年下彼氏と結婚に向けて

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(トピ主4
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  • 今は無理でしょうね

    入社して3か月目なら、仕事の事や仕事の人間関係を重視しているだろうし、
    結婚の話は戸惑うし、重いでしょうね。

    もし、社会人2年目になって、新人教育担当になっていたら、結婚を考える余裕も少ないと思います。

    仮に今「トピ主さんといずれは結婚をしたいと思うよ」と彼が言っても、
    時間が経過して、年齢差や、遠距離だけじゃなく、互いの価値観の違いなどから
    彼と別れる可能性もゼロではありません。

    彼本人の問題もそうですが、
    彼の家族は10歳近くの年上の女性との、結婚に反対されると想定できます。
    彼が貴女と家族の板挟みに耐えられなかったり、
    貴女が彼の家族に受け入れて貰えない場合もあります。

    しかし、女性が年上の夫婦も居ますので、彼と結婚できる可能性もあります。

    彼とどうしても結婚したいのなら、周囲の理解を得るのに、
    時間が掛かる事は心して置いてください。

    交際して半年なら、お互いの人となりを知るには、
    もう少し時間を掛けても良いかと思います。

    ユーザーID:3070607818

  • えっ?!

    付き合う前に結婚の意思を確認していないの?

    いや、あなたとかどうかは別にして、彼の人生設計に今、結婚があるかどうかです。

    最初に確認してないなら、どう切り出したとしても、重い話でしかないです。

    それよか、その年齢の彼で遠距離はないわ。
    彼の近くに本命が他にいてもおかしくないなぁ。

    彼がいいですって、あなた・・・
    彼にも選ぶ権利ありますって。

    どうしても結婚したいなら、次ですな。
    とにかく早めがおすすめ!知り合って付き合って、1年ぐらいで結婚決めても、諸々済ませて子どもが生まれるまで、フルコースなら3〜4年はかかるよ。

    どうしても年下ならもう少し近い年齢の方を考えましょう。男の20代前半は基本的に、高校生に毛が生えたようなものです。

    ユーザーID:6040695287

  • うーん

    彼と結婚をしたいという一点に絞った話なら。

    彼が年齢を重ねて自発的に結婚をしたいと思うまで何もせずに結婚というキーワードに触れないでお付き合いを継続していくしか方法はない。
    しかも、彼が結婚を意識した時にトピ主さんを選ぶという保証はない。
    加えて遠距離をしているということは、どちらかが転居をするということになるから転居をする側が今の仕事を辞めないといけないかもしれない。
    恐らく、トピ主さん側が合わせる必要が出てくるのでは?

    もちろん、トピ主さんと似たような状況で結婚を実現させた女性は存在するとは思う。
    その賭けに勝って結婚を手にした女性だよ。
    ただ、その数少ない成功例の裏にはものすごい数の失敗例があると感じる。
    そのくらい成功は稀かもしれない。

    現段階での結婚というキーワードはどんな状況でも重いものになる。
    10歳くらい年上の遠距離の彼女が結婚を願っている状況を想像すれば重さは計り知れない。

    トピ主さんが「結婚」を優先して彼との仲を終わらせるなら結婚の話は有り。
    でも関係を継続しないなら、しばらくこのままが望ましい。

    それに仮に現時点の彼から結婚に対する前向きな気持ちが聞けたとしても、実際に結婚をするまでの長い時間で心変わりがないという保証はない。
    20代前半男性の女性の好みに対する考えは非常に大きく変わることがあるから。(経験談)

    ユーザーID:6727317273

  • 結婚を考える相手では無いことを自覚しよう

    彼は社会人1年、遠距離恋愛、付き合って半年、20代前半・・そんな彼と結婚を考える事自体無理なのを自覚しましょうよ。
    大学卒業したての男性、当然社会人としてもまだ未熟なのに結婚なんて10年早いと思うけど。
    普通に20代の男性は社会勉強の時期(会社と遊びも)、所帯を持って束縛させるなんて可哀そうです。
    それが本人が望めば別だけど、貴女方の知り合い方が全く不明だから、彼は恋愛と言う感じでは無いと思うし、結婚相手としては眼中にも無いと思うわ。

