お姑さんに嫌われている気がします

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家族・友人・人間関係

お金と幸せ比例する?

うまく言えないのですがお姑さんに嫌われている気がします。本当に辛いし孤独です。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:9015991674

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  • そうなんですか。

    何でそう思うんですか?

    ユーザーID:6814617886

  • 素のままで

    嫌われてたら付き合いを控えればいいだけでは?
    夫に私は義母から嫌われてるの見ててわかるよね?
    あんな態度取られたら無理だよね。
    あとはそちらのことは自分でよろしくねでよくないですか?

    私は好かれなきゃとも思ってないし、嫌われたらどうしようとかも考えたことありません。

    気が合えば合うし合わなければ合わないでよくないですか?
    気に入られようと無理してまで取り繕ったこともないです。

    私の素のままで受け入れてくれるならありがたい。
    受け入れられないならそれまで。

    幸い私は義母と二人っきりでも何時間でも喋ってられるくらい仲良しですが、夫のお兄さんの奥様は義母とあまりお喋りしません。

    別にお互い嫌いな訳じゃないけど話が膨らまないらしいです。

    義母から○○さんに嫌がられてるかしら?と相談を受けたことがありますが、
    「学生時代、クラスで仲悪いわけでも良いわけでもなくて普段は話さない子っていたじゃないですか。でも何かグループに別れて作業するとき一緒になったら必要なことは話しますよね?あれでよくないですか?」と言ったら「確かにそうだわ。無理して話そうと思うからギクシャクするのよねぇ。別に顔も見たくないとか言われてる訳じゃないもんね。完全に嫌われてる訳じゃないならいいか。」って。


    トピ主さんがなぜ孤独と書くのかよくわかりませんが、旦那も気にかけてくれないのですか?
    同居で嫌われてるなら二人で出ていけば解決。

    ユーザーID:7873743064

  • どうでしょうね

    主さんの年齢も背景も状況も、な〜んにも情報が書かれていないので、どう想像していいのか分かりません。

    嫌われているのかも知れないし、被害妄想かも知れない。

    主さんのHNから、主さんはご主人の収入に惹かれて結婚したのですか?
    そうであれば、お姑さんからは嫌われているのかも。。

    ユーザーID:8695282947

  • 大丈夫!

    「嫁姑」で検索すると色んなお悩みがありますよ。
    気に入られても面倒臭いし、嫌われても面倒臭いのが嫁姑(一般論で例外はある)
    嫁は姑の部下じゃなく対等な立場だから、あっちが嫌ってるなら付き合わなきゃいいだけです。
    むしろ接しなくていいならラッキーです。
    姑に好かれてもメリットは無いし、嫌われても何も困りません。
    年に数回、一応形式的に顔を合わせれば充分です。
    こっちも嫌ってやれば気も楽になりますよ!

    ユーザーID:5278788625

  • 夫さえあなたの味方なら問題無し

    何か心当たりはありますか?

    心当たり無くて姑が勝手にトピ主さんを嫌いになってるならどうしようもないですよ。

    嫌われてるなら姑もあなたの顔見たくないだろうし、もう会わないようにすればいいじゃないですか。

    好かれようと媚びへつらうのもしんどいですし。
    流れに逆らわない方がお互いのためです。

    ユーザーID:8513059493

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  • どうもしない

    ちょっと好かれる努力したけど、すぐに無駄と気がつき放置しました。
    あれからうん十年、いま姑の方が嫁に嫌われている気がするっと気付きはじめたっぽい。
    仲良くするには、時すでに遅し。

    ユーザーID:7513079808

  • どうして?

    そう思うのですか?
    孤独ってご主人がいるじゃないですか
    もしあまり関わってこないというなら
    私もそうですよ
    連絡先も知りません
    別に嫌いではありません
    積極的に交流してないだけです

    ユーザーID:1478114472

  • そんな事で孤独?

    同居なんですか?
    夫は何しているんです?

