恋愛・結婚・離婚

私が性格悪いのですか?

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男女

初めて投稿させて頂きます。
私は今地元を出て彼と同棲する為県外へ出ました。(彼の両親が所持してるアパートの為彼の実家から近い。家賃はちゃんと払ってます。)
彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています。
毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作って仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります。←これは私がちゃんと反省しなければいけないところなので気をつけます。
けど私の仕事が休みでも彼が仕事の時は朝早く起きて朝ご飯と昼の弁当を作ってます。
彼は自分の休みの時朝ご飯が出来上がったら起きてきます。
私が「次の日私遅出だけんご飯作りきらん。」と言うと彼は「あーそっかぁ。なら親に言って俺実家で食べてくるわ」と言ってきました。
えっ?って思うのは私だけでしょうか。じゃあ私は自分のご飯は自分で作れと?って思いました。「たまには作ってくれんと?」って言ったら「無理に嫌な事をしてもね。」と言われました。私は「彼の事好きだけん朝きつくても無理してでも作ってるんだよ。」と言ったところ「ならこれからはご飯作らなくていいけん」と言われました。以前もケンカした際こんな風に言われたんですけど仲直りした後「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」と言われたので作っていました。実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われすごく腹が立ちました。彼もその前日オールで遊びにいってました。実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。
基本茶碗洗いや掃除などはしてくれますが…私がただわがままなだけなのですかね。性格が悪いんですかね。友達は絶対私を庇って彼が悪いよと言ってくれますが周りの他者の意見が聞きたいです。

ユーザーID:6217207233

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  • うーん、それは、

    トピ主さんは「性格が悪い」のではなく、失礼ながら「男を見る目がない」のでは?
    もしくは、「男の趣味が悪い」というか。

    >「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」と言われたので作っていました。

    私だったら、こういう言い方をする人に対して「好き」とは思えないのですが、トピ主さんはこういう男性が「好き」なのですか?

    「好き」なら、もう彼はそういうものと思って、こういう身勝手男に一方的に尽くすのも、人によっては幸せなのかもしれないけれど。

    「ん!?なんか違う!なんか不条理だ!なんか納得いかない!」と思ったなら。
    今なら引き返せます。
    (結婚して子供できてからでも引き返せないことはないけれど、その場合、膨大なエネルギーを必要とします。)

    今なら、まだたやすく引き返せますから、まず同棲は解消したらいかがでしょう。

    ユーザーID:9268563145

  • 予測の精度

    そうだな〜、もっともっとよ〜く考えるといいと思います
    若いからなんだと思います

    自分がこうしたら、こう言ったら
    相手はどう思うかな、どういう答えが返ってくるかな
    その予測の精度がとても低いんだと思います、お互いにね

    経験も必要だと思います、色んな事を見聞きして
    色んな人と関わって、色々な事を考えて
    そして常識を身に着けていって
    そうすると、予測の精度が上がってきます
    それが所謂、人の気持ちがわかる、という事です


    次の日私遅出だけんご飯作りきらん、とトピ主が言った

    彼は、遅出でもいつも通り起きてご飯作ってよ、とは言わなかった
    遅出なんたからゆっくり寝ててもいい
    彼のためにいつも通り起きろなんて言えない
    という配慮はあった

    ではどうするか、彼が自分で作る?
    いいえ、彼は料理をする気は全くなかった
    実家で食べてくると言った

    正解というものは無いんだけど
    普段全く料理しない男がさ、早起きして朝食を作ってくれる
    という所まで承諾する可能性は、ハッキリ言って激低い
    トピ主は遅出なんだからゆっくり寝てなよ
    という配慮までで良しとするのが現実的
    という見方を私ならします


    トピ主が実家から帰ってくるなり、お腹すいた、の件は
    帰ってくるなりそんな事を言えば
    トピ主が嫌な気分になる事くらい彼はわからないといけない

    トピ主も、ご飯食べずに待ってるかもしれないな
    と予測できるようになりましょう
    遅くなりそうだから先に食べてて、と連絡を入れるだけで問題は回避できます


    ケンカもあるでしょうけど
    どっちが悪いかを決めて終わりではありません
    というかどっちが悪いか勝敗をつける事なんてどうでもいい
    どう言えば良かったのかな、相手はどんな事を感じていたのかな
    それを考えて下さい

    どっちも悪いし、どっちも悪くない
    もともと喧嘩するような事じゃなかった
    という事がいっぱいあるはずです

    ユーザーID:1905830654

  • なぜ主さんは彼のお母さんになったの?

