私にお金を使いすぎる叔母

私は実母がお金がないといいながら、
わたしに小遣いを月に1回もたせて
くれます。
年寄りの楽しみと思って受け取っています。

しかし、そのかわりに母が欲しいと言って
いた、服とか靴をプレゼントしています。
母が着ている服は、6割ぐらいは
私のプレゼントです。

トピ主さんも今まで通りの交流を続けられては
いかがでしょうか？
伯母さんもトピ主さんのお顔をみるのを
楽しみにしているのでしょう。

ユーザーID：4586835012

７０代で共働きだったならばそれなりの預貯金はあると思います。
会社員や公務員として働いていたのなら問題ない程年金もあると思います。
子供に掛かるお金もなかっただろうしね。

一年に一度か２度の訪問に叔母様が盛り上がるのは当然です。

今は甘えても良いと思いますよ。

ただ叔母様はこれからがもっと体も動かなくなって大変です。
本当に助けが要るのはこれからですので
あなたが出来る支援をその時になさってください。

ユーザーID：7093640111

叔母さまはあなたにしてあげる事が幸せなのだと思います。
あなたは良い叔母様を持ち、叔母様は良い姪御さんを持ちましたね。
今まで通りにしてあげてはどうですか？
お小遣いももらっておいて、叔母様へのお土産代にしたり、貯金しておいて
叔母様に何かあった時に使えばいいと思います。

ユーザーID：3799642348

おば様の本意は分かりかねますが、私にも子供のいない叔母がおり、私自身も子供が居ません。そこから推測するに

・本当に娘のように思っている
・元々おもてなしやプレゼントが好き
・トピ主さんの贈り物へのお礼
・姉兄（トピ主さんのお母さんかお父さん）への恩返し
・最終的に迷惑をかけるのはトピ主さんだと思っている

かなと思います。

トピ主さんのご両親（おばさんの姉か兄）が御健在か分かりませんが、高齢になって子供が居ないとやっぱり不安だと思うんです。
やはり血縁という絆は強いものですし、友人とは違います。

何も同居して介護とか、仕送りを期待していないでしょうが、何かあった時に頼りに出来るのは他の甥姪の中でもトピ主さんだと思っているのではないでしょうか。

日々の様子うかがいとか（生存確認）、ちょっとした相談とか、死んだあとに何かしら発生する雑務とか、子供が居る人ならそこまで頭を悩ませないで済むことが子供が居ない身では出来ません。特にご主人が要介護なら、本当に一人になった時の漠然とした不安はかなり現実味を帯びているでしょう。
そういう意味で漠然と「頼りにしてる」んだと思います。

うちの叔母も「私が死んだあとに遺品整理をしてくれるのはゆきちゃんだと思ってる」と言っていました。


例えトピ主さん側に見捨てるつもりはなくとも、叔母さんとしては自分の子供では無いので、親子ならする必要のない「気持ちを形にしなければ」という意識が働くのかなと思います。

そこまで言ってもダメなら辞めさせるのは難しいかもしれませんが、まず少しトピ主さんからの贈り物を減らしてみてはいかがでしょう。それのお礼の意味もあると思いますよ。

そして現金は貯めておき、何かしらの事態が発生した時のために取っておくことをお勧めします。

ユーザーID：3105357239

人にもよりますが、高齢になって残りの人生が見えてくると欲しいものがなくなるように見えます。逆に好きな人を喜ばせたいと思う気持ちが強くなるようです。

叔母さんの喜びは「トピ主さんに色々してあげてトピ主さんが喜ぶこと」ではないでしょうか。

お金は素直に喜んで受け取って、使わず置いておきましょう。何かあった時叔母さんのために貯金しておいてあげると思えばいいではありませんか。

ユーザーID：3941007829

　私の叔母は7年前に亡くなりました。

　その叔母は姪っ子の私を我が子のように可愛がってくれ、ブランド物や手作りお菓子をいっぱいプレゼントしてくれました。とび主さんのように「気を使わなくていいから、何も要らないから・・・」と言ってもプレゼントは続きました。
　
　自分では買えない１カラット以上の指輪やネックレスも多数頂きました。
亡くなってからも、叔父さんから形見分けの宝石やブランド靴やバッグ・洋服とタンスに入りきらないほど頂きました。


