さっさと忘れる方法を教えてください

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恋愛・結婚・離婚

温水ぷーる

好きな人と付き合える可能性がない場合、
さっさと忘れるにはどうしたらいいんですか?
時間の流れは解決してくれないです。

他の方の質問で、
振られた方に5年間片思いを続けてて、相手の方が結婚してしまったというのがあったんですが、
その方への回答に、
振られたのにずっと思い続けるなんて時間の無駄とか、さっさと忘れて次へいけとか、恋愛なんてしてる年齢じゃないというのがありました。

どうすれば好きな人をさっさと忘れられるんでしょうか?

今、わたしも、可能性のない人を好きで、その人を思うだけで涙が出たり、ちょっと話しただけで、死ぬほど幸せな気持ちと好きになってもらえない絶望感でしにそうになったりしています。とてもつらいです。忘れられるものなら忘れたいです。

私はアラフォーですが、人をそういうふうに好きになるのは、子供っぽいのでしょうか?

大人は、恋愛もドライになるのが普通なんですか?ドライな恋愛ってどんなものですか?
振られたらさっと切り替えて、他の人を探すのが大人の恋愛なのでしょうか?
どうしたらそうなれるんでしょうか?
切実に聞きたいです。


婚活もしたし、いろんな人が集まるイベントにも行ったり、人が集まるような飲み会に行ったり、いろいろしました。
でも、忘れられません。

どうか、お願いなので、誰か、可能性のない人をさっさと忘れる方法を教えてください。

ユーザーID:6504447236

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  • 忘れるというよりあきらめるんです

    例えばその人に彼女がいたり妻がいたりすれば 私は最初から諦められます
    だって頑張っても無駄ですし そんなエネルギー私にはないので。

    忘れろっても無理ならそのままで良いのでは?
    昔の嫌な事と同じで人生忘れられない出来事や人はいますよ

    でもそんな事もあったな、と諦めることで自分を受け入れられませんか?
    トピ主さんみたいな人は
    ずっと好きだからずっと待ってるとか、そんな気持ちがあるんですか?

    別にどんな気持ちも自由なので思うのは勝手ですが
    例えば逆にトピ主さんが絶対に嫌いで付き合えない人から ずっと想われてて
    何度も付き合って欲しいなどと言われたらどう思います?
    それと似てるのでは?

    ユーザーID:5047896352

  • とことん嫌われたら諦められるよ

    トピ主は告白されたけど、好きになれそうも無かったり、タイプじゃなくてお断りした事有りますか?

    有るならわかりませんか?

    一般的に見たらフツーでも、自分から見たら好きになれそうもない、タイプじゃない異性って、絶対居るじゃないですか?

    相手のストライクゾーンに入ってなかったら、諦めるしかないと思いますが?

    トピ主が彼の何が良いのか分かりませんが、脈がない=本命にならないなら、本命じゃなくてもいいから付き合ってくれ!と言えば?

    それすら無理!と言われたら、恐らく女性として無理!と思われてるので諦めつくでしょう?

    私から見たら好きな男性と相思相愛になれないなんて、お気の毒としか言い様が有りません。

    相思相愛良いですよ。

    相思相愛を経験したら、片思いなんかアホらしくなりますよ。

    アラフォーなら、のんびり片思いを楽しんでる場合じゃないと思います。

    諦めきれないなら、嫌われる覚悟でアタックし続けるしかないよ。

    ユーザーID:3076119175

  • 脳を他のことに切り替える

    脳に、記憶されているので、忘れないとは思いますが、再度、思い出したら、他の事をする、実行するということを続けていくのは、どうでしょうか?

    脳が暇だと、思い出すのだそうですよ?

    それから可能性がない人を忘れるには、ずばり、その彼の悪い点や、欠点をいくつかあげていくと、あ〜、、嫌な男だなぁ〜となっていき、あ〜その程度なのね〜。と、もう、どうでもいいや。となりますよ?

    好きになってしまうと、その人が、神々らしく素晴らしく見えてしまうもの。
    隣の芝生は青いのような。


    あ〜みえて、あんまり家庭内では大した男じゃなかったら、どうしますか?