    主さんがやってる事って母親が子供にする事ですよ。
    また彼もいつまでも子供気分みたいですし・・。

    同棲してそんな風にやってしまったらもう軌道修正が難しいですよ。
    これで結婚して子供が出来たら、もっと主さんは一人で大忙しです。

    でもそう仕向けたのは主さん自身ですからね。

    好きだから尽くしてしまう、やってあげたくなる!という性格の人って結局は自分だけが疲れ果て、やってもらってる側は特に感謝もしてませんよ。
    同棲解消をする事ですね。

    ユーザーID:8637963005

  • 個人の見解です

    トピ主さんの地域の出身者を5人ほど知っています。今は1人しか付き合いないし、何人かは前に勤めていた会社の人ってくらいの関係です。トピ文読んで「あ〜男女共にその地域の人の思考だな」と言うのが感想です。いや、たった5人しか知らないのにその地域みんながそうだという訳ではないのはわかっていますが、トピ文に書いてある事からそう思うのです。

    女は男を立てるもの。苦労を苦労と思わず女は男に尽くす。男はそれを当たり前と思っていて、いつも偉そうにしている。

    トピ文にも書かれています。お弁当も含めて3食全部女が作るのが当たり前と思っている。仕事が大変で作るのがキツイ時でも作っていて、その時に彼に八つ当たりしてしまうのは自分が反省しないといけないと思っている。

    はっきり言わせてもらうと、トピ主さんは好きで3食全部作っているのだから、都合の悪い時だけ自発的に彼に作ってくれというのは通用しません。男は一切作らないのが当たり前だと、トピ主さんの普段の行動が彼をそう思わせているから。

    トピ主さんのその感覚を変えない限り、当然彼も変わりません。そして厳しいこと言いますが、トピ主さんは変わっても彼は変わらないでしょう。だってトピ主さんは少し楽になるけれど、彼はやりたくない事をやらされるのですから。

    まあでも彼にツライ状況を話して、トピ主さんが大変な時は作ってくれたら嬉しいとお願いすれば協力はしてくれるかもしれない。それが無理そうなら、今の彼ではもう無理なので、新しい彼を探して、付き合い始めから協力的にやってくれるよう仕込むしかありませんね。

    ユーザーID:5285288508

  • 良い悪いの問題ではないよ、さっさと別れなさい

    お互いが納得できないなら、お別れして同棲を解消すればいいだけのことです。

    トピ主さんも大人なんだから、全ては自己責任ですよ。

    寧ろ結婚前に分かって良かったじゃない。
    そんなダメ男は振って、次はもっと素敵な相手を見つけなさいね。

    ユーザーID:1264483607

  • そう感じて当たり前

    もし結婚したら先が思いやられそうですね。
    ”やってもらって当たり前 ”になってしまうパターンじゃないですか。
    共働きで食事作りまで引き受けて・・・不公平だしキツイですよね。
    きちんと話し合って今のうちに彼氏さんの本心/考え方を知るべきです。
    私だったらそういう思いやりの無いこと平気で言える男性はお断りです。

    もし割り切れるなら、気が向いた時だけ彼氏さんのぶんも作ってあげるとか?

    ユーザーID:6033326794

  • 料理=女の仕事?

    っていう価値感の家庭で育ったのかな。あなたが作らないならママに作ってもらうみたいだから、きっとそうなんだろうね。
    料理以外の家事、全部やってくれるなら別にいいかな、私だったら。
    将来を考えての同棲なんだったら、料理を含めた家事の分担について真面目に話し合ったらいいんじゃないですかね。

    あと、疲れきってて料理する気力体力ない時は、外食とか冷凍とかコンビニとか、手をぬいてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6291899760

  • ルールを決める

    食器を洗ってくれるんだから、優しいほうだと思いますよ。

    あなたも頑張ってると思います。

    ただ、ルールがないから喧嘩になるだけでしょう。



    あなたが料理をして、洗い物は彼がする。

    あなたが朝作れない、作りたくないときは、シリアルやパンではダメですか?

    もしくは、前の夜におかずを多めに作っておいて、朝はチンして温めるだけにしておく。

    それなら、自分でごはんをよそって、おかずはチンして食べれるのでは?

    週に1日くらいお弁当なくても、コンビニで買えるし、外に食べにいくことだって可能なはず。

    そういうルールを決めたらどうですか?

