結婚は、愛かお金か

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恋愛・結婚・離婚

さな

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  • 愛ですねえ

    お金は自分で稼げますけど、愛はどうにもならないんで。

    ユーザーID:5861839544

  • 綺麗ごとも大切なのよ

    綺麗ごとが無かったら、まず社会が成り立ちません。

    ユーザーID:5557675878

  • どちらでもなく

    わたくしの場合は絶家にならないためでした.
    女性からは全くモテないわたくしでしたから親は必死で結婚相手を探してくれました.恋愛感情にこだわらなくてもそれなりにやっていけますし、金銭的に切り詰めた生活で細く永くをめざして、すでにお爺に突入してます.
    独立した子供は明朗でハツラツと仕事に励んでます.
    ありがたいことです.

    ユーザーID:0673387664

  • お金って大事

    結婚23年の中年女性です。お金って大事ですよ。健康と同じぐらいに。決してこんなことは公の場で口にはしませんが、お金があれば不幸を避けられます。お金があれば心にゆとりが生まれます。
    衣食住教育医療、これらすべてお金の多寡で得られるものが変わってきます。お金がないと人付き合いもできません。
    お金がないとストレスが溜まります。常に我慢我慢で。

    お金がないということは、生きる上において選択肢が極めて少なく、自由がない状態です。生きるために、生活のために働き続けないといけないのです。しかも仕事も選べない。

    正直 相手を嫌いでなければいい。お金が大事。お金を選びます。

    それだけ稼いでくれる夫であれば、愛情も芽生えます。相手を尊敬、感謝する気持ちが生まれて愛情が湧いてきますから。

    愛よりもお金です。なぜならば、愛はお金があれば自然と育ってくる、芽生えてくるものだからです。

    ユーザーID:4220278524

  • 愛でしょ、愛

    愛は自分ひとりじゃどうにもならんけど、金は自分ひとりでも稼げばいいだけ。

    そもそも金のために結婚するなんていう、自分で稼ぐこともできない人との間には愛が存在する余地は無いですけどね。

    ユーザーID:4235760810

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  • 好きな人と!

    愛があるけど、お金がない結婚をしました。
    今は収入UPして、まぁまぁお金のある結婚に変わってきました。

    ただ、たまたま幸いそうなったけど、もしずーっとお金ないままだったら嫌だったかもとは思います。若い頃の貧乏はそこまで苦にならなかったけど、年がいってからの貧乏はどうなんだろう。

    双方の利害が一致してれば愛がない結婚もアリとは思いますが、(お金があっても)愛のない結婚しかできない人生も虚しいな・・と思ってしまいます。先の事はわからなくても、自分は好きな人と一緒にいたいです。

    ユーザーID:0534884938

  • どちらも選択しない

    1番を選択できる女性には理解できないと思う。

    どちらかしか選択できないなら、どちらでもいいからスムーズに結婚できそうな方。

    人によっては愛もお金も何時までもあるという保証もないし。

    ユーザーID:5998153305

  • 私も知りたいです

    私はお金持ちと結婚するとずっと思っていましたが、お金のないすごく好きな人と結婚しました。
    私は稼いでいるのでお金には困っておらず大半は幸せなのですが、何かいらっとした時や友人が高級なプレゼントを夫からもらってふんわりと専業主婦をしているのを見るとすごくイライラしてしまうことがあります。
    でも離婚するかとなると好きなので別れる気はありません。
    もしもお金がある人と結婚してイライラすることがあったら自分で稼ぐし と思って別れていたかもしれません。
    だから私はどちらか選ぶなら愛が大事だと思います。

    ユーザーID:5039907966

  • 愛、希望、糧だと思います。

    国際結婚50代

    主人が言う「愛」→「希望」→「お金」→ 「糧」→「永遠」

    私の主人はカソリックで神を本当に信じていれば
    「愛」の意味を実感する事が出来るのだそうです。

    それは掛け替えの無い希望とエネルギーで心から
    愛する人と自分を幸せに出来る今日の糧を得られ努力する
    事が出来るんだそうです。

    主人は第2次世界大戦後欧州から米国に移民した2世です。
    貧困から現在のミドルアッパークラスになりました。

    私も災害後実家を失い1からやり直して身体を壊しかけてた
    時に主人と出会い愛という名の支援を受け元気に至ります。

    それ以来私は結婚は「愛」だと言えます。
    プロポーズされて婚約指輪も80万円ぐらいのを頂きました。

    ユーザーID:1042694947

  • 量の差が大きいと種類の差になる。

    圧倒的な分量のお金があれば、単純に生活水準が上がるのではなく、
    生き方そのものが違うから、愛の意味すら変わってしまいます。
    人生の種類が変わるぐらいのお金があれば、そこに下々の愛が無くても
    やっていけるでしょうね。

    逆に、圧倒的な愛情も、やはり、人生を変えるのだから、
    『お金?何それ?』みたいな気持ちになるぐらいの潤沢な愛情を
    維持しているご夫婦だって、いると思います。

    わたし自身は愛情に不自由して育ったせいで?
    愛情が無い結婚生活は嫌だなあ。

    ユーザーID:8754328436

  • そりゃお金でしょ

    愚問ですな。
    結婚ならお金一択です。

    愛なんて若い頃の恋愛で十分です。
    これぐらいの年になると子供を育てたり
    自分の生き方を模索するタイミングかなって。
    何をするにもお金がかかるんで。
    お金は確実に心を潤してくれます。
    病気になってもお金があれば安心です。

    実際結婚してみてお金運んでくる同居人って感じで
    異性として愛していません。でも虚しさなんてないです
    それで楽しくやっていけてますから
    お金は裏切らないし絶対にお金ですよーー

    お金が愛かと問われて愛と答える人は
    綺麗事だなって思います。
    愛があればいいなら、毎日おかずもない白飯だけを
    仲良く食べて電気もまともに使えない生活でも
    してみたら?と思います
    もちろん病気になっても治療費なんて出せません。

