年下彼氏と結婚に向けて

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(トピ主4
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  • 若い男に遠距離恋愛は、ありません

    遠距離に知り合いの女性が居るけど、10歳近くの歳上なんだ。便利だけど、実家の姉さんみたい。と思ってる。
    男にとって、遠距離の相手は、恋人にはなりません。
    恋人のように付き合って遊ぶことは考えられます。
    昔話にある、船乗りが幾つもの港に女を作るのと同じ(今も同じ)

    若い男は、毎日、若くて素敵な女性を探しています。
    出会いの可能性は毎日ある。
    多くの女性経験を経るのが、若い男の生きがい。
    年上の、遠距離に居るトピ主さんが、この若者を得るのは、可能性が低いです。ほぼゼロ。
    何で、知り合いの年上の女性が遠距離に居るから、新しい出会いを避ける?

    トピ主さんは、若い男と結婚を考えてるでしょうが、夢見てるだけ。相手の夢は違う。
    現実の若い男は、毎日新しい女性を探してる。地元でね。

    ユーザーID:9900246172

  • そんな都合の良い方法なんて無いと思います

    もし彼に結婚願望があったとしてあなたを選ぶと思いますか?
    客観的に。
    まず、親や家族が反対する可能性があります。
    それでも彼があなたと結婚してしかもあなたを守ると思いますか?

    年齢も年齢ですから、今ちゃんとはなした方が良いですよ。
    その上で待てるかです。

    ユーザーID:7377229141

  • 無理だと思うよ

    どんな聞き方しても重くなると思うよ。
    歳の差があって相手はまだ若い、それに交際歴半年じゃね。
    仮に同じ歳の男性でも婚活の場で知り合ったわけじゃないなら、交際半年で結婚の話を出されたら引くわ。

    軽く笑顔で聞いても、それはそれで無理してる感じになるしねえ。
    盛り上がって●歳になるまで待ってとか言われるかもねえ。
    下手な口約束はやめたほうがいいよ、それに縋って身動き取れなくなる。
    交際が長くなるにつれ、 次はない みたいな不安でしがみ付いてしまうから。
    自分の為にも止めたほうがいい。

    そうそう結婚願望があるなら、出産願望はどう?
    あるなら、そんなに余裕はない年齢だよ。

    それはおいといて、5年ほど経ったころを想像してみてよ。
    今ほど盛り上がってはいないよ、愛は4年で冷めるというからね。

    今はまだ彼の周囲も結婚してないけど、同級生がだんだん結婚を決めていく。
    一般的には同じ歳か、少し下女性たちがお相手だよね。
    20代のなかばから後半、歳上でも30過ぎの婚約者とみて彼はどう思うかな?
    トピ主はそのころ、アラフォーだよね・・・
    たぶん、あなたは若く見えて可愛い人だろうけどそれでも衰えるんだよね。
    個人差はあるけど、35過ぎるとやっぱり老けてくるよ。

    ちょっと冷静に考えたほうがいいよ。
    年齢的にも焦りがあるなら、彼とのつきあいは適当に切り上げたほうがいいよ。

    ユーザーID:3644590203

  • ここまで思い込めばあっぱれ!

    トピ主の独りよがりで「結婚相手は彼しか考えられない。早く結婚したい」と盛り上がっているだけです。

    23・24歳の男性はいろんな面でまだ「こども」です。ほとんど結婚なんて考えてないですよ。
    彼には付合っている感覚もないでしょう。おばさんと気が向いた時に合っているだけでしょう。

    >結婚がしたがために彼に負担がかかることや、結婚したい別の男性に行く気もありません。
    はぁー、10歳以上も年上女性に「結婚したい」と言われたら、負担と困惑と驚き以外ないでしょう。

    結婚話やそんな雰囲気になっただけで彼は連絡を絶つでしょう。

    結婚をにおわせる前に、何気なく話してみましょう。
    トピ主は資産家の令嬢。高収益の会社経営者。国家資格があり高収入等々、ステイタスとお金の保障できるような生活をしていて、こどもを優しく自由に育てられる余裕があり、一生優雅な暮らしが出来ることを。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8724963293

  • それは自分勝手というものですよ。

    遠距離で半年の交際って何回実際に会いました?
    そもそもどうやって知り合ったのでしょう?

    主さんの年齢なら結婚を焦る気持ちは分かりますが、それなら相手を間違えてますよ。
    また男性がかなり年下の場合は親の反対にも打ち勝ってどうしても主さんと結婚したい!と彼が切望するぐらい主さんに惚れ込んでないと無理です。
    仮に彼に同年代の彼女が居たって結婚は何年も先だと考えると思いますよ。
    貯金も無いし、働き始めた所で様々な仕事のストレスもあるし・・。

    終わるのならさっさと終わった方が主さんの為なので、重いと思われても結婚の話を振るしか無いですよ。
    実際、重い訳ですし、隠しても仕方ないですから。

    ユーザーID:6512343958

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  • そんな方法はない。

    当時、24歳の夫と付き合って一年で結婚した、当時31歳、7歳年上の女です。

    まず、重圧上等というのが私の意見です。

    30歳を越えて、何年もつきあってから別れたら、次の出会いはきっとない。と私は思っていました。

    また友人からも、男側も30歳を越えた女に手を出す時点で、先のことを考えていて当然であり、考えずにつきあう方がどうかしてる。との意見をもらいました。

    なので、私はつきあう前にすべて確認してから付き合いました。

    というか、心の中にある不安をきちんと出すことの出来ない関係は、トピ主さんの心に良くありませんし。勝手に相手の負担を考えて遠慮しているのは、ある意味、彼を信用していないんだと思います。

    いい子せず、気になることはきちんと伝えれるよう願ってます。

    ユーザーID:7510845647

  • うーーーーーーん

    まだ付きあって半年・・・で 結婚? 

    トピ主さん焦り過ぎですよ? たった半年で何が分かるんでしょうね。

    遠距離で・・・一回り近く年下、もう脈なし100%だと思うけど?

    >変に焦っているようにも思われたくない

    って、現実が見えてないし、彼に重圧をかけたくないとか言ってますが

    そんなことより、彼の気持ちは置き去りですか?

    結婚の意思があるかどうか 確認したいなら 普通に聞いたらいいでしょう。

    私は年齢的にも結婚したいんだけど、将来的に希望はある? ってね。

    イヤイヤイヤ・・・それ 無理だから! って言われる可能性大。

    いつまでもモヤモヤしたくないなら 聞いてみて?

    ユーザーID:8843122926

  • 彼に寧ろ負担かけなきゃダメだと思います

    今すぐじゃないなら、結婚したいって気持ちは彼にも有ると思いますよ。

    でも、彼に結婚願望自体があったとしても、結婚は30ぐらいでしたいな〜♪って言われたら、トピ主は待てるんですか?

    その時トピ主は40前後ですよね?

    聞くなら、彼に負担はかけたくないなんて言ってないで、私は後何年以内に結婚したい!何歳迄に結婚したい!貴方は?って聞くべきかと。

    30過ぎの女性とお付き合いするんですから、彼は寧ろ負担を感じるべきでしょ?

    それで重いだの面倒臭いだの言って来たら、それまでの相手かと。

    ユーザーID:5726966831

  • 重くて結構

    彼はあなたの年齢を知っていてお付き合いしている訳ですから、重圧も何も、そのままのお気持ち、私はいますぐにでも結婚したいけど、あなたはどうですか?と聞くのはいいと思います。

    彼が自分は30歳になるまで結婚しないとか、結婚自体する気が無いという場合もあります。あなたも重荷にならないように控えめに意思表示して数年お付き合いしてダメだったらもう40歳目前になってしまいますしね。

    いまの正直な気持ちを伝えてみてはどうですか。その結果が良くても悪くて、数年後に後悔するよりマシです。

    あなたの気持ちや希望を知って、彼がいろいろとプランを考えてくれる場合もありますしね、要は彼の器次第ということです。

    大きなご縁だと思いますので、臆病にならずに前に進むのがイイと思いますよ。いまなら、まだ人生の軌道修正もいくらでもできますから。ここで行動をおさえたり、臆病になるのは良くないです。

    ユーザーID:2868042537

  • ありません

    聞いた所でどうどう答えるか想像出来ませんか?
    ほぼ間違いなくこう答えます。

    「いつかは結婚したい」

    結局大して答えになってません。
    貴方も当然納得できません。

    それにしても結婚を焦っている人間が、なぜ結婚の可能性が低い20代
    前半を選ぶのか。なんでも自分の思い通りに世の中なりませんよ。

    ユーザーID:2748874371

  • いや・・

    >しかし、
    私には結婚願望があります。年齢的な焦りも正直あります。

    じゃ、対象が間違ってるんですよ。
    私には結婚願望があります、焦りもありますって人がなんで10歳近く年下の社会人1年目の遠距離の彼を選んでるんですか?
    もう全部が結婚から遠のく相手じゃないですか・・
    10歳下だけでもアチラのご両親の反対にあいそうなのに社会人1年目で遠距離って・・焦りがあるのならそれに相応しい相手を選ぶべきです。
    真逆の人と付き合っているのだから5年くらいは待つ覚悟をあなたが持つべきだと思うよ。
    彼が良いのなら尚更、10年後でも彼からしたらいいくらいです。
    貴方の方がそれに付き合うしかないのでは?
    交際3年とかならともかく。わずか半年。それで10歳くらい上の女性が「結婚」って怖すぎるよ・・
    どう考えても圧力ですよ。

    ま、でも話すしかないと思いますけど・・
    彼が急がないのならあなたが合せるしかないです。その人が良いのならね・・

    ユーザーID:0905610601

  • 厚かましいですよ

    ご自分が就職したての頃、強い結婚願望がありましたか?
    仕事覚えたり職場の人間関係に悩んだり色々お付き合いをこなしたり大変じゃなかったですか?

