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発言小町

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私が性格悪いのですか? 携帯からの書き込み

ななめ
2018年6月12日 20:11
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レス数:46本

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タイトル 投稿者 更新時間
出ていきましょう携帯からの書き込み
のん
2018年6月13日 9:49

両親の持ってるアパートなら敷金礼金がいらないとか、家賃が安いとかメリットがあったからトピ主さんもそこに行ってしまったんでしょう。
実家から出て、今度はトピ主さんをママ代わりにしてるだけです。皿洗いしたり、お手伝いしてるボク偉い!って思ってますよ、彼。 
幸い退去費用とかほとんどいらないのですから、出ていきましょう。
そういう考えの男は変わらないし、ましてや相手親のアパートに入ってしまったなんて軽率でしたね。
義務のようにご飯を作らなくていいと言いたかったのですが、ご飯を作らないとママのところに食べに行くからバレちゃいますもんね。彼女ご飯作ってくれないの?かわいそうなんていう会話がされてたらもう最悪。
トピ主さんが外泊でいないとか、せめて友人と遊びに行ってるから食事はそっちで済ますっていうんならまだわかります。実家近いし、らくしたいんだなと。でもトピ主さんもあとから帰ってきて食べるのに、自分の食事だけ実家で済ませてお前は適当になって、ひどいですよ。

嫌なことはしないというスタンスなら、私もこの家での生活が嫌だからやめるね、でいいでしょう。

それにしても、たまにはパスタだけでもうどんだけでもいいのにね。麺も茹でられない男なのかしら。

ユーザーID:2410771858
ルールを決める!
ねこ
2018年6月13日 9:23

話がほとんどご飯の事だけど、今主さんの悩みはご飯作りに疲れてきた!ですよね?
結婚して主婦になれば、大抵の人は料理しなくてはいけません。
最初は楽しいのよ。
でも仕事で疲れてたり、時間がないとイライラするし、眠い時は面倒です。
それでも毎日食べないといけない。

どうしても出来ない時は作らなくて良いよ。
2人でルールを決めればどうですか?
他人同士が生活するのに決め事は大切です。
最初が肝心なので、よく話し合って下さい。
あなた任せばかりでは、嫌気がさしてきますよ。

ユーザーID:0439764167
彼はそういう人
ワンキックマン
2018年6月13日 8:47

トピ主さんの彼は料理できないしたくない人なのです。
「俺のこと好きなら○○して」と言う人間は、ありもしない権利をあるように見せかけて人を自分の意のままに動かそうとしているだけですよ。
自己中心的でわがままなので、自分が逆の立場になる事なんか考えませんし、指摘しても言い訳を並べたり逆ギレしたりしてどこまでも卑怯なことを平気でやります。

そんな彼でも良いのかどうか、全てはトピ主さん次第です。
私からはお別れを強く勧めます。

ユーザーID:8609636780
性格の問題じゃないですよ。
たて
2018年6月13日 8:46

家事分担の話ですよね。
最初が肝心。ここでしくじると、辛い結婚生活になります。

感情論を持ち込まない方がいいです。
もっと合理的、具体的に。
男性と女性は脳の作りが違うから、感情論を持ち込むと女性は不利になりがち。

食事を作るのを止めましょう。
外食かテイクアウトで済ませましょう。
そういう国もあります。問題ないです。
トピ主地元と彼地元の中間に引っ越して、同棲を解消しましょう。
どちらかに寄るから不満が出るんです。
どちらからも均等に離れる。

共働きなら、家事は可能な限り外注です。
どちらかが家事を苦手とするなら、お金で解決。
その為の共働き。
合理的に考えるなら、これが最善の解決策。
彼に提案してみてください。

ユーザーID:2817162511
う〜ん
黒旋風
2018年6月13日 8:32

別にトピ主さんの性格が悪いとは思わないし
彼の言い方がいやらしいとも思う。

ただ、家事分担はトピックだけでは分らないので
記載されてる事の他に彼がやっていたり、経済的負担とかそういう部分で
バランスを取っているのなら、食事を作る作業を「嫌」というのは
我儘と感じる場合もあるかもね。

まぁ、今の時代でお弁当まで作ってるってのは凄いと思いますから
まずそこから変えていけば?近くに食べる所があるなら、外食して貰えばいいよ。
朝ごはんも簡単なもので済ませるとか、めんどくさければシリアルでもいいし。
彼がそういうのを好まないなら、仕方がないですけど。