    愛だけでご飯は食べられないし
    病気だって治せませんし
    子育てもできませんよ。

    ユーザーID:4480484436

  • 結婚は両方ないと無理だよ

    愛もお金もないと結婚は続かない。

    お金があってもなぁー愛が無いとキツイね。
    愛があってもお金が無ければ生活できない。

    どっちを選択するとしたら、結婚をしないを選択。

    ユーザーID:3170886120

  • どちらも同じこと

    愛もお金もうつろうものです。

    大恋愛で愛ある結婚をしたはずの友人、愛が消滅して離婚しました。
    その時にお金も消滅しました。

    お金(学歴・職業)にのぼせ上がって結婚した知人、
    夫がメンタルを病んで離婚。
    お安いパートに出ているそうです。

    結局は愛もお金も、その時ある分で納得して結婚に踏切るかどうか。
    あとは時の過ぎゆくままに、でしょうか。

    水を差すような回答でゴメンナサイ。

    ユーザーID:0599017281

  • 愛、かな。

    愛は、誰かを愛し愛されて初めて成立するもの。

    夫と結婚したことで、仕事と収入と慣れ親しんだ場所での生活等を失いましたが、かけがえのない毎日の幸せを得ました。
    毎日好きな人の顔を見て、笑って、大事にして大事にされて。ありがたいことにもう約十年、こういう毎日です。
    私自身のお金は減りましたが、夫が養ってくれているので生活はできるし、以前のような際限ない物欲が減りました。以前はそれなりに収入があったので好きなものを好きなだけ買ってましたが、今は「本当にこれは今必要か」と一つ一つ考えに考えるように。
    結婚前に「もし愛がなくなったら、綺麗すっぱり私は別れるよ。 だからあなたも、好きじゃなくなったら我慢せず教えてね。」と宣言したので、彼との毎日を大事に過ごしています。

    でもこういう自分になれたのも、これまでの苦労や失敗、多くの失恋、仕事上のキャリアのおかげですね。たくさん苦労して泣いてきましたが、人生に無駄ってないんですね。
    唯一の後悔は、きっと愛しく思う彼の子供が授からなかったことだけど、元々は彼さえいればよかったので受け入れられます。

    ユーザーID:7166602457

  • 私なら愛!

    お金は私が稼げば良い!
    愛がないなら1人でいた方がマシ
    好きじゃない人と暮らすなんて気持ち悪い
    でも、お金を全然稼げない人は尊敬できないし好きにならないかも

    ユーザーID:0732138032

  • そこは 価値観

    現代では結婚は若い世代だけのものではないので
    結婚する年齢によりますね。

    若いうち、20−30代なら愛があれば
    乗り越えて 40−50代全半までには
    経済的に軌道にのることが可能でしょう。

    でも40−60代の結婚となれば
    お金が先にきます。
    なぜなら その年齢でスッカラカンなら
    もう 取り戻す時間がないからです。

    普通に考えて 当たり前すぎましたか。

    でも 愛かお金か、という究極の選択って
    そんなに あるものですかね?
    お金、と言っても その量と価値は人それぞれ。
    私は お金も愛も自分が望む通りを持つことが出来ましたけれど、
    それは 私の価値感の問題で
    全ての人から 羨まれるものでもないと思います。

    ユーザーID:8492360935

  • 愚問 どちらも欲しいに決まっている

    どうしてそう極端なの?

    居心地の良さを追及すれば、

    結婚生活を維持するだけのお金と、安らぎのある愛が欲しい。

    どっちも必要なのは当然じゃない。

    ユーザーID:1923143471

  • どっちも手に入れた

    自分に経済力があればどちらも手に入ります。

    愛も財力もある男性と出会えますから。

    ユーザーID:4646929865

  • お金

    愛があってもなくても結婚すれば我慢したりするところは出てくるし。
    だったらお金がある方が我慢できる。
    お金がなきゃお金が無いのも我慢してるのにって我慢できるボーダーラインが下がりそう。
    お金があるとそれだけで頑張ろう、我慢しようって自分にも言い聞かせられると思います、そしたら自分も相手に優しくなれるかと。

    わたしはそれで苦労してます。

    ユーザーID:2050822697

  • どっちも必要ですよ。

    この手の質問についていつも思うのですが、どうしてどっちかなんでしょう。

    どっちも必要ですよ。

    お金は過分には必要ありませんが、少なくとも最低限瀕しない程度には必要です。

    でもありあまるほどのお金はあるけど全く愛情が無い結婚も不幸です。

    ユーザーID:5428069897

  • 質問の意味がわかりません

    >愛があるけど、お金がない結婚
    >お金があるけど、愛がない結婚

    何故、この2択なのですか?
    愛やお金が無いのは、自分ですか?
    相手ですか?

    私は、お金は配偶者に頼らずとも
    自分で稼げば良いと思っていますし、
    実際に世間の専業主婦の奥さまをお持ちの男性
    (の平均)ぐらいは稼いでいると思っています。

    だから、「お金のない結婚」というのは考えていません。
    お金は自分で稼ぐので、
    求めるのは愛のみです。
    愛のない結婚など考えられません。

    それとも、自分に収入が無いことを前提に考えろ、
    ということでしょうか?

    現実に、世帯収入の75%が私の収入なので、
    (相手の)お金はあんまり無い結婚ですが、
    お互いに愛はあるので十分幸せです。

    ユーザーID:7955971614

  • お金で結婚して失敗しました

    24歳で億を稼ぐ男性と結婚して、なんでもお金で解決しようとする元夫に幻滅して別れました。

    自分が「お金で買われている」、自分の身をお金で売っていることに気づいたからです。

    (私はいわゆる名家の子女だったので、名前を買われたようなもの)

