私が褒めないのが原因???

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男爵

男性発

私の妻は結婚前はいわゆるニート(引きこもり)でした。
20代前半から4、5年くらい勤めた会社の経営が悪くなり、妻はクビになったそうです。
その後またニートに逆戻り。(たまに働く程度でした)


それでも私は彼女(妻)のことが好きだったので、結婚することにしました。

結婚が決まってから、妻は以前よりも働く日を増やしてくれました。

そして結婚後はフルタイムで働くまでになりました。

しかし、正直私の中では「既婚でも子供がいないなら、働くのは当たり前」という考えがあったので、その態度が妻にも出ていたと思います。

家事の分担も、勤務時間から考えると9割妻でも妥当だと思っていた為、そのようにしていました。

結婚して数ヶ月、妻が「疲れた」と言うようになり、喧嘩が増えました。

妻と二人で話すと、私も声を荒げてしまうので妻の友人を家に招き、話し合いをしました。

妻は「今まで実家暮らしで、たまに家事をしていたが、毎日絶対にしなければいけない家事は無かった。結婚後は絶対に毎日しなくてはならない家事があって、それと同時にフルタイムで働くのが辛かった。相談しても、働くのは当たり前だろ?と返され、もう限界だった」とここで仕事を辞めた事を暴露…

妻の友人は「〇〇(妻)が仕事を辞めたのは悪いと思う。でもこの子の過去を知っているでしょ?どうしようもない程の引きこもりで仕事もろくにしない人だったのに、今ではフルで働いて、ほとんどの家事もしてくれてるんでしょ?なんでそんなに思いやりがないの?友人の私から見ても言い方変だけど、すごい成長したと思うよ?もっと褒めてあげても良いんじゃないの?昔の〇〇(妻)なら、専業主婦かパート勤務がいいとこだったと思う。」と説教されました。

いい歳した大人を褒める?それも普通に仕事してるだけなのにと思ってしまいました。

これどう思いますか?

ユーザーID:6963221095

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  • 双方フルタイムで働いてるなら、家事は半々では?

    褒めるどころか
    なぜ、あなたが家事の半分を担わないのかが疑問です。

    仮に、奥様がフルタイムの7時間勤務として
    あなたがその9倍もの時間
    働けるわけないですよね?

    なのに、なぜ家事の9割が妻負担?

    あなたがフルタイムの7時間勤務で
    奥様が週1回、3時間半のパートなら
    家事の9割を任せてもいいかと思いますが。

    褒めなくてもいいから
    あなたもやるべきことは
    やりましょうよ。

    不公平な分担に
    心底びっくりです。

    ユーザーID:6142592616

  • なぜ?

    トピ主さんも奥様もフルタイムで働いているのですよね?だったら、家事も炊事も50%ずつしなければ平等ではないですよね?

    奥様が家事の9割をしていることがおかしいと思わないのはなぜですか?

    ほめるほめないではなく、トピ主さんが家事の50%すれば解決です。

    ユーザーID:6181770403

  • ほめなくてもいいと思うけど

    別にほめなくてもいいと思います。
    子どもじゃないんだし、毎日必ずやらねばならない家事があるのは当然だし
    誰もがやっていることですし。

    フルタイムで働いているのだったら、もうちょっと家事を分けてもいいかなと
    思いますね。
    奥さんが負担に感じているのだったら、もっと手抜きをするとか
    丸1日家事をやらない日をつくるとか。

    奥さんができない部分をトピ主さんがやるのがいいと思いますが、
    それができないならほったらかしでいいと思います。
    やりたくないことは2人ともできるだけやらない方向で。
    ほめるよりも実質家事を減らす方が奥さんのためになるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんもやりたいようにやっていけばいいと思いますよ。
    お互いやりたいように生活して、合わないようなら別れればいいし。

    一生黙って働き続ける男性もいれば、一生黙って家事を続ける女性もいますし
    その逆もまたあります。
    落としどころを探りたいなら(別れたくないなら)話合うしかないですけどもね。

    ユーザーID:0648833627

  • 家計の負担はどれくらい?

