好きだから別れをいいます。

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トピ主のみ1

ゆくり

男女

初めて投稿します。
現在40代 シングルマザーです。

DVの夫から離れるために力になってくれた男性がいます。
凄く頼りになり、やがて好きになり、恋人同士になりました。
彼は結婚歴のない独身です。

私に子どもが3人いる事も理解してくれ、
将来は、彼と家族になれたら。と考えていましたが

私の両親からは
子どもの立場からすると
母親が他の男といるのをみるとゾッとするぞ!
子どもの為を思うなら
恋愛なんて、考えないハズだ!
と、私の恋愛には、猛反対です。

上の子どもは、なんとなく、私に特定の仲良しの男性がいることを感じ取り
嫌悪感を出しています。

子どもの気持ちを優先し、
私の恋心にはフタをしようと思います。

彼に別れを切り出します。

わざわざ、ややこしい問題を抱えた私を選ばなくても
他に目を向けたら良いのでは?
と、思います。

自分から別れを切り出すことで
やがて、振られる時の悲しさから
自分を守っている。

卑怯だと思います。

両親に反対されたから
子どもが受け入れてくれないから

これらの問題と戦うことに
疲れてしまいました。


彼には
彼らしく
幸せな明るい人生を
望んでいます。

ユーザーID:9715895804

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このトピのレス

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  • 決めたことなら何も言いませんが

    レスを拝読しました。
    シングルマザーとして生きると決心されたのですね。

    その一文を見て複雑です。

    トピ主さんは母親ですが一人の人間でもあるのです
    なのに母親でいろ、女をやめて母親になるのが普通って
    すごいとんでも理論のレスの嵐に屈してしまったのか?
    もう大半のレスの押し付けがましさときたら、

    女としての幸せを放棄するなんて辛すぎます
    自分の心に嘘つかないでほしい。

    自分に嘘ついて自分を蔑ろにする母親を見て
    育った子供は、自分を蔑ろにすると思います。
    自分で自分を否定する悲しい人格に育つかもしれませんね
    親の背中を見て育つからね。

    主さんが恋愛はもういいや。子供がいるだけで
    私はハッピーだわ!と言いきれるなら
    いいのですが…

    自分の事も大事にしてくださいね。
    女としての生き方も子を持つ親としての生き方も
    どちらも貴方の人生の軸であって欲しかったですが…

    あなたの決めた道が明るく穏やかで希望に満ちた
    道のりになることを願っています。

    ユーザーID:9612131020

  • 自分の人生ですよ

    離婚しているのだし恋愛は自由なのでは?
    お子さん達だって何れは自立し離れて行きますよね。
    母親は女性として自分の人生を歩むことは許されないのかな。

    私も40代・既婚・子持の立場ですが、母親の恋愛に対して厳しい考え方をする人が多いことに違和感を持ちました。
    恋愛は素晴らしことであり、汚らわしいことではないですよ。

    ユーザーID:0524882258

  • お別れに賛成

    私もバツイチ子持ちです。
    貴方の彼とお別れすることには賛成です。
    私が貴方ならやはりそうすると思います。
    未婚の人はやはり未婚の人と一緒になるのが良いと思うからです。

    でも貴方が恋愛を封印する必要はないと思います。お付き合いする人がいることは悪いことではありません。
    でもそれを子供達には気付かれないように配慮された方がよろしいかと思います。
    子供の年齢にもよりますがある程度大きくなって親の恋愛を理解できるようになってから話す感じですかね。

    ユーザーID:4885659479

  • 私の母もシングルマザーでした

    私が30歳、妹が25歳になって、母は初めて恋人を作りました。

    子供の立場で言わせてもらえば、母の選択は正解でした。
    得体の知れない男とイチャイチャしている母なんて、想像しただけで気持ち悪いです。
    友人の母親がそんな感じでしたが、友人はすごいグレて警察に何度もお世話になってましたね。
    成長した私と妹だから、母の恋人を受け入れられたし祝福もできました。
    もし、子供の頃だったなら許せなかったと思います。