    夫と姑は同一人物ではないので、姑に好かれなくても良いんです。
    むしろ、避けられているほうが面倒無くていいと思いますが。

    私は、同居、のち、険悪、のち、別居、
    以後、姑の老後のお世話はお役御免となりました。
    サッパリ、爽快。
    もちろん、夫が決めたことですよ。

    ユーザーID:4177002695

  • どんな時にそう思うのか

    具体的な説明がないと何とも言いようがありません
    例えば、皆で食事に行く時に誘われなかったとか…
    そういう事を上げて下さい

    ユーザーID:9380743292

  • そうですね

    何とも思いませんね

    逆に連絡取らなくてすむので気が楽です

    ユーザーID:4151368137

  • あまり関わらないようにする

    相手に嫌われてると思う時は、だいだい自分もその相手を嫌っています。
    逆に好きな時は、相手に嫌われていても気づかなかったりします。

    孤独ってありますが、旦那様ともうまくいってないのでしょうか。

    ユーザーID:7245281099

  • どうもしません

    お姑さんに嫌われたってなにも困りません。
    だから、どうもしません。
    関わらないようにするのがお互いの為でしょう。

    世の中の人全てに好かれたいとは思わないし、好かれるはずもないでしょう。
    私は夫を心から愛していますが、究極として夫に嫌われたら別れる覚悟は常にあります。
    嫌いだ、と言う人に「私を好きになれ!」と強要はできませんから。

    ユーザーID:6983918215

  • お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

    私も姑の生前はずっと主様と同じ気持ちでした
    こちらは何も嫌ってなどいないのに
    仲良くやっていきたいと純粋に願っているのに
    私の気持ちは空回りしてばかり
    夫からそれとなく「気に障る点があれば改善します」と伝えてもらっても
    「別になにも」と言われるだけ
    よそよそしく冷たい態度は変わらず
    つらいなと思っていました

    姑の死後高齢者ボランティアをするようになりました
    そこで自分より30〜40歳年上の多数の女性と関りを持つようになって気付いたのですが
    世のお姑さんというものは
    息子の妻がどんな女性であっても気に入らないのが普通です
    ダメな部分があったらあったで嫌悪するし
    優秀な人だったらそれはそれでまた違った意味で面白くないし
    仮に特に嫌いな部分がなかったとしても
    何か欠点はないものかとアラを探してしまうものなのです
    故意に意地悪しようと思ってそうなるのではなく
    自然とそんなふうになってしまうみたいです
    自分はまだその年代に到達していないので
    どういう心理的仕組みでそうなるのか
    ホルモンの仕業なのか何なのか
    今いちピンときませんがとにかくそうなんです

    ドラマのように
    本当の娘のようにかわいい
    男の子ばかりだったのに娘ができて嬉しいというお姑さんは
    ものすごく稀な例なのです

    私の人間性を嫌っていたのではなく
    息子の妻という存在が気に入らなかっただけなのだと
    そしてうちの姑だけが特別気難しかったわけではなく
    あの年代の女性は多かれ少なかれ皆そういう傾向にあるのだと
    もっと早く姑の生前に気が付いていれば良かったと思いました
    そしたらもっと楽な気持ちで向き合えたのになぁ

    >皆さんならどうしますか?
    というお悩みなのに答えになっていなくてごめんなさいね
    応援していますよ

    ユーザーID:8917266889

  • 嫌われたっていいじゃない!

    姑と嫁(嫌いな言葉ですが)土台、相性が良いわけがないです。実の親娘だって
    なかなかうまくいかないのに、他人でしょ?嫌われたっていいじゃありませんか?
    上辺だけうまく付き合えば良いと思います。先行き、仲悪くて困るのは姑の方ですよ。そんな事に気を遣うより、御主人と楽しいご家庭を築かれることをお勧めします。

    ユーザーID:9951703592

  • 理解できない

    トピ内容が、あっさりしている?簡単すぎ?で
    全く理解できないからもう少し情報を下さい

    ユーザーID:7723068547

  • 大丈夫!