    余裕の無い彼に結婚話なんて酷です。
    彼には全く考えられないと思います。

    そういう配慮が考えられず自分の願望を叶えようとするかなり年上のトピ主さんに驚いています。

    ユーザーID:2402992682

  • 話してみていいんじゃない

    素敵な家を見て「将来こういう家に住みたいね、一緒に」とかってサラッと言ってみる。
    そして彼の反応を見る。
    これで彼が「え、、結婚とか考えてるんだったらヤバいな」と思うなら徐々に距離があいていくでしょうし、でもそうだったとしたら必然ですから仕方ないです。
    あなたが何をしてもしなくても、彼に結婚願望がないという事実は変わらないので。

    でもそれでソフトに「彼女、結婚考えてるんだなあ、どうしよっかなあ」とそれを自宅に持ち帰って悩むかもしれない。
    彼が将来を真剣に考えだすきっかけになるかもしれない(結婚に向けて)。
    あなたを絶対に離したくないと思っていればね。

    わかりません。

    結婚は双方の親のこともありますし、20代前半の息子の親だと30代のお嫁さんは嫌がる場合も多いですし、試練はあると思いますが、どうしても彼がいいというのなら頑張るしかない。
    「彼」にこだわるなら、軽くジャブをいれてスルーされてもめげずに「ただ一緒にいること」で満足しなきゃいけない覚悟もしておかないとね。
    覚悟がないと将来後悔して苦しむことになるので。

    ユーザーID:6852322013

  • 交際半年なら

    貴方自身のためにもきちんと彼の意志を聞いてみることです。

    軽いも重いもありません、貴方の人生ですから。
    社会人1年生の彼が30代の貴方なら結婚も諦めているだろうしと付き合う相手にしているかもしれません。

    結婚願望も無く、取り合えず貴方であるなら貴方のためにも覚悟を。
    貴方自身はどうだったでしょうか?
    社会人1年生で結婚を考えたりしましたか?

    彼に友人達や家族に紹介もされていないなら、年上女性としてしっかりと現実を確認してください。

    ユーザーID:9355957338

  • 結婚したいのなら、、、

    遠距離だし、一度きちんと気持ち伝えてみたら???
    無理なら、残念だけど次の人に、、、、

    どちらから好きになって付き合ったの???
    あなたからなら見込なしかな

    ユーザーID:3858407691

  • 彼も気持ちを惹きつけることができえれば、、。

    詳細な所は分からないので、少しの仮定は了承くださいね
    おおよそ10歳ほどの年齢差、彼の気持ちを早い内に結婚に向けることは無理を伴なうでしょう
    男は余程の事でもなければ、結婚は急ぎませんよ。

    でも、お互いの生活をする上においてもその気を振るい立たせるとすれば
    夜に一度労いや、お疲れの想いの気持ち、先の希望にむけての言葉も織り交ぜメールの中には女性らしさの気づかいは欠かせないですよね。
    月一で交互に行き来するとしても、お互いを想うが故と、彼の負担ばかりの不満がでても・・ですよ

    遠距離であっても、月一交互には会えるとして、その時を大事にしたいですよね
    会えたことの満足さをデートや気持ちに表すことも大切です、、又部屋に招いた時なども、清潔感や料理のマニュアル本、結婚情報誌もさりげなく置くとか、久しぶりに会えば男女としてのスキンシップも有って普通の事、彼には幻滅感を与えることもない様に満足感を与えれば、貴女さんに惚れた気持ちもでるでしょう。
    少しは彼の気持ちにも結婚の意思が沸くかもしれませんよ。

    ユーザーID:7005859205

  • 覚悟を決めてちゃんと確認する

    何気なく話す内容ではない気がしますが。
    たとえ彼が結婚する意志があると言っても、それが1年後なのか数年後なのか分かりません。
    いつ結婚しつくれるのか?次はそれで悩むんじゃないですか?

    個人的には30前半が女性のピークだと思っています。
    肉体的にも精神的にも綺麗でバランスが良い、だから彼氏さんも年の離れたあなたに惹かれるのでしょう。
    しかし、30過ぎたら1年経つ毎に老いも早いです。
    私は、32歳まではお見合いの話も沢山ありましたが、33歳になってからは激減した。そんな経験もあります。
    1年経つ毎に出会いも結婚も遠退きます。
    もっと切迫感を感じるべきです。20代じゃないんですから。

    ちなみに私は付き合って1年後に結婚の意志を確認しました。
    もちろん、結婚する気がなければお別れするつもりで。
    1ヶ月間、彼も誠実に考えて答えを出してくれましたよ。

    ユーザーID:4460709796

  • 確認

    失礼ですがその彼とは本当に真剣にお付き合いされてますか?遠距離もどれ位離れているのか?会える頻度はどの位か?もう少し情報が欲しいですが、付き合って半年・遠距離・かなり年下・・・。それだけを聞くと結婚以前にちゃんと付き合っているのかな?と思ってしまいます。でもストレートに話すしかないと思いますよ?20代前半で結婚する男性も沢山いるし、彼も年上の女性と付き合っているなら真剣に考えているかもしれないですし・・・。ただ、付き合って半年で遠距離だとそんなに会えてないですよね?焦る気持ちもありますが、1年位はさまざまなイベントを過ごしながら距離を縮めていくのはどうでしょうか?結婚となるとお互い仕事の関係もあるだろうし、主さんは主さんで結婚の話になった時に俊敏に動けるように心の準備と具体的な現実な動き方の準備はできていますか?そこまで主さんの気持ちが強いなら、おしかけ女房で彼の住んでる地に転職&引越しも有りだと思いますけど・・・。多分今の状況だと話しが出てもなかなか進まない気がします。年上の主さんが心を決めて具体的に動き出すことで状況は一気にかわるかと思います。彼の住んでる地への引越しを打診した時の彼の反応で今後を考えたらどうでしょうか?年齢で焦りがあるなら意を決めて行動して、ダメなら次!と割り切った方がいいと思います。

    ユーザーID:2240721346

  • やめましょう

    結婚って一人じゃ出来ないんですよ。二人の気持ちが同じように高まってから、結婚の二文字が出てくるんです。
    トピ主さんは自分の気持ちだけが大事で、相手の気持ちは全く無視、自分の都合の良いように相手を追い込んでなんとか網に引っ掛けて逃げられないようにしようとしてるわけだけど、そんな意識ではまともな結婚はできないし、不幸の道まっしぐらですよ。

    悪いけどトピ主さんの投稿は躾されてない子供がおもちゃ屋で転げ回って「欲しい欲しい!」と叫んでるようなもんです。

    彼は結婚する気はさらさらないって分かってるのに、あえて結婚の話を重くならないようにするにはどうしたらいいかって考えてる事そのものが重いんです。

    遠距離ってことは結婚にこぎつけたら彼の職場の近くに住むための自分は退職、そのまま年齢を武器に妊活だなんだと言って専業主婦になる気満々なのかと思いますが、世の中そんなに甘くないです。私が彼の母や姉なら全力をかけて息子(弟)を貴方のような恐ろしい女性から守りますよ。

    繰り返します。
    彼は今の若さで結婚したくないですから、結婚したあなたは違う人探しましょう。もっと素敵な大人の男性がごまんといますから、若い子に固執するのやめましょう。

    ユーザーID:4104610053

  • 何のために確かめるの?

