好きだから別れをいいます。

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恋愛・結婚・離婚

ゆくり

初めて投稿します。
現在40代 シングルマザーです。

DVの夫から離れるために力になってくれた男性がいます。
凄く頼りになり、やがて好きになり、恋人同士になりました。
彼は結婚歴のない独身です。

私に子どもが3人いる事も理解してくれ、
将来は、彼と家族になれたら。と考えていましたが

私の両親からは
子どもの立場からすると
母親が他の男といるのをみるとゾッとするぞ!
子どもの為を思うなら
恋愛なんて、考えないハズだ!
と、私の恋愛には、猛反対です。

上の子どもは、なんとなく、私に特定の仲良しの男性がいることを感じ取り
嫌悪感を出しています。

子どもの気持ちを優先し、
私の恋心にはフタをしようと思います。

彼に別れを切り出します。

わざわざ、ややこしい問題を抱えた私を選ばなくても
他に目を向けたら良いのでは?
と、思います。

自分から別れを切り出すことで
やがて、振られる時の悲しさから
自分を守っている。

卑怯だと思います。

両親に反対されたから
子どもが受け入れてくれないから

これらの問題と戦うことに
疲れてしまいました。


彼には
彼らしく
幸せな明るい人生を
望んでいます。

ユーザーID:9715895804

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  • それでいいのかな

    本当にそれでいいの?あなたの人生は、あなたの子供の物ではないし、あなたの両親の物でもないよ。自分の人生だよ。あなたじゃなく、子供や両親の方が変わるべき。

    ユーザーID:0573834525

  • うん

    そう決めたなら、もうブレずにそのまま進んで下さい。
    少々ご自分に酔って女優気分になっても構わない。
    いや、それくらいでないと精神がもたないかもしれません。

    3人のお子さんを取り、今回は自分の女の部分を我慢した。
    そのご褒美はいつか必ず返ってくると思う。
    縁があればその彼とまたどこかで繋がれますし、恋愛はタイミングです。
    ここで子供の心をないがしろにして愛をとっても、その分は逆にいつかツケとして返ってきます。

    あなたは素敵なお母さんだと思う。
    将来お子さんが「あの時、僕(私)のせいでごめんね」と言われても、母親としては子どもの多感な時期を安心して過ごさせられたことに悔いは残らないと思うんで。

    ユーザーID:3137997589

  • 辛い・・

    何も今すぐ結論を出す必要などありません

    今は子供の理解を得られないでしょう、だけどその子供もやがて旅立って行きます。

    大人になれば人生ままならない事もあると解りますよ。

    子供3人を抱え女手独りで不安もあるでしょう。
    そんな中、今まで頼れて尽力してくれた方を、好きになる気持ち解ります。

    主さんの文章を見れば痛いほど伝わってきました。
    だから、それだから、別れる必要は無いです。

    彼の為に別れる・・・
    それは何故?子供3人、危険なDV夫付の主さんにここまで付き合っているんです、彼の愛情はきっと主さん以上ですよ?

    だから愛して上げて欲しい…


    どんな恋愛も期限付きの崇拝と考えたなら、寧ろ一緒にならない恋愛は有る意味、末永く続きますよ。

    それでも子供がある程度親離れしたならいつか一緒になって欲しいと願いますね。

    ユーザーID:0089930597

  • 賢明な判断

    お別れで正解だと思います。
    まずは、立派にお子様を育て上げることです。
    双方の家族にとって、賢明な事です。
    本当にご縁があるなら、いつかまた出逢いますし。

    それと(つり橋効果)ってご存じですか?
    もし、ご存じなければ一度ネットで調べてみてください。
    DVの期間がどのくらいあったのか知りませんが、まずは自分のメンタルの安定と自立を目指しましょう。
    特に“誰かに依存”する気持ちには気を付けてください。

    ユーザーID:3085204861

  • 子供の信頼が大事

    女性なら頼りがいある男性に、たまには甘えたりしたいですよね。

    でも、お子さんは思春期なんでしょうか?