    自分がお金以下の存在で、お金の奴隷になっていることがものすごく惨めでしたね。

    そこからどうしたか。

    一念発起して離婚して自立し、今では自分が(億までは無理ですが)数千万は稼ぐようになりました。

    お金なんて自分でガンガン稼げばいいものだっていうことが、やっとわかったんです。

    そして本当に好きになれる男性となんの気兼ねもなく再婚もして、贅沢しすぎず豊かに暮らしています。

    お金か愛かで結婚を選ぶ、という発想が下品。

    とにかく、お金で男性に「買われる」ような結婚は心底恥ずかしいですけどね。

    かつての自分にも「恥を知れ」と言いいたいです。

    ユーザーID:7431135604

  • 未来にかけるのは愛

    確かに、お金を選ぶのも自己愛で選んでいると思う。

    けれど他者への愛が自分を一番、強くすると思う。

    お金で選ぶ人は、甘えん坊だと思う。

    ユーザーID:3617105807

  • お金は

    自分で稼げますよ
    自分で稼ぐ気が無く他力本願なのですか?
    自分で稼げばより相手の選択肢も増やす事が出来ますよ

    ユーザーID:0832649504

  • どちらも必要です。

    どちらかひとつを選びなさい、となったらお金があって愛のない生活でしょうか。でも 実際には、お金があるということは、それ相応に稼ぐ能力のある男性であり、それなりに能力、人脈、才能があるということを証明しています。
    それだけの器を持った男性から選ばれたということです。ゆとりのある生活を与えられ、経済的に豊かで、稼げる能力のある男性、おそらく尊敬と感謝に値する男性でしょう。尊敬という気持ちは後々愛情に変化していきます。つまりお金がある生活というのはいずれ愛情も芽生える、育つ生活ということなんですよ。お金はないけれど愛情はない、という相手であれば、そのうち愛情がなくなり夫婦喧嘩の耐えない家庭になる確率が極めて高いです。離婚の一番の原因はお金なんです。お金がないから離婚するんです。
    お金は心にゆとりを与えてくれます。心にゆとりがあると相手を思いやる気持ちが生まれます。疲れていれば外食をして、買い物をして、のんびりと旅行ができます。それで疲れは吹き飛び、ストレスは発散でき、さらに夫婦仲は良くなります。
    お金のない生活は常に心にゆとりのない状態でありいつ夫婦喧嘩が起きるかわからない状態なんですよ。お金があれば自然と愛情も湧いてくるというものなんです。
    お金のない結婚生活は破綻あるのみですよ。特に子供がいたらお金がなければ生活は成り立ちませんし、子供にも我慢を強いることになります。我慢我慢ばかりの子供時代では子供の心も歪みます。
    お金がありそれなりに学歴、地位のある人というのは鷹揚なんです。心にゆとりがあるからです。
    どちらか一方を選べと言われれば、間違いなく、お金があって愛のない生活です。なぜなら結婚したら間違いなく愛情を育てていける自信があるからです。
    腫れた惚れたの結婚ほど離婚しやすいですよ。好きだ好きだといって見つめあってうどんをすすっていられるのはせいぜい3か月から半年程度です。

    ユーザーID:4220278524

  • 若ければ愛と勢い

     若ければ大恋愛と勢い。歳を取れば勢いがなくなったぶん、少しの愛でお金。かな。私は27歳、妻25歳、大恋愛で結婚しました。その頃の年収なんて悲惨なものでした。将来有望でもないし。よく妻は結婚したよなあと、36年たった今でも思います。
     そんな私から見ていると、結婚年齢が高くなるほど、年収を条件にするようですね。私の頃は、ホント、愛と勢いだけ(笑)

    ユーザーID:3998320920

  • お金に決まっている

    だって家を買うときに「我が家に冷蔵庫は必要かしら」と訊いているようなもの。

    そもそもキッチン(愛)のない家(結婚)はありえないし、冷蔵庫(お金)はキッチンが機能するための必需品。たまに「冷蔵庫なしのエコ生活」を標榜している方もいるようですが、それはごくごく少数派でしょう。

    ユーザーID:0698280866

  • 独身という選択肢は

    婚姻生活を車の運転と例えるなら、愛はエンジン、お金はガソリンのようなものでは。どちらも必要です。
    大きくなくとも壊れないエンジンと、車が止まらない程度にガソリンがあれば、車は走り続けられます。

    一つしか選べないのなら、そもそも結婚しないです。走らない車を持つ趣味はありませんので。

    ユーザーID:8691425424

  • あのね

    どっちかしか手に入らないという状況なの?

    そりゃ、どっちを選んでも足りないものを嘆くだけの結婚生活になるよ。

    結婚って多分そういうものではなく人と人とが不思議な縁で結びつくもの。

    愛情があるから結婚。
    お金があるから結婚。

    そういう結婚しか手に入らない人もいるのかもしれないけど、本来そういうものではないと思う。
    綺麗ごとかもしれないけど。

    そもそも結婚する相手とは結婚するべきか止めるべきかなんて悩みもしない。
    悩むくらいなら結婚なんてしない。
    足りないものなんて考えもしない。
    そういう人とするのが結婚では?

    次元が違う。

    ユーザーID:5998153305

  • 愛です

    私は別に物欲もないし、結婚前に、海外生活も経験済みなので、海外旅行にも行きたいたいとも思わないから愛です。

    大金持ちでも、キモチ悪い人とは、結婚どころか一緒には住めないです。

    人生そのものがつまらないものになるじゃない。

    お金は働ければ得られるし、頭を使って増やせる事も出来るじゃない。
    文章力があれば作家にもなれるし、アイデアがあればそれこそ携帯やスマホのアプリでも儲ける事はできるでしょ。

    友達に主人ですと紹介できない人は嫌だな。

    愛があるから一緒にいて楽しいしんじゃない?

    お金のある人と結婚をしたら、結婚後に出来る新たな交友関係もお金目当てかな?と疑ってしまうかも。

    ユーザーID:3595695022

  • 愛があってお金がない、ということは考えられない

    病気や特別の事情があってという例外はともかく、愛があってお金がないというのは考えにくいです。

    私も夫も知り合ったころは貧乏でした。
    私は一度結婚に失敗して鬱になり、まともに働けず極貧。
    夫は社会人一年目で貯金もほぼゼロでした。

    最初は苦労しましたが、子供も二人生まれて家族のためにとがんばっています。

    今も金持ちとは言いがたいですが。
    これからも家族が豊かになれるようがんばっていきたいと思うのは愛があるからです。

    ユーザーID:4636447695

  • 現実「愛よりお金」でした

    お金は自分で何とかなる 働けば良い
    愛はお金を生む
    だから結婚は絶対お金より愛 って私が20年前に
    心底 真剣に思っていたし 信じて疑いませんでした。豪語もしていたかな。

    その時の「好きな人」と結婚しました。
    その好きな人は仕事はしているけどあまり稼がない薄給男。
    でも私が働くから大丈夫。

    不思議なのですが好き好きは妊娠したら消えまして
    その時に稼がない 薄給旦那だと生活が成り立たないのです。
    そうするとモラハラが始まります。
    そして仕事も辞めてしまい、路頭に迷いました。

    お金のない旦那とは子供を作ってはいけないのです。

    ここで気付かされたのが
    愛情の無い人間はお金がないということ。
    どこかで聞いた「愛がお金を生む」です。
    お金はあるけど「ドケチ」もお金が無い人だと考えます。
    「出すお金が無い」のですから。

    私も人にベッタリするのが好きではないので
    あまり家に帰って来なくても不細工でも性格悪くても
    お金に困らない生活なら、愛が無くてもお金がある生活を選びます。

    私も「お金より愛」と信じていた若き頃20年前に戻って
    「結婚は愛よりお金重視だよ!好き好き言って相手間違えると不幸になるよ!」と言いたいです。

    ユーザーID:8622695141

  • お金を選んだ

    私はお金を選んで結婚したけど、愛の方が良かったと
    後悔してますよ。

    仮にお金で苦労したとしても愛があればやっていけたかも。
    毎日トキメキがあったかもって思います。

    でも続かない愛ならお金で正解ですよね。
    お金は裏切らないから。

    ユーザーID:8213271859

  • 永遠の謎ね

    でも経験上、わかったこと。
    2つは繋がってるかも。
    どっちもあるか、どっちも無い てこと。

    だからどっちかが我慢できないほどになったら
    どっちもなかったと気付くものなんだな。

    ユーザーID:0063474423

  • 相手のお金ってこと?