    結婚焦ってるなら、こんなに歳下の彼氏と付き合わなければよかったのに。

    20代前半、社会人1年目、付き合って半年なんて、普通結婚なんてまだ考えないですよ。

    結婚願望はあったとしても、あなたと結婚したいかと聞かれれば付き合いが浅いからまだ何とも言えないだろうし。

    >結婚がしたがために彼に負担がかかることや、結婚したい別の男性に行く気もありません。

    彼を焦らす気も、別れて他の男性に行く気も無いなら、何のために彼の気持ちを確かめるの?

    もし彼は結婚する気が無いと分かったらどうするの?

    それでも付き合い続けるの?

    なら、確かめる意味無いのでは?

    焦らしたくないなら今まで通り何も言わず付き合い彼が結婚する気になるまで待てばいいし、待つことができないならストレートにあなたの結婚したいという気持ちを伝えるしかないですよ。

    きちんと伝えないと、あなたに結婚願望があるかどうか彼も分からないですし。

    それで重いと思うような彼なら、どっちみちあなたと結婚はできないと思います。

    ただし、付き合って半年ではまだあなたの気持ちを伝えるには早すぎるとは思いますが。

    あなたも、結婚相手は本当に彼でいいんですか?
    年齢で焦り過ぎてるのでは?

    遠距離で半年しか付き合ってないのなら、まだ彼の良い面しか見ていないのでは?

    ちゃんと相手を見極め、相手にも自分を知ってもらっとかないと、結婚はできたとしてもいづれ離婚になりますよ。

    ユーザーID:0881622005

  • 一人相撲

    あの、ご存知だとは思いますが、結婚はゴールじゃないんです。

    未来ある青年の将来を棒に振らせるようなことをしないであげてくださいね。

    愛しているというのなら、自分のことばかり考えずに、相手が幸せになれる方法を考えましょう。

    あなた20代前半の頃何をしていました?
    なぜいきなり付き合って半年の人と結婚を考えないといけないの?

    ようやく自分の家族から独り立ちし、今から自分の未来を見つめるときなのに・・・。

    若者の未来を奪うようなことはやめましょう。

    蛇足ですが「結婚したい。この人を逃したくない」と思ったら、必死で向こうからアプローチして来ますよ。

    ユーザーID:7996041371

  • 温度差がある

    トピ主さんは三十路でも、彼はまだ社会人デビューして間もない年齢ですよね。
    結婚を考えるよりも、まずは仕事と社会に馴染むことのほうが、彼にとっては優先される事柄ではないでしょうか。
    あなたは妊娠・出産のタイムリミットが迫っているのは分かりますが、彼はまだスタート地点に立ったばかりで、温度差がありますぎます。
    早く結婚したいなら、なぜそんな若い人を彼に選んだのかも疑問です。
    かといって、私と結婚して!結婚する気ある?と圧力をかけたら、重すぎて嫌気がさしてしまうでしょう。
    親の立場からすると、30代女性が20代前半の男性をターゲットにするなんて、勘弁してくださいというのが本音です。

    ユーザーID:6511736949

  • 半年持つかな…

    半年もしたら、、やりたい彼女が現れて遠距離恋愛は終わりますよ
    あんまり若い男性の精力をなめないほうがいいですよ
    なぜ遠距離なのかわかりませんが
    期限をつけてない、期限が見えない遠距離は時間の無駄だと思います

    年下って、1,2歳ぐらいならともかく
    彼は10歳近く年下でしょ?

    あなたの年齢では
    いちゃいちゃしてずるずると
    かれがそろそろけっこんしようかなとおもえる
    そうですね・・5年待てないでしょ?

    年齢的な焦りがあるのなら
    結婚願望があることをはっきり彼にそれを告げて
    期限、白黒つけてもらうほうがよいとおもいますよ

    その方が駄目だった場合次に踏み出しやすいです
    2人の時間なので楽しみつつ、、なんて悠長なこと言っていると後悔すると思います

    ユーザーID:2608008378

  • レスします

    そんな歳なら
    結婚できて儲けもの

    いい女は二十台前半で結婚するものです

    悠長なこと言ってると
    年下の男にすぐに逃げられるよ

    ユーザーID:6187947330

  • 彼と結婚?無理だと思うよ

    >結婚したいという気持ちがあるのか確認したいです。どのようにすれば重くないと思いますか?
    どうあっても、重いよ!!!
    いつか結婚するなら、やっぱり若い女性としたいよね。
    年上の彼女は練習台でしかないのに、一体ナニ勘違いしてんの?

    さっさと現実見ないと、未婚のまま40歳超えるよ。

    ユーザーID:7917538640

  • 無理です

    私は女なので
    あなたを応援したいですが、
    遠距離で、
    その頻度で、
    それだけ年上で、
    結婚したいか確認なんて、
    土台無理です。

    良い返事は返ってこないし、どのように聞いても重い。
    別れることになると思います。
    思い切って聞いて、
    サッサと身切をつけた方が、あなたのためにいいかもしれない。
    社会人一年目の男性が結婚したかったら、相当惚れられてないと無理。
    それでも結婚した途端に若い子に目が行くのが男です。
    彼が若過ぎる。遊びたい盛り。
    結婚したかったらサッサと結婚相談所に入会して結婚したい男性と会う方が適齢期に決まります。

    ユーザーID:7485784791

  • 彼だって

    これから色々な恋愛をして、理想の女性を探したいのでは?

    あなたには年上女性独特の安心感は有るでしょうが、年下女性の可愛さや初々しさは無いだろうな〜

    そっと顔色を見ながらでも、グイグイ迫っても、彼とは遠距離でもあり、あなたが望む結果にはならないのでは?

    出産のリミットが気になるので焦るでしょうが、あなたが結婚まで行き着く相手は彼じゃないと思います。

    ユーザーID:3103803301

  • 遠距離で半年?

    今まで何回彼と会ったのですか?
    本当に付き合ってますか?
    客観的に見て、結婚できるようには到底思えません。
    社会人一年目の10才くらい年下の彼氏、それも半年の付き合いで遠距離なんて、すごく薄い人間関係ですよね?そもそも本命彼女になれるかな?20代前半で結婚したいと思う男性がどれだけいるのでしょうね。恋愛はしても、まだまだ結婚で落ち着きたいとは思えないのが普通です。焦る気持ちはわからなくもないですが、半年の遠距離恋愛で結婚話をしてくる、10才上の彼女は重いから、すぐ逃げたくなるかも。

    ユーザーID:3526130125

  • どういう経緯で遠距離恋愛?

    >私には結婚願望があります。年齢的な焦りも正直あります
    これ、彼氏は全然分かっていないかも?
    男性の23歳、しかも社会人一年生じゃ結婚を考える人なんて少ないし、結婚を意識していないのなら、彼女が30過ぎてる事に関してあまり意識していないかも?出産の事とか。

    ストレートにではなくても、結婚を匂わせるような事をトピ主さんから言わないと、彼から言う事はないのではないですかね?

    お二人はどういうキッカケで付き合い、遠距離になったのでしょう?
    別に答えたくなければいいですが、この辺も彼がどう考えているのか想像する参考になると思いますので。

    ユーザーID:2438779748

  • その彼とは別れて

    結婚したい、焦っている年上男性か同い年でも良いを見つける!

    20代前半であなたは結婚したい、と思っていた?
    否、だよね。
    自分のこと考えたら分かるでしょ。
    仕事に遊びにこれから一所懸命向き合って行く年齢だよ?
    結婚なんかしたくないと思います。
    特に男性は。
    30前半がなぜ20前半と付き合うんだろう。
    一年後に結婚したいからしてくれる人じゃないと
    付き合いません、くらい言っでも良い年齢ですよ?

    そんなこと言って若い彼と付き合えなかったら嫌だと思ったんだろうけど。

    良いとこどりだけは出来ない、ってことですよ。

    ユーザーID:3145607680

  • 今は無理でしょうね

    入社して3か月目なら、仕事の事や仕事の人間関係を重視しているだろうし、
    結婚の話は戸惑うし、重いでしょうね。

    もし、社会人2年目になって、新人教育担当になっていたら、結婚を考える余裕も少ないと思います。

    仮に今「トピ主さんといずれは結婚をしたいと思うよ」と彼が言っても、
    時間が経過して、年齢差や、遠距離だけじゃなく、互いの価値観の違いなどから
    彼と別れる可能性もゼロではありません。

    彼本人の問題もそうですが、
    彼の家族は10歳近くの年上の女性との、結婚に反対されると想定できます。
    彼が貴女と家族の板挟みに耐えられなかったり、
    貴女が彼の家族に受け入れて貰えない場合もあります。

    しかし、女性が年上の夫婦も居ますので、彼と結婚できる可能性もあります。

    彼とどうしても結婚したいのなら、周囲の理解を得るのに、
    時間が掛かる事は心して置いてください。

    交際して半年なら、お互いの人となりを知るには、
    もう少し時間を掛けても良いかと思います。

    ユーザーID:3070607818

  • えっ?!

