義両親とグレーゾーン息子の運動会

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妊娠・出産・育児

ぴよぴよ

繊細で変化を嫌う3歳息子がおります。幼稚園で、初めての運動会があります。遠方に住む義両親より、泊まりで息子の運動会を観に行きたいと連絡がありました。主人の意向で、息子がグレーゾーンであることは、義両親に話しておりません。

私としては、息子の世話と、勝手のわからない運動会準備だけでストレスなのに、義両親のもてなしまで手がまわりません。
主人も出来る限り手伝うと言ってくれていますが、断りたいのが本心です。別の行事への差し替えも考えていますが、気が進みません。
盆、正月、GWと帰省、旅行も3度しています。私にとってもストレスですが、外泊は息子にもストレスのようで、昨年は家に帰りたいとパニックになりました。

幼稚園では、息子は、友達も多く集団生活で迷惑をかけていないとのこと。反面、家では、着替えも、食事も、片付けも自分でやろうとせず、思い通りにならないと癇癪をおこし、泣き叫びます。夜驚、夜泣きもあり、一晩中通して眠れることはまれです。私は、ストレスと疲れで慢性蕁麻疹になり、2年間薬を服用しています。

息子の生育歴をまとめると、一歳半でひらがなを覚え、極度の場所、人見知りがあった為、一歳半検診で、発達相談を受けました。親子教室に通い、2度発達検査を受けました。検査はほぼ全部でき、臨床心理士さんから、障害があっても薄いと言われ、療育や手帳が不要なら、医師の診断も不要とのことでした。偏食で、給食では白米とフルーツしか食べません。排便が自力で出来ず薬頼みです。

幼稚園が始まり、少し時間ができたものの、私にとっては、毎日の生活が、一次反抗期の息子でいっぱいで、余裕がありません。その上、息子の障害を隠して義両親を招くことがどれほどストレスか主人に理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか。義両親へどう断れば、角が立たないでしょうか。

ユーザーID:6493237358

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  • 断ることより

    断ることよりご主人にどれだけ動いてもらえるかを相談した方が建設的な気がします。
    どこかのタイミングでは義両親にグレーゾーンであることは伝える必要もあると思いますし今回このタイミングでご主人から伝えてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:9874008766

  • 隠さない

    障害のことをなぜ隠すのですか?

    隠すから、ややこしくなるわけで義理親に言って断る理由もできるし、言ったほうが楽だと思いますよ!

    ユーザーID:7956504063

  • 私に余裕がないので、来年以降にして欲しいと言う

    うちの場合、子供が見られるのを嫌がり「子供が嫌がってる」のを前面に押し出しましたが
    夫の理解があるので、なんとでもなりました
    御主人が、手伝い気分では、無理ですね・・・・
    御主人にハッキリ「手伝う」という感覚だから、義両親までは無理なんだと話した方が良いです
    では、子供がパニックになった時、子供がこだわりかで固くなに嫌がる時
    あなたは何が出来るのか?手伝うって何?と、具体的に聞いてみてください
    御主人が1人で対処できないなら、トピ主さんの余裕待ちになると説明して
    今回は断るのが唯一の貴方の仕事だと思って下さいと言った方が良いですよ。
    これをキッカケに、義両親と険悪になることだってあるんです。
    無理して良い結果が待ってるなら良いですが、無理した上に関係も最悪になったらどうるすの?
    それでも良いと覚悟してるの?と聞いてみる

    それと、全く書いていない、トピ主さんのご両親との関係
    トピ主さんが日頃から、自分の親にベッタリの場合は
    違った意味で、御主人が不満をここで払拭しようとしている可能性もありますので
    無関係ではありません
    ですから、この話し合いは、夫婦の不満ぶちまけ大会になるかもしれませんが
    子どもの負担も大きくなりますし
    1度呼んだら来年以降、小学校卒業まで呼び続けないと、不満を言われるのも予想して決めて下さい
    私は先輩ママ友さん達から、1度呼んだら最後やで〜私は後悔してる。と言われて止めちゃいました
    小学校からは義両親の分のお弁当も作る羽目になるそうです。

