私が性格悪いのですか?

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ななめ

男女

初めて投稿させて頂きます。
私は今地元を出て彼と同棲する為県外へ出ました。(彼の両親が所持してるアパートの為彼の実家から近い。家賃はちゃんと払ってます。)
彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています。
毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作って仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります。←これは私がちゃんと反省しなければいけないところなので気をつけます。
けど私の仕事が休みでも彼が仕事の時は朝早く起きて朝ご飯と昼の弁当を作ってます。
彼は自分の休みの時朝ご飯が出来上がったら起きてきます。
私が「次の日私遅出だけんご飯作りきらん。」と言うと彼は「あーそっかぁ。なら親に言って俺実家で食べてくるわ」と言ってきました。
えっ?って思うのは私だけでしょうか。じゃあ私は自分のご飯は自分で作れと?って思いました。「たまには作ってくれんと?」って言ったら「無理に嫌な事をしてもね。」と言われました。私は「彼の事好きだけん朝きつくても無理してでも作ってるんだよ。」と言ったところ「ならこれからはご飯作らなくていいけん」と言われました。以前もケンカした際こんな風に言われたんですけど仲直りした後「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」と言われたので作っていました。実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われすごく腹が立ちました。彼もその前日オールで遊びにいってました。実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。
基本茶碗洗いや掃除などはしてくれますが…私がただわがままなだけなのですかね。性格が悪いんですかね。友達は絶対私を庇って彼が悪いよと言ってくれますが周りの他者の意見が聞きたいです。

ユーザーID:6217207233

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  • 若い!

    お互いの事を思いやれない人と人生は歩めません。
    彼はまだまだお子様です。変わってくれたら良いですが、すでに同棲してなーなーな関係。
    今後も同じことが続くと思います。相手に変わってもらうのも一つの手ですが、距離を置くのもあなたがたの為でもあります。

    ユーザーID:6397803821

  • あなたの性格の良し悪しの問題ではない

    いきなり辛口ですけど、客観的に見ると彼にとってあなたは都合のいい女でしかない。

    惚れた弱みで、彼はあなたに言いたい放題じゃないですか。主さん若いようですから

    なかなか認められないでしょうけど、時間を無駄にしてはいけませんよ。

    目を覚まして、日々を大切にしてほしい。まともな男、まっとうな男はいくらでもいます。

    ユーザーID:2645765614

  • 男を見る目がないかも

    彼氏さんが悪いと思いますが、主さんは何で別れないのでしょう?
    お互い働いているなら、家事分担をきちんと決めた方がいいと思います。
    炊事が負担なら、外食や冷凍食品、レトルト、コンビニ食品を取り入れたりして負担を減らした方がいいです。
    とにかく楽に暮らせる方法を考えましょう。

    彼氏さんとよく話し合ってください。
    彼氏さんは主さんのことを考えてくれてないように思います。
    それから自分勝手ですね。
    彼氏さんが変わらなければ早々に別れるべきだと思います。

    ユーザーID:8895460494

  • 親離れ出来てない男

    主さんの悪い所は、彼の、そして親のテリトリーに入っての生活を選んだということ。

    親離れ出来てない男を選んだということ。


    嫁姑問題って聞いた事あります?
    大抵は同居・近居で悩んでるんですよ?

    自立した生活で同棲しなかった点では主さんの判断ミス。


    でも良かったじゃないですか。同棲した意味がこれで有ったということです。
    同棲したって事は結婚相手として相性が合うかどうか見極める為にしたんでしょう?だったら願ったり叶ったりじゃないですか。

    相性を見極める為、相性が悪かったら別れるという事を念頭に置いておけば、いちいち腹も起たないし不毛な喧嘩や不満も抱えませんよ。


    別れる事をさらさら考えてないから”どっちが悪いか”なんて検討ハズレな思考になるんですよ。


    私も同棲した経験ありますが、相性悪いと判断したので別れました。結婚しなくて良かったと心から思っています。
    せっかく同棲したのですからその同棲に意味を持たせましょう。

    ユーザーID:9688623409

  • よく付き合ってますわ

    性格が悪いのは彼の方だし、
    ワガママなのも彼の方だよ。

    よく付き合ってますね。

    ユーザーID:7424430546

  • だから同棲やめたらいいのに

    なんで同棲しようと思うの?
    長く一緒にいられるからとかそんなところ?

