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発言小町

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今 離婚か近い将来離婚か

さき
2018年6月13日 22:36

アドバイスいただければ幸いです。
お互いに40代の夫婦です。5歳の息子がいます。
夫とは付き合いも含めて15年以上になります。
育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違うなどいろいろと難しさがありながら、お互いによい刺激になる部分もあり結婚、出産いたしました。
ただ、子どもが生まれてからこれまで私だけなら我慢できていた「差異」に寛容でいられなくなりました。
子どもの前で使ってほしくない言葉を言う、人をけなす、今おかれている環境(不満はあれど比較的恵まれていると私は思います)への不平不満など、ネガティブな言動が多く、また気分で言うことが違ったりします。子どもがそのように育ってしまわないかという思いから、夫に対して口うるさくなっています。
先日、夫の邪魔にならないようタイミングを見計らい、子どものことについて重要な相談をすると「ぼくに対する文句でしょ。どんなにぼくが大変か分かってもないのに。だから君と話すのは嫌いなんだ」との内容を感情的に言われ、何か諦めのような虚しさを感じました。
私が問題を無視していれば、時間に流されてそれなりに生活していくのだと思いますが、こんな人と人生過ごしていいのか、息子にとっては何がよいのか考えてしまいました。
息子は夫が大好きですし、息子の気持ちを思うと胸が締め付けられる思いですが、いずれ破綻するのではないかと思いながら、ずるずる長引かせるなら、早めに離婚したほうがよいのかなとも思います。
夫は仕事は全力で取り組んでおり、その点では尊敬しています。ただ彼の育ちが私とは違いすぎて一緒にいてお互いにツライのです。
私は一応資格を持っていますので、食べることには困らないと思いますし、夫も息子のために養育費は払ってくれると思います。
この先、30-40年一緒にいられないと思うなら、早目の離婚がよいでしょうか。
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:2045095311  


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タイトル 投稿者 更新時間
こんな人扱いなら、もう離婚でしょう携帯からの書き込み
匿名
2018年6月13日 23:55

仕事に取り組む姿勢は尊敬してますと言うけれど、トピ主の中ではこんな人扱いなんですよ。

夫をこんな人扱いしておいて、結婚を続けるって無理でしょう。
ついでに、子供はこんな人の子供でもあるのだから、早めに別れた方がいいですよ。

子供の前で使って欲しくない言葉や人をけなすからという理由なら、教育上悪いという事ですよね。

教育上悪いと思うなら、子供はパパが好きだからと、迷っている暇なんてないじゃないですか。

ユーザーID:4025737685
離婚するほどの状態とは思えません。
50代です
2018年6月13日 23:56

ここに書かれた程度の内容では、判断できかねます。
真面目で完璧主義な文句の多い妻を、鬱陶しがる夫・・・どこにでもある夫婦像のようにも感じます。
40代は働き盛りです。仕事で精一杯の精神的余裕のない夫に、完璧を求めすぎではないでしょうか?
男の人は、けっこう愚痴言いますよ?

相手に変わって欲しいと思っても、なかなか人って変わりません。
人を変えようと思うと、まず自分が変わらなければ・・・。
貴女が少しだけおおらかになれば、状況も変わるのじゃないでしょうか。
「君と話すのが嫌い」なんて言われるととても悲しい、と言ってみるのも良いかも知れませんね。

ユーザーID:0664510209
離れることがお互いの幸せであり続けること携帯からの書き込み
かな
2018年6月14日 0:33

子どもは、どうしたって父母がわかりあえないのは、辛いのです。

毎日、互いが許せないでいるよりは、距離をとって安心して許せる方が、良いと思います。

子どもが、一番存在意義を感じるのは、二人の信頼の下の生活です。

二人が別れても、良かったと思える生活をして欲しいです。

もしかしたら、お子さんが育った環境の悪い人を結婚相手に選んでも、そこは祝福してあげて欲しいです。自分と違って、いつまでも不毛に見える結婚生活を続けることがあっても、見守ってあげて下さい。

そして別々に会えることを認めて、子どもをいつもそれぞれの方法で助け合える関係を続けてもらえたら嬉しいと思います。

将来に許せるかもしれない位の事が、今、許せないのですか?
子どもが嫌悪する相手に似たら、一生仲良く過ごせないんですか?