    ユーザーID:8356982938

  • トピ主が説明する

    トピ主夫の意向でグレーゾーンであることを伝えていないのですね。そして今回の運動会に義父母を呼ばないこともトピ主夫の意向ということでしょうか。
    トピ主にとって都合が良い部分は夫の意向で、都合の悪いことはトピ主の意向でというのは少しムシが良いのではないかと思います。
    仮に義父母と今後かかわりを持ってほしくないとの希望がトピ主にあるとすれば、それは夫ではなくてトピ主が主体的に説明すべきことになろうかと思います。
    そして義父母にとってはトピ主の子供についてはいないものと考えられても文句は言ってはなりません。
    説明はしたくないがお祝いなどは受け取りたいというのは良くない考えとなります。

    ユーザーID:7624174440

  • 来られるなら話します

    「呼ぶなら隠してられないので私から話すからね」

    で良いと思います。

    話してほしくなければご主人から断るでしょう

    ユーザーID:5128916102

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  • う〜ん

    >主人も出来る限り手伝う
    手伝うって。。自分の子供なのに。
    分担して義理両親の事は夫に任せては?

    ユーザーID:3740956888

  • 夫婦とは?

    日本の父親は子供の障害を
    隠したがりますね。
    そんな夫を見ている妻は
    子供を産んだ事を
    申し訳なく思ってしまうのです。
    主さんは夫と向き合えますか。
    自分たちの子供に対する夫の気持ちを
    向かい合って話し合ったことありますか。
    二人の子供の話ですよ。
    今後も見て見ぬふりをする夫と
    全てを背負う妻をしますか。
    これからの長い人生
    まだまだ先は長いのです。
    まずは夫の両親に全てを話し
    理解を求めてはいかがですか。
    それでも来たいと言うのなら
    ありのままで義両親に見てもらっては
    いかがでしょう。
    おもてなしなんて
    考えないで義両親の息子がどういう夫
    どういう父親なのかも
    知ってもらうといいですよ。

    ユーザーID:3012452778

  • 困りましたね

    口で言うだけでは旦那さんに理解してもらうことはできないと思います。

    義両親が泊まりに来る日はトピ主さんはホテルに泊まり、家のことは旦那さんにすべてを任せたらどうですか。

    できるだけ手伝うと言いながら、旦那さんは何もする気がないと思いますよ。

    自分に火の粉が降りかかることを認識すれば、それなりに対応するでしょう。

    ユーザーID:9652661972

  • 正確に

    臨床心理士から「障害があるけど薄い」と言われましたか?
    「障害があるとしても薄い」と言われましたが?

    今は、親が育てにくさを感じれば診断としては白でもグレーから黒の可能性があるという言い方をします。
    その後の対応から多分意味的には後者で、後者なら臨床心理士の診断としては白です。グレーではありません。

    専門家の診断を受けた方がいいとは思うのですが、どちらかというとあなたの方に問題がある印象を受けます。

    ユーザーID:9672569679

  • ご主人と話し合って

    発達障害グレーの小学生がいます。

    毎日、お疲れさまです。
    お母さんの精神的ストレス…分かります。
    私も、パニック障害になりました…。

    トピ主さんのお子さまと違って、場所見知り等やパニックがないので、トピ主さんの大変さは想像以上だと思います。

    うちは、義実家には告白していません。
    義実家も近くでしたので、勝手に運動会も見にきていました。

    が、トピ主さんのお子さんの状態、お母さんの体調面を考えると告白したほうがいいのかもと思います。
    義実家の方たちに理解があれば良いのですが、お嫁さんであるトピ主さんのせいにされないかも心配なところです。

    ご主人は、どうして告白したくないのでしょう?
    トピ主さん自身、運動会などストレスになるようでしたら、ご主人に思いの丈をブチまけることです。
    泣きながらでも、全て吐き出してください。
    ご主人のほうが、集団での生活でお子さんの様子を知らないと思いますので、運動会前に、ご夫婦でお子さんの運動会練習等の見学もおススメします。

    家での様子、園での様子、トピ主さんの大変さをご主人に知ってもらった上で、義実家に来てもらうことは辛いと伝えましょう。

    1番大切なことは、義実家への橋渡しは、息子であるご主人に、お願いしてください。
    トピ主さんが、どんなに上手く伝えても、角が立ちます。
    もし、告白するなら、運動会でパニックを起こすかもしれないと伝えた上で、義実家に見てもらうのも、アリかと思います。

    ユーザーID:5192783646

  • ご主人と話し合って

    グレーのお子さんを隠す、と言うのはとてもしんどいことを、ご主人に伝えて、ご主人に断ってもらえばいいのでは?