　私は恩返しのつもりで、血縁ではない叔父さんのために出来る限りのお世話をさせてもらっています。その叔父さんも90歳を超え認知症もあり弱ってきました。
もう少し恩返しをしたいと思っています。

　同じ経験をしている方がいたので驚きました。

ユーザーID：9462251515

自分が誰かに拒否されたらどんなに悲しいか。

叔母様はトピ主さんに何かしてあげたいのだから、
素直にいただいたらいいんです。
それが叔母様の楽しみなのですから。

いらないとか言わないであげてください。
毎日あなたに何か買ってあげてるわけじゃないし、
あなたにあげるために、多分考えてお金を貯めてらっしゃるんでしょう。

受け取ってあげてください。
そして、帰国した時には思い切り優しくしてあげてください。

ユーザーID：3822953827

もしかしたら、介護や入院が必要になったらその費用の足しにできるかもしれないし、必要もなく亡くなられたら、お墓や法要の費用として使えるでしょうし。
気持ちはありがたくいただいて、後でどんな形でかお返しできると思いますよ。

ユーザーID：8599118478

お金ですが、その時はありがたく頂戴し専用通帳でも作って貯めておいてはどうですか？
そして叔母様に何かあったときのために使う。使い道がなくなったらその時はその時。

きっとお世話するのが楽しいのだと思います。もう娘なんでしょうね。

姪っ子を娘のように可愛がる叔母さんっていますよ。うちの叔母もそうです。さすがにお金のやり取りはもうありませんが、一緒に住んでいた時期もあるし、実母よりお世話になりました。何かあったら助ける気持ちでいますよ。

ユーザーID：4592601689

トピ主が来てくれるのが嬉しくて仕方ないのですよ。喜んで貰いたい一心だと思います。

頂いたお金はそのまま取っといて、今後叔母さんが困った時に渡してあげたらいかがでしょう。

ユーザーID：5481401508

きっと、勝手に苦労していると思い込んでいるのです。

生活を見せて、なんだ、お金なんていらないじゃん、とわからせてあげたらいいのです。

でも、別に今のままで叔母がうれしいなら、それでいいと思うけどね。

受け取って喜んでみせるのも、やさしさかも。

ユーザーID：0885355389

私も海外在（３０年・国籍は日本）ですが、母が同じです。帰るたびに、現金の入った封筒を渡されます。私も断ってましたが、こっそりバッグに入れておいたりするので、最近は、ありがたくいただいて、貯めておきます。

そして、帰国の飛行機代にあてたり、母の誕生日や敬老の日・季節の折々に何かプレゼント送ってます。日本滞在中は、高級料理店に招待してご馳走したり、（時間があれば）温泉旅行などに連れていって、そのお金を有り難く使わせてもらっています。

年金暮らしでもお子さんもいないし、貯めておいてもあの世に持っていけないわけですから、喜んでもらえるなら使いたいのですよ。

あと、今は何処でも、ネットで日本に色々なものを送れますし、ご主人の介護でお疲れのようなら、指圧やマッサージ店の御招待券（？）などもいいかもしれませんよ。

ユーザーID：7298521674

トピ主さんを可愛がることを生きがいにされているんでしょうけど、ちょっと重いかなぁ。
将来、いざという時にお世話になる等を期待しているとか…？

お金は自分のために使ってほしいですよね。
「叔母さんの気持ちはうれしい。でも重すぎる。心ぐるしくて、会いに来れなくなるからやめて」って、現金書留で送り返してみるのはどうですか？

もしくは叔母さんに何かあった時のために、専用の貯金通帳作って貯めちゃうとか。

ユーザーID：1568718779

若い頃、仕事で同じ職場の新人同士でした。
私が研修医、彼女はナース。
新人同士ということもあって、二人で休日に遊びに行きました。
医師はナースにおごるものと思いこみ、私は食事をおごろうとしたら、彼女にとがめられました。止めて下さい、そんなことされたら私はもうこれから一緒に遊べないじゃないですか、と。私は自分を恥じ、彼女を尊敬しました。

あなたも同じようにおばさまに言われたらいいのではないでしょうか。

ユーザーID：3605060382

「いちいち現金でもらうのも面倒だから、銀行口座を作って入れておいてくれる？　カード渡しておいてくれれば使えるから」と誘導して、叔母さん名義の口座に貯めておいてもらえばいいですよ。