    あなたは今離婚して大変な時期でしょ。
    一人で子どもたちを立派に育てて行かなければならないんですよ!
    女になる暇なんてないですよね。
    子供と過ごす時間を大切にして下さい。

    ちなみに母は後にこう言っていました。
    「子供がいたら、母性本能が強くなって男に興味が持てなくる。母親になると、それが普通」って。
    私も子供がいるから、母の気持ちがよーく理解できます。
    でもトピ主さんは、母性本能だけでなく、女性としての本能も強いみたいですね。
    子供のためにそこは抑えてくださいね。

    ユーザーID:8412562026

  • 甘えない。

    今のあなたは、彼が世界の中心になっている。
    だからお子さんは嫌悪感を示すのです。

    まずは独りで立つこと。
    誰かを防波堤にしないこと。
    自分が防波堤になったことを理解すること。

    家族になる、再婚する、それだけが愛のカタチではありません。
    ひっそりとお付き合いしたって良いんです。
    いずれお子さん方も大人になり、恋愛を知り、誰かと分かち合うことの大切さを知るはずです。
    お二人の関係を公開するのはそれからでも遅くはないのではありませんか?
    彼が本当にあなたを想っているのなら、あなたが独り立ちして母親であることを優先すべき事情も分かってくれるはず。

    まずは母親として、子供たちのたった一人の親として、自分より守るべき存在を大切にすること。
    彼の存在がそれを妨げるようならお別れも止む無しです。

    離婚に際し、家族以外の男性の手を借りたことが、あなたの過ちかもしれません。
    あなたよりも小さく無力な存在のお子さんを守れるのは、あなただけなんです。

    どうか、家族以外の男性の力を借りないで。
    女は流されてしまうものだから。
    どうか、お子さんを、大切になさってください。

    ユーザーID:1041157514

  • 別れる必要はない

    同じくシングルマザーです。
    離婚後10年が経った頃、子供が中高生の時に知り合ったパートナーと10年の付き合いです。

    シングルマザーの恋愛は世間では厳しい意見がありますが、母親とはいえ一人の人間です。
    言いたい人には言わせておきましょう。

    うちも丁度思春期だったので、お付き合いしている事は公言していませんでした。
    子供が学校行事や友達と遊んでいる時に会っていました。
    付き合いが3年を過ぎ、上の子が大学生になった時、初めて4人で食事に行ったり
    するようになりました。
    子供曰く、私が誰かと付き合っているな、というのは薄々気づいていたそうです。

    下の子がこの春大学を卒業し、子供たちからいつ結婚するの?と聞かれましたが
    結婚する予定はありません。
    紙上の家族ではありませんが、誕生日等は4人でお祝いしたり、上の子はオトコの子
    なので、オトコの意見なども聞いているようです。

    恋愛にのめり込まず、お子さん中心に生活をして、空いている時間で彼と会う。
    何の問題もないと思います。
    恋愛=再婚、とも限りません。

    お子さんの気持ちも大事ですが、お子さんはいずれ巣立ちます。
    今のような彼と出会うとも限りません。
    元ご主人よりDVから救ってくれたり、お子さんがいるのを分かって付き合っているので
    会う時間が少なくても分かってくれる方のような気がします。

    別れる必要はありません。
    ひとりの人間として幸せと感じる時間も相手も必要です。
    応援してます!

    ユーザーID:0092589994

  • 賢明な判断だと思います

    酔いしれるのはもう終わりにして、とにかく今は
    お子さんを懸命に育てましょう。

    彼にはまた別の女性との出会いがありますが、
    お子さんたちの母親はあなただけです。

    3人お子さんがいらっしゃれば、恋愛する時間もない、
    というのが実際のところではないかと思いますが。

    子どもが子どもでいられる時期というのはあっという間で、
    それでなくても親の離婚で振り回してしまっています。

    たったひとりになった親さえ、一緒に過ごす時期を理解されないまま
    巣立っていくことなど子どもに背負わせたくないですし、
    子どもが自立する前の出会いは私なら「ご縁がなかった」のだと捉えます。