ユーザーID:6731408137
40代は夫婦の「魔の年代」です。離婚になりやすい年代。
気を付けて
2018年6月14日 1:14

専業主婦の家において、

40代は

「夫は仕事で」「妻は子育て(と仕事)」で、それぞれが苦しい年代です。

40代は子供が小中高・・・子育て苦しいです。

そして夫は、職場で苦しい年です。
それぞれがそれぞれの持ち場で、精一杯になるのに、お互いに余裕が無くて
夫婦の間もおかしくなりがちです。
 
離婚も増えます。
また、各種病気も起こり増える年代です。

そういう年代だということも視野に入れておきましょう。

お互いにお互いのた対場で、孤立して大海の海面の波に揺れる小舟・・・いえ、葉っぱのように、難しい周囲の中で揺れ動いて、苦しいんだという事を知っておきましょう。

この時期の、冷たいような奇妙な夫は、仕事上で余裕がなく追い詰められている生活をしている可能性も高いです。

追い詰まった夫と
追い詰まった妻が

お互いに、助けなく孤立孤独でしんどい毎日をかろうじて暮らし、
家庭内で、お互いの辛さを相手に「何とかしてほしくて」傷つけあうケースも多いです。子の教育費も増えるし。お金の問題も出てきます。

揉めて、そして「お互いに」「相手が悪い」と思い込んで、離婚になりやすいです。
妻が仕事も持っていたらなお更です。

でも実態は、夫婦どちらも、大変だったりします。

40代は、子供がいる夫婦にとっては、「魔の年代」です。そのことを知っているだけで、人生が変わります。

ユーザーID:3477897183
双方の実家に相談されては?
びんちゃん
2018年6月14日 2:16

毎回思うのですが、自分一人で解決しようと思わない方がいいですよ。

トピ主さんの話も文章だけからは寛容でないように聞こえますが(申し訳ないですが、離婚を思いつくのが軽すぎませんか?)、短い文では事情や程度もわかりませんし、一応第三者に相談してみてはいかがでしょうか?

そうすればお互いがどの程度譲歩する話なのか、客観的なめどもつくでしょう。

ユーザーID:0454398560
父親のいない不利益とちょっと口の悪い父親がいる不利益
Kitten
2018年6月14日 2:56

あのね、主さん
夫さんの「父親としての不完全さ」が気になるようですが
お子さんの身になって考えたことある?

不完全な父親と母親=主さんが離婚したって、
「完璧な父親、完璧な夫が空から降ってくるわけじゃない」のよ

お子さんにとっての比較は
「完璧じゃなけど、ちゃんとお給料持って帰って養ってくれ、いざとなれば助けてくれる父親と母親の両方いる生活」

「母親のみの母子家庭の生活(当然、母親は働いて家事もする)+養育費2-5万くらい」
(一人で働いて子供養う生活で、自分が今のように気持ちにもお金にも余裕持って子供とやっていける?当たり散らしたりしない?)
の比較なんだよ



本気で、夫さんがいない方が子供のため、自分のためだと思いますか?




ないものねだりばっかりしないで
夫さんのもたらしてくれているものに感謝したら
今のままでも、十分に幸せだと気がつくと思うけど?

ユーザーID:2767387238
子供に一番大切なのは?携帯からの書き込み
かるがも
2018年6月14日 3:38

多かれ少なかれ母親と父親の「差異」ってどの家庭にもあるのでしょうが、5歳のお子さんには父親は何より必要だと思います。
経済的に生活出来ても実の親の存在は不可欠だと思います。
DVでもなく子供が父親を好きなら。

子供とは母親の方が圧倒的に一緒に過ごす時間が多いので、母親の価値観がほとんど影響するので大丈夫ではないですか?
子供が色々わかってきたら、母親はこう言うけれど父親はこう言うって真ん中で自分なりの判断が出来てくるのではないですか?

あなた1人の子供ではないのに、
自分の思い通りにならないからといって、子供から父親を奪ってそれが良い環境だと思いますか?

あなたがご主人をどんどん嫌いになるのなら、子供が成人してから離婚なさったら?