トピ主さんが使わなければ貯まる一方なんだし、叔母さんが何で使わないのか聞いてきたら「預金残高が増えるの楽しいじゃない」と言っておけばいいんです。

そして、叔母さんが施設に入るなど、お金がたくさん必要になったときに「元々、叔母さんのお金で悪いんだけど、私からの援助だと思って使って」と言えばいいです。

本当は内緒で叔母さん名義の口座を作れると簡単なんですけど。
そういうことは最近できなくなってるんで。

叔母さん本人に銀行口座を作ってもらいましょう。

ユーザーID：5005659748

可愛い姪っこに対する気持ちがもてなしになり
物やお金になって形に表れているのです。

叔母さんはお子さんがいらっしゃらないとのこと。

だから自分が亡くなっても相続させる子供がいないので
主さんがその子供の代わりに残しても国庫に返納する
だけになるかもしれないお金を今あなたに使っているのです。

きっと叔母さんにとっては生きたお金の使い方なのです。

貴女はそうされてとても心苦しくしんどいのかもしれない。

でも考え方を変えてみてください。

叔母さんは嫌々払いたくもないお金を払って貴女をもてなし、
お土産を渡しているのではありません。

昔から自分を慕ってくれて日頃自分に色々送ってくれて
たくさんの心遣いをしてくれる貴女に帰国時、この時と
ばかりにお礼をしているのです。

叔母さんはそれがしたくてたまらないのです。

普段嬉しい、喜んでる気持ちを物やお金で一生懸命
貴女に表しているのです。

素敵な事じゃないですか！

周りで聞いた事も無い美談です。

親戚がほとんどいなく、居ても疎遠気味の私にとって
この上ないほど羨ましい状態です。

もっとその状態に誇りを持ち、色々してくれる叔母さんに
感謝の念を持ち、言葉でも感謝を伝え続けましょう。

子供の居ない叔母さんにとってお金で置いておくよりも
普段良くしてくれる姪っ子に精一杯の感謝を表したいのですよ。

その気持ちを受け止めてあげることも叔母孝行になるのです。

重荷に思わず、これからも素直に気持ちを受け取ってあげて
くださいね。

本当に素敵な叔母と姪の関係ですね。

ユーザーID：8744112560

お気持ち察します。
叔母様にとって1番嬉しいこと＝純粋に喜んであげたらいいと思います。

ユーザーID：5293893664

いいなぁ、貴女の叔母さん。
私も姪がいますが成長してからは全然懐いてくれません。
何でも買って上げるのに私の片思い状態。
多分私の事があまり好きで無くなったのかな。

叔母様の経済状態は分りません。
でも人ってお金持ち以外にも、時間持ち、体力持ち、友達持ち、などなど
他の尺度で恵まれている場合がありますよね。

叔母様は懐いてくれる姪っ子という財産持ちなのだと思います。
そしてそれは老後の人生の大きな支えになっているのだと。

どうぞこれからも良い関係をお続け下さい。

ユーザーID：4320382289

金品は「重い」です。くれる本人は全く気がついていないのですが、「いつももらう人」は「いつもくれる人」にどこか支配されている気分です。どこかで借りを返さなくてはいけないと思うので「重い」のです。

私も長く海外在住で似たような経験があるので、貴女の気持ちはよくわかります。叔母さまがくださる金品の大きさが分かりませんが、とりあえず、航空運賃に充てて、年に一度でも多く帰国するようにしたらどうでしょう。または、いただいだ分相当を貯金して、叔母さまがピンチな時に駆けつける費用にしたりするのはいかがでしょう？

昔中国の友人に言われたことですが、恩はすぐ返せなくても、将来返す機会は必ずくるので、それまで待てば良い。もし万が一恩返しの機会が巡ってこなかったら、ほかの人にしてあげれば良い。

とはいえ、年金暮らしの方から大切な虎の子をいただくのは、本当に「重い」ですよね。

ユーザーID：9069802691

叔母さんから見たらトピ主さんはいつまでも可愛い姪っ子なのでしょうね。
距離的に離れていても折々のメールや贈り物などがあった上での一時帰国時の訪問なのですし、叔母さんも本当に楽しみにしていらっしゃるのだと思います。
確かに現金などは受け取りにくいとは思いますが、叔母さんの心からの贈り物なのでその場では有難く受け取ってあげた方が叔母さんも喜ばれると思います。そして頂いたお金は貯めておいて、いずれ叔母さんに何かしらの助けが必要になった時にお返しすればよいのではないでしょうか。
いつまでも良い関係でいられるといいいですね。