    身勝手でナルシストであったとか?女みたいに、鏡みてお肌を整えてたら??
    気持ち悪くなりませんか?

    まぁ、いろいろあげれると思いますが、、第三者の視点から、その彼を見てみると良いと思います。

    でも、だだ、この忘れる方法は、本当に考えたくない。という時に。

    まだ可能性があるのなら、あの彼は、彼と別に、他の男性も考慮してもいいのではないでしょうか?

    是非トピ主さんの直感を信じて、トピ主さんに似合う相手と出会えますよう。

    ご参考までにお送りいたしました。

    ユーザーID:0096068634

  • ごめん、ないよ

    忘れる方法なんてありませんよ。
    人間の脳は「忘れたい」と思うこと自体そこに固執しているので余計に「忘れない」ようにできていますから。
    忘れるってね、どうでもよくなることなんです。どうでもいいから意識から消える。
    それだって完全に記憶は喪失しません。
    何かきっかけがあれば「思いだす」ことはある。そんなもんですから。

    そして叶わぬ恋だからそこに一途であるのが無駄だとか、さっさと次見つけろだとか、当人がその気満々ならいいんですけど、いつまでも気持ちが消えないのにそれを無駄だと一刀両断にするのはどうかと思う。

    人によっては一世一代の恋、実らなくてもそれを一生大事に生きている人だっていますから。そしてそれは私からみたらすごく崇高な美しいことだと思う。
    自分にはできないのでね。

    とりあえず「忘れたい」と思っているうちは駄目。
    外野の声は気にせず、少し心を穏やかにして彼の幸せを願う毎日というのを送ってみたら。
    「今日も彼が笑っていますように、幸せでいますように、好きな人と仲良く過ごしていますように」って。辛くてもね。

    その境地に達せた時にようやく時間薬が効き始めるのかもしれない、あなたの場合。

    ユーザーID:4650103813

  • 必要なことは、忘れることではなくて、諦めること

    そんなに好きな人なら、忘れられませんし、忘れたくないですよね。

    本当は忘れたくないんですよ。
    だから、忘れなくていいの。

    必要なのは、自分の物にはならないと言うこと。
    つまり、諦めると言うこと。
    我欲や執着を手放すことだけです。

    ユーザーID:4890126734

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  • 子供っぽいというのではなく・・

    >その人を思うだけで涙が出たり、ちょっと話しただけで、死ぬほど幸せな気持ちと好きになってもらえない絶望感でしにそうになったりしています。

    こういう劇場型ではなく、現状を受け入れる、諦める心境になるものでは?
    感情のみではなく、頭で無理なものは無理だ!と論理的に考える癖をつけると良いかもしれませんね。
    それは恋愛に関わらず、色んな場面で役立つと思いますよ。

    ユーザーID:7495052104

  • こんなケースもあります

    同じくアラフォーです。
    五年間近く付き合った彼と別れました。どうしても許せない所があったからです。怠けものだったんですよ。
    好きだったからずっと待ってました。でも口ばかり。
    互いに共同依存しているのに気が付き、ついに別れを決意しました。
    まだ好きなのに別れて、情もあるし忘れられるのか不安でした。(相手からまだ諦めない、好きだと時々メールが入ります。)
    私も半年しても忘れられない。夢もみる。メールを読み返して連絡しようか迷ってみたり。
    これではいけないと思い、婚活partyに行きました。
    優しそうな人とカップリングしました。
    彼と居ても最初は比べてしまい、罪悪感もあるし苦しかったです。
    でも、何度か会ったりラインのやり取りを続けると・・・あれ?不思議。ジワジワゆっくり好きになってしまいました。笑。
    別れた彼を完全に忘れてはいないのですが、スッと楽になりました。

    婚活しなかったら、すぐに断っていたら今の気持ちには至らなかったと思います。
    せっかく出会った人の良いとこ探しが出来るといいですね。
    無理に忘れなくてもいいんですよ。いつか思い出になる日がきますよ。
    私のアドバイスはそれだけです。
    それでは頑張って下さい。