    うちは、私が主婦に近い状態で子供もいませんが、夫が「これから帰る」と電話してきたときに

    「今日は夕飯作るのがめんどくさーい」って言うと、

    お弁当買って帰ろうか? や どっか食べに行く? と言ってくれます。

    絶対に作らなくちゃいけない、というルールはないです。

    あなたたちも、ルールを話し合って決めたらどうですか?

    ユーザーID:4321002576

  • トピ主さんは頑張ってますよ!

    トピ主さんは性格悪くないですよ。
    彼が幼稚なだけ。
    こういう男は何言っても
    変わらないのでしょうね。
    私なら別れを告げて出て行きます。

    ユーザーID:1616171364

  • 何を言ってるのかよくわからない。

    そもそもの、作りきらんの意味がよくわからない。

    それに、
    会話のカギカッコをつけたら改行するって小学生の時に習いませんでしたか?

    全体的によくわかりませんが、
    気に入らないなら家を出たらいいんじゃないですか?
    そういうのを見極めるための同棲ですから。

    ユーザーID:9543082142

  • 実家依存だけ嫌だ

    お皿も洗ってくれるならうちの夫よりよっぽど良いですよ
    うちも20代半ばで同棲三年しましたが、共働きでも掃除洗濯、皿洗いは全くしませんでした
    それで、妊娠中切迫早産で絶対安静になってやっと少しやる感じでしょうか

    私も、家事をやるのは仕方ないと思っていましたのでそこまでストレスはありませんでした

    でも、18で地元を離れ、夫も同様の状態なので実家依存だけは嫌ですね

    自分の子供も社会人になったら家を出て、完全に自立してもらおうと考えてます

    ユーザーID:0101701993

  • 性格が良い悪いの問題ではないですよ

    トピさんは友人に意見を求めてどうするのですか?
    彼氏が悪い!の多数意見が占めた場合はどうするのですか?
    それを彼氏に話して態度が変わると思いますか?
    言い方はきついですがお二人は、好いた惚れた、だけで後先考えず一つ屋根の下にいるだけだからこの様な事になるのです。
    二人で一緒に暮らすと言うのは、それまで父親、母親が担っていた事を二人で行うことになるのです。
    どちらも均等に負担するのか、7:3なのか3:7なのか8:2なのかはお二人次第。
    お互いが納得していればお弁当作りも、ご飯作りも、掃除も洗濯も、後は相手を思いやる心があれば全て上手くいきます。
    今のお二人にはそれが欠けているのです。
    トピさんの性格が悪い、とんでもない考え違いですよ。
    本当に彼氏が好き、先の事も考えている、ならば直ぐにでも同棲を解消し
    大切にお付き合いをした方が良いです。
    このままだと大喧嘩して飛び出すことになります。

    ユーザーID:8227104408

  • 見切り時

    もうご愁傷様…としか
    まだ学校通いのお子さんのようですねぇ彼氏さん

    精神的に未熟過ぎるし、トピ主さんの事を愛してもいなさそうです。
    要は何でも面倒くさい!人なんでしょう。
    相手の身になって物事考えられない人とは消耗戦のような生活になりますよ


    この彼の成長を主さんが犠牲になって、何年も掛けて、やり遂げる・・貫徹出来そうですか?
    それこそ「面倒くさい」ですよね。

    見切り時を考える時期じゃないでしょうか…

    何があっても職は手放さないようにね。

    ユーザーID:4967121461

  • トピ主は住み込みお手伝いさんですね

    お手伝いさんの職務である家事ができないときは、その雇い主は自分で家事しないでしょう。
    だって家事はお手伝いさんのタスクなんですから。

    彼が同棲相手としてトピ主を尊重してるのならこんな事態にはならないはず。
    つまりは、そういうことです。

    ユーザーID:6229140053

  • 同郷かな?

