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中学生の娘が人に合わせてばかりな自分が嫌だと

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家族・友人・人間関係

しょうま

トピを開いて下さりありがとうございます。
中学2年生の一人娘の事で相談です。私は40代後半です。

思春期もあるのでしょうが、娘が友人との関わりかたについて悩んいるようです。
自分の考えがなく、人に合わせてばかりで、そんな自分が嫌だ。嫌いだと、言い出しました。

1学期の中間テストは今までになく勉強をがんばり、とてもいい成績で、本人も喜んでいたのですが、
期末テストの勉強をどうしてもやる気になれない。
色々聞くと、友達とのつきあい方で悩んでいるのが、勉強をやる気にならない原因のようです。

自分の考えがないから、人に合わせてばかり、自分に自信がない。
どんな風に笑っていいのか解らないと、泣かれてしまいました。友達に自分の考えを言って、嫌われたくないと言います。
自分に自信が持てないのだと思います。

昨日は塾を休み、今日はどうしても行きたくないからと初めて学校を休みました。

娘には相談してくれてありがとう。
あなたが解らないだけで、同じように悩んでいる友達はいっぱいいると思うし、友達の話を聞いてあげられるのは優しいと思う。
友達の話を聞いてあげつつ、少しずつ自分の考えを話してみてもいいのではないかな。
考え方は色々なんだから、嫌われたりはしないと思う。
今悩んでる事は、次のステップに進む為に必要だし、決して間違いではない。
などと話をしました。

少し落ち着いて、1日ゆっくりしたら、明日からは勉強する。月曜日から学校に行くと言っています。

友達との悩みは最近ではなく、ここ半年位になります。
友達に何か言われたり、いじめとか陰口とかは無いので、娘自身が自分の事について悩んでいるのだと思います。

一応落ち着いたように見えますが、
このまま学校に行けなくなるのではと、心配しています。

これからどんな風に接したらよいでしょうか?

ユーザーID:7244062927

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  • 利害

    利害関係の希薄な、貴女方の知り合いや友人の場などに連れ出すとかね。

    失敗しても、普段の生活に何の影響も出ない環境で自分の意見を見直すのはどうですか?

    常に本番試合ばかりじゃ不安ですよね。

    ユーザーID:9261165618

  • そういう事?

    >友達の話を聞いてあげられるのは優しいと思う。

    そういう事なんでしょうか?
    トピ主さんの話だと、娘さんは自分の考えを押さえて、まるで友達の相談相手になってあげてる、みたいな感じに聞こえますが、「行きたくない」というくらいだから、そんなんじゃないと思いますよ。
    自分の対話スキルがなくて、ただ話を聞くだけ、くっついて行くだけ。
    面白い事が言えないから、友達がどうしても離れていく、ということなのでは?
    担任の先生は、何とおっしゃってますか?
    親は、娘さんが言いたい事をねじ曲げて良いように取らないように。
    「あなたは優しいと思う」なんてトンチンカンだと思う。
    自信がつくような、習い事や部活、何か自分を表現できる事を見つける手伝いをすれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2123334273

  • 50年生きてきても感じる時があるよ

    娘さん、よく頑張っていますね。
    トピ主さんも娘さんの事、心配ですね。
    優しいお母さんのように感じましたよ。
    娘さんのように「自分に自信がない、どう人と接していいのか分からない(などなど)」
    人に合わせてばかりで、周囲の人は私の本当の姿を知ろうとしてくれない
    ・・・なぜ生きているんだろうと考えてしまう事がある、50過ぎの私です。
    (いつも考えているわけではないです、たまーにです)
    トピ主さん、不安だと思いますが、そっとよりそってあげてください。
    いつもあなたの味方だよって。一緒に考えようって。
    カウンセリングに行くのも一つのやり方かもしれないです。
    私は結婚して家を出て、環境が変わって
    少しそういうことを考えることが減りました。
    また、最近増えたかも?人生次のステップに行く時なの?
    私もよく分かりません、自分の事なのにね。
    50のおばちゃんも悩んでいるみたいよ〜と、気が向いたらお伝えください。

    ユーザーID:8482113851

  • あなたの子育てはどうでしたか?

    「自分に自信がない」
    「自分が嫌い」
    「人に嫌われたくない」

    思春期には多少そう思う時期はあるかもしれませんが、深刻な場合は子育てに問題があったと思われます。

    >自分の考えがなく、人に合わせてばかり

    あなたは今まで、娘さんの意思を尊重してきましたか?
    親の意向に従わせてきたのではないですか?
    娘さんが自分で考え意見を言う前に遮り、「こっちの方がいいわよ」などと先回りして答えを出してきませんでしたか?