ユーザーID:0694548772
嫌な女房になっています
古希親爺
2018年6月14日 6:02

一生懸命に働いて帰宅すれば、育った環境からの違いと文句を言う。

中年にもなった人の考え方を変えることは出来ません。

貴女は自分の考え方が唯一正しいと思い込んではいませんか。

15年も一緒にいれば、上手にいなすあるいは流すテクニックを身に着けてもよいのではないですか。

息子さんへの影響を心配されていますが、子供は親をしっかりと見ていますよ。

それこそ上手にフォローして行くべきではないですか。

ユーザーID:8401438135
多分少数派と思うけど・・・
少数派
2018年6月14日 7:01

夫との育ちが違い過ぎるのも分かっていた事、貴女が資格があり一人で子育てできる環境だからこそ、傲慢になり夫とは全て対等だと思っているから、自分の思いのままに家庭を牛耳っている事には気づいていないように思う。男性としての夫を心のどこかで蔑ろにしている(無意識かも知れない)としか見えないからです。

働いて収入的には対等でも夫を立てる事を怠れば、夫は妻への不満満載になり自ずと子供に当たることになるかも。
問題は夫婦にあります。

育ちが違い過ぎると貴女は何回も書いているから根は夫を見下している感情があるから、その貴女の心の思いは夫には全て分かっているのです。辛いのは夫です。妻から常に上から目線的に物言いされれば。
貴女の言動次第だと思うけど。
自分が変われば相手も変わるのです。

ユーザーID:2290052853
似た者同士携帯からの書き込み
バランス
2018年6月14日 7:19

夫の事を、細かくよく観察し凄いと?思いました。職場で緊張し一生懸命に働いてます。勿論貴女もです。安める場所が、家庭です。そこでなあ…嫌です。私が貴女の夫なら。誰にだって長所・短所あります。見方により短所が長所に。そう、人により判断は違います。貴女は完璧ですか。私の感想は、貴女のご主人に近いです。子供だってそんな両親を観てます。冷静に。貴女の心配は杞憂です。家庭に男性二人いますね。離婚は時期早々です。

ユーザーID:8158162115
トピ主自身が嫌なだけでしょ?
WOW
2018年6月14日 7:23

離婚したい理由が「子どもがそのように育ってしまわないかという思い」なら、トピ主にとっては、できるだけ早い方がいいですよね。
トピ主の考えで行けば、早ければ早いほど、「子どもがそのように育ってしまう」影響を排除できるはずでしょうから。

> この先、30-40年一緒にいられないと思うなら、早目の離婚がよいでしょうか。

離婚したいのは、「子どもがそのように育ってしまう」のを避けたいからじゃないんですか?
つまり、せいぜい今から5年とか10年、最大に見ても15年程度(成人まで)でしょ?
大人になったトピ主がその夫と結婚してやっていけると判断したくらいなんだから、トピ主の価値観で見ても大人ならその夫と一緒にいても問題ないんでしょうから。

トピ主の価値観が正しく、夫が間違っているような説明をしていますが、第三者から見たら単に夫の考えが気に入らないだけに見えますね。

ユーザーID:3669849529
子供が父親を好きなら....携帯からの書き込み
花子77
2018年6月14日 8:05

性格の不一致って大きな問題ですよね。だけど子供はお父さんが大好き、ここ一点をもう少し大事に考えたほうがいいと思いますよ。大好きということは今の時点で悪影響及ぼしていないのでは?子供は表面の性格だけで判断しない、もっと伝わってる部分があると思います。
性格なんて話し合って解決できることじゃない、いい面は仕事面だけではないから結婚を決意したと思うのです。15年も続いたのが何よりの証拠かと。なにか理由をつけてトピ主が離婚したいだけなのでは?と思っちゃいました。よく言われることだけど相手は変わらない、変わるなら自分と言われてるけど口やかましく注意する前に自分は相手にとってどうなのか自身を見つめた上でもう一度考え直されたほうがいいと思います。一度の人生だから我慢ならないから離婚という考えも否定はしませんが....

ユーザーID:7000760261
簡単に離婚できると思わないでください
コンシェルジュ
2018年6月14日 8:06

旦那さんが協議離婚を拒否することを考えていないんですか?