    奥様とあなたの家計の負担の割合はどれくらい?

    もしあなたが100パーセント負担してて、奥様の給料が全額奥様の小遣いなら家事の負担はしなくていいんじゃない?

    ユーザーID:7473056015

  • いいんじゃない

    ま、奥様は今後フルタイムで働くことはないでしょう。

    トピ主が自分の責任ではないと考えることは自由です。

    そのかわり、現実を受け止めましょう。
    奥様はトピ主が普通だと想像する「仕事と家事を両方こなす能力」が無いのです。

    ユーザーID:9652481241

  • 「承認欲求」 ご存知ですか?

    誰でも認められれば・褒められれば嬉しい。
    もっと頑張るキモチになれます。

    普通に仕事してるだけでも一人暮らしなら家事は必須。
    ソコを奥様が9割負担。
    その分トピ主さまはラクしてますよね?
    感謝の気持ちはないんですか?

    しかも奥様もフルタイム。
    「疲れた」と訴えられたら
    ・便利家電を導入するとか
    ・家事負担の割合を変えるとか
    ・外注するとか
    サポートしないで喧嘩ですか。。

    とても良きパートナーとは言えないのでは?
    ニートとわかっていても好きだから結婚したんですよね?
    既に「好きだった」って過去形なのかな?

    「初心忘るべからず」っていい言葉だと思います。

    ユーザーID:0550177216

  • 夫が家事をしないのが原因!!!

    フルタイムで奥さんがしてるのに9割も家事させますかね?以前の奥様知っててそれですか。思いやりや労わる気持ちが欠けていますね。

    ユーザーID:4731582191

  • 胸に手を当てて

    考えてみてください。
    では、もしお二人の勤務時間が交代したとしたら、主様が家事の9割をこなして当然だと思われますか?奥様がまったく感謝しなくても気になりませんか?
    独身だと仮定してください。
    毎日定時で帰宅して、家事炊事毎日やろう!と思われますか?
    お仕事って毎日出かけて帰ってくるだけでそれなりに疲れませんか?

    ユーザーID:3908979828

  • 別に褒めんでいいから家事やれ

    褒めるとか偉そうなことせんでいいから家事やれ。
    勤務時間からして妻が9割するのが妥当って、
    妻:トピ主の勤務時間が1:9なのか。
    妻フルタイムなんだから8時間は働くよな?
    じゃあトピ主は一日72時間働くのか。んなわけないだろ。

    ユーザーID:9080548122

  • 奥様を褒めてあげてどうですか。

    私は奥様の気持ちがすっごく分かりますよ。私も結婚してから専業主婦で、11年前に難聴になり、人と話すのが嫌になり、引きこもりになりました。その後、今は障害者施設で働くようになって、主人は「外出るだけでも良いやろ」と私の気持ちを考えて、ゆったりと言ってくれました。トピ主さんの奥様は引きこもりからフルタイムで働いて。家事までして、奥様の友人の言うように、成長してるじゃないですか。人に合わせるのは難しいんですよ。不安がいっぱいだったと思いますよ。全ては夫であるトピ主さんのためを思って、気持ちは限界だったでしょう。仕事や家事を褒めてくれたら、奥様は自分に自信が持てて、【あなたに褒められて嬉しい。もっと頑張ろう】と前向きになっていきますよ。トピ主さん、夫婦とはお互いの思いやりが大事ですよ。自分の価値観だけを奥様に押し付けずに、トピ主さんの奥様を思いやれる優しい旦那さんになったら、奥様はもっと明るく、前向きな人になれますよ。トピ主さん、奥様の気持ちを大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:7424866092

  • 加点方式と減点方式

    周囲の人をアレコレ評価すべきじゃないですが、
    評価するときは減点方式ではなく加点方式で評価しましょう。
    褒めるときも加点方式で褒めましょう。

    トピ主さんは、毎日仕事に行き、毎日頑張っていてすばらしいです。
    これを「毎日仕事に行くなんてあたりまえ」と
    吐き捨てられたらがっかりでしょう?
    毎日会社に行けることはあたりまえじゃなくて、
    本人が努力しているからこそです。
    仕事をミスなくこなしていることも
    「ミスなんてしないのは当たり前」と吐き捨てられるより、
    「ミスなくやってくれてありがたい。すばらしい」と
    言われたほうが気持ちよく働けるでしょう?