    付き合う前に結婚の意思を確認していないの?

    いや、あなたとかどうかは別にして、彼の人生設計に今、結婚があるかどうかです。

    最初に確認してないなら、どう切り出したとしても、重い話でしかないです。

    それよか、その年齢の彼で遠距離はないわ。
    彼の近くに本命が他にいてもおかしくないなぁ。

    彼がいいですって、あなた・・・
    彼にも選ぶ権利ありますって。

    どうしても結婚したいなら、次ですな。
    とにかく早めがおすすめ!知り合って付き合って、1年ぐらいで結婚決めても、諸々済ませて子どもが生まれるまで、フルコースなら3〜4年はかかるよ。

    どうしても年下ならもう少し近い年齢の方を考えましょう。男の20代前半は基本的に、高校生に毛が生えたようなものです。

    ユーザーID:6040695287

  • うーん

    彼と結婚をしたいという一点に絞った話なら。

    彼が年齢を重ねて自発的に結婚をしたいと思うまで何もせずに結婚というキーワードに触れないでお付き合いを継続していくしか方法はない。
    しかも、彼が結婚を意識した時にトピ主さんを選ぶという保証はない。
    加えて遠距離をしているということは、どちらかが転居をするということになるから転居をする側が今の仕事を辞めないといけないかもしれない。
    恐らく、トピ主さん側が合わせる必要が出てくるのでは?

    もちろん、トピ主さんと似たような状況で結婚を実現させた女性は存在するとは思う。
    その賭けに勝って結婚を手にした女性だよ。
    ただ、その数少ない成功例の裏にはものすごい数の失敗例があると感じる。
    そのくらい成功は稀かもしれない。

    現段階での結婚というキーワードはどんな状況でも重いものになる。
    10歳くらい年上の遠距離の彼女が結婚を願っている状況を想像すれば重さは計り知れない。

    トピ主さんが「結婚」を優先して彼との仲を終わらせるなら結婚の話は有り。
    でも関係を継続しないなら、しばらくこのままが望ましい。

    それに仮に現時点の彼から結婚に対する前向きな気持ちが聞けたとしても、実際に結婚をするまでの長い時間で心変わりがないという保証はない。
    20代前半男性の女性の好みに対する考えは非常に大きく変わることがあるから。(経験談)

    ユーザーID:6727317273

  • 結婚を考える相手では無いことを自覚しよう

    彼は社会人1年、遠距離恋愛、付き合って半年、20代前半・・そんな彼と結婚を考える事自体無理なのを自覚しましょうよ。
    大学卒業したての男性、当然社会人としてもまだ未熟なのに結婚なんて10年早いと思うけど。
    普通に20代の男性は社会勉強の時期(会社と遊びも)、所帯を持って束縛させるなんて可哀そうです。
    それが本人が望めば別だけど、貴女方の知り合い方が全く不明だから、彼は恋愛と言う感じでは無いと思うし、結婚相手としては眼中にも無いと思うわ。

    仮にあったとしても普通に5年後くらいだと思うけど、貴女の年齢が気になるよね、まして子供が望める子宮年齢は今なのだから。

    初めから無理なことは止めましょうよ。割り切り諦めも時には必要です。
    たまの二人の時間・・若い男性はSEXを好む時期ですよ。それに利用されている都合女の立場になっているかも。
    SEXすれば彼氏となり付き合っていると思う女性も多いからね。

    ユーザーID:0974396890

  • うーん

    そんなに結婚したいのなら
    お付き合いする相手が違うと思う

    20代前半、付き合って半年、仕事も始めたばかりで・・・結婚なんて考えられる??
    どう言ったって重いよ

    でも、無駄な時間を過ごしたくないのならば
    重いも何も、きちんと聞いてみたら?
    それでダメなら次に行けばいい
    きっと、まだ考えられないけど、このままお付き合い続ければいつか とかしか言えないような
    焦る気持ちわかるけど、彼に聞いてみたら 怖いわなんか、って言ってました。

    ユーザーID:8685168749

  • 結婚したいなら

    私結婚したいの!とハッキリ彼に言うか、別の人をサッサと探すか、どちらかだと思います。
    遠距離で新卒社会人の若い年下彼氏に重くならないように結婚を意識させるなんて普通に考えて無理な話。
    彼側に相当強い結婚願望がない限りはね。
    将来の話なんてお付き合いしててないと言うことは、彼は恋愛を楽しんでるだけで結婚なんてサラサラ考えてもないのでしょ?
    まあ当たり前ですよね。社会人一年目じゃあね。
    何にも考えてないから結婚を意識する年齢の三十路女性とお付き合いが出来るんですよ。
    その責任の重さを分かってないからね。

    そしていくら今すぐ結婚したい訳じゃないとしても、彼がもし自分の両親に結婚相手としてあなたを紹介するとして、あなたはご両親から諸手を挙げて歓迎されるとお思いですか?
    明らかにあなたが誘導して結婚に無理矢理持ち込んだとしか思われないでしょう。
    そう思われないようにするには、彼がご両親をどうやって強く説得できるかです。
    そこまで上手く立ち回れる器用さがお有りでしょうか。

    そういった事を含めて、あなたもちょっと現実が見えてないですよね。
    彼にゾッコンなのはわかりましたが、どうしても彼が良いと言うならあと5年は待てるか、それで別れという結果になっても致し方ないと思える覚悟があるかですよ。
    私なら遠距離で年の差恋愛というところで結婚は考えませんね。

    ユーザーID:1594120054

  • 知り合ったキッカケは?

    もしネットの出会い系で知り合ったなんて相手ならば、残念ながら
    彼は貴方を恋人であるとは認識していないと思います。
    半年の交際歴で、遠距離恋愛なんですよね?
    最初から遠距離なんですか?

    そうであるならば、彼の方は最初から単なる遊び相手に一人として
    貴方を交際していると考える方が自然だと思います。

    ユーザーID:9158185752

  • 直球で

    多分 結婚する気はないと思います。
    だからこそ、直球で聞いてみた方がスッキリする。
    昔、大手の企業に勤めており色々な人を見てきました。
    (技術系の男性社員が多い企業でした)
    年の差結婚・国際結婚・・・。

    年の離れたカップルで男性が一回り以上年下の同僚を知ってますが
    彼女とは遠距離で彼はお付き合いを始める前から結婚を考えて彼女に交際を申し込んでおりました。
    彼が大学生で彼女はバツイチ子持ちの社会人でした。
    彼女の方は、彼の将来を考えて交際を何度もお断りしました。
    でも、彼の方は真剣で何度もアタックしてやっと彼女は交際を受け入れてくれたそうです。
    何年か交際して彼は彼女に結婚を申し込みました。
    しかし、彼女は彼の将来のことを考えやはり結婚を受け入れることはできませんでした。彼のご両親も猛反対でした。
    両親の説得に頑張りましたが両親も頑なに反対し彼は両親と縁を切った上で再度 結婚を申し込みました。
    何度も何度も・・・そして彼が20代後半で彼女が40代前半の時に彼の気持ちを受け入れ結婚しました。
    お子さんにも恵まれて彼のご両親とも和解し幸せに暮らしております。

    何を言いたいか・・・年の離れた彼女と交際をすると決めた時には既に男性側には結婚する覚悟があった。
    でも、最初から結婚の覚悟もなく考えのない男性も多くいます。
    直球で聞けば答えは直ぐにわかると思います。

    結局は、相手の年齢を考えて結婚の覚悟がありの結婚だったのか
    それとも、今だけの関係のために交際を始めたのか。

    ユーザーID:2438400240

  • 厳しい言い方だけど、トピ主さんがずうずうしい

     私と主人が、出会ったのは、主人24歳、私が29歳でした。 私は、主人の年齢を聞いたときに、正直、お付き合いは無理かな? と思いました。
    それで、お付き合いする前に、「結婚を前提につきああてもらえるかどうか」を、確認しました。主人が、まだ、結婚を考えられない、というなら、最初から付き合わないつもりでした。

     彼は、社会人1年目ということなので、23歳くらい。トピ主さんは33歳くらい。 正直言って、この年齢差と、彼の若さを考えると、 結婚は、ほぼ無理だと思いますよ。それを望むのは、トピ主さんが、図々しいと、思う。
    本当に彼の将来を考えるなら、トピ主さんは身を引くべきでは?