    ユーザーID:7992329962

  • ちょっと恐いですよ。

    逆切れみたいな文章ですね。

    アドバイスを寄せた方々は
    きっと、
    人生にはどうにもならない事が
    ある事を学んだ人達なんですよ。
    誰だってさっさと
    忘れられやしませんよ。

    ドライな恋愛なんて
    誰が言ったか。
    恋愛は独りでは出来ないのです。
    相手がノーサンキューなら
    どうにもならないのです。

    どうにもならないのです。

    ユーザーID:4974857481

  • 考えない

    忘れるのではなく、彼の事を考えない。

    考えるから思い出す。思い出すから考えてしまう。
    だから考えることをしないようにすれば、忘れはしないけど

    普通に戻れますよ。

    転んでケガをしたときのように、かさぶたになって毎日見ていると
    なかなか治らないな〜と思ってしまうが
    ケガしたことを考えないように放置、忘れて気が付けば治っている
    こんな感じです。

    ユーザーID:4039440229

  • さっさともっと熱中できる事を見つける

    もしくは恋愛など言ってられないほど辛い事が
    あれば確実に忘れられます。

    大事な人が亡くなる。

    莫大な借金を抱え込む。

    死に直面するような病気に自分がかかる。

    まぁ色々あると思いますが、今熱中しているその人への
    思い以上の思いがあれば忘れます。

    というかそれどころじゃなくなります。

    今地震や戦争に見舞われてる人には恋愛どころじゃ
    ありませんからね。

    要するにあなたは今とても幸せな状態にいるから
    恋愛に浸っていられるんです。

    それが苦しいならもっと自分自身を高められるような
    ことを探してそれに集中すればいいんじゃないですか?

    自分が今恋愛がしていられるほどの幸せな生活が
    できていることに感謝しましょう。

    周りや国内、国外をみてください。

    みんな色んなもんだいを抱えて居ます。

    自分の事だけで周りの問題や苦労を見て無いんです。

    甘い事ばかり言ってないでしっかりと人生を
    生きてください。

    あなたは人に魅力的だと思うような物を持っていますか?
    体型、知識、情熱、経済力、貯金。

    付き合いの後には結婚費用、住宅費用、教育費、病院代、
    老後の生活費、老後施設代、葬儀代など永遠とお金がかかります。

    人を好きだという熱におかされるのも結構ですが、現実も見ましょう。
    お金がなければ付き合いも結婚もその後の生活もできませんよ?

    恋愛に集中しすぎて他のことがおろそかになってませんか?

    最後に人が人を好きになれる事はとても素晴らしいことです。

    そこはとても良いことなのでほこりを持ってください。

    私は逆になかなか人を好きになれず、相手を信頼できず
    常に高い壁を相手との間に立ててしんどいです。

    あなたのように人を我を忘れるくらい好きになってる
    状態がある意味羨ましいです。

    ユーザーID:2886877515

  • それ以上のものに出逢う

    忘れなくていいのでは?

    人間は、本来
    美しいもの、素敵なものに
    本能的に惹かれるものだと思います。

    忘れなきゃ!と 強く意識すればするほど
    余計に、力が入り、すりこまれていく気がします。

    そこで、
    「タンス・引き出しの出番」を提案させていただきます。

    意識の中にその方が出てきたら、
    好きなだけ話してください。
    (妄想ですね!)

    終わったら、きれいなタンスをイメージし
    引き出しの中に
    「ありがと♪じゃーね♪またね♪」と
    その方をお片付けしてください。

    このとき、
    苦しそうに片づけるのではなく
    お互い、笑顔でバイバイしている感じで。

    それを何度も何度も繰り返してください。

    現実世界で話せたあとも
    「では、失礼します」と離れたあと
    頭の中では、
    「きゃー♪やっぱり今日も素敵♪ じゃ〜ね〜♪」
    と、笑顔でタンスにしまってさしあげてください。

    そのうち、少しずつ、その方は
    タンスの中の住人(同居人)になるかと思います。

    すると、その方 マックスだった毎日が
    少しずつ、スペースがあいてくると思います。

    その時がチャンスです!