    グレーだと言うことを隠すのはなぜですか?グレーだから、我が子が恥ずかしいのですか?

    家族の協力もあって、子育てしていくものではないのでしょうか?

    あなたの今の気持ちをご主人に伝えて、断ってほしい、と。
    もし断れないなら、ありのままの姿を見てもらう、それで義両親が何か感じて
    聞いて来たら、すべて話す、と伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8046780344

  • 同じく年少児(保育園)です。

    義両親、いくら息子が言わなくても、年に3回も会っていれば多少は分かりませんか?うちも、障害とかではないと思うのですが、集団の中に入るとテンションが高くなるようで参観は(こんなはずでは…)状態でしたね。(家では1人しかいないのでおとなしいのです…)
    旦那さん「障害は伏せたい」「親は断らない」は困りますね。
    「難しい子供を一生懸命育てている中、義両親から私の躾がなっていないと思われたら辛い」「まして今回は初めての園行事でどちらに転がるか分からないし、来てもらうのであれば、あなたから一言添えてフォローしてほしい」と言いたい所ですね。
    ちなみに、うちは未満児から通っていますが、0、1歳児の発表会はステージ上でフリーズして微動だにせず(苦笑)暴走されるのも困るんですけどね…。これもまた予想外の事でした。なんとか3度目(去年の冬)の発表会から踊ってくれるようになりました。慣れてきたのでしょうね。
    うちは遠方なのでどちらも来ませんでしたが、私の方の親は遊びに来た時にビデオを見ています。赤ちゃんクラスの時でしたし「かわいいね〜」で流してくれたので助かりましたね…。
    結局は義両親がどういうとり方をしてくれる人達なのかという事につきますが、こればっかりは息子の言う事はまるであてにならないですよね(苦笑)
    トピ主さんの気持ち、そのまま旦那さんに伝える事はできませんか。「私は嫁だから、息子や娘とは違ってお義父さんお義母さんとトラブルが起きれば関係改善するのも大変だし、気まずくなるのは困る」とか私なら言っちゃうかなぁ…。息子に防波堤になってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:6865485903

  • 正直に話しては?

    きちんとお子さんの状況を話した方が、今後も断り易いのでは?

    ユーザーID:8165220914

  • 隠す意味は?

    旦那さんが息子さんがグレーであることを隠したがっているのですよね。
    そのまま、義両親さんたちに宿泊してもらい運動会も見てもらい、ありのままの姿を隠さずに知ってもらっても良いのではないですか。

    躾がなってない、とか、家が片付いていない、私たちの世話をしてくれない
    などという文句が出たらその時がチャンスです。
    「余裕がないのは子どもを見たらわかりませんか、現状を知ってください」という流れです。

    隠そうとしても、旅行まで一緒にいくような関係の義両親であるなら、近々知るところになりますよ。
    長い目で見れば、お子さんの応援団になってもらったほうが得策でしょう。

    しかし、旦那さんがなぜ隠すのかが分かりません。
    グレーな事は恥ずかしい事と思っているからでしょうか。
    そこが一番残念に感じました。

    ユーザーID:4958820597

  • トピ主です

    KMさん、かなさん、へび苺さん、ミンククジラさん厳しいご指摘、貴重なご意見ありがとうございました。第三者の率直なご意見なので参考になります。

    障害のことは、私は義両親に伝えたく、主人が反対です。反対の理由は、高齢の両親に余計な心配をかけたくない、医者に連れていけと言われるのが嫌だから、だそうです。私が義両親に伝えたい理由は、偏食や癇癪で私のしつけがなってないと思われ、肩身の狭い思いをしたくないという利己的なものです。

    その後話し合いで、運動会は炎天下の中、徒歩1キロの幼稚園で行われること。日除けがなく、高齢の義両親がずっと見るには厳しく、送迎しなければならないこと。当日場所取りや偏食息子の弁当と義両親の弁当作り、息子と別メニューの朝食の準備など負担が大きいこと。から、別行事に変更してもらうよう主人からお願いすることとなりました。私の嫁としての評価爆下げでしょうが、キャパ超えなので仕方ないです(笑
    障害のことも、泊まりにくることを許可するのと引き換えに話してもらうことにしました。