    自分に経済力があれば、相手にお金があるかどうがはぶっちゃけどうでも良いかな。
    惚れた相手と結婚します。

    際限ない浪費や借金は困りますが、そういう人はすきにならないので。

    ユーザーID:9065675559

  • 極端すぎると見落とす

    どちらも選びばないでの結婚しない。
    愛があっても、お金がなければ生活できない。
    お金があっても、愛がなければ心の貯金はゼロ。

    それよりも健康でいることが大事です。
    健康でなければ、お金さえも稼げません。お金があっても生きた屍。
    愛がなければ健全な心ではなくなるので、おかしな方向へいく。
    心の健康も大事ですよ。

    バランスよくが一番です。
    結婚しなくても、お金も愛もいりますよ。
    お金がなければ生活できない。
    愛がなければ、孤独に悩む。
    友達や人から親切にされたりするのも愛があるからです。

    ユーザーID:9201762969

  • 愛がいい

    お金があってもDV夫とは一緒に暮らせない。
    愛があっても無職の男は無理。

    お金があっても愛がない相手とはスキンシップできない。
    愛があってもお金がないとギスギスする。

    どちらを選んでも待っているのは離婚。

    それでも、どちらかを選ばなければならないなら、愛がある方がいい。
    お金を得るより愛を得る方が難しいから。
    虐げられる生活より、愛に溢れた生活がいい。

    ユーザーID:9810120152

  • 愛がなければ始まらない

    世の中にお金を得る手段はたくさんあります。
    子どものお使い・お駄賃から高校生のアルバイト
    大人になってからの働き方は千差万別。
    生活していく上でお金が必要なのは言わずもがな。
    一人暮らしだってお金を稼ぐことは大事です。

    生まれ育った家族の愛ではなく
    自分で新しい家庭を築くことを考えると
    愛ってなかなか見つからないもの、と気付きませんか?
    愛は得難い、希少で壊れやすい。
    やっと愛し合える人に巡り合い、共に生きることを誓い
    その際にお金がないことが理由で諦めるなんてできますか?

    生きること
    愛し愛されること
    お金を得ること
    これらをごっちゃにしても仕方ないでしょう。
    生きる〜お金を稼ぐ〜愛し愛されるって密接に結び付いています。
    どれか一つだけ選んでも破綻します。

    私なりの答えとしては
    貴重で得難い、それだけでも愛を選ぶ価値があると思います。
    そして愛を育て維持するために必要なものは多々あります。

    ユーザーID:8676865535

  • 質問がおかしい

    愛かお金かって質問が変じゃない?

    「愛」があれば「お金」って選べないんじゃない?
    選んだ時点でその相手には「愛」がないんじゃないの。

    「ブ男・年寄・性格最低・金持ち」vs「イケメン・若者・優しい・借金持ち」ならわかるけど。

    ユーザーID:2648946188

  • 子供がいなきゃ愛

    子供がいるならお金

    ユーザーID:7383854446

  • 年代によって変わる

    若い時なら、愛。

    中年以降なら、お金。

    でも、全く愛がないなら 独身が良いですね。

    愛がなくて お金だけなんて 心が貧しすぎる。

    そんな人生は送りたくない。

    どちらかしか選べないなんて、気の毒。

    当たり前ですが、勤労意欲があり、知性品性があれば、
    特別お金持ちである必要はないですね。

    やはり愛情は大切です。

    ユーザーID:8927253771

  • 経験者

    確かに お金がないと生活できない。

    でも 愛情がないと 結婚は継続できないと思う。
    同居人として 暮らしていくことはできるが。

    愛情がなければ 結婚しないほうがいい。
    愛情がなく 結婚したとして 人生 無駄な時間を過ごすだけ。

    ユーザーID:8708036417

  • 子供じみた質問ですね

    愛がない=0
    お金が無い=0
    ですか?

    愛が無くても生活はできますよね?
    お金がないなら生活できませんよね?
    生活できるレベルのお金はあるのよなって言いませんよね?

    ユーザーID:5198963587

  • 愛でしょ

    お金は自分が努力するだけでも稼げます。
    愛は、相手との関係性が無ければ得られません。

    どっちが「得難いか?」と考えたら「愛」でしょう。

    「お金」と答えている人が求めているのは「結婚」ではなく「生活保障」なのではありませんか?

    ユーザーID:4510001238

  • 愛のある方


    金は自分で稼いでいます(そのように人生設計したから)。

    だから愛ある結婚を選びます。

    ただし稼いだ金を吐き出す(借金返済しないと結婚できない)相手とは愛があっても結婚しません。ビンボー暮らしは嫌ですから。

      愛か金か。

    選ばなきゃいけないのは、誰かに自分の人生の決定権を与える生き方をしているからですね。

    ユーザーID:8497700331

  • お金は自分で稼ぎます

    お金がと考える人は、自分で稼げない人か男に依存したい人でしょう。

    私はかなり変わった女なので(夫は後輩にあんな女と結婚するのか、と言われたらしい)私を丸ごと受け入れて愛してくれる夫が大好きです。
    夫は大学院卒業後5年間無職無収入、その後もしばらく収入はお小遣い程度でしたが、お金は私が稼ぎました。

    ユーザーID:5673588860

  • 愛があるけど、お金がない結婚

    ですよ。

    「愛」はあるんですよね?

    働いて帰ってきたら「お疲れさま」と労ってもらい。
    お前がいて幸せだよと抱きしめられて。
    褒め言葉と癒しの言葉を浴びるほど言ってもらえるんですよね?

    そういう「愛」なら「愛」一択です。

    「お金が無いから夕飯ないよー」とか言い出す相手は「愛」が無いですから、今回の設問から外れます。

    「お金が無くても愛はある」というのが前提です。

    そうですよね? トピ主さん?

    ユーザーID:5254982190

  • なんで100/0なの

    ていうかそれ聞いてどうすんの?
    現実にどっちかが100でどっちかが0って
    ないでしょ。
    割合の問題でしょ。
    愛とお金、どっちかしかないって極端すぎ。

    ユーザーID:8627000208

  • 大抵のことはお金が解決してくれるので

    勿論、愛と金が揃っているのが一番ですが
    どちらか1つ選ぶなら、金。

    結婚は夢物語やキレイゴトでなく、他人との生活です。
    生活には金が必要です。
    そして大抵の問題は、金が解決してくれます。

    ユーザーID:0396916147

  • 結婚20年

    結婚20年経ち思う事。
    愛はいつか「情」か「憎しみ」どちらかに変わる。
    もし愛がずっと続くのなら理想だけど、続かないと思うので結論はお金かな。

    もし憎しみの方に変わったらお金あっても終わりだけど、情があってそこそこお金があればやっていけると思う。

    生活に余裕があれば、相手を穏やかな気持ちで思いやる事も出来る。
    その中で、お互いに幸せを感じる事もきっとある。
    お金がなければ、何かを選択するときにいざこざが起きやすく、お互いにベストな選択をしにくくなる。
    さらに、お金がないこと自体、仕事に対する努力を怠った結果のような気がして、いつか相手を軽蔑するようになる。
    結婚生活は、根底に尊敬の念がないと続かないと思う。

    以上はちょっと歪んだ私の考えですが、愛がずっと続くのが本当は憧れです!