    新しいものを入れるには
    まず減らすことから。だと思いますので。

    飲み会やイベントに参加されているとのこと。
    それもいいですが
    今回は、せっかくのスペース。
    「ひとりで取り組める、おけいこ事」に
    ちらっと振り向いてみませんか。

    本格的なものでなくても
    安価で短期間なカルチャーも
    たくさん行われています。

    自分を恰好よくピッカピカに成長させる日々。
    変わっていく自分がわかるので楽しいですよ。

    毎日が
    もっともっと楽しくなると思います!

    ユーザーID:6008104047

  • 環境を変える

    今はスマホで彼の動向を知ることができる時代なので難しいかもしれませんが、
    とにかく彼を思いだす物品は処分する、彼の動向を調べない、環境を変える、などでしょうか。
    昔大失恋をしましたが、今のように携帯もないのでそれもよかったのですが、アドレス帳(紙のですよ)にあった電話番号や住所は捨てました。
    プレゼントも捨てました。
    たまたま就職と重なり環境が変わって仕事を覚えるのに必死で思い出す暇がなくなったのもよかったです。
    それでいつの間にか忘れました。
    とにかく彼の残像を品物もデータも何もかも捨てる。
    そして環境を変える。
    無理に新しい恋はしなくてもいいですが色々変化させるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:5576846590

  • 忘れなくてもずっと好きでもいいけど…

    ずっと忘れずに思っててもいいと思います。

    私も可能性のない男性を何年か好きな時期は有りましたが、他に好きな男性が自然と出来たら、もう忘れてました。

    忘れてました…と言うか、好きな感情は無くなってました。
    無理に婚活しても結局彼と比べてダメそうですから、新たな好きな男性が出来る迄は好きで居たらいいんじゃないの?

    但し、トピ主がもういい年齢なら、婚期を逃しても自己責任で。

    私の場合はまだ20代前半だったので、片思いを数年しても問題無かったですが、トピ主が年齢いってるなら、自然な出会いを待ちながら彼を思い続けるのは、下手したら一生独身コースかも知れません。

    ユーザーID:3076119175

  • 無理して忘れなくってもいい

    うーん、
    好きな人がいないよりも、好きな人がいる方が
    脳内ホルモンが活発に出て、身体状況が良くなるし
    活動意欲も増すので、良いことの方が多いし
    別に無理して忘れなくってもいいと思うけど…?

    だいたい、好きな人のことを考えて悩む方が
    職場のお隣さんへの不満に悩むより
    ずっと素敵じゃない?




    それに、私の経験じゃ
    好きな人を忘れるには、ほかの好きな人を見つけるしかないんで、
    ほかの彼氏が出来るまでは、忘れるって言うのは無理だと思う

    ユーザーID:6633649261

  • 考えなさい

    勘違いしています。
    皆さんはアドバイスをしているだけであって恋愛を忘れる方法なんて人それぞれです。

    人に頼る事に慣れてしまって自分で考える努力をしないと脳が退化してしまいます。
    皆さんのアドバイスを参考に自分で考えて実践して乗り越えるしかありません。

    ただ、自分でいろいろやってみたけど忘れられなかったというのならそういう恋なんです。
    ジタバタせず忘れられない事実を受け入れて昇華させていくしかないと思います。

    ユーザーID:6274284585

  • 忘れる方法というか

    世の妻たちが、仕事中と違って家ではだらしなくパリッとしない夫にイライラ
    しつつも一緒にいることを選ぶのは、「人生」を分かち合ってくれる男だから。
    お互いが、自分の人生の一部になるからです。

    そのドキドキをくれる男性は、あなたの人生の一部となりますか?
    その男性は、あなたの人生をどんな風に豊かにしてくれるの?
    あなたは、彼の人生にどんな影響力を持っているの?