    ついでに、息子の障害を軽く考えている主人に、今夜、軽く意地悪中です。義両親が来たときの練習と、いつもの寝室から別の部屋に布団を敷いて、息子と寝てもらいました。変化が嫌いな息子は当然拒否、主人を起こし、いつもの寝室の客間に戻った上、夜泣きです。別室の私も泣き声で起こされ、このレスを書いていますが、少しスッキリしました。いつも何度も起こされて疲労感しかない朝を、明日は休日なので満喫してもらいます。

    私は息子にとってプラスになるなら、医師に診断してもらうのもありです。言語、知能とも遅れがなく、集団生活に適応しているので、市の援助は受けられないと思いますが。先日の保育参観で、指示される前に率先して動く優等生の息子に、誇らしさより痛々しさを感じました。何はともあれ、皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6493237358

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ギフテッド

    相談内容からはちょっとずれますが・・・

    トピ主さんのお子さんは、天才・秀才型の発達障害の傾向があるのではないでしょうか。そういう子供たちは、ものすごく鋭い感性や知性を持っているので、様々なことに人一倍過敏に反応し、辛い思いをすることがあります。また、親が想像もつかないような角度や深さでものごとをとらえて傷ついたりしていることがある(しかもそれを人に言わない)ので、対処がすごく難しいことがあります。お子さん、外でいっぱいいっぱいに無理をして、そのストレスが家で出ているのでしょうね。

    素人では善処に限りがあるので、専門家や経験者の事例がすごく役に立ちます。米国では研究がすごく進んでいる分野です。英語が苦でなければ、Gifted children with social/emotional needsなどで検索してみてください。日本では、「頭がいいから問題ない」と思われてしまうケースが多いような気がするのですが、本当は違うと思います。頭脳が鋭敏なことが、諸刃の刃となって自分を苦しめてしまうタイプの子供たちがいるのです。常人にはなかなか理解できない世界です。

    ご主人はなぜ親に言わないのでしょうね。たいしたことないと思っているのでしょうか。こんなにお子さんとお母さんが苦しんでいるのに。

    運動会は何とかのりきっていただいて、ぜひギフテッド特有の発達障害のことを調べてみてください。診断がつくつかないはどうでもいいと思いますが、有効な対処法が見つかれば、お子さんもお母さんもほんとうに楽になれます。いい専門家や、同じようなお子さんを持つ親御さんに出会えたりするといいのですが。事態がいい方向に動きますように。

    ユーザーID:3412875625

  • なぜ、グレーゾーンの事を隠すのか

    ご主人はなぜ、グレーゾーンである事を隠すのでしょうか。

    隠すのに、義親との交流が多々あるのは、おかしいですよね。

    交流を多く持つ事は、ストレスでしょうが、子供のこれから先の事を考えると良い事だと思います。

    しかし、これもグレーゾーンである事を知ってもらった上での事です。皆で協力して動けるようになるから。

    家族全員がグレーゾーンである事を受け入れ、療育に通い、指導の下育児をしているお子さんの方が、社会に溶け込みやすいと思うのですが、どうでしょう。

    今回は、義両親にグレーゾーンである事を打ち明けるチャンスと捉え、ご主人とひざを突き合わせてじっくりと話し合うべきだと思います。

    ご主人は協力すると言いつつ、グレーゾーンを受け入れていないから、両親には言うなと口止めしているのですから、まず、打ち明ける気がないなら、行事に宿泊込で来られることは、突っぱねましょう。

    家族が笑顔で過ごせますように、祈ってます。

    ユーザーID:8574490759

  • まだ3才

    重度の自閉症、軽度の障害の小学生をみていたことがあります。
    3才くらいならイヤイヤや拒否があるのは当たり前です。

    また経験や理解のない人に、理解をしてもらうのは無理です。
    そこは先ず諦めて下さい。

    私だったら、ですが
    3才なら隠しますね。(運動会が理由で言いません)
    これから小学校をどうするかを考えるべきです。

    帰省も運動会も頑張ってやる必要はありません。

    まず環境をどうすかすることだと思います。

    確かに。未就学児の時期は大変とまわりは言うと思います。

    帰省と運動会はやめて、何とかなるならそれで良いし(適当な嘘を言うしかないですが)
    それ以前なら、幼稚園を再検討した方が良いです。(通う通わないも含めて)