    懐かしい方言を聞けて嬉しいです(笑)

    結婚も同棲も、互いに幸せに楽しく暮らす為のものという事を忘れないで下さい。
    トピ主さんも働いているんだから無理して家事をしなくていいはずだし、彼に強制される筋合いではありません。
    でも、「男女平等」を持ち出しても実際は女性が男性に守られる場面もこれから必ずありますから、男女関係なく、「人が二人で共同生活をする為の話し合い」が必要だと思います。
    結婚にも同棲にもルールは人それぞれですから、互いに思いやりを持たないと。
    トピ主さんは気を遣って、彼はまだまだ子供気分で甘えていますよね。
    彼のようなタイプはなかなか変わりませんよ。

    ユーザーID:5997836608

  • ああこれ

    彼が悪いのは正しいけど、彼の非難をしたところで何の解決にもならない。

    正しかろうが悪かろうが、これが彼という男性。

    残念だけど、この部分をトピ主さんが飲み込んで今後のお付き合いを継続するのか、お別れするのか二択。

    彼の反省を強要したり改善を前提とした同棲継続は無理。

    ユーザーID:3673737973

  • 思いやりのない男とは別れるべき

    >彼氏と私は共働きで一緒に生計を立てています
    であれば、家事は折半でいいのに、なぜ?
    >毎日朝ご飯、昼の弁当、夜ご飯と作っている
    のですか?

    >基本茶碗洗いや掃除などはしてくれます
    はっ?これは家事の何%なんですか?
    洗濯・たたみや片付け・お風呂等々の家事がありますよ。誰がしているの?
    2人だけの家事なんてたかが知れていますが、フルタイム共働きは時間がありません。
    女性(トピ主)にだけ負担がかかっていては
    >仕事がきつくて帰ってご飯作る時は彼に当たってしまうことも度々あります
    は当然です。
    たぶん、仕事・買い物から帰って息つく間もなく食事の用意をしながら洗濯をしたりバタバタ動いていても、彼はのんびりテレビや携帯でゆったりして、ご飯を食べるだけなのでしょう。
    これでイライラしない方は少数でしょう。
    稼いだ収入はトピ主の為だけに自由に使えるのであれば、まだ我慢もしますが、自己中彼は生活費も負担して当然も態度なのでしょうね。

    彼に、
    「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
    と言われたら、トピ主はこう言いましょう。
    「あーぁ、お休みの日もご飯作らされて、毎日同じように働いて疲れているのにご飯作りも手伝ってくれないなんて、私のこと好きじゃないんだ」と。

    地域によっては「男子厨房に入らず」なんて、時代錯誤も甚だしいことを本気で思っている夫や姑もいます。彼はまさにその考えでしょう。女は男に尽くすのが当然と。

    同棲でこの態度では、結婚後子供が生まれても「仕事も家事・育児は女の仕事」と考え、自分だけ楽できればよい夫になります。

    結婚する前に彼の本性(思いやりがない)がわかって良かったです。すぐ同棲解消してお別れしましょう。

    ただし、彼実家が資産家で財産があり、それが魅力であれば手に入れるまで尽くすのも人生ですね。

    ユーザーID:6528648735

  • 疲れているときについての理解を乞う

    彼は皿洗いや掃除などはしれくれるとのこと。
    その点はいい人なのかなと思いますが、
    料理って想像以上に負担の重い家事ですから、
    疲れてるときは手抜きや買ったお弁当もアリだという意識を持ってもらわないと困りますよね。
    お昼のお弁当はナシにしてはいかがでしょう。
    あるいはもっと手抜きしてはいかが?

    あと洗濯などはどちらが?
    もし彼が洗濯までやってくれているのでしたら、
    あなたの担当は料理だけなのですから、もうちょっと頑張っても良いかも。

    ユーザーID:4424857128

  • 買って来て食えばいい。

    共働きなんだから、どちらかが
    全部を引き受ける事は無いんですよ。
    なんでもシェアしないと。
    最初にトピ主さんががんばりすぎたん
    じゃないですか?
    やってあげちゃうと、いつの間にか
    それが当たり前になってしまうんですよね・・・。
    彼とよく話合うしかないです。
    うちの旦那さんは平日はお互い帰宅時間が
    違うので、自分でお弁当やお総菜買ってきて
    勝手に晩ご飯食べてますし、
    休日の朝ごはん(玉子とベーコン焼くくらいですが)
    は用意してくれますよ。

    ユーザーID:6013082133

  • 彼が冷たい

    性格悪いのは彼の方だと思いますよ。

    彼女に何かやってもらうのは当然。
    けど、自分は彼女の為には動かない。

    彼女が大変さや疲れを訴えたら「なら、やらなくていい」でおしまい。
    そして自分の身のみ対処する(自分だけ実家でご飯を食べて解決)

    共同生活において、助け合いが出来ない人との暮らしは大変だよ。
    ましてやその相手が恋人や配偶者となると、その寒々しい空気に虚しさを感じる様になると思います。

    結婚して生涯のパートナーとなる相手とは、優しさと思いやりに満ちた暮らしをして行きたくありませんか?

