結婚しないメリット

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恋愛・結婚・離婚

くるみ

こんにちは、結婚2年目の20代後半子無しです。
先日同窓会で、同じテーブルに居たクラスメート6人程が全員独身で私一人が既婚者でした。
最初はお互いの近状を話してたのですが、”結婚してどう?”等話しが私に集中してしまいました。(私は結婚話は聞かれない限りしないです)
そうすると女性一人が”私はキャリアを捨てたくないから結婚まだしたくない”、男性一人が”結婚する意味がわからない”と言っていました。
他人の考えについて何も言う事はないのでその場は流したのですが、皆さんに2つ質問があります。

子供産むならまだしも、結婚だけでキャリア捨てた事になりますか???私もちゃんと働いて、仕事が大好きです。嫌な事があっても夫が居てくれるので、早く立ち直れてより仕事が頑張れています。

次に結婚しない理由が私はわからないです。一生一緒に居たいと思ったら結婚した方が楽だと思います(それを他人に押し付ける気は全くないです。本当に結婚しない理由を知らないのです)
例えば結婚すると、
1)相手が病気の時に休暇がとりやすい。彼女が病気だから会社を休むのは聞いた事がありませんが、妻が病気の時は大抵会社で特別休暇制度があります。
2)仕事で転勤しなくてはならない時などに、彼女がいるから、は断る理由にならない。(私の会社は妻の勤務先等を理由に”この地域への転勤は不可”などのリクエストが出せます)
3)もし海外に引っ越す事になったら結婚して同じ名字な方がいちいち結婚証明とかしなくてすむ
4)クレジットカードの家族カードや他ホテルメンバーシップ共有サービスが使える
5)親が安心して喜ぶ

これを理由に結婚とは言っていません。でも好きで一生一緒にいるなら結婚しない理由は何でしょう?

ユーザーID:2436907174

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  • 色々あるけど

    1 彼氏にはいいけど夫にはしたくない
    2 彼の実家に色々と問題があり親戚づきあいが難しい
    3 姓を変えたくない又は変更による手続きが面倒
    4 彼氏彼女の関係だから続く(結婚すれば別れる)関係である
    5 自営業だと貴方の書いた1〜3は関係ない
    6 家事を妻に任せてしない人ならキャリアを捨てざるを得ないこともある

    とかかな。
    結婚のメリットは誰かがいる安心感と経済力の増加による安心だと思っています。
    その安心感が夫以外の人で得られるなら結婚にこだわる必要がありません。

    ユーザーID:9720090663

  • あのさー

    うん、、彼らの言うことを100%真に受けて考え込まなくていいと思うけどね。
    みんな別にさ、今、結婚してないし、軽い気持ちでそう言っただけなんじゃないの。
    本気で「結婚する意味がわからない」とか「結婚よりキャリア」なんて思ってないと思うけど。

    たまたま彼女がいない、彼氏がいない(結婚したいと思うほど愛する人がいない)から。
    そしたら何となくそんなふうに言いたくなるもんじゃありませんかね、人間って。
    嘘ではない。だけど心からの本音でもない。
    本当のところは彼らの心の中にしかありませんけど。

    あなたのように「一生一緒にいたい」と思える人と出会え、幸せな既婚者になったことって、どこか「いいな」って思わせるものがあるのかもしれませんよ。
    ムキにならずにそこは「そっかー」で流せばいい。
    あと数年したらみんな、普通に結婚していくんじゃないの。

    ユーザーID:7099244992

  • キャリア捨てることになりうる

    「子供産むならまだしも、結婚だけでキャリア捨てた事になりますか???」
    とのことですが、なりえます。
    相手が転勤になったら、大企業以外は、断れません。ついて行くことになれば自分は会社を辞めないといけない。
    相手がごはん作ってほしいとか言ってきたら、自分の睡眠時間や残業の仕方が制限されてしまう。
    とりあえず思いつくのはこれだけですが、私も相手の生活に左右されたくないので結婚はキャリアの妨害になると考えます。

    ユーザーID:0675798928

  • そこまで好きな人が現れない場合とか

    一生をともに過ごしたいと思えるような相手に、いわゆる適齢期に出会って、結婚に至るまで両思いが続くケースって一握りだと思います。以前だと、とはいっても結婚しなきゃ、と、多くの人が妥協というか、自分を無理やり納得させて結婚していったのでは?今は、だったら、結婚しないという選択肢ができたまでかと。