    ユーザーID:3860072663

  • レスします

    やめてくれ
    同じ年頃の息子を持つ母として。
    社会人一年目のこれから!の息子に30過ぎのおばさん(失礼)が言い寄ってくるなんて正にホラーです。
    申し訳ないが、若い息子にはこれからいくつもの恋愛を重ねてそれなりの女性と結婚してもらいたいとほとんどの母が思っているはず。
    誰が一回りも上の女性と遠距離のような恋愛をしてもらいたいと願いますか!
    頭を冷やしてサッサとあきらめて!

    ユーザーID:4351899525

  • 付き合って半年で遠距離?

    その状態だと、彼は付き合ってるという認識なのかも微妙です。
    先ずは付き合ってるかどうかの確認では?

    それを確認した上で、いつまで遠距離でいるのかなど、話を持っていくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0039740863

  • 1つだけ

    色々批判を受けるでしょうけど、1つだけ。

    男性年下女性年上の年の差婚(5歳以上の年齢差)の場合、男性が女性にベタ惚れでないとうまく行きません。
    周りの数組(10歳以上の年齢差を含む)を見ての感想です。

    彼はあなたにベタ惚れですか?
    誰にも取られたくないという独占欲がありますか?

    ユーザーID:7377229141

  • そうですね

    無理です

    現実を見て早く別れて年相応の彼を見つけましょう

    ユーザーID:7695505927

  • 最初が肝心でしたね

    付き合い初めに、さらっと言ってしまえば良かったのに。

    私結婚願望ある。年齢的にも今からお付き合いする人は結婚を視野に入れている。

    今更言えないんじゃなく、もう、思い切って言うしかないと思うのですが。

    社会人1年目であれば、付き合いも視野も広がり、考え方も変わってきます。

    重荷になりたくない=都合の良い女 を、選択しているような。

    彼の視野に貴方を入れて貰うためにも、きちんと意思表示をするべきだと思います。貴方のためだけでなく、彼の為でもあると思いますよ。

    ユーザーID:6442828233

  • 考えてみました

    まずデート場所にトピ主さんの地元を選びます。街でも公園でも歩いてる時に偶然ご両親と遭遇する、という状況になるよう事前にご両親と打合せしておきます。そして当日、ご両親と出会ったらその場でご両親から彼に結婚する意志があるのか聞いてもらっては?後から彼には「なんだか両親が勝手に暴走しちゃって〜ごめんね!」と明るく謝罪。まだ20代前半の彼にはかわいそうな状況ですけどね…。

    ユーザーID:4595004158

  • ファイト

    女性が積極的な方がうまくいく場合もあります。
    「勤務地はあなたに合わせる、住居費も私が多く出す、家事は全部私がやる、
    産休育休もフル活用して金銭的には負担をかけない、
    もしもあなたが仕事を辞めても、全部あなたの面倒を見る!」
    と、ここまで宣言、約束できるなら、結婚できます。
    実際そうして結婚した姉さん女房を何人か知っています。

    「あなた男なんだからしっかりしてよ!」という説教タイプは
    絶対にうまくいきませんので注意。

    とにかくあなたには年齢的に猶予がありません。いつかはこの人と結婚…
    なんて悠長なことを言ってられないのでは。
    今すぐにでも話し合いをしてください。

    結婚は、立場や条件が同等な二人なら、なんとでもなりますが
    どちらかが「不利」な立場なら、不利な方が頑張らなければなりません。
    女性が年上、という圧倒的不利な立場でのスタートですので
    本当に本当に頑張ってください。

    ユーザーID:0861039870

  • 年の差を周りがとやかく言うのはやめましょうよ。

    世の中にはいろんな人がいていろんな出会いがあるもの。
    年上女性との結婚がそれほど多くないのは事実だけど、
    結婚は当人同士で決めるものでしょ?

    トピ主がそれほどの想いが強いならば、「重くならない言い方」は避けられないと思います。つまりどんな言い方をしても「重くなる」ということ。

    レス中にもありましたが、しっかりと年下彼にあなたの想いを伝えて(女性の場合は生殖年齢がどうしてもかかわるので)、「結婚を前提に」ということをはっきりさせたほうがお互いによいと思いますよ。

    ユーザーID:5051156820

  • 逆だったら

    あなたが20代前半で社会人1年生、彼が30代前半でそろそろ結婚を考えているが言い出しにくい。
    嫌ですね。今は世間知らずの彼であっても、あなたよりも魅力的で理想の女性が現れたら別れるでしょう。

    確認したい?聞くことがもう重いですよ。私と結婚しなかったらどうなるかわかっているの?と脅そうものなら訴えられますよ。
    結婚を焦っていて、出産を考えているなら、あなたの年齢に近い人か少し年上の人と付き合って下さい。

    彼にとってはあなたは「便利な女」に過ぎないですよ。良い女が現れたら、ぼろ雑巾のごとく捨てられますよ。

    ユーザーID:6309820126

  • いいとは思いますが結婚はあきらめる覚悟で。

    年下彼氏でさぞ嬉しいことだと思います。
    ですが割りとまじめに言うと、彼氏が今すぐ結婚する気がないなら
    貴女は婚期と出産適齢期逃しますよ。

    年下彼氏との歳の差婚の成婚例は
    とてつもなく年上の彼女のことが好きで今すぐ彼女と結婚したいほど好きという事例だけです。

    ユーザーID:4379705864

  • がんばれ〜!!

    無理っていうレスが多いですが、可能性高くはないかもしれないけど、
    無理なことないですよ。
    もしかしたら若くても結婚願望ある人もいると思うから
    チャンスがあったらなんとなく探って、なんなら訊いてもいいと思う。

    男性24と女性36で知り合って結婚した年の差カップル知ってます。

    ただし遠距離ではありません。社内恋愛。女性が少ないパートのおばちゃんが多い職場で、その36の女性は若い方だったとか。
    年上女性の魅力でおとしたのだと思います。
    男性はおぼっちゃま風で女性経験少なそうな感じでした・・

    現在38と50になったそうで、女性もがんばって若作りしてるけど、いやでも老け感は感じますかね〜。
    結婚時も男性側の親に反対されたそうですし。


    つきあってる時はいいとしても、よっぽど彼との相性がよいというのはもちろん、将来に対する覚悟がいるかと思います。
    そういうのも考えてつきあっていかないと、ずっと不安がつきまとうかと。

    ユーザーID:3144251055

  • 年齢の問題じゃなくてさ

    遠距離? たった半年のお付き合い? それで結婚?
    そんなの無理だから・・・。

    ユーザーID:0828631347

  • 彼は仕事が最優先でしょう

    彼は社会人1年目、今年4月に就職したばかりなら、今は会社に慣れ仕事を覚えるのに必死な時期。
    若くして結婚を望む男性は、交際相手に対してとても積極的です。

    彼に夢中ですが、遠距離交際の難しさもあります。
    トピ主さんが結婚願望が強く、年齢的にも早い結婚を望むなら、年齢の近い男性と付き合うのが良いと思います。
    男性も30代になれば、真剣に結婚を考えて交際にも真剣になります。

    ユーザーID:6872337969

  • 「私もいい年なので結婚する気が無いなら別れたい」

    それが言えないなら都合のいい女でいるしかないっしょ。

    ユーザーID:4776916786

  • それは無理

    私と似てますね。

    夫が9歳年下です。



    さりげなく聞くのは無理ですよ。

    あなたはもう30代前半なんでしょ?

    かなり焦りますよね。

    だって子供をつくるなら、今すぐにでも結婚しないとマズイですもんね。

    はっきり聞くべきだと思います。

    男性って、女性の体のことはわからない人が多いです。

    だからそういうこともちゃんと説明して、

    そのうえで結婚をしたい、という話をしましょう。

    35歳で高齢出産と言われること、40歳ともなれば自然妊娠する可能性はほぼないこと。

    もちろん0%じゃないですが、不妊治療などが必要になること。

    これらもちゃんと説明しましょう。


    夫の場合、結婚する気はないと言ってました。

    それは誰が相手でも・・・です。

    子供は絶対に欲しくない、とも言ってました。

    こういう話って聞いてみないとわからないですよ。

    特に入社してすぐなら、結婚なんて全く考えてないでしょうね。

    「いつかしたいと思ってる」と答えるんじゃないですかね。

    結果的に夫とは結婚しましたが、私が39歳のときです。

    夫は30歳でした。(出会ったときは、私は31歳、夫は22歳)

    いざ結婚したら、子供もいいな〜なんてふざけたことを言い出したので、

    もう無理、と言ったらあきらめたようですが。



    あなたは結婚したいだけですか?