    私、若い時でも同棲は絶対したくなかったからあんまり理解できないんだけど、女性が不利になるパターンが多いの想像できないのかな。

    彼がよっぽど自立していて気遣いできて、お互いがきちんとルールに則って生活できる人じゃない限りあなたの求める生活は無理ですよ。

    性格が悪いとかそういう話じゃなくて(あなたは別に悪くないと思うけど)彼はあなたがいてくれて便利だなーってだけでしょ。

    実家も近いし、同棲して色々してくれる彼女もいるし。

    ユーザーID:4901873448

  • 同棲なんてするからよ

    同棲なんて、百害あって一利なしよ?
    なんで、するのかな?
    だいたい、何の責任もないのに、ご飯は出てくる、エッチはただでできる!
    一緒に住んで、すきにさせて欲しがったら結婚しかない!くらい思わせないから、軽く扱われるんだよ?
    同棲解消して、普通の恋人に戻る事をお勧めするわ

    ユーザーID:3373621124

  • バカバカしい〜

    同棲解消!
    同棲なんかしてるから、余計なストレス溜まって喧嘩の材料増えるだけ。

    ユーザーID:8399729191

  • 所詮他人同士

    結婚して、一緒の生活をしてます。

    わかりますよ 笑
    こっちは、働いて、お前のご飯まで作って
    弁当までやってやってるのに、
    わたしがいない時はやらないのかよ。

    思う時ありました 笑

    でもそれも慣れてくると、
    諦め
    というのがついてくるんです 笑

    さらに子どもができるともう
    それどころじゃなくなってくるので
    必然と協力を求めざる得ません 笑

    男 っていうのは
    所詮家のことは何もできません。
    働いてきてやってる
    そう思ってる方のが多いです。
    お世話してもらう
    それが当たり前です。

    彼氏さんは、お掃除など、洗い物等は
    やってくれてるとのこと、
    逆にありがとう、とトピ主さんが
    大人になってみるのがいいかもしれません。
    わたし、感謝できる人 と
    自分で自分を褒めてあげましょう。

    そうすると、気が楽になるかも。

    求めれば求めるだけ、
    やってくれない
    とがっかりして、ストレスを
    自分自身でためてしまいます。

    求めない
    やってくれてることだけに目を向ける

    いいじゃないですか。
    コンビニでお弁当買ってきて
    2人で食べよう で
    2人とも楽できる
    こんな気が楽なことないですよ。

    たまには息抜きして、
    毎日毎日作らなくたって、
    美味しいご飯はたくさんあります。

    女の人が大人になるのが近道だと
    わたしは思います。

    ユーザーID:6796130239

  • 悪いのは性格じゃなくて、男の趣味

    彼の理屈で言うと、彼はあなたのこと好きじゃないから、あなたのためにご飯を作らないし、ご飯づくりをあなたに押し付けても平気なんでしょうね。

    そうはっきり言われているのと同じなんですけど。
    なんでそんな彼と暮らしてて平気なのかな?

    ユーザーID:9547919195

  • お幾つか分かりませんが

    まだ、お若いんですよね?

    朝ごはん&お弁当作りを毎日?していて偉いですね。

    私は主婦ですが、今は子供がいるので弁当作りとか夕飯とか、当たり前ですが毎日平日はしています。

    でも、子供がいなかったときとか、朝ごはんとか作ってなかったですよ。
    夫もいらないと言ってたのもあるけど。

    土日は外食したり、買ってきたりして、土日はあんまり作ってないな。

    だから、主さんは、結婚してないのに、しかも共働きでそんなに作ってあげてるのは偉い。

    彼は有り難みが分かってないね。

    だけど、結婚もしてないんだし、彼もそんなふうなら、主も毎朝頑張らなくていいんじゃない?

    私なら彼がそんな態度なら絶対作らないな。

    というか、同棲自体しませんね。

    だって、ご飯作ってあげて、色々してあげても結婚してないし、メリットないじゃん?

    あ、応援メッセ書こうとしてたのに、

    彼が毎日のご飯作りの大変さを分かってなさすぎて、同棲やめたら?って結論になりました。

    同棲続けるなら、ご飯作りは、交代制で。

    主が作るにしても、せめて彼が、ありがとね!って感じを出すとか、

    主が仕事大変な日は作らなくてもいいよ、

    とか言ってくれる人なら、主が作ってあげてもいいと思うんだけど…。

    >「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
    実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われ

    こんなことしか言わないからダメなんだよね。

    ユーザーID:4891986123

  • 同棲が失敗

    なんで結婚もしてないうちから同棲しようと思ったの?