旦那さんが離婚に同意しなければ裁判で争うことになりますが、時間とお金が必要になりますよ。

今の状況で、裁判官が離婚を認める確率は少ないような気がします。

そこで提案します。
旦那さんと別居して、夫婦関係が破たんしている状況を作ってください。
3年から5年を経過すれば離婚が認められる可能性があります。

ただし、子供の親権をどちらが取れるかはわかりません。

ユーザーID:3683569660
両親が揃っている事がプライスレス携帯からの書き込み
どうかな
2018年6月14日 8:12

基本的に虐待する親以外は両親揃った家庭で育つのが私はいいと考えます。
例え父親の影響で言葉遣いが悪くなったとしても父親が存在する事の方が価値が高いのです。
そもそも殆どの父親が何かしらの欠点を抱えている訳で、聖人君子のような父親の方が珍しいでしょう。それはきっとあなたにも言えますよね?
あなたが嫌だから息子の為に別れる
母親とは随分と身勝手で小さな子供の運命をいとも簡単に変えられる存在なんだと恐ろしくも感じます。
暴力をふるうでもない、働かないニートでもない、しかも息子が大好きな父とあなたの独りよがりな独断で一つの家庭を終わりにさせようとしている

熟考要す
この言葉をあなたに送ります。
小町は離婚経験者がかなり高い確率でいるサイトの様ですのでリアルなアドバイスと匿名サイトでのアドバイスを混同されませぬ様に
賢い母であって下さい
子供を産んだ時点で母として生きる覚悟は必要ですよ

ユーザーID:0032192429
離婚して、旦那様が再婚して今以上に幸せになってもいいなら
北の勝
2018年6月14日 8:53

言い方が悪いが、トピ主様が少し大人にならないといけないと思う。

トピ主様の人生だから、後悔ないよう好きにしていいけど、子供にとってその選択がマイナスにならないよう、今以上にトピ主様の責任が重くなるよ。

離婚して、旦那様が再婚しても、平気?
今は不満だらけの夫でも、誰かの物になったとたん急に嫉妬心がわいても、今更になっちゃうよ。
再婚して、今以上に旦那様が幸せになっていたら、複雑な気持ちになると思うよ。
子供をだしに、邪魔は出来ないよ。

普段、不満だらけでも、失って初めて、大切さに気づく場合もあるわけ。

だから、後悔ないよう、よく考えてね。

ユーザーID:2085319674
子供に悪影響なんでしょ?
今でしょ!
2018年6月14日 9:37

悪影響受ける時間は長ければ長いだけ良くないと思いますけど。
3歳の子供と胎児がいます。
うちの夫も、子どもの前で使ってほしくない言葉を言う、人をけなすに当てはまりますね。(私含む)身近な利害関係のある相手には温和ですが、車に乗ってる時、見知らぬ他車両や歩行者に対して顕著です。歩いてる人の外見を動物にたとえる時もありますし…。
ちょっと幼めの3歳ですが、さすがにそろそろ分かるようになるのでいいかげんやめてほしいですね…。言ってもやめてくれませんけど。
大体下ネタか、若かりし頃の武勇伝。基本難しい話は分からない人で、子育てや財政面など真面目な話はできないです。
うちの子もパパ大好きですね。融通の利く仕事なので子供といる時間も長かったですし、よく遊んでくれる人です。給料も少ない(私以下)ですし、すぐ騙されてへんなトラブル(金銭トラブル含む)巻き込まれたり、親戚もおかしいし…。うちも離婚考えた事はありますけど、子供からパパを取り上げようとはどうしても思えないです。普通に、この子にとってはパパと暮らせなくなる事の方が悪影響だろうし。もしかしたら、別れるといえば子供がパパの方選んじゃうかもしれないし…(苦笑)
子供の成長にとって、「そんなパパ」を見ながら、影響を受けながら育つのと、大好きなパパと会えず寂しい思いをするのと、どちらがマイナスかを考えたらいいと思います。どちらが上回るかはきっとその家庭によって違いますから…。

ユーザーID:9072286358
トピ主様が守りたいものは
うまお
2018年6月14日 9:44

子供を理由に挙げていますが、結局、トピ主様が一番に守りたいものは、自分自身なんでしょう。
子供が夫に懐いていて、夫が父親としての責任を果たしている限りは、子供から父親を奪うべきではないと思います。

ユーザーID:0271636433
トピ主は完璧な人間ですか?
ばぁば
2018年6月14日 9:58

人は自分以外の欠点は良く気づきますが、自分の欠点には気づきません。
自分を変える前に「相手」に変えようとします。

トピ主も書いているように
>育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違う
のはあたりまえ。
兄弟姉妹だって同じように育ちません。赤の他人なら当然です。
なので自分の価値観(自分は正しい)だけで判断するのは間違いだと思いますよ。

育ち、育ちの違いと言いますが、トピ主は裕福な家庭で、夫は貧しい家で育ったと言いたいのですか?
その口調で口やかましく説教をしているのですか?