    難しい年頃なら、ご両親のおっしゃる通り、母親の恋愛や母親に女を見るような事は
    嫌悪するでしょう。

    お子さんだって父親がDVであったなら、心に傷を負っているでしょうし、
    辛い気持ちに蓋をして、毎日学校生活に頑張って来た事でしょう。

    それなのにお母さんだけ恋人作って、楽しんで、となれば 心が荒れてしまう事も
    考えられるので、ご両親の忠告は正しいと思います。

    とぴ主さん、子供はかけがえのない存在です。
    今貴女がしっかりと子と向き合わないと
    将来貴女が辛い思いをします。
    お子さん方の将来も変えてしまうかもしれない。

    だから辛くても別離を選んだのでしょうね。

    お子さんが大人になるまでの辛抱です。

    また恋愛は出来ますよ。

    別れを切り出す貴女は、卑怯でもなんでもありません。
    正しい決断だと思います。

    今はお子さん第一に生活を楽しんで下さい。

    苦労の先に、明るい未来があるのですから。

    そして彼は彼で、自分の人生を歩んで行くのですから、心配は無用だと思います。

    ユーザーID:3732541154

  • 母がゆくりさんと同じ状況でした。

    はじめまして。
    文章を読んでいたら、私の母と全く同じような状況だったので、思わずレスしたくなりました。

    私の母も、私の父からDVを受けて離婚しました。

    父と離婚して2年くらい経ったときに、急に知らない男性が家に来て、ごはんを食べていました。しかし、そのときは、母は、同僚の人と言っておりましたが、気づいたら、私の家に引っ越していました。

    正直、最初は、全く知らない男の人が家に住
    み、お風呂もその人が入った水に浸かりたくないし、トイレも座りたくなかったです。
    離婚してから、いろいろ一人で頑張っていた母も、その人と出会い、気分が少し明るくなったようで、家の中で楽しそうに二人でしていると、私にはイチャイチャしているように見えてゾッとしました。

    しかし、その数年後には、再婚し、兄弟が産まれました。
    兄弟が生まれることに関しては嬉しかったのですが、いつのまにと思うこともありました。

    しかし、結果として現在は、その男性とは、お父さんでもなくおじさんでもなく、友達のような関係で過ごしています。
    母が、私たち子供が原因でその人と別れたら、きっとまた経済的にも、精神的にも辛くなるのだろうと分かっていたので、何も言えませんでした。
    この文章を読んで、子供たちにそんな思いをさせたくないと思うかもしれませんが、私が思うに、私の場合ちゃんと、紹介して、この人とこれから暮らしたいけどどう思う?と母の口から言ってくれていたら、心の準備もできたのにと思っています。
    もしかしたら、母の口から正式に紹介されても、年頃だったので、嫌悪感を出していたかもしれませんが...

    お子さんが1人の場合は、シングルマザーだと、お母さんが全てになると思うので、年頃だと少し難しい場合もあるかもしれませんが、私たちの場合は、兄弟がいたから助け合い、乗り越えてこれたかもしれません。

    ユーザーID:1303069570

  • すみません、先程の続きです。

    すみません。文章が長くなってしまったので、こちらで失礼します。

    ゆくりさんは、1度お子さんに、話されたのでしょうか?
    ゆくりさんが、相手の方とお別れをする前に1度しっかりお子さんと向き合って話し合われてみてはいかがでしょうか?
    ゆくりさんのお子さんにしか気持ちは分かりませんが、もしかしたら、新しいお父さんがいてもいいと思っているかもしれませんから。

    私が新しいお父さんが来たときに、悩んだことは、友達に何て言おうということです。
    結局、友達には、母が離婚して再婚した相手だよと告げることはできず、友達が新しいお父さんに会ったときは、親戚の人と言っていました。

    しかし、私は、子供には、子供の人生がありますが、親にも親の人生があると思います。
    ゆくりさんが、本当に相手の方とこの先一緒にいたいのなら、お子さんと1度向き合ってみてください。
    最初嫌悪感を抱いていた私でも、今はその人がいないと少しだけ寂しく感じることもあるので、不思議です笑
    一緒に住んで、一緒に時間を過ごしたら、家族になるのかもしれませんね笑

    子供の立場からのアドバイスで、役に立ったかどうかは、分かりませんが、ゆくりさんとお子さんがこの先幸せになることを祈っています。
    長文失礼致しました。

    ユーザーID:1303069570

  • その・・

    何だか悲劇のヒロイン気質を変えた方が良いと思いますね。
    DV夫に苦しんだ私、それを支えてくれた彼、両親や子供の反対で引き裂かれる私たち・・みたいな。

    もっと上手くすれば良かっただけですよ。
    付き合ってる男性なんて居ないぐらいの感じで生活を送り、家庭は家庭!色恋は色恋!絶対それを家庭には持ち込まない!と律していたら良かっただけです。