    自分の休日の日まで朝から早く起きて
    ご飯やお弁当作って
    ただのご飯作ってくれる人になってしまってるよね

    ご飯作らなくていいと言われて作らなかったら拗ねられて
    なぜその時に
    こないだ話をして、それなら作らなくてもいいということになったよね
    と言い返さないの?
    結局言いなりになっておいて
    グチグチ言うのはあなたの性格もめんどくさいとこありますよね

    >実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。

    こういう書き方もさ
    実家が遠くなるのわかってて彼との同棲の方を選択したんでしょ?
    察してちゃんになってないでさ
    「ここに住んでから実家が遠くなって恋しいから
    帰省するときはゆっくりのんびりしてきたいし
    その間のご飯は自分でなんとかしてね」
    って前もって言っておけばいいだけのことでしょ

    それでも帰宅するなり「お腹すいた」とか言われるのなら
    作れないって言っておいたでしょ 何もないよ
    と言い返せばいい
    「こっちは疲れてんの」この言い方も確かにおかしい
    自分が帰りたくて実家に帰ってるんだからね。
    だから作れない日は作れないと前もって伝えておけばいいの。


    同棲したことによって
    自由がなくなりストレス溜まってるんなら
    同棲解消して実家戻れば?
    楽しく過ごせないなら女性が籍を入れずに同棲するなんてデメリットしかないよ

    ユーザーID:6121068155

  • 性格の問題ではなく…

    性格の悪さでいったら、仕事や勤務の関係で食事が作れない程度のことで「自分のこと好きじゃないんだ」って言う彼の方が、悪いと思いますよ(笑)

    でも、トピ主さんももう少し上手くやったらいかがですか。

    共働きで、主に料理を担当している方がシフト勤務なら、毎日同じベースで三食作るのは無理がありますし、お金で済ませたり、実家が近いのならそれを上手く利用した方がいいと思いますよ。

    例えば、遅番の日は朝食とお弁当は作るけど、夕食は各自自由。
    トピ主さんは仕事帰りに外食したり、お弁当でも買って帰ればいいのですし、彼も実家で食べようがどうしようがそこは自由にする…でいいのではありませんか。

    それに、ひとり暮らしで自炊をマメにしていたとか、料理好きな男性ならともかく、実家で上げ膳据え膳で暮らしていた男性に料理をしろと言うのも厳しいと思いますし、トピ主さんもイラつくだけだと思います。

    好きだから作る、嫌いだから作らないというのではなく、私も働いているし、疲れる時もそれで作りたくない時もあるから、そこは理解して欲しいと、ちゃんと言わないとダメですよ。

    それに正直、じゃあ私のご飯は?って思うトピ主さんが理解出来ない面もありますしね。
    自炊や手作りにこだわっているのならともかく、ご飯なんていくらでもどうにでもなりますし、自分だけなら家で適当に食べられますよね。

    共働きなら、外食でも実家でも利用出来るものは上手く使って行けるようにならないと、子供でも出来たらもっと大変ですよ。

    ユーザーID:2540318415

  • 彼が自分勝手すぎる




    トピ主さんは真面目で健気な方ですね
    なのに彼氏はすごい自分勝手!
    自己中で、思いやりもないし冷たいし
    大人らしい忖度ができない、実に幼稚な男。

    本題とは全く関係ないのですが
    九州地方の方言でしょうか?
    素敵な響きですね〜〜和みました。

    ユーザーID:1664554020

  • 単純に思う。。

    本当に彼は、あなたの事が好きなんやろうか。これから先も付き合って行くのなら、生活を伴にして行きたいなら、一度止まって考えてみた方が良い気がする。勝手な持論だけど、考え方は変えれても性格は変えれないけんね。
    我慢出来ないなら、良い経験させてもらったと思って早く別れるべきだと思うよ。
    東京歩いてん。何処から来たの?って言うくらい人だらけよ。
    今の人が最良の人なのか?自分に聞いてみてん。