    厳しいようですが、誰かいないと育てられないのなら
    離婚しなければいいのです。

    私もシングルマザーですが、子どもとの仲は良好、
    思春期の離婚でしたので不安定な時期もありましたが
    それも乗り越え、子どもは今自分の夢を叶えるべく今春、大学に進学し
    頑張って勉強しています。

    これ以上の幸せは私にはありません。

    手が離れつつある今、目が向くことといえば語学勉強の再開や
    生計の足しにと始めた在宅での副業の拡大で、
    友人との夜の食事や飲みも解禁しましたが。

    恋愛、再婚願望ゼロは子どもが成長した今もやはり変わらず、で
    そんな私が言ってもあまり説得力はないですが、強く逞しく優しい母であることを
    今は優先してほしいです。

    ユーザーID:7856726869

  • 当たり前でしょ

    子ども優先で

    何のために離婚したのよ

    しっかりしてください

    ユーザーID:8915509530

  • 私の友人は「母の恋人」が許せず、うつ病になりました

    お子さんが彼の存在を許せるかどうかは、その子の性格によります。

    最悪のケースを申し上げますと
    私の友人は、離婚した母の恋人の存在が許せず、うつ病を発症しました。
    リストカットも何度もしてます。

    今、彼女はかなり復調して、就職もできて一人暮らししてますが
    未だに当時の感情を忘れられなくて、母親にはきつく当たってしまうそうです。

    こういうケースもありますので
    私は安易にシンママの恋愛をおすすめできません。
    本当に失ってしまったら、二度と戻ってこないのですよ。

    お子さんが大人になって独立したら、理解してくれる可能性は高いと思います。
    それでも現実は、ケースバイケースですけど。

    ユーザーID:3874093077

  • 今は恋愛にのめる込むな

    別れを切り出すって言いながら、彼が引き止めるのを本心では
    期待しているのでしょ?

    本当に別れる気があるのか、甚だ疑問。

    子どもの同意無しに、家族になりたいって願っているのが
    先ず駄目。

    母親業を優先させつつ、上手く恋愛もすればいいのに
    傍から見ても、恋に現をぬかしているのがバレバレなのでは?

    だから、上のお子さんから嫌悪されたりご両親から叱咤され
    るのだと思います。

    恋愛依存の傾向が強い方なのかも?
    もっとスマートな大人の恋愛をすればいいのに。
    自分の立場を考えて、のめり込まず、自立した大人の付き合いを
    すれば、周囲はそんなに目くじらを立てないと思う。

    女性である前に、先ずは母親としての自覚が足りない。

    ユーザーID:0882605149

  • 子供が一番

    あなたは、今40代、残りの人生は、まだだいたい40年あります。
    そして、子供がいる、3人も。お子さんが理解できる頃まで待ってあげませんか?お子さんが、祝福してくれた方がよくないですか?
    頼りたい気持ちもわかりますが、子供の人生は、あなたよりも長く、そして親に人生に影響されやすいです。

    ユーザーID:4260602582

  • 偽善者!

    自分の気持ちにフタをしてはいけません。

    結婚はさておき、恋愛は自由の身ではないですか。
    お子さんはいずれ受け入れてくれると思います。
    だって元夫はDVだったのですよね。
    それならお母さんが幸せになってくれることは、お子さんにとっても幸せなことかと思います。

    ユーザーID:1473551100

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    自分の決心の為、ここに投稿させていただき、
    沢山の方から
    応援や、厳しいお言葉を頂いて
    感謝です。
    大切に読ませて頂きました。

    自分よがりの発言だったこと。
    自分中心の考え方だったこと。

    読み返せば ひどい内容にあきれますが、

    何が正解かは、これから先も出ないかもしれません。

    子ども達も辛い思いをしてきましたので、
    これから、挽回していきます!