離婚を考えているのはトピ主だけではありません。夫も考えていると思いますよ。
子供の為に仕方なく続けているだけで、トピ主が言えば即OKだと思います。妻も欠点があるくせに棚上げして、いつも偉そうな文句を言うことに辟易していますから。

そんな風に考えないのでしょうねトピ主は。

たぶんトピ主もネガティブなんでしょうね。口には出さないけど不平不満があるのでしょう。
だから夫の言動は自分をみているようで、嫌悪するのでしょう。

人を変える事は難しいです。自分を変える方がはるかに簡単です。

トピ主様、自分をポジティブ思考や積極行動に変える努力をすれば、夫も変わってきます。
口だけでなく行動で示しましょうね。

ユーザーID:7327375936
その程度のこと
おっさん3号
2018年6月14日 10:07

と言っては、失礼ですがそんなのは大なり小なりどの家庭でもあることですよ。
>育った環境が違う、考え方が違う、問題の解決の仕方が違うなどいろいろ
これは当たり前ですよね。これらが皆一致した夫婦がいるなら会ってみたいです。

想像で申し訳ないですが、トピ主はすべからく文句口調になっていませんか?
だからご主人の第一声が「ぼくに対する文句でしょ」となるかと。

それから不思議なのがなぜ離婚となった時、親権が自分になる事を前提にするのでしょうか?
お子さんはご主人が大好きなんですよね。何故引き離す前提?親権をご主人にしてトピ主が養育費を払うパターンもありますよ。
まぁ「子供に悪影響になりそう」という心配かも知れないけど。
でもそれだってトピ主だけの考えですよね。

>どんなにぼくが大変か分かってもないのに。
なぜこんな事言うのか考えたことはありますか?

私の意見はトピ主にとって「そうじゃ無い」と言う内容かも知れませんが今一度自分のこれまでの言動、ご主人の事、お子さんの成長ぶり等を振り返ってみるきっかけになれば幸いです。

ユーザーID:9673156598
誰と結婚しても同じだと思います
アルル
2018年6月14日 10:29

お互い、全く違う家庭で育ってきたわけですから、仕方ないのでは?
ご主人、仕事は全力で頑張っておられるなら、それで良いと思いますよ。

性格は、ある程度仕事で作られていく部分があると思います。ご主人の仕事は何でしょう。理系の仕事の方は、どうしても思いやりに欠けるきらいがありますね。白黒の中間であるグレーを理解しづらいというか。もしかすると仕事が本当に大変で、余裕が無いのかもしれませんね。

息子は完全理系頭の人間ですが、国語が超苦手。モノの言い方を知りません。…というか、言い方を考えるのが面倒くさいようです。その辺は女子とは全く違います。

不平不満の多さは、問題意識が高い故でしょう。よく言いますよね、良き弁護士は悪しき隣人なり、って。優しい人ほどミスに寛容になってしまい、出世しないものです。
お子さんへの言葉遣いだけは今後のために注意しても良いと思いますが、その他は目をつぶることはできませんか?

「違い」を利点に脳内変換し、ご主人へは注意でなく、上手く自尊心をくすぐりながら意見してみてはいかがでしょうか。いずれ成長してくるお子さんへの接し方にも通ずると思いますよ。男子との会話は、コツが要るものです。

ユーザーID:9654037377
レスします
わんだ
2018年6月14日 12:31

夫の言動と子供の年齢同じ感じです。
うちは子供が夫に影響されてネガティブなことを言うようになり、すると夫がそれに対してイラっとして生意気だなみたいに言ったり否定しました。最低としか言いようがありません。

私はというと、どうしても我慢できなくなって「あなたがそういう風に育ててる/仕向けてるんでしょ」と言います。
そして二人になって改めて「自分のやってることわかってる?子供の前で汚い言葉や文句、ネガティブな言動を頻繁にするのは、子供にもそうなってほしいというのと同じこと。そうなると外で育ちが悪いと思われるのは子供。あなたは育ちの悪いと言われる家庭を築きたいの?
子供に限らないけど他人は都合いいところばかりに見てくれない。見られてることを認識して、どういう子供になってほしいかを考えて行動してほしい。」
すると段々ですが収まってきました。