    好きって、相手をどれだけ喜ばすか。笑顔に出来るか。じゃないのかな?って俺は思うよ。日々じゃないけど、俺は努力してます。報われないけども。

    書き忘れてた…貴方は全然悪くない。と思うよ。

    ユーザーID:5851374016

  • 甘やかし過ぎ

    あと頑張り過ぎ。

    同棲時代から甘やかすと、
    居心地良いから男はどんどん甘えます。

    自分にも同棲経験があって、
    その時の彼女も同棲開始から張り切って食事つくってくれていましたが、やはりそこで揉めましたね。

    でも、急にヤレと言われもやりません。
    甘えてますから。

    あなた方の同棲自体おままごとみたいなもんですから、
    なんなら実家で飯食わせればいいし、
    あなたも疲れてる時は作らなくて良いです。
    あなたが頑張り過ぎると彼が結婚を考える為のメリットが減ります。

    同棲を価値あるものにするなら、
    結婚に至りその後までを目標として課題を決めた方が良いです。
    その中に、彼も家事を覚えるは基本今の時代必須だと思います。
    ソレができなきゃ即時解散。
    子供の面倒はママに見てもらいましょう。

    ユーザーID:3455978361

  • 同棲解消

    その同棲、トピ主さんに何のメリットも無いですね。
    トピ主さんだけが自分の環境を変えて、他県にまで行ってあげて
    お互いに仕事をしているのに、トピ主さんだけが家事をして。
    彼が「無理に嫌なことをしてもね」と言うのなら
    トピ主さんも「無理にきついことをしてもね」と言ってもいいし
    彼が「俺の事好きじゃないんだ」と言うのなら
    トピ主さんも「私がこんなにきついのに手伝ってももらえないなんて
    私のこと好きじゃないんだね」と言えばいい。
    彼、とんでもない勘違い野郎だと思いますよ。
    同棲って何なんですか?
    彼女(女性)に負担を強いて、自分(男性)が楽をすることですか?
    彼女が好きで大事にしたい、協力し合って暮らしたい
    そういう気持ちでは無いということですよね。
    いくら好きな相手でも、大事にしてくれないと分かれば
    愛情はどんどん目減りしますよ。
    同棲を解消するべきだし、その彼とは将来はありません。
    そんな自分勝手男と付き合っていても、
    結婚はあり得ないでしょ?
    結婚後は、その態度がもっと顕著になると思って間違いないです。
    良かったですね、早くにクダラナイ男だったと分かって。
    無駄な時間を過ごす前に、さっさと別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:3037111328

  • だって同棲も同居だから・・・

    同棲も結婚も同じ生活でしょうに・・・結婚していたらそんな事は言ってられないし、妻(彼女)としての役目はしないと!

    その前にお互いが仕事があるなら、きちんと話し合って決めるべきです。
    茶碗洗い、掃除をしてくれるだけでも偉いわ。

    結婚前提の同棲?それなら結婚相手に選定される可能性のある同棲にはなるよ。

    同棲は女性側が損する立場になるのは多いかなと。
    同棲の意義、その先にある結婚の意義とは・・・二人で考える時。
    お互いやりたい放題では同居は出来ない。

    ユーザーID:9100496672

  • 方言はニュアンスが分かりにくい

    口語は問題ないのですが、こういった文章にする際は
    標準語でお願いします。

    特に九州方面の方言は肯定、否定の区別がつきにくいです。

    ユーザーID:8626800884

  • めんどくさいカップルですね

    お互いお子ちゃますぎませんか?
    なんのための同棲?

    とぴ主さまは 初めに頑張りすぎたのでは?
    食事は私が〜って 張り切ってしまったのではありませんか?
    で 彼は彼で ご飯は彼女に作ってもらうものという妄想があったのでしょうね。

    実家が恋しいのなら 戻ればどうですか?
    彼実家のアパートなら 出やすいでしょ?

    彼が悪いって・・・どっちもどっちでしょ。
    彼は 同棲のおいしいとこどりをしたかっただけ
    あなたは結婚のままごとをしたかっただけ・・・ ちゃんと考えて始めなかった結果が出ただけです。
    結婚後はもっともめると思いますよ。 彼実家が近いから余計にでしょうね。
    自立のための同棲ではないのが問題では?