    トピ主さんが挙げておられるような結婚のメリットのために、そこまで好きでもない人とわざわざ結婚する意義を感じないということでしょう。

    ユーザーID:3047185123

  • 本音は分かりませんから

    子どもを望まないのなら、結婚に拘らなくても同棲でも事実婚でも自由に選択すればいいと思います。
    本人たちが、入籍しないことのデメリットを分かったうえで判断をすれば。

    他人様の人生の選択をとやかく言う権利はありません。
    自己責任でご自由に。

    主さんの挙げられた結婚の利点ですが、1〜3はもしもの話ですよね。
    4も魅力を感じない。
    5は・・急に親が出てきちゃいましたか。

    どれも独身主義の人を説得することは出来ないと思います。

    私は既婚者です。
    大好きな人と一緒に居たかったし、子どもも欲しかったので結婚を選択しました。
    ただ、結婚に付き物の義家との柵に苦しんでいます。

    ユーザーID:3220339963

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  • メリットとデメリットは表裏一体

    トピ主さんが結婚するメリットと感じている事は、実はデメリットの面も持ち合わせていますよ。

    >1)相手が病気の時に休暇がとりやすい。

    仕事が滞る場合があります。
    特に急病の場合、その日にやろうとしていたことができなくなりますよね。
    本人の病気ならどうしようもないことですが、配偶者のために休むかどうかは、症状の程度により悩むところでしょう。

    >2)妻の勤務先等を理由に”この地域への転勤は不可”などのリクエストが出せます

    会社にとって頼もしい社員とは、命令を遂行してくれる社員です。
    転勤を断ったことにより直接不利益な扱いをされることはないでしょうが、長期的にみると、昇給や昇格に差が出ることはあり得ると思います。
    だって、転勤を断った人と転勤した人が同じ出世スピードだったら、不公平じゃないですか?

    >3)もし海外に引っ越す事になったら結婚して同じ名字な方がいちいち結婚証明とかしなくてすむ

    結婚せずに海外に帯同するメリットが思いつかないので、この点についてはノーコメントです。

    >4)クレジットカードの家族カードや他ホテルメンバーシップ共有サービスが使える

    家庭維持費用や相互扶助責任よりも実益があるならいいですね。

    >5)親が安心して喜ぶ

    子供に親離れしてほしい親や、孫が欲しい親、将来介護を頼める親族がほしい親は喜ぶと思います。

    このように、トピ主さんにとって配偶者がいて良かったと思うことも、場合によっては配偶者が足かせとなることもあるのです。
    ですから、独身を謳歌するクラスメートたちにとって現状は、結婚のメリット<結婚のデメリットなのでしょうね。

    ユーザーID:8890913182

  • ニュアンスが違うんじゃないかな

    主さんの同級生の仰ったことは、主さんがトピ題にした「メリット」ではなく、「結婚によるデメリット」の方を言っているんだと思います。
    ニュアンスが違うんじゃないかな?

    それを主さんはさらに「結婚によるメリット」を五つも挙げていますよね。
    だからなんとなく、へんてこなトピになっている印象。

    それに、結婚しない理由を仰った同級生。
    同級生が本音を言っていると主さんは本気で思っているの?

    もしかしたら他に重大な理由があって結婚できない場合、適当な理由を表面上付ける場合もありますよ。

    例えば、不妊で悩んでいる方は、表面上は「まだ夫婦の時間を大切にしたいから子供はまだ要らない」と言うかもしれない。
    主さんはその表面上の言葉を捕まえて、「でも、若いうちに子供を持った方が良い、理由はね…(1)〜(5)」と言っているようなものです。
    ね?
    話がかみ合っていなくて、変でしょ?