そういう意味では最初にいい顔しちゃったツケが回ってきてる感はあるので
少しずつ手を抜いていきましょう。
それしかないと思いますよ。

ユーザーID:8217254696
根本的なところ
ねこ
2018年6月13日 7:51

彼は食事の支度は女性がするものだと思っています。(自分はする気がない)
トピ主は基本的にはしてもいいけどたまには彼にもして欲しい。
根本的な考えが違うので平行線です。
そしてどちらが悪いかと聞かれれば彼が悪いよねと大抵の友達はいうでしょう。
でも彼はやりたくないので強制はできません。つまりトピ主が諦めるか、
お別れして価値観の合う相手を探すしか方法はないのです。
妥協案として彼は実家で食べると言っています。
なのにトピ主は自分の食事を彼に作ってもらいたい。
人を自分の思う通りにするのって難しいですよ。
この食事以外は彼も家事をしてくれるならトピ主が諦めた方がよさそう。
他の家事もやらないなら別れた方がよさそう、というが私の感想です。

ユーザーID:1842854000
めんどくさいカップルですね
豆ちゃん
2018年6月13日 7:36

お互いお子ちゃますぎませんか?
なんのための同棲?

とぴ主さまは 初めに頑張りすぎたのでは?
食事は私が〜って 張り切ってしまったのではありませんか?
で 彼は彼で ご飯は彼女に作ってもらうものという妄想があったのでしょうね。

実家が恋しいのなら 戻ればどうですか?
彼実家のアパートなら 出やすいでしょ?

彼が悪いって・・・どっちもどっちでしょ。
彼は 同棲のおいしいとこどりをしたかっただけ
あなたは結婚のままごとをしたかっただけ・・・ ちゃんと考えて始めなかった結果が出ただけです。
結婚後はもっともめると思いますよ。 彼実家が近いから余計にでしょうね。
自立のための同棲ではないのが問題では?

ユーザーID:6855601865
方言はニュアンスが分かりにくい
まも〜ん
2018年6月13日 6:55

口語は問題ないのですが、こういった文章にする際は
標準語でお願いします。

特に九州方面の方言は肯定、否定の区別がつきにくいです。

ユーザーID:8626800884
だって同棲も同居だから・・・
朝焼け
2018年6月13日 6:31

同棲も結婚も同じ生活でしょうに・・・結婚していたらそんな事は言ってられないし、妻(彼女)としての役目はしないと!

その前にお互いが仕事があるなら、きちんと話し合って決めるべきです。
茶碗洗い、掃除をしてくれるだけでも偉いわ。

結婚前提の同棲?それなら結婚相手に選定される可能性のある同棲にはなるよ。

同棲は女性側が損する立場になるのは多いかなと。
同棲の意義、その先にある結婚の意義とは・・・二人で考える時。
お互いやりたい放題では同居は出来ない。

ユーザーID:9100496672
同棲解消
notamerit
2018年6月13日 6:18

その同棲、トピ主さんに何のメリットも無いですね。
トピ主さんだけが自分の環境を変えて、他県にまで行ってあげて
お互いに仕事をしているのに、トピ主さんだけが家事をして。
彼が「無理に嫌なことをしてもね」と言うのなら
トピ主さんも「無理にきついことをしてもね」と言ってもいいし
彼が「俺の事好きじゃないんだ」と言うのなら
トピ主さんも「私がこんなにきついのに手伝ってももらえないなんて
私のこと好きじゃないんだね」と言えばいい。
彼、とんでもない勘違い野郎だと思いますよ。
同棲って何なんですか?
彼女(女性)に負担を強いて、自分(男性)が楽をすることですか?
彼女が好きで大事にしたい、協力し合って暮らしたい
そういう気持ちでは無いということですよね。
いくら好きな相手でも、大事にしてくれないと分かれば
愛情はどんどん目減りしますよ。
同棲を解消するべきだし、その彼とは将来はありません。
そんな自分勝手男と付き合っていても、
結婚はあり得ないでしょ?
結婚後は、その態度がもっと顕著になると思って間違いないです。
良かったですね、早くにクダラナイ男だったと分かって。
無駄な時間を過ごす前に、さっさと別れた方が良いですよ。

ユーザーID:3037111328
甘やかし過ぎ携帯からの書き込み
ひまパパ
2018年6月13日 5:37

あと頑張り過ぎ。

同棲時代から甘やかすと、
居心地良いから男はどんどん甘えます。

自分にも同棲経験があって、
その時の彼女も同棲開始から張り切って食事つくってくれていましたが、やはりそこで揉めましたね。

でも、急にヤレと言われもやりません。
甘えてますから。

あなた方の同棲自体おままごとみたいなもんですから、
なんなら実家で飯食わせればいいし、
あなたも疲れてる時は作らなくて良いです。
あなたが頑張り過ぎると彼が結婚を考える為のメリットが減ります。