    仮にあったとしても普通に5年後くらいだと思うけど、貴女の年齢が気になるよね、まして子供が望める子宮年齢は今なのだから。

    初めから無理なことは止めましょうよ。割り切り諦めも時には必要です。
    たまの二人の時間・・若い男性はSEXを好む時期ですよ。それに利用されている都合女の立場になっているかも。
    SEXすれば彼氏となり付き合っていると思う女性も多いからね。

    ユーザーID:0974396890

  • うーん

    そんなに結婚したいのなら
    お付き合いする相手が違うと思う

    20代前半、付き合って半年、仕事も始めたばかりで・・・結婚なんて考えられる??
    どう言ったって重いよ

    でも、無駄な時間を過ごしたくないのならば
    重いも何も、きちんと聞いてみたら?
    それでダメなら次に行けばいい
    きっと、まだ考えられないけど、このままお付き合い続ければいつか とかしか言えないような
    焦る気持ちわかるけど、彼に聞いてみたら 怖いわなんか、って言ってました。

    ユーザーID:8685168749

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  • 結婚したいなら

    私結婚したいの!とハッキリ彼に言うか、別の人をサッサと探すか、どちらかだと思います。
    遠距離で新卒社会人の若い年下彼氏に重くならないように結婚を意識させるなんて普通に考えて無理な話。
    彼側に相当強い結婚願望がない限りはね。
    将来の話なんてお付き合いしててないと言うことは、彼は恋愛を楽しんでるだけで結婚なんてサラサラ考えてもないのでしょ?
    まあ当たり前ですよね。社会人一年目じゃあね。
    何にも考えてないから結婚を意識する年齢の三十路女性とお付き合いが出来るんですよ。
    その責任の重さを分かってないからね。

    そしていくら今すぐ結婚したい訳じゃないとしても、彼がもし自分の両親に結婚相手としてあなたを紹介するとして、あなたはご両親から諸手を挙げて歓迎されるとお思いですか?
    明らかにあなたが誘導して結婚に無理矢理持ち込んだとしか思われないでしょう。
    そう思われないようにするには、彼がご両親をどうやって強く説得できるかです。
    そこまで上手く立ち回れる器用さがお有りでしょうか。

    そういった事を含めて、あなたもちょっと現実が見えてないですよね。
    彼にゾッコンなのはわかりましたが、どうしても彼が良いと言うならあと5年は待てるか、それで別れという結果になっても致し方ないと思える覚悟があるかですよ。
    私なら遠距離で年の差恋愛というところで結婚は考えませんね。

    ユーザーID:1594120054

  • 知り合ったキッカケは?

    もしネットの出会い系で知り合ったなんて相手ならば、残念ながら
    彼は貴方を恋人であるとは認識していないと思います。
    半年の交際歴で、遠距離恋愛なんですよね?
    最初から遠距離なんですか?

    そうであるならば、彼の方は最初から単なる遊び相手に一人として
    貴方を交際していると考える方が自然だと思います。

    ユーザーID:9158185752

  • 直球で

    多分 結婚する気はないと思います。
    だからこそ、直球で聞いてみた方がスッキリする。
    昔、大手の企業に勤めており色々な人を見てきました。
    (技術系の男性社員が多い企業でした)
    年の差結婚・国際結婚・・・。