    >本当に結婚しない理由を知らないのです
    主さんにとって他人の人生は関係ないことだから、知らなくても全然問題ないです。

    ユーザーID:6705983693

  • そうですねぇ

    ・責任を負いたくない。
    ・金銭的に苦しくなり、今の生活水準を落としたくない。
    ・自分のお金なのに自由に使えなくなるのが嫌。
    ・たまに会う恋人ならいいが、他人との共同生活に向かない。

    以上の事が苦にならないほどの相手に出会っていない。

    人によっては二十代は仕事に打ち込みたい、遊びたい、という人も多くいると思います。

    30歳も越えると、
    ・親がうるさくなった。
    ・子供をもつタイムリミットに焦りはじめた。
    ・孤独感が増し将来に不安を感じ始めた。

    あと、たった数年で、思うところが変わり、それぞれの理由で所帯を持つ人が増えるでしょう。

    ユーザーID:8914435535

  • キャリアと結婚についてですが

    アラフォーの元バリキャリ既婚女性です。
    まずキャリアの放棄ですが、それってパートナーや職種にもよりますよね。
    確かに既婚子なしなら、通常仕事のキャリアにはそんなに影響はでませんね。
    けれど、パートナーやお互いの家族が病弱であったり介護があったり、、職種によっては懇親会ゴルフや飲み会や、資格試験等は任意で年に何度も…等々、事情はそれぞれあります。
    私の職種はそうですよ。
    特にキャリアアップすればするほど、顧客との懇親会ゴルフは女性管理職も必須ですし、飲み会も顧客のエリアによっては週5とかあります。
    なので女性管理職になればなるほど、独身の方が多いですし、既婚女性は子供さんが高校以上になりキャリアアップするというパターンが多いですね。
    因みに私は、アラサーまでキャリアを積み管理職までいきましたが、すると思っていなかった結婚をご縁がありしたため、キャリア放棄し一般社員へ戻りました。
    少し寂しい気持はありましたが、大切な順番の一番が家族になった…また子供の手がはなれたら、キャリアアップを目指したい!と考えています。

    要はその人それぞれの、ライフワークバランスをどうとるか?ということが大切なことであり、ライフワークバランスは自分で決めることで、結婚イコールキャリア放棄とは、一概には言えないことだとは思います。

    ユーザーID:9991205770

  • 係累の煩わしさ

    ズバリ
    配偶者の親族・親戚と関わらなくて済む
    じゃないかな

    ユーザーID:6195487704

  • 相手にしない方がいいよ

    その人達は結婚できない言い訳をしているみたい。
    まともに話を聞かない方が良いですよ。
    きっとあなたが羨ましいんだと思います。

    ユーザーID:8625967890

  • 考え方の違い

    50才フリーランスです。

    結婚に意味を感じない理由:
    私の親の世代などを見て特に結婚したから仲がいいとか思えなかったこと。

    基本的に結婚の重みが薄れていて、簡単に離婚ができてしまうのなら、結婚する事が無意味であると思えること。自分たちが無駄だと思ってる披露宴をしなくて済むこと(したい方を避難してるわけではありません) 

    名字を変えないといけないこと。手続きも大変である。

    逆に事実婚なら結婚したので仕方なく一緒に暮らしてるという状態に陥ることがないこと、などが私が結婚しなくてもいいと思えるメリットです。

    結婚のメリットの1)、2)は非常にどうでもいいことの気がします。
    3)海外で一緒に暮らせないーこれが私たちの入籍理由でした
    4)夫婦別財布なのでなんとも…
    5)これはあると思います。夫婦仲が良くなくても、です。でも私の人生は親を安心させるだけの物ではないので。

    結局海外に行く計画はうまく行きませんでしたが、数年前にそう計画しなかったら今も入堰してない可能性が高いです。

    ただ60代になったら相続の問題も考える必要があるので、これは結婚のメリットですね。

    結婚しないメリットは、結婚したから仕方なく一緒にいるのではなく、一緒にいたいから一緒にいるということを感じられることです。この基本的なことが抑えられていれば、主さんがおっしゃるメリットのほとんどは私と夫にとっては些末な表面的なものでしかないんです。

    もちろん結婚して仲良く暮らしてるご夫婦もいらっしゃいます。でも結婚することが仲良く暮らすための必要条件ではないんです。

    ユーザーID:6629480625

  • 横ですが。。。

    日本人同士の結婚は現在のところ、同じ姓になることが必須です。

    が、外国では、結婚しても姓を同じにしない国、どっちでもいい国もたくさんあります。

    私自身、欧米人と結婚していますが、夫とは別姓です。
    が、まるで問題はありません。

    結婚の証明が必要な場合、例えば転勤に帯同する場合などは、姓が同じであっても証明書は必要です。

    なので、このトピの3)に関しては問題ない、と断言します。

    むしろ、日本国内の方が、いろいろとやっかいなのでは?