    なんだか相当片思いの自分に酔っているように思えますけど。
    忘れる方法というよりも、その人だけを想っておばあちゃんになった
    自分を想像したりはしないのですか?
    もうアラフォーですし。
    配偶者と子と孫に囲まれている同年代を尻目に、実体のない想い人と共に
    生きる老後って、相当の覚悟が必要だと思いますよ。


    仕事も定年し、家族もいない一人暮らしの70代。
    朝起きて思うことは、「30年前に好きだったあの人、今日も元気かしら」
    大人はこれが現実になりかねないから、恋愛にドライにならざるをえない。
    どんどん出会いと別れのある学生や20代前半と違いますよね。

    ユーザーID:3204889980

  • 子供っぽいとか、ではなくて

    現実味のある恋愛や愛は
    日常的なもので
    貴方のように ちょっと話しただけで
    死ぬほど幸せになるようなものでもないのです。

    貴方に釣り合う男性は
    おそらく 普通に会話ができて
    死ぬほど舞い上がらないような相手なのだと思います。
    (初めての会話は そのときだけは浮つきますが、。)

    ということを考えて
    そういう男性を見つけてください。

    ユーザーID:0322403057

  • ズバリ言うね

    そんなことをここで聞かなくてもいいくらい大人になること。

    どうしたらいいか分からなくて、えんえん泣いてる4歳の子どもじゃないんだから、自分の面倒ぐらい自分で見て。

    恋愛がドライかどうかではなく(乾燥って何さ?(笑))、自分の「今ある現状」に具体的にオトシマエつけられることが、大人の恋愛に必要なことだと思いますよ。

    自分の気持ちの持っていきどころぐらい、まずは自分でコントロールしてね!

    ユーザーID:6216768019

  • そうレスしたかも

    時間の無駄、言っちゃうかもしれません。

    だって若い(としましょう)ときは有限ですからね。
    生きていること自体もそうだもの。

    アラフォーで思うだけで涙ぐみそうになるほど恋焦がれる

    羨ましいですね。
    恋愛感情なんて遠い日のナンタラくらいの感覚です。
    失くしてしまったなにかです。
    みずみずしい感性をもった素敵な女性ね、とても可愛い人です。

    私はアラサーで大失恋をしましたが、それまでの私は引きずって何年もロスしていました。出会いを求めて動いても収穫がない、つまり自分が受け付けない状態になって駄目だった。
    でも、あとから考えたら時間がもったいないんですよ。

    「もう若くはない、時間をロスする余裕はない」「自分を幸せにするのは自分だ」「自分の感情と行動はもう一人の理性的な自分が支配する」「皆をあっと言わせてやる、意地でも」

    そう言い聞かせました、そう意地でも。

    それと、自分がそうであるように、焦がれている相手もただのヒトなんですよ。
    欠点もあるし、駄目なところもあるタダの人間。
    つきあってみたら幻滅する可能性だってあるんです。

    手に入らないものや、入手困難だったものほど価値がある感じてしまうのが人間なんですよね。

    自分ごときを喜んで入れてくれる店なんて入りたくないって誰かの名言もあるでしょ。
    自分の魅力を認めて受け入れてくれる男なんて大したことないって思ってない?
    価値が低いって・・・
    そうじゃないと思うのよね・・・
    あなたもどこかでそう思い込んでいるんじゃないかしら・・・

    彼を忘れる第一歩としては、自己評価をあげていくことからだと思う。

    ユーザーID:3984593401

  • アイドル

    その好きな人って一般人ですよね?
    アーティストとファン、みたいな関係ではないのですよね?
    少しでも話せた時に告白してみては。
    連絡先も知らないなら連絡先書いたメモを渡してもいい。
    それで返事がノーもしくは返信ナシなら諦めもつくでしょ。
    絶対叶わない恋をしてた方が楽なんですよね。。婚活がうまくいかない言い訳にもなるし…
    婚活して、妥協で選んだ男さえ振り向いてくれずプライド傷つけられるより
    叶わなくても仕方ないと思える相手を想ってた方が自分を守れるもの。

    ユーザーID:6490187098

  • 殿堂入り

    とても大好きで見ているだけでキラキラしちゃう気持ち
    わかります。
    既婚者だって美女さんや美男さんを見るとキラキラしちゃいます。
    既婚者だって好みの異性に遭遇しちゃったら惹かれちゃいます。
    でも、手に入れるわけにはいきません。というか、手には入りません。
    なので、殿堂入りです。
    ショーケースの中の超豪華な宝石のように。
    手に取ることも、息を吹きかけることもしません。
    一点の曇りもないキラッキラの輝きをいつまでも保てるように
    箱に入れて温存です。
    そうしたら気軽に身に付けて外出できるようなカジュアルな宝石の出番です。
    箱入りほどのゴージャス感はありませんが、身に付けたまま
    どこにだって行けますし、洗い物やシャワーだってつけたままでOKです。
    それはもう私の一部分となって身に付いていないと落ち着きません。