    3才くらいなら、運動会に参加するだけで良いはずです。

    もっと環境を整えてから、改めて話をします。
    今の幼稚園に合わす必要は全くありません。

    ユーザーID:4832384750

  • むしろ来てもらったほうがよいのでは

    うちにもグレーな子がいます。
    そのうえでなのですが、
    義両親に来てもらい、家での様子・行動、運動会の様子・行動を実際に見てもらった方が良いと思います。

    ご主人の様子から、おそらく義両親も認めたくないタイプと思われます。
    とぴ主さんが言葉で説明しても、理解してもらえないうえ、子供をしょうがい児にしようとしている悪い母親と誤解されかねません。

    ご主人は隠したいようですが、ある程度の日数を共に過ごすと、
    明らかに、しつけの問題か、持って生まれた素質の問題か、素人の人にもなんとなくわかりますよ。

    義両親の前でかっこうをつけなくても良いのです。
    子供が、こんなに手がかかる。いかにおもてなしできないかを見てもらったらよいのです。
    いっそ、義両親に、お子さんの日常の面倒を見てもらったらよいと思います。
    泊まってもらって、夜泣きの面倒を義母さんにお願いしたらどうですか?

    とぴ主さんが、普通の子供であらせよう、普通の子供がいる家族にしようとすればするほど、無理がでてきているのではないでしょうか。
    義両親に理解してもらうのは、一緒に時を過ごしてもらうのが一番だと思います。
    また、とぴ主さん一人が高く理想を掲げて頑張っても、限界があると思います。

    ユーザーID:0582680982

  • ありがとうございます

    匿名様、にゃる様、姑根性様、シオカラトンボ様、男です様、あい様、貴重なご意見をいただきありがとうございました。
    主人は育児に協力的で優しい人です。私にとっては義両親ですが、主人には実の親なので、なんでも話した方がいいと思うのですが、普段より気を遣い、私からすれば、堅苦しい感じの親子関係です。躾にも厳しく、親子間で、畳に正座してのしをかけたお年賀を風呂敷に包み贈るような家です。私のうちとは真逆でいまだに馴染めません(笑)

    主人は言いませんが、私の姉の子が一度障害の診断がついて、療育にも通い、その後診断が外れた経緯があり、ウチの家系が原因と義両親に思われるのを庇って、言いたくないというのもあるかもしれません。

    心理士さんも脳のクセであり、修学してみないとなんとも言えないとのことでした。

    もう少し話し合ってみます。皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:6493237358

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 療育センターを受診しては?

    専門の本当の医師の診察を受けるべきだと思います。
    家族の日常生活が破綻しているのに、薄い?
    検査の結果だけで診断がつくつかないが決まるわけではありません。
    検査が普通の子以上に飛び出ても自閉症は自閉症です。
    とうちの子は言われています。
    夜騒ぐのは、漢方を飲んですっかり治まりました。
    きちんと医師に見てもらうべきです。

    ユーザーID:6360996243

  • まずはご主人が障害を受け入れるところから。

    自閉症4才男児の母です。

    運動会や義両親がどうのこうのの前に、
    ご主人がお子さんの障害を認め向き合わないのは何故ですか?
    なぜ自分の両親に隠すのでしょう?
    隠せる範囲を越えています。

    非日常(旅行先)でのパニック、夜驚、夜泣き、癇癪、場所見知り、人見知り、異常に早いひらがな習得(発達の凹凸)、極度の偏食、排泄、、
    別の医療機関を受診してみてください。
    医師によっては、即診断になると思います。

    それから、
    なぜ療育を受けさせないのか、不思議でなりません。
    発達障害で一番辛いのは、親ではありません。
    本人です。

    運動会当日、きっと大パニックですよ。
    うちも今から覚悟しています。

    ユーザーID:1686503525

  • 私も義両親には言ってません

    うちも診断付かずのグレーですが、療育経験ありです
    まず、義両親は子供が生まれる前から、障害者に差別的に見下す
    自分の孫が療育が必要だなんて言っても認めず、止めさせようとするのが目に見えている