    わたしも多分姑から嫌われています。
    好かれてはいないなと感じます。
    結婚してまだ2年ですが無神経なことを言われたりされたりして泣きました。
    歩みよらないとって思いましたが疲れるだけなのでやめました。
    所詮赤の他人です。
    夫である息子がいちばんなんです。
    辛いなんて考えないで、旦那さんと仲良く楽しく暮らしていって下さい。
    もし本当に嫌われていたら将来何かあったときトピ主さんを頼ることはないと思います。
    万が一頼られても断ればいいと思います。

    ユーザーID:9610856134

  • 嫌われても人生変わらない

    私など、結婚に反対もされなかったし、気に入られていると思っていたら・・・

    夫婦喧嘩に姑が口を挟んできて、言われたのは

    「あんたは初めから気に入らなかった!」です。

    でも、姑に嫌われたからといって、何か困ることありますか?

    同居だって、別に姑に媚びる事もないし、姑に指図されなければ生活できないって事はないですよね。孫でもできたら、孫に関わりたくて寄ってくるのは姑ですよ。もっと年取って体が弱り、介護して欲しくてすり寄ってくるのも姑です。

    私は嫌われたからといって、姑に特別意地悪したり嫌うことはありませんでしたが、「嫌っている人とは関わりたくないだろう」と、あまり姑には(物理的&精神的に)近づかなくなりました。でも、世の義理で(?)、冠婚葬祭には顔をだし、たまに季節の贈り物などはしてましたよ。(過去形などは姑は亡くなりましたからー)

    ユーザーID:2394398205

  • 嫁姑に限らず

    自分が好きだと思う相手には好かれ
    嫌いだと思う相手には嫌われている

    友人関係でも、仕事仲間でも、ご近所さんでも

    そんな風に感じて生活しています。

    自分が嫌われたくないと思ったら、相手を好きになる事・・・ですよ。

    ユーザーID:4002312060

  • ラッキー

    ですよ。

    姑に好かれたら面倒この上ないよ。干渉してくるからね。

    旦那様とのコミュニケーションがどれといない方が重傷ですよ。


    実家を大切にすればよい

    ユーザーID:5505276896

  • 嫌われたらダメなの?

    あなたがそう思うのなら、たぶんそうなんでしょうね。

    でも、なぜ嫌われたら孤独なの?

    姑さんが自分を嫌っても別になんの支障もないと思うのですけど、違う?

    夫とうまくいってればそれでいいじゃないですか。

    ほどほどの距離が大事。
    ほどほどの距離なら、相手が自分をどう思っていようが全然気になりませんよ。

    永くお付き合いをする相手なんだから、付かず離れずで。

    ドンマイ!

    ユーザーID:4928020327

  • どうでも良くない?

    お姑さんに嫌われたとして何か困るの?

    お姑さんが先に年老いるのですから、嫌われて困るのはあちらですよ。

    ユーザーID:4053444726

  • 何も困らない

    姑に嫌われても何も困りません。
    だって私も、姑が嫌いだから。
    トピ主さんも、良い嫁キャンペーンを終了させて、自分の心を大事になさってください。

    ユーザーID:9599649798

  • 嫌われているのに過干渉され

    私なんて嫌われているのに毎日電話かけてよこされ、何しろあれしろ会いに来い、早く子供産め尊敬しろプレゼントよこせと毎日接触してこられましたよ。

    私のこと嫌いならほっといてくれればいいのに、嫁を自分の手下にしたいようで、一生懸命マウンティングされ、毎日私だけの時にかかって来る姑からの電話にすぐ出ないと毎日怒鳴られていました。
    で、私の実家には絶対に帰らせないで、舅姑の家にばかり1日置に訪問させられ、私にだけ粗末な食事とものすごい嫌がらせ。

    姑に好かれても嫌われても同じです。
    そんなのに嫌われてもあなたの人生に関係ない。

    私は毎日接触して来る姑に悩まされ、精神病になりました。
    マザコン夫は異常な自分の母親の肩を持って、それが一番辛かったです。
    あんなのに嫌われてもいいや、と思い電話を一切無視したら、最初のうちは家に押しかけられて嫌がらせされましたが、遠くに引っ越したらそれもマシになりました。
    好かれても嫌われても嫌がらせさせれるなら同じです。
    物理的には慣れるしかない。