    年の離れたカップルで男性が一回り以上年下の同僚を知ってますが
    彼女とは遠距離で彼はお付き合いを始める前から結婚を考えて彼女に交際を申し込んでおりました。
    彼が大学生で彼女はバツイチ子持ちの社会人でした。
    彼女の方は、彼の将来を考えて交際を何度もお断りしました。
    でも、彼の方は真剣で何度もアタックしてやっと彼女は交際を受け入れてくれたそうです。
    何年か交際して彼は彼女に結婚を申し込みました。
    しかし、彼女は彼の将来のことを考えやはり結婚を受け入れることはできませんでした。彼のご両親も猛反対でした。
    両親の説得に頑張りましたが両親も頑なに反対し彼は両親と縁を切った上で再度 結婚を申し込みました。
    何度も何度も・・・そして彼が20代後半で彼女が40代前半の時に彼の気持ちを受け入れ結婚しました。
    お子さんにも恵まれて彼のご両親とも和解し幸せに暮らしております。

    何を言いたいか・・・年の離れた彼女と交際をすると決めた時には既に男性側には結婚する覚悟があった。
    でも、最初から結婚の覚悟もなく考えのない男性も多くいます。
    直球で聞けば答えは直ぐにわかると思います。

    結局は、相手の年齢を考えて結婚の覚悟がありの結婚だったのか
    それとも、今だけの関係のために交際を始めたのか。

    ユーザーID:2438400240

  • 厳しい言い方だけど、トピ主さんがずうずうしい

     私と主人が、出会ったのは、主人24歳、私が29歳でした。 私は、主人の年齢を聞いたときに、正直、お付き合いは無理かな? と思いました。
    それで、お付き合いする前に、「結婚を前提につきああてもらえるかどうか」を、確認しました。主人が、まだ、結婚を考えられない、というなら、最初から付き合わないつもりでした。

     彼は、社会人1年目ということなので、23歳くらい。トピ主さんは33歳くらい。 正直言って、この年齢差と、彼の若さを考えると、 結婚は、ほぼ無理だと思いますよ。それを望むのは、トピ主さんが、図々しいと、思う。
    本当に彼の将来を考えるなら、トピ主さんは身を引くべきでは?

    ユーザーID:3860072663

  • レスします

    やめてくれ
    同じ年頃の息子を持つ母として。
    社会人一年目のこれから!の息子に30過ぎのおばさん(失礼)が言い寄ってくるなんて正にホラーです。
    申し訳ないが、若い息子にはこれからいくつもの恋愛を重ねてそれなりの女性と結婚してもらいたいとほとんどの母が思っているはず。
    誰が一回りも上の女性と遠距離のような恋愛をしてもらいたいと願いますか!
    頭を冷やしてサッサとあきらめて!

    ユーザーID:4351899525

  • 付き合って半年で遠距離?

    その状態だと、彼は付き合ってるという認識なのかも微妙です。
    先ずは付き合ってるかどうかの確認では?

    それを確認した上で、いつまで遠距離でいるのかなど、話を持っていくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0039740863

  • 1つだけ

    色々批判を受けるでしょうけど、1つだけ。

    男性年下女性年上の年の差婚(5歳以上の年齢差)の場合、男性が女性にベタ惚れでないとうまく行きません。
    周りの数組(10歳以上の年齢差を含む)を見ての感想です。

    彼はあなたにベタ惚れですか?
    誰にも取られたくないという独占欲がありますか?

    ユーザーID:7377229141

  • そうですね

    無理です

    現実を見て早く別れて年相応の彼を見つけましょう

    ユーザーID:7695505927

  • 最初が肝心でしたね

    付き合い初めに、さらっと言ってしまえば良かったのに。

    私結婚願望ある。年齢的にも今からお付き合いする人は結婚を視野に入れている。

    今更言えないんじゃなく、もう、思い切って言うしかないと思うのですが。

    社会人1年目であれば、付き合いも視野も広がり、考え方も変わってきます。

    重荷になりたくない=都合の良い女 を、選択しているような。

    彼の視野に貴方を入れて貰うためにも、きちんと意思表示をするべきだと思います。貴方のためだけでなく、彼の為でもあると思いますよ。

    ユーザーID:6442828233

  • 考えてみました

    まずデート場所にトピ主さんの地元を選びます。街でも公園でも歩いてる時に偶然ご両親と遭遇する、という状況になるよう事前にご両親と打合せしておきます。そして当日、ご両親と出会ったらその場でご両親から彼に結婚する意志があるのか聞いてもらっては?後から彼には「なんだか両親が勝手に暴走しちゃって〜ごめんね!」と明るく謝罪。まだ20代前半の彼にはかわいそうな状況ですけどね…。