    ユーザーID:9520965514

  • 私も、結婚する意味がわからない一人

    トピ主さんが挙げたメリットは十分承知の上です。
    他にも税制上の優遇だとか、社会通念上のメリットもいろいろありますよね。

    ですが、そんなのどーだっていいんです。

    そもそも「一生一緒にいたい」と今の彼氏相手に一生そう思い続けられるかどうかが分からない。
    彼氏のことは好きですが、「一生好きでいられるか?」と問われたら自信はありません。

    それに、「結婚だけでキャリア中断」はあり得ます。

    付き合ってるだけなら自分の一存で転勤できますが、結婚したらそうはいかない。

    遠距離恋愛は今では一般的ですが、夫婦で妻が単身赴任、はまだまだレアケースでしょう。
    私はバリキャリではないですが、自分の口は自分で糊しなければならない以上、有利になる人事異動は断りたくない。
    彼氏か仕事(収入)かと問われたら、迷わず仕事をとります。

    私にとって恋愛感情というのは、その程度の重さしかないのです。

    勿論、子供が欲しいのであれば、結婚するべきだと思いますが、私の場合は年齢的にも性格的にも子供は望めない(望まない)。
    将来の不安、経済的安定を結婚の理由に挙げる人もいますが、3組に1組が離婚し、大手企業であっても倒産する昨今、結婚したら将来安泰、なんてお気楽には言えないでしょう。むしろお互いの両親の介護が重なったうえ、夫が急病で倒れる、なんてことにもなりかねないですし。

    これらの「結婚しなくても問題がない理由」を上回る、「結婚したほうが良い理由」が今のところ見当たらないので、私にはわざわざ結婚する必要性が分からないのです。

    ユーザーID:7663536876

  • 結婚しないメリットではなく

    「結婚できないけどできなくてもメリットはある」ってことです。

    つまり、相手がいない。
    誰からもプロポーズしてもらえない、されても自分が結婚したいとは思えない人。
    そんなところでしょう。

    ただ、独身のメリットといえば、まず自由。嫁姑問題とは無縁、わずらわしいママ友付き合い、ママ友問題とも無縁、夫の浮気問題とも無縁(ただの恋愛なら浮気されたらすぐ別れればいいけど結婚してると別れるにも大変)、義両親の介護問題とも無縁、体調不良のとき気がねなく寝込める(旦那のご飯や子供の世話のことを考えなくていい)

    でもいい歳していつまでも独身でいれば生きづらいこともたっくさんあるでしょう。親や親戚の手前なんだかみじめ、会社などで‘結婚できない人’という目で見られる、連休や年末年始など家族がいないと孤独を強く感じる、など。


    そもそも、あなたまだ20代でしょ?あなたに結婚しないメリットを鼻息荒く語ってる人たちも、30過ぎれば焦って駆け込みで結婚したり、アラフォーにもなれば必死で婚活したり、それでも結果でなくて鬱っぽくなったりしますよ、間違いなく。

    結婚に対する思いや出産に対する思いって年齢で変わってきますから。

    それに先のことはわかりません。10年後、20年後にはあなただって状況が変わって
    今独身でいる人たちが既婚者になっていて、あなたが離婚して一人になってる可能性だってゼロじゃないですよ。「結婚なんてするもんじゃない」ってあなたが言ってるかもしれません。

    ユーザーID:9651427080

  • 冷静な議論ができない人

    結婚するメリット・デメリットについて議論しようとすると、いつもそのような話をする男性が許せないとの意見が出ます。
    そのような方にとって結婚したいと考えた時に相手がそう思わないことに怒りを感じるようですね。
    でもこのようなことに怒りを感じる方とは結婚しないほうが相手にとって良いのは間違いないですね。

    ユーザーID:0195828833

  • 根本的な理由は損得ではなく価値観だと思うよ。

     これは「結婚したいけどできない人」ではなく「交際相手がいて結婚に支障がないのにしない人」の事でいいんだよね。
     子供を作るつもりがないのなら損得で考えると結婚しない方が個人の人生としては好きなことができるだろうね。
     別れようと思えば容易に別れられるし相手の家の事にもまきこまれないし、結果的に生涯の付き合いとなればそれはそれでいいし…お互い自立していれば経済的にもそんなに支障はないと思うよ。
     結婚する意志があるのであればトピ主さんの言うように結婚したほうが会社の制度を利用したり夫婦だからこそのメリットもあるだろうね。
     でもこれは目の前の損得よりも本人の価値観で決まることだと思うよ。

    ユーザーID:6820589143

  • 流してよい

    同級生達は「一生」結婚しないって言ってたんですか?今はそんな気持ちはないということでは?