    夫が自分の味方ならそれでよし。

    ユーザーID:3985743583

  • だいじょうぶ

    何があったのか書かれてないのでわかりませんけど、
    だいじょうぶ、姑が息子の嫁を嫌いなのは自然ですよ。
    好かれなくて当然!と胸を張っていきましょうよ。
    あなたの旦那様は味方になってくれますか?
    もしも母親べったりの態度ならあなたも疲れますね。
    ここはうまく旦那様もコントロールしていきましょう。
    頑張ってください。
    我慢してるだけではダメですよ。時には爆発してください。

    ユーザーID:9222563250

  • お若いんでしょうね

    アラカンです
    嫁が好きな姑はあまり見たことがありません。
    日本では、ごく平均的な姑さんだと思いますよ
    みなさんも仰るように、嫌われて困るのは姑の方ですからドンと構えていてください

    ユーザーID:6125770165

  • 別にどうもしない

    姑なんて嫁が嫌いで当たり前くらいの意識を持って、淡々と親族として必要な付き合いだけしていくと思います。

    トピ主さんは同居ですか?
    だったら、姑はこういう人だと慣れて気にしない方がいいですよ。

    何で姑に嫌われて辛くて孤独なの?
    夫がいるではないですか。

    逆に、イチイチ色々と干渉してくるよりマシだと思ってしまえば?

    ユーザーID:7115653825

  • 同居していなければ

    別に嫌われたところで困らないです。

    同居ですか?

    ならば、早めに家を出てましょう。

    ユーザーID:3922296100

  • お気持ちは分かります

    私も若い時は姑の顔色ばかり気にしていた時期がありました。
    でもそのせいか、姑はますます上から目線で物を言うようになりました。
    「このままでは一生この姑に支配されて生きていかなくてはならなくなる!」
    と思い、ある日姑に大声で歯向かいました。
    そのことがあってから、姑のマウンティングは徐々に弱くなってきました。
    (相変わらず小さな嫌味は言われ続けましたが・・・。)

    私は姑と同居のため、逃げてばかりいられない状況だったのですが、もし別居していたら敢えて近づかなかったかもしれません。

    「誰とでも仲良くしましょう。」
    なんて出来るわけがありません。
    お互いの相性もありますからね。

    「好かれよう!」
    と努力しても相手が自分のことを嫌いなら仕方がありません。
    仲良くはなれないけれど、トラブルを避ける努力ならできると思います。

    姑と結婚したわけではないので上手くいかなくても全く不思議ではありません。
    「好かれたい=良い嫁と思われたい」
    という呪縛から自分自身を解き放ち「ちょい悪嫁」を目指しましょう。
    とても楽になれますよ。

    ユーザーID:7453368367

  • 姑なんてどうでもいい他人

    私も子供も舅姑のことは相手にしてません。

    されたようにしかできませんな。

    小姑が三男と結婚して近くにいるのでそれはそれは強気です。


    私と子供の人生に何の影響もありません。

    ユーザーID:5058894434

  • 好きになることじゃないですかね

    いいところを見つけて好きになることじゃないですかね。

    嫌われてるかもしれないと考えてその理由を集めるとき、
    まあ大方は相手に原因があるという結論に落ち着きます。
    大抵の人は自分のことは甘めに採点してますから。

    それが進んですっかり相手のことを嫌いになったら満足するかというとむしろ逆で、
    今度は嫌ってる自分を正当化するために
    「いやなとこ集め」がさらに加速・先鋭化していく。
    厳しい減点法で相手を見るようになり、
    相手にもそれが伝わって警戒されるようになり、
    疎遠になってますますお互いがお互いを嫌悪感を募らせていき、
    最終的には「自分はこんなにひどい目に遭った」という
    被害者ポジションの奪い合いになる。

    嫁姑の諍いなんてのは、大抵がこのスパイラルにどっぷりハマってるんですよ。
    打破したいならまずは好きになってみることだと思いますよ。
    まあ、打破したいなんて思ってないでしょうけど。

    ユーザーID:4951067240

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