    そして彼にプロポーズをされた訳でも無いのなら、彼の気持ちは分からないのでは?
    別に彼は主さんと結婚したい!と思ってない可能性もありますし。
    彼だって他に付き合える女性が居ないから主さんと続けてるだけかもしれませんよ?
    彼が主さんに資金援助をしてる訳でもなく、取り立てて不都合はないと思いますし。

    好きだから別れを言います!とかそういう部分が様々な物事を厄介にする思考傾向だと思いますね。
    きっとそこで彼に引き止められたり、愛を確かめ合ったりする一連の悲劇のドラマが好きで仕方ないタイプでは?

    ユーザーID:9041861070

  • 幕引き

    自分のことのようで、レスさせていただきます。
    私も年頃の女の子2人の40代シンママです。
    母が女になるのは確かに嫌悪感もたれるんだろうな・・・と誰かと付き合うなんて諦めてましたが、一生子供と暮らす訳ではないし。ちょっと婚活のようなもの動き出してます。ただこっそりと(笑)娘たちが嫁にいく時ママも行くわ!なんて言った事もあります
    ただ祝って欲しいなら焦っては駄目だし、彼もペース合わせてくれてるなら一緒に悩んでとことん付き合ってみて下さい。自分の人生ですよ、身を引く前に彼と話合って下さい 別れる方法しかない なんて思い詰めないで下さいね 

    ユーザーID:3644728274

  • それでもあなたがうらやましいです。

    私もシングルマザーです。
    きっとお辛いことと思います。でも…
    ただただ働いて、子供か不自由しないように、育てることに、子供との生活に一生懸命で、40代を終えてしまった私には、あなたがとてもうらやましいです。

    別に自分の生き方を後悔してるってほどではないですが、その時その時で、ベストを尽くして来たとは思い、良しとしてはいますが、たまにものすごい無価値感に襲われます。無い物ねだりなのかもしれません。

    ごめんなさい。愚痴っぽくて。更年期の鬱なのかもしれません。
    ただあなたは私よりずっと豊かな人生を歩んでいらっしゃると思います。

    ユーザーID:5021900408

  • かしこい選択

    と思います。彼に結婚歴がないなら、そして貴女はすでに自分の子供を3人も持っていて彼との子供を持てる可能性が低いなら、、、身を引いた方がいいかな。

    彼が子供を持てない身体であれば別ですが、男の人は年を取れば取るほど「自分の子供」に「執着」するように思います。(前期高齢者の体験から)

    周囲の人がみんな「不幸」になりそうな「恋心」と思いますが、、、でもムリに捨てなくてもいいのですよ。

    ただ「大事な彼」だからこそ「通俗的な関係」にはならずに、「自分を愛してくれた人」として心の中に大事に取って置きましょうよ。

    そうすれば「その彼」に恥じない生き方をする、、、「支え」になってくれると思います。

    ユーザーID:3318475552

  • 本心はどこ?

    海外在住25年以上になります。内容を拝見して、とても日本的な考え方だと思いました。
    3人のお子さんの年齢がわかりませんが、本当に「自分が諦めればうまく行く」のですか?「子供のため」というのは、本心ですか?
    アメリカ在住ということもあり、色々な家族の形態を見てきました。夫と妻が再婚同士で、それぞれに子供が二人いて、それぞれに子供が元妻、元夫のところへ隔週で泊りに行って、夏休みや冬休みもそれぞれ家族のところに泊まる。もうカレンダー見るだけで??という世界があります。
    でも、きっちりお子さんと話し合われてはいかがでしょうか?お子さんの年齢にもよりますが、お付き合いや家族のあり方を、一生懸命考える、新しい生き方のルールを考える、どうやって生きて行くかを子供も交えて考えるという選択肢はないのでしょうか。

    「はい、この人が新しいお父さん」と言われたら、お子さんだって反発すると思います。
    けれども、「自分から諦める」という気持ちが、いつか「この子たちのために、私の人生が変わった」とマイナスの気持ちになることもあるのでは?
    家族には1日ではなれないと思います。でも世間体などのために諦めるなら、ダメ元でお子さんたちに相談して、お母さんとこれからの人生、家族の生き方を時間をかけて話し合う、というステップがあっても、いいのではないでしょうか。
    お母さんからきちんと「一人前」に見てもらえる、期待される、というステップが結果はどうあれ、お子さんたちが「お母さんを支える」気持ちの第一歩になることを、お祈りしています。