    ユーザーID:6855601865

  • 根本的なところ

    彼は食事の支度は女性がするものだと思っています。(自分はする気がない)
    トピ主は基本的にはしてもいいけどたまには彼にもして欲しい。
    根本的な考えが違うので平行線です。
    そしてどちらが悪いかと聞かれれば彼が悪いよねと大抵の友達はいうでしょう。
    でも彼はやりたくないので強制はできません。つまりトピ主が諦めるか、
    お別れして価値観の合う相手を探すしか方法はないのです。
    妥協案として彼は実家で食べると言っています。
    なのにトピ主は自分の食事を彼に作ってもらいたい。
    人を自分の思う通りにするのって難しいですよ。
    この食事以外は彼も家事をしてくれるならトピ主が諦めた方がよさそう。
    他の家事もやらないなら別れた方がよさそう、というが私の感想です。

    ユーザーID:1842854000

  • う〜ん

    別にトピ主さんの性格が悪いとは思わないし
    彼の言い方がいやらしいとも思う。

    ただ、家事分担はトピックだけでは分らないので
    記載されてる事の他に彼がやっていたり、経済的負担とかそういう部分で
    バランスを取っているのなら、食事を作る作業を「嫌」というのは
    我儘と感じる場合もあるかもね。

    まぁ、今の時代でお弁当まで作ってるってのは凄いと思いますから
    まずそこから変えていけば?近くに食べる所があるなら、外食して貰えばいいよ。
    朝ごはんも簡単なもので済ませるとか、めんどくさければシリアルでもいいし。
    彼がそういうのを好まないなら、仕方がないですけど。

    そういう意味では最初にいい顔しちゃったツケが回ってきてる感はあるので
    少しずつ手を抜いていきましょう。
    それしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8217254696

  • 性格の問題じゃないですよ。

    家事分担の話ですよね。
    最初が肝心。ここでしくじると、辛い結婚生活になります。

    感情論を持ち込まない方がいいです。
    もっと合理的、具体的に。
    男性と女性は脳の作りが違うから、感情論を持ち込むと女性は不利になりがち。

    食事を作るのを止めましょう。
    外食かテイクアウトで済ませましょう。
    そういう国もあります。問題ないです。
    トピ主地元と彼地元の中間に引っ越して、同棲を解消しましょう。
    どちらかに寄るから不満が出るんです。
    どちらからも均等に離れる。

    共働きなら、家事は可能な限り外注です。
    どちらかが家事を苦手とするなら、お金で解決。
    その為の共働き。
    合理的に考えるなら、これが最善の解決策。
    彼に提案してみてください。

    ユーザーID:2817162511

  • 彼はそういう人

    トピ主さんの彼は料理できないしたくない人なのです。
    「俺のこと好きなら○○して」と言う人間は、ありもしない権利をあるように見せかけて人を自分の意のままに動かそうとしているだけですよ。
    自己中心的でわがままなので、自分が逆の立場になる事なんか考えませんし、指摘しても言い訳を並べたり逆ギレしたりしてどこまでも卑怯なことを平気でやります。

    そんな彼でも良いのかどうか、全てはトピ主さん次第です。
    私からはお別れを強く勧めます。

    ユーザーID:8609636780

  • ルールを決める!

    話がほとんどご飯の事だけど、今主さんの悩みはご飯作りに疲れてきた!ですよね?
    結婚して主婦になれば、大抵の人は料理しなくてはいけません。
    最初は楽しいのよ。
    でも仕事で疲れてたり、時間がないとイライラするし、眠い時は面倒です。
    それでも毎日食べないといけない。

    どうしても出来ない時は作らなくて良いよ。
    2人でルールを決めればどうですか?
    他人同士が生活するのに決め事は大切です。
    最初が肝心なので、よく話し合って下さい。
    あなた任せばかりでは、嫌気がさしてきますよ。

    ユーザーID:0439764167

  • 出ていきましょう

    両親の持ってるアパートなら敷金礼金がいらないとか、家賃が安いとかメリットがあったからトピ主さんもそこに行ってしまったんでしょう。
    実家から出て、今度はトピ主さんをママ代わりにしてるだけです。皿洗いしたり、お手伝いしてるボク偉い!って思ってますよ、彼。 
    幸い退去費用とかほとんどいらないのですから、出ていきましょう。
    そういう考えの男は変わらないし、ましてや相手親のアパートに入ってしまったなんて軽率でしたね。
    義務のようにご飯を作らなくていいと言いたかったのですが、ご飯を作らないとママのところに食べに行くからバレちゃいますもんね。彼女ご飯作ってくれないの?かわいそうなんていう会話がされてたらもう最悪。
    トピ主さんが外泊でいないとか、せめて友人と遊びに行ってるから食事はそっちで済ますっていうんならまだわかります。実家近いし、らくしたいんだなと。でもトピ主さんもあとから帰ってきて食べるのに、自分の食事だけ実家で済ませてお前は適当になって、ひどいですよ。