    ユーザーID:7299973949

  • やっぱり愛は必要

    お金があるって、どの程度?
    大富豪というレベルなら、愛がなくても我慢してみる気にはなるかも。
    もちろん、そのお金を自分の自由に使えることが条件。

    年収1000万なんて程度だったら、好きでもない人との結婚は無理。

    愛があるけどお金がないとは、どういう意味なんだろう?
    働けばお金は稼げますよね。
    私は今働いていて、夫が病気で1年ほど無職でしたが、なんとかなりました。

    低収入でも2人で働けば、なんとか食べていけると思います。
    愛があれば、結構楽しくやっていけるような気がします。
    だから、私はやっぱり愛が必要なのかも。(笑)

    でも、なんらかの事情で2人とも働けない、無収入というレベルなら
    最初から結婚なんてしないでしょうね。
    共倒れになるのが見えていますから。

    婚活トピによくある、年収600万くらいの男性を望む女性。
    あれがよくわかりません。
    専業主婦になったら、それほど楽な生活が出来るレベルではないのに、何を求めているのか。

    ユーザーID:3606007155

  • 状況次第

    例えば、20歳までは実家暮らしで
    その実家も比較的裕福な部類だったので
    当時の私なら、<愛>って答えるだろうけど
    (丁度バブルと呼ばれる時代でしたし)

    今なら間違いなく<お金>と答えるかなぁ〜

    実際、当時の彼である現在の主人は、夢を追い地方から上京
    フリーターで当然お金も有りませんでしたし、実家も貧乏だと聞いてました
    (そちらとはほとんど交流がなかったのでどの程度だったかのか知りませんでした)

    5年付き合って、結婚、当時は愛がありました

    でも結婚してみたら聞いた通り(というか想像以上に)義実家は貧乏
    彼自身もフリーターではなく正社員で働き始めましたが
    先に書いたバブルがハジケ始めた頃・・・・

    それから25年、ローン等お金に追われる日々

    主人と喧嘩になるのも義両親と揉めることが多いのも
    お金の話、お金があれば起きなかっただろうことも多数あります

    なので今ら
    間違いなく<お金>と答えるかなぁ〜


    まあこれも程度問題というのもあって
    確かにお金があっても
    家じゃ口もきかない
    召使扱い、モラハラ、パワハラ、DVなんてのは嫌ですが

    普通に生活するならやはりお金があるほうがいいかな

    ユーザーID:6076963725

  • 僅差で、、、

    僅差でお金です。

    というのも、愛情って婚姻年数と共に
    愛情の種類が変わって来たなと感じるからです。
    男性(異性)としての愛より、家族愛としての
    感情の方が強くなりました。
    そして、個人的に結婚15年経って大切なのは
    愛情より夫が夫として父親として人として尊敬
    出来る人間であるかどうかの方が夫婦仲が続く
    ポイントかな?と感じます。
    尊敬できない人間に愛情なんて持てない
    と思います。

    ユーザーID:7091791444

  • お金です

    自身が相当稼げるなら別ですが。
    お金がないと愛情も薄れます。
    日々素うどんじゃあ私は嫌ですね。
    お金があるってだけで好きになるって
    友人は言ってました。
    私もそうかな。

    ユーザーID:7508097275

  • 迷うことなく

    お金です。 
    きれいごとでは済まされないですから。

    かっこよくて、優しい彼でも、
    貯金ゼロ
    収入薄
    だと、3日で喧嘩、離婚です。

    ユーザーID:4545553017

  • もっと明確に

    トピ主さんが考える「愛かお金か」の、愛はどの程度を言っていますか?そしてお金もどの程度?

    愛は無くお金だけは持ってるけどワンマンだったりDV気質だったりウヒヒと寄ってくるような生理的に受け付けないような男性も含んでいますか?
    そしてお金があるというのは平均的な生活を送れるレベルなのか億万長者なのか。

    また愛はあるけどお金が無いの程度はボロをまとって一杯のそばを分け合うようなレベルのお金が無い、でしょうか。
    まぁ自分で稼げば済む話じゃないかとも思いますが。
    その辺が明確ではないのでどちらも選べません。

    ちなみに私は両方がほどほどに無いと結婚しません。

    ユーザーID:2792307812

  • カネも愛も要らない、ただ…

    「愛」の定義にもよりますが、「愛」がなくても、家庭というひとつのチームを共同で運営するパートナーとしての信頼感や互いの考え、習慣を尊重する気持ちがあるのなら、結婚はできると思います。

    「愛」というのが、単なる恋愛感情ではなく、人として、近しいパートナーとして互いを重んじる気持ちまで含むのなら、それのない結婚は考えられません。

    以上は、カネのあるなしに関わりのないことです。

    カネも愛もなくていいので、しっかりとしたパートナーシップがあればよく、逆にそれがないとカネや一時の恋愛感情だけがあっても結婚生活は続きません。

    ユーザーID:4763502420

  • お金がないならWワークでも何でもして稼げばいい。

    けど、好きでもない人のためには頑張れないし、頑張りたくもない。
    そもそも一緒に暮らしたくない。

    ユーザーID:2850754681

  • ちょっと曖昧

    お金が無いというのは、単に働かなくてお金が無いのか、
    収入があっても散財してお金が無いのか、病気で働けなくてお金が無いのか、真面目に働いてるけど収入が少ないのかによります。
    後者であれば、私も働くので愛です。

    ユーザーID:2223756419

  • 年齢による

    若いとき(20代)なら愛。年取ってたらお金。
    お金がないどころか借金のある(でも頭は良い)夫と結婚して10数年、やっとゆとりある生活に。若いときはそりゃお金なかった。
    まぁ若いと愛があれば頑張れますよ。自分も頑張って働けるし。
    でも子供ができて年を取ってきてお金ないとね、ギスギスして愛も消えちゃうと思う。
    後愛があってもギャンブラーとか根拠のない夢追い人とかなら駄目かな。最初から愛の全くない結婚も若いときは耐えれない。
    真面目でそれなりに能力ありそうな人なら愛があればなんとかなる。

    アラフォーの今はお金ないのは絶対嫌。貧すれば鈍するを実感として知っているので。お金があると生活も気持ちもゆとりが持てるから。

    ユーザーID:6849101897

  • どうしてそんな意味のない質問するの??