    ユーザーID:9627636613

  • まだ疲れたと言ってはいけない

    この場合親は無視して良いと思うのですが、お子さんとはとことん話し合って欲しいです。
    将来、自分のために母が犠牲になったという負い目をお子さんが感じることがありませんように。
    いろいろ大変でしょうけれど、子供たちには疲れたとは言わず、明るく元気な母でいて欲しいです。
    応援しかできませんが、ご家族の幸せを願います。

    ユーザーID:6887130514

  • 結婚しなければ良いのです

    籍を入れないパートナーとして、維持できませんか?
    私の母もひとり親でしたが、常に彼氏がいました。
    嫌だなんて思いませんでした。

    それよりも、子供のために彼氏を諦めて自分の人生を棒に振ったと母親から恩着せがましく思われてしまう方が子どもにとっては重いです。
    独身なのだから彼氏くらい許容範囲なのに、親御さんも随分旧いタイプなんですね。

    気になるのは、振られるのが怖いから先に振るというところ。
    自信がないのなら仕方ないけど、うまくいってる間は、キープしておいた方が楽しいですよ。
    結婚や同居は、子どもが巣立つまではやめた方がいいと思うけど、付き合うだけならあなたの精神の安定に繋がります。

    ユーザーID:2084485864

  • ボーイフレンドじゃだめなの?

    再婚となると色々難しいかもしれませんが
    恋愛の範囲なら問題ないのでは?
    ボーイフレンドなの!ってことで押し通せばよいかと。

    ユーザーID:0424733325

  • よかった

    自分が大変な時に利用して、現実的な問題に向き合うのがこわくなって、彼をポイですか。
    まあ、彼にとっては良かったと思います。
    彼には、彼にふさわしい素敵な女性が待っていると思います。

    ユーザーID:9712007778

  • 大切な子供の心を失わないために

    恋愛を勧める人がいるのにびっくり。
    地獄をみさせたいのかな。
    恋愛に進んだら泥沼になって傷つくのはトピ主と子供です。

    私はトピ主さんの決心に賛成です。
    一番大切なのは彼より子供だと思うから。
    彼は他人、子を作った夫であってももう他人ですよね。
    今の彼は一生他人です。
    それよりあなたは一生子供達の母親です。どちらが大切かわかりますよね。

    ユーザーID:9502786665

  • その嫌悪感を出していた子供が私です

    シングルマザーの母に育てられました。
    離婚当時は30代後半。原因は父のモラハラによるうつ病でした。
    離婚して母の里へ引越しました。そこそこ都会だった場所から、コンビニもないド田舎へ。
    私は当時小学6年生で、精神的にも不安な毎日。同級生ともうまくやれず、かなり辛かったです。

    そんな中、母に恋人ができました。経緯は覚えていませんが、母より一回り年下で優しそうな方でした。
    母は夢中になっていき、休みの日も泊まりがけで出かけるように。
    話しかけても彼とメールしながら適当に頷かれる……なんてザラでした。
    思春期真っ只中の私は嫌で嫌でたまらず、ついつい母にも辛く当たってしまいました。
    ただ、うつ病を抱えていた母ですが彼と付き合ってからはとても幸せそうでした。そんな母を見るのは嬉しかったです。

    そうしてるうちに、母と彼は別れたようです。
    母はそれっきり随分老けて、自分の身なりにも構わなくなってしまいました。

    あれから15年以上経って私も3人の親になりました。きっと離婚して、環境が変わる中で母も奮闘してたのかな……辛かったんだろう、
    その中で支えになってくれた人だったのかもしれない。もっともっと私が後押ししてあげればよかったのかなと思うこともあります。
    私のせいだったのかな……と聞くことは出来ませんが、今になって後悔しています。本当に申し訳ない気持ちになります。
    母のあの頃の幸せそうな顔は、私が結婚しても、孫が生まれても、見ることが出来ませんでした。

    子供の立場からですが、こんなこともあります。どうか後悔されない道を進んでください。
    幼くて、かまってほしくて、母を困らせてしまった私のように子供さんがいつか申し訳なく思うかもしれない。


    再婚しなくても、パートナーになる等色々な形があります。
    子供さんと、お相手さんとしっかり向き合って、答えを出された方がいいと思います。

    ユーザーID:6771844993

  • だめでしょ

    今、自立しないで
    どうするんですか???