    妻がニートだったのに、フルタイムで働けるまでになったなんて
    当たり前のことではなく、すごいことです!
    そこはトピ主さんの愛の力です!

    >いい歳した大人を褒める?

    褒めます。バンバン褒めます。
    人は他者から指摘されたことを強く記憶し、行動を強化してしまいます。
    だから強化するためにも重点的に褒めます。
    同じ理由で、どうでもいいミスは基本的に指摘しません。
    ミスの記憶と行動が強化されないようにです。

    ユーザーID:5380313221

  • 一言

    あなたも家事をやれ。

    ユーザーID:9006292052

  • 家事分担

    フルタイムで働いているのに9割家事負担っていじめですか?
    フルタイムで働いているなら、トピ主も5割の家事をしなさいよ!
    子供がいないうちは働くのが当たり前の考えはいいと思いますが、家のことを9割もさせるなら、専業でも扶養内パートでもいいくらいです。

    ユーザーID:1635310239

  • いや・・

    >いい歳した大人を褒める?それも普通に仕事してるだけなのにと思ってしまいました。

    論点そこ?

    違うでしょ。
    褒めなくてもいいよ。
    あなたはそういう人なんだろうから期待してない。
    でもさ、フルタイム勤務で働いた奥様を労わないその姿勢はどうよ。
    褒めろって言ってるんじゃないわよ。
    家事を協力せいって話です。
    フルタイム勤務、その上家事の9割は奥様。
    え?もう少し手伝いなさいよ。
    えらそうに・・フルタイム勤務で奥様が働いてる場合、他の家庭は家事も折半・・
    それ位旦那も協力してますよって話です。

    働くのは当然、家事も9割するのも当然。
    偉そうな旦那に奥様は疲れただけです。
    そこで「褒めるの?褒めなきゃだめなの?」ってずれてる。

    私なら、褒めてくれなくてもいい。ただ家事をお前も負担せい!って言いたくなります。

    それがないのなら離婚かな。
    優しい気遣いもなしだし。偉そうだし。家事を手伝うつもりもない。
    そんな旦那いらない〜

    ユーザーID:0009128295

  • 家事の9割方妻?

    奥さんを褒めて上げる前に、貴方にはする事が有ります。
    それは家事の負担を二人が50/50で、貴方が半分負担する事です。

    二人がフルタイムで働き、家事の90%を奥さんがするのは公平では無く、
    貴方がそれに甘え、至って当然だと思っている事です。

    ニートでも何でも関係ありません。
    貴方が奥さんの家事の負担を軽減してあげて居たら、奥さんは仕事を続けられたと思いますよ。

    責められるべきは奥さんでは無く、相手への思い遣りに欠けている貴方です。
    奥さんが怒って仕事を辞めてしまったのは其処です。

    奥さんに働いて欲しいなら、貴方の家事負担を増やすしか有りませんね。

    ユーザーID:8683540562

  • わかんない人だなあ

    そうじゃないでしょ、そのご友人が言ってることは。
    彼女の言葉の肝は、『なんでそんなに思いやりがないの?』の部分です。
    ほめなさいよ〜、って言ってるんじゃなくて、「なぜ彼女の努力を認めてられないのか?あなたは本当に彼女を愛しているの?」と、根本的なことを問われているんですよ。

    もともと元気でやる気満々の人だって、フルタイムで働いて家事を全部引き受けてジャンジャンこなすなんて、続きません。
    息切れしてすぐに限界を感じると思いますよ。家事を全部やってもらうなら専業主婦でしょう。
    フルタイムで働いている妻に家事の9割やらせて当然っていうのは、それこそ普通じゃないですよ。どういう計算してるの?
    普通に仕事してる〈だけ〉なのはあなたです。奥様は普通に仕事をしたうえに、専業主婦の仕事もこなしてたってことですよ。
    まして、奥様はもともと社会にさほどに適応するタイプじゃなかったんでしょう?相当な無理をされていたと思います。
    そんな奥様について、どう思うのですか?
    ニートでも良い、と望んだ彼女のしおれ切った姿に、心は痛まないのでしょうか?
    それくらいこなすのが当たり前だ、と思うのなら、もっと鉄人のような女を探せばいいのに、なぜ、彼女を求めたの?