    それとも早く結婚して子供がほしいのですか?

    子供が欲しいのなら、ちゃんと話し合いをしましょう。

    ところで、若い男性との遠距離恋愛はなかなか難しいですよ。

    他の方も書かれていますが、性欲に負けて浮気する可能性はかなり高いです。

    それと、もし結婚することになっても、彼の親がOKしない可能性が高いです。

    そりゃそうですよね。

    そんな年上と結婚しなくても、これからいくらでも出会いがあるんですから、

    親にしてみたら反対するのは当然です。

    ユーザーID:3849483155

  • 似たような感じでした。

    20歳と30歳の頃に出会い、半年遠距離→3年同棲→結婚→結婚1年半後に妊娠して出産
    を経験した者です。

    どうやって聞いても若い彼に結婚の話題は重い・・・とは私も思います。
    ただ、彼も主さんの年齢は知っているのですよね?
    だったらある程度そういう気持ちもあるのではと思うけど、それなら尚更きちんと聞いてみた方が良いと思います。
    聞かずにズルズル付き合っても無駄だと思うので。

    私は主人と付き合う時に「私ももういい年だから、次に付き合う人とは結婚を前提にと思っている。なのでそういうつもりじゃないなら付き合うのもしたくない」とハッキリ言いました。
    それでも主人は「自分もそのつもり」と言いましたので付き合いましたしその宣言通り結婚もしました。
    ただ遠距離はやっぱり不安ばかりだったなあ。
    なので仕事の契約期間が切れるのと同時に主人のところへ行き、一緒に暮らしました。
    一緒に暮らしても幾度となくぶつかり喧嘩をし、別れも考えましたが、それを乗り越えて結婚出産しました。
    今もまあ色々ありますが概ね幸せです。

    主さんの場合はきちんと彼に気持ちを聞くのが優先かな、と思います。
    同じ立場だからこそ、厳しさも分かる。
    皆さん厳しい意見ですが、私は応援したいです。

    ユーザーID:5534528148

  • 人生設計聞いてみたら?

    「年上の女性と付き合うプレッシャー感じなかったの?」と自分なら探り入れてみるけどな

    ユーザーID:0197310799

  • うーん

    その彼氏さん、実家暮らしなのですか?
    それとも、実家からも離れて暮らしているの?

    何を言いたいのかと言うと、それだけ年が離れていたら、彼氏さんが「結婚しても良いかも」と思っていても、親が反対するのでは?という事なのですよ。
    社会人になってすぐの息子が、10歳近く年の離れた女性と結婚すると聞いたら、騙されている?と警戒されると思うのです。

    まずは、彼氏さんの親に会わせて貰えるようにするのが先でしょうね。
    外堀を埋める作戦とでも言うのでしょうか。

    トピ主さんだって、彼親に会ってみたら「あら、結婚良いじゃない!当然、うちで同居よね?!(社会人1年目の息子の給料じゃ妻子を養えないし)」と同居前提だったら、逃げたくなるのでは?と思うのです。色々と、確認しないと。

    ユーザーID:9540251412

  • レスします。

    結婚はゴールじゃありません。
    そこから何十年という長い時間を共に過ごすのです。

    貴女が50歳前半になった時を先ず考えましょう。

    貴女は更年期も始まり老いていくという事を実感せざるを得ない歳ですが、彼はまだ40歳前半という男盛り。
    何が起ころうとも受け容れられる覚悟はありますか?
    そこまで考える事もなく「今」と言う時が永遠に続くと思って彼と結婚したいと思ってるならオメデタイと言うしかありません。

    彼にとって重いとか重くないではなく、貴女も30歳を超えているなら現実的な思考が必要だと言う事です。

    ユーザーID:7639485892

  • うーん、圧倒的不利

    お付き合いアプローチはトピ主さんから?彼から?
    彼からなら1つ有利です。
    彼がトピ主に惚れ込んでいるなら、ちょっと
    結婚ほのめかして、じゃなきゃ他の人探す、と言えば
    結婚検討するのでは?

    トピ主からのアプローチで付き合ったなら結婚不利かな〜。
    彼は新人一年目、5-10歳の差位?で遠距離。

    ごめんなさい。私、就職後3年は仕事に没頭したかったです。
    仕事に夢中で忙しく結婚は無理でしたね〜。
    新卒当時同級生の今の夫と付き合ってましたがお互い
    3年別々会社ですが働いてから結婚はしました。

    彼が惚れ込んでいるなら、大丈夫ですよ。
    もう少し待ってあげてほしいですけど、トピ主さんの年齢的焦りも
    分かります。上手くいくといいですね。

    ユーザーID:4800067470

  • 女気を発揮する

    男性のほうが高齢の場合、結婚にあたっては専業主婦でいいよであるとか、金銭面の苦労はかけさせないといった男気を発揮することによって、女性の不安を解消しようとするものです。
    ですからこのトピのケースでは逆に、高齢であるトピ主のほうが上記のような言葉をかけて、彼の不安を解消してあげてはいかがですか。
    女性は北風を吹かせることは得意でも、南風を吹かせることは嫌いなのかな。

    ユーザーID:8972165197

  • みなさまありがとうございます。

    >勤労青年さん
    便利姉さん。。。それはつらいですね(笑)
    結婚云々前にそう思われないよう頑張ります。


    >ナナさん
    その可能性は多いにあります。
    そして彼も結婚相手に私の年齢は多いに引っかかるでしょう。


    >akiretaさん
    出産願望の方が強いかもしれません。それで焦っていたのかも。
    結婚のことは冷静に考えます。


    >あるあるさん
    私に資産価値はないので(笑)
    別のところでアピールできよう頑張ります。
    離れられなくなるようにします。


    >ハイブリットさん
    知り合ったのは紹介で遠距離になったのはつい最近です。
    結婚を考える前にこの女といたいともっと思わせれるように頑張ります。


    >ひのひかりさん
    たしかにそれであればどうかしていますね。
    最初にそれを確認すべきでした。
    どこかで信用しきれてないのかもしれませんね。
    参考にします。


    >色のないコーラさん
    結婚については私だけの都合ですのでいったん初心に戻ります。
    まずは2人でもっと思い出を作って手放したくない女になります。


    >ミルクさん
    それは遅すぎますね。でも焦らないことにしました。きっと周りの結婚や出産に自分も焦っていたのだと思います。


    >ゆきんこさん
    良いほうに転がるといいですが、交際期間も短いですし、会えることも少ないので、もう少し時間をかけてみます。でも歳も歳だし、自分なかでリミットを決めたいと思います。その時は憶病にならずに行動します。


    >フフさん
    結婚願望が出来たのつい最近なんです。きっと遠距離になるは、仲の良かった友達の結婚が決まったり、出産ラッシュだったりで焦りがきたのかと。
    落ち着いて結婚したいって思われるように努力します。

    ユーザーID:6208972633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どう聞いても重い

    彼があなたにぞっこんなら別ですが、
    男性が社会人1年目で、結婚なんて到底考えないと思います。

    結婚したい気持ちはあるけど5年待って、と言われて待てますか?
    その間に心変わりすることもあります。

    ストレートに聞くしかないと思います。
    別れることも視野に入れてください。

    ユーザーID:7218236742

  • みなさまありがとうございます。

    >osaさん
    結婚は女がいくらしたくても男がしたいと思わないとできないですよね。
    まずはそう思われるように頑張ります。
    もし彼が結婚を考えた時、年上過ぎだな…同世代の若い奥さんがいいなと思われたらそれまでってだけです。


    >はてなさん
    彼には仕事を頑張ってもらいたので余計なことは言わないようにします。


    >アリゾナさん
    とても前向きな意見ありがとうございます。
    参考にします。
    離したくない女になるよう頑張ります。


    >最強の嫁さん
    一旦結婚のことを考えず、2人で過ごすことを楽しみます。
    もし婚期を逃すことになってもいいです。


    >三人娘の母さん
    どちらから好きになったんでしょう?
    告白は向こうからでした。
    一度きちんと伝えるのはもう少し先にします。


    >満開のひまわりさん
    参考にします。
    どれだけ彼の懐に入るかですね!
    それでも年齢が邪魔したときはそれまでで諦めます!


    >おてんさん
    老いは怖いですね。男性は結婚するならブスでも若いほうがいいと聞いたことがあります。
    一旦結婚のことは考えず、しかしリミットは設けたいを思います。


    >スペアリブさん
    ちゃんと付き合っています。彼からの告白でした。遠距離になったのはここ最近で、距離は新幹線で2時間程度で合うのは月1では会いたいねと言っています。
    押しかけるのは考えていませんでした。割り切りは肝心ですね!