    私は愛もたっぷり、お金もたっぷり
    その上外見も私の好みで、性格もこの上なく良くて、
    素晴らしい三国一の夫と結婚しています。
    毎日幸せです。
    愛かお金かどちらか一つしか得ることができない。と言う設定自体が無意味ですよ。
    だって、私はどちらも得ることができるという自信を持って生きていたし、
    これからも生きて行くからです。
    映画やドラマで愛かお金かと言う設定があるけど、
    どちらか一つしか得られないなら、それがその人の持って生まれた徳分だと思うので、
    どちからか一つだけで満足すべきだと思います。

    ということで、私は「どっちでもいい」です。
    愛しかない人なら愛のみ、お金しかないならお金のみでいい。

    その時ないものを、先で得るように二人で努力します。
    そして必ず二つともたっぷり持つようになる。
    これは必然であり確信です。

    ということは愛もお金もない相手との結婚でも、
    努力次第で両方つちかう事も出来るということ。
    人間の、人生の可能性を信じます。

    ユーザーID:1785561011

  • 自分で稼ぐ手段のある女性は愛を選ぶ

    やっぱり結婚は愛でしょう。

    贅沢な暮らしって、実は結構つまらないものですよ。
    人間与えられすぎると、気力も萎えて弱くなりますし
    勿論、有り余る資産で社会貢献に燃えるような志の高い人なら、話は別ですが
    でもそういう人って、そんじょそこらにはいないですよね。

    私は自分で稼ぐ方が好き。
    愛の無い相手との夜って想像できない。(気持ち悪い)
    そういうのが平気な人って意外と多いんですね
    私には絶対真似できない芸当です。

    ユーザーID:6752416714

  • お金

    お金があって愛がない場合、男性がしたたかですと、お金に触らせてもらえないと思います「使えない」。愛がある場合は、貧困にも若いときは耐えられるはず。ただし、愛があっても年取ってから、お金がないと、愛も消えるかも知れません。

    ユーザーID:3065368094

  • 現実を見ると

    お金です。
    お金はあるけど愛のない結婚。

    愛があってもお金が無ければ心がささくれてきます。
    子供が産まれれば子供の将来まで制限されます。(お金が無いから進学制限するとか…)
    お金で解決できることも出来なくて、些細なことで喧嘩します。
    離婚をしたくてもお金が無いので新たな生活を始めることもできません。
    負の連鎖です。

    お金があれば愛がなくとも心に余裕があるので優しくなれます。
    優しくされれば情も湧きます。
    もしかしたら、それが愛に変わるかもしれません。
    もしそれでも、夫婦間で愛がなくても
    心に余裕があるので子供や友達らに愛を注ぐことはできます。

    結婚生活は絶対にお金です!

    ユーザーID:2925974737

  • 超簡単

    結婚は生活であり、恋愛ではありません。
    愛だ!愛だ!って言ってた知り合いはバツ2になりました。結局は旦那の収入が原因です。

    お金が無くては東京に住めません。お金が無くては医者にも行けません。

    愛が薄めでも月一回は旅行に連れてってくれる夫
    愛が濃くても月一回の贅沢でスタバコーヒーかファミリーレストラン。これが30代になっても

    10代は愛で良し。20代はどちらでも良し。30代40代で愛とか言ってる人はただの恥ずかしい人です。
    結婚相談所で無職の人が選ばれるのは0%です。0%ですよ!!!?

    なんだかんだ言っても絶対に「金」。

    ユーザーID:1194593090

  • 愛だけで結婚しました

    昔「お金で結婚したけど離婚した」先輩に、「やっぱり、結婚は愛がなきゃ難しい」という話を聞き、結婚するなら好きな人としよう、と思っていました。

    が、そんな相手も現れず40歳まで独身で、今生での結婚はないな〜と自分で思ってお一人様準備。それなりに一人で楽しく生きて来ました。
    過去、真剣なプロポーズは三名からされましたが、好きだけど結婚には至らず。彼氏にも困ったこともなく、遊び相手は時々変わる…と言った感じでしたね。ただ、自分の食い扶持は自分で、相手に経済的に依存したくないという気持ちが強く、辛いことも多かったですが大好きな仕事は頑張って来ました。

    40代、まさかの一目惚れで恋に落ちた相手が夫です。年下で、収入は当時の私の半分以下、私とは正反対の性格。でも独特のユーモアがあり人間的にも魅力的な彼にどんどん惹かれていきました。夫もなぜか私に惚れてくれて付き合える様になった時には嬉しかった。遠距離恋愛を乗り越えて、夫の元に全てを捨てて飛び込み同棲の後、結婚。周囲は本当に驚いて、飽きっぽい私ならすぐ戻ってくるのでは、と思っていた様です。

    結婚して早10年。今も新婚時と変わらず、彼が大好き。毎日顔を見るだけで幸せな毎日。更年期に入った私を心配して「無理しないで」と最近は専業主婦で居させてくれています。経済的理由の結婚なら飽きっぽい私のことだからこんなに続かなかっただろうな、と思います。私としてはたまに以前の仕事が恋しいけど、結婚には一滴の後悔もなし。
    夫は結婚してからやりくり上手に収入を増やし、私を遠方の実家に時々帰してくれたり、私の家族や友達にも思いやりを持って接してくれます。
    愛があるから、大丈夫です。

    ユーザーID:7166602457

  • 愛がなくても、夫婦生活できる人が多いんですね

    私は死んでも嫌で〜す!

    大好きな人と結婚できて、本当に良かった〜!!!

    お金?そんなの天下の回り物じゃないの。
    自分で引き寄せられるから、大丈夫!!!!!!

    ユーザーID:5208072525

  • 親戚の女性がお金持ちと結婚したんですが。
    結婚当初から義両親と同居、夫は結婚した途端
    釣った魚に餌はやらないとばかりに冷たくなり、
    散々苦労したんです。
    二十年以上自由な外出もままならないような生活で、
    冠婚葬祭の時などにたまに会うと、暗く疲れきったような
    表情をしていました。
    お金があればいいってもんじゃないなあと思いましたよ。
    もちろん無さ過ぎるのは困りますが、体さえ健康なら
    自分が働けばいい話ですから。
    まあそもそも単なる怠けで稼ぎがないような人間を
    好きになったりしませんけど。

    経済的に不自由しなくても、好きじゃない人と
    一緒に生活するのは無理。スキンシップなんて
    以ての外です。
    それがどうしても顔や態度に出てしまって、
    結婚しても結局破綻してしまうような気がします、
    私の場合。

     

     

    ユーザーID:6856295869

  • 愛がある結婚

    愛があるなら、貧乏だけど楽しい我が家でいい。
    1人で居る孤独よりも2人で居る孤独の方が寂しい。
    だから、愛があるけど、お金がない結婚の方がマシ。
    自分の食い扶持くらい自分で稼げるので。

    ユーザーID:7265190915

  • この二つから選ばないといけないなんて、独身でいた方がマシですね(笑)
    昭和初期じゃあるまいし。

    でも愛で米は買えないし電気もつかないから、最低限必要なのは金です。

    ユーザーID:9952202638

  • 愛に決まってるじゃない。金は自分で稼げばいいのよ

    おほほほほほ!
    生活のための結婚なんて、私は死んでも嫌!な女です。
    そんな事をするくらいなら、一生独身の方が幸せよ
    だから当然、愛を選びます。
    お金なんて、自分で稼げば良いだけよ〜。

    働きたくない人は、いくらでも「愛のない永久就職」してちょうだい!!