    子ども達と幸せになるためにシングルマザーの道を選んだのは確かです。

    彼の事は、ものすごく引きずってしまうかもしれないのが本音ですが、

    心穏やかに、過ごせるよう、毎日を頑張りたいです。

    ユーザーID:9715895804

  • 自分に酔ってる

    ようにも感じる文面ですね。

    うん、そうだね。
    そんなふうに酔ってるだけじゃ、欲しいものは手に入るわけない。


    >自分から別れを切り出すことで
    やがて、振られる時の悲しさから
    自分を守っている。
    >彼には
    彼らしく
    幸せな明るい人生を
    望んでいます。

    こんなことを言ってるようじゃ、彼のような初婚男性と結婚出来るわけがない。

    あんまり、自分のことを客観的に見れてないんだと思います。

    今のままでは、万が一、彼と一緒になっても、周りの人達に迷惑なだけだと思います。

    ユーザーID:2697889166

  • 子供の立場からレスします。

    母は私が15の時に離婚してから独身を貫いてくれました。再婚の話があっても私が新しい父と上手く生活出来るか不安だったので、私を育て上げてからパートナーが出来たらいいなと思っていたそうです。
    が、結局独身のまま亡くなってしまいました。
    母にもっと自分の幸せ考えて欲しかった。寂しくない生き方して欲しかったと思います。そう思えるようになったのは自分が大人になって結婚してからなんですけど。笑っ
    そりゃ思春期の時に母が男性と仲良くする事は抵抗あったと思います。母の女の部分は見たくないですから。
    家庭に恋愛持ち込まないで彼とお付き合いする事はできないんでしょうか??

    好きな人に好かれるって簡単じゃないと思うんですよね。お互いに好きならお子さんと彼が仲良く出来るようにはならないんでしょうか…

    ユーザーID:6083090131

  • それは彼が決めること。問題の核心はそこではない

    シングルマザーの彼氏を子供が受け入れてくれるって、難しいですよ。

    お客さんとしてならともかく、新しいお父さんにはなれないと思います。お子さんがお年頃ならなおさらですよ。血のつながった親でさえうっとうしい時期ですから。

    お母さんが外で誰かとコソコソ会ってることくらいは何となく分かります。なのでお子さんの反応は至って普通。むしろ問題はトビ主さん自身にあると思います。

    離婚してからその人に頼り切っていませんか?
    彼なしでも生きていけますか?

    稼ぎも子育ての悩みも本来はあなた一人で乗り越えることですよ。でも、文面から伝わってくるのは、強い母ではなく、ひ弱で寂しげな女のあなたです。

    彼によりかかろうとしている限り、あなたにはシングルマザーで生きる覚悟ができない。逃げ腰だから、お子さんに嫌悪感を示されても毅然とモノがいえない。ゾッとすると両親にいわれても反論できないんです。

    シングルマザーの恋愛を否定する気はありません。でも、彼氏がいても自分の家族に対しては自分で責任を負うべきです。彼にあなたの家族の責任を負わせるつもりがないなら、彼と家族になるのは10年先だって構わないでしょう。

    あなた自身が腹をくくれば、今すぐ別れるかどうかを決めるのは彼自身に委ねたらいいと思いますが、それが難しいのならお別れするのも仕方ないかなと思います。

    ユーザーID:3560391768

  • じっくりお付き合いするのはダメですか

    もし、ゆくりさんが未婚でパートナーからのDVに遭ってなかったとしても、

    その彼はゆくりさんと結婚したいと思ったでしょうか?

    夫からひどい目に遭っている。

    子ども3人を健気に育てている。

    その状況が彼の男性の本能に火をつけたような気がします。

    ゆくりさん側からすれば、彼は頼もしい騎士。

    こちらも好きになるには十分な状況です。

    もしそう言う背景もなく出会っていたら、果たして恋に落ちたでしょうか?

    ひとりの人間として向き合えたでしょうか?