    何で話さないんですか?と言う人は、理解されない現実を知らなさすぎる
    療育に来ていて診断がついている子でも、父親が反対しているとか、祖父母が療育に連れて行った事が怒ってるなんて話は多くありました。
    嫁が勝手に孫を障害児にしたという人だって普通にいるんです。
    言ったことは、言わなかったことにできないんですよ
    言うのは慎重にした方が良いです。

    ユーザーID:8356982938

  • 追記

    息子さん、幼稚園では普通に過ごせているご様子ですが、
    発達障害の子が外で上手く振る舞っている場合、
    定型の子の何倍も頑張っているケースが多いそうです。
    様々な刺激や辛さになんとか耐えようとするそうです。
    知的遅滞がないなら尚更かもしれません。
    その分ものすごく疲れるので、家ではその反動で手がつけられない子もいるとのこと。
    「外で大丈夫だから大丈夫なはず」は誤解です。

    トピ主さん、疲れとストレスで慢性蕁麻疹とのことですが、
    息子は家で好き放題振る舞っているからストレスなんてない、なんて思ってないですよね…?
    なんだか夫婦揃って、息子より、自分たちがかわいいのだなあという印象です。

    ユーザーID:1686503525

  • 再びありがとうございます。

    たくさんのご意見本当に感謝致します。1番厳しい意見を頂いた「男です。」様の臨床心理士の判断は白、私に問題がある。というお言葉をあれからずっと考えていました。そして、その通りかもしれないと思いました。

    臆病な息子にとって未知なものは恐怖なのです。でも、未知でなくなることで、息子は恐怖を克服していることに気づいたのです。人見知り=話しかけられただけで泣きだす息子でした。1年支援センターに通い続けました。保育士さんが、息子は人に関心がないわけじゃない。周りを観察している。大丈夫、との言葉通り、たくさんの人と接し、克服しました。

    場所見知り、変化への弱さ=ショッピングモールの店が入れ替わるだけで、「あのモールは行きたくない。お店が変わって困っちゃうから」と自分の知っている風景の変化を嫌いました。文字の習得の早かった息子はフロアガイドを見て、実際に歩き、目で見て、 3つのモール何百店まるごと記憶しました。そうすることで、未知の恐怖を克服していたのではないかと思うのです。儀式のように、開店、閉店予定を一緒にチェックし実際確認しました。当時は店内に入らず、モールを徘徊させられ、この子は普通じゃない、自閉のこだわりだと思い込みました。文字も執着時は、食卓の調味料に書かれた内容をこちらが暗記するほど読まされ、この子はおかしいと思い、障害だと決めつけていました。

    でも、文字は未知の世界を知る手段、未知の世界を記憶することで、恐怖を克服していただけではないかと。そう考えると、息子のこだわりすべてが納得できるのです。夜泣きは、膨大な情報量を処理できないのかもしれません。

    幼稚園に入園して、教員、クラスの子、バスの子、バスルート等、園内細部に至るまで息子はすべて記憶しています。最近落ち着いてきたのは、幼稚園を知り、慣れたからなのだと思いました。
    戦っていたのは、私ではなく、息子でした。

    ユーザーID:6493237358

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  • 理解できないかも

    うちの子達は2人とも自閉症です。
    旦那は自分の親に言ってなかったようです。
    言ったって理解できないからと。
    義母が一度遊びに来て初めて義母の作った蕎麦いなりを拒否されてすごく立腹しました。
    初めての食べ物だし、偏食だし仕方ないと説明しましたが、それを説明しただけですが、旦那は立腹。
    母親にたてついたと。子供を守っただけですが…。
    普段自分なんてすごい態度を取ってるくせに。
    旦那なんてそんなものかも。
    診断されてそんなに日が経ってなかったからというのもあると思うけど、今も特別説明してないと思います。

    それと、うちの親とは近居でもちろん説明してますが、偏食は諦めてくれてますが、まだまだ色々理解できてません。
    偏食も、諦めてはいても稀に食べてくれないと不機嫌になることもあります。

    ちなみに、支援級の他のママもたまに帰省するだけだからと診断を義両親に伝えていないと旦那さんの意思で伝えていないと言ってました。

    ユーザーID:5468531399

  • 続きです。

    まずは、wakaba様、気の強い妻様、みこ様、スライム軍団様、flower様、えみりん様、applesnow様、なな様、ねむ様、すみれ様参考になるご意見ありがとうございます。これまで頂いたすべてのコメントを何度も読み返しています。