    ところで、あなたがやっている1割は何でしょう?それ、ホントに1割分になるかしら?
    まさか、ゴミ捨てをしてます、じゃないでしょうね?
    ネットで探せば家事を数値化するノウハウが見つかりますよ。

    ユーザーID:9872080320

  • 感想のみ

    トピ主が,浅慮で思い遣りがないように感じました。

    ユーザーID:5867648751

  • トピ主に思いやりがない。

    まず、フルタイム共働きなら、家事に文句は禁物。
    夫婦二人なら、料理だって時には外食で代用。
    洗濯、掃除、週二回でも何とかなります。
    トピ主は、妻に毎日何を求めたんですか?

    フルタイムの妻が家事の9割負担って、トピ主は週70時間くらい働いてるの?
    それ、今時問題にならないの?
    で、そのレベルの勤務している人、家でご飯食べられないし、自分で一杯一杯。
    家事に文句つけるヒマなんてないんだけど。
    トピ主、話盛ってない?

    妻と二人で話して声を荒らげたり、ちょっと弱い人と結婚したのに普通の人でもキツいことを求めたり、トピ主に思いやりがないのは事実でしょう。
    ご友人の言うとおり。
    正直、「褒める」なんて口先のごまかしじゃなくて、家事の外注か分担を増やすべきです。

    どう思うって、トピ主が賢くないです。
    ニートを妻に迎えたのに、追い詰めるんですか?
    妻がまたニートになっちゃったらトピ主にもダメージが大きいのに。
    管理者に向かない性格ですよね。
    出世は諦めて、定時で帰って家事しましょう。
    残業したら偉いってのは昭和の発想ですよ。時代遅れです。

    ユーザーID:5786965047

  • 9割妻でも妥当

    ということはトピ主はフルタイムで働く奥さんの9倍の時間働いていると言うことですね。
    奥さんがフルタイムということなので最低でも一日8時間労働と思いますが、トピ主は72時間労働以上ということですね。
    時間概念越えて働いておられるのでそりゃあ大変です。
    奥さんが9割家事するのも当然です。

    「俺は一日72時間働いてんだ! 文句言うな!」と言ってやればいいです。
    一日72時間も働くご主人に楯突くなんて妻として、いや人間として間違ってます。

    ユーザーID:8516288903

  • トピ主さんが悪い

    仮に働くのが当たり前だとしても、9割はひどいです。
    せめて6割では?

    奥さんは結婚前より確実に不幸になりました。
    トピ主さんと結婚した事を後悔しています。奥さんの親も今の状況を心配するでしょう。
    それに対し、トピ主さんはどう思いますか?

    トピ主さんのやる家事の1割の具体例は?
    まさか【ゴミ出し、皿洗い】等ではないでしょうね?これらは家事というよりお手伝いレベルです。
    1割ならせめて週に1度は食事を作り掃除機をかけ風呂掃除をし献立を考えて買い物に行き、洗濯して畳んでアイロンがけをする、くらいはやってますよね?