同棲を価値あるものにするなら、
結婚に至りその後までを目標として課題を決めた方が良いです。
その中に、彼も家事を覚えるは基本今の時代必須だと思います。
ソレができなきゃ即時解散。
子供の面倒はママに見てもらいましょう。

ユーザーID:3455978361
単純に思う。。携帯からの書き込み
故郷好き。
2018年6月13日 5:23

本当に彼は、あなたの事が好きなんやろうか。これから先も付き合って行くのなら、生活を伴にして行きたいなら、一度止まって考えてみた方が良い気がする。勝手な持論だけど、考え方は変えれても性格は変えれないけんね。
我慢出来ないなら、良い経験させてもらったと思って早く別れるべきだと思うよ。
東京歩いてん。何処から来たの?って言うくらい人だらけよ。
今の人が最良の人なのか?自分に聞いてみてん。

好きって、相手をどれだけ喜ばすか。笑顔に出来るか。じゃないのかな?って俺は思うよ。日々じゃないけど、俺は努力してます。報われないけども。

書き忘れてた…貴方は全然悪くない。と思うよ。

ユーザーID:5851374016
彼が自分勝手すぎる
匿名
2018年6月13日 2:43




トピ主さんは真面目で健気な方ですね
なのに彼氏はすごい自分勝手!
自己中で、思いやりもないし冷たいし
大人らしい忖度ができない、実に幼稚な男。

本題とは全く関係ないのですが
九州地方の方言でしょうか?
素敵な響きですね〜〜和みました。

ユーザーID:1664554020
性格の問題ではなく…
きらり
2018年6月13日 1:52

性格の悪さでいったら、仕事や勤務の関係で食事が作れない程度のことで「自分のこと好きじゃないんだ」って言う彼の方が、悪いと思いますよ(笑)

でも、トピ主さんももう少し上手くやったらいかがですか。

共働きで、主に料理を担当している方がシフト勤務なら、毎日同じベースで三食作るのは無理がありますし、お金で済ませたり、実家が近いのならそれを上手く利用した方がいいと思いますよ。

例えば、遅番の日は朝食とお弁当は作るけど、夕食は各自自由。
トピ主さんは仕事帰りに外食したり、お弁当でも買って帰ればいいのですし、彼も実家で食べようがどうしようがそこは自由にする…でいいのではありませんか。

それに、ひとり暮らしで自炊をマメにしていたとか、料理好きな男性ならともかく、実家で上げ膳据え膳で暮らしていた男性に料理をしろと言うのも厳しいと思いますし、トピ主さんもイラつくだけだと思います。

好きだから作る、嫌いだから作らないというのではなく、私も働いているし、疲れる時もそれで作りたくない時もあるから、そこは理解して欲しいと、ちゃんと言わないとダメですよ。

それに正直、じゃあ私のご飯は?って思うトピ主さんが理解出来ない面もありますしね。
自炊や手作りにこだわっているのならともかく、ご飯なんていくらでもどうにでもなりますし、自分だけなら家で適当に食べられますよね。

共働きなら、外食でも実家でも利用出来るものは上手く使って行けるようにならないと、子供でも出来たらもっと大変ですよ。

ユーザーID:2540318415
同棲が失敗
そら
2018年6月13日 1:50

なんで結婚もしてないうちから同棲しようと思ったの?

自分の休日の日まで朝から早く起きて
ご飯やお弁当作って
ただのご飯作ってくれる人になってしまってるよね

ご飯作らなくていいと言われて作らなかったら拗ねられて
なぜその時に
こないだ話をして、それなら作らなくてもいいということになったよね
と言い返さないの?
結局言いなりになっておいて
グチグチ言うのはあなたの性格もめんどくさいとこありますよね

>実家が近い人はどれだけ実家が恋しいか分からないでしょうね。

こういう書き方もさ
実家が遠くなるのわかってて彼との同棲の方を選択したんでしょ?
察してちゃんになってないでさ
「ここに住んでから実家が遠くなって恋しいから
帰省するときはゆっくりのんびりしてきたいし
その間のご飯は自分でなんとかしてね」
って前もって言っておけばいいだけのことでしょ

それでも帰宅するなり「お腹すいた」とか言われるのなら
作れないって言っておいたでしょ 何もないよ
と言い返せばいい
「こっちは疲れてんの」この言い方も確かにおかしい
自分が帰りたくて実家に帰ってるんだからね。
だから作れない日は作れないと前もって伝えておけばいいの。


同棲したことによって
自由がなくなりストレス溜まってるんなら
同棲解消して実家戻れば?
楽しく過ごせないなら女性が籍を入れずに同棲するなんてデメリットしかないよ

ユーザーID:6121068155
お幾つか分かりませんが携帯からの書き込み
子持ち妻
2018年6月13日 1:19

まだ、お若いんですよね?