話し合った時の旦那さまの発言は要するに「何がなんでも俺を肯定しろ」という我が儘です。
離婚覚悟で話し合ってもいいと思います。

ユーザーID:8316398663
自分勝手だと思います
るいるい
2018年6月14日 12:57

子供ができる前は容認できていたことが出来なくなったって、子供の立場から言わせて貰えば「そんなの子供作る前にもっと考えておいてよ」です。
子供が絡むと我慢ができませんってさ、逆に言えば子供のせいで結果的に離婚したということにりますよ。
ましてや、お子さんが父親が嫌いならともかく好きなんですよね?
父親が悪い言葉を使うとか、ネガティブなんかよりも離婚の方がよっぽど悪影響です。
息子にとって何が良いのかなんて、本当に分かりませんか?
両親ともに揃っていて、家族で仲良く暮らせることが最良だと私は思いますけどね。
それを自ら崩そうとしておいて「子供の為に」なんて言われてもね。

世の中完璧な人なんていないし、ネガティブな人もいれば、汚い言葉を使う人もいます。
別に口汚く罵ったり、暴力ふるったり、借金したり、女癖悪かったりとかじゃないんでしょ?
それなら全然マシな方だと思いますよ。

>今おかれている環境(不満はあれど比較的恵まれていると私は思います)への不平不満など

トピ主さんも一緒ですよ。
きちんと働いてくれて、子供が父親を好きでいられる恵まれた状況なのに完璧を求めて不平不満を述べる。
夫婦は鏡です。
もしもご主人に問題があるなら、それはご主人と同じぐらい、自分も問題のある人間なのですよ。
自分だけは子供に悪い影響を与えていないなんて考え方は、凄く傲慢だと思いますね。

本当に子供のこと考えたら、家族を崩壊させないように折り合いつけて仲良くやっていくのがベストです。
それをしないで離婚を考えるなら、ただの自分勝手ですね。

ユーザーID:3202925585
決定なら早い方がいいと思う
yuki
2018年6月14日 15:30

とりあえず就職してからがいいと思うけど、離婚が決定事項なら早い方がいいです。小学校入学前にというケースが多いようです。

付き合いが長すぎて惰性で結婚したけど、お互いに適切な相手ではなかったんです。あなたからみれば、ご主人が全面的におかしくて子どものためにならない存在ですが、ご主人にはご主人の言い分があるでしょう。

親権でもめるかもしれないです。当然取れると考えているようですが、しっかり準備しないとどう転ぶか分からないですよ。

ユーザーID:1418089366
わかります
タロ
2018年6月14日 16:19

お気持ち理解します。私も同じです。
子供が生まれてから夫に寛容でいられなくなったとのことですが、
父親として子供の手本になって欲しいという気持ちが強いのでしょうか。
しかし考えてみてください。ご主人は何も変わっていません。
以前のご主人と同じです。父親になったから人格者になれというのは無理なのです。
私もそうですが子供が生まれるとすべてが子供の為に○○するという発想になってしまいます。もしくは○○しない。
そして旦那にも○○しなさい。または○○しないでくれ、と思ってしまいます。
出来なかったり自分の理想からズレると不満に思い文句を言ってしまいます。
問題は旦那さんではなく、トピ主の中にあります。
子供の為に変わってくれない旦那にイライラ。自分の思うとおりになってくれない旦那にイライラ。つまり旦那さんの気持ちは無視して自分の思う通りに発言し行動しないと我慢ならないのです。
育ちの違いはあると思いますがトピ主さんが基本的に他人を支配したい気持ちが強いのでは?と思います。(間違っていたらごめんなさい)
どうにも我慢がならないなら離婚でしょう。
しかし理由は子供にとってふさわしい父親ではないからではなく、
トピ主にとって都合良く動く父親ではないから、です。
もし離婚にためらいがあるなら、しばらくはご主人の気持ちを尊重して文句も強制もしないで過ごしてみては?
しかしこんな人とこれからも過ごすのは自分の時間の無駄であると言うなら離婚でしょう。
私も気持ちがわかると書きましたが、なるべく主人の良いところを見ようと思い直している最中です。

ユーザーID:6634150070
二択以外の選択肢も考えてみては?
くま
2018年6月14日 16:24

>どんなにぼくが大変か分かってもないのに。
子供の事を相談してこれを言うようだとちょっと厳しいですね。旦那さん、家族の為に何かする事を自分にとって被害だと思い始めているかも。一度被害者意識を持ってしまうとなかなか解消は難しいんですよ。普通は苦にならない子供の為の尽力すら自分を苦しめようとしているといった悪意を感じてしまいかねない。
ただ、長く付き合った下地にあるなら、すぐに離婚か継続かの二択に拘らず、少し距離を取るなどして頭を冷やしてお互いの良い面を再確認する様な方法もあるのではないかとも思いますよ。