    探してくださいね。あなたにしっくりとくる、あなただけを飾る宝石を。

    ユーザーID:0649868635

  • 無理しなくても良いよ

    そんなの人によって想いは様々だもん。

    割り切って、次の恋に走れる人もあれば、一生思いを引きずる人もいる。

    ただ、あなたにそんなに思われた男性は幸せ者。

    でも私と別れるなんて、不幸者・・・そう思えば、ちょっと心が軽くなるかな?

    出会いなんて予測できないし、突然です。
    新しい運命の人とは、主様が気づかないだけで、もう出会ってるかもよ?

    ユーザーID:3183714091

  • 酔っぱらわない

    自己憐憫に酔うって状況、わかりますか。
    わかりますか?自覚してますか?報われない自分の酔いしれてますよ。


    この年齢になると「素敵」と思う相手は、うんと年下か誰かの夫や誰かのもの。
    ちっともときめかない年上過ぎる相手や難ありの同世代なんて無理。

    いいのいいの!好きだけど、好かれたいとは思わない。
    でも気持ちが高揚するから楽しい、彼とちょっとしゃべってときめいたりするのは私の娯楽のひ・と・つ。

    それで楽しいなら別にいいけど、情けなくなってくるならどうにかしたほうがいいかもね。
    忘れなくてもいいけど、出会いがあっても彼と較べないようにくらいの努力はしましょう。

    ユーザーID:3984593401

  • そんな都合のいい方法なんてない!

    感情人間は、思い通りにならない(コントロールできない)「こころ」を持っているからこそ、幸せにもなり不幸にもなるのだと思います。

    ホントに「こころ」は厄介者ですが、過去の出来事として「忘れる」器用さもあります。

    忘れる為には、自分の意思で前に進み、新たな出会いや経験をするしかないと思います。
    そこから新たな「恋」に出会うチャンスを生かして欲しいから小町の方々はアドバイスをするのです。
    言い方は厳しいかもしれませんが、殆どの方はトピ主の為を考えて背中を押ています。

    無駄とか年齢とか子供っぽいとか大人の恋愛しなさいとかは、現状にとどまってウジウジしている暇があったら、自分で現状を変える努力をしようね。という意味で「片思い」「好き」否定している訳でも馬鹿にしている訳でもありません。

    好きを忘れなくてもいいのです。好きな気持ちを大切に、仕事に趣味に友達と交流して一生懸命生きていれば、新たな恋人や親友、社会との繋がりができるのです。
    自立し、しっかり働き自分の将来に責任をもっている人に、家族も周りも「結婚・結婚」なんていいません。

    自分で努力しない人には「サッサと忘れる方法」なんてありません。忘れる気がない、悲劇のヒロインみたいに酔いしれているだけですから。

    ユーザーID:6498072801

  • 自分自身の問題

    文書からすると、とても幼稚に思えるし自分の弱さを人のせいにしてる感じを受けます。
    人間なんてみんな弱いですよ?
    でも前を向いて短い人生を歩んだ方が得だと感じるからこそ、次へ進むだけです。
    トピ主さんがそこにずーっといたければいてください。
    そんなさっさと忘れる方法なんて自分で考えたり行動するしか無いですよ?
    ドライな人間なんていませんよ?
    まず、自分の弱さを受け入れて大人になることではないですか?
    いつまでも何十年も好きなだけそこにいればいいと思います。
    人それぞれ時間の軸は違うし価値観も違うし、ただのアドバイスに対して突っかかるようでは、何も変わりません。

    ユーザーID:6593001720

  • 忘れるのでなく感謝してみる

    さっさと忘れる方法を教えてとありますが、記憶って黒板に書いた字のようにパッと消せるのでしょうか?