    結婚すると、配偶者の親の介護など色々と面倒なこともあります。

    しばらくは恋人同士のままでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9542641084

  • 子供側の気持ちを経験しました

    私も小学生の頃に両親が離婚、母は3人のシングルマザーになりました。
    中学生の頃に、再婚しようと思うがどうか?と聞かれたことがありました。正直当時は嫌悪感しかなかったので、嫌だと素直に言いました。女手一つで3人の子供を育てる苦労は子供なりに少しは考えていたので、母には申し訳ない気持ちもありましたが、彼と別れ再婚しないでいてくれたことに今でも感謝しています。多分、そこで女の顔の母を見たらこんなに母との絆は深まっていなかったと思いますし、まず家に帰りたくなくなったと思います。
    その後、3人とも社会人になってから母がまた当時の彼とお付き合いしていることを知りました。今では素直に応援しています。
    思春期の時期に嫌悪感を示すのは普通のことだと思いますし、あの時母が私たちだけを見て育ててくれた感謝の気持ちはとても大きいです。子供もいずれ分かる時がきちんと来ますので、その時まで待ってあげて欲しいです。彼とはお二人の意思があればまたお付き合いできますが、子供の心に傷がついたら修復するのは大変です。子供は母が自分たちのためにたくさんのことを犠牲にしてること、きちんとわかっています。私とトピ主さんのお子さんが同じ感情かは分かりませんが、どうか、トピ主さんにとって一番大切なものを見失わないで欲しいです。

    ユーザーID:4523758138

  • 別れに賛成

    というと大げさなんですが、子供にしちゃロクでもない父親とはいえ、実の父と別れて、別の男性と母の恋は
    受け入れるには幼すぎるのではないかな、と思うので、距離を置くのは子供にとっていいことだと思います。

    確かに貴女という一人の女性としての人生を考えると寂しいでしょうけど、お子様がいるというのは
    自分のみの感情で生きていけるとは思えないのです。

    肝っ玉かあさんのように図太くなってください。
    まずは子供の気持ちと決めたなら、突き進んでほしいです。

    ユーザーID:2555407314

  • 知人のケース

    旧家(別にお金持ちではない)の一人娘で、親の反対で結婚できなかった男性と
    母親を介護の末に看取ってから入籍された方がいます。
    母親の晩年はその男性も介護に大変協力されたとか。
    今60代の方ですので、多少主さんとは異なりますが
    時間がかかっても一緒になることはできます。
    お子さんが自立まで待たなくても、数年後に紹介できるのではないでしょうか。
    主さんのの前では「母」ですが、全く彼と会えないわけではないし。
    最低男とせっかく別れられたのだから、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:6810512168

  • トピ主さんが幸せになれないのがおかしい

    人様の親御さんつかまえて無礼きわまりないですが
    貴方の親御さん、最低ですね。

    なんでトピ主さんばっかり不当な目にあわなきゃいけないのか
    私は彼より貴方が幸せになってほしいです

    「子供がいるんだから女でいるな」って
    言い分は本当に理不尽だしナンセンス!
    何もかも犠牲にして滅私奉公するのが女の役目だとでも?
    自分をまず幸せにして、満たされてるから
    他人を愛したり幸せにできるんでしょう?

    たとえ子供にたいしての話でも同じ。
    子供がかけがえのない存在だから子供のために
    何でも諦めろって違うと思う。
    ボロボロの心で子供に接するのが正しい訳あるか。
    不健全だよそんな考え方。
    まずは自分が幸せにならなきゃ…。

    あまり自分を粗末にしないで下さいね。
    自分を粗末にしたツケは必ず後でくるよ!

    あとこちらの話になりますがよかったら
    聞いてください。

    私の両親は私が小学生の頃に離婚しました。
    母はそれきり再婚もせず独りです。
    母が幸せになれるんなら、それこそ離婚する前の
    夫婦仲が冷めた段階で
    「父とは一刻も早く別れて、他のいい人と
    再婚すればいいのに」
    と幼心に思ってました。
    すっかり人生に疲れ果てた母を見るのは
    辛くてこみあげるものがあったので。
    主さんのお子さんとは感じ方が違いますね…。


    最近になって祖母から聞かされた事
    「母親らしいこと何1つしてやれなかったし
    自分だけ幸せになることはしたくなかった」
    と母が言ってたそうです。

    すごく遣る瀬無いです。
    自分が母の足かせになったんだって…
    もっと私が自立していたら、もっと強く
    再婚をすすめていれば、母は自分を犠牲にせずに
    済んだのだろうか…と悔しくて仕方がないです。