ユーザーID:7135171680
とりあえず別居
たこ兄弟の母
2018年6月14日 16:30

旦那さんは主さんの話を、「うるさい小言」程度にしか思っていません。

言葉は乱暴かもしれないが、暴力はふるってないしお金もきちんと家庭に入れてる。
自分の言動に問題はあっても、聞き流せばいいじゃないか、程度に考えているのではないでしょうか。
付き合いが長いこともあり、今まで我慢できたなら、今後も我慢できるだろう的な。

ただ、主さんの小言が今後も続けば、旦那さんが家を出て行くと思います。

友人夫婦がそうでした。
「え? 旦那が出て行ったの?」と、周囲は驚愕しました。
出て行った旦那さん曰く「俺は大変で、いっぱい我慢している。なのに何かと説教されて頭にきた」そうです。

いろいろあって友人は離婚しました。

最初は子供のために再構築を考えましたが、あるとき、ふと主さんと同じく「20年後、子供が巣立った後も旦那と一緒にいられるか? いやできない」と、思ったのがきっかけだったそうです。
旦那さんへの愛情は、とっくに冷めていることに気付いたそうです。

今は質素な生活ながら、子供と二人でストレスフリーの生活を謳歌しています。

主さんの場合は、まずは別居してはどうでしょうか。
そうしたら、旦那さんはこの問題に初めて向き合ってくれると思います。
旦那さんにチャンスを与えて、それでもダメなら離婚すればいいと思います。

ユーザーID:4841422243
別居婚おすすめ
現実マン
2018年6月14日 17:49

普段は別居で週末だけ一緒に遊ぶ、だと
父親の子供に見せたくないところをそんなに見せなくてよいと思います

ユーザーID:9806073135
具体的に・・
ワセン
2018年6月14日 18:21

>夫は仕事は全力で取り組んでおり、その点では尊敬しています。ただ彼の育ちが私とは違いすぎて一緒にいてお互いにツライのです。

旦那さんとあなたの育ちの違いって具体的にどういうことですか?

もう40代、旦那さんは仕事面では100点満点なんですよね。だったら、もう少し、気長に見守ってはどうですか?得てして仕事面で完璧な人は、家庭のことは、今一になるのでは・・

ユーザーID:3309157796
愚痴っぽい
みほ
2018年6月14日 20:20

ネガティブ発言の多い父親と、口うるさくて批判的な母親の子供ですか。

きちんと稼いでくれて、子供に暴力をふるうでもなく、子供に暴言を吐くわけでもない父親を失くしても、口うるさくて夫の批判ばかりする母親が残るのですか。

とぴ主さん、自分だけが被害者ぶっていますが、子供からすれば、あなたの口うるささや批判的な口調も十分教育的に問題だと思います。

お子さんが、あなたのように、批判的で口うるさい子に育ちますよ。

ユーザーID:2792570963
少し距離をとる
りおねる
2018年6月14日 21:41

ご主人の言動に違和感がある、価値観の相違、というやつですね。
スルーできないほどの違和感はストレスにしかなりませんよね。
DVや不貞がなくても、離婚がよぎるぐらいのストレスの蓄積なんでしょうね。

でもね、ご主人に変わってくれと言っても、おそらく無駄です。
貴方が言いつのれば言いつのるほど状況は悪化しそうです。
今は、うまく「話し合い」もできないのではないですか?
もっと軽い、生活の中での会話もできないようであれば、一度物理的に距離を置いてみるのも良いかもしれません。

お互い冷静になって、お互いの良いところを思い出したりして
うまく話し合いもできるようになるかもしれませんよ。

第三者を交えての話し合いも良いかもしれませんが、夫婦の問題は結局夫婦にしか解決できないので、第三者になった人が困ってしまうかもしれません。自分の身近な人の例では、親を交えて話してしまうと、たいてい余計こじれてます。

お子さんのことは心配ですよね。でも、親が喧嘩していることに気付くと、子どもはいたたまれない思いをします。親の喧嘩を見なくてすむから、親が離婚してくれて良かった、という意見もありますよ。

ユーザーID:5983693407
全ての決定権が自分にあると思っていると痛い目にあうよ。
バッフクラン
2018年6月14日 22:02

 いつ離婚するか、子供は自分が引き取る、子供にとって父親は不要か?など全部自分に決定権があると思っていると痛い目にあうよ。
 トピを読んだ限りでは離婚をする正当な理由になるとは思えないし周囲の人も賛成はしないんじゃないのかな?