    私は夫婦2人で暮らす20代の既婚者ですが、トピ主さんと同じように色々と夫の世話をしています。

    妻だから当たり前だと思ってやっている他愛ない事でも、夫は心から感謝してくれますし、その何倍も私を助けて支えてくれています。

    互いに相手を思いやれる関係が一番幸せですよ。

    ユーザーID:2018401775

  • 出ていきましょう

    両親の持ってるアパートなら敷金礼金がいらないとか、家賃が安いとかメリットがあったからトピ主さんもそこに行ってしまったんでしょう。
    実家から出て、今度はトピ主さんをママ代わりにしてるだけです。皿洗いしたり、お手伝いしてるボク偉い!って思ってますよ、彼。 
    幸い退去費用とかほとんどいらないのですから、出ていきましょう。
    そういう考えの男は変わらないし、ましてや相手親のアパートに入ってしまったなんて軽率でしたね。
    義務のようにご飯を作らなくていいと言いたかったのですが、ご飯を作らないとママのところに食べに行くからバレちゃいますもんね。彼女ご飯作ってくれないの?かわいそうなんていう会話がされてたらもう最悪。
    トピ主さんが外泊でいないとか、せめて友人と遊びに行ってるから食事はそっちで済ますっていうんならまだわかります。実家近いし、らくしたいんだなと。でもトピ主さんもあとから帰ってきて食べるのに、自分の食事だけ実家で済ませてお前は適当になって、ひどいですよ。

    嫌なことはしないというスタンスなら、私もこの家での生活が嫌だからやめるね、でいいでしょう。

    それにしても、たまにはパスタだけでもうどんだけでもいいのにね。麺も茹でられない男なのかしら。

    ユーザーID:2410771858

  • ルールを決める!

    話がほとんどご飯の事だけど、今主さんの悩みはご飯作りに疲れてきた!ですよね?
    結婚して主婦になれば、大抵の人は料理しなくてはいけません。
    最初は楽しいのよ。
    でも仕事で疲れてたり、時間がないとイライラするし、眠い時は面倒です。
    それでも毎日食べないといけない。

    どうしても出来ない時は作らなくて良いよ。
    2人でルールを決めればどうですか?
    他人同士が生活するのに決め事は大切です。
    最初が肝心なので、よく話し合って下さい。
    あなた任せばかりでは、嫌気がさしてきますよ。

    ユーザーID:0439764167

  • 彼はそういう人

    トピ主さんの彼は料理できないしたくない人なのです。
    「俺のこと好きなら○○して」と言う人間は、ありもしない権利をあるように見せかけて人を自分の意のままに動かそうとしているだけですよ。
    自己中心的でわがままなので、自分が逆の立場になる事なんか考えませんし、指摘しても言い訳を並べたり逆ギレしたりしてどこまでも卑怯なことを平気でやります。

    そんな彼でも良いのかどうか、全てはトピ主さん次第です。
    私からはお別れを強く勧めます。

    ユーザーID:8609636780

  • 性格の問題じゃないですよ。

    家事分担の話ですよね。
    最初が肝心。ここでしくじると、辛い結婚生活になります。

    感情論を持ち込まない方がいいです。
    もっと合理的、具体的に。
    男性と女性は脳の作りが違うから、感情論を持ち込むと女性は不利になりがち。

    食事を作るのを止めましょう。
    外食かテイクアウトで済ませましょう。
    そういう国もあります。問題ないです。
    トピ主地元と彼地元の中間に引っ越して、同棲を解消しましょう。
    どちらかに寄るから不満が出るんです。
    どちらからも均等に離れる。

    共働きなら、家事は可能な限り外注です。
    どちらかが家事を苦手とするなら、お金で解決。
    その為の共働き。
    合理的に考えるなら、これが最善の解決策。
    彼に提案してみてください。

    ユーザーID:2817162511

  • う〜ん

    別にトピ主さんの性格が悪いとは思わないし
    彼の言い方がいやらしいとも思う。

    ただ、家事分担はトピックだけでは分らないので
    記載されてる事の他に彼がやっていたり、経済的負担とかそういう部分で
    バランスを取っているのなら、食事を作る作業を「嫌」というのは
    我儘と感じる場合もあるかもね。

