義両親より「この秋から毎月10万円を仕送りしてくれ」

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トピ主のみ7

七対子西単騎

男性発

私は30代の男性会社員(家族は30代の妻と娘2人)、義父母より標題の通り言われております。

【義父】
・この秋に65歳、その時に嘱託勤務先(年収350万円)を定年退職。
・60歳までは上場企業に勤務、首都圏に一戸建てを所有(ローンは完済)。
・「65歳で隠居する。もう働くのはまっぴらだ!」
・ゴルフと車、グルメが趣味、60歳での退職金の一部でドイツ製の新車を購入(諸費用込で約700万円)。
【義母】
・今年63歳、扶養内でパート勤務。
・プライドが高くブランド好き、社交的で浪費家。
・「私も一刻も早く仕事を辞めて楽したい!」

現在の義父母は生活レベルを50代の頃より一切変えておらず、仕事を辞めた後の夫婦の収入は年金のみ(約25万円)となります。預貯金は約1500万円(60代夫婦での平均以下、中央値ほど?)で、生活のレベルを変えなければ早晩破綻してしまいます。

そこで義父母は我が家に目を付けたのです。私には不労所得(他界した父より継いだ不動産に拠る月額75万円)があり、私の宮仕えでの年収約750万円とで我が家の生活は現状に限り安泰です(都内のマイホームも遺産で現金購入できました)。妻は頻繁に義母から「10万円位のはした金、親孝行と思ってこちらによこしなさい」と執拗に迫られ、疲弊し続けです。

確かに私の不労所得は私の力量で生み出した物ではなく、毎月10万円を仕送りする事も充分考えられます。
でもそのお金はゴルフ代や輸入車、ブランド品に消えてしまい、仕送り要求額も15〜20〜30万円と漸増していくでしょう。

もし私が仕送りを断ったら「お前の様な青瓢箪の守銭奴に愛娘をやった覚えは無い!即刻離縁だ!」と怒鳴り込むでしょう。
そして「離縁で結構です!」と答えたら、次は泣き落とし戦法に転ずるでしょう。
何か良い対処法はありませんか?

ユーザーID:3426002686

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  • 奥さんが働けばすむこと

    あなたのご先祖も赤の他人の穀潰しを養うために財産を残したわけじゃないでしょうよ。
    だけど奥さんにはその穀潰しを養う義務がありますから、奥さんが働いて養えばいいだけでしょ?
    親から金寄越せって迫られて疲弊してる暇があったら、その時間、その気力を仕事に向ければ10万なんて軽いですよ。
    なにも難しい問題じゃないと思いますが?
    ただ手をこまぬいてトピ主がなんとかしてくれるまで疲弊してる奥さんって、その親御さんの娘さんなんだなあって、、、感想です。

    ユーザーID:3026428201

  • 娘の収入からだと思ったら

    娘の夫のお金をあてにしての事ですか。腐った親です。子供にたかろうとする根性が腐っています。
    「妻からもらってください。妻に働くように言って下さい。私のお金は出せません」でいいと思います。一度出したら最後とことんたかられますよ。

    ユーザーID:0596494034

  • みんな100%聞きたい

    「奥様は何と言っているか」です。
    その答えによって、あなたのとるべき対応が全然違ってくるからです。

    奥様が全面的にあなたの味方なら、ふたりで突っぱねていればいい。
    奥様が親寄りの意見なら危険です。あなたの家にスパイがいるようなものです。
    私は、実際に妻が家の権利書を持ち出し、夫が知らないうちにあやうく
    家が他人のものになるところだった人を知っています。

    執拗に迫られるって、電話ですか?メールですか?
    そんなもの、受けないで済む方法はいくらでもあるでしょう。

    あなたが、あえて彼らの金づるになるならそれは構いませんが
    私は自分の稼ぎや先祖が残してくれたものを他人にくれてやる趣味はないので
    私なら、玉砕覚悟で「離婚やむなし」と言います。
    ただでさえお金に困っているところに、娘や孫が出戻ってくればもっと困るに
    決まっているからです。

    ユーザーID:7437210478

  • 不労所得を話すからじゃないですか

    御夫婦のどちらが話したかは知りませんが、全くもって余計なことを話すから当てにされるわけです。そりゃ75万円もあればそのうち10万円くらいと思うでしょう。それを本当に口に出すかは別として。

    この話の救いは奥さんの方も実家の味方をしているわけではないという所ですが、この話は最終的に要求を断る以外の解決法がないわけですから、今からその軋轢を覚悟をするしかありません。

    ユーザーID:2218244479

  • 何と言われようが

    仕送りは断るべきです。

    仕送りを要求するからには、収入と支出の内容を明らかにすべきですよ。

    趣味や外食に使われたのでは、お金はいくらあっても足りません。

    ユーザーID:4986917208

  • 私なら

    私なら無視します。

    奥さんが働いて送ればよいのでは?

    ユーザーID:0510628677

  • 義理親が婿に頼るケース多いですね。


    はぁ、、、です。

    独身の私が言うのも、ですが

    離縁結構じゃないですか。

    泣き落としにのってはいけません。

    不労所得は主さんのお父様からの
    ものです。

    義理親が目を付けるのは貧乏人だ
    から、
    お金に対する臭覚が鋭いのでしょう。

    書かれてるように、10万が15-20-30万
    と、増えていきそうです。

    腹立たしいのは

    >「10万円位のはした金、親孝行と思ってこちらによこしなさい」

    お願いするのに、「よこしなさい」
    とは何ですか?

    絶縁しましょう!!

    お金出しちゃダメです、絶対に。

    ユーザーID:8914657715

  • お孫さんを溺愛してるなら

    もし義両親がお孫さんを溺愛しているのなら、娘さん2人を理由にしては。

    十分な教育を受けさせたい
    蓄財できず将来結婚した娘の婿にたかるようなことはしたくない
    それでも強要するのならそういう祖父母だと娘たちに話す。会わせない。
    母親を悩ませ娘たちを不安定にする祖父母などいらない

    孫を溺愛していなくて、ダメージが全くないのなら、それこそそんな祖父母は要らないですよね…

    良い祖父母なら介護の時のために内緒で貯金してあげていたらどうですか?

    ユーザーID:9217237102

  • 直接話さない

    トピ主さんが義親と直接話すべきではありません。
    まずは奥さんとしっかり話し、払えないのでも、どうしても払いたくないのでもなく、今は払うべきではないと考えている事を伝えるべきでは?
    親の遺産はトピ主個人の物だけど妻子の為に使うのは勿論アリだが、義親に贅沢させる為にある訳じゃない。
    奥さんは、どうしたいと言っているのですか?
    トピ主さんは、義親が生活を改めて貯金をすべきだと奥さんに言いましたか?
    そもそも義親の自業自得ですよね。

    ユーザーID:5812176936

  • 簡単

    絶縁出来ないなら離婚でいいんじゃないですか?
    不労所得収入を義両親が知った経緯は何処からですか?
    奥様が漏らしたんなら離婚されても仕方がない失態でだと思います。
    大体そんな理不尽な要求する両親の言う事を夫に伝える必要ないと思いますが?
    奥様の収入で10万円仕送りするか、専業主婦ならパート初めてもらって仕送りするよう説得かな?

    ユーザーID:5088667749

  • 良い対処法などありません。

    それにしても奥様の親御さん、羨ましいくらい能天気ね〜
    お金は天から降ってくるとでも思っているのかしらね?
    働いていたのにちっとも社会の中での学びは無かった訳だ!


    さて、対処ですが、貴方にそのグータラ(失礼)な義親の面倒など見る
    責任はありません(仮に必死に頑張っても生活困難ならやって上げて欲しい)

    「親の面倒は実子が見るのが今の時代です。貴男方の娘(奥様)に働いて貰って
    そこから仕送りさせてください。妻の面倒は自分が見るので」とでも言ったら?
    そう聞いて、どう答えるか見ものですが、正論で対応するしかないと思いますよ。

    そこで離婚々と騒ぐならもう救いようのない義親さんです。
    でも、奥様もまともな方のようなので、そんな愚親でも放っておけず、自分にかかる経費を
    節約してでも支援するようであれば、そこは見て見ぬ振りしてあげるのも夫の
    思い遣りかもとは思います。


    表向きの対処やそれに対する同意は夫婦で確認して置く方が良いと思いますね。

    因みに65歳で預貯金1500万、年金25万は普通に暮らすには十分とは言えないけど
    ほぼ大丈夫ですよ。
     
    我が家は70代前半、年金28万、持家、車は3ナンバーから今はハスラー(笑)もう遠出は
    させたくないし、普段出かけるのは近くのスーパーのみだから軽で十分です。
    確かに、現役時代に出来て居た贅沢は出来ませんが普通に暮らすには十分です。
    「足りるを知る」の暮しです。夫はゴルフも止めました。偶に練習のみです。
     私もお金が莫大にかかる趣味を縮小しました。歳を取ると思わぬ医療費が結構大きく
    掛かるからです。

    預貯金は子達への建築御祝やその他の高額なる冠婚葬祭時の出費で出ますが生活費として
    一切手を付けていません。残りは多分遺産として子等へ渡ると思います。


    こんな慎ましい暮しですが、これで十分人間らしい生活はしている元開業医夫婦です(笑)

    ユーザーID:4472479122

  • 奥様に兄弟は?

    奥様が一人っ子でなければ、御兄弟に無心されて困っているので、そちらから諭してもらえないかと、奥様から相談してもらっては?

    一人っ子だとか、親と同じ感覚であれば他の対策が必要でしょうけれど、そうでなければ、奥様が御兄弟に相談して義父母を諭してもらって解決する方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1803936540

  • 奥さんは

    問題は奥さんの対応だと思います。
    離婚でいいとおっしゃるとは、奥様との関係も破綻していると考えてもよろしいのでしょうか?
    それにより皆様のアドバイスにも変わりがでると思います。

    奥様が常識のある方でしたら、ご自分で両親をいさめるなり縁を切るなりをしているでしょう。
    自分の両親に疲弊しているふりなのかもしれません。

    でなければ、弁護士をたてて離婚請求してもよろしいのでは?
    弁護士には離婚専門弁護士を探すことです。
    離婚事由を考えてくださいじゃなくて、逆にこうやればよいとアドバイスいただける弁護士の方がよいですよ。

    ユーザーID:9370533687

  • 呆れたけど…本当かな?

    >愛娘をやった覚えは無い

    ペットじゃないし義夫婦は昭和28年生まれ昭和30年生まれの夫婦で、
    こんな古典的なセリフは有り得ないでしょ?

    >働くのはまっぴらだ!

    急にそう思ったわけじゃないでしょうから、
    ならば働かずとも生活できるよう貯金を普通はしています。
    1500万円の貯蓄は平均的かもしれませんが、引退年齢だとやや少ない印象です。
    でも年金が年間300万円+貯金切り崩し60万円/年の年間360万円(月額30万円)
    の生活費で夫婦二人が健康ならやっていけるし、
    25年は破綻しないので、ぎりぎりセーフとも思います。
    それでも贅沢・浪費が止まらないというのは、変な話しだなと思います。
    ここまで非常識な考えなら、そもそも65歳まで大手企業は務まりません。
    どうもこの話は裏がありそうで、怪しくないですか?

    >妻は頻繁に義母から「10万円位のはした金、親孝行と思ってこちらによこしなさい」と執拗に迫られ、疲弊し続けです。

    失礼ですが、妻の狂言じゃないかな。
    妻がトピ主に内緒の借金を抱えているとか、
    投資に失敗したとか調べてみてはどうですか。

    ユーザーID:9392845322

  • 思いついた

    ローンはないので、住むところに不安はないが学費に不安があるのでと逆にお願いしてみるとか。
    逆に逃げていきそうです。

    ユーザーID:9370533687

  • 放っとく。

    生活が困窮しているならともかく、自分たちの贅沢な暮らしを維持するために娘婿に集る人たちなど放っておくに限ります。

    もし奥さんが両親の味方をするようなら、それこそ離婚で良いんじゃないですかね。

    まずは奥さんと意見のすり合わせをしておきましょう。

    ユーザーID:8744109583

  • トピ主さんの勝ち

    >ドイツ製の新車を購入(諸費用込で約700万円)。
    この車を持つ人が10万円をせびるとは情けない。
    見栄で裕福な素振りをするために10万円を頂戴。と言ってるように感じます。
    昔の仲間に対する優越感を作りたい。
    小さな車に買い替えたら、考えるけれど、今の車を持ち続けるなら「無し」です。

    >「お前の様な青瓢箪の守銭奴に愛娘をやった覚えは無い!即刻離縁だ!」と怒鳴り込むでしょう
    録画しておきましょう。
    弱みを握ったほうが良いです。

    ユーザーID:4373089592

  • ファイナンシャルプランナーを紹介して差し上げて

    いや〜〜、なんで月に75万円の不労所得のことバレてんの?奥さんが義父母に話したんでしょ?そもそもそこから間違ってますよ。夫婦だからその収入のことは知っていていいのだけれど、義父母に話す必要はないじゃない。
    奥さんが悪いよ。たとえ義父母に金額まで直接話していないにしても、それっぽいこと言ったとかでしょ?
    いくら親だとしても別世帯なんだから、常識で考えて資産とか収入とか話すべきじゃないよ。

    反対に、トピ主さんが義父母の貯金額とか年収とか知ってるのも、なんかびっくり。そういうことを明け透けに喋る義父母なんでしょうね。

    嫌な義父母ですね。人のお金をアテにして贅沢しようとするなんて。どうしたらそんな図々しくなれるのか。自分の娘ならまだしも、そのご主人の収入じゃないですか。血も繋がっていない他人なのに。
    だいたい、結婚を「娘をやった(あげた)」とか「嫁がせた」とかいう人、娘をモノか何かと間違えてません?金づるだと思って、バカにしてますね。。。

    あ!やだやだ、、こんなたかり体質の義父母。徹底無視ですね。一円も渡さなくていいですよ。まだ1500万円あるのだし、住むところもある、義母はパートで収入あるし、車だって最終的に売ればいい。家を抵当に入れて借りればいい。

    寿命がどのくらいかわかりませんけど、できるだけ関わらないことだと思います。お孫さんに当たる子供達にはかわいそうだけれど、会いに行くとかもナシですね。親子で断絶している家庭などごまんといます。気にすることはないです。毒親なんか、ほかっておきましょう。どうせ親子の話し合いなんてうまくいきません。第3者のプロに話してもらった方がいいです。

    ユーザーID:3100230886

  • 簡単です

    何を言われても全て同じ答えを言えばいいだけです。
    「お断りします」

    義両親に味方する人がいたら、その人が毎月仕送りすれば良い。
    相手の言動は全て録音か録画。
    しつこいようなら警察を呼びましょう。

    ユーザーID:8045343152

  • 仕送り無しで領収書交換

    10万援助しても良いなら・・ですが、
    月10万までで、買った物のレシートと領収書を貰い、正当な使い道なら、現金を渡す

    この、方法なら、先に向こうが現金消費していきますし、ダメなら、現金を渡さなくてすむ

    その内、何がダメで何が良いか学習するでしょうしね

    バッグとか買っても、10万未満で理由が正しければ出せば良い


    援助したくないなら、遺産と書いてますし、相続なんですよね?

    1、基本、他人が相続に口出しは出来ませんので
    相続で得てるお金にも、口出し無用
    もちろん、奥様の物でも無い、あなたの個人資産なので、あなたがたには関係ないと言う

    2、奥様が縁を切る

    私にしたら、恐喝に近いですけどね
    娘をたてにして、恐喝してるみたいです

    ユーザーID:8327329728

  • 奥様は?

    奥様は専業主婦なのでしょうか?
    奥様がきちんと断れず、またトピ主さんが
    首を縦に振るのを期待しているようであれば
    パートで仕送り分を稼ぐように言えば
    宜しいのではないですか?

    親の介護の義務は実子のみだけなのと同じ、
    親への援助の義務も実子のみでしょう。

    ユーザーID:3522214775

  • 日常生活に支障をきたすほど

    本来負う義務のない金銭の要求は「たかり、かつあげ」に当たりますから、どんな言い草でも基本拒絶、電話や会話はすべて録音、メールも全部控を取ることで最終的に法的措置が必要なときのために証拠を収集しておきましょう。
    その手の要求は、トピ主の経済的状況を知っているなら、月75万までエスカレートするでしょうね、とんでもない義理親です。
    奥様も精神的に参っているようなので、常軌を逸した段階で弁護士の介入が良いと思います。

    ユーザーID:2882244625

  • 仕送りは絶対しない

    「親から相続した資産は、全て子供のために使用します。」と宣言し、義両親からの要求を全て無視又は拒否することです。

    生活が破綻しても、年金の範囲で生活するように言えば良いと思います。

    人の金で楽をしようする心根は、生半可な対応で改心できるとは思われません。

    トピ主が危惧されるように一度でも要求に応じれば、笊に水を灌ぐようにお金が消えていくだけです。

    対処法は、絶縁覚悟で毅然と対応することです。

    本当に生活が破綻した場合でも、生活物資等は現物支給とし、現金を渡さないことです。

    ユーザーID:1565864152

  • 離婚して縁を切るしかないのでは

    奥さんが実家の親に情報を垂れ流してるってことでしょう

    うちはうちの旦那に不労所得があることなんか
    実家の親にも兄弟にも言いませんもん
    言ったが最後当てにされますから

    旦那の不良所得は旦那のものですしね

    奥さん自身があなたの所得はすべて自分のものとしての認識で
    親に話してるからそんなことになるんですよ

    奥さんが親に送りたい意思があるんです

    離婚しかありませんよ

    ユーザーID:9047749420

  • それは


    もちろん1円も出す必要はありません。

    義父って妻の親ですよね?
    妻はこのことを、どう思っているの?

    昔風に言えば、「嫁に出した娘」の所にタカるなんて恥ずかしいことなのに。

    とにかくピシャリとはねつけること。
    「離婚」上等です。
    援助が必要ならば、実の子の収入からなんとかしてもらえばよいのです。

    それにしてもこんな親がいて、奥さんも気の毒だわ。
    もし生活が困窮しての援助なら百歩譲って考えるけど、楽するため、贅沢するためのお金はドブに捨てるのと同じです。

    トピ主さんの不労所得は、亡きお父さんから相続したもの。
    あかの他人のために使うものじゃないですよ。

    ユーザーID:4216076495

  • 離婚の言葉をちらつかせる

    主導権を持っている人から離婚せがまれたら娘さんも考えるでしょう

    娘さんから話をしてくれるんではないですか?
    しかし、冗談半分でないと離婚を切り出した時に半分持っていかれるので上手く言ってください

    父からの遺産があることをなぜ義理両親が知ってる?

    知らなくても裕福だから金を流せと、、

    あなたの奥さんもぐるですか?

    父からの遺産はあなたのものです
    あなたの父が受けとるはずだったお金をあまり会わない家族?よくもしてくれない家族?に渡すことないです

    ましてや、娘に仕送りしてくれと頼む義理両親の方がおかしい

    男女関係なく私の周りでまだ65〜75歳まで働いている人いますよ

    自分の衣食住は自分でなんとかするものです

    相手が土下座するくらい(自分のプライドが関係なくなったら)になったらその時は考えましょう

    それまではダメです

    たかりと一緒ですから

    ユーザーID:0304463475

  • 絶対に

    仕送りしません

    絶縁?

    嬉しいです

    ユーザーID:9013846526

  • そもそも、義父母はなぜあなたの収入等を知っている?

    あなたの奥さんが話したのでしょうか?義父母さんが、どのような方かわかりませんが…1500万の貯蓄もあるようですし、頼られても困るという意味で反対に借金を申し出てみるとか…私は、以前知り合いに数十万ですが貸していて、きちんと返してもらえるか不安だったので、「至急、お金が必要になった。数十万(貸した金額より多目の額)貸して」と言い、当然、「そんな金額は無理…」と、「じゃあ、貸した額だけでいいわ」と言うと、きちんと返してくれました。たまたま、良い相手だったのかもしれませんが。あと、再婚相手の母から、再婚早々に借金のお願いを受け、トピ主同様に実家の両親がなくなったら、「実家の土地は、抹茶ちゃんの名義になった?」など、狙われてる感がハンパなくて、とっさに「兄の名義になるかも…」と嘘をつきました。トピ主さんも、相続した預貯金で株を始め、失敗したとか…自分の財産は自分で守らないと危険です。もしくは、奥さんのパート収入を義父母に渡すとか…それなら、少しは気が楽では?ご心配のように、10万援助したら、だんだん金額は増していくでしょうから。

    ユーザーID:2164407780

  • 「無理です」でシャットアウト

    まずは「10万をはした金というのならご自分でご用意ください。」かな。
    生活に困っているなら自分で働くのが筋でしょう。

    お金がないなら売れるものを売って工面し、どうしようもないところまで行ったならトピ主さんの資産の前に身内である奥さんが働くなりして不足分を補う努力をすべきじゃないの?

    義実家を怒らせて疎遠になればそれはそれでOKですし、離婚と言われたら奥さんに「離婚でいいの?」と判断していただきましょう。

    奥さんが切れて「無理言わないで!」と親と縁切りでもしなければ、生涯にわたって奥さんや子供をネタにお金を引き出そうとするでしょうね。

    奥さんが勝手に義実家に資産を流用しないように気をつけて下さい。

    とにかく「無理です」で、年金でやりくりしていただくことですね。
    慎ましく生活すればなんとかなる額だと思いますよ。

    ユーザーID:5793412078

  • 離縁(義理親子関係)、願ったり

    夫婦の離縁は、親と言えど不可能ですから、
    この場合は、義理親との縁切と解釈し、向こうから言って来るのは逆にラッキーと考えましょう。
    奥様も、実親の言動にはウンザリしているようですから、
    話は簡単ですね。

    泣き落としなんかに動じなければいいんです。
    奥様さえ、固い決意があれば→ココが不安材料ですが。

    青瓢箪、守銭奴、大いに結構。
    強気で頑張ってください。

    ユーザーID:0092782871

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