ユーザーID:8347429118
不思議
みそ
2018年6月14日 22:04

離婚したら、今より良く子供が育つと幻想を抱いているようだけど、
ひとり親になったら、子供がもっと悲惨な状態になるかもしれない可能性だってあるのに。

ユーザーID:7049249679
なぜ30〜40年?
じゃ
2018年6月15日 4:52

30〜40年も我慢しなくてもいいと思うのですけど。
子供が大学はいる年齢でいいのではないですか?
その頃なら彼女もできて、親なんかそっちのけですし、大人の事情も受け入れやすいですし、受験もないですしね。
小学校に入れば時間もできるので少なくともパートタイムで働けますし、中学校に入ったらもっと働く時間を増やしていくと、高校卒業とともに離婚もスムーズにできそうです。

ユーザーID:4640306591
どっちが悪いかわからない
かのこ
2018年6月15日 6:58

この手のトピは、旦那さんの悪い所ばかり書いてて、トピ主の悪いところが書いてないのでわからないです。

「ぼくに対する文句でしょ。どんなにぼくが大変か分かってもないのに。だから君と話すのは嫌いなんだ」

これも、対話さえ拒否する悪い夫みたいですが、そもそもトピ主さんがどんな話をしようとしたのかわからないです。

妻が大人しく何も言わないのに、旦那は不平不満や悪口ばかりなのか。
それとも日頃から妻に文句・小言を言われるのでイライラしているのか。

前者なら離婚もやむなしかもしれませんが、離婚って簡単に応じてくれるものなんでしょうか?

ユーザーID:0018749432
息子さんがいなくなった後の二人だけの生活
ヘタレくん
2018年6月15日 11:36

息子さんが高校を卒業して家を出て、旦那さんと2人だけの生活が想像できますか?
楽しく過ごせると思いますか?

それができないと思うのであれば、離婚してもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8793918333
申し訳ないですが私は離婚を考えなおした方がいいと思います
夫として申す
2018年6月15日 16:10

ご主人と考えた方に差異があるのもお子さんに悪影響な部分もある事は分かりました。

ですがそれはトピ主さんにも言えると思います。

トピ主さんの子育てだけが正しくてご主人が間違っているとなぜ分かるのですか?

ご主人がいなくなればお子さんにとって悪影響な部分はなくなるでしょうが、良い部分も切り捨てる事になります。

何よりトピ主さんだって間違っている事もあるでしょう。

なぜそんな事を言うかというと私にも息子がいます。
子育てについて意見の相違でぶつかる事もよくありました。

妻の言う事が正しい事もよくあるのですが、妻には息子の考えが理解出来ない事もよくあったのです。
妻は女性なので息子の事が理解出来ない部分もあるのしょう。
その点では男の私の方が勝ります。

トピ主さんはご主人に邪魔にならないように大事な相談をすると言いますが、それって相談という名のご主人の考えを否定し自分の考えを肯定するだけの事では?

離婚は子供にとって一番といっていい程の影響があると思います。
子供の事だけを考えたら離婚は避けた方がいいに決まっています。
もう一度考えてみて下さい。
そんなにご主人は酷い父親なのですか?

離婚理由が子供の事は関係なく夫婦として破綻しているなら止める事はしません。
子供のためにどこまでも親が犠牲になればいいとは思わないので。

ユーザーID:3573957221
るいるいさんの意見に一字一句同意
ねぎ
2018年6月16日 9:04

トピ主はなんて傲慢な人なんだろうと思いました。「こんな人」から引き離しさえすればまともな人間に育つと思っているわけですよね。
父親の欠点をみながら育つと子供も「こんな人」になってしまうけど、差異を許容できないというトピ主の欠点を見ながら育つのは全然オッケーなんですよね。

ご主人がひとをけなすなら、トピ主はひとを褒めればよい。ネガティブな事ばかり言うのなら、トピ主がポジティブなことばかり言えばよい。息子さんのために何が一番か?それは父母が差異を乗り越えながら一緒に生きていく姿を見せることだと思いますが。

ユーザーID:7794344618
 
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