    >Toshiさん
    やめます。
    そこまで計画的なことまで思っていませんでした(笑)


    >あめふりさんぽさん
    今確かめることではありませんでした。
    様子見します。付き合いが長くなればまた何か変わるでしょう!

    ユーザーID:6208972633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • みなさまありがとうございます。

    >やめてあげてさん
    今はそっと心に閉まっておきます。
    そう思われるように頑張ります。


    >ギャラリーさん
    勘弁してくださいですよね…。
    まずは彼を応援します。


    >おばさんさん
    わたしは後悔はしません。
    ますは2人の時間を楽しみます。
    独身でもやっていける世の中ですから。結婚に執着しません。


    >老いの身さん
    30代でもすてきな女性はたくさんいます。
    逃がしませんよ。


    >無理さん
    勘違いかもしれませんね。
    若いころには一度年上のお姉さんにあこがれますもんね。
    選んでもらっただけありがたいと思います。


    >雌羊さん
    そこまでも結婚願望はないので、余裕をもつことにします。


    >nyanyaさん
    年齢のことはどうにもなりませんので、年上である長所を伸ばしていきます。


    >ノンママ
    ここ最近遠距離になり、遠距離前は週1、2でしょうか?ちゃんと付き合っていますよ。そう思ってるのは私だけ?!なんてことがあったらサプライズです(笑)


    >昼下がり決死隊さん
    彼の就職で遠距離です。付き合う前から決まってました。付き合う時に確かにそこは引っかかてると言っていました。私の年齢(リミット)のことは何も考えてないんでしょうね(笑)
    今から考えてもらえるようにします。


    >citrysさん
    自分自身そこまで焦ってないんでしょうね。
    そこまでして結婚したくないです。なら彼と今を楽しみたいです。
    少子化には貢献できませんが…


    >きららさん
    はい。もう少し時間をかけてみることにします。


    >働くおばさんさん
    してなかったです!距離が離れることと年齢が離れてることはきになる!けど付き合ってーみたいな感じでした。

    ユーザーID:6208972633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 素直に聞いてみたら?

    何人かの人も言っていますが、素直に気持ちをそのまま伝えれば良いのではないですか?
    「私を潤沢なお金で養ってくれる人なら結婚相手は貴方でなくても良い。貴方はお金が稼げそうだから貴方と結婚したいけど、玉の輿に乗るには年齢的にリミットだから乗り換えるなら早くしないと私の価値が下がる。だから婚姻届に判を押すか慰謝料を払うか今決めてくれ」と。

    ユーザーID:4628182121

  • みなさまありがとうございます。

    >くまさん
    たとえ時がたってもいい方向に転ぶとは限りませんね。
    もう少し今のままお互いをよく知っていくことにします。


    >醤油たれ
    付き合ったときに若い女性に惹かれるのは覚悟しています。しかし、わたしにも歳なりの魅力はあると思います。
    そう思うのは彼が浮気してしまったときの相手です。


    >みなさん
    様子見の方向で行動します。


    >匿名さん
    まずはもう少し冷静になって彼の事をみたいと思います。
    そしてまずは彼が意識できるような努力をします。リミットを決めそれでもだめらだめで諦めます。


    >れいれいママさん
    知り合いの紹介です。それから2人で合うようになり交際になりました。遠距離になったのこはここ最近です。
    おそらくその線はないですが、もし遊びであれば、あっぱれです。


    >雪だるまさん
    私はバツイチでも子持ちでもありません。
    しかしすごいドラマチックなお話ですね。
    何度も何度も、ですね。参考にします。

    ユーザーID:6208972633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それってつきあってるの??

    その年齢差で遠距離、半年のお付き合い・・。
    本当につきあってるの?

    悪いけどトピ主さんのひとりよがりじゃない?(笑)
    しかも結婚なんて・・。

    真剣に結婚したいなら、遠距離じゃない年齢相応の彼を見つけた方がいいよー。

    ユーザーID:5556074894

  • どのようにしても重くなる

    >結婚したいという気持ちがあるのか確認したいです。
    >どのようにすれば重くないと思いますか?

    どのように話を持っていったとしても確実に重くなります。
    なぜならあなたの場合、

    1:あなたが彼より10歳も年上
    2:彼が20代前半でしかも社会人1年目
    3:付き合ってたった半年
    4:遠距離(付き合ってるかどうかさえ疑問)

    と、悪条件のオンパレードだからです。

    これが、

    1:彼との年齢差が2〜3歳くらいまで
    2:彼がすでに30代
    3:付き合って数年は経っている
    4:近距離(普段から会っている)

    という条件なら、
    うまくもっていくためにまだ多少は方法もあるかもしれませんが。

    >私には結婚願望があります。年齢的な焦りも正直あります。

    これはあなた側の勝手な都合なのです。
    冷静にそして客観的に考えてみてください。
    あなたが彼の立場なら、上記のような条件の女性との結婚を喜んで望みますか?
    どうでしょう?

    あなたが31歳なのか34歳なのか分かりませんが
    いずれ誰かと『結婚』をしたいのなら、その彼と付き合ってる場合ではないと思いますよ。
    (そもそも付き合っているかどうかも不透明ですが・・・)

    30代前半は高齢出産になる直前ギリギリ、婚活の勝負の年代です。
    数年後に「あの頃しっかり考えていればこんなことには・・・(涙)」と
    大きな後悔をしないようによく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9654666630

  • 虫の良い話

    リスクと取らずにベネフィットを得る方法を教えて欲しい...と言われても、それは「無理です」としか答えようがないです。

    そもそも、彼が将来的にトピ主と結婚したいのかどうかもわからないので、結婚を匂わす発言をすることのリスクの大きさを評価するのが難しいです。

    ユーザーID:9496680970

  • 経験からすると「なし」

    並んで歩く二人の姿は「母親と息子」なので。

    ユーザーID:3718983334

  • 女性が年上の年の差婚、多いです。

    社内でですが。
    教育係のバリキャリ系先輩に、新入社員の男の子が惚れるパターンですね。
    そして、男の子の方から猛プッシュして数年交際後に結婚されています。

    逆に、男の先輩にいたのですが、若い頃は年上好きを豪語しながらも「結婚するなら年下がいいよな。俺が結婚する頃の年上ってヤバイからな」と言い、本当に結婚は年下としました…
    因みにその先輩、交際中に年上彼女に入社2年目で結婚をにおわされ「重い…」と言って別れました。

    いろんな人がいるので、彼はどうか?わかりませんが、もし彼が先輩の様な人だったら、結婚をにおわされただけでお別れするかもしれません?
    でも、子供を産むなら女性には年齢がありますから、それも覚悟の上、結婚を前提か?時期はいつか?を話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:4114650627

  • 同じ立場から結婚したものですが

    遠距離恋愛ではなかったですが、男女とも主様とほぼほぼ同じ年齢で
    結婚しました。

    で、その経験からお話ししますと。
    現段階で男性側から結婚の打診をされていないということは
    すくなくとも5年以内の結婚は難しいと思います。
    主様から結婚のお話を出して、彼が考え始めた、というシチュエーションでは
    結局時間ばかりが過ぎて行って、結婚できないことになりそうです。

    なぜなら、彼の周囲、とくに母親が間違いなく反対するからです。
    彼の母親目線の意見をくださっているレスを拝見してもわかりますでしょう?
    これが、一般的な母親の意見です。
    主様の意見に耳を傾けてくれる彼氏は、たぶん母親の意見にも耳を傾けるでしょう。
    結果、どちらの意見も無視できず時間ばかりが過ぎていき、主様は婚期を逃すということになると思います。

    私の夫は自分の母親の意見どころか、私の意見も半分無視状態でとにかく入籍を望んでいました。
    私は、あなたはまだ結婚するには若いでしょう?もう自分の人生決めちゃっていいの?って何度も確認したんですけど、彼は今すぐ結婚したい!と断言して、反対した彼の母親の電話は着拒にし、訪ねてきても追い返していました。

    年下男性側に結婚への強い熱意と勢いがないと、これだけ歳の差がある結婚は難しいです。
    これが15年付き合って、彼氏が30代後半になったら、穏やかに結婚に至るかもしれませんが、トピ主様、それまで待てませんでしょう?

    ユーザーID:4699205087

  • 個別レスの中に気になるセリフが有りましたが…

    2人で過ごす事を楽しみます。
    もし婚期を逃してもいいです。

    ↑マヂですか???