    嫌なことはしないというスタンスなら、私もこの家での生活が嫌だからやめるね、でいいでしょう。

    それにしても、たまにはパスタだけでもうどんだけでもいいのにね。麺も茹でられない男なのかしら。

    ユーザーID:2410771858

  • 彼が冷たい

    性格悪いのは彼の方だと思いますよ。

    彼女に何かやってもらうのは当然。
    けど、自分は彼女の為には動かない。

    彼女が大変さや疲れを訴えたら「なら、やらなくていい」でおしまい。
    そして自分の身のみ対処する(自分だけ実家でご飯を食べて解決)

    共同生活において、助け合いが出来ない人との暮らしは大変だよ。
    ましてやその相手が恋人や配偶者となると、その寒々しい空気に虚しさを感じる様になると思います。

    結婚して生涯のパートナーとなる相手とは、優しさと思いやりに満ちた暮らしをして行きたくありませんか?

    私は夫婦2人で暮らす20代の既婚者ですが、トピ主さんと同じように色々と夫の世話をしています。

    妻だから当たり前だと思ってやっている他愛ない事でも、夫は心から感謝してくれますし、その何倍も私を助けて支えてくれています。

    互いに相手を思いやれる関係が一番幸せですよ。

    ユーザーID:2018401775

  • 買って来て食えばいい。

    共働きなんだから、どちらかが
    全部を引き受ける事は無いんですよ。
    なんでもシェアしないと。
    最初にトピ主さんががんばりすぎたん
    じゃないですか?
    やってあげちゃうと、いつの間にか
    それが当たり前になってしまうんですよね・・・。
    彼とよく話合うしかないです。
    うちの旦那さんは平日はお互い帰宅時間が
    違うので、自分でお弁当やお総菜買ってきて
    勝手に晩ご飯食べてますし、
    休日の朝ごはん(玉子とベーコン焼くくらいですが)
    は用意してくれますよ。

    ユーザーID:6013082133

  • 疲れているときについての理解を乞う

    彼は皿洗いや掃除などはしれくれるとのこと。
    その点はいい人なのかなと思いますが、
    料理って想像以上に負担の重い家事ですから、
    疲れてるときは手抜きや買ったお弁当もアリだという意識を持ってもらわないと困りますよね。
    お昼のお弁当はナシにしてはいかがでしょう。
    あるいはもっと手抜きしてはいかが?

    あと洗濯などはどちらが?
    もし彼が洗濯までやってくれているのでしたら、
    あなたの担当は料理だけなのですから、もうちょっと頑張っても良いかも。

    ユーザーID:4424857128

  • 思いやりのない男とは別れるべき

    >彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています
    であれば、家事は折半でいいのに、なぜ?
    >毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作っている
    のですか?

    >基本茶碗洗いや掃除などはしてくれます
    はっ?これは家事の何%なんですか?
    洗濯・たたみや片付け・お風呂等々の家事がありますよ。誰がしているの?
    2人だけの家事なんてたかが知れていますが、フルタイム共働きは時間がありません。
    女性(トピ主)にだけ負担がかかっていては
    >仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります
    は当然です。
    たぶん、仕事・買い物から帰って息つく間もなく食事の用意をしながら洗濯をしたりバタバタ動いていても、彼はのんびりテレビや携帯でゆったりして、ご飯を食べるだけなのでしょう。
    これでイライラしない方は少数でしょう。
    稼いだ収入はトピ主の為だけに自由に使えるのであれば、まだ我慢もしますが、自己中彼は生活費も負担して当然も態度なのでしょうね。

    彼に、
    「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
    と言われたら、トピ主はこう言いましょう。
    「あーぁ、お休みの日もご飯作らされて、毎日同じように働いて疲れているのにご飯作りも手伝ってくれないなんて、私のこと好きじゃないんだ」と。

    地域によっては「男子厨房に入らず」なんて、時代錯誤も甚だしいことを本気で思っている夫や姑もいます。彼はまさにその考えでしょう。女は男に尽くすのが当然と。

    同棲でこの態度では、結婚後子供が生まれても「仕事も家事・育児は女の仕事」と考え、自分だけ楽できればよい夫になります。

    結婚する前に彼の本性(思いやりがない)がわかって良かったです。すぐ同棲解消してお別れしましょう。

    ただし、彼実家が資産家で財産があり、それが魅力であれば手に入れるまで尽くすのも人生ですね。

    ユーザーID:6528648735

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