    障害そのものに疑問を抱き始め、私の義両親へ話したいという気持ちも揺らいでいます。というのも、息子は初対面の人に緊張こそするもの、社会性、コミュニケーションの障害を感じないからです。

    私の主人への意地悪から、寝室を変え、息子が環境の変化に戸惑い、拒絶し、夜泣きした経緯を一昨日のレスに書きました。泣きながら歩き出す息子を抱きとめ、主人の首に抱きつくように眠った息子に主人も熟睡できなかったようです。主人は自分が眠れなかったにもかかわらず、昨夜も寝室を変え息子と寝ると言い、私は、明日は幼稚園だし、寝不足は困るからやめてと口論になりました。ところが、息子が自分から寝室を変えると言い出したのです。昨夜、息子は夜驚も夜泣きもなく朝まで熟睡しました。朝、よく頑張ったね。と褒めたら嬉しそうに笑いました。

    息子の達成感と成長の機会を、これまで、私がパニックを恐れ、奪っていたのではないか、と思い至りました。主人が義両親に話さないのも、おそらく息子の成長を信じているからです。今年3度海に行きました。1度目、波に怯え泣く息子を、主人は抱き抱え海に入るも、おしっこを漏らし断念。2度目、打ち寄せる波から逃げながら、貝を拾いました。3度目、波のあまり立たない人工的に作られた東京湾を選び、主人と手を繋いで海に入り、海を克服しました。また、海に行きたいと息子は言います。

    昨年2つの幼稚園のプレに通っていましたが、1度目の運動会でパニックを起こしましたが、2度目は始終緊張状態でしたが、乗り切りました。親として正しいのは、私でなく主人かもしれません。

    ユーザーID:6493237358

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  • いわゆる敏感な子供

    エレイン N アーロン著 ひといちばい敏感な子

    を読めばお子さんの事が書いてありますよ。

    自閉症とは違うと思います。

    ユーザーID:0076025630

  • グレー…じゃ無いですよね?疑いの段階でしょう?

    グレーと言うのは、専門医が診断の上、判断するもので
    素人の人が、勝手にグレーと決めつけて使うのは
    周り・こちらを読む人が混乱するのでは無いでしょうか?

    診断してもらったうえでのグレーでないとなると
    レスも違うものになるのではないでしょうか?

    未知のものに不安を感じるだけで決め付けるのはどうかな?
    と思うのですが。

    ユーザーID:8555655755

  • ありがとうございました。

    まずは、ローヴィ様、piyo様、ナスカ様ご意見ありがとうございました。これまで頂いた障害をお持ちのお子様を持つ方のご意見は、重みがあり今後も参考にしていきます。

    結論から。主人と話し合い、ご両親をお招きすることに致しました。その際、障害のことは話さず、ありのままを見ていただき、こういう性質の子だと、都度説明したいと思います。

    ナスカ様の医師の診断がなければ、グレーではないというご指摘ですが、そうなのでしょうか?眠った時しか、爪も髪も切れない。美容院でパニック。家で食べるメニューも給食で食べない。花火の音がダメ。掃除機も嫌…etc。piyo様にご紹介いただいた「ひといちばい敏感な子」早速取り寄せ読みました。ご紹介ありがとうございました。間違いなく息子はhscです。でも、だからと言って障害はないと言い切れませんでした。心理士さんの言葉を借りるなら、黒と白は連続体で、息子は真っ白ではないからです。また、まだ幼く、社会性を見極めるには早いと思うのです。ただ、私が扱いずらさから、障害だと決めつけるのはやめようと思います。本にあった自己肯定感が育つ子育て、完璧主義のヘタレの息子には難題ですが、頑張ってみます。

    flower様のギフテッドも記憶力や、文字、数の理解などは該当するかもしれません。ご紹介ありがとうございました。心理士さんも得意なところは伸ばしてあげてと言ってくださったので、そうしていけたら自信を持ちづらい息子の自信に繋がると思います。

    障害、診断にこだわらず、繊細な息子が、楽しいと思えるような子育てができたらと思います。最後に、このように結論づけることができたのも皆様のご意見のおかげです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6493237358

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