    ユーザーID:4595004158

  • ファイト

    女性が積極的な方がうまくいく場合もあります。
    「勤務地はあなたに合わせる、住居費も私が多く出す、家事は全部私がやる、
    産休育休もフル活用して金銭的には負担をかけない、
    もしもあなたが仕事を辞めても、全部あなたの面倒を見る!」
    と、ここまで宣言、約束できるなら、結婚できます。
    実際そうして結婚した姉さん女房を何人か知っています。

    「あなた男なんだからしっかりしてよ!」という説教タイプは
    絶対にうまくいきませんので注意。

    とにかくあなたには年齢的に猶予がありません。いつかはこの人と結婚…
    なんて悠長なことを言ってられないのでは。
    今すぐにでも話し合いをしてください。

    結婚は、立場や条件が同等な二人なら、なんとでもなりますが
    どちらかが「不利」な立場なら、不利な方が頑張らなければなりません。
    女性が年上、という圧倒的不利な立場でのスタートですので
    本当に本当に頑張ってください。

    ユーザーID:0861039870

  • 年の差を周りがとやかく言うのはやめましょうよ。

    世の中にはいろんな人がいていろんな出会いがあるもの。
    年上女性との結婚がそれほど多くないのは事実だけど、
    結婚は当人同士で決めるものでしょ?

    トピ主がそれほどの想いが強いならば、「重くならない言い方」は避けられないと思います。つまりどんな言い方をしても「重くなる」ということ。

    レス中にもありましたが、しっかりと年下彼にあなたの想いを伝えて(女性の場合は生殖年齢がどうしてもかかわるので)、「結婚を前提に」ということをはっきりさせたほうがお互いによいと思いますよ。

    ユーザーID:5051156820

  • 逆だったら

    あなたが20代前半で社会人1年生、彼が30代前半でそろそろ結婚を考えているが言い出しにくい。
    嫌ですね。今は世間知らずの彼であっても、あなたよりも魅力的で理想の女性が現れたら別れるでしょう。

    確認したい?聞くことがもう重いですよ。私と結婚しなかったらどうなるかわかっているの?と脅そうものなら訴えられますよ。
    結婚を焦っていて、出産を考えているなら、あなたの年齢に近い人か少し年上の人と付き合って下さい。

    彼にとってはあなたは「便利な女」に過ぎないですよ。良い女が現れたら、ぼろ雑巾のごとく捨てられますよ。

    ユーザーID:6309820126

  • いいとは思いますが結婚はあきらめる覚悟で。

    年下彼氏でさぞ嬉しいことだと思います。
    ですが割りとまじめに言うと、彼氏が今すぐ結婚する気がないなら
    貴女は婚期と出産適齢期逃しますよ。

    年下彼氏との歳の差婚の成婚例は
    とてつもなく年上の彼女のことが好きで今すぐ彼女と結婚したいほど好きという事例だけです。

    ユーザーID:4379705864

  • がんばれ〜!!

    無理っていうレスが多いですが、可能性高くはないかもしれないけど、
    無理なことないですよ。
    もしかしたら若くても結婚願望ある人もいると思うから
    チャンスがあったらなんとなく探って、なんなら訊いてもいいと思う。

    男性24と女性36で知り合って結婚した年の差カップル知ってます。

    ただし遠距離ではありません。社内恋愛。女性が少ないパートのおばちゃんが多い職場で、その36の女性は若い方だったとか。
    年上女性の魅力でおとしたのだと思います。
    男性はおぼっちゃま風で女性経験少なそうな感じでした・・