    >友達に自分の考えを言って、嫌われたくないと言います。

    娘さんが自分の意見を言った時、否定してきたのではないですか?

    >どんな風に笑っていいのか解らないと、泣かれてしまいました。

    娘さんは、笑うことですら相手を気にしています。
    自分が楽しいから笑うんじゃなくて、相手に嫌われないか、ということしか頭にありません。

    今まで娘さんは、自分の感情を素直に出すことができなかった。
    つまり、親の顔色を伺いながら過ごしてきたのではないでしょうか。

    ありのままの娘さんを認めてきましたか?
    親の意思に反する言動をしたり、親の求める基準に達しなかった時にあなたは顔を曇らせてきませんでしたか?
    親の理想の型に娘さんを嵌めようとしてきませんでしたか?
    勉強も、あなたが求めているから、あなたに認められたいから頑張ってるんじゃないのかな。

    おそらく娘さんは、親の敷いたレールだけを歩き続けてきて自分を見失ってしまったのだと思います。
    しかしそのことを自覚しておらず、こうなったのは自分のせいだと、自分を責めている。

    もしあなたの子育てに思い当たる節があるなら、今の娘さんにしてしまったのは自分達の育て方のせいであると謝ってあげて下さい。

    原因が分かれば、娘さんは変わっていけます。

    ユーザーID:0309441233

  • 子育ては子供の自己肯定感に大きく影響する

    続きです。

    おそらく娘さんは、ありのままの自分を否定されて育ってきたのでしょう。
    自分の意見を言っても否定されてきたから、自分の意見を言うことに自信をなくし、嫌われるのではないかと恐れている。

    だとすれば
    これからはありのままの娘さんを全力で肯定してあげてください。
    たとえ親の意思に合致していない場合でも、肯定してあげて下さい。
    親の求める基準に達しない場合でも、もっとを求めず認めてあげてください。
    娘さんのことは娘さんの意思を第一に聞き、どんな答えを出しても肯定してあげて下さい。

    今娘さんは、ありのままの自分では愛してもらえないと思っています。
    相手の求める自分を演じなければ、認めてもらえないと思っています。
    幼い頃その相手は親であり、今ではプラス他者になっています。

    まずは、親のあなたが認めてあげること。
    娘さんがあなたの求めるものを何も持っていなくても、愛してあげて下さい。

    親に素の自分を受け入れてもらえた安心感があれば、娘さんは他者の前でも自分らしくいられます。

    ユーザーID:0309441233

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  • 応援

    あなたの対応、良かったと思います。素敵なお母さんですね。
    今後のことは、とにかくしっかり見守り続けるだけですね。
    娘さんがお母さんには何でも言えるように、その空気は常に保ち続けていくこと。
    普段の何気ない会話を絶やさないようにするのがいいかな。

    中2なんてそれこそ人生で一番って言ってもいいくらい多感な時期です。
    中二病なんて言葉があるくらいなんだから。
    会話をうっとうしがる時だってあるかもしれない、それでも「お母さんをみるとなんかホッとするな」っていう雰囲気を常に纏ってそこにいれば大丈夫だと思います。

    深刻になり過ぎず、それでも真摯に「なんでもお母さんに言ってね。一緒に悩みたいからさ」とでも声をかけてあとは見守るだけ、かな。
    ホント、その年齢はあなたのおっしゃるとおり、みんな同じような悩みを抱えているもんです。でも本人は「自分だけ」って思っちゃうんだよねえ。。

    ユーザーID:5448411980

  • やりたい事がないとそうなっちゃうのよね

    なんていうか、自分の中にすっごく大事なものとかやりたい事とか
    そういうものがないと、
    どーしても、「他人中心主義」っていうか、そんな感じになっちゃうよね

    勉強だってさ
    例えば、「優しいお医者さんになって、昔の自分みたいな病気の子を救う」とか
    「格好いい医者になって、高級車と美人の彼女を!」って目標があって、燃えちゃって勉強やる人と
    「親がやれって言うから」、「ママが喜ぶから」仕方なく勉強するって言う人じゃ
    全然、違う

    主さんのお嬢さんにも
    「先々、どういう大人になりたいのか?」
    そういう目標目的みたいなものを、心の中に持てるように
    親子で話し合ったり、
    そこに行き着くには、どういうものが今後必要かなど
    一緒に調べたり
    そういう事してみると
    「友達に嫌われないというあやふやな事でしか自分の価値を確立できない」
    という精神的危機=漠然とした不安感から解放されて行くかもしれない

    ユーザーID:3532684049

  • 14の頃の不思議体験、今もよく覚えています

    年齢の近い主婦です。

    私が中2で14才の頃、突然自分の中で何かが起きたことを感じました。
    もうそれははっきりと。それまでの自分の価値観がまるでひっくり返った
    ように。内部で激震が起きたようでした。

    それまでは自分自身のこと、それほど悪く考えていませんでしたが、
    なぜか急に「自分の内部は真っ黒だ。こんな悪い人間だったなんて」と
    思って、何か月もまるで闇の中をさまようような感じが続いていました。
    自己否定する気持ちがとても強くなり、本当に苦しいというかどうして
    いいかわからない、そんな気持ちでした。表面上は元気にしていたので
    親や友人には気づかれなかったけれど、もう内面真っ暗でした。

    それが中3になった頃、うそのようにその時期が去りました。
    私の場合は親にもうまく話せなくてひとりで悩んでいたのですが、
    娘さんと少し違うのは、同様になんだか悩んでいるらしい友人が側に
    ちらほらいたことでしょうか。お互い具体的に何を話すとかではないのですが、
    なんとなく同じような空気をまとっているのを感じるというか、、。

    今思えば、思春期の内面の不安定さだったのかなと自分では思っています。

    だとしたらですが(娘さんもそうだと言い切ることはできないので)、
    主さんがしていらっしゃるように、娘さんのお話を聞いて差し上げて、
    何があってもお母さんはあなたの味方と信じさせてあげればよいのでは
    ないかと思います。

    たぶんいろいろ心細いのかもしれません。でも娘さんはお母さんに言えるの
    ですから、よい親子関係なのだと思います。いつでも見守っていて、いつでも
    助けてあげるよというスタンスでいて、そのことを常に雰囲気で伝えて
    あげていたら娘さんはずいぶん救われるのでは?と思いました。

    ユーザーID:1902735715

  • 友達の話なんか聞かなくていいという

    優しいけど、
    優しいから疲れてるんじゃないですか?
    そこを汲み取らないと。
    他の方も書かれてますけどちょっとズレてますよ。多分。

    誰とでも仲よくしてて「優しいね」で
    安心してていいのは
    幼稚園児〜小学校低学年の子育てですよ。

    小学校高学年〜中学生高校生は
    自分で友人を選んで作るようにしないと。
    今まではお友達だった、でもそれで流されてしまっては
    素行の悪い子やワガママな子の子分にされるだけですよ。

    まず、他人に合わせる必要はないと言いましょう。

    これから進路も別れて行くし
    道が分かれると会う機会も減っていく。
    お母さんくらいの年になるとわかってくるんだけど
    進路がわかれると生活も合わなくなっていくし
    話もどんどん合わなくなっていく。
    お友達は同じ道を歩く人で新しく作ろうと。

    今までのお友達は今までのお友達
    きらわれたなら仕方がない。

    これから作るお友達は
    お前の話を聞いてくれるお友達
    自分の意見をきちんと言える人と新しくお友達になろう。

    でも、もしかしたら自分の意見を言うことで
    今までのお友達が
    これからもお友達に進化するかもよ?
    最後だし(と思って)言うだけ言ってみたら?

    と話してはどうですか。

    ユーザーID:7611350177

  • 時間が解決するまで、寄り添う

    とても良い、優しいお母さんですね。
    ですが、もうお母さんが、これ以上の理屈を解明しようとしたり、すぐに解決しようと思い悩む必要は無いです。普段通りでいてあげてください。
    そして、一緒に楽しい思い出を、どんどん増やしてあげてください。

    時が過ぎれば、娘さん自身が、そういう自分を受け入れて必ず前に進めます。

    私が思春期に、娘さんと似たような状況で悩みを母に相談した時には、

    1、お前が悪い、そんなことでは、お前の我慢が足りない
    2、勉強しなかったら、吠え面かくのはお前だ
    3、お前が勉強しなかったら、お父さんから、お母さんが責められる
    4、わたしはお前じゃないから、知らない
    5、どうしてそんなことで苦しいのか分からない、我慢が足りない

    5までいって、1に戻るでした。
    1−5までの繰り返しの返答を、常にされました。
    母なりの解決法を話しているようでいて、本当のところは、責め続けられただけです。
    結局は、自分の母は他人以上に遠い人だと、絶望しました。とても孤独でした。

    その真逆をされれば良いと思います。

    娘さんを信じて、娘さんの速度で成長するのを、見守ってあげてください。

    自分の考えを話すには、相手の成長度合いも推し量る必要があるので、娘さんの内面がお友達よりも先に大人びていたり、思慮深かったりする場合には、自分の内面を開示しにくいこともあります。

    要するに、心底、対等な人が見当たらない、信じられない、状況だと思います。
    お母さんが、娘さんにとって信じられる人でいてあげてください。
    それだけでいいと思います。

    ユーザーID:6431112917

  • たぶんですが

    悩みの原因は、本当はもっとすごく具体的だと思いますよ。

    しかも学校に行きたくないなんて、相当重症です。

    例えば思いつきですが、仲良しグループが誰かをいじめている。自分もいじめないと仲間にいられない。でも自分はいじめたくない、とか。逆にいじめられているのかも? 明確ないじめというよりは、かなりのいじられ役になっているとか。やっている側は「やだー。冗談だよ。大げさー」と言い訳できるようなレベル。でもかなり悪意が混ざっている。

    >友達に何か言われたり、いじめとか陰口とかは無い

    本当ですかねえ。娘の自己申告でしょ。

    もしこのケースなら、トピ主さんのアドバイスは、親としてかなりトンチンカンということになりますが。

    いじめやいじられが原因ではない、他の具体的な原因かも。好きな男の子関連とかね。

    ユーザーID:2623583722

  • 母親に出来ることをする

    娘さんの悩みは
    自分の考えがなく、人に合わせてばかりで、そんな自分が嫌だ。
    自分に自信がない。
    です。

    トピ主さんの返答は、論点がずれているような気がします。

    もし私の娘(中三の娘がいます)だったら、
    「貴方は自分のことが嫌いだったとしても、私は貴方の事が大好き。お父さんも貴方が大好き。貴方は私達の一番の宝物だ。」
    と言います。
    それから、「自分の意見がないと言うけれども、貴方には好きな物(列挙する)や嫌いな物(列挙する)があって、「今の自分が嫌い」というのも立派な自分の考えだよ。貴方には自分の考えはちゃんとあるけれども、それを友達に言うのを躊躇っているだけ。」と言います。

    どうやって笑えばいいのか分からないのでしたら、家で家族と沢山笑えばいい。
    トピ主さんは、娘さんと馬鹿な話をして笑っていますか?
    人間、ハンドルの遊びの部分が必要です。

    それから、家に閉じこもるのはよくありません。
    私の娘が学校生活のことで思い悩んだ時は、近場の観光名所やテーマパーク、映画、水族館等にどんどん連れ出しました。
    夜に娘と3時間位散歩した時もありました。帰宅は23時半。翌日、娘は登校、私は出勤(フルタイム勤務)しました。今でも、娘は「あの時の散歩は楽しかった」と言っています。
    外の空気を吸って、身体を動かすことは大事です。

    トピ主さん自身の経験談を話すのも、良いと思います。
    私は、自分が中高生の頃は人見知りで内弁慶な性格だったので、当時、色々と自分に思うことがありました。
    娘には、自分の体験談や当時思ったこと、感じたことを沢山話しましたよ。
    娘は娘なりに悩みつつ、今は、将来の目標に向かって元気に学校へ通っています。

    娘は、「お母さんは、自分に何かあった時に全力で対応してくれる」と思ってくれていると思います。
    子どもがそう思えるような親の存在が、子どもの自信に繋がると思っています。

    ユーザーID:6533178213

  • .皆さんありがとうございます。

    トピ主です。

    皆様、色々な意見ありがとうございます。
    一つ一つ、読ませていただきました。

    あれから娘は1日学校を休み、その日は何もしないでひたすら好きなように過ごし、翌日から期末テストの勉強も再開し、学校にも行っています。
    完全に解決した訳ではないのでしょうが、自分なりに考えたのだと思います。

    昨日は仲のよい友達が、テスト勉強をしたくないから遊ぼうと言われたらしいのですが、テスト近いから勉強するよと言って帰宅したそうです。
    色々考えてるのは自分だけではないのかなぁと言っておりました。

    私自身も、娘に対する自分の想いが必要以上に重かったんじゃないかと反省していた時期が少し前にあり、今でもそれは考えております。
    娘は、将来つきたい職業もあり、行きたい学校もあります。
    まあ、まだ変わる事はもちろんあるでしょうが、見守りたいと思っています。

    案外晴れ晴れとした表情で、学校の事やそれ以外にも話してくれているので、このまま過ごしたいと思います。
    何かあった時には、皆様からの意見を参考に、寄り添って行けたらと思います。

    皆様からの意見、叱咤激励、有りがたかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7244062927

  • 人に合わせてばかり

    友人関係の築き方って、一朝一夕では出来ないですよ。
    小学生の時はどうだったのですか?
    友達と遊んでいる時はどんな感じで、どんなお友達とどんな遊びをしていたか、学校だけでなく広い視野や才能が開くように環境作りはしましたか?
    親が他人と交流が少ないと、子供もそうなりがちです。
    対人関係を軽く見て、自分中心じゃないと嫌になるんですよね。
    本とかネット見れば、なんとかなると思ってる。
    トピ主さんはどうですか?
    誰か相談出来る人や、今まで交流してきた人は居ないのですか?

    ユーザーID:7341219776

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