そこまでしないとダメ

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トピ主のみ1

バツイチさん

男性発

40歳バツイチ男です。子供はいません。
今結婚を約束した12歳年下の女性がいます。

私がバツイチということで彼女の両親が結婚にいい顔をしておらず説得の日々です。
両親とは何度か食事をして話をしたり、誕生日にはプレゼントとメッセージカードを送りあったり、母父の日にはプレゼントを送り、親戚の集まりにも数回顔を出し手土産を持参したりしていますが、いまだバツイチだからと許してもらえません。

彼女は両親と同居しており、私と彼女の両親とのやりとりは彼女が仲介して行われています。
やはり文句を言われることも多いようでかなりストレスになっており、なぜ自分が仲介しなければならないのかと不満を言われることが増えてきました。
一度両親に挨拶に行ってすぐには許せないから待つように言われたため、私からアプローチするよりも彼女が行った方が良いのではないかと思っていましたが、先日彼女から連絡先を知っているのだから自分で連絡するよう言われました。彼女を間に挟むなということです。
気持ちはわかりますが突然私が連絡を取るようなことが良いとも思えず、そこは彼女にがんばってほしいと困っています。

私なりにがんばっているつもりですが、いったいどこまでやればいいのか私も疲れてきました。
友人に相談してもかなりレアケースだからわからないけど許してもらえなくてもいいんじゃないかと言われます。

近い経験をした方などいればアドバイス頂ければ幸いです。私も彼女も結婚するという気持ちは変わりません。

ユーザーID:1457790100

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  • いやそこはトピ主さんが頑張るところでしょう!

    近い経験はありませんが、女性として彼女の立場だったらと考えてみました。
    結婚を反対されている理由はトピ主さんですし
    トピ主さんが主体で両親の説得にあたろうとしてほしいと思います。
    一番しんどい、両親と直接相対する部分をまかせきりにしないでほしい。
    もちろん自分は自分で、いかに彼が大切かということを
    両親に伝え続けることは行う前提です。

    また娘を持つ親として、彼女の母だったらと考えてみました。
    伝えたいことを自分で伝えず娘を介してくる男性、、
    若干の不信感を持つことでしょう。

    そこに共通するのは、熱意が感じられないということです。
    どうしても!是が非でも!自ら!伝えたい思いというのがないのだろうか
    と感じるのです。
    必死な姿を見て、そこまで強い気持ちがあるのだな、と安心したいのです。
    そうでなくてどうして大切な娘の一生を左右する決断ができましょう。

    彼女の気持ちや意見も大切にしてくださいね。
    自分の思うようにしかやろうとせず
    両親への対応を彼女にまかせておきながら
    「説得の日々」「頑張っているつもり、どこまでやればいいのか」
    はちょっと自分の事ばかりな感じがします。

    ユーザーID:9829207637

  • まずは動いて誠意をみせて

    すぐには許せないから待つように、との言葉から彼女が間に入ってのやりとりですが、それが余計にこじらせていると思います。
    親からすれば誠意を感じません。何だ許せないと言ったら後は娘にばかり頼って押しつけて頼りない人だな、と思います。
    断られても誠意と情熱とみせて自分で動くほうが良かったとのではないでしょうか。
    ますますこじれていると思います。
    何度断られても2人で訪問して許しを受けようとは考えなかったですか?
    まあ本来は親が反対しても大人の2人は結婚できますが、やはり許してもらってということだと思います。
    ならば2人で協力してキチンと説得するべきで、その時には彼女よりトピ主さんが積極的に動かねばならないと思います。
    こんな時に自分が動くと許してもらえないから、、と真に受けて彼女に丸投げにするような人を親はゆるせません。
    うちの両親は反対される中で双方の親に2人で説得に回りました。
    ぜひそうしてください。
    そして何とか許されても結婚後はことごとくバツイチなのはこのせいだとばかりに何かあるごとに言われるのは覚悟してください。
    信頼を築くのはとても時間がかかるものです。
    そして今回誠意を感じられずに信頼はマイナスになっています。
    そこからの出発ですから心して動いてください。

    ユーザーID:9529099909

  • 親の立場ですが、嫌ですね

    バツイチの上に、一回りも上でしょう?
    相手は初婚だし、親の反対に遭うのは当然です。
    プレゼントとか要らないです。
    もらうことが負担になって娘を犠牲にしてしまいそう。

    結婚したい気持ちに変わりはないというのは、
    男女関係が出来てしまってるからですよね?
    そこしかないもん。
    別にあなたでなくても、他の男性でしっくりいけば
    彼女はそっちに行くと思います。
    もっと若くて初婚の男性。
    その人たちと比べて
    あなたならではの売りって何ですか?
    資産家?高学歴高収入?
    文章からあまり条件良い人とは思えない。

    ユーザーID:0272122181

  • 彼女の立場と気持ちになって

    当事者意識として立場を変えてみましょう。
    トピ主さんが12歳年上の難有り条件の女性と結婚する障害を乗り越えるなら、どうしますか?
    相手から「あなたにがんばってほしいと困っています」「私もがんばっているつもり」「私も疲れてきました」と交渉を丸投げされ放置されてたら?

    親の気持ちになって考えてみましょう。
    トピ主さんのお年頃のお嬢さんが自分に年が近い離婚歴のあるオジサンを婚約者として紹介されたら諸手を挙げて大賛成しますか?
    同年代の好青年と幸せになって欲しいと反対しませんか?
    しかも何事も娘を通して、この誠意が感じられないオッサンには大事な娘の幸せを託せないと思いませんか?

    私は彼女さんに「この男はやめとけ。一事が万事、何事も壁にぶつかっても妻に丸投げで解決から逃げるぞ。そんな不誠実な男に人生とられていいのか?
    それと、子供が欲しかったら同年代の男性と結婚しなよ」と強く言いたいです。

    ユーザーID:7863395197

  • 彼女は他人事?

    28歳にもなって、本当に好きな人と結婚したいなら、
    親が反対しようが、家を出て彼の胸に飛び込んで行こうと、そう思うはず。
    親の説得がはたして必要なのでしょうかね。

    バツイチは確かに条件は悪いですが、
    そういう人を好きになったのは、彼女でしょう。

    ×のあなたと結婚して「あげる」のだから、
    親を説得して頂戴な…って、ずいぶんとエラそうなお嬢さまですね。
    結婚したら、何かとそれを盾にして、わがままし放題になりそうです。

    むしろ、そこまで僕について来る気が無いなら、結婚は考え直そうか、と言ってみては?
    親のほうが大事なら、そこまでのお付き合いだったということです。

    ユーザーID:0395130807

  • 彼女次第

    あなたより条件の悪い彼と結婚しました。
    バツイチ、子供2人、年齢差12歳。私は初婚。お子さんは相手に引き取られていました。結婚まで両親と同居。
    私の父は、一人の人を幸せにできない人間と幸せな人生なんか築けるはずない!という持論で反対されました。母はあなたがどうしても結婚するというなら応援するけど、よくよく考えなさいということでした。私は絶対に結婚したかったので、母を説得して父は反対しているまま結婚しました。最終的には母の同意が得られていたので、頑張れた部分はあると思いますが、彼女の両親の気持ちを変えられるのは、あなたではなく、彼女にかかっているのです。親の気持ちは本人の本気度である程度動かすことはできますが、他人のあなたが少々頑張ったところで、そう簡単には一回り年の違うバツイチが娘にとってのいいお相手に変わることはありません。
    あなたの彼女があなたに丸投げしているようなら前途多難です。
    2人で幸せになるために彼女自身も頑張らなければだめですよ。
    彼女に親と喧嘩してでも結婚する気持ちがないなら、この結婚はやめたほうがいいと思います。
    私は、親の反対を押し切っても選んだが主人なんだから幸せになろうとおもったし、結婚して20年経ちましたが今も幸せです。
    そして、主人は結婚した後、結婚を反対していた私の両親にもとてもよくしてくれて、今は感謝しているようです。

    ユーザーID:5459644834

  • トピ主に覚悟がない

    バツイチで一回り下の女性にアタックするのに逃げ腰は有り得ない。

    バツイチの意味がよく分かる。

    相手両親もトピ主では心配だよ。

    剰りに頼りない無責任な男

    ユーザーID:1724331168

  • 直接の連絡はやめた方がいい

    彼女はあなたと結婚したいと思ってるのでしょうか。

    結婚願望があれば親を説得してあなたとの話し合いの場をもうけると思うのですが、それさえもしないのはもう熱がないように思います。

    娘の親として反対している彼から直接連絡が来ても何を話していいか戸惑うと思います。

    彼女の結婚願望を確認することが先決だと思います。

    ユーザーID:7442204184

  • 待つしかないでしょ

    だって「待て」と言われたんだから。

    彼女の両親にしてみれば、
    「まだ20代で初婚の愛娘を、なんでわざわざ40歳のおじさん、しかもバツイチに嫁にやらなきゃならんのだ?」
    が本音ですよ。

    それは彼女の両親が特別頭が固いわけじゃなく、多くの親がそう思いますよ。
    それはわかりますよね?

    そして「待て」の意味は、
    「時間が経てば娘も冷静になって、他の男性に目がいくはず」だから「待て」が8割、
    「お付き合いを重ねた先、何年も二人の意思が変わらないようなら仕方ない」の「待て」が2割だと思います。

    彼女の結婚の意思が本当に固いなら、
    彼女の親を説得するのは、彼女のすべきことだと思いますよ。
    だって主さんは「待て」と言われている身ですから。

    わたしが彼女の親なら、主さんが直接コンタクトしてきたら、
    「だから待てと言ってる!しつこい!」と思いますけどね。
    正直、父の日、母の日のプレゼントもいらないです。
    貴方の親ではないので。

    とりあえず今は、二人の愛を育むしかできないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7450701810

  • うん・・

    >なぜ自分が仲介しなければならないのかと不満を言われることが増えてきました。

    こういうこと言う女とは別れたら?

    言ってやれば?
    君は他人事か?君の親だぞ。君と結婚したいと思うから関係持とうとこっちは必死なのに・・君が文句言うんだ・・だったらやめて良いんだな。
    もうしないけど、それで良いんだよね

    こう言ってやりなよ。
    だってそういう事でしょ。
    あなたが必死で仲良くしようとしてるのに「仲介したくない、勝手にやって」ってさ・・
    仲介しないで直接連絡取り合うほど仲良かったら誰も悩まないわけ、苦労しないよ。
    それが出来ない間柄、それが出来ないほど受け入れられてないから困ってるんでしょ。
    それを説明してやりなさいな。
    俺が直接連絡取ってやってご両親が嫌がるだけだろ・・受け入れられないからこうなってるんだから・・
    その俺の頑張りを冷めた目で見るのならもうやめる。
    2人の事なのになんで君は協力しないんだ?
    君が俺の両親に結婚反対されたら?
    俺が「俺は知らないから、仲介しないから、君が俺の親と直接連絡取り合って気を遣えよ」って言ったら君はどう思うんだ?
    その他人事の態度に腹が立たないか?二人の為に近づこうとしてるのに・・
    それが嫌ならもうしないよ。説得しないから結婚出来ないな・・
    そういう結論出すしかないんじゃないですか。
    直接連絡して更に嫌がられるだけじゃない・・
    間接的にやっても落ちないのに。直接連絡なんてしたらブロックされるのがオチですよ

    もうさ、甘えたの我儘姫なんてほっておけば。
    俺が頑張らないのなら君が説得しろよ、それで終わりです。

    ユーザーID:3772424550

  • そんな女

    やめるが吉。結婚しても親との間に入ってくれず、四面楚歌になるぞ。

    ユーザーID:5459193857

  • 覚悟が無い彼女

    主さんの問題と彼女の親子関係の問題と2つの問題だとお気づきですか?

    色々頑張って云々も大切でしょうが、もう1つ大事なのは彼女の覚悟でしょう?
    バツ1彼氏と結婚しようとする彼女側の相談なら、「親を説得させる必要はありません」とか「あなたがバツ1彼氏と結婚する覚悟が足りない」等々言われると思います。


    お聞きしますが彼女は親離れ出来てると思いますか?
    自信持って言えないなら、主さんはバツ2になる可能性が高いです。


    成人した大人同士の結婚です。そりゃ親の賛成があった方が良いという事はまあ分からなくありませんが、親の賛成がなくても幸せにはなれます。


    あなたの男気を相手の親に見せて誠意が伝わるまで頑張る必要もあるかもしれませんが、なら彼女だって親よりも彼氏だと覚悟を決める必要もあります。
    あなたと彼女の2人3脚がなければ結婚は出来ないでしょう。


    親の説得の前に、主さんと彼女の意思確認をして欲しい事があります。
    親の賛成を得られず、親から巣立つ覚悟を彼女が出来るか彼女にまず確認しては?

    その返答次第では彼女と結婚する事を考え直した方が良いと思います。


    結婚をしたいなら、主さんだけでなく彼女の心内もちゃんと確認しましょう。

    ユーザーID:2905028583

  • バツイチの理由と、彼女の家庭内役割。

    あなたが有責(浮気、暴力、借金など)のバツイチなら、ご両親の理解を得られないでしょう。
    親として大事な娘を、そんな男に委ねるわけにはいきませんから。

    でもそうではない、つまり前妻有責でしょう?
    ならばお互い成人同士ですから、結婚に際して親の承諾は法的に不要です。婚姻届に双方署名押印して役場に提出すれば、結婚は成立します。

    ところで話は変わりますけど、彼女にその両親が、あらゆる意味で依存しているということはありませんか?
    例えば、彼女は両親の生活費の一部を負担しているとか、日常生活(炊事洗濯、病院送迎、買い物支援など)において彼女がいないと、まともに暮らしていけないとか。

    もしも娘に両親が依存しているなら、あなたが婿養子となって彼らの面倒をみてやるか、結婚後にそれなりの仕送りをすると約束するしか解決しないでしょう。

    ユーザーID:8073065949

  • バツイチ男を好きになった彼女

    トピ主さんばかり責められるようですが、
    彼女だって結婚の意思があるのだから、同じですよ。

    28歳の娘が好きになった人が、バツだろうと年上だろうと、
    反対するなんて、親として視野が狭いというか頑固というか。

    今反対したところで、初婚で歳が近くて、そういう理想的な男性に巡り合えるのか、
    また、出会っても、親や家族の問題、性格など、違う難点が見つかれば、また反対。

    トピ主さんは、自分を過少評価してませんか。
    どうせ僕は…年齢が、離婚…、
    結婚するのは、ふたりで決めた結論でしょう。

    もしかして、萎えたのではありませんか。
    そこまでゴチャゴチャ言われたらね。

    2人でもう一度話し合ってみたらどうですか。

    ユーザーID:0395130807

  • 相手の懐に飛び込む勇気

    今のままでは進展しないばかりか彼女に愛想を尽かされてしまいますよ。
    そろそろそうなりつつあるようですが・・・・・。
    距離をとっていて理解してもらおうなんて虫が良過ぎます。
    反対されているから怖いんでしょ?
    でもそこに飛び込む勇気が必要なんですよ。
    彼女のご両親もあなたがどういう人間か知りたいはず。
    素のままを見て頂くべきです。
    いかに真剣に彼女のことを考えているかとか将来について心配ないようにこれだけの用意があるとか安心材料を話します。
    それが出来ていないのはあなたに勇気がないから。
    そんな人間に大切な娘は嫁がせられないと思っておられる筈です。

    ユーザーID:6653663000

  • いやいや、

    彼女さ、間に挟まれて、もうしんどくなってきてるんじゃないの?
    彼女にあんまり結婚する意志感じられない。考えたらバツイチで一回りも上。
    そこまで必死になる必要ないもん。彼女にとっては。

    あなたがしがみついてる感じ。嫌なら別れるって言ったら渡に舟と喜んで別れてくれると思うよ。

    ユーザーID:7371550692

  • その彼女はやめとこう

    バツイチだからといって、そういう差別的な対応はどうかと思いますね。

    ご両親も何様ですかという感じが伝わってきます。

    バツイチが嫌なら別に結婚なんてしなくて良くない?って伝えてみてはいかがですか?
    お子さんもいらっしゃらないし、別にお年寄りでもなく働き盛りの男性に対して失礼にも程があります。

    両親にはっきりものが言えない彼女も信用できないですし、バツイチ大歓迎の人いっぱいいますよ。

    面倒くさいことを強要されるのが目に見えている結婚なんて体に悪いです。
    さっさと別れて、もうすこしやさしさのある彼女とご家族と出会ってしあわせになってください。

    ユーザーID:0545101071

  • トピ主です

    みなさん色々アドバイスありがとうございます。

    父親は結婚に反対していないため母親と話しをしているそうです。
    それによると母親はバツイチということはまだ納得はできないけどそれ以上にさみしいという気持ちがあるようです。
    彼女は許してもらえないなら家を出ると言っていますが、今はまだ説得していこうと話しました。
    今は彼女を通して僕から食事に誘ったりしていますがまだ三人では会えていません。
    父親とは二人で飲みに行ったりしました。大賛成ではないですが彼女がいいならいいといった感じです。
    改めて結婚のお願いに行こうかと思いましたが父親からまだ興奮してしまうから待てと言われ、彼女はその待てが辛いようです。いつまで待てばいいのとイライラしています。

    とりあえず、今まで通りイベントなどで連絡を取りながら、普段も食事に誘って会話をするような機会を作ろうとしているといった程度しかできていません。

    ユーザーID:1457790100

  • プレゼントは逆効果

    物で釣って懐柔しようとしてる、ととられかねません。

    それくらいなら、何度門前払いを食らおうと彼女の実家に足繁く通って、トピ主さんの人となりを理解してもらうほうがずっといい。

    「来るな」と言われて行かなかったら「腰抜け」「逃げた」と言われるだけです。

    12も年上でしかもバツイチの男が若くて世間知らずな娘(親からしたら我が子はいつまでも世間知らずな子供です)に手を出した、なんて節操無しだ、と彼女のご両親は思ってるわけですから、何度も通ってご両親と言葉を交わしてトピ主さんの誠意と本気を見せないと。

    おそらく彼女もご両親からそう言われてると思いますよ。

    「来るなとちょっと言われた位で逃げ回って、自分の代わりにお前(彼女)に私たちのご機嫌取りをさせるだけ。思った通りの根性なしだ。だから離婚になるんだ。この先何か問題が起きてもあんな男は逃げ回るだけだぞ。頼りになんかならないし、それどころかまた別の若い女騙して浮気するのがオチだ」

    ってね。

    ユーザーID:5409578784

  • その彼女には、呆れてしまいます。

    結婚するのは、トピ主さんだけではありません。
    彼女自身も結婚するのです。

    トピ主さんの頑張りは頑張りとして…
    彼女自身にも結婚への頑張りは必要です。

    ユーザーID:7106710595

  • だから、そこまでしないとダメなんでしょ

    現実問題として、
    あなたも、彼女も疲れている。根負けでしょ。
    ご両親の粘り勝ちなんです。
    お嬢さんは、まだ28歳だから、ここは焦らず粘ってるんです。

    普通は20代の娘が12歳年上の男性を連れてきたら反対するもんです。
    よっぽど素敵な人なら別だけど。

    これが、35歳と47歳なら平気じゃないかな。
    向こうが粘ってるんだから、あなたも粘らなきゃ。
    時間をかけてコツコツと。

    ユーザーID:8509558850

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