    まぁ、今の時代でお弁当まで作ってるってのは凄いと思いますから
    まずそこから変えていけば?近くに食べる所があるなら、外食して貰えばいいよ。
    朝ごはんも簡単なもので済ませるとか、めんどくさければシリアルでもいいし。
    彼がそういうのを好まないなら、仕方がないですけど。

    そういう意味では最初にいい顔しちゃったツケが回ってきてる感はあるので
    少しずつ手を抜いていきましょう。
    それしかないと思いますよ。

    ユーザーID:8217254696

  • 根本的なところ

    彼は食事の支度は女性がするものだと思っています。(自分はする気がない)
    トピ主は基本的にはしてもいいけどたまには彼にもして欲しい。
    根本的な考えが違うので平行線です。
    そしてどちらが悪いかと聞かれれば彼が悪いよねと大抵の友達はいうでしょう。
    でも彼はやりたくないので強制はできません。つまりトピ主が諦めるか、
    お別れして価値観の合う相手を探すしか方法はないのです。
    妥協案として彼は実家で食べると言っています。
    なのにトピ主は自分の食事を彼に作ってもらいたい。
    人を自分の思う通りにするのって難しいですよ。
    この食事以外は彼も家事をしてくれるならトピ主が諦めた方がよさそう。
    他の家事もやらないなら別れた方がよさそう、というが私の感想です。

    ユーザーID:1842854000

  • めんどくさいカップルですね

    お互いお子ちゃますぎませんか?
    なんのための同棲?

    とぴ主さまは 初めに頑張りすぎたのでは?
    食事は私が〜って 張り切ってしまったのではありませんか?
    で 彼は彼で ご飯は彼女に作ってもらうものという妄想があったのでしょうね。

    実家が恋しいのなら 戻ればどうですか?
    彼実家のアパートなら 出やすいでしょ?

    彼が悪いって・・・どっちもどっちでしょ。
    彼は 同棲のおいしいとこどりをしたかっただけ
    あなたは結婚のままごとをしたかっただけ・・・ ちゃんと考えて始めなかった結果が出ただけです。
    結婚後はもっともめると思いますよ。 彼実家が近いから余計にでしょうね。
    自立のための同棲ではないのが問題では?

    ユーザーID:6855601865

  • 方言はニュアンスが分かりにくい

    口語は問題ないのですが、こういった文章にする際は
    標準語でお願いします。

    特に九州方面の方言は肯定、否定の区別がつきにくいです。

    ユーザーID:8626800884

  • だって同棲も同居だから・・・

    同棲も結婚も同じ生活でしょうに・・・結婚していたらそんな事は言ってられないし、妻(彼女)としての役目はしないと!

    その前にお互いが仕事があるなら、きちんと話し合って決めるべきです。
    茶碗洗い、掃除をしてくれるだけでも偉いわ。

    結婚前提の同棲?それなら結婚相手に選定される可能性のある同棲にはなるよ。

    同棲は女性側が損する立場になるのは多いかなと。
    同棲の意義、その先にある結婚の意義とは・・・二人で考える時。
    お互いやりたい放題では同居は出来ない。

    ユーザーID:9100496672

  • 同棲解消

    その同棲、トピ主さんに何のメリットも無いですね。
    トピ主さんだけが自分の環境を変えて、他県にまで行ってあげて
    お互いに仕事をしているのに、トピ主さんだけが家事をして。
    彼が「無理に嫌なことをしてもね」と言うのなら
    トピ主さんも「無理にきついことをしてもね」と言ってもいいし
    彼が「俺の事好きじゃないんだ」と言うのなら
    トピ主さんも「私がこんなにきついのに手伝ってももらえないなんて
    私のこと好きじゃないんだね」と言えばいい。
    彼、とんでもない勘違い野郎だと思いますよ。
    同棲って何なんですか?
    彼女(女性)に負担を強いて、自分(男性)が楽をすることですか?
    彼女が好きで大事にしたい、協力し合って暮らしたい
    そういう気持ちでは無いということですよね。
    いくら好きな相手でも、大事にしてくれないと分かれば
    愛情はどんどん目減りしますよ。
    同棲を解消するべきだし、その彼とは将来はありません。
    そんな自分勝手男と付き合っていても、
    結婚はあり得ないでしょ?
    結婚後は、その態度がもっと顕著になると思って間違いないです。
    良かったですね、早くにクダラナイ男だったと分かって。
    無駄な時間を過ごす前に、さっさと別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:3037111328

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