朝ごはん&お弁当作りを毎日?していて偉いですね。

私は主婦ですが、今は子供がいるので弁当作りとか夕飯とか、当たり前ですが毎日平日はしています。

でも、子供がいなかったときとか、朝ごはんとか作ってなかったですよ。
夫もいらないと言ってたのもあるけど。

土日は外食したり、買ってきたりして、土日はあんまり作ってないな。

だから、主さんは、結婚してないのに、しかも共働きでそんなに作ってあげてるのは偉い。

彼は有り難みが分かってないね。

だけど、結婚もしてないんだし、彼もそんなふうなら、主も毎朝頑張らなくていいんじゃない?

私なら彼がそんな態度なら絶対作らないな。

というか、同棲自体しませんね。

だって、ご飯作ってあげて、色々してあげても結婚してないし、メリットないじゃん?

あ、応援メッセ書こうとしてたのに、

彼が毎日のご飯作りの大変さを分かってなさすぎて、同棲やめたら?って結論になりました。

同棲続けるなら、ご飯作りは、交代制で。

主が作るにしても、せめて彼が、ありがとね!って感じを出すとか、

主が仕事大変な日は作らなくてもいいよ、

とか言ってくれる人なら、主が作ってあげてもいいと思うんだけど…。

>「あーぁ、ご飯作ってくれないんだ俺のこと好きじゃないんだ」
実家に帰省して戻ってくるなり「お腹すいた」と言われ「こっちは疲れてんの」と言うと「それは自分が好きで実家に帰ってるやん」と言われ

こんなことしか言わないからダメなんだよね。

ユーザーID:4891986123
悪いのは性格じゃなくて、男の趣味
鮭弁
2018年6月13日 0:26

彼の理屈で言うと、彼はあなたのこと好きじゃないから、あなたのためにご飯を作らないし、ご飯づくりをあなたに押し付けても平気なんでしょうね。

そうはっきり言われているのと同じなんですけど。
なんでそんな彼と暮らしてて平気なのかな?

ユーザーID:9547919195
所詮他人同士携帯からの書き込み
かえる
2018年6月12日 23:42

結婚して、一緒の生活をしてます。

わかりますよ 笑
こっちは、働いて、お前のご飯まで作って
弁当までやってやってるのに、
わたしがいない時はやらないのかよ。

思う時ありました 笑

でもそれも慣れてくると、
諦め
というのがついてくるんです 笑

さらに子どもができるともう
それどころじゃなくなってくるので
必然と協力を求めざる得ません 笑

男 っていうのは
所詮家のことは何もできません。
働いてきてやってる
そう思ってる方のが多いです。
お世話してもらう
それが当たり前です。

彼氏さんは、お掃除など、洗い物等は
やってくれてるとのこと、
逆にありがとう、とトピ主さんが
大人になってみるのがいいかもしれません。
わたし、感謝できる人 と
自分で自分を褒めてあげましょう。

そうすると、気が楽になるかも。

求めれば求めるだけ、
やってくれない
とがっかりして、ストレスを
自分自身でためてしまいます。

求めない
やってくれてることだけに目を向ける

いいじゃないですか。
コンビニでお弁当買ってきて
2人で食べよう で
2人とも楽できる
こんな気が楽なことないですよ。

たまには息抜きして、
毎日毎日作らなくたって、
美味しいご飯はたくさんあります。

女の人が大人になるのが近道だと
わたしは思います。

ユーザーID:6796130239
バカバカしい〜携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月12日 23:27

同棲解消!
同棲なんかしてるから、余計なストレス溜まって喧嘩の材料増えるだけ。

ユーザーID:8399729191
同棲なんてするからよ携帯からの書き込み
恋子
2018年6月12日 22:25

同棲なんて、百害あって一利なしよ?
なんで、するのかな?
だいたい、何の責任もないのに、ご飯は出てくる、エッチはただでできる!
一緒に住んで、すきにさせて欲しがったら結婚しかない!くらい思わせないから、軽く扱われるんだよ?
同棲解消して、普通の恋人に戻る事をお勧めするわ

ユーザーID:3373621124
 
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