    ユーザーID:5133812241

  • 私は、子供の立場でした

    私は当時、子供の立場でした。

    両親はDVで離婚したわけではありませんでしたが、妹と二人で、しばらく母親と暮らしていましたが、いつの間にか、知らない男性が家に来たりしていましたが、いつの間にか居なくなり、暫くたって、違う男性が出入りするようになり、結局再婚しました。

    その時は、私は20代後半で、妹が20代前半。

    その男性は母より6つ年下だったので、少し、私に近い為、一緒に住むのが気持ち悪くて、家を出て、一人暮らしを始めました。

    あれから25年位経ちますが、一緒に暮らしていた当初は、穏やかな人でしたが、年々偏屈になり、定年後は、特に酷く、妹と折り合いが悪く、妹も同居で我慢していましたが、やっと、とうとう最近独立しています。

    養子縁組はしていなかったので、父親ではありませんが、一応、一定の距離を保って接しています。

    私が結婚し、子供が小さい時、時折預かって貰っていましたが、危険に対する気配りが足らず、ハラハラする場面が有り、しかしそれを指摘すると、母に報復(嫌味)があったりするので、その人はあまり好きでは有りません。

    再婚時、「経済的に助かるから良いのでは?」の理由で賛成したので、
    子供の立場でしたが、大人の判断をした結果だと思っています。



    しかし、トピ主さん宅は、まだ思春期や小さかったりと、私たちより敏感に
    嫌悪感が出てくると思います。


    今暫くは、まだ「母親」として生きてほしいと思います。

    「母でも女なんだから」は離婚する際に有る程度「捨てる」覚悟が必要
    では無かったか、と私は思います。

    もうしばらくは、3人のお子さんのお母さんとして生きていってほしいと思います。


    後、数年すれば、きっとお子さん達も成長して、お母さんに女のひととしての幸せを願う時が来るはずです。

    ユーザーID:8524468906

  • なんだかなぁ

    悲劇のヒロイン気分になっているような

    お子さんの年齢が書いてないのでよくわからないけど
    まぁ、思春期ならば 嫌なんだろう気持ちわかります。
    私の母親が、男性から電話が来ていつもより高めの声を出して話してたし、 夜たまに遅く帰ってきてたから。
    私自身も離婚してます。離婚して20年 彼いました。が、結婚はしませんでした。子供にも会わせなかったし、でも一昨年下の子供が成人した時に話をしました。


    あなたも、別れると決めたのならそれでいいんじゃないですか。
    恋愛なんていつでもできる。今は、お子さん第一と考えるなら もう、悲しい、さみしい言ってないで自分の決めた道を進んでください。

    ユーザーID:7482343746

  • あたりまえでしょ?!

    子供がいても、新婚でも、DVやモラハラをする相手との「離婚」は必要だと思ってます。

    でも「再婚」はどうでしょう・・・。

    お子さんが3人もいて、親と上のお子さんは再婚に反対しているのに
    なんでそんなに悲劇のヒロインぶれるの??

    ユーザーID:9313189518

  • 子どもを独り立ちさせてから

    トピのレスを読むと、彼の幸せ>>>>>子どもの幸せ 
    が文面から滲み出ている。

    お子さんたちの年齢が記載されていませんが、多分上のお子さんは
    多感な時期ですよね?

    未成年のお子さんがいるシングルマザー(ファザー)は、先ず再婚する際
    自分に新しいパートナーが出来るだけでなく、子どもにとっても新しい
    父親(母親)が出来るって事をしっかり認識しないと駄目です。
    お互いがいくら責任や覚悟を持とうが、子どもがNO!と言ったら駄目。

    だから、まだお子さんが小さくて相手に懐いている場合や、逆に大人としての
    考えを持って、母親(父親)の幸せを祝福できるくらい成熟していたら
    再婚もありでしょうけど、トピ主の場合そのどちらでもないですよね?