    夫の為ならエンヤコ〜ラ!でいくらでも頑張れるの。
    実際、夫のローンも私が一括で返済しちゃったし〜。
    お陰様で、夫からはすごく大事にされてます。

    ユーザーID:9094006725

  • お金

    愛があってもお金が本気でなければ子も産めず、二人で語らう時間もないほど働き詰めになるでしょう。病に倒れても治療も出来ずに人生を終えてしまいますね。
    お金があって愛がないだけなら独身のごとく思うがまま自由に遊べますね。

    今?子を育て二人でデートするくらいのお金があって愛情たっぷりなので大変幸せです。

    ユーザーID:2342075629

  • そうですね

    どちらかなら、「お金はあるけど愛がない結婚」かな。

    お金がなくて愛だけあっても、ぜったい喧嘩に繋がると思うので。

    お金があって愛がなければ虚しい思いも抱えるだろうけど、
    修羅場的な喧嘩には繋がらないと思う。

    それに愛は、ゼロから生まれることもあるし。

    ユーザーID:0093971772

  • 現実的に考えて

    お金があるけど、愛がない結婚

    です。お金がないと心も荒みます。

    ユーザーID:3566888731

  • お金がいいです。

    愛があるのも50代になると更年期障害で夫婦生活が
    億劫で疲れます。
    専業主婦してますがお金だけくれてほっといてくれる
    のが最近では理想です。

    早く体調が良くなってほしいです。

    ユーザーID:1042694947

  • 極端ですね

    お金は自分で稼げば何とかなるので私は「お金はなくても愛がある結婚」を選びます。
    実際それで今の夫と結婚してます。
    夫は家業のある長男跡取り。家業は億の借金があって赤字続きの会社。実家の土地は抵当に入ってました。それでも結婚しましたからね。「三年だけ俺にやらせてくれ。三年たってめどが立たなければすっぱりやめてどこへでも就職するから」といわれ、「生活費は私が稼ぐからまあがんばれ」と言いました。夫は給料も取れない状況で夜中まで働き、私も外で正社員でフルタイム勤務後、夫の家業を一緒に夜中まで手伝いました。それでも幸せでしたよ。仕事するの好きでしたから。夫と一緒に働けることが何よりうれしかった。夜中まで油まみれになりながら(金属加工の製造業です)働けることが何よりうれしかったです。
    18年たった今でももちろん幸せですけどね。
    本当に3年以内に会社たてなおしちゃって、普通のサラリーマンでは手に入らないくらいお金稼げるようになっちゃったんで愛もお金もある結婚になってしまいましたが。

    もともと私は貢ぐ性格なので、お金のある人と付き合ったことないんですけどね。

    ユーザーID:1938873998

  • やっぱり愛でしょ〜

    お金があっても、結婚している以上不貞はできませんからね…
    ただの同居人のような、冷えきった夫婦関係なんて耐えられません!
    私はやっぱりお金より愛です。
    夫は年齢の割に安月給ですけど、
    少ない小遣いでも(今では諦めて)文句言わないし、
    仕事の愚痴も面白おかしく話してくれる良い旦那です。
    だから私も頑張れます!

    ユーザーID:8609936069

  • それはアナタがどっちを持っているかによる

    アナタにお金がないならお金のある人
    アナタに愛がないなら愛のある人なんじゃないでしょうか?

    うちは私が頑張ればお金を稼ぐことができたので
    心が愛であふれた暖かいハートの人と結婚しました。

    お陰で10年以上たった今もとっても幸せに暮らしています。

    あなたが頑張っても自分で手に入りにくそうなのはどっちですか?

    ユーザーID:1334673045

  • お金のあるなしは個人差があるので

    お金がない と言っても、どの程度なのかにもよります。
    その日の食べる物にも事欠く生活か。
    肉や魚は定価で買えない程度か。
    友人とのランチはいつもファミレスとか。
    子供に学校休ませないと家族旅行行けないとか。
    (土日祝日・長期休暇中は高いから)
    マイホームは諦める・子供は1人が限界とか。

    トピ主さんの考えてる「お金がない」は
    どれぐらいでしょうか?
    私(既婚子供なし)は‥肉・魚はいつも見切り品。
    服は以前義母から貰ったのを着回し。
    結婚記念日、レストランの会計が夫婦で8000円。
    物凄く無駄遣いした気持ちに(笑)
    海外旅行はGoogle mapで

    でも幸せです。

    ユーザーID:7494537807

  • お金???

    お金がないって・・・ゼロ もしくはマイナスってことですよね。
    ようするに優しくて性格はいいけれど ヒモのような相手

    愛がない・・・嫌いじゃないけど 愛しているとまでは言えない相手

    ならば 愛よりもお金かな? お金がなくてヒモのような相手ならば一生愛し続けていくのは難しい気がする。 初めは良くてもいずれ冷めちゃうかも。

    嫌いじゃない程度ならば いずれ愛が芽生える可能性もあるのでは?
    愛が芽生えなくても情がうつる場合もあるでしょうしね(笑)

    まぁ そんな結婚はどちらもなしでしょうけれどね 現実は

    ユーザーID:0478652634

  • バランスの問題

    なので、お金がゼロでも愛がゼロでも結婚はしない。
    その人しか居なかったら…一人で頑張るかな。

    ユーザーID:0529584916

  • そうですね

    若いうちは皆、愛は有るけどお金が無いと思います。

    私の場合、これに「頭が良い」が付いたので結婚しました。
    だって、もし会社が倒産しても、優秀なら何とかなるでしょ?