    ユーザーID:3882728586

  • 思い遣りが感じられない

    トピ主さんに思い遣りが感じられないし、働くのが当たり前だろ?なんて、いや、私もそう思うけど、正論をかざして幸せになれるかな?
    夫婦間のことは夫婦間しか分からないけど、そんな奥さんに不満なら離婚してあげた方が奥さんも幸せになれると思いますよ?
    フルタイムで働けるようになったなんて、最大の奥さんからの愛情表現だと思います。
    引きこもりな奥さんだけど好きで結婚したなら、失いたくないならもっと寛大になろうよと思います。

    ユーザーID:7812868725

  • 貴方の妻は普通じゃない

    普通じゃないけど、分かっていて結婚したんでしょう?
    なら、仕方ないよね。
    今更、普通って言葉を振りかざしてもね。

    フルタイムで仕事して家事も9割って大変だったと思いますよ。
    感謝ぐらいしてもバチは当たらないでしょう。
    円満の秘訣は相手を褒めたり感謝したり。
    そういう、穏やかな気持ちが必要と思いますよ。

    ユーザーID:5503194676

  • いやいや、違うよ

    そういう問題じゃなくて。

    共働きなのに、勤務時間が少々違うからってなんで奥さんが家事9割して当然と思ってるの?

    そこだよ、そこ。

    奥さんに負担かけすぎなんだよ。

    あなたも半分家事しなさいよ。
    最低4割はしなさいよ。


    奥さんの友人の言う通り、奥さん頑張ってると思うよ。
    人間そう簡単に変われないものなんだから。
    フルタイムで働くだけでも頑張ってるのに、その上家事を9割も押し付けられたんじゃ、そりゃ持たないよ。

    しかも夫に相談しても聞く耳持ってないし。
    辞めるしかなくなるよそりゃ。

    辞めてなけりゃ倒れてるか、精神おかしくなってるかだったかもね。

    そうなる前に辞めて良かったんだよ。


    妻がSOS出してるのに、知らんぷりのトピ主が全面的に悪い。


    妻に対しての思いやりが全く感じられないね。
    自分の価値観を押し付けてるだけ。


    奥さんのこともう好きじゃないんだね。
    好きなら、疲弊してる奥さんが相談してきた時に突っぱねることなんてしないと思う。


    このままじゃあなた捨てられるよ?
    もっと奥さん大切にしてあげてね。

    ユーザーID:1889066907

  • こんなふうに思う

    奥さんのお友達の言う通りだと思いますよ、私も。

    >それでも私は彼女(妻)のことが好きだったので、結婚することにしました。

    何が好きだったの。あなたが好きだったのは彼女の表面的なものだけで、本当に好きなのは自分自身だったんだろうね。
    人を愛するって、その人を丸ごと好きになることなんですよ。

    いい大人が褒めるって何??ってなっちゃうなら、言葉は悪いですがもっと健全な、引きこもり歴などない女性を妻に選ぶべきでした。
    まあそれはそれでまた他の理由でギクシャクすることが起こるのかもしれないけど。
    自分が大事、自分第一というのが強い人間は結婚、向いてないんですよ。

    ユーザーID:3561303639

  • 理解力のない人ですね。

    主様がですよ。

    褒めなくてよいです。

    でも、奥様も働いてくれてるんなら、

    家事の半分は主様がしなさいよ!!

    お互いにフルで働いてるなら、家事は交互にやる!

    半分半分が当たり前でしょ?


    主様は、釣った魚に餌をやらない男だったのですね。

    まあ、奥様はこれからは 働かないでしょう。そのうち、家事もしてくれないかもしれませんね。

    ユーザーID:2508423737

  • ばかたれ

    普通に働いてて家事も全部してたら疲れるやろ

    家事もせずただ普通に働いてただけのトピ主とはちがいます

    ユーザーID:4220611019

  • 褒めるのではなくて感謝するの。

    『お前は普通だと思っても、普通のことを大車輪で廻さなきゃ出来ない人だっているの!出来ないことより、やってもらえたことに感謝しなさい、お前が選んだ人をお前が庇ってあげなくて誰が庇えるの!今のお前の立場で自分の行動に責任持つということは、相手の人生も背負うということ、別れたいなら仕方がない、でも私の息子なら、せめて嫁や娘が自立して暮らせるようになるまで責任持て!途中で投げ出すような男に育てた覚えはない!』
    私は離婚寸前だった息子にそう言いましたよ?

    うちのお嫁さんもね、ニートではなかったけど、結構大変な過去を持った子だったの。
    今は少しずつピントが合って来たけど、まだ一度に何かを同時進行では出来ないし、ミスやポカもしょっちゅうあるの。でも頑張ってるよ?私はいじらしく思うよ?