    現在38と50になったそうで、女性もがんばって若作りしてるけど、いやでも老け感は感じますかね〜。
    結婚時も男性側の親に反対されたそうですし。


    つきあってる時はいいとしても、よっぽど彼との相性がよいというのはもちろん、将来に対する覚悟がいるかと思います。
    そういうのも考えてつきあっていかないと、ずっと不安がつきまとうかと。

    ユーザーID:3144251055

  • 年齢の問題じゃなくてさ

    遠距離? たった半年のお付き合い? それで結婚?
    そんなの無理だから・・・。

    ユーザーID:0828631347

  • 彼は仕事が最優先でしょう

    彼は社会人1年目、今年4月に就職したばかりなら、今は会社に慣れ仕事を覚えるのに必死な時期。
    若くして結婚を望む男性は、交際相手に対してとても積極的です。

    彼に夢中ですが、遠距離交際の難しさもあります。
    トピ主さんが結婚願望が強く、年齢的にも早い結婚を望むなら、年齢の近い男性と付き合うのが良いと思います。
    男性も30代になれば、真剣に結婚を考えて交際にも真剣になります。

    ユーザーID:6872337969

  • 「私もいい年なので結婚する気が無いなら別れたい」

    それが言えないなら都合のいい女でいるしかないっしょ。

    ユーザーID:4776916786

  • それは無理

    私と似てますね。

    夫が9歳年下です。



    さりげなく聞くのは無理ですよ。

    あなたはもう30代前半なんでしょ?

    かなり焦りますよね。

    だって子供をつくるなら、今すぐにでも結婚しないとマズイですもんね。

    はっきり聞くべきだと思います。

    男性って、女性の体のことはわからない人が多いです。

    だからそういうこともちゃんと説明して、

    そのうえで結婚をしたい、という話をしましょう。

    35歳で高齢出産と言われること、40歳ともなれば自然妊娠する可能性はほぼないこと。

    もちろん0%じゃないですが、不妊治療などが必要になること。

    これらもちゃんと説明しましょう。


    夫の場合、結婚する気はないと言ってました。

    それは誰が相手でも・・・です。

    子供は絶対に欲しくない、とも言ってました。

    こういう話って聞いてみないとわからないですよ。

    特に入社してすぐなら、結婚なんて全く考えてないでしょうね。

    「いつかしたいと思ってる」と答えるんじゃないですかね。

    結果的に夫とは結婚しましたが、私が39歳のときです。

    夫は30歳でした。(出会ったときは、私は31歳、夫は22歳)

    いざ結婚したら、子供もいいな〜なんてふざけたことを言い出したので、

    もう無理、と言ったらあきらめたようですが。



    あなたは結婚したいだけですか?

    それとも早く結婚して子供がほしいのですか?

    子供が欲しいのなら、ちゃんと話し合いをしましょう。

    ところで、若い男性との遠距離恋愛はなかなか難しいですよ。

    他の方も書かれていますが、性欲に負けて浮気する可能性はかなり高いです。

    それと、もし結婚することになっても、彼の親がOKしない可能性が高いです。

    そりゃそうですよね。

    そんな年上と結婚しなくても、これからいくらでも出会いがあるんですから、

    親にしてみたら反対するのは当然です。

    ユーザーID:3849483155

  • 似たような感じでした。

    20歳と30歳の頃に出会い、半年遠距離→3年同棲→結婚→結婚1年半後に妊娠して出産
    を経験した者です。

    どうやって聞いても若い彼に結婚の話題は重い・・・とは私も思います。
    ただ、彼も主さんの年齢は知っているのですよね?
    だったらある程度そういう気持ちもあるのではと思うけど、それなら尚更きちんと聞いてみた方が良いと思います。
    聞かずにズルズル付き合っても無駄だと思うので。