ユーザーID：2390769557

知らぬまに貴女は心の支えになっていた。

もらうのが好きな人もいれば、あげるのが好きな人もいる。
世話するのが好きな人、されるのが好きな人がいるように。

きっと見返りは求めておられない。
貴女にあげるのが好きなんです。

もらってあげなさいよ。
叔母さんがかわいそうでしょう。

ユーザーID：6889813340

私は叔母の立場です。独身で子無し、正社員で働いておりますので蓄えは
充分有ります。もちろん、自分の介護や老後の世話を姪や甥に依存するつもりは
無いし、極力迷惑をかけないようにしたいと今から少しずつ準備をしようと
考えています。それが一人で老いていく者の義務だと思っているからです。
ただ、それでも緊急の場合、迷惑をかける可能性がある姪、甥には
出来るだけの事をしたいとも考えます。
トピ主の叔母様がどう考えていらっしゃるかは分かりません。
おそらくは、ただただトピ主の事を娘のように思っているだけのような
気がします。しかし、もしかしたら私のような気持ちも少しはあるかも
しれません。
どちらにしても、大好きな叔母様であることは変わりないのですから
「ありがとう」といただいておけば良いと私は思います。
そして、叔母様に何かあった時は、出来るだけのケアをして差し上げたら
良いのです。無理をすることはありません。トピ主の人生を優先順位の
一番にして良いのです。

ユーザーID：0994019378

あなたの叔母様の立場のものです。
子どものいない私にとって、あなたもあなたのお母様である妹も、ただただ愛おしく大切なのです。
無償の愛のつもりなのですが、負担に感じさせてしまっていることもわかっています。
ごめんなさい。
あなたがそんな叔母様を大切に思ってくれているだけで充分です。
あれがとう。
あなたが生まれた時からずっと変わらず、愛おしい気持ちを伝えたいのです。
できたら、ありがとう！と、何でも貰ってあげてほしいです。
将来あなたに迷惑をかけることだけは絶対にしないくらいの蓄えはしていますから、
どうかこのまま、あなたを愛してやまない叔母様に可愛がられて下さい。
世界中どこにいても、元気でさえいてくれたらいいのです。
時々でいいので、元気だと伝えてくれるだけでいいのです。
自分の気持ちを反映しすぎたレスになってしまいましたが、
きっときっと、叔母様も同じ気持ちだと思います。

ユーザーID：3837120233

おばさんにとっては、あなたは小さい時のかわいらしいままのあなたなのでしょうよ。
どうしてそれが分からないのかしら？？？

高校生の時の友達とあったら、外見は変わってても中身は変わらないって分かりますよね？
おばさんだってそうですよ。
あなたのこと小さい時から知っているのですもの。
反対の立場だったら、かわいがっていた姪っ子さんが、
涙ながらに自分のプレゼントを拒否する？うっわーーー！！！
それこそ70にもなってこんな思いをするのはたくさんですね。

ユーザーID：1242441739

お子様がいらっしゃらないとの事、
トピ主さんを自分の子供のように世話を焼く事が叔母さんの一番の望む事なんだと思います。

お金は年金があって足りてるんでしょう
お金では買えないもの、それが持てなかった家族なんでしょう

来日した時に寄って貰えるのが本当に嬉しくて、
自分が嬉しいのだから本当に一切の負担もかけたくないんでしょう(お車代としても)

もてなしてあげて、またぜひ遊びに来て欲しい。
どうか好意を感謝の気持ちで受け取ってお互いたのしんで過ごしてくださいね。

過剰な贈り物は必要ないです。
メールが届くのが1番です。

ユーザーID：1585466772

トピ主さんとおばさまの関係を心穏やかに読ませていただきました。

70代の方を喜ばせたいとの事ですが、私のオススメはダスキン等のホームクリーニングのギフト券かな。
例えばキッキン、換気扇、エアコン、お風呂等の自分でするにはちょっと大変な所を時々プロがガッツリ掃除してくれたらおばさんも凄く嬉しいと思いますがいかがでしょうか？

ユーザーID：4017437486