    今は彼が大好きで、彼以外考えられないからから、何を言っても無駄でしょうが…

    実際、アラフォーとかになって、彼が若い女の子に行ったら、殺意がわくと思いますよ。

    まぁとりあえず1年は遠距離してみて、彼のテンションが上がらなければ、見切りを付けた方が良いかも知れません。

    恋愛の盛り上がる時期1〜3年の間に、彼が結婚したい!と思わなきゃ、ほぼ結婚は絶望的だと思いますので。

    ユーザーID:5726966831

  • トピ主さん

    結婚はしたいけど、婚期を逃してもその彼といたいと思うなら、そのままズルズルいけばいいと思います。
    私の友人に同じような人がいて、その子は40すぎて振られてました。
    (彼は同年代のアラサーと結婚しました)
    アイツに捧げた10年返せと叫んでましたが、結婚もせずズルズル付き合ったのはお互い様です。(自分から、結婚したいとは言い出したことないそうです)

    出産可能な年齢も過ぎ、仕事に生きるといっていました。
    今現在は、バツイチ子持ちの男性と付き合ってるようですが。

    そうなってもよいのなら、彼と続けましょう。
    結婚したいなら、振られる覚悟で当たりましょう。

    ユーザーID:3794577949

  • 知り合いの紹介だったら

    仲介してきたお知り合いに相談してはいかがですか?
    そもそも、10歳も年下の男性を紹介してきたということはそのお知り合いもトピ主さんに結婚願望がないと勘違いされているのかもしれません。
    実は結婚願望、出産願望がしっかりあることをお知り合いに伝え、今後どうすべきか相談すると良いと思いますよ。

    ま、どちらにしても相手方の親御さんからは反対されるでしょう。
    私は5個下の夫と結婚しましたが、それでも最初は穿った見方をされました。

    ユーザーID:6031714252

  • 二度目です

    最初、結構きついこと書いてしまいました。
    お返事一人一人にしていて、主は素直な人なんだろうなって思いました。

    うまくいけばいいですね。
    でも、どうか、まだ若い彼のこと、焦らず見守ってあげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:8685168749

  • 相手が結婚を意識しているかどうか

    ご回答ありがとうございます。

    就職で遠距離ですか。
    申し訳ないですがそのシュチュエーションだと、やはり彼に結婚と言う意識は全くなかったのではないかと感じました。
    付き合ってすぐ遠距離になるけど、続けばそれで自然消滅するならするでいいや的な、結構軽い感じだったのではないかなと思いました。
    下手すれば、就職するまでの付き合いと考えていた可能性もあるのではないかと。

    彼と結婚したいと言っても彼にその気がなければどうしようもありませんので、やはり重かろうが軽かろうが彼から結婚云々と言う話が出ないのならば、トピ主さんからするしかないんじゃないでしょうか。

    その時に、彼が結婚の事は今は全く考えていないと言わなくても、誤魔化したりある程度長期間待って欲しいと言うような返事ならば、残念ながらトピ主さんと彼が結婚に至る可能性はかなり低いと思います。

    ユーザーID:2438779748

  • どうやら

    様々なレスを読んで、結婚したい、焦ってると言う意識は薄れてきたようですね。
    そして方向転換して「ますは2人の時間を楽しみます」等と言ってますが、「出産願望の方が強いかもしれません」とも言っています。
    現在30前半。彼と今を楽しんで2年経過したら30半ばです。それでも彼はまだ25程度。ようやく本気になれる女性というのが気になる頃。
    すると見えてくるのは「女性の出産に関する年齢」
    その頃、彼から別れを告げられたとき、潔く「やっぱりそうだよな」と受け入れますか?
    何となくですが、「私の大事な時間を返して」と無茶なこと言いそうですけど。
    何故無茶かというと、時間を巻き戻せないのは当然ですが、トピ主自身の判断で付き合い続けたという事実を無視した言葉だから。

    30半ばで別れてそれから新たに結婚相手を探し二年で見つかったとして結婚。
    それから妊活して運が良くて40で出産かな。運が悪ければ授かれないこともある。

    そう考えたら、結婚・出産願望があるトピ主は、遠距離で月1しか会えない結婚の可能性が非常に薄い彼よりも、すぐにでも別れて現実的な男性と出会うことを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4683532288

  • レスします

    20代前半で社会人1年目の彼が、30代前半のトピ主に「結婚したい気持ちがあるのか」を確認されても、答えは一つしかないんじゃないですか。

    「今は社会人になったばかりで考えられないけど、将来的には考えたい」これしか言いようがありません。「ある」と断言など出来るはずがなく、下手にそんなことを言えば言質を取られるだけ。「ない」と言えばお別れ確定。
    20代前半で社会人1年目の男性にしてみれば、そもそも結婚なんてまだまだ先のことで考えたこともないだろうし、考えようにも全く分からない先のこと。聞かれたところで肯定も否定もせず、現状維持がせいぜいです。

    男性は社会を知れば知るほど、結婚に対する考え方や価値観は変わります。

    婚期を逃してもいいなら、重圧などかけずに今のまま交際を続けた方がいいのでは。
    このまま交際が続いても、彼が適齢期を迎えるころには子供を産める20代との結婚を望み、10歳年上のトピ主とはお別れが待っているだけです。

    ユーザーID:4460199657

  • ざっと8〜10才差?

    うーん、自分なら早々に身を引きますね。
    一時の彼の気の迷いで結婚になっても一生涯彼を引き付けておける自信が無いし後々放り出されたらもっと後悔することになりそうだから。
    それに年上妻をもらった男の本音は年数が経つと後悔している人が多いと聞いたことがあり辛い現実だなぁと・・・・

    ユーザーID:0197310799

  • 本人に聞いてみない事には

    年齢差があるから無理とは一概には言えないと思います。
    知合いで、14歳年下の男性と結婚した人がいるけど、彼は同じ会社の新人で
    告白は彼の方だったらしいけど、告白された時点で知り合いの方が、
    年齢も年齢なので、結婚を前提と約束してくれないなら付き合わない。
    と言ったそうです。それでも付き合って欲しいと彼が言ったので、
    付き合って一年後に結婚しました。
    人に気持ちって、聞いてみないと分からないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7169982536

  • 唯一のチャンス

    それは経験の浅い彼にあなたが「一生の女」だと勘違いさせる事です。

    なに簡単。

    「結婚してくれないなら別れましょ」って言うだけで答えは出ます。

    1%くらいの勝率で彼が慌てて求婚してくれます。

    ユーザーID:4776916786

  • 10才年上の妻

    10才近く年上の女性ですか。
    親類にも8才年上女性と付き合っていた20代がいましたが、彼の母親は猛反対でした。
    母親に頼まれて法事の時に親戚中でその子を説得しようとしたら、本人はケロッと「結婚なんて考えたこともない」と。
    その年上彼女との結婚も考えたこともないし、10年後くらいに結婚するだろうくらいの漠然とした返事でした。

    トピ主さんも、彼の親兄弟からは良く思われないでしょう。
    社会に出たばかりの男を狙ってきたとか、結婚に焦る年齢の女はどんな手段を取るかわからないとか、年甲斐もなく非常識だとか
    最初から悪印象を持たれると思います。

    皆さんもレスされているように、年の差婚の場合、年下男性が年上女性にベタ惚れで夢中で、親の反対を蹴散らす強い意志がないと結婚しません。
    「なんとなくダラダラ付き合ってるだけ」では、ある日、可愛い同年代か年下女性に目移りしてあっさり年下を選びます。

    しかしめずらしい男性ですね。
    うちの20代の息子にとっては、30代半ばの女性は、子持ちオバちゃんの年齢という認識です。
    40代前半女性と見分けがつかないと思います。
    もうそこらへんは中年のカテゴリーで一緒。
    若い女性が多い職場だからかもしれませんが。

    ユーザーID:6873218899

  • 聞くまでもないと思いますけどね

    ゾンビマンさんに同意です。そんな質問、すること自体意味がないと思います。

    >年齢差があるから無理とは一概には言えないと思います

    もちろん、中にはトピ主と同じような年齢差で結婚するカップルだっていますよ。ただ、あなたの知り合いの事例も含め、相当なレアケースであることは間違いありません。

    可能性1%またはそれ以下を、「可能性はゼロではない」とするか「ほとんどゼロ」とするかの違いです。ただこのケースで「一概に無理とは言えない」「聞いてみないと分からない」と期待を持たせるのは、余りにも無責任だと思います。他人事だから1%程度の可能性で安易に応援できるのでは?

    「可能性は絶対に0%」とは言えませんが、99%は聞かなくても分かることだと思います。どんな無謀な相談でも、都合の良い特殊なレアケースを提示することなど簡単です。なんにでも「例外」はあるので。でもそんなものには何の意味もないから、誰もしないんです。

    ユーザーID:4379743561

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