    私は主人と付き合う時に「私ももういい年だから、次に付き合う人とは結婚を前提にと思っている。なのでそういうつもりじゃないなら付き合うのもしたくない」とハッキリ言いました。
    それでも主人は「自分もそのつもり」と言いましたので付き合いましたしその宣言通り結婚もしました。
    ただ遠距離はやっぱり不安ばかりだったなあ。
    なので仕事の契約期間が切れるのと同時に主人のところへ行き、一緒に暮らしました。
    一緒に暮らしても幾度となくぶつかり喧嘩をし、別れも考えましたが、それを乗り越えて結婚出産しました。
    今もまあ色々ありますが概ね幸せです。

    主さんの場合はきちんと彼に気持ちを聞くのが優先かな、と思います。
    同じ立場だからこそ、厳しさも分かる。
    皆さん厳しい意見ですが、私は応援したいです。

    ユーザーID:5534528148

  • 人生設計聞いてみたら?

    「年上の女性と付き合うプレッシャー感じなかったの?」と自分なら探り入れてみるけどな

    ユーザーID:0197310799

  • うーん

    その彼氏さん、実家暮らしなのですか?
    それとも、実家からも離れて暮らしているの?

    何を言いたいのかと言うと、それだけ年が離れていたら、彼氏さんが「結婚しても良いかも」と思っていても、親が反対するのでは?という事なのですよ。
    社会人になってすぐの息子が、10歳近く年の離れた女性と結婚すると聞いたら、騙されている?と警戒されると思うのです。

    まずは、彼氏さんの親に会わせて貰えるようにするのが先でしょうね。
    外堀を埋める作戦とでも言うのでしょうか。

    トピ主さんだって、彼親に会ってみたら「あら、結婚良いじゃない!当然、うちで同居よね?!(社会人1年目の息子の給料じゃ妻子を養えないし)」と同居前提だったら、逃げたくなるのでは?と思うのです。色々と、確認しないと。

    ユーザーID:9540251412

  • レスします。

    結婚はゴールじゃありません。
    そこから何十年という長い時間を共に過ごすのです。

    貴女が50歳前半になった時を先ず考えましょう。

    貴女は更年期も始まり老いていくという事を実感せざるを得ない歳ですが、彼はまだ40歳前半という男盛り。
    何が起ころうとも受け容れられる覚悟はありますか?
    そこまで考える事もなく「今」と言う時が永遠に続くと思って彼と結婚したいと思ってるならオメデタイと言うしかありません。

    彼にとって重いとか重くないではなく、貴女も30歳を超えているなら現実的な思考が必要だと言う事です。

    ユーザーID:7639485892

  • うーん、圧倒的不利

    お付き合いアプローチはトピ主さんから?彼から?
    彼からなら1つ有利です。
    彼がトピ主に惚れ込んでいるなら、ちょっと
    結婚ほのめかして、じゃなきゃ他の人探す、と言えば
    結婚検討するのでは?

    トピ主からのアプローチで付き合ったなら結婚不利かな〜。
    彼は新人一年目、5-10歳の差位?で遠距離。

    ごめんなさい。私、就職後3年は仕事に没頭したかったです。
    仕事に夢中で忙しく結婚は無理でしたね〜。
    新卒当時同級生の今の夫と付き合ってましたがお互い
    3年別々会社ですが働いてから結婚はしました。

    彼が惚れ込んでいるなら、大丈夫ですよ。
    もう少し待ってあげてほしいですけど、トピ主さんの年齢的焦りも
    分かります。上手くいくといいですね。

    ユーザーID:4800067470

  • 女気を発揮する

    男性のほうが高齢の場合、結婚にあたっては専業主婦でいいよであるとか、金銭面の苦労はかけさせないといった男気を発揮することによって、女性の不安を解消しようとするものです。
    ですからこのトピのケースでは逆に、高齢であるトピ主のほうが上記のような言葉をかけて、彼の不安を解消してあげてはいかがですか。
    女性は北風を吹かせることは得意でも、南風を吹かせることは嫌いなのかな。

    ユーザーID:8972165197

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