    そんなに完璧な結婚が望みなら、何故問題を抱えた子と一緒になったの?
    家庭は会社じゃないよ?わかるでしょ?
    褒めるのではなくて、やってもらえたことに感謝するの、ありがとうって。友達はそう言いたかったと思うよ?

    ユーザーID:4650856096

  • レスします

    お互い、フルタイムなんでしょ?

    なんで奥さんが9割の家事をするの?

    あなたも半分は家事したら?

    やってもらって当たり前みたいな顔して、

    偉そうなこと言ってるけど、あなたは仕事してるだけでしょ?

    褒めろとは言いません。

    感謝してください。

    夫婦は、感謝できなければ破綻します。

    フルタイムで働いているのに、家事までしてくれているんです。

    あなたに出来ますか?

    自分のほうが遅く帰るから出来ない、なんて言い訳しないでください。

    遅く帰ろうが、出来ることはたくさんあります。

    家で食事しているんでしょ?

    だったら、食器を洗うとか出来るでしょ?

    ゴミを集めてまとめて、朝になったら出すとか、出来るでしょ?

    お風呂だって、あなたのほうが後から入って、出るときにお風呂掃除をして出ればいいんです。

    洗濯物だって、とりあえず奥さんが部屋に取り入れておけば、あなたがたたんでしまえます。

    勤務時間で家事をしないというけど、いったい何時に帰るの?

    夜中まで毎日残業してるの?

    だったら、確かにできませんね。

    まさか、夜9時や10時に帰るんじゃないですよね?

    だって、うちの夫は毎日そのくらい帰ってきて、上記の家事を毎日してくれてますよ。

    帰ったらすぐ寝るくらい、遅い時間に帰っているんですよね?

    でなければ、奥さんが9割の家事をする必要ないですもんね。

    掃除洗濯炊事などなど、してもらって当たり前だと思わないでください。

    いい大人なんですから、家事くらいやってください。

    どうしても時間がなくて出来ないとしても、奥さんには感謝し、ねぎらいの言葉をかけてください。

    夫婦だからこそ感謝の気持ちを伝える必要があるのです。

    あなたが家事をさぼっているから、代わりにしてくれているんです。

    はっきり言って、何時に帰ろうが家事はできます。

    あなたがやらないだけ。

    ユーザーID:1126817997

  • 負担大

    知っていて、一番協力してないの
    トピ主さんですね。

    家の主人なんか一度も
    そんな事言わないけど

    折半けっこうだけど
    効率わるいっていうのはみえみえ

    「自分は家事に関しては頭を使いたくないだから、ゆっくり家で過ごして下さい」って
    言う人なのよ

    これいじょう
    自分も歳だし、外がいい
    家はくつろげればいい感じで
    それ以上これ以上は1つも言わないです。

    トピ主さんは、奥様が
    楽していると思っているようですが

    それ、被害妄想の始まりですよ
    自分で選んだ人、奥様の対して失礼ですよ。
    男女じゃ体力も違うし

    あ、トピ主さん
    奥様と結婚するとき
    結納しましたか?なにもしてあげてないなら
    この事くらいで、文句言う資格なしですよ。

    ユーザーID:1591867738

  • 大人なので

    以前ニートだろうがなんだろうが、大人なら仕事をして自分でお金を稼ぐことは当然なので、友人の言っていることには共感できません。
    友人の言い分だと、前にニートだった人は頑張ったから褒めるけど、同じことをしてもソツなくこなせる人は頑張りをなかなか認めてもらえませんものね。

    ただ、トピ主さんの言い分が全て正しいかと言うと、そうでは無いと思います。
    専業主婦ならまだしも、フルタイムで働いて家事もほぼ奥様となると、相当負担だと思います。
    妻に家事をほぼやらせるのなら、トピ主さんは家計の9割以上を稼がないといけないと思うし、前がニート云々に関係無く、もっと奥様に感謝すべきかと。

    ユーザーID:9261212802

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