    今は、自分の女の幸せより優先すべきは子どもの幸せであり、先ずは
    母親として生きていくべきです。
    お子さん達との生活に支障が無いのであれば、たまにはデートするのだって
    いいと思いますよ。

    でも、トピ主の気持ちは、お子さんたちより彼氏に向いていませんか?
    それを上のお子さんは敏感に感じ取る訳。
    ただ付き合っているだけでなく、家族になりたいって言う位、重要で
    大事に思っている人なんでしょ?
    多感な年頃の子どもなら、絶対イヤだよね。

    お子さんが、成人(もしくは社会人)になったらあなたの母親としての
    役割は全うできたのだから、自分の幸せを優先しても周囲は反対しないと思う。

    逆にそこまで成長してもまだお子さんがあなたに女性としての幸せを
    認めない頑なな思いでいたとしても、もうあなたは自由に生きる権利が
    あるので、好きに恋愛するなり再婚したいのであればすれば良いです。

    少なくとも今は、恋愛にうつつを抜かしている時期でも、再婚をする時期でも
    ないのは確かです。

    ユーザーID:0882605149

  • だめでしょ

    今、自立しないで
    どうするんですか???

    貴女がすべきことは
    恋愛ではなく

    人として
    大人として
    母親として

    自立することです。

    ユーザーID:0402500209

  • その嫌悪感を出していた子供が私です

    シングルマザーの母に育てられました。
    離婚当時は30代後半。原因は父のモラハラによるうつ病でした。
    離婚して母の里へ引越しました。そこそこ都会だった場所から、コンビニもないド田舎へ。
    私は当時小学6年生で、精神的にも不安な毎日。同級生ともうまくやれず、かなり辛かったです。

    そんな中、母に恋人ができました。経緯は覚えていませんが、母より一回り年下で優しそうな方でした。
    母は夢中になっていき、休みの日も泊まりがけで出かけるように。
    話しかけても彼とメールしながら適当に頷かれる……なんてザラでした。
    思春期真っ只中の私は嫌で嫌でたまらず、ついつい母にも辛く当たってしまいました。
    ただ、うつ病を抱えていた母ですが彼と付き合ってからはとても幸せそうでした。そんな母を見るのは嬉しかったです。

    そうしてるうちに、母と彼は別れたようです。
    母はそれっきり随分老けて、自分の身なりにも構わなくなってしまいました。

    あれから15年以上経って私も3人の親になりました。きっと離婚して、環境が変わる中で母も奮闘してたのかな……辛かったんだろう、
    その中で支えになってくれた人だったのかもしれない。もっともっと私が後押ししてあげればよかったのかなと思うこともあります。
    私のせいだったのかな……と聞くことは出来ませんが、今になって後悔しています。本当に申し訳ない気持ちになります。
    母のあの頃の幸せそうな顔は、私が結婚しても、孫が生まれても、見ることが出来ませんでした。

    子供の立場からですが、こんなこともあります。どうか後悔されない道を進んでください。
    幼くて、かまってほしくて、母を困らせてしまった私のように子供さんがいつか申し訳なく思うかもしれない。


    再婚しなくても、パートナーになる等色々な形があります。
    子供さんと、お相手さんとしっかり向き合って、答えを出された方がいいと思います。

    ユーザーID:6771844993

  • 大切な子供の心を失わないために

    恋愛を勧める人がいるのにびっくり。
    地獄をみさせたいのかな。
    恋愛に進んだら泥沼になって傷つくのはトピ主と子供です。

    私はトピ主さんの決心に賛成です。
    一番大切なのは彼より子供だと思うから。
    彼は他人、子を作った夫であってももう他人ですよね。
    今の彼は一生他人です。
    それよりあなたは一生子供達の母親です。どちらが大切かわかりますよね。

    ユーザーID:9502786665

  • よかった

    自分が大変な時に利用して、現実的な問題に向き合うのがこわくなって、彼をポイですか。
    まあ、彼にとっては良かったと思います。
    彼には、彼にふさわしい素敵な女性が待っていると思います。

    ユーザーID:9712007778

  • ボーイフレンドじゃだめなの?

    再婚となると色々難しいかもしれませんが
    恋愛の範囲なら問題ないのでは?
    ボーイフレンドなの!ってことで押し通せばよいかと。

    ユーザーID:0424733325

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