人と生きて生きたい。その存在が宝。

    ユーザーID:2317122394

  • bさん

    将来性あり、社交的、気になる所は注意してあげたらいいかな。

    ユーザーID:5709273307

  • どっちも嫌

    前者の未来予想
    1.何でもママに筒抜け
    2.強いものに巻かれる
    3.家事育児は女のするもの
    4.面倒なことは嫌い
    5.とりあえず愛してると言えば良いやと思ってる
    6.ケンカするとケーキと花束を買う

    後者の未来予想
    1.俺様
    2.釣った魚には餌をやらない
    3.俺の稼ぎは俺だけのもの、お前はお前で働け
    4.俺様はモテ男、女で騒ぐな
    5.妻はかーちゃん代理。あるいは連れ歩くのに自慢できる相手(一生バービー人形的な)

    足して2で割れたら良いのにね。

    あなたに惚れ込んでる方を選ぶと、どちらも、あなたの希望に沿うようにするため、若干の変化はあると思います。

    ユーザーID:4817129554

  • 贅沢を言うようですが

    既婚者です。
    迷う位なら、両方無しですよ。
    たとえ、二人ともイケメンでお金持ちで性格良くてもです。

    家事能力ゼロ(A)とか女性関係の心配(B)はいやだなあ。
    他にいませんかね。(苦笑)

    ユーザーID:1145766779

  • どっちも微妙 別に婚活するかも

    トピ主さんもどちらも微妙って迷っているんですよね。

    Bさん、同じ職場なのに、女性関係が心配で、口説き方も難があるのもどうかと。
    結婚まで行き着かなかったらのリスクが高そうなので、学歴や給料面は惹かれるけれど、止めておいた方がいいかも。

    Aさんも、セリフみたいに口説くっていうのが、自分も経験がありますが、
    心から思っている言葉を吐き出している訳ではなく、そういうの恋愛でやってみたい人なんですよね。これから転職予定もどうかなぁ。計画を立てないのも、結婚生活大変そう。受け身ってことですよね。夫実家の付き合い、子育て、住居のこと、色々大変ですよ。

    そこそこオモテのようなので、
    結婚サイトや大手婚活会社に登録して活動で良い人がつかまるかもしれません。
    同居、相手の女性関係は軽々しく考えない方がいいです。

    ユーザーID:2019122399

  • わくわくするねぇ

    >年齢敵にも結婚を前提としたお付き合いがしたい

    お二人とも結婚前提で付き合いたいのかな?

    全員20代後半同い年なら、男性としては結婚前提ではないかもしれない。

    だから、結婚前提と考えていてくれる方とお付き合いするといいのかなと思いました。

    同じ職場だと破局した後めんどうかな?前者の方は普段の様子が分からないからどうなのかな?転職したい人は結婚は考えないのかな?などなど、気になることを書き出して整理してみてはいかがでしょうか。

    あまり引き延ばすと両方居なくなるので決断はお早めに。

    ユーザーID:9120740938

  • 結婚を前提にするならAさん

    結婚して遠慮がなくなったら、お互いの価値観のすり合わせや子育てでぶつかることが増えます。
    その時に一歩引いて話し合いができるのはAさんだと思います。

    趣味が合い、品があり、穏やか。
    顔がイケメンなら結婚して食生活に気を使えば体はなんとかなります。
    トラブルを起こすタイプでもなく、
    指示待ちであるものの、きちんとコミュニケーションをとれれば育児もできなくはない。

    逆に主さんがBさん寄りの性格であるなら、
    自分である程度仕切って、シャキシャキ物事を進める方針を決めて、
    悟ったり空気を読むことを求めず、きちんと文字に書き起こしてのタスク管理ができるでしょう。

    パートナーとして子供を持つ前提で50年生きていくならAさんの方が合っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:3406929258

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