    もがき苦しむような文章から本人さんの辛さは伝わるけど、他人にどうこうできるものではないと思います。本人が自分の気持ちをどう昇華するかですから。

    ただ、振られても、人を好きになれた幸せな時間もあったのでは?
    恋のトキメキや一目会えた喜びとか。

    そういう幸せな気持ちを思い出して彼に感謝してみては?

    恋をさせてくれてありがとう。
    幸せな時間をくれてありがとう。
    例え結ばれる事がなくても
    私は幸せだったよ。

    そう思えた時、
    振られた時の憎しみや切なさや苦しさが浄化されるんじゃないかなぁと。

    しんどい恋だったけどそれでも人を好きになれて良かった、そう思えたなら、上手く出来なかった自分の事も自分を振った相手の事も許せるような気がしませんか?

    ユーザーID:4740104877

  • 手っ取り早く忘れる方法はないです

    若いうちに同じような経験をして好きにならないように、とか、これ以上好きにならないようにって前もってブレーキかける人が多いから「いい歳して」発言が出る事もあるんだと解釈してます。

    年齢で焦る気持ちがあるなら
    貴方にとって貴方の人生において、
    彼を好きな気持ちより、誰かと結婚する事の方が大切なのです。
    無関心を決め込みましょう。彼と話せた(どきどき)ではなく、イケメンと話ができた(らっきー)くらいで。彼に対する自分の反応を変換して流しましょう。

    ユーザーID:6042491511

  • 他のことをする

    失礼ですが、ヒマ!なんですね、きっと。

    時間があるから、頭に思い浮かぶんですよ。

    本を読む、勉強する、資格を取る、部屋を掃除する

    身体を動かす、スポーツ、ランニング、ライブに行く、スポーツ観戦。
    大声を出す、ヨガやダンスを習う、

    バイトする

    モノを作る、ハンドメイド、書写など書き写し、など精神集中などなど。

    頭の中を漂う時間を、他のことに使いましょう。
     

    ユーザーID:5772078234

  • 人の気持ちにも敏感であれ

    自分だけ特別ですか?
    皆人知れずもがき苦しみ
    生きてます。

    自分に甘くないですか?
    「子供っぽいのでしょうか」とか
    そんな可愛いもんじゃないですよ、
    その執着心は。

    私はあなたより若い時期に
    あなたの様に苦しみました。

    でも幸い
    若さゆえの素直さも手伝い、
    人の良いところを見つける心が
    枯渇していませんでした。

    人に優しい柔軟な心は
    若さの賜物だったと思います。
    お陰で今は家族持ちです。


    あなたは「大人は」とか
    「大人の恋愛は」などと
    おっしゃいますが、
    あなたこそとっくに大人ですよ。

    執着心を美しく変換しないで
    他人の痛みも知ってください。

    あなただけが特別でもなければ、
    彼だけが男でもないんですよ。

    ユーザーID:4974857481

  • 「忘れる」はスキルです

    トピ主さんは、その人のこと以外では切り替えは早い方ですか?
    わりとどんなことに対してもウェットで、引きずりがちなタイプではないですか?

    「忘れる」はスキルであって、そして、その方法は人によって違うんです。
    たとえば私は切り替えが早いですけれど、それは何事においても「手に入らないものは手に入らない」と見切りをつけて、意図的に執着を断ち切るスキルを獲得しているだけ。
    恋愛の場合、私が考える「手に入る」は、「お互いに同じレベルで好き合い、コミュニケーションできる」ということ。ですから、どんなに素敵で好ましいと思った人でも、「彼女あり」「結婚している」「私なんかまったく好みじゃないらしい」ということであれば、対象から除外でした(トピ主さんの言うドライな人でしょうね、私は)。

    でも、以上は私が身に着けた考え方・方法です。「気が済むまで思い続けて昇華されるのを待つ」という人もいるし、「とにかく他の恋愛をみつける」という人もいますよね。忘れる方法に正解はなく、そこには個々が身に着けた、忘れるスキルがあるだけです。

    トピ主さんも、自分の考え方や性質に合わせて、どうぞ忘れるスキルを磨いてください。性格的に引きずるタイプなのでしょうに、人に言われたからと一気に忘れようと試みると無理が出ますよ。自分なりの切り替え方を探すのが一番です。

    ユーザーID:4138079947

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