    ちなみにこれ、大正解でした。
    主人は会社を辞めて起業し、今では結構稼いでくれています。

    こんなパターンも有りますよ。

    ユーザーID:9256042831

  • 年齢によりますね

    20代半ばのカップルの場合。断然に1番です。
    若い時の経済的苦労は夫婦の結束を強めるし、その後の苦労の支えになります。二人が力を合わせて頑張れば30代に入ると経済的に安定してきますしね。

    これが30代半ばからアラフォーのカップルになると微妙です。その年代でお金がないこと自体が問題、稼げる能力がないか、貯める能力がないかのどちらかですから、いくらスタート時点で愛情があってもそのままお金がなければ上手くいかないでしょう。

    愛がないといくらお金があっても続かないと思います。お金で繋がる夫婦関係継続は人間としてのプライドが邪魔しますんで。

    とはいえ二人とも性格が良くて温かい家庭を望んでいる場合、愛情のないスタートでもお金の力でストレスのない生活をしているうちに愛情が育つと思います。

    ユーザーID:3395561090

  • どちらも選ばない

    モラハラ男のdVtはたえがい。

    借金男に未来はないし。


    独りの人生が楽ちんだよ

    ユーザーID:0483849099

  • 程度にもよりけり

    ・お金がないのがどの程度なのか→一日の生活もままならないのか
    ・愛がないのがどの程度なのか→会話すらしないのか

    このあたりがわからないので答えにくいですが、一日の生活もままならないくらいお金がないなら、「愛のない結婚」を選ぶかな。例え仮面夫婦だったとしても。(但しモラハラとかDVはなしの前提で)
    お金がなさすぎるのは、愛をも壊してしまうと思うので。

    あ、「独身でいる」っていう第三の選択はダメですか?笑

    ユーザーID:3296117023

  • 強いていうなら

    究極の選択ですね。
    実生活ではもちろんどちらもあり得ませんが(だったら独りのほうがいい)、この質問にだけ答えるのなら

    「お金があるけど 愛がない結婚」

    です。
    お金があると人間、穏やかな気持ちでいられます。愛がなくてもひょっとしたら日常の中で芽生える可能性はゼロではないので。
    一方、お金がないと気持ちが荒みます。荒んだ心に、元からあった愛は次第に霞んでいく、そんな気がするので。

    あくまで私には、ね。
    そこそこ経済的に安定した家庭で育ったので、やはりお金がないのは辛くなるのが自分でわかるんですよね。。

    ユーザーID:1614567011

  • 当然、愛を選びます。お金は自分で稼げますから。

    簡単な事です、自分だけの稼ぎでは不安だ!と言う人は、相手からお金が流れて来ることをまず第一に要求するでしょうし、自分で十分稼ぎのある人は、搾取されなければ、つまり相手が自給自足してくれさえいれば、相手の稼ぎなんて気にしない。自分が相手を好きで居られるかどうかの方が大切です。

    大抵の女性は、妊娠したら、、子育てが、、、と言って、その実力のなさを上手く誤魔化して、お金に走ります。でも、稼ぎのある女性は、大抵愛を優先して結婚をしていると思います。そう言う女性の相手は、特に希望しなくても、ちゃんと稼ぐことのできる男性である場合が、結果的に多いと思います。

    ユーザーID:3757169409

  • バランス

    10か0かではなく
    愛情は必須、お金はそこそこ

    相手からの愛情はどうにもならないけれど
    お金に関しては、自分の努力でなんとかすることも出来ると考えると

    やっぱり愛情かな

    ユーザーID:0840261619

  • 愛をくれる人とお金をくれる人は一致していなくても良いし、お金を得る手段はいくつかありそう。
    それにお金は無ければ無いなりの生活をすれば良い。


    しかし、これが逆だといろいろ波紋を呼びそう。
    お金をくれる人から愛がもらえないからと、他に求めたらマズイですよね。

    ユーザーID:6323025613

  • 愛があるけど、お金がない結婚

    愛は自分の力だけではどうにもなりませんが、
    金は自分の力だけでもどうにかなるからです。

    ユーザーID:9987303488

  • 独身を貫く

    という選択もだめ?

    ユーザーID:5841331449

  • 私なら…金

    お金があるけど、愛がない結婚、かな。
    愛がなくても情があればいい。
    結婚してからでも愛は育めるかもしれないし(希望的観測)

    自分が変わらない限り、
    誰と結婚しても、たいして変わらないと思うから、将来を含め経済力優先で。

    ユーザーID:6325841454

  • 愛はなきゃダメ

    お金の無い生活は打破できます。人は環境は変えられる。でも他人の事は変えられない。

    愛は必要です。

    ユーザーID:5121343472

  • 絶対

    絶対に、
    お金がなくても愛のある結婚です。
    一生隣にいる人がただお金だけ持ってる人だなんて、
    気持ち悪くて生活出来ないです。
    愛があるから、お金がないのも
    なんとか乗り越えられるものだと思うのですが。

    ユーザーID:3389467438

  • 相手を軽蔑してなければ

    お金が有って愛が無い方を選びます。

    ある程度お金がないと愛もその内無くなると思うので(笑)

    ユーザーID:9826258382

  • どちかしか選べないとしたら

    「お金があるけど、愛がない結婚」ですね。

    子供の頃、貧乏で苦労したのでお金がないって嫌です。この時代に風呂なしの家で、ランドセルも誰かのお下がりだったし、修学旅行にも行けなかったし。貧乏って虐められたし。今だって高校からの奨学金を返しています。社会人、マイナスからのスタートでした。

    「お金があるけど、愛がない結婚」・・・悪あがきするなら愛が無くてもせめて顔は好みがいいですけど。元々スキンシップが苦手で、1人でいるのも苦ではないので愛がなくても耐えられます。

    ユーザーID:6467568938

  • 愚問ですな。

    前はどちらも無い男と結婚してました、笑
    結婚生活の中で、ふと考えたことがあります。(このひとにもっと稼ぎがあって私が自由に切り盛りできればどうだろう…)とね。15年の結婚生活は同居の姑が夫婦の稼ぎをがっちり握っていたので。

    元亭主に稼ぎがあってもやはり無理でしたね。
    元々好きで一緒になった男じゃなかったってこともあります。それでも子供は授かりましたが。

    どっちか…なんて愚問ですよ。どっちも無きゃだめでしょそれは。
    それはどちらもある夫と再婚した今だから言えます。

    我が家にはお嫁さんが二人いますが、長男のお嫁さんは、将来を考えたらダンナに稼ぎがある方がいい、家族の為に頑張ってくれる才覚がある方がいいと言います。
    三男のお嫁さんは、足りない方が支えたらいい、アタシは◯◯(息子)に愛されていたい、と言います。

    あなたが言うのは、あなたの方に愛が無い、という設定でしょうか?
    男が家族の為に稼ぐのは愛があってこそ、それなのに自分を愛してもいない女の為にせっせと生活費を稼ぐなんて人生の無駄遣いですよ、そこ、考えたことあります?婚活者さん。

    ユーザーID:0016259687

  • ちょっと高収入程度なら、愛が無きゃ嫌だわ

    資産何十億とかならともかく、ちょっと高収入程度のお金持ちなら、私は愛が無きゃ結婚出来ません。

    低収入でも働いてるなら、大好きな相手なら結婚出来ると思います。流石に無職は無理だけど。

    ユーザーID:9281187850

  • お金です

    お金では愛を満たせませんが
    愛ではお腹を満たせません。

    よって、生きて行く為にはお金が必要です。

    ユーザーID:5158788087

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