    私は今は既婚ですが、20代後半はとても自分が結婚するなんて想像できなかったですよ。トピ主さんが挙げるメリットは理解できます。反論はしません。でも当時はそれより独身のメリットのほうが勝っていました。

    でも30代半ばに気持ちの変化があって結婚をしました。だから同級生たちの気持ちもトピ主さんの気持ちも両方わかります。

    それと、仮に同級生たちが現時点で「一生結婚しない」と言いながら結婚生活をディスったとしても、あまり正面から受け止めないことです。気持ちや価値観の変化は今後いくらでもありますから。20代後半は自分の未来にはまだまだあらゆる可能性があると思える時期。でも30を超えると嫌でも少しずつ社会の中での自分の立ち位置や能力の限界が見えてきます。そしたらまた結婚に対する意識も変化します。

    ユーザーID:8240734055

  • そんな単純な話じゃない

    2)私の会社は妻の勤務先等を理由に”この地域への転勤は不可”などのリクエストが出せます

    結婚したら転勤を断れる=キャリアを諦める事になりませんか?
    まぁ、転勤先(選択肢)の多い会社なら良いですけど。
    例えば、転勤先はポストも今より良く昇進する事になるけど、くるみさんはNGだから、同期の独身のA子さんが大抜擢!!、となったら、トピ主さんは「私の方が仕事が出来るのに!」と思ったりしないのでしょうか。

    トピ主さんの会社では、転勤の制約を付けられるのだとしても、全ての会社や公務員がそうなっていると思えず、そういう人と結婚してしまうと、別居婚や単身赴任となる訳で。
    私の父は、いわゆる転勤族で、あちこち帯同して育ちました。離れて暮らすのは、一緒に暮らす何倍も愛情や思いやりが必要ですから、疲弊しやすく、離婚や不倫のリスクも高いです。

    トピ主さんは「子供を産むなら未だしも」と言いますが、特に男性は、(女性が)子供を産まないなら結婚するメリットを感じない人が多いのでは?
    (デキ婚を推奨したい訳では有りません)

    ちなみに私も20代後半で結婚していますので、結婚は肯定派です。
    しかし、トピ主さんの視野が狭すぎると思いました。
    結婚は、しようと思ってするのではなく、タイミングも有りますよね?
    結婚を否定した二人だって、ある日「あ、この人と結婚する」と思う瞬間があるかもしれません。

    5)親が安心して喜ぶ

    世の中には、子に依存する親も多いので、干渉が強いとか、同居前提とか、その手の話がくっ付いてくる事も有ります。
    トピ主さんが思うほど、単純ではないです。
    例えば、ご主人の親から「早く孫の顔を見せて頂戴」と毎日メールが来たらどう思いますか?ご主人のお陰で、仕事を頑張れているトピ主さんは、明日にでも妊娠しようと思うのでしょうか。

    ユーザーID:8624631120

  • 言い訳に聞こえる

    キャリアって言っても20代後半で語る内容ではない。
    これが40、50代以上が言うなら説得力があります。

    あんまり真に受けない方がいいと思います。
    結局結婚したら180度違う内容になりますよ。

    結婚は一度くらいはしておいた方がいいと思うくらいにして、
    未婚の方の話は流すくらいの余裕はあった方がいいです。

    結婚後退職してキャリアを捨てたと言われたとしても、
    それと同等か以上のものが得られたとすればメリットですし、
    犠牲になるものが圧倒的に多ければデメリットと感じるでしょう。
    これは結婚に問題があると言うよりも相手との関係性では?

    私個人としては一生を共にするパートナーがいれば結婚はしてもしなくてもいいけど、
    そういう人がいないのに話をする人は論外。

    私が結婚して良かったと思うことは結婚報告をした時母親が大喜びしました。
    母が生きているうちに結婚したのが親孝行だったような気がします。

    ユーザーID:5246927313

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