    貴女がすべきことは
    恋愛ではなく

    人として
    大人として
    母親として

    自立することです。

    ユーザーID:0402500209

  • 子どもを独り立ちさせてから

    トピのレスを読むと、彼の幸せ>>>>>子どもの幸せ 
    が文面から滲み出ている。

    お子さんたちの年齢が記載されていませんが、多分上のお子さんは
    多感な時期ですよね?

    未成年のお子さんがいるシングルマザー(ファザー)は、先ず再婚する際
    自分に新しいパートナーが出来るだけでなく、子どもにとっても新しい
    父親(母親)が出来るって事をしっかり認識しないと駄目です。
    お互いがいくら責任や覚悟を持とうが、子どもがNO!と言ったら駄目。

    だから、まだお子さんが小さくて相手に懐いている場合や、逆に大人としての
    考えを持って、母親(父親)の幸せを祝福できるくらい成熟していたら
    再婚もありでしょうけど、トピ主の場合そのどちらでもないですよね?

    今は、自分の女の幸せより優先すべきは子どもの幸せであり、先ずは
    母親として生きていくべきです。
    お子さん達との生活に支障が無いのであれば、たまにはデートするのだって
    いいと思いますよ。

    でも、トピ主の気持ちは、お子さんたちより彼氏に向いていませんか?
    それを上のお子さんは敏感に感じ取る訳。
    ただ付き合っているだけでなく、家族になりたいって言う位、重要で
    大事に思っている人なんでしょ?
    多感な年頃の子どもなら、絶対イヤだよね。

    お子さんが、成人(もしくは社会人)になったらあなたの母親としての
    役割は全うできたのだから、自分の幸せを優先しても周囲は反対しないと思う。

    逆にそこまで成長してもまだお子さんがあなたに女性としての幸せを
    認めない頑なな思いでいたとしても、もうあなたは自由に生きる権利が
    あるので、好きに恋愛するなり再婚したいのであればすれば良いです。

    少なくとも今は、恋愛にうつつを抜かしている時期でも、再婚をする時期でも
    ないのは確かです。

    ユーザーID:0882605149

  • あたりまえでしょ?!

    子供がいても、新婚でも、DVやモラハラをする相手との「離婚」は必要だと思ってます。

    でも「再婚」はどうでしょう・・・。

    お子さんが3人もいて、親と上のお子さんは再婚に反対しているのに
    なんでそんなに悲劇のヒロインぶれるの??

    ユーザーID:9313189518

  • なんだかなぁ

    悲劇のヒロイン気分になっているような

    お子さんの年齢が書いてないのでよくわからないけど
    まぁ、思春期ならば 嫌なんだろう気持ちわかります。
    私の母親が、男性から電話が来ていつもより高めの声を出して話してたし、 夜たまに遅く帰ってきてたから。
    私自身も離婚してます。離婚して20年 彼いました。が、結婚はしませんでした。子供にも会わせなかったし、でも一昨年下の子供が成人した時に話をしました。


    あなたも、別れると決めたのならそれでいいんじゃないですか。
    恋愛なんていつでもできる。今は、お子さん第一と考えるなら もう、悲しい、さみしい言ってないで自分の決めた道を進んでください。

    ユーザーID:7482343746

  • 私は、子供の立場でした

    私は当時、子供の立場でした。

    両親はDVで離婚したわけではありませんでしたが、妹と二人で、しばらく母親と暮らしていましたが、いつの間にか、知らない男性が家に来たりしていましたが、いつの間にか居なくなり、暫くたって、違う男性が出入りするようになり、結局再婚しました。

    その時は、私は20代後半で、妹が20代前半。

    その男性は母より6つ年下だったので、少し、私に近い為、一緒に住むのが気持ち悪くて、家を出て、一人暮らしを始めました。

    あれから25年位経ちますが、一緒に暮らしていた当初は、穏やかな人でしたが、年々偏屈になり、定年後は、特に酷く、妹と折り合いが悪く、妹も同居で我慢していましたが、やっと、とうとう最近独立しています。

    養子縁組はしていなかったので、父親ではありませんが、一応、一定の距離を保って接しています。

    私が結婚し、子供が小さい時、時折預かって貰っていましたが、危険に対する気配りが足らず、ハラハラする場面が有り、しかしそれを指摘すると、母に報復(嫌味)があったりするので、その人はあまり好きでは有りません。

    再婚時、「経済的に助かるから良いのでは?」の理由で賛成したので、
    子供の立場でしたが、大人の判断をした結果だと思っています。



    しかし、トピ主さん宅は、まだ思春期や小さかったりと、私たちより敏感に
    嫌悪感が出てくると思います。


    今暫くは、まだ「母親」として生きてほしいと思います。

    「母でも女なんだから」は離婚する際に有る程度「捨てる」覚悟が必要
    では無かったか、と私は思います。

    もうしばらくは、3人のお子さんのお母さんとして生きていってほしいと思います。


    後、数年すれば、きっとお子さん達も成長して、お母さんに女のひととしての幸せを願う時が来るはずです。

    ユーザーID:8524468906

  • トピ主さんが幸せになれないのがおかしい

    人様の親御さんつかまえて無礼きわまりないですが
    貴方の親御さん、最低ですね。

    なんでトピ主さんばっかり不当な目にあわなきゃいけないのか
    私は彼より貴方が幸せになってほしいです

    「子供がいるんだから女でいるな」って
    言い分は本当に理不尽だしナンセンス!
    何もかも犠牲にして滅私奉公するのが女の役目だとでも?
    自分をまず幸せにして、満たされてるから
    他人を愛したり幸せにできるんでしょう?

    たとえ子供にたいしての話でも同じ。
    子供がかけがえのない存在だから子供のために
    何でも諦めろって違うと思う。
    ボロボロの心で子供に接するのが正しい訳あるか。
    不健全だよそんな考え方。
    まずは自分が幸せにならなきゃ…。

    あまり自分を粗末にしないで下さいね。
    自分を粗末にしたツケは必ず後でくるよ!

    あとこちらの話になりますがよかったら
    聞いてください。

    私の両親は私が小学生の頃に離婚しました。
    母はそれきり再婚もせず独りです。
    母が幸せになれるんなら、それこそ離婚する前の
    夫婦仲が冷めた段階で
    「父とは一刻も早く別れて、他のいい人と
    再婚すればいいのに」
    と幼心に思ってました。
    すっかり人生に疲れ果てた母を見るのは
    辛くてこみあげるものがあったので。
    主さんのお子さんとは感じ方が違いますね…。


    最近になって祖母から聞かされた事
    「母親らしいこと何1つしてやれなかったし
    自分だけ幸せになることはしたくなかった」
    と母が言ってたそうです。

    すごく遣る瀬無いです。
    自分が母の足かせになったんだって…
    もっと私が自立していたら、もっと強く
    再婚をすすめていれば、母は自分を犠牲にせずに
    済んだのだろうか…と悔しくて仕方がないです。

    ユーザーID:5133812241

  • 知人のケース

    旧家(別にお金持ちではない)の一人娘で、親の反対で結婚できなかった男性と
    母親を介護の末に看取ってから入籍された方がいます。
    母親の晩年はその男性も介護に大変協力されたとか。
    今60代の方ですので、多少主さんとは異なりますが
    時間がかかっても一緒になることはできます。
    お子さんが自立まで待たなくても、数年後に紹介できるのではないでしょうか。
    主さんのの前では「母」ですが、全く彼と会えないわけではないし。
    最低男とせっかく別れられたのだから、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:6810512168

  • 別れに賛成

    というと大げさなんですが、子供にしちゃロクでもない父親とはいえ、実の父と別れて、別の男性と母の恋は
    受け入れるには幼すぎるのではないかな、と思うので、距離を置くのは子供にとっていいことだと思います。

    確かに貴女という一人の女性としての人生を考えると寂しいでしょうけど、お子様がいるというのは
    自分のみの感情で生きていけるとは思えないのです。

    肝っ玉かあさんのように図太くなってください。
    まずは子供の気持ちと決めたなら、突き進んでほしいです。

    ユーザーID:2555407314

  • 子供側の気持ちを経験しました

    私も小学生の頃に両親が離婚、母は3人のシングルマザーになりました。
    中学生の頃に、再婚しようと思うがどうか?と聞かれたことがありました。正直当時は嫌悪感しかなかったので、嫌だと素直に言いました。女手一つで3人の子供を育てる苦労は子供なりに少しは考えていたので、母には申し訳ない気持ちもありましたが、彼と別れ再婚しないでいてくれたことに今でも感謝しています。多分、そこで女の顔の母を見たらこんなに母との絆は深まっていなかったと思いますし、まず家に帰りたくなくなったと思います。
    その後、3人とも社会人になってから母がまた当時の彼とお付き合いしていることを知りました。今では素直に応援しています。
    思春期の時期に嫌悪感を示すのは普通のことだと思いますし、あの時母が私たちだけを見て育ててくれた感謝の気持ちはとても大きいです。子供もいずれ分かる時がきちんと来ますので、その時まで待ってあげて欲しいです。彼とはお二人の意思があればまたお付き合いできますが、子供の心に傷がついたら修復するのは大変です。子供は母が自分たちのためにたくさんのことを犠牲にしてること、きちんとわかっています。私とトピ主さんのお子さんが同じ感情かは分かりませんが、どうか、トピ主さんにとって一番大切なものを見失わないで欲しいです。

    ユーザーID:4523758138

  • じっくりお付き合いするのはダメですか

    もし、ゆくりさんが未婚でパートナーからのDVに遭ってなかったとしても、

    その彼はゆくりさんと結婚したいと思ったでしょうか?

    夫からひどい目に遭っている。

    子ども3人を健気に育てている。

    その状況が彼の男性の本能に火をつけたような気がします。

    ゆくりさん側からすれば、彼は頼もしい騎士。

    こちらも好きになるには十分な状況です。

    もしそう言う背景もなく出会っていたら、果たして恋に落ちたでしょうか?

    ひとりの人間として向き合えたでしょうか?


    結婚すると、配偶者の親の介護など色々と面倒なこともあります。

    しばらくは恋人同士のままでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9542641084

  • それは彼が決めること。問題の核心はそこではない

    シングルマザーの彼氏を子供が受け入れてくれるって、難しいですよ。

    お客さんとしてならともかく、新しいお父さんにはなれないと思います。お子さんがお年頃ならなおさらですよ。血のつながった親でさえうっとうしい時期ですから。

    お母さんが外で誰かとコソコソ会ってることくらいは何となく分かります。なのでお子さんの反応は至って普通。むしろ問題はトビ主さん自身にあると思います。

    離婚してからその人に頼り切っていませんか?
    彼なしでも生きていけますか?

    稼ぎも子育ての悩みも本来はあなた一人で乗り越えることですよ。でも、文面から伝わってくるのは、強い母ではなく、ひ弱で寂しげな女のあなたです。

    彼によりかかろうとしている限り、あなたにはシングルマザーで生きる覚悟ができない。逃げ腰だから、お子さんに嫌悪感を示されても毅然とモノがいえない。ゾッとすると両親にいわれても反論できないんです。

    シングルマザーの恋愛を否定する気はありません。でも、彼氏がいても自分の家族に対しては自分で責任を負うべきです。彼にあなたの家族の責任を負わせるつもりがないなら、彼と家族になるのは10年先だって構わないでしょう。

    あなた自身が腹をくくれば、今すぐ別れるかどうかを決めるのは彼自身に委ねたらいいと思いますが、それが難しいのならお別れするのも仕方ないかなと思います。

    ユーザーID:3560391768

  • 子供の立場からレスします。

    母は私が15の時に離婚してから独身を貫いてくれました。再婚の話があっても私が新しい父と上手く生活出来るか不安だったので、私を育て上げてからパートナーが出来たらいいなと思っていたそうです。
    が、結局独身のまま亡くなってしまいました。
    母にもっと自分の幸せ考えて欲しかった。寂しくない生き方して欲しかったと思います。そう思えるようになったのは自分が大人になって結婚してからなんですけど。笑っ
    そりゃ思春期の時に母が男性と仲良くする事は抵抗あったと思います。母の女の部分は見たくないですから。
    家庭に恋愛持ち込まないで彼とお付き合いする事はできないんでしょうか??

    好きな人に好かれるって簡単じゃないと思うんですよね。お互いに好きならお子さんと彼が仲良く出来るようにはならないんでしょうか…

    ユーザーID:6083090131

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