父の日・無視する父

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家族・友人・人間関係

ママちゃん

私、30代女性既婚者、子持ちです。

私の両親は、私が小学生の時に価値観の違いにより離婚しました。
その後、私は母の名字に変わり、母の親権でしたが、年に数回は離婚した父とも連絡を取り合い会っていました。

現在私は結婚し、夫の家の嫁となりました。

そして昨年、私の父方の祖母が亡くなり、葬儀は気持ちの問題と言う事で私と夫と子供で参列しましたが、翌年になり、父から祖母の法事に私達一家に参加してほしいと言われました。

ですが、父方の祖母の法事にまで私達が行くのはいくらなんでも少し違うかな。と思ったので、そこは祖父や父の兄弟達だけで行えば良いのでは?と伝え、私達一家の出席を断りました。

すると、その後から父との連絡が取れなくなってしまいました。
初めはメールを送っても電話をかけても応答がないので、体の具合が悪いのかと心配していたのですが、買い物帰りに偶然出会った父方親戚より
「私の態度に対して、祖父も父も凄く怒っていた。あんな奴もう知らん!」と言っていたという事を聞きました。

今となっては招待されたからには私だけでも出席するべきだったのかと思っているのですが、それ以上に怒りの理由も聞かされず勝手に疎遠にされた事にショックを受けています。

このまま知らないふりをして時間が解決してくれる可能性も無くはないとは思いますが、
日頃子供にも良くしてくれてくれた父への感謝の気持ちを込めて父の日にプレゼントを持って行きたいとメールを入れても無視されるので、行き場を無くしたプレゼントを含め、どうしたものかと悩んでいます。


ユーザーID:8737991646

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  • 不義理

    >>父方の祖母の法事にまで私達が行くのはいくらなんでも少し違うかな。

    これはどういう考えですか?
    祖母の法事(しかも一周忌ですよね?)に、孫が出るのは
    「いくらなんでも違うかな」なことだとは思えませんが・・・。

    交流がなく、今後も交流しないというなら結構ですが、
    お父さんと交流があり、孫にも良くしてもらっていたのに
    自分の祖母の法事に「私たちが出るのはいくらなんでも違う」
    と思うのが、私には分かりません。

    お父さんこそ、あなたの考え、行動(欠席)にショックだったのでしょう。

    謝り続けるしかないのでは。

    ユーザーID:5983128326

  • ほぇ? 実の孫ですよね?

    ママちゃんさんって、「父方の祖母」の実の孫ですよね?

    >葬儀は気持ちの問題
    >私達が行くのはいくらなんでも少し違うかな

    が、元から間違っていると思うのですよ。



    父母が離婚しようと父母が先に亡くなっていようと、なんであろうと、
    ママちゃんさんには血のつながった祖父母が4人いて、そのうちの一人のおばあちゃんのお葬式・法事ですよね?

    まぎれもなく「参加」が当たり前ですよね?
    (旦那さんやお子さんが参加するかどうかはイロイロのケースがあるのでしょうけど)


    ここで質問です。
    離婚の際、子が成人していた場合には親権者って決めません。
    その場合は、どちらかの祖父母側の葬儀・法事には参加しないのですか?

    親権なんてのは、子が未成年のときにどっちが面倒を見るかってだけで、親権がどちらかということで「血のつながり」が切れるわけじゃないんです。


    お父上に、「考え違いをしていました。大変な失礼をしてしまいました」とお詫びするのが良いと思いますけど・・・。

    ユーザーID:4835062581

  • 実母を失くしたお父さんの気持ち

    ご両親が離婚されて親権がどちらにいこうとも
    祖父母にとってトピ主さんは血のつながった孫、トピ主のお子さんはひ孫です。
    そのことに変わりはありませんね。
    孫やひ孫が葬儀、法要に出るのは当たり前のことですよ。

    お父さんと完全に縁が切れていたのならともかく
    時々は連絡をとり、お子さんにもよくしてもらっていたのでしょう?
    家によって色々でしょうけど、少なくともお父様から参加を呼びかけられたのであれば
    行かない理由はないように思えます。

    お父さんも、大人げない態度かもしれませんが
    実のお母様を亡くされた悲しみが深いのではないでしょうか。
    少し時間をおいて気持ちが落ち着かれたころに
    ご一緒にお墓参り出来たらいいですね。

    ユーザーID:0942065815

  • ショックだったんだろうね

    離婚してたって祖母は祖母。「出るのは違う」事はありません。
    距離感はそれぞれですのでトピ主さんが間違っている訳ではありませんが、一周忌は出た方が良かったでしょうね。

    往々にして子供と祖父母の関係って、祖父母本人やその子(親)からすると、孫をすごくかわいがった記憶が強くあるんですよ。
    きっと遊んでもらったり、色々買ってもらったり、節目節目でお祝いしたりしたことでしょう。

    祖父母と親は大人目線でそれを見てるので、はっきり覚えてるんです。
    でも子供側は大半忘れてますよね。赤ちゃんの頃に沢山抱っこされてたかどうかなんて覚えていません。
    そこで結構な温度差が出ると思います。

    トピ主さんからすると小学生以来ほとんど会ってない祖母で、記憶も薄れてるし、関係が遠く感じてるから法事まではいいかなと思う。

    でもお父さんとお祖父さんからすると、あんなに可愛がってもらったはずの孫が自分の妻、母の一周忌に来ないと言うのはかなりショックだったろうと思います。
    葬儀は行ったじゃないかと仰るかもしれませんが、一周忌は法要の中でも結構大事なものなので、まだ孫が断るようなものじゃないんです。距離も遠く無いんでしょう?
    トピ主さんにとってはお祖母さんは「親戚」カテゴリーの人ですが、お父さんとお祖父さんにとっては「家族」なんです。

    単に招かれたのに断ったというだけでは無い、人としてどうなのかという気持から来る怒りではないかと。


    父の日はもう過ぎてしまいましたが、直接会えばまた軟化するかも。
    若干卑怯ですが緩衝材としてお子さんを連れて行って、とにかく突撃で一度訪問して見てはいかがですか?
    向こうの親戚の手前、母親の姓になった私が出席するのもどうかと思ったのだけどそれは間違っていた、と謝れば許してくれるかも。

    ユーザーID:0296821684

  • あなたには祖母なんでしょ?

    離婚して、付き合いが疎遠気味だったかもしれませんが、トピ主にとっては「祖母」なんでしょ?

    ご主人やお子さんは行かなくてもよかっただろうけど「孫」の立場で行けば良かったかもしれませんね

    >それ以上に怒りの理由も聞かされず勝手に疎遠にされた事にショックを受けています

    怒りの理由なんて「孫が来ない」では?お父さんもショックだったと思いますよ

    >日頃子供にも良くしてくれてくれた父へ
    離婚しても「孫」はまた別なんでしょうね・・
    あなたに、もう少し父親の事を考える事が出来たら

    「良くしてくれる父親の母の葬儀」となったかもしれませんね

    ユーザーID:6001350754

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  • では、次は行くのですか?

    >今となっては招待されたからには私だけでも出席するべきだったのかと思っているのですが、

    では、次の法事とか有ったら出席するのですか?
    「子供は可愛がって欲しいし、父の日のブレゼントは受け取って欲しいけど、法事は行かない」話を、理路整然と感情抜きで説明できますか?

    「親が離婚してなかったら、法事も出席するけど、離婚しているから欠席」なら、「私だけでも出席するべきだった」は嘘になりますし。
    「親は離婚しているけど、私だけでも出席するべきだった」なら、今後、祖父さんの葬儀・法要も有りますし、基準?のようなものは、お父様から無視されている間に、ゆっくり考えて下さい。

    ユーザーID:9480955813

  • えっと

    両親が離婚したとはいえ、主さんにとってお父様は父親だし、祖母は祖母ですよね。。

    血がつながっているのに、ずいぶんドライなんですね。
    自分の姓が母方になり、母親に引き取られたら、父方はもう他人なのでしょうか。

    そういう割り切りが、お父様やおじい様には相当ショックだったのでしょうね。
    私がお父様の立場でも、悲しいと思います。

    しかも、ずっと疎遠だったのならまだしも、お子さんにもよくしてくれて、きちんとお子さんのおじいちゃんをしてくれていたんですよね?

    法事というのは冠婚葬祭のうちで、大事にする家は大事にします。
    そこにどうかかわるかは、その人の本音がわかる場面だと思います。
    だからこそ、主さんの拒絶は、お父様にとっては今後をはかる大問題だったんだと思います。

    招いた法事を、よほどの事情もなく断られたら、誰でも嫌な気持ちになると思います。
    私からすると、主さんの「いくらなんでも少し違う」の意味が全くわかりません。
    どう違うと思われたのか、知りたいです。

    ユーザーID:2584894642

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。

    皆様のレスの中にありました
    「孫・血の繋がり・お世話になった」という言葉に、
    改めて私はなんて身勝手な選択をしてしまったのかと気付かされました。

    相手の立場になって考えてみる。

    こんな当たり前の事を、親族だからという甘い気持ちで考えることが出来ませんでした。

    父には早急に謝罪が必要ですね。

    そうと決まれば、父の仕事が休みの日に、久しぶりに実家に直接行って謝りたいと思います。

    有難いご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8737991646

  • 行かない理由がわからない

    私の父方の祖母とは、トピ主さんと血がつながっている祖母ですよね?
    祖父母の再婚などで戸籍上の祖母とかではないですよね?

    いくら自分の両親が離婚したからといって、
    それなりに父親とも交流があるのに
    自分の父方の祖母の葬儀に参加しない孫なんて、意味がわかりません。
    トピ主さんがやったことは、ものすごく無礼な行為ですよ。

    >怒りの理由も聞かされず勝手に疎遠にされた事にショックを受けています。

    自分が父親の心と体面を踏みじにっておいて、
    ショックを受けてますなんて一体何を言っているのですか?
    自分がしたことも理解できず行き場をなくしたプレゼントの心配って、おかしいです。

    ご自分のお子さんが、トピ主さんのお母さんの葬儀でそんな態度を
    とったらと想像してください。
    お子さんが「母の日のプレゼントをわが子と用意したのに・・・」なんて
    抜かしたら、開いた口がふさがらないでしょ?

    ユーザーID:6196813350

  • レスします

    >葬儀は気持ちの問題と言う事で
    >法事にまで私達が行くのはいくらなんでも少し違うかな

    両親が離婚していようと、実の祖父母と実の孫である関係性には何の関係もありませんが。孫が祖父母の葬儀、法事に出ることの何が「いくらなんでも少し違う」のか、全く理解出来ません。

    将来自分が離婚して子供をご主人が引き取った場合、トピ主の母親が亡くなったときに子供が「いくらなんでも少し違う」と、葬儀や法事を欠席したらどう思うのでしょう。子供は引き取られたご主人側の祖父母の葬儀や法事にだけ出席すればいいんですか?
    今頃お父さんは、親権をトピ主の母親に渡したことを後悔しているかもしれません